Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вчера друг рассказал: Работает он гримером, и любит всякие спецэффекты, ну там раны накладные и т.д., чем нас не раз подкалывал. И случилось у него несчастье, за последние полгода его хату два раза обокрали, много не взяли, но неприятно. И подумывал он уже сигнализацию поставить, но потребовалось ему срочно уехать на две недели, а как приехал, прибежал к нам, смеется и рассказывает следующую историю. Далее от его лица. Сижу я, значит, за день до отъезда и думаю, сигналку поставить за это время никак не получится, как же хату от воров защитить?! И тут меня осенило, сбегал быстро на работу и притащил голову и руки от манекена, достал штаны и старую ветровку, набил их тряпками со шкафа, ну и голову с руками конечно приспособил. Полученную куклу положил в прихожей, а дальше дело техники, благо всяких примочек напизжено с работы немало. В общем, получился классный труп, весь в подсохшей крови, голова пробита, рядом глаз вытекший лежит и топорик валяется, тоже в крови и волосах. Правда, после этих издевательств голова и парик пришли в полную непригодность, зато видок - самое то. А как уезжал, я еще и кусочек сырого мяса с холодильника достал и там же положил. В общем, уезжал я спокойно, а как приехал, подхожу к двери, ключ вставляю, а дверь открыта. Ручку повернул, зашел, и чуть не грохнулся, воняет протухшим мясом и чем-то кислым. Осмотрелся, трупик мой на месте, зато вся прихожая заблевана, на блевотине-то я чуть и не поскользнулся, зато в хате все на месте и ничего не взято. Правда, проветривал и отмывал хату я еще долго, и даже заяву в ментовку писать не стал...
Моя знакомая, 30 с небольшим лет, работала какое-то время назад ученицей парикмахера - то есть, она была уже парикмахером в своей родной Эстонии, но для того, чтобы работать в Канаде, ей нужно было набрать местный стаж. Мастер - девица гораздо моложе ее, все знает и умеет, естественно, и очень любит поучать свою "воспитанницу" и "поставить ее на место".
Клиентке необходимо было то ли покрасить волосы, то ли что-то еще (я могу напутать, т. к. не запомнил этих подробностей, да это и не важно). В рецептуру смеси, которую нужно было нанести на клиентскую голову, входила перекись водорода - 15-процентный раствор.
В наличии у моей знакомой были флаконы с 10- и 20-процентной перекисью, так что она взяла и смешала их в равной пропорции, чтобы получить желаемую 15-процентную крепость. За этими манипуляциями внимательно следила "наставница", но не вмешивалась, пока не пришло время наносить состав на волосы. Вот тут-то она подбежала и чуть ли не вырвала смесь из рук "ученицы" со словами типа "Да что же ты делаешь! Ты же сожжешь все волосы!"
Клиентка (тоже молодая девица) - в шоке, ей собирались сжечь волосы, а ученица, с бесконечным эстонским спокойствием и ледяным взглядом поинтересовалась, почему же 15% раствор перекиси нанесет такой ущерб, если он требуется по рецептуре.
Ответ был грандиозен: Ты что, считать не умеешь? 10 плюс 20 равно 30, а никак не 15! Чему вас только в школе учили!
Что интересно, клиентка согласилась с мастером и пересела в ее кресло, подальше от бестолковой неграмотной ученицы.
Ехали с Геной в Туапсе. А я в телефоне для прикола настроил будильник, чтобы он каждый час говорил противным голосом: "Надо выпить!" Гене это очень нравилось, каждый раз он вставал по стойке смирно, отдавал честь, говорил "Так точно, товарищ полковник!", наливал, и мы выпивали. В купе с нами ехала очень интеллигентная пожилая женщина (как потом выяснилось, заслуженная учительница России или что-то в этом роде) с внучкой. Сначала мы предложили даме принять участие в нашей скромной трапезе, но она вежливо отказалась. И вот прошло уже несколько часов, Гене эта игра надоела, он дремлет на своей полке, я на своей. Очередной сигнал. Гена не реагирует, а дама начинает проявлять явные признаки беспокойства. Через две минуты она решилась, встала, тронула Гену за плечо и сказала: "Молодой человек, вы выпить забыли!"
Останавливает гибддшник девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок. - Вы превысили скорость. - Товарищ милиционер...товарищ милиционер, я ехал... - Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристегнуты и разговаривали по сотовому телефону! - Кто я?! Не может быть!.. - Еще раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечете две сплошные линии и, отстреливаясь, начнете удирать от милиции. SivSA
- Оказывается, белка, готовясь к зиме, закапывает еду в землю. Причем в больших количествах. Интересно, что в дальнейшем чуть ли 90% припрятанного пропадает, поскольку зимой она не может его найти... - Ну, и к чему ты это рассказал? - Да так... Просто вспомнил наших руководителей и стабилизационный фонд... Олег Бутаев, Ганновер
У нас не очень большой город, в который заезжал с гастролями легендарный Борис Моисеев. Поскольку развлечений в городе не так много, большинство молодых, да и не очень (традиционных) семей решило посетить концерт. Буквально за пару дней на некоторых афишах появились надписи большими буквами, в контексте: "Педерастам вход бесплатный." Говорят, что многие мужики весь концерт держали свои билеты напоказ...
Киев. Гипермаркет "Караван". Много бутиков и детский комплекс "Игроленд" для развлечения малышей, пока их родители "затариваются". На развилке двух дорог (одна к Игроленду, другая - к бутикам) стоит дама (вся из себя) с сыночком лет пяти-шести (только зашли в маркет). Ребенок в истерике, плачет и кричит: "Мама, хочу в Игроленд!" Мама спокойно отвечает: "Нет, Дима. Пойдешь со мной, я буду учить тебя радоваться покупкам."
Крупная компания, идет напряженный набор персонала. Сидит рекрутер. Звонит секретарша и сообщает, что на собеседование пришел мужчина. Рекрутер: Не может быть, я жду женщину, уточни. Через пять минут секретарь прибегает и говорит: я уточнила, это точно мужчина...
Пресс-конференция - это умение отвечать на вопросы, которые тебе не задавали, с целью не отвечать на те, которые тебе задали. anekdotua.narod.ru Artem Nio
СССР, кишлак в Узбекистане. Ссыльные корейцы (в 40-е сослали с Дальнего Востока) Родился внук. Все рады и заняты подготовкой. Нужно в ЗАГС за метрикой. Послали старенького деда (это важно: он плохо говорил по-русски, не говоря уже о чтении).
Диалог в ЗАГСе
Загс-Тетка, записывая что-то в бумажке, рявкнула: имя мальчика? дед растерянно: ясбила Загс-Тетка, не отрываясь: возьмите (сует метрику) дед принес домой.... с именем Ясбила Ким
А внука назвали Евгением. Но дед плохо говорил и сказал: Я забыл.
США хотят бойкотировать Олимпиаду-2008 в Пекине, на что Китай заявил, что выставит сам команду от Америки, а если будет нужно, то сможет заменить всю Америку, благо, население позволяет. SivSA
Вчера был день моего рождения, сидим на работе кушаем тортик. Заходит блондинка, помощник нашего юриста, то да се, поздравляю, мол с днем рождения и пр., и выдает коронную фразу, после которой отдел ИТ долго не мог продолжить работу: - А что у тебя, как-то странно, в понедельник день рождения?
- Как называются люди, которые пришли на вашу землю, чтобы разрушить ваши дома, погубить ваш образ жизни, а вас самих обложить данью или загнать в резервацию? - Агрессоры? - Нет, Инвесторы.
Как-то одна компания (семьями) в лесу организовала пикничок. Выпито было много, один мужик выпал в "осадок", "автопилот" отказался работать. Тащили его двое, естественно сами на рогах, как тот начинал падать, те его отпускали, потом поднимали. Пока до остановки дошли, мужичок как черт грязный. Стала проблема - как "туловище" доставить домой. Недалеко стояла машина и было в ней двое парней. Их стали уговаривать, чтобы те увезли его домой. Ребята не хотели, но после некоторых торгов согласились. Когда "тело" подвели к машине, ребята открыли багажник. И вдруг жена "тела" на всю улицу: "Ребята! Я еще больше дам, только не в багажнике!". Они: "Мы брезент достаем, чтобы салон не испачкал". Когда "тело" и жену увезли, компания еще долго хохотала.
Правда от первого до последнего слова. А кто не верит - тому не видать астрального щастия.
----------------------------------------
Юрий Лонго был продвинутым бодхисатвой, гурой астральных гур, человекодухом, земной ипостасью многороукого солнцеподобного Шивы и просто честным человекобогом. Он не любил материальных благ, но вынужден был идти навстречу любящим его адептам, неохотно принимая от них денежные подношения с проданных квартир и ставших ненужными по мере посвящения в тайны его учения предметов меркантильного обихода.
Зная о легкомысленной тяге учеников ко всему загадочному и чудесному, он иногда баловал их хождением по воде и воскрешением умерших. На самом деле он старался не искушать высшие сферы бытия и чудотворил понарожку; вместо умерших он клал в гроб своих добрых знакомых по бизнесу, заранее оговорив с ними в какой момент его священодействия они начнут постепенно воскрешаться, а при хождении по воде использовал притопленные мостки.
Фома Мудилкин, один из приближенных его святейшества, алчущий чудес и ищущий истины в аурах, как-то раз разглядел кроткий трюк учителя и восскорбел сердцем. - Зачем он нас обманывает и ходит по доскам, словно ему трудно пройти по воде? - Обратился он к застывшим в тихом почитании собравшимся. - Давайте в следующий раз подпилим мостки и ему ничего не останется, как вернуться по воде до берега.
В день совершения очередного чуда вернейшие из вернейших подпилили доски и сосредоточились чакрами. Лонго вышел из подкатившего к месту поклонения Каддилака, снял недорогие по меркам ненужного ему состояния туфли и, возведя очи долу, двинулся по воде.
Он удалился уже на целых четыре метра от берега и собирался повернуть обратно, как раздался треск, из под воды взвилась доска и его нога предательски махнула в воздухе, как если бы он отбивал назад невидимую футбольную подачу. - Й-й-й-й-й-об тыть! - Взревел учитель и обрушился в воду всей массой своего астрального тела, - Ебать! Тяните меня, я плавать не умею! - Учитель, ты не плыви, ты иди, - кричали ученики с берега, не двинувшись при этом с места, - Давай, как учил, ногами, ногами. - Бляди, пиздец вам, тяните! - слова премешались с бульканьем и, словно астральный поплавок, то выдергиваясь, то снова пропадая в воде, магистр оккультного ордена духовно помахал руками, пустил круги и скрылся под водой самым магическим образом.
- Сейчас вылезет, - шептались на берегу. - А то! Ему два раза плюнуть! - Он и через час может вылезти, ему не нужен кислород, он эфиром Космического Разума дышит!
Вечерело. Учитель все не появлялся. - Все ясно; он решил умереть и воскреснуть на седьмой день. Подождем...
Одухотворенные явленым чудесным образом актом поругания смерти, ученики разошлись ночевать по подвалам и парковским скамейкам.
Через неделю на поверхности (ставшего по причине погружения в него астрального тела мистическим) озера появился синюшный раздутый труп учителя. Огромный неуклюжий водолаз выволок его за ногу на берег и к телу, подобно ангелу смерти двинулся брезгливый судмедэксперт.
- Воскреснет... - говорили одни. - Ни фига, он решил слиться с божественным Аум! - возражали другие. - А как же мы? Или, может, он все же вернется в виде Будды-в-добре-пришедшего? - Может вернется, а может и астральный хуй забить.. - Пока суть да дело, может к Виссариону двинем? Очень уж астрально-хуево без учителя! - Жаль, все квартиры проданы.. Негоже к Виссариону-то с пустыми руками.. - Поймет... На то и Бог, чтобы понять и простить..
И собрание, всколыхнувшись спинами, одобрительно загудело и двинулось на поклон к Виссариону.
Зять приходит к теще. На столе уже стоит горячий борщ, котлетки, жареная картошечка, потная бутылка водки, рюмочка уже налита.... Зять думает: "Что-то здесь не так", - и кидает котлету коту. Кот съедает котлету и падает замертво. Зять с разворота теще в челюсть.... Бац! Кот вскакивает с криком - "Yeeees!"
Строительная площадка. Рабочие убирают леса по окончании строительства жилого дома. Торжественный момент, перерезание ленточки - вдруг дом с грохотом рушится до самого основания. Из подсобки выбегает прораб и орет: - @$%, говорил же не убирать леса пока обои не накляет.
Поручик Ржевский был милым и культурным человеком. Hо однажды, на приеме у старой графини он взял не ту вилку для рыбы... С тех пор про него и ходят всякие гадости.
Вчера выгуливаю своего пса, он на поводке, он скурпулезно обнюхивает близлежащие предметы и приводит в соотвестсвие их запах. В кустах сидит кот. Рыжий, выгнул спину и непрерывно смотрит на моего пса, которому до котов с детства нет никакого дела. Я оказываюсь между псом и котом, кот на меня ноль эмоций, взгляд приклеелся к собаке. Смотрю. Ну ни фига себе. Провел ладонью перед мордой кота - он как слепой совершенно не видит руку и продолжает пялиться на объект страха. У меня терпение кончается, и я пальцем трогаю кота за нос. Прыжок вверх на метр, взгляд не отрывается от собаки, и слом такой, что с пробуксовкой кот мгновенно уходит за угол дома. Даже пес отвлекся от своего серьезного дела и недоуменно посмотрел ему вслед.
Парень и девушка занимаются сексом, проходит час, два... Парень: - Ну все, теперь ты меня до-о-о-о-лго не увидишь! Девушка: - Мне че, уже уходить?!!!! Парень: - Нет, переворачивайся.
ГАИшники оформляют ДТП. Остановился посмотреть. Главный говорит напарнику (неславянской внешности): "Сходи, посмотри, какой номер у вон того столба". Возвращается. "Там нэт номэр. Там толко адын - черточка - шесть". "Мудак, это и есть номер!!!"
Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться. - Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори. - Раз, два, три, четыре. - Да нет! Раздватричетаре. Повтори. - Раз два три четыре. - Нет! Смотри! Раздватричетыре. Повтори. - Раздватричетырепять. Ой, прости, папа...
Едет Новый Русский на 600-м "мерсе". Видит двое таких же "новых" под руки третьего ведут. Спрашивает: - Что случилось пацаны? Помочь чем? - Да ничего братишка не случилось, вот у братка такой же 600-й сломался, так теперь ходить учим.
Только что. Пишу деловое письмо на английском, читать будут и русские, и американы. В письме говорится, что русским предстоит много работы, которую надо будет сделать вчера. Пишу, немного матюкаясь про себя: еще бы, не могли американы раньше про это дело сказать! В результате - имею описку "по Фрейду": probablya. Решила не исправлять, русские поймут.
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...
Эту парочку сотрудники одной из московских больниц запомнили надолго. Сильный ожог спины и сотрясение мозга у жены, травмы мужского достоинства - у мужа... Придя в себя, супруги рассказали врачам, "как они дошли до жизни такой". В тот день мужчина проснулся раньше и, чтобы порадовать жену, отправился на кухню печь блины. Тратить время на то, чтобы одеться, ему было недосуг, поэтому готовить пошел в чем мать родила. Когда жена застала благоверного за готовкой в обнаженном виде, то настолько умилилась, что решила вознаградить героя оральны¬ми ласками прямо у плиты, без отрыва от "производства". В порыве страсти мужчина решил проявить себя как профессиональный шеф-по¬вар и попытался перевернуть блин на лету. Но мастерства не хватило: горячий кусок теста приземлился не на сковородку, а на спину жены. От неожиданной боли женщина сомкнула челюсти, изрядно повредив причинное место супруга. А мужчина в свою очередь инстинктивно ударил ее сковородкой по голове...
Наш новый твердый дезодорант мы дали попробовать шестерым молодым девушкам! Рультаты тестирования: - Одна сказала, что в принципе пахнет неплохо - Две сказалм, что слишком маленький и трудно доставать - Три сказали, что невкусный
Очередная встреча клуба английских джентельменов - любителей охоты. Джентельмены сидят у камина и попыхивая трубками рассказывают о своих самых страшных охотничьих приключениях. Тут и повесть о схватке с аллигатором, и бегство от раненого слона, и стадо разъяренных бизонов. Один из сэров, Джордж, откашлявшись, начинает свой рассказ - - Да, джентельмены, был у меня один случай.. Только представьте себе - Индия, прерия, индус, мой помощник, сбежал, оставив меня одного, в ружье остался один последний патрон. И тут на меня с двух сторон выходят два разъяренных тигра. Что делать? - если я пальну в одного, другой разорвет меня на куски. Ситуация просто безвыходная..
- М-да, действительно, Джордж, и как же ты поступил?
- Я.. кхе.. гхм.. джентльмены.. вобщем, я обделался..
Небольшая пауза, прерываемая попыхиванием трубок.
- Ну что же, Джордж, расстариваться не стоит, еще неизвестно, как повел бы себя в такой ситуации любой из нас..
- Нет, джентльмены, вы немножко не поняли.. сейчас....
Прочитала в каком-то чате - не знаю, писал ли кто, но... улыбнуло))
КаПЯЛЬка: Йоптвойумать!!!! КаПЯЛЬка: Млять! КаПЯЛЬка: мляяяяяяяяять! Extazzzy: О_о чо такое? КаПЯЛЬка: пиндык, ВСе накернилось медным тазом, жисть дала трещину =((( Extazzzy: Блять, да че случилось-то? КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне? каПЯЛЬка: типа нормальный какой-то, в линягу рубиццо как умалишонный Extazzzy: О_о а вот это спорный вопрос про нармальность ))) каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить )))) каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу палец, сцуко Extazzzy: больно? КаПЯЛЬка: да не, хуйня в принципе, но чо-то торкнуло типа, продизинфицировать, столбняк там и все такое. Полезла за зеленкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки еще, хуй сковырнешь. Вопчем справилась и тут опрокидываю епаную баночку прямо сибе на песду!!! Extazzzy: О_о бугага )))))) каПЯЛЬка: нихуясмишнова каПЯЛЬка: я теперь писдазиленка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Че делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зеленое топорщиццо. Че сказать? Extazzzy: ээээээээмммм... Extazzzy: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!
Тест: Зачем мне это ведро? Зачем мне простой ведро? Зачем мне и ведро? Зачем мне прекрасный ведро? Зачем мне способ ведро? Зачем мне занять ведро? Зачем мне чем-нибудь ведро? Зачем мне идиота ведро? Зачем мне на ведро? Зачем мне сорок ведро? Зачем мне секунд ведро? Прочитали? А теперь снова прочитайте, но только третье слово в каждой фразе.
Даша пошла гулять а мальчик говорит девочка залезь на дерево я тебе 10 рублей дам! Даша залезла и слезла и побежала домой и говорит маме: мам а мне мальчик дал 10 рублей за то что я слазила на дерево, мама говорит дурочка дурочка он у тебя трусики смотрел! Даша опять пошла гулять а мальчик опять говорит девочка залезь на дерево я тебе 20 рублей дам! Даша залезла и слезла и побежала домой и опять говорит маме: мам а мне мальчик дал 20 рублей за то что я слазила на дерево, мама опять говорит дурочка дурочка он у тебя трусики смотрел! Даша опять пошла гулять а мальчик опять говорит девочка залезь на дерево я тебе 50 рублей дам! Даша залезла и слезла и побежала домой и опять говорит маме: мам а мне мальчик дал 50 рублей за то что я слазила на дерево, мама опять говорит дурочка дурочка он у тебя трусики смотрел! А дашенька говорит я не дурочка, я трусики сняла!
Читаю интервью с одной певицей, о секрете ее молодости: "Я убеждена, что внутренняя красота дана природой каждому. Однако, как все на свете, она требует и заботы, и внимания. Я по возможности посещаю сауну, плаваю, занимаюсь на тренажерах. Ем много фруктов и овощей, мало соли." Удивилась - плаваю, ем - это для поддержания внутренней красоты? Зачитала сыну. Он посмеялся, а потом говорит: - А что ты удивляешься? Она же внутрь их ест, а не по себе размазывает...
Отдыхаем с друзьями на Черноморском побережье. Едем на машине, любуемся пейзажами. По местному FM пеедают рекламу какого-то компьютера: "Я – драчистый изумруд, хорошо работаю". Народ начинает дико ржать, приходится парковать машину. После 5-минутного хохота начинается бурная дискуссия на тему интернета, кому предназначен рекламируемый продукт и проч. По радио реклама повтаряется, вслушиваемся и понимаем, что воспринимать ее надо следующим образом: " Ядра – чистый изумруд, хорошо работают. " Спасибо рекламщикам, настроение подняли на весь день. Vitek
Соединенные Штаты Америки - самая демократическая страна в мире, где все равны. Любой гражданин Америки может стать президентом, если он родился на территории Соединенных Штатов и его фамилия Клинтон или Буш.
Преамбула: в США есть такое заведение общепита как Тако Белл (всякая псевдо-мексиканская еда). И в рекламе этого заведения участвует собачка чиуауа, которая прикольно говорит на испанском: "Yo quero Taco Bell" - "я люблю Тако Белл". Так вот, довелось мне служить в американской армии, в разведке. Так был там у нас один мексиканец, маленький и щупленький. И прозвали его Чиуауа. Но апофеоз наступил в один день, когда на выкрик сержанта "Чиуауа!" он занудным голосом с мексовым акцентом протянул "Yo quero Taco Bell, drill sergeant".
Новости науки: вопрос о том, уместны ли спиртные напитки в космосе, далеко не так прост, как может показаться на первый взгляд. Психологи утверждают, что в случае длительного межпланетного перелета спиртное вполне способно сыграть положительную роль – при условии умеренного потребления, разумеется. Дело здесь даже не в расслабляющем действии алкоголя (для снятия напряжения проще использовать таблетки), а в воссоздании привычной культурной реальности, в которую люди погружены на Земле.
Смысл рекомендаций, которые дают психологи, сводится к следующему: во время длительного перелета – скажем, к Марсу – немцу будет очень полезно немного пива, в то время как французу и итальянцу не повредит время от времени бокал вина. О российских космонавтах скромно умалчивается.
Сидит у моря девочка даун ловит рыбу, поймала она золотую рыбку, а рыбка говорит "отпусти меня девочка, я три твоих жилания исполню"А девочка говорит шипилявым голосом: а это как? Рыбка отвечает: знаеш цветик семицветик? Девочка: аха! Девочка взяла рыбку оторвала ей голову и говорит: лети лети через восток...
Купили муж с женой холодильник и решили как нибудь его назвать и назвали "трусики". К жене пришли гости, они сидели разговаривали и вдруг спросили а где твой муж жена отвечает в "трусиках" яички ищет!
На следующий день после того, как СМИ сообщили, что Афганские крестьяне собрали рекордный урожай опиумного мака, Россия простила Афганистану долги на 11 миллиардов долларов.
На обеденный перерыв я ходил в Media-Markt покупать карточку для мобила. Рядом проходил важный голландец, который видно показывал испанской паре Амстердам. - Вот наш стадион - говорит он широким жестом открывая им вид на стадион Bijlmer ArenA. - Это ваш самый маленький стадион? - с сочувствием спрашивают испанцы Надо было видеть лицо этого несчастного жителя нижних земель, но гостеприимность пересилила: - Нет. Это наш самый большой... Теперь настала очередь удивляться испанцам. Тогда они решили поправить отношения и спросили: - Ну а этот Media-Markt конечно же не самый большой у вас? - ?!
Вовочка приходит из садика и говорит маме:" Мама, а в садике сказали, что ты уголовный авторитет!" Мать:"Кто сказал? Почему?" Вовочка:"Меня в угол поставили, а я там на обоях нехорошее слово написал. Нянечка увидела и спросила- кто автор. Я говорю - я автор. А нянечка тогда и сказала: УГОЛОВНЫЙ АВТОР ИТИТ ЕГО МАТЬ! Теперь тебя все ребята в группе уважают."
Если вы знаете, в чем смысл жизни, скажите, а мы весело посмеемся. http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками ================================================ По секрету: смысл жизни - бессмертие. Когда будешь смеяться, не забудь утереть слезы!
Работники одесской налоговой службы обнаружили в Киевском районе города подпольный цех по производству алкоголя, который располагался в пункте приема металлолома, стеклотары и макулатуры. Об этом сегодня сообщили УНИАН в Государственной налоговой администрации в Одесской области.
Основанием для проверки послужило заявление от гражданина, который сообщил, что "в течение недели покупал водку в пункте приема стекла. Однако от употребления напитка ему стало плохо, и двое суток пролежал дома - не мог выйти на работу".
Японский самолет-бомба для камикадзе-смертников назывался "Ока" (http://i16fighter.narod.ru/zveno/pr1.htm)
....... к захваченным при разгроме Квантунской армии образцам, российские автомобилестроители приспособили колесики, и не меняя названия выпустили их на дороги России.
Пришла в гости тетка к подружке и села на край стула. - А че это ты так села? - спрашивает ее подружка. - Ой, мне так неудобно, у меня чирей. - Что, на самом деле? - Нет, чуть левее.
После проведения футбольного Кубка Российских железных дорог, организованного "Локомотивом", ЦСКА решил организовать свой турнир - Кубок Прапорщика Шматко.
Умер Ельцин и попал в ад. Черти тащат его в огромный кипящий котел, на котором написано "За развал Советского Союза"
- Подождите, подождите! - кричит Ельцин. - Это же место для Горбачева, это он развалил Союз! - Нет, это именно твое место. Гобачев совершил нечто похуже. И соответсвенно наказание его ждет гораздо более суровое.
Черти выволакивают огромнейший котел размером с царь-колокол с кипящим маслом, на котором стоит имя Горбачева. А внизу пудовыми буквами: "ЗА РАЗВАЛ ОТЕЧЕСТВЕННОЙ ВИННОЙ ПРОМЫШЛЕННОСТИ".
В Ираке англичанин ранил американского солдата, пресса написала о дружеском огне, телевидение о стычке между англичанами и американцами и только сам пехотинец подумал-зато я сейчас домой поеду.
А если деятели мелкого островного государства с гипертрофированной манией величия вместо собственной конституции будут еще тявкать, у экспортных коровок обнаружиться еще и затяжной птичий грипп и пестициды в вине...
Общаются два агронома из Одесской области: - Яша, ты слышал, все уже брошено на борьбу с колорадским жуком. - Конечно, Моня, я знаю за колорадский жук и за борьбу с ним. И что, они все еще хотят его победить? - Может, так-и нет. А что ты предлагаешь? - Я предлагаю уехать.
Почему британский агент Джеймс Бонд в своих сериалах стрелял 51030405 раза, а Штирлиц всего три раза - при том что результаты у них примерно одинаковые?
Ответ неочевиден, и казалось бы при чем здесь совершенно невиновный бизнесмен Луговой...
В "Единой Россию" приняли Приму-балерину Большого театра Светлану Захарову, она "готова работать в партии" и согласилась баллотироваться в Госдуму. Видимо фракция, после выборов, решила станцевать перед Путиным "Лебединое озеро".
Еду щас в автобусе. Впереди сидят два представителя Кавказа, знаете такие большие дети. Выглядят лет на 30, а самим наверно вчера 21 исполнилось. Короче у одного из этих, изображающих из себя взрослых мужиков, в руках две коробки с ДВД фильмами. Стали они собираться выходить, и тот, который с "наиглавнейшим из искусств" коробочки то ребром в мою сторону повернул. Читаю я названия и с трудом сдерживаюсь, чтобы не взорваться от смеха. Названия: АПАЧИ и ШАЛУН........... ЗЫ: Теперь хоть знаю кто ЭТО покупает....
По вчерашнему:"Цивилизованные племена от нецивилизованных отличаются только тем, что цивилизованные заставляют своих пленников рыть себе могилы, а нецивилизованные посылают их за горчицей." .... на сегодняшний день нецивилизованные племена практически не сохранились, а "цивилизованные" еще встречаются, в частности, в отдельных горных местностях РФ. Дабы племя не вырождалось и не адаптировалось к правилам нормального человеческого сосуществования, ему даже назначают своего вождя- сына предыдущего... Видимо, для собственных антропологическуих исследований ряд стран приютил у себя некоторых дикарей из этого племени и не хочет возвращать их России.... наверное, рассчитывают на скелеты и шкурки в свой анропологический музей, когда они сдохнут...
< он > а те скок лет? < она > 14 < он > ты девственница? < она > да < он > понятно < он > а где живешь? < она > в октябрьском < он > йасно < он > давай мутить? < она > че? < он > давай мутить? < он > ну берут воду и мутят < он > знаешь можно весла у бомжа купить и мутить воду или мочу сперму хз короче < он > там главное чтобы ченить трогать < он > сиськи < он > короче все ок < он > ладно < она > о да
Депутат предложил запретить интернет с 23:00 до 2:00 тем, кто не имеет детей. Граждане предложили обязать депутатов проходить медицинское освидетельствование у психиатров на невменяемость.