Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История невыдуманная, произошла лично со мной. Учился я в 1-м Ташкентском Государственном мединституте. И вот курсе на 5 или на 6 был у нас цикл под названием ВОП (врач общей практики) - проходил он в отделении кардиологии, а зав. кафедрой, ну чистый зверь! На минуту опаздываешь на утреннюю конференцию - все день не засчитывается, надо отрабатывать, а это смерть: ночное дежурство с докладом всех больных утром и ответ лично Самому! Ну короче, писец полный, так что все приходили утром минут за 15 раньше. И вот как-то вечером сидим с друзьями, пьем водку (много!!!), смеемся и все это продолжается до глубокой ночи. Домой возвращаюсь на рогах, а завтра к 8:00 на пятиминутку. Я естественно просыпаю, вскакиваю в 7:35 и понимаю, что у меня есть маленький шанс успеть (на такси примерно 10 мин. до родного ВУЗА). Ору жене, чтобы быстро упаковала мне халат, а сам в это время одеваюсь. Состояние сами понимаете какое - ни петь, ни рисовать... Жена всучивает мне пакет и я лечу на дорогу ловить мотор. В общем, залетаю в конференц-зал секунда в секунду. Заведующий косится на меня и кричит, чтобы я немедленно одел халат. Я, смотря на него как кролик на удава, начинаю наощупь вытаскивать халат и судорожно его на себя напяливать. Тут я вижу, что заведующий меняется в лице, а коллектив начинает тихо подвывать (не смеяться, а именно подвывать), потому что, как я понял, смеяться просто не было сил! Я опускаю глаза и... с ужасом вижу, что вместо халата пялю на себя роскошную кружевную ночнушку жены (она тоже торопилась, как я понял). Зал стонет, заведующий зеленый, я в шоке! Занавес.
Обычная программистская контора в Израиле. Рабочий кабинет. На стене, возле рабочего места одного из программистов, висит фотография. Уставший и замордованный программист отрывает взгляд от монитора и смотрит на фотографию. Спустя полминуты вздыхает и возвращается к работе. На фотографии - он же, но в военной форме, у пулемета на бронетранспортере. На фотографии надпись фломастером: "Альтернатива".
Примерно месяц назад, когда на Украине в полном разгаре был политический кризис, в одном из выпусков новостей то ли ОРТ, то ли РТР прозвучало: "Армия и Внутренние войска начали движение к Киеву, но были остановлены ГАИ".
Ларек у метро, продают пирожки, чай, кофе, сигареты и всякую такую дребедень... Утро. Подхожу, беру чашку кофе и пирожок. Пока заказываю, читаю надпись у окошка: "Лицам, не достигшим 18-ти лет продажа сигарет и пива запрещена". Беру кофе, жду, пока погреют пирожок. В это время подбегает пацан лет 10-11, протягивает в окошко десятку и кучу мелочи, заказывает: "LD синие и бутылку жигулевского". Смотрю на реакцию продавщицы, та невозмутимо берет деньги, пересчитывает и выдает "покупателю" его заказ. Парнишка убегает. Получая свой пирожок, спрашиваю: "А как же объявление, что у вас висит здесь?" (намекая на запрет). Продавщица так же невозмутимо отвечает: "А он читать не умеет". Я чуть не уронила кофе...
Эх, не было у меня вчера с собой фотоаппарата. Иду с работы, стоит машина, а на ней кошек – штук шесть или семь. И, главное, рядом машин-то дофига. Но они именно на эту почему-то все забрались.
А у нас кошек – прорва. Я слышал, что вот кое-где стаи бродячих собак набрасываются на людей. А я из-за кошек на помойку боюсь ходить. Мусор неделями не выбрасываю. Правда, боюсь. Они там живут. Жирные, сука, агрессивные. Сидят на этих контейнерах помоечных, и смотрят так... Как будто я им конкуренцию пришел составить. Вид у меня может такой? Бомжеватый?
Я это почему вспомнил-то? Я одного мужика знаю, который от кошек реально сильно пострадал. К нему вот так же на машину кошки повадились. И, главное, почему они одну какую-то машину облюбуют и на нее прутся? Вопрос такой, наукой пока не изученный.
И вот этот мужик. Во дворе еще десятка три этих машин в ряд. И на них кошки не лазят. А этот приедет, поставит, только в подъезд, раз!, - а на машине уже парочка облезлых клиентов сидит, клювы греет.
И сильно мужика это дело расстраивало. А у мужика машина не новая, но вылизана всегда до блеска. Он потому что работает на автомойке. То ли он хозяин там, то ли дворником. Я просто один раз видел, что он там двор подметал. Думаю, что скорее всего хозяин. Потому что подметал так... Непрофессионально, но тщательно и с большим рвением. Дворники так не метут.
Ну и вот, значит, кошки. Во-первых, грязь от них. Лапы везде. На стекле, на полировке. Потом, кошки, они же неаккуратные очень. Кушают, бывает, прямо на машине. Притащат мышь, и кушают. Кушают, бывает, не до конца. Потом это "недоконца" приходится отскребать. Кому приятно?
И вот сигнализация. Ее же из-за кошек нормально настроить нет никакой возможности. Они же, кошки, все очень по-разному весят. А некоторые, даже очень худые и облезлые, практически вроде бы с отрицательным весом, все равно норовят на машину прыгнуть с дерева. Оттого сигнализация срабатывает и нервирует соседей.
И, главное, сделать же с этим ничего нельзя. Кошку же не поймаешь? Кошка же она ловчее мухи. И опасность реальную чует за версту. Вот ко мне муха повадилась на монитор садиться. Так я чего заметил. Стоит руку от мышки оторвать, хвать – мухи и след простыл. А указателя – не боится. Сидит на стекле, тычь ей этой стрелкой хоть в нос, хоть в задницу. И хоть бы хрен. То есть любая тварь, кроме человека, легко отличает реальную опасность от нереальной.
Вот и мужик этот. Он чего только с этими кошками не делал. Эти кошки его чуть с ума не свели. Он сначала их просто гонял. Потом пытался поймать. Кошки над ним стали издеваться. Они же понимают, что он кирпичом, допустим, кинуть в них не может? Поэтому они подпустят его на максимально безопасное расстояние, мужик прыг, а кошка неспеша, с чувством собственного достоинства покажет ему дырку под хвостом – и под машину. Мужик большой, а кошка маленькая. Очень ему это обидно было. Он матерился громче сигнализации. Сигнализация орет, мужик матерится, кошки тихо сидят под машиной. Соседи, читай выше, - расстраиваются.
И чего он только не предпринимал. И брызгал эту машину чем-то. И мазал. Потом сшил чехол. Ну, или купил. Стал чехол одевать. И чего? Кошки за два дня этот чехол так обоссали, что стал пахнуть не просто чехол. И даже не просто машина. Весь микрорайон стал пахнуть!
Потом его кто-то еще надоумил. Собаку в салон. Где он эту собаку взял? Не то купил. Не то одолжил. Ее и видели-то один раз только. Ладно бы болонка какая. А то ж додуматься надо - боксер. Есть слюнявее собаки? Я не знаю.
Он машину поставил, собаку там закрыл, и домой. И сразу пара-тройка клиентов на капоте нарисовалась. А чего им собака? Они ж не идиоты, они же видят, что собака внутри. Помните эксперимент с мухой на мониторе, да? И кошки себе спокойно сидят, занимаются своими делами. А у собаки зато – форменная истерика. Представляете, чего он потом отмывал с торпеды, со стекол, с обивки? Не говоря уж про салон.
И вот этим летом, вначале как-то. Приехал мужик как обычно, машину поставил, и пошел домой бухать. Пятница, что ли, была? А ночью просыпается, и не поймет ничего. Война, что ли, началась? Выскакивает на балкон, а там на улице - форменный пиздец. Сигнализация орет. Кошки орут. И соседи орут. Глядь вниз. И охуел натурально. А кто б не охуел? Стоит машина под самым фонарем. А на ней кошек – штук десять минимум. И устраивают они на машине форменный дебош. Кто спит на багажнике. Кто мышу кушает. На капоте с остервенением дерутся. А на крыше кто-то кого-то агрессивно ебет. С криками "дасисфантастиш" по-кошачьи. И парочка еще рядом болеет и ждет очереди.
У мужика от этого дела натурально поехала крыша. Мужик метнулся в дом. Хватает ружье, патроны, и с двух стволов, с третьего этажа, с балкона, дуплетом, утиной мелкой дробью – БАБАХ! Тут же перезаряжает, и опять – БАБАХ!
Вызванные благодарной публикой менты стрельбу в ночи не одобрили. Но, узнав, что мужик только что добровольно в хлам расстрелял как последнего врага собственную машину, не стали его пиздить и забирать в менты. Составили протокол да уехали.
Тем более что... Слушайте! Тем более что: Ни одной кошки в ходе ночных стрельб не пострадало! Ни одной. Да. Кузов конечно пошел под замену.
А мужик-то думал – хуйня. Невелик ущерб. Все ж по кругу застраховано. Ха! В страховой, когда о причине повреждений узнали, мужика-то и завернули. Мужик: "Как же так?" А ему: "А вот так!" А он: "А хуй докажете!" А они ему копию ментовского ночного протокола с его подписью под нос. И говорят: "А будешь выебываться, мы на тебя этих зеленых придурошных натравим, они твою лайбу вообще спалят".
Поменял мужик кузов за свой счет. Да. Расценки на мойке, знамо, поднялись сразу чуток. Ну, я, допустим, там и не мылся никогда. Но – главное! Главное – как мужик кузов поменял, кошки к его лайбе интерес потеряли моментально. Будьто их и не было.
Ага. Теперь, значит, вот эту присмотрели. Ну, будем смотреть вторую серию. Блять, и что ж я вчера с фотоаппаратом-то так лоханулся?
Итак, преамбула: Возвращаюсь после долгой и утомительной учебы в столичном центре в родной провинциальный городок. Хочется, так скать, отдохнуть и выпустить пар, для каковых целей остро требуется женское общество. НО никого из старой компании в зоне доступа не наблюдается (разъехались кто-куда, замуж повыходили), а до новых знакомств дело пока не дошло. Поэтому с легким сердцем принимаю решение воcпользоваться услугами профессиональных жриц любви и через одного доброго человека пробиваю соответствующий телефончик. Звоню, далее ДИАЛОГ:
Она (нежным, чувственным голосом профессиональной путаны): Алло!
Я: Привет, я бы хотел воспользоваться вашими услугами!
Она: Какими услугами?
Я: Я хотел бы заказать интим-услуги. Это возможно?
Она (легкая пауза, с кем-то шепчется, потом начинает отвечать типа на улыбке): Конечно
Я: Вы на дом выезжаете?
Она: К нам сами приходят.
Я: А где вы находитесь?
Она: < называет адрес >
Я: А девушки у вас там красивые?
Она: Тебе понравится =)
Я: Хорошо, тогда я у вас сегодня-завтра буду
Она: Всегда успеешь =)
Я: А как с ценами?
Она: 1000 баксов в час.
Я: СКОЛЬКО? Это что, шутка такая?
Она (смеется): Вы номером ошиблись.
Я извиняюсь и вешаю трубку.
ps Все бы ничего, но недавно я узнал от доброго человека, куда я оказывается звонил. Вообще-то это был городской морг. =)))
Кабинет компьютерной томографии. Врач - интеллигентнейший человек из профессорской семьи до седьмого колена. Оформляется на исследование типичная блондинка. Лаборант приглашает ее пройти в зал, где стоит сам аппарат, и говорит ей: "Сумочку с собой заберите". Она проходит в зал и спрашивает у лаборанта: "А что, у вас доктор по сумкам шарит?" Надо было видеть лицо доктора... Да, чуть не забыл: между залом и лаборантской не только стекло, но и громкая связь имеется для связи с пациентом в момент обследования.
Только что вот на Рэмблере, про Шварцнеггера ребята отличились :-))) http://www.rambler.ru/news/culture/tv.movies/10859093.html "В те редкие дни, когда Арни дома, он будит всех детей в 6 утра и заставляет бегать по футбольному полю, а после - обливаться холодной водой. Как говорит супруга Шварценеггера, дети очень любят отца и скучают, когда его нет дома" Как говорится, но коммент...
В общем, довелось мне году примерно в 90-м сходить на пакистанский фантастический фильм. На утренний сеанс. Ни названия, ни сюжетных перипетий не помню. Так, стандартная киноиндийская ботва. Весомое культурное влияние густонаселенного соседа ощутимо присутствует и никакой вызревающий ядерный конфликт этому не помеха. Ну бегают, стреляют, пинают друг дружку ногами, восстанавливают попранную справедливость, выручают красавиц, перемежая все это дело песнями и плясками. Припоминается разве что такой фрагмент: хорошие пакистанские парни едут на спизженном у какого-то второстепенного злодея вездеходе по умеренно холмистой пакистанской местности. Едут, поют хором народную моджахедскую песню. Вернее один солирует, остальные выступают в качестве бэк-вокалистов. С окрестных холмов по ним шмаляет из автоматов дивизия злодеевых приспешников. Солист в ответ время от времени лениво постреливает в сторону опасных вершин из нагана. Каждый его выстрел приводит к сокрушительным потерям в рядах пидорасов-автоматчиков. Они пачками, роняя шмайсеры, надрывно стонут, хватаются за животы и падают замертво. Такая вот драматургия. Заканчивается все исключительным хэппи-ендом. Все злодеи повержены, все красавицы спасены, все братья близнецы обретены, семьи восстановлены. Единственно неясно, каким боком здесь фантастика. Вернее там все сплошная фантастика, но тогда непонятно почему прочие Зиты и Гиты проходят по рангу комедий и мелодрам. Похоже, что ближе к концу кинопроцесса аналогичным вопросом озаботился и режиссер прогрессивного пакистанского блокбастера. Дескать, покушаешься на лавры Лукаса и Кэмерона, изволь соответствовать.
Изволил он так. Как только хорошие пакистанские парни отплясали финальный танец, главный хороший пакистанский парень, тот самый, что пулял по холмам из нагана, вдруг встав в торжественную позу задвигает удивительную речугу. Вроде как, внемлите же братья, тому обстоятельству, что прибыл я к вам из совсем далекого рукава галактики с самой что не на есть ответственной миссией. Bo имя Aллaxa милocтивoгo и милocepднoгo, доверено мне донести до вас радостную весть. А именно - во всей вселенной нет Бога, кроме Аллаха, и Мухаммад - раб Его и Посланник Его. И все, пусть даже самые отдаленные и завалящие планеты, населены исключительно правоверные мусульманами, свято и неистово чтящими законы Ислама. В общем – Аллах Акбар! Затем космический посланник некоторое время ковыряется в районе собственной грудной клетки, отчего из сердца у него начинает струиться и расползается по всему экрану арабская вязь. Не то суры Корана, не то цитаты из раннего Бин Ладена. Вязь плавно перетекает в титры. Немногочисленные прихуевшие граждане в измененном сознании покидают кинозал. Конец.
Больше я пакистанских фантастических фильмов почему-то не видел. Очень возможно, что в Пакистане с кинофантастикой после этого и не задалось. А режиссера-новатора по скорому упромыслили – за идеологическую диверсию. Удумал тоже - фонтастика. Когда всякой сколько-нибудь разумеющей твари известно, что во всей вселенной нет Бога, кроме Аллаха, и Мухаммад - раб Его и Посланник Его. И все, пусть даже самые отдаленные и завалящие планеты, населены исключительно правоверные мусульманами, свято и неистово чтящими законы Ислама.
Недавно был со мной прикол. Ходили с женой за покупками, купили очередные "одноразовые" (т. к. через пару месяцев уже не модно и "вообще они уже старые" ) сапожки - туфельки. Поймал я машину, сел на переднее сидние и расклдываю коробки в ногах. Поехали. Ехали долго (пробки) хоть и рядом с домом были. Проезжая мимо проката видеокассет я сказал "Анют, может кассету возьмем?". На меня водила смотрит большими глазами и говорит " Ты чего, мы же одни тут?!" Я смотрю назад и тихо фигею: на заднем сидении пусто:mad: ! Оказалось этот мудила водитель "не заметил" что я был не один а голосовал с девушкой. потом жена рассказала, что она пыталась открыть заднюю дверь но она была заперта а водила сразу уехал. А я не обратил внимания т. к. возился с коробками а потом че та задумался и назад не смотрел и не говорил... (было холодно на голове шапка с ушками - плохо слышно) Ну я конечно виноват (очень галанто поступил. со стороны - сел в тачку и уматал ), но мне такое в голову просто не могло прийти... Жена сказала, что вся остановка смотрела на данное действо и весело хихикала.
Не хочу обидеть верующих, но я очень сильно плакалъ .)))))
Источник: Российская газета - официальное издание, учрежденное Правительтвом РФ. http://www.rg.ru/2007/05/15/pravoslavnyie-pdd.html
Православные правила дорожного движения
1. Начиная всякую свою поездку, убедитесь, не оставили ли вы свой нательный крестик дома.
2. Осените себя широким крестным знамением и испросите на поездку Божие благословение.
3. Осените крестным знамением свой путь и произнесите вслух или про себя краткую молитву "Господи, благослови".
4. Ни в коем случае не старайтесь сократить время поездки.
5. Не забывайте подавать знак благодарности пропустившему вас водителю.
6. Извиняйтесь перед тем, кому помешали, даже если и не по своей вине.
7. Всегда уступайте дорогу спешащему или ведущему себя агрессивно водителю.
8. Досадившему вам водителю никогда не желайте зла, а помолитесь о нем Богу словами: "Спаси его Господи, и меня грешного помилуй".
9. Вместо праздных разговоров на пути следования или в автомобильных пробках старайтесь непрестанно читать молитву Иисусову "Господи, Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй мя грешного".
10. После завершения, пусть даже короткого, путешествия осените себя крестным знамением и поблагодарите Бога за успешное завершение вашей поездки, причем любой, а не только удачной (памятуя, что могло бы быть гораздо хуже), и от всей души произнесите благодарственную молитву: "Слава Богу за все!"
Сегодня сын (3 с половиной года), нашел в доме лупу, комментирует: "Это увеличивательное стекло. Если через него посмотреть, чего-то становится о-o-oчень большим, толстым и длинным!"
Был тут у тестя с тещей, рассказывала теща сильно переживая и положив руку на грудь, т к была одним из первых свидетелей. Поздно ночью у них в подъезде раздался жуткий женский крик, потом с грохотом открылась дверь подъезда и все затихло, все проснулись во дворе и увидели такую картину, напротив подъезда лежала без движений молодая девка с задранными штанами и голой жепой вверх, на шум подбежали ее подруги и друзья, которые тусовались не далеко, девченка не подавала признаков жизни. Потом выползли жильцы, вызвали скорую и милицию. На следующий день по городу прошел слух что появился маньяк который чуть до смерти не изнасиловал девку в подъезде. Под это дело поднялся шум дошедший до районного начальства, которое активизировало борьбу с маньяками, в общем поменяло замки в подъездах на домофоны. Тесть все это время молчал, кряхтел и скептически ухмылялся, Потом, когда мы с ним вдвоем остались на кухне он мне рассказал, по секрету, что все не так было, и поведал следующее: "тесть когда то подрабатывал дворником и каптерку в своем подъезде так и оставил для себя, вход в нее как раз внутри подъезда был. Свет в каптерку тесть в свое время сделал из своей квартиры и включатель соответственно у себя в коридоре (т к жил на первом этаже ), когда шел в каптеру он предварительно включал его. Потом был небольшой ремонт в подъезде, белили, красили, освещение переделывали и электрик по просьбе тестя, сделал свет в каптере от общего освещения, старые провода не отрезая бросил на пол, все это покрылось слоем штукатурки и старой краски. по старой привычке когда ему надо было в каптерку он выходя из квартиры включал старый включатель, хотя этого уже не требовалось. так и получилось что в один раз провода остались под напряжением. - На самом деле никакого маньяка не было, ее просто током шибануло -, говорил тесть ,- и девку то никто не насиловал, дело было так. Она зашла в подъезд пописать, присела, рукой облокотилась на батарею и только окрапила пол под каптеркой как ее видать и шибануло по диафрагме. Слава богу что все обошлось, я то не сразу понял в чем дело, а когда понял проводочки то прибрал. – довольный тесть был удовлетворен финалом борьбы с писунами. - Да уж ,- говорю – а если бы мужик пописал, кого бы тогда искали? - Как кого? Морковку его бесстыжую и искали бы !
Я давеча решил подрасти культурно и обратился к Федору нашему, Достоевскому. Начал читать "Идиот". Бурю чувств испытал на первых же страницах в сцене когда князь Мышкин рассказывает генеральше Епанчиной и ее дочерям свои впечатления от увиденной им казни и пытается передать чувство приговоренного находящегося на эшафоте: (цитата) "Кругом народ, крик, шум, десять тысяч лиц, ДЕСЯТЬ ТЫСЯЧ глаз, - все это надо перенести..." (конец цитаты) Десять тысяч одноглазых собрались на одной площади!!! Такое зрелище действительно трудно перенести. Склоняю голову перед классиком.
Обязательно буду читать дальше! Че найду, поделюсь еще.
Показывают наводнение в Англии. Диктор говорит следующее: "Два человека погибли от наводнения. Отец и сын откачивали воду и задохнулись от ВЫХЛОПНЫХ ГАЗОВ ЭЛЕКТРИЧЕСКОГО ДВИГАТЕЛЯ".
Я решил перепровериться и дождался следующего блока новостей. Так и есть электрический двигатель - источник выхлопных газов!
Никогда не читаю е-mail рассылки, но вот случайно читаю рассылка про настоящие имена артистов т. е. имена те которые у них в паспорте. Идут две колонки типа Глюкоза Наталья Ионова Маша Распутина Алла Агеева Леонид Утесов Лазарь Вайнсбейн
Ну вроде ничего особенного! А вот в конце приписка фирмы. МЫ МОЖЕМ ПРИГЛАСИТЬ ЛЮБОГО ИЗ НИХ НА ВАШ ПРАЗДНИК!!! А вот я думаю как они Утесова пригласить смогут!????
Gazeta.ru 31.07.07, Армейские новости: Вылет многоцелевого ударного самолета Су-34 из Новосибирска в Липецк для передачи его промышленностью в состав ВВС России, перенесен по метеоусловиям, сообщил помощник главкома ВВС полковник Александр Дробышевский во вторник. Далее следует пояснение: Су-34 представляет собой ударный самолет, способный в любых метеоусловиях, независимо от времени суток, эффективно поражать как наземные, так и морские цели.
Ищу работу, на одном сайте с вакансиями читаю: "ООО "Город" требуется повар на мясо, на холодные закуски". Ну прям из серии "Котлеты из гов." и Салат "Сюрприз".
Подлинная история, случившаяся со мной 26 июля 2007 года. Если кто спиздит и выставит, как свою, пеняйте на себя. Наша контора это квадратное пятизтажное здание, где посередине каждого этажа находятся два лифта и туалеты, а оффисы расположены по периметру.
Не знаю, что там в женском сортире, но в мужских сразу при входе зеркало с раковиной, потом 2 писсуара и кабинка на одно очко. Наверное, в женском то же самое, за исключением писсуаров. Не видел, не знаю. Можете себе представить, что такое пять унитазов на кучу народу на пяти этажах! Самая главная проблема - где посрать? Кабинки всегда заняты. Поэтому уже с самого утра и до вечера по лестницам и лифтам непрерывным потоком движется вверх-вниз туева хуча народу с выходом на каждом этаже и заглядыванием в сортир, чтобы потом с обреченным видом сжимая жопу ползти дальше, или же стать в очередь и терпеливо ждать. Есть даже своеобразные рекорды - кто посрал за меньшее время. Сами понимаете, что на рабочем месте хуй кого когда найдешь и отмазка "Где ты был 2 часа? - Срать ходил!" самое обычное явление. Причем, если мужики ходят только по мужским сортирам, то наглые бабы видя, что снаружи нет очереди, заимели привычку приоткрывать мужской туалет и если кабина не занята, то самым бессовестным образом использовать ее по назначению. Это все присказка. А теперь сказка. Мне посчастливилось 26 июля 2007 года захватить кабинку после часа пик, т. е. около 11 утра. Сижу, откликаюсь на зов природы. Слышу, открывается входная дверь и женский голос вопрошает "Есть кто?" Потом слышу шаги, звуки дристания, шуршания, кто-то сливает воду в писсуаре и с возгласом "Вот блядь!" исчезает из туалета. А мне под ноги начинает затекать лужа подозрительного цвета и запаха! Быстро заканчиваю свое черное дело, выскакиваю из кабинки и... Оппа! Эта лахудра насрала в писсуар, подтерлась салфеткой, бросила ее в писсуар и слила воду! Вот ведь уебище! Естесственно, писсуар забился и все полилось на пол! Короче, туалет закрыли и ко второму часу пик, т. е. к обеду, их осталось всего четыре! Можете представить, как реагировал народ! После обеда всех мужиков собрали на экстренный митинг и начальник ледяным голосом сообщил, что не смотря на ограниченное число посадочных мест компания не потерпит, чтобы срали в писсуары и лицо, пойманное на месте преступления, будет уволено нахер! Во как! Народ сразу зашумел, загомонил, бошками стали крутить, высматривать злостного засирателя писсуаров... И тут скромно встаю я и подробно, в деталях, сообщаю, как было дело, полностью реабилитируя мужскую половину населения. Ржач стоял такой, что стены колотились! Начальник изменился в лице, пробурчал что-то насчет дисциплины и быстренько распустил собрание. Через короткое время собрали уже женщин. О чем с ними там говорили, не знаю, но выходили они оттуда красные и сильно возбужденные. Наверное, права качали. Требовали увеличения посадочно-дристательных мест. И то верно. Мужикам хотя бы поссать нет проблем, а у них и с этим хреново. И вот, проходит такая оживленная группа женщин мимо меня и я улавливаю такой возглас, прямо крик души - "А вот хрен ему! Если мне приспичит, то я не тольку в пустой писсуар насру, но и мужика оттолкну!" Такая, вот, у нас контора.
сидит рядом мой друг - комп настраивает. никак не может настроить микрофон - штоб работал. дозванивается до скайпа - заходит на тест микрофонов на скайпе: "one, two, one, two", на что скайп ему говорит - проверьте микрофон, он у вас не работает. он чего-то переделывает, опять на тест и так раз десять. наконец, опять чего-то поковырявшись идет на скайповый тест: "раз, два, три", и слышит себя - то есть работает микрофон. на что мой друг говорит: "ну вот, бля, - как по-русски - так все работает, нах!"
Журналисты иногда поражают! полчаса назад по новостям на 1. Про пажары в Европе. Цитата: "не успел пожар утихнуть на Балканах как огонь ПЕРЕКИНУЛСЯ на Канары". Неслабый пожар! (кто не понял посмотрите на карту)
И еще одна история из жизни Моя троюродная сестра как-то маленькая сидела играла в песочнице и лепила пироженки, ну из таких детских формочек, знаете подходит к ней моя бабуля (та еще шутница была) и говорит: - о пироженки! - хватает одну из них и кладет себе в рот в этот момент моя сестра ей кричит: - че делаешь?! выплюнь, ссука! отравишься!
Отказали у моей машины тормоза. Вернее, машина тормозить может, но стала очень слабой педаль тормоза. Буквально сразу проваливается в пол и восстанавливается с шипением. Съездил в сервис, мастер посмотрел, вроде все нормально, ничего сам понять не может. На детальную диагностику поставить не смог, ибо все места заняты были. Поехал я в другой сервис, но попути остановился у тратуара, перекурить на свежем воздухе, да ситуацию обдумать. Идет мимо парень, обращается ко мне: - Братуха, таксуешь? Я говорю, нет. - Довези меня до "линии"? Нее, говорю, сломался. - Я тебе полтинник заплачу... И руки свои этак почесывает. Короче все с тобой ясно, думаю я, нарк значит, за дозой собрался. Там в принципе проехать недалеко, пару километров всего, заодно я бы бензинчика плюс полтинник залил, но сами понимаете, с такими тормозами... Ну и отвечаю ему: - Не получится, тормоза у меня плохо работают. - Ваще совсем плохо? - Ваще плохо, боюсь врежемся еще куда, убьемся нахрен! И тут он выдает гениальную фразу. Впрочем нарки их генерируют пачками, так что особо можно и не удивляться с учетом их "проколотых" мозгов: - Ааааа! Так я не боюсь! Я руками упрусь (показывает как он упрется в переднюю панель) и похуй хоть разъебись оно все нахуй!
Пиздец. Если честно, я после такого завис на мгновение. Ну ему придурку похуй убъется он или нет, а как же я? Другие люди? Моя машина? Другие машины? Потерянное время? Думает только, как дозу получить... В итоге, я смог ответить только: - Зато мне не похуй! Он, как ни в чем ни бывало: - Чиниться поедешь? Ну давай чинись...
Навеяно: Зачем что-то придумывать? Смотрим "Дискавери" Преамбула: Доебаться можно и до столба. Журнал "Мир ПК" июль 2007 года. Смотрим. Амбула: Статья "Создаем компилятор", автор Юрий Стрельниченко. "... Дальнейшая сотня страниц посвящена строгим математическим постулатам и выкладкам. Но и здесь, чтобы приступить к реализации транслятора с выбраного языка требуется свободное владение такими методологиями, как деревья, графы, конечные автоматы, регулярные выражения, польская нотация и т. п."
Авток стаьи в шоке! Сотня страниц посвящена строгим математическим постулатам, но и здесь требуется владение какими то методологиями. И кто бы мог подумать. Занавес.
"Не могу открыться, слов я не найду" -- Строка из песни про один прекрасный текстовый документ, по недоразумению сохраненный в ни с чем не совместимом формате .docx. Теперь, попав в жестокий реальный мир, он страдает, плачет и жалуется на жизнь: "I can't be open, can't find Microsoft Word 2007", но никто ему не может ему помочь, потому что нечего было появляться на свет таким несовместимым...
Навеяно: Зачем что-то придумывать? Смотрим "Дискавери" Преамбула: Доебаться можно и до столба. Журнал "Мир ПК" июль 2007 года. Смотрим. Амбула: Статья "Нужна ли России своя операционная система.", автор Руслан Богатырев. "... Из них на легализацию продуктов Microsot предусмотрено 1,119 млрд. руб, что составляет 279,68 млн. руб. в год Потребности в количетве лицензий на Wundows оценены в 484,730 тыс. руб. , а на Office - 489,891 тыс. руб. Потребности альнернативной ОС оценены 1,721 тыс. руб. Занавес.
Вчера иду с работы домой и наблюдаю картину: идет впереди меня мама с пацаненком лет пяти. У женщины в оной руке пакет с продуктами, а в другой упаковка яиц. Подходят значит они к дороге, ну и мама говорит сыну, ну бегом хватай меня за руку тут машины ездят. А сынуля ей и отвечает: не мам давай я тебя лучше за яйца схвачу. -------- Далекий
Реальный случай в магазине. Было лет 15 назад, когда еще все продавщицы были такие большие тетки с грудями. Стою я в очереди, передо мной паренек. Его очередь подходит, он подает продавцу деньги, которые были скомканы в руке, и говорит: Мне килограмм вАфел! Продавец: вАфел то ты вАфел! деньги разворачивать надо!
В свете новостей о битом в Екатеринбурге Вице-консуле Генерального консульства ФРГ Макс Мюллере.
На одном похожем мероприятии, где и мне довелось присутствовать, представитель известной компании, поляк по национальности, докопался до свадьбы, гулявшей в том же ресторане этажом ниже.
Не скажу что именно прозвучало, но про мусульман и Чечню. . . . Поляк летел с лесенки как в кино. Официальная версия гласит, что Представитель подскользнулся, упал, а когда стал вставать, то по пъяне упал еще раз лицом вниз. Когда парил пана в бане, то видел последствия. Не хило так дядечка летел. Удивляюсь, что ничего не сломал.
как то раз летал в командировку в Лондон на пару дней. Летел на Czech Air через Гатвик. Так когда летел назад, захожу в туалет в Гатвике и там в кабинке на стене такая надпись на русском нацарапана: "Даже в английских туалетах есть надписи на русском" Не знаю... пока писил улыбался...
Продолжение истории о Сашке с Краснодара, который выкушал водовки
Потом мы поехали купаться на Лабу, он нырнул, а вынырнул за 7 км от старта, к счастью, живой. Но в тот момент он был уже без плавок и без кожи на локтях и коленях (речка немного горная). Мы искали его до 2-х ночи, и не нашли. Оказалось, он вышел на трассу, прикрывая срам ветками, и добрая душа довезла его до станицы. Когда мы вернулись, скорбя по усопшей душе, он сидел перед калиткой, голый и непохмеленный. Вот тогда и на чался праздник души, именины сердца.
P.S. Если кто найдет в Черном море синие плавки с рыбкой, отпишитесь в этот сайт, вышлем Сашке.
Вот у нас каждый хочет хорошей жизни. Хотеть, конечно, не вредно, только хотенье это у нас как в народной частушке: "Я хотела, я хотела, но мне мама не велела". Сижу я однажды возле дома на лавочке и никого не трогаю. И тут ко мне подходят две озабоченные женщины, одна постарше, другая помоложе. Очень их беспокоит спасение всего прогрессивного человечества, а особенно моей грешной души. И нет, чтобы как божьи люди наставить меня на путь истинный, так они давай меня выпытывать – доволен ли я жизнью и думаю ли о будущем. Вы конечно должны понять, что я ни в чем не виноват, и они первые начали. А поговорить насчет будущего я всегда готов и это моя любимая тема. Я быстро перехватил инициативу и стал им рассказывать о природных ресурсах, о значении нефти и газа, а также о перспективах для нашей цивилизации после их использования. В первую минуту у моих дам отказали мышцы на скулах, и они никак не могли закрыть рты. Когда рты удалось закрыть, то начались ужасные зубные боли и лица довольно заметно перекосило. Но скоро появилась другая забота – диарея. Их головы быстро завертелись во все стороны в поисках укромного места, а взгляды задерживались на близлежащих кустах. Старшая сунула мне в руки две брошюрки, и они быстренько, срезая путь по копаному скрылись в ближайшем переулке. А мне так хотелось узнать, что по их мнению думает об этом правительство. Вот и верь после этого людям, что они заботятся о спасении человечества.
Сидит один мужик с женой в кафе. Мимо идет официантка, несет десерт клиентам. И тут мужик срывается с места, кричит:"Пять тыщ", и дает девушке купюру, она забирает купюру, ставит десерт и уходит, за десерт я бы больше 150 р. не дал. Жена:"Дурак мы не на свадьбе!".
Я вот заметил. Если клавиатура тупо не хочет менять раскладку, или, например, курсор мыши носится, как безумный заяц, по экрану, или все время отрубаются колонки... можно сколько угодно пытаться вести себя как цивилизованный енот (а не как тупой ламер, который своими неумными действиями доводит машину до сумасшествия), сохранять спокойстве и пытаться разобраться с проблемой. Можно сколько угодно стараться не задевать провода и бережно обращаться с компом. Но работать эта тварь начнет только после вопля: "Ты, :cens: :cens: :cens: когда работать, :cens: :cens: :cens: будешь:cens: :cens: :cens:?"* Действует даже без применения грубой физической силы.
* На месте смайлика:cens: вставить любое нецензурное выражение по вкусу. (Мне обычно приходится сдерживать себя. Дома вечно кто-то из родных)
"РУССКИЕ ПРУССКИХ ВСЕГДА БИВАЛИ-С" (А. В. Суворов)
По сообщению http://news.rin.ru/news///134764/1/, вице-консул Германии в Екатеринбурге Макс Мюллер получил перелом носа в драке с жителем Тюменской области".
Однажды, в темном переулке услышал диалог между парнем и девушкой. Судя по всему, шли они после секса и мило беседовали. Всего разговора я не слышал, но одна фраза этого парня меня убила: " - Ну, вот - жалобным голосом говорил чувак - Хоть коленки не замарал как в прошлый раз, а то замучился тогда штаны стирать!". Я кое как сдержался от смеха. Ну, блин, чувак - молодец! Но это не все! На следующий день пришел я к другу в гости. А на кухне его племянница готовит какую-то фигню. Ну, я так между делом рассказываю ей об этом. А она мне и отвечает, что тоже слышала этот разговор. Я пытаюсь вспомнить, а был ли там кто-то еще. И тут до меня доходит: "Слушай, говорю, а это не ты случайно была? Голос девчонки на твой похож. " Тут она и созналась. Вот только, что за пацан я так и не узнал. Очень хотелось на него посмотреть. А что я делал в 3 часа ночи в переулке – это отдельная история. Может, когда и расскажу.
Конспект эротического рассказа, написанный из HАЗВАHИЙ ПРОИЗВЕДЕHИЙ КИРА БУЛЫЧЕВА. ЗАГАДКА ХИМЕРЫ Сто лет тому вперед Девочка из будущего Добряк Хочешь улететь со мной? Два билета в Индию Соблазн Связи личного характера Подземелье ведьм Марсианское зелье Две капли на стакан вина Поделись со мной Сильнее зубра и слона Усилия любви 18 раз Титаническое поражение Кому это нужно? Обида... Юбилей 200 Чужая память Письма разных лет Фотография пришельца Каждому есть, что вспомнить
Навеяно историей об АЗС в Красноярске. Отдыхала я в Черногории, спонтанно поехала, толком про страну и не знала. Но помимо того, что эта страна оказалась замечательной, - это был приятный сюрприз! - оказалось, что из Черногории можно спокойно съездить на экскурсию в Хорватию, в Дубровник, и в Албанию. Дубровник меня интересовал, но постольку-постольку... Красиво, но заезжено по невозможности (пардон!) А вот Албания - мне было очень интересно. Что можно было сделать со страной и с людьми в "замкнутом" социализме. Что с нами сделали, я знала, хотелось бы посмотреть на Албанию. Это все предъистория. Так вот, едем мы по Албании на шикарном автобусе, доехали до Скадара-Шкодера(бывшей столицы), и кружим по городу. Все время попадаются на глаза АЗС, и вместо привычных названий с "Ойл" и тому подобному везде написано - "КАСТРАТИ", "КАСТРАТИ", "КАСТРАТИ"... На АЗС работают только кастраты? Или это по-албански - "Авто-заправочная станция"? Интересный язык... И спросить-то неудобно... По дороге в Тирану и в Тиране "Кастратов" стало еще больше... Причем все "желтого" цвета - на ярко желтом фоне ярко черная надпись. Издалека видно. Я потихоньку спросила у гида. Простите меня, братья-албанцы! Ну не знала я, что вашего доблестного и практически единственного (после Матери Терезы) героя зовут Скандербей КАСТРИОТИ... Что по-албански это так читается. Даже фильм такой был о нем советский, в 50-х годах, когда мы еще с Албанией дружили...
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!