Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Года три назад на Фуертевентура (остров такой Канарский, где туристов значительно меньше, а пляжей много больше, чем на Гран-Канария, например).
Припарковались, вышли из машины и идем по проезжей части вдоль парковки (надо было пройти метров 50, чтобы выйти на тротуар). Подъезжает такой испанский нетерпеливый мачо вполне зрелого возраста со своей матроной, и вместо подождать 15 секунд пока моя жена и пацан пройдут свободное для парковки место, сигналит со всей дури, чтобы они типа поторопились... (у малого потом даже голова болела, так испугался от неожиданности).
Пронаблюдав все действо (я задержался у нашей машины и "мачо" был со мной еще "не знаком"), я начал придумывать план немедленной мести - в лицо бить нельзя, обзываться - не царское это дело. Стою короче, придумываю справедливую расправу... и тут я замечаю, что у него в машине опушено окно, а сам полностью углублен в процесс парковки и меня ну абсолютно не видит. Я подошел тихонько, нагнулся и со всей дури (уж очень боялся "опозориться") свистнул с пальцев ему прямо в ухо.
Сказать, что он только ох$ел - не сказать ничего. Ох$ела его матрона, а он, впав в полный ступор и бросив разом все педали и руль, въехал задом в маленький такой железный столбик. Я поначалу маленько испугался за здоровье клиента, но увидев его взгляд, показываюший как он был неправ, гордо удалился, показав ему средний палец.
Дима В теории, что имя человека накладывает на него отпечаток, есть какая-то сермяга. Вот все мои Димы знакомые с какой-то чудинкой, то есть разные они все, многие успешные, многие не очень, есть симпатичные, есть наглые, но какая-то странность присутствует у всех. В былые времена в НИИ работал у нас Дима. Репутация у него была именно странноватого человека, не то, чтобы неадекватный или глупый. Нет, именно странноватый. Затрудняюсь описать причины, по которым эта репутация была у него в НИИ, но, например, своего малолетнего сына он частенько катал на санках зимой. И представьте себе такого малыша с курительной трубкой в зубах!!! То есть курить-то он не курил, трубку держал в зубах, но эффект был охуительный. Внимание и вопросы прохожих гарантированы!!! Будучи еще неженатым, Дима проживал в коммуналке, и в соседней комнате померла соседка. Ее похоронили, какие-то родственники забрали ее вещи, пришла комиссия из ЖЭК, признали комнату нежилой и опечатали. Пустая комната в коммуналке - предмет вожделения всех жильцов. Диму этот вопрос также беспокоил, поскольку комната была соседняя и имела с его комнатой общую стену. Но о том, чтобы овладеть ею, не могло быть и речи, воспротивились бы другие обитатели коммуналки, каждый из которых считал, что имеет на эту комнату гораздо больше прав, чем другие и Дима. Выход был найден - проделан проход в стене и замаскирован шкафом. Через этот проход, то есть открывая дверцы шкафа и залезая в него, Дима и попадал в свою спальню, о которой мечтал всю жизнь. При этом собственно его комната была обставлена скромно, во всяком случае кровать или диван отсутствовали, и постороннему наблюдателю было непонятно - где он спит. В этот период своей жизни Дима был чрезвычайным ловеласом и хитро пользовался этим моментом. Его рассказ звучал так: "Приводишь бабу, а они, заходя в комнату, всегда взглядом ищут постель и, не находя ее, начинают страшно нервничать. Первый вопрос, который они задают - а где ты спишь? Я делаю глупое лицо и говорю: "в шкафу, хочешь покажу?" Обалдевшие бабенки, попав в спальню через шкаф, от пережитых волнений немедленно ему отдавались. Соседи в коммуналках чаще всего крайне неприятные люди. Больше всех Диму волновала соседка, особа наиболее сварливого возраста и невероятно скандальная. Узнай она о спальне, та была бы потеряна мгновенно и безвозратно. В качестве меры предосторожности использовалась всегда закрытая дверь в комнату, чтобы та не зашла неожиданно и не увидела не предназначенное для ее глаз. Но однажды Дима лажанулся, оставил дверь открытой и полез в шкаф. В этот момент соседка, видевшая, что Дима зашел в свою комнату, решила его спросить что-то. Постучала, ответа нет, и зашла в комнату.. Увидев, что Димы там нет, эта простая душа перепугалась и стала вопить - ну в самом деле, пустая комната и никаких следов человека, зашедшего в комнату на ее глазах.. Услышав это, наш герой стал вылезать из шкафа и успокаивать соседку - "ну что разоралась?" Соседка перепугалась еще больше и вопли усилились, сбежались другие жильцы. На грани полного провала... Ну тут он сделал глупое лицо и заявил, ну ты же видишь, у меня нет ни кровати, ни дивана - я сплю в шкафу, мне там нравится, я с этого балдею, а ты мало того, что без стука входишь, так еще и разбудила меня и соседей навела, я чуть из своего любимого шкафа от твоих воплей не вывалился напугавшись, и давай на нее наезжать не деццки с напускной истерикой и слабой струйкой слюны в правом углу рта. Все соседи от него мгновенно отьебались и больше не доставляли ему никаких проблем, вертя пальцем около виска и говоря: "ну что с него возьмешь, если он в шкафу спит?" И, кстати, стали гораздо уважительнее к нему относиться. Чудаковатость и странности помогают человеку выжить в этом мире, если их правильно использовать.
Хит выдала однокурсница... сдавали курсовые работы, преподаватель попросил собрать их все на диск и сдать в электронном виде... я сказала, что вполне могу взять на себя функцию сборщика, написала свой е-мэйл на доске a******@yandex.ru Однокурсница, погруженная в свои внутренние мысли, спросила, зачем это. "Туда надо послать курсовую" - заботливо пояснили окружающие. "КАК?! обратно в ЯНДЕКС!? " - искренне удивилась она... легли все и надолго...
Есть у меня родственник. Обыкновенный такой парниша, 120 кг весу и стриженный под ноль. Интеллигентной души человек, мягкий по характеру и отзывчивый к чужим проблемам. Вчера идем домой, ну и решили по пути взять арбуз. Я соответственно интересуюсь, может ли он выбирать эту ягоду. На что он задумчиво отвечает. - Выбирать не могу, навыков нет, но зато я при общении с рыночными торговцами научился делать правильное выражение лица. И ты знаешь, еще ни разу плохой товар не подсовывали. Арбуз был очень вкусный.
Журнал "Воин" № 10 1995г. Статья о Ржевском испытательном полигоне. "При испытаниях иногда происходят случаи анекдотические. Так было с агитационным снарядом. Начиняется он листовками, которые предназначены для разброса над противником во время боевых действий. Бумага при этом не должна подгорать и слипаться, а парить, точно птица, накрывая как можно больший участок занятой противником территории. Тексты для "испытуемых" листовок печатались, как говориться "от фонаря". В самом деле, не все ли равно, что будет разбросано над полигоном? Вот и составили лет двадцать назад безобидный, казалось, текст: "Дорогой Иван Иванович! Партком, трудовой коллектив поздравляют вас с днем рождения, желают здоровья..." и так далее. Зимой дело было, в дни празднования 70-летия генерального секретаря ЦК КПСС. Выстрелили мы из установки "Град" агитснарядом, но порывистый ветер неожиданно поднял воспарившие листовки – все 8 тысяч – и обрушил, точно снег, на близлежащий город Всеволожск. А там, как на грех, заместителем председателя райисполкома был Иван Иванович, который тоже отмечал в эти дни свой юбилей, только пятидесятилетний. Сразу же в народе слухи поползли, письма посыпались в солидные инстанции. Как, мол, так? Генсеку целых семьдесят стукнуло – прокламации не разбрасывают. А пятидесятилетие местного и к тому же не первого лица празднуют столь помпезно. Не иначе как козни идеологических врагов, проявление беспринципности и партийной слепоты... Словом, вызвали вскоре начальника полигона в Ленинградский обком. Уезжал наш генерал с улыбкой, а вернулся хмурым. С тех пор в листовках этих сплошным беспорядочным набором цифры и буквы пошли. Да и то мы опасались: вдруг и эту абракадабру за шпионский шифр примут?.. "
Деловая переписка у моего товарища на работе (он там щас типа редактор, первое письмо писал он):
Здравствуйте, Елена!
Просматривая Ваш перевод игры "*****", я наткнулся на следующее: фразу "He seems to have taken offence, I think. Since then he's been insisting on dropping a couple of tons of bombs on Prague as a precautionary measure." Вы перевели как "Я думаю, он обижается. С того момента он настаивал на том, чтобы сбросить пару тонн бомб на Прагу, в качестве превентивной меры. Пидорас.".
Не могли бы Вы прокомментировать - откуда там взялся этот "Пидорас" и зачем Вы его вообще туда воткнули?
Ответ:
Дико извиняюсь. Здесь имела место ошибка, телефонный разговор с нежелательным человеком и результат - комментарий на "полях" который не удален.
Приношу свои извинения, данный инцидент не имел целью дискредитировать Вашу компанию.
Пришла в гости подружка. Жалуется на свою свекровь и через слово повторяет "эта сука в ботах". Рядом мой сын, ему 9 лет. Я подружке говорю - перестань при ребенке выражаться. А она в ответ - скажи еще, что твой ребенок не знает, что такое сука в ботах. Спросили у сына, а он в ответ - я не знаю, что такое боты...
Дело было так: съела я на работе что-то несвежее, под конец дня чувствую нехорошо, ну, думаю, доеду до дома как-нибудь. Захожу в метро, час пик, делаю пересадку на александровский сад. Тут я чувствую, все, сейчас стошнит. Что делать не знаю, вокруг толпа народа, никакого уголка, чтобы стошнить. А еще вид у меня приличный, в костюме. И вот я в панике ищу по сторонам куда бы нагадить, чтобы никто не видел. Тут попадается мне на глаза отделение милиции в метро, я, не долго думая, иду на автопилоте туда (от того, что мне было очень плохо, я уже очень плохо соображала). Захожу, там менты сидят, я вваливаюсь, ищу глазами, подхожу к их мусорке, и как меня туда вырвет. Это надо было видеть их лица, они поднимают головы и с гробовым недоумением на меня смотрят, у них просто не оказалось слов. Тут мне полегчало, я стала активно извиняться, говорю плохо мне, не знала куда пойти и что делать. Добрые менты попались, вникли в мое положение, повели умываться, в общем искренне им благодарна.
Моя 4-х летняя дочь, отрывая от одуванчика даже не лепестки, а отцветшие волосики, говорит: "Любит, не любит, Встанет, не встанет....." Что у нее в голове, сплошные непонятки.
Давным-давно, учился на факультете сварки мальчик Леша. Он был хороший, но инфантильный. А еще он хорошо кушал и поэтому вырос большой и очень толстый. Лицо у Леши было румяное, губы красные, а вот цвет глаз разглядеть было трудно – они жиром заплыли. Вместо того, чтобы ходить на пары, Леша любил играть в институтском интерклубе на бильярде. Бывало, придет с утра, да так до вечера шары и гоняет. Есть партнер – с партнером играет, а нет компании, так сам с собой режется. Вечером его из интерклуба мама забирала. Небольшая такая старушка, вся купринская, серебряная. Где он водку пить научился? – ума не приложу. Вроде весь на виду: дом-бильярд-дом, ну, может, когда-никогда на пары сходит. А ведь научился. Самородок! И не стал зарывать талант в землю, а теплым майским утром, на большой перемене, в присутствии четырех свидетелей, поспорил с двумя однокурсниками на ящик пива, что выпьет залпом, без закуски бутылку водки и ничего с ним от этого не будет. Закупили они бутылку "Столичной", ящик "Ячменного колоса" и приступили к лабораторным исследованиям на тему: "Влияние сорокапроцентного водного раствора этилового спирта на полуторацентнерную тушку второкурсника". Леша изобразил горниста. Спорщики поняли: судьба сегодня к ним не благосклонна. Булькнули последние капли водки. Леша облизнул горлышко бутылки и занюхал напиток бильярдным шаром. - Все. Давайте пиво, - хрипловато выдохнул Леша. - Слушай, Колобок, а как ты себя чувствуешь? Не качает? - спросил Саша с мехмаша. Леша молча взял кий и положил шар в лузу. - Ну, держи. Заслужил. А с болельщиками делиться будешь? Победитель закряхтел, но достал из сумки две бутылки. Открыл одну об другую и присосался с жадностью. - Держите, - Леша протянул ребятам вторую бутылку. - Э-ге-ге, чемпиончик, да ты, видно сам решил все пиво выдуть?! Давай, не жопься. Со слезами на глазах выставлял Леша на стол трофейные бутылки. Девятнадцать бутылок на семерых. Много ли каждому достанется? Начали. - За победу! И тут Леша взял темп. Он давился пивом, обливался, фыркал, чихал, когда пиво попадало в носоглотку, но за то время, пока остальные выпили по две бутылки, выхлебал семь оставшихся. - Ну, ладно, пойду поучусь немного. А то я сейчас по шарам плохо буду попадать. Сказал окосевший Леша и отправился в учебный корпус.
Дамы из учебной части рассказали потом по секрету, что было в деканате явление: Вонючий, измазанный побелкой, заблеванный жирный студент ввалился в приемную. Требовал декана, кричал, что Саша, Коля, Толик, Владик и Тарас его отравили и он требует применить к ним строжайшие меры дисциплинарного воздействия. А некоторые дамы, по совсем уж большому секрету, добавляли, что в кабинете декана, куда буян был вызван для разбирательства, произошла совсем уж непристойная сцена, закончившаяся замыванием деканских штанов водой из графина, мытьем полов и вызовом небольшой серебряной мамы. Видимо, только ее вмешательство избавило Лешу, да и всех участников пари от позорного отчисления из института.
Понравились выдержки из статьи от 30.08.2007г. в Коммерсанте под названием "Безумный МАКС//600 тысяч посетителей превратили авиасалон в сумасшедший дом" про Международный авиакосмический салон:
1. ... успехом у посетителей МАКСа пользовались сувениры: пластмассовые модели самолетов, майки с символикой МАКСа. Хитом продаж была футболка с летящей вверх ракетой и надписью "Встречайте, я 'Тополь-М'!". Зачем на представительном международном авиакосмическом мероприятии продавались майки с надписями "С пидорами не пью" и "С каждой кружкой пива классных телок все больше", продавцы не объяснили...
2. ... Интересом пользовались американские стратегический бомбардировщик Б-52 и истребитель Ф-16. Из Б-52 как из табакерки периодически возникал американский летчик и, улыбаясь в 32 зуба, фотографировался в обнимку со страждущими. К нему подошел коротко стриженный парень со стаканом пива, в расстегнутой рубашке и с татуировкой "Слава России!" над сердцем. Он по-братски обнял летчика и, обращаясь к фотографировавшему другу, произнес: "Раша -- гуд, америкосы сосут". Ничего не понявший летчик улыбнулся еще шире...
Про фамилии :) Гулял как то (в прошлов еще веке) по отделению милиции в Южном Измайлово, а там на двери таблички - должность и фамилия более крупно написано. Вот и читаю издали: "НАЧАЛЬНИК ДУРАКОВ". А еще в Южном Измайлово, в поликлинике была книга самозаписи с медной табличкой на обложке: "Гинеколог Кончалина". И совсем из детства табличка на двери тогда еще Ждановского суда "Судья Молибога". Все чистая правда, такого не придумать.
Дело было года два назад в электричке Симферополь-Севастополь. Она идет долго, несмотря на сравнительно небольшое расстояние между городами, и на некоторых станциях стоит долго, может около 10 минут. И местные жители ходят по вагонам и предлагают всякую хрень, но, как я понял, сходят, когда поезд отправляется, а не проезжают весь маршрут, переходя из вагона в вагон, как обычно это делается в наших подмосковных электричках. То есть, видимо, они знают, какая электричка сколько стоит, но на всякий случай находятся в постоянной готовности быстро покинуть состав. И вот едем мы в Севас, останавливаемся на каком-то полустанке, через некоторое время в вагон входит тетка с двумя авоськами томатов и заунывной песней "П-а-а-мидоры, п-а-а-мидоры". Только она вошла, как по составу проходит такой рывок (как бывает, когда к поезду прицепляют локомотив, а что на самом деле было, я не знаю). В этот момент на лице тетки отражается легкая паника (поезд отъезжает!), и, видимо, в ее мозгу накладываются друг на друга две программы - основная ("П-а-а-мидоры, п-а-а-мидоры") и аварийная (досрочное отправление поезда - срочная эвакуация). Авоськи с овощами вздергиваются на уровень груди, и практически с низкого старта, с выражением лица "получи фашист гранату" тетка с криком "Памидоры-ы-ы" рвет с места вперед ("Порше" позеленел бы от зависти) через весь вагон и исчезает в тамбуре (хотя можно было просто развернуться и выйти в тот тамбур, откуда она только что вошла в вагон). Надо было видеть лица людей, не все ведь смотрели шоу с самого начала, как я, многие просто увидели нечто, что пронеслось мимо них с криком "Памидоры" - при попытке купить у нее эти помидоры затоптала бы нафиг! Потом все смеялись, конечно, но первая реакция... P.S. А поезд отправился минут через пять, ложная тревога оказалась.
Собираемся с женой и дочкой (2 года) на прогулку. Дочка торопится и, надевая свитер с узким горлом, срывает себе простуду на губе. Стоит, ревет. Жена, (строгая такая), говорит: если не перестанешь реветь, мы с папаой сейчас уйдем гулять, а ты останешься! Даша (всхлипывая) - вы что - не видите, что ребенок еще плачет! что ребенок еще не успокоился!!!!
Намедни слышу фразу по Пермскому ТВ какого-то чина из прокуратуры: "Сегодня в наши ряды вливаются молодые сотрудники, и очень кстати, это позволит нам избавиться от взяточников, разгильдяев и тунеядцев!" Сейчас вот думаю, а что если бы этих новых забыли прислать?
В супермаркете рядом с офисом наблюдал уморительную трагикомическую ситуацию. Стоит большая очередь. Ее реально держит маленький тщедушный восточный мужичок-гастарбайтер. То фрукты забыл взвесить, то еще чего... Ну, короче управился он - две огромные сумки продуктов набрал - там и мясо какое-то, и икра красная, и тортик, чего только нет. На 930 рублей. Продавщица отбила и смотрит вопросительно на него. А он на нее. По-русски, как выяснилось секундой позже, он говорит очень плохо... Лопочет чего-то. Кароче, совместными ментальными усилиями нарисовалась такая грустная картина: энтот чукча кому-то в округе территорию подметал, и ему сказали - что в ближайшем супермаркете он может бесплатно продуктов набрать! Вот он и расстарался... Очередь легла, блин. Я брал шоколадку - у кассиршы спрашиваю: "может, затак дадите?.. " Она под кассу уползла.
Как-то выпив водки, мы с пацанами сели в маршрутку, и она поехала. Вначале ехать было скучно, но на следующей остановке в маршрутку села пышногрудая блондинка с маленьким ребенком и сотовым телефоном.
Блондинка тупо разговаривала по телефону с подругой, а ее сынишке было нечем заняться. И Гена подмигнул мальчонке. Пацаненок подмигнул в ответ. Генка показал ему язык, ребенок тут же высунул свой. Тогда Генка хитро блеснул глазами и расстегнул пуговицу на Витькиной рубашке. Пацан в долгу не остался.
Витька часто раздевался на публике - он работал в мужском стриптизе. Блондинка тоже оказалась привычная к раздеванию – она работала натурщицей. Непривычным оказался только водитель маршрутки. Он засмотрелся в зеркало заднего вида, и потом про нас сообщили в вечерних новостях.
Вот так и появилась еще одна историю про пацанов, водку, маршрутку и блондинку.
реальная история. Крутая международная компания. Московский офис занимает несколько этажей в здании класса А, автопарк, зарплаты и т. п. Письмо управляющего в административный отдел: ... напоминаю Вам, что в рамках программы по оптимизации административных издержек необходимы точные данные по числу сотрудников в офисе и числу посетителей за месяц для расчета затрат на закупку туалетной бумаги....
Начальнику бла-бла бла-бла-бла от мастера сварочного участка Служебная записка Прошу приобрести для НОРМАЛЬНОЙ работы сварочного участка, клавиатуру для компьютера, типа "Genius SlimStar 100"
Число Подпись
отделу снабжения --------------------- заказать на сентябрь
Отдел снабжения уже два часа лихорадит, пытаются найти по бумагам, когда отдавали в сварочник компьютер.
Мама решила продать свою машину(Хонда Сивик 1999 года, она ее купила новую в свое время) и в эти выходные мне ее надо будет привести в более или менее приличный вид. Интерьер у нее в неплохом состояний, детей и собак не возили и за рулем не ели и кофе не пили(ручная коробка), поэтому надо просто грязь вычистить. А вот снаружи... Ее: 1)Ударила моя "бывшая"-разбила фару и бампер. Сдавала задом. Машине было 3 месяца.... Это все ее вина-она ее сглазила, сука! 2)Сестра не вписалась в поворот в гараже и ободрала левый бок о бетонную колонну. Вроде даже дверь меняли. 3)Мать ехала очень близко за другой машиной(30 метров от нашего дома), он поворачивал направо и взял слишком сильно влево(раллист ебаный!) и мать вклинилась справа от него и естественно он повернул прямо в нее. Полиция сказала, что оба виноваты. Он-не показал поворотник, она-слишком близко за ним ехала. 4)Какая то сука ударила припаркованную машину в заднее крыло-слева. И естественно съебалась. 5)Мать, опять же в подземном гараже приложилась правым боком, чтобы ему обидно не было. Дверь тоже говорят поменяли. 6)Кто то украл правое зеркало заднего вида-только стекло, не корпус. Я по знакомству достал другое за божескую цену, которым опять что то задели-оно не отломалось, но не очень элегантно висит на соплях. Надо найти старый корпус и туда все дело пересадить. 7)Не знаю кто постарался, но передний бампер набекрень-достаточно заметно, не знаю во что въехали. 8) Угол заднего бампера разбит и треснул. Кто постарался-неизвестно-или мать и сестра или кто то ударил припаркованную машину. Теперь ясно, почему над женщинами водителями издеваются? А они ведь права не покупали, а честно сдавали!
Как-то во время учебы в ВУЗе я хвастался перед свои товарищем, что потребляю таблетки улучшающие память. Он спросил, типа: "И как помогает?" Я выдал: "Да не очень, я их пить забываю".
Факты о комарах, или Почему насекомые живут уже миллионы лет:
1. Комары умеют телепортироваться: даже если ты закроешь все окна и закутаешься в одеяло как в кокон, наутро у тебя будет что-нибудь чесаться. 2. У комаров развивается иммунитет к рапторам и всему остальному, кроме тапка, так что эффект комаро-убийцы появляется на комаре только после того, как он уже соберется свалить. 3. Комары никогда не наедаются: большинство сосет кровь, пока их не прибьют. 4. Раньше комары при подлете к еде жужжали. Теперь они подлетают незаметно. 5. Комара невозможно обнаружить, даже если ты знаешь, что он где-то тут. 6. Существуют комары-гурманы, которым нравится обед со вкусом геля-репеллента типа "комарэкс" 7. Если стая пираний может обглодать человека менее чем за час, то стая диких комаров и за меньшее время могут превратить его в мумию. 8. Стратегия группы комаров - часть сводит еду с ума, залезая во все открытые отверстия, другая спокойно подкрадывается сзади. 9. Если группа больше сотни членов, как в лесу, то, запомните: стратегия им уже НЕ НУЖНА (см. п.7). 10. Все комары женского пола, поэтому кровь мужчин им нравится больше. 11. Существуют комары-стервы, эти любят портить жизнь всем, кто им не нравится. 12. Хуже комаров могли быть шершни, если б комары не нападали и на них. 13. Таракана можно затравить дихлофосом, комара только ударом об стол (или стенку, или себя и тэ пэ)
Навеяло историей про собак, рассказывал друг, как его чуть собака не убила.
Иду, говорит, по краю тротуара, тут за спиной визг тормозов, удар, вслед за ним дикий визг собаки, оборачиваюсь, перед самым лицом пролетает, довольно крупный пес, влетает через лобовое стекло в салон стоящей на обочине Таврии. Со скоростью пулемета, вылетает из салона и скрывается в ближайшей подворотне.
Давно читаю этот сайт, около полутора лет и вот сам созрел по поводу рекламы. да, навеено историей: в кабак приходят молодая парочка садятся за стойку заказывают кофе, тут дамочка говорит - Фу а че у вас кофе хуями воняет. на что парень ей говорит - дура, поменяй руку
Итак реклама парфюмерных средств "красной линии" для пикантных мест следом реклама нескафе классик, та где Шелест попадает на не обитаемый остров, разводит этот кофе и коментирует - какой прекрасный пикантный вкус...
Небольшая реплика. Везде сейчас вижу: "Тариф монстр общения. Стань монстром". К слову сказать монстр = урод. Представьте кем являются потребители данного тарифа. Данное словечко вообще любят применить к месту и не к месту. Типа крутой. А на самом деле- урод.
На страничке "анекдотов из России" указан адрес, по которому предложено выйти на страницу http://readme.ru/index.php?id=848267 и посмотреть, что осталось от бедного пилота вертолета, выпавшего из кабины под лопасти винтов.
Кликал раза три, и попадал на совершенно пустую страницу, пока не допер: да НИЧЕГО от бедняги не осталось. Такой, видать, черный юмор рекламщиков!
Прикол! Один чувачила работает в фирме-подрядчике одного известного производителя кисломолочных продуктов. Вся его работа-собрать в деревнях молоко, привезти и сдать молоко на завод для переработки. Затарился молочком, везет в город. Было у него в машине бревно на веревке. Он это бревно в бак с молоком закинул, масло пахтаеся, собирается на бревне-жирность молока падает............. Но по времени не успевает привезти его в город, а приезжает в свою контору, которая находится рядышком с городом. Приехал, поставил машину в общий гараж, взял пивка, прилепил, вытащил свое бревно, на котором собралось масло, сливки-и в ведро, домой, жене...... ну и домой направился. проходя мимо молоковоза заметил-бак-то дырявый, потихоньку молочко капает....... Думает, утром приду-ну литров 30 только успеет выльется.... Утро.... Заходит в гараж--------все в молоке, все полы, смотровая яма, все.... Приходит утром шеф(жещина), видит этот беспредел, начинает говорить матом, какой он хороший работник Мужик:"-А что делать-то?" Женщина:"-Что делать, что делать-ЗАЛИВАЙ ВОДУ" Залили под завязку-типа полный парного молочка.... В чем самый прикол-молоко-то на заводе приняли..... Пейде, люди молоко-будете здоровы!
Этим летом наша компания воздухоплавателей после окончания военных сборов в университете отбыла из Казани в красивый городок, расположившийся на берегу Камы - Чистополь. Собственно отдых проходил в дачном поселке Змиево в оздоровительном комплексе, но в городе мы бывали по два-три раза в день, ибо все за рулем. И за семнадцать дней мы много с кем успели познакомиться. Чистополь оказался весьма гостеприимным городом и первая глава о нашем отдыхе посвящена знакомству в Чистополе.
Как познакомиться с девушкой в Чистополе. Способ 1. Остановиться на перекрестке с объездной трассой на Альметевск, запутавшись в указателях, потому что засмотрелся как симпатичная брюнетка меняет колесо. Поменять ей колесо на телефончик. Наперегонки ехать до города. На въезде проспать лежачего полицейского. Способ 2. Подъехать на заправку со старыми колонками с циферблатами. Встать в очередь. Стоять 15 минут. Удивиться, сколько бензола лезет в маргарин впереди. Разбудить пьяного парня на москвиче-каблуке, заснувшего с пистолетом у машины. Получить телефончик у пьяной сестры пьяного парня. Телефончик она будет писать сломанной рукой, которую сломала, когда ехала пьяная в Казань в ночной клуб и разбила четырку. Получить комментарий пьяного парня - у сеструхи моей пуля в башке. Подумать: ага, слышно как болтается и гремит, когда башкой вертит. Способ 3. Вспомнить, что забыл лома шорты. Узнать что в городе есть копеечный магазин *Сквозняк*. Подъехать к центральному универмагу. На третьем этаже в отделе дорогих и модных шмоток спросить у двух симпатичных продавщиц где находится дешевый магазин хорошей одеы потому что их шорты за полторы тысячи Вам не впились. Получить подробную инструкцию как добраться до сквозняка и телефончик. Купить в сквозняке шорты за семьдесят рублей. Пока покупать, стрельнуть телефон у симпатичных консультанта и кассирши. Способ 4. Выйти из сквозняка. Получить телефончик у девушки которая проходя мимо крикнет: Вау, чувак классные шорты! Пойти выбрать ей топик в сквозняке. Способ 5. Собрать большой список покупок у ребят в лагере. Случайно запутать продавщицу в магазине на выезде. Она случайно обманет себя на сто рублей. Мотаться в ЦУМе и сквозняке три часа. Открыть кошелек, найти лишние сто рублей, ибо все считал - бабло в руках чужое. Удивиться, достать КПК, открыть список и калькулятор, найти источник неожиданного дохода. Вернуть сто рублей продавщице, ответить на вопрос: вы что, не местные? Получить телефончик. Купить барбариски. Рассыпать полкило их на пол. Смотреть какая красивая грудь у продавщицы, помогающей собрать конфеты.
Антиаликом клинусь, что в этой правдивой истории одна правда, только правда и ничего кроме правды.
На берегу моря жил маленький мальчик, а возле их дома была пещера и мама говорила мальчику, чтобы он никогда не ходил в пещеру, а мальчик один раз не послушал маму и пошел в пещеру. Сначала он зашел в первую комнату, она была большая, большая, но в ней ничего не было. Тогда он зашел во вторую комнату, она была поменьше, но в ней тоже ничего не было. Когда он зашел в третью комнату, она была маленькая, маленькая, а в ней сидела мумия. Мальчик испугался, хотел выбежать из пещеры, но мумия захлопнула люк и говорит: - Мальчик посмотри мне в глаза. Мальчик посмотрел ей в глаза и стал мумией, а мумия стала мальчиком и выскочила из пещеры, а мальчик не смог выскочить из пещеры, потому, что если он стал мумией, то на улице он бы рассыпался и умер, и тогда бы его уже никто не спас. А мумия побежала к маме, а мама думала, что это мальчик и не испугалась, а мумия говорит маме: - Посмотри мне в глаза. Мама посмотрела мумии в глаза, а мумия сначала выпила один глаз, потому, что это пища мумий, потом второй, дальше она вылетела на улицу и улетела, потому что если мумия выпивает глаза она научивается летать. Потом пришел папа. Мама открыла пустые глаза, в которых ничего не было, посмотрела на папу и заплакала, а потом говорит, что она ничего не видит, потому что мумия выпила ей глаза и превратила в мумию их мальчика. Тогда папа взял топор и побежал за мумией. А мумия летала над их домом и не могла улететь, потому что она не заметила, что у мамы в глазах были контактные линзы, а если контактная линза попадает мумии в горло она теряет ориентацию, и забывает где находится. Папа увидел мумию и начал кидать в нее топором, что бы сбить на землю. Когда папа сбил мумию оставалось очень мало времени, что бы спасти маме глаза и превратить мальчика обратно, потому, что если бы папа опоздал еще на один день, то мама навсегда осталась бы без глаз, а мальчик полностью стал бы мумией, а мумия упала заплакала и захотела сказать что она хорошая, но не смогла и поэтому промолчала, потому, что если контактная линза застревает у мумии в горле, то она не может говорить, а только плачет. Тогда папа достал линзу из горла, потому что такие линзы очень дорогие, а без них у мамы откроются на папу глаза и она все увидит и узнает про папу. А когда мумия смогла говорить, она обещала исправиться, потому что, когда папа кидал топор, то попал ей топором по голове, а если мумии попасть топором по голове, то она делается хорошей и ласковой, потому что у них у мумий все не как у людей. Теперь мама стала разрешать мальчику ходить в пещеру и играть там с мумиятами, потому что у мумий мумията получаются без мумиев, а выкапываются из пещеры сами. А мумия сделалась хорошей и стала сниматься в кино про Ван Дамма, в главной роли. Она там играет боксерскую грушу и шлепает, когда по ней бьют, потому что ее совсем не больно, а Ван Дамму хорошо, потому что мумия вместо пота выделяет полезные для здоровья вещества и Ван Дамма голова сразу же заживает.
Пришел на работу к нам новый сотрудник, Владик, 22 года ему. И, видимо, чтоб показать свою "взрослость", а может просто отвоевать место под солнцем, стал ко всем, не различая возраста и служебного положения, обращаться на "ты". И нарывается на Гену - старейшего работника фирмы. Этакого гиганта мысли и роста (197см), мужика лет под 60, которого хоть и называют все Геной, но иначе как "вы" ему не говорят. Конфликт вспыхнул мгновенно: Гена вежливо попросил Владика "выкать", обязуясь со своей стороны тоже обращаться к нему на "вы". Владик, слушая это, бледнел, отводил глаза в сторону, а потом и говорит: "Согласен, вы... родок". Так сказать, не сдал свои позиции в этом вопросе, хотя работу в нашем коллективе потерял.
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.