Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я тут некоторое время назад рассказывал о восстановлении справедливости путем вмешательства в программу начисления алиментов. В ответ получил хорошую порцию программистских баек. Одну из них с любезного разрешения героини попробую пересказать.
Год где-то 78-79-й, апофеоз совка. Двух молодых и бойких программисток, работавших в ВЦ транспортного управления, отправили на месяц в колхоз и определили в столовую, кормить остальных тружеников. Там девушки познакомились с такими же молодыми и бойкими парнями из таксопарка, входившего в состав управления. Ничего серьезного между ними не возникло - так, прогулки, посиделки, шуточки-прибауточки, но месяц провели весело. Таксисты были ребята простые, и не все слова в их лексиконе отвечали нормам социалистического общежития, но это никого не смущало, только давало лишний повод посмеяться.
Потом битва за урожай окончилась победой урожая, и потекли трудовые будни. Начальник ВЦ раздобыл где-то программу расчета биоритмов. Было тогда такое поветрие. Якобы человеческий организм подчинен трем жестким ритмам - физическому, эмоциональному и интеллектуальному с фиксированными периодами в 23, 28 и 33 дня, и когда все три графика уходят в минус, тут-то человека и поджидают всякие неприятности. Чушь полная, но почему-то считалось страшно научным и прогрессивным.
Было решено рассчитывать биоритмы всем водителям управления, с тем, чтобы в критические дни не выпускать их на линию или как-то предупреждать. А что: математика простейшая, графики красивые, опять же налицо технический прогресс и борьба за технику безопасности. Сразу видно, что ВЦ не даром электричество ест.
Программу внедрили. Кроме таблиц и графиков для начальства, она печатала личные карточки с рекомендациями, которые предполагалось раздавать персонально водителям. И вот тут наши программистки решили невинно пошутить и передать привет знакомым таксистам, резонно предположив, что внимательно читать все полтысячи карточек никто, кроме самих водителей, не будет.
Но человек, как известно, предполагает, а маленький пушной зверек подстерегает. Программа настолько всем понравилась, что ее решили продемонстрировать на совещании городского партхозактива. Пришли директора других предприятий, которым тоже надо было чем-то загружать свои ВЦ, и даже от горкома партии кто-то был. И вот перед этим высоким собранием начальник ВЦ, с гордостью показав все графики, решил под конец зачитать данные с одной случайно взятой персональной карточки.
По закону подлости он ухитрился раскрыть толстенную стопку распечаток в точности на том месте, на котором ее никак раскрывать не следовало. И в наступившей тишине постепенно слабеющим голосом (но остановиться не мог, потому что через плечо смотрел инструктор горкома) зачитал примерно такой текст:
ФИО: Скворцов Николай Степанович. Должность: водитель такси. Положительные биоритмы: физический, эмоциональный. Отрицательные биоритмы: интеллектуальный, сексуальный и алкогольный. Общие рекомендации: брать побольше чаевых и почаще сажать красивых девушек. Специальные рекомендации: употреблять слова "пиздец" и "нахуй" не больше трех раз за смену. Очень специальные рекомендации: вспомнить веселые колхозные деньки, поварих Надю и Лену и позвонить им на ВЦ, телефон такой-то.
Бедных девчонок чистили с песочком три раза: у начальника управления, в парткоме и в горкоме комсомола. Грозились пришить идеологическую диверсию, но в конце концов сжалились, не уволили и из комсомола не исключили, ограничились выговорами. А начальник ВЦ долго потом вздрагивал при слове "биоритмы".
Иногда правда жизни веселее любых выдумок. История это произошла с моим непосредственным участием, так что достоверность гарантирую.
У нас в офисе работает Иринка, хрупкое создание, мечтательная блондинка с голубыми глазами. Весу в ней килограмм 40 от силы. А поскольку она к тому же маленького росту, то обычно ходит на высоченных острых шпильках. Работает она секретаршей у нашего шефа и иногда по его просьбе остается допоздна. В его офисе мебель мягкая и удобная. Но история не об этом.
Однажды я задержался после работы (в ДООМ оттянулся), уже темнеет. Стою значит на остановке, жду автобуса, а она выходит с работы и цокает гаражу где ее Ауди запаркована. Тут мимо проезжает Джип Чероки и полупьяные мужики начинают настойчиво предлагать ее подвезти. Чего-то она им такое сказала, не знаю, но джип остановился и из него вылезло шестеро здоровенных качков в спортивных костюмах, заступили ей дорогу, и всем ясно что до парковки ей уже не дойти. Народ на остановке молчит - себе дороже. Они уже хватают ее за руки, и вдруг начинают один за другим как кегли валиться на асфальт с жуткими воплями боли. Через полчаса их всех вывозила скорая с переломами костей, а джип вывезли эвакуатором. Что произошло, спрашиваете? А дело в том что Ира в прошлом профессиональная танцовщица. Так вот она на своих каблучках вдруг станцевала Ривер Дэнс, мужики не успели отреагировать как каждому в ступню вонзилась острейшая шпилька. Народ на остановке откровенно аплодировал представлению.
Думаете, истории о блондинках - анекдоты? Вчера рассказала супруга. Звонит клиентка, просит прислать факс, чтобы протестировать новый факс-аппарат. Супруга отсылает какой-то свой прайс, через минуту перезванивает клиентка и грустно-грустно сообщает, что факс-аппарат придется, наверное, возвращать в магазин, потому как он испортился и выдает текст вверх ногами. Слышавшие это сотрудники очень долго демонстрировали свое хорошее настроение непроизвольным всхрюкиванием и взгыгыкиванием. Да, супруга говорит, клиентка - удивительно красивая девушка. Натуральная блондинка.
1 сентября. Торжественная линейка. Первенцы (первоклассники) уже отделены от родителей и выстроены аккуратными группками.
В толпе родителей тип с непопраздничному суровым лицом рассматривает группку мальчиков. "Дим, ты чо? улыбнулся бы," - это жена шепчет. "Вот смотрю, кто из этих стервецов через десять лет нашу Галку трахать будет"...
В продолжение темы презервативов и УЗИ от 21 сентября 2007. Назначили мне похожую процедуру. Вставляется такая же штука в то же место, но излучает она не ультразвук, а лазер. 10 сеансов. Соответственно, принести велели 10 презервативов. И еще врач строго предупредила - не опаздывать! приходить строго в назначенное время - очередь расписана впритык и если один опаздывает, то, соответственно, все остальные сдвигаются по времени. А многие с работы отпрашиваются. Ну, понятно. Сознательность-то у меня на высоте, а вот с организованностью - не очень. И по дороге на свою первую процедуру я с ужасом обнаруживаю, что не только опаздываю, но еще и забыла купить презервативы! Аптека обнаруживается сразу, ура! Влетаю, пристраиваюсь в конец очереди и с нарастающей тоской осознаю, что опоздание надвигается неумолимо. Очередь вялая, движется едва-едва. Я начинаю метаться, нервно вздыхая и прикидывая - не попросить ли кого пропустить меня. Нервы на пределе. В этот момент очередной покупатель отходит от окошечка и мужчина, очередь которого подошла, делает шаг назад и жестом предлагает мне делать заказ. Я оторопела от неожиданной галантности, а потом... Аптекарша произнесла свое дежурное "Говорите!... Следующий?... Кто следующий, говорите!" Вся очередь смотрела на меня. Доброжелательно, надо сказать, с сочувствием - вот, мол, нервничает девушка, очень ей срочно нужно купить какое-то лекарство - А мужчина, молодец, пропустил. Видит, что надо человеку... Аптекарша тоже прониклась моментом и молча терпеливо глядела на меня. И как бы я сказала в эту минуту всеобщей благости - "Мне, пожалуйста, поскорее 10 презервативов"? Пробормотав что-то невразумительное насчет "забыла название", я вылетела из доброжелательной аптеки быстрее, чем ворвалась в нее. Щеки горели, как в детстве, когда поймают на вранье, а часы показывали, что я разрушу сегодня планы многих хорошо организованных матерей семейств и ответственных работниц... Презервативы продавались рядом, в табачном киоске. Очереди не было. На вопрос барышни-продавщицы, банановый мне или клубничный, я только икнула и махнула рукой. На лазер свой я успела. Аромат клубники сопровождал меня все 10 сеансов.
Секция бокса, начало занятий новой группы. На прошлом занятии всем выдали инвентарь: перчатки, бинты, капы. Капа, кто не знает, это такая силиконовая хрень, которую в рот вставлять надо, чтобы зубы не выбили при ударе. Вчера после тренировки в дУше, раздеваясь, все делились впечатлениями: - А я когда капу первый раз в рот засунул - чуть не проблевался, ощущение такое неприятное, что-то большое у тебя во рту. - Ага, у меня такая же фигня, как в рот возьму ее - тошнит. - И мне тож неудобно с ней. - А представьте, как девчонки себя чувствуют, когда у нас в рот берут, член-то побольше капы будет. - Да даже представить не могу. Разделись, один из парней демонстрирует выбритую область паха. - О, а зачем ты там бреешься? - Ну так лучше. - Чем тебе лучше-то? - Да не мне, девчонкам. Вот представь, ты капу в рот берешь, а она не только большая, а еще и волосатая!
Рассказывал приятель: Мы с сыном 5-ти лет моемся вдвоем под душем. Поворачиваюсь и сын оказывается лицом к.. ну, не совсем лицу. - Папа, а почему у меня такой маленький, а у тебя такой БОЛЬШОЙ?!! Долго задумываюсь, и наконец говорю: - Сын, ну, во-первых, спасибо.
История старая, сейчас за пивом напомнили друзья-соучастники. Произошло это лет 7 назад, когда в московских автобусах не было ни турникетов, ни кондукторов. Нужно было покупать и "пробивать" билетики. Итак, возвращаемся домой после "металлистского" концерта. Как и полагается, приняли достаточную дозу алкоголя. Нас человек 6, таких волосатых, в косухах, с цепями и прочей атрибутикой, садятся в автобус. Денег на билет конечно же нет, а если бы и были... Стоим мирно, никого не трогаем, трепемся о своем, поем песни :-) На одной из остановок заходит контролер. Такой типичный гоп-парень из разряда "мы бывшие спортсмены, сейчас мы вышибалы". Они обычно по двое ходили (многие наверное помнят), но он в столь поздний час решил поработать один. Идет по автобусу, проверяет билеты, собирает штрафы... подошел к нам. "Ваши билетики - нет - платите..." На ближайшей остановке этот контролер, подхвачанный за руки и за ноги, вылетает через ближайшую открытую дверь. Возвращаемся на старое место, оборачиваемся по сторонам с целью посмотреть реакцию окружающих (нам едва не аплодировали :). Видим, что метрах в 50-ти позади стоит машина с доблестными сотрудниками милиции, удовольствие от содеянного начинает спадать. Автобус тронулся, они остались. Как и валяющийся на асфальте контролер. Все, наверное, было бы совершенно банально... но... На следующей остановке водитель автобуса по громкой связи произнес: "Мужики, я конечно все понимаю, но от их Форда я бы на своем Икарусе не ушел".
Сижу на сейчас на русском в училе. Делаем работу над ошибками вчерашнего диктанта. Преподавательница показывает работу одной девушки из другой группы, где первая буква ''а'' слова ''полагал'' проверена словом ''влагалище''! Из-под стола многие не вылезли до сих пор))) Макс
Купила сегодня сок - апельсиновый J7. По привычке читаю рекламный текст на одной стороне пакета на русском языке "1 стакан сока удовлетворяет потребность взрослого в витамине С на 29%". Поворачиваю пакет, там тот же текст, но уже на украинском языке "добова норма споживання для дорослого - 27%". О как! Мы теперь с хохлами не только не братья, но уже вроде как и не одни и те же homo sapiens. Только не поняла, кто круче-то?
Девушка на джипе перевернулась на ровном месте. Спрашивают - что делала, как смогла... - Колготки меняла... - Как, а разве можно?.. - Да два раза получалось...
В универе идет практическое занятие по английскому языку, перевод довольно сложного текста про средневековых МЕНЕСТРЕЛЕЙ. Двоечник Мартынов, который до этого все годы прятался от препода на камчатке и чуть ли не под столом, тут вдруг отчаянно тянет руку и умоляет: "Можно я! Ну можно я переведу!" Обрадованная препод: "Ну что ж, Мартынов, переводите. Вот так бы всегда!" И Мартынов читает по слогам: "В сред-не-ве-ко-вой Ев-ро-пе по дорогам ходили бродячие певцы, которых называли МЕН-СТРУ-ЭЛИ!"
"Ножки Буша" с дохлой птицы Нам везут из заграницы ... Наша Власть молчит, не охнет, Ждет: когда народ подохнет ... Не дождется! Точно знаем: Не живем мы – "выживаем"! ........................... Из "корыта" - из казны Сосут Родину "сыны" ... Насосались! Слышен глас: "Пора делать нам "Атас!" ... Дядя Сэм сказал сердито: "Прихватите и ..."корыто"! ........................ У французов - Саркази Рванул лихо на "мази" ... Но от этой самой "мази" Появилось много грязи: Обещал он (верно – с пьяну!) Объявить войну Ирану?! ......................... Лордов в Англии "клонят": Мозг вживляют в поросят! Стал премьер похож на Хрюшу. Не понравился он Бушу: "Как союзник - мало толку ... Не похож - на "овцеволка!" .......................... Греф "пургу" народу гонит: "Нет инфляции!" - долдонит, Издевается, зараза ... Цены выросли в три раза! Обещает Власть "дотацию": Положить хрен на ...инфляцию! ............................ Правят нами, видать, "боги": Не хотят - "латать" дороги! Уж вопит инфраструктура: "В колее сижу я, дура!" ... "Богов" лица очень строги: Дуракам зачем дороги?!
"Эсеры" обсуждают, чем ответить на вызов Жириновского, включившего в свой список Лугового. - Может быть, включить в наш список лейтенанта Ильина, стрелявшего в Брежнева? - Поздно, он уже в списках СПС. - Тогда Шмонова, стрелявшего в Горбачева? - А его уже пригласили коммунисты. - Ничего не поделаешь, господа... Придется начинать переговоры с битцевским маньяком...
На большой дороге стоял монастырь, и был в том монастыре обычай - всех проходящих пеших странников обеспечивать лошадьми для продолжения пути до следующего монастыря. Заведовал этим хозяйством монах Федор. Если путник ему нравился, он давал коня получше, если же нет - мог дать и осла, которого держал на этот случай. Однажды Федор проснулся не в духе. Трещала голова после вчерашнего, во рту было сухо. Во дворе тугой на ухо служка о чем-то говорил с очередным странником."Хурды-мурды" - послышалось Федору."Ордынец!" - подумал он и заорал: - Дай ему осла! - Ась?! - прокричал глуховатый служка. - Осла, бля! - рассвирепел Федор. Но было уже поздно. Путник уносился вдаль на лучшем вороном жеребце приговаривая: - Ай, кароший конь! Ай, кароший казяин О с л я б я!
1941 - Украину хотела завоевать Германия 1991 - Украину хотела завоевать Россия 2041 - Украину ООН хочет изолировать от остального мира 2091 - в Украине некого изолировать от остального мира 2141 - "In Ukraine had been "Nezalezhnost" 150 years ago" - говорит гид туристам из Поднебесной
Чем занимаются (в разных странах) пять мужчин и три женщины, собравшись вместе?
Америка: нормальный групповой секс. Швеция: поточное производство порнографических открыток. Болгария: приглашают шведа, и тот показывает им порнографические открытки. Россия: приглашают болгарина, и тот рассказывает, что ему показывал швед.
- Понимаешь, для меня идеальная женщина, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег! - Такую придётся надувать самому…
