Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В одной ну очень солидной фирме возникла проблема - примерно каждую вторую-третью ночь падал сервер. Програмисты поднимали базу, тестировали оборудование, но причину понять не могли. Наконец кто-то в отчаянии начал искать зависимость падений от чего угодно. Погоды, лунных фаз, времени работы компьютеров фирмы на данный день, частоты заходов в серверную и т.д. Даже график движения трамваев раздобыли, но вовремя вспомнили, что ночью вагончики не ходят. Наконец выцепили - сервер падал в ночи дежурства двух охранных смен. А вот это интересно - охрана у фирмы своя и у них есть ключи ото всех помещений. Начали было просматривать записи камер наблюдения - увы, дверь в серверную на них не видно. Тогда озлобленые програмеры решили сесть в засаду. Серверная представляла из себя полуподвал, заставленый рядами шкафов с разным оборудованием. Там и сервер, там и АТС, там и коммутационные шкафы. Пара хлопцев оделась потеплее - в серверной поддерживалось около +10 градусов - и забралась за шкафы. С собой ведро для пи-пи и ка-ка, пузырек для сугрева, книжка, картишки, газетка. Их закрыли и вечером сдали охране ключи. Мужики сидели часов 5, кушая водочку, гадая кроссворд из газеты и успели перекинуться в дурачка раз десять. Ходить, а точнее выходить из данного прохода было нельзя. Датчик движения вздернул бы сигнализацию. Но вскоре после полуночи в двери заскрежетал замок. Дозор спешно погасил фонарь и затаился. В серверную вошел один из охранников, запер за собой дверь и бурча что-то вроде "Спокойной ночи мне любимому" сунулся в пустой резервный шкаф. Оттуда он извлек здоровенный сверток, привычным движением закинул его на стойку сервера и соседние шкафы. Раскатал. Тюфяк с подушкой и двумя одеялами!!! Затем этот кабан подставил табуреточку, что юзали техники при всяких работах, и прямо в одежде завалился спать. На бритую башку он натянул "пидорку". Народ в засаде переглянулся и подкрался ближе. Видимо, датчик отключен - ведь это чмо ходило спокойно. Беглый осмотр спального места выявил причину неполадок. Серверный шкаф примыкает к стене. Щель меж ним и бетоном необходима для охлаждения - туда выбрасывается теплый воздух. Своим тюфяком он перекрывает проем, сервер перегревается и отказывается работать. Там защита есть, многомудрыми японами встроеная. Фирма-то крутая, позволила себе навороченые машины, вот и поплатилась. Мужики схватили охранника и сверзили на пол. Попинали его немного в темноте, пообещали сделать пидором, кастрировать и закатать в асфальт. Был скандал, охранники получили киздюлей. Почему они ночевали в серверной? Потому что после небольшой кражи, произошедшей из-за пьянства охранников, мудрый шеф увеличил смену с 3-х человек до 6-ти. Постов было 3 - центральный с системой наблюдения, у парадной двери, у черного хода. Три спальных места. Стало 6 рыл. У дверей по два спальных места - один спит сидя, другой на столе лежа. Но в центральном - одно! Узко там, только один может либо сидя в кресле, либо лежа на двух. Двоим ноги не вытянуть, тело не расслабить. В кабинетах низзя - они под камерами, кто выходит, кто входит видно. Камеры не отключить - за лакуны в записи накажут. В чулане не сядешь, на ресепшене стулья с подлокотниками и узкая стойка. Славная охрана нашла единственную дверь, которая не контролировалась. Датчик движения отключали с поста. Почему только 2 смены из 4-х юзали это? Там холодно. И потому в серверной спали только двое. Один был родом с северов и привык, а второй занимался моржеванием и был закален. Остальные смены мучались на стойке ресепшена.
Иной раз самая сложная проблема имеет простейшее решение. И шеф охраны добавил стульев на посты. С тех пор сервер падал только по чисто техническим причинам.
Витя наркотой не баловался. Его хобби было так же далеко от баловства, как военная игра "зарница" от Афгана. Он наркоту изучал. С превеликим рвением и аккуратностью. Как настоящий анестезиолог, коим он и был. Изучив и испробовав на себе по много раз все более или менее доступные жителям Москвы наркотики, Витя получил визу в Голландию. Оторвавшись в кофе-шопах, душа исследователя потребовала большего. Насколько я знаю, кокаин в лавках там не продается, хотя его легко купить ночью на мостах. Но кокаин - это вообще не экзотика, и Витя купил в лавке грибы. Причем, купил в день отъезда домой. И сразу же сьел. Через несколько часов, сидя в самолете, Витя ругался как умел - грибы не подействовали. "Наебали" - решил Витя. Грибы не подействовали и позже, когда Витя добрался до дома. Проголодавшись, он открыл холодильник и решил сварить спасительные пельмени. Со сметаной. И вот вынимает он сметану, а она ему и говорит. Что именно говорила ему сметана, он не помнил. Но что-то умное и интересное. На следующий день к нему пришла сестра. Она знала, что он должен был вернуться, но не звонил и по телефону не отвечал... И увидела она Витю на полу на кухне, около открытого холодильника, в окружении стройных рядов продуктов из холостяцкой морозилки, на коленях его лежали растаявшие пельмени, которые он нежно, как котенка, гладил...
Через пару дней Витя отошел, вернулся на работу. Голландию вспоминает с большим уважением.
Если на пути у Чингисхана попадался город, жители которого не хотели ему покориться, он стирал этот город с лица Земли.
***
В судовождении есть такое понятие как "Навигационная прокладка", с прокладками, про которые мы постоянно слышим из рекламы, навигационная не имеет ничего общего и заключается в прокладывании пути судна на карте. В разговоре прилагательное "навигационная" обычно опускается, что иногда приводит к забавным ситуациям, например, студент-судоводитель делится с возлюбленной своими "успехами" в учебе – "Мне, чтобы Федор Иванович допустил до экзамена, осталось сделать пять прокладок, вчера ему три принес, вот хрен старый, ни одна не понравилась". Глаза возлюбленной от удивления округляются, и она спрашивает – "А из чего ты их делаешь? А что, просто купить нельзя? А зачем они Федору Ивановичу?" Ответ студента, про то, куда их Федор Иванович засовывает, я опущу, как неверный.
Теперь перейдем непосредственно к истории, которая произошла на госэкзамене по этой самой навигационной прокладке. Экзамен заключается в том, что студентам выдается задание с кучей вводных – курс, скорость, метеорологическая обстановка, повороты судна, ориентиры и т.п., как будто это происходит в реальности. Студент должен проползти это все на карте с линеечкой и карандашиком и "приехать" туда, куда нужно. И вот, студенты за отведенные им четыре часа изобразили, что смогли, и сдали карты на проверку. Уже упомянутый Федор Иванович проверяет очередную прокладку, конечно, до идеала ей далеко, с эталонной калькой несколько не совпадает, но ошибки в пределах разумного и на трояк вполне тянет... но что-то резануло глаз Федору Ивановичу, что-то было не так... еще раз просмотрел, вроде нормально, глянул расчеты, похожи на правду... ладно, там еще целая куча непроверенных, поставил трояк и пошел дальше проверять... Уже давно зачитали оценки, уже давно обмыли экзамен разнообразными спиртными напитками, а эта прокладка все сидела в голове у Федора Ивановича, ну что-то не то... На следующий день он вернулся в аудиторию, нашел карту с прокладкой и понял, что резануло ему глаз – в одном месте путь судна должен был проходить рядом с небольшим островом, но острова не было, а путь, проходил именно через то место, где был остров. Прекрасный остров в Средиземном море, попавшийся на пути будущего Великого Флотоводца, был стерт с лица Земли, со всеми жителями...
Как наши отдыхают. Поехали три другана в Турцию. Без жен. За последние полгода уже второй раз, поэтому просто отдыхать уже не втыкает. Купаться и просто пить надоело быстро, на всех экскурсиях были полгода назад. Скучно. Живут на 5-том этаже пятиэтажного отеля. Полезли погулять по крышам. Прикольно. По ним оказывается можно пройти на служебную территорию. Походили. Двери незадачливые турки не запирают. Посмотрели что внутри. Оп-па! Узел кабельного телевидения! И дивидюк стоит, по которому по циклу крутят рекламный фильм про отель, отдых и т.д. Забыл сказать, в отеле халявный Интернет, у парней ноутбуки. Надо развлечься. Качают 40 минут порнухи с какого-то немецкого сайта (привет, Махорка), закатывают на DVD и вперед! Весь отель смотрит задорный фильм. 40 минут это мало, да и зациклить забыли. Качают 2 часа аналогичной продукции, закатывают-ставят-зацикливают. Выходят вечером на балкон, смотрят в окна напротив. А народу нравится, народ внимает немецкой культуре. На следующий день смотрят телик, вдруг начинается самопроизвольное переключение каналов. Турки тыкают кабеля на коммутаторе. Порнуха на месте. К вечеру приезжает специальная служба. Разбирается, меняет диск. Двери с тех пор заперты. Не пиздеж 100%, слышал из первых уст.
В школе у дочери была учительница английского языка. В возрасте дама и с большим педагогическим опытом. Учила она детей много-много лет, была на хорошем счету и имела многочисленные благодарности и грамоты от РОНО. Но вот наступила перестройка и еще через несколько лет стали школьники классами ездить в Британию, и с ними обычно посылали учительницу - ну присматривать там за детьми, английскому учить, и как бонус - небольшой, но приятный. Приезжает группа в Лондон, встречают их англичане, и она бойко начинает им рассказывать что-то и спрашивать опять что-то же. Говорит несколько минут, англичане туповато на нее смотрят; она еще бойчее говорит, те по прежнему молчат и удивленно на нее смотрят. Затем один из них говорит ей: "Простите, а вы не могли бы говорить по-английски?!"
Сейчас коллега вспоминала, как называется печенье, которое ей безумно нравится: - Блин, ну как его?! Че-то там... "Заеба" какая-то... - "Причуда" что ли? - догадалась другая девчонка. - Да, да, точно!
Украинская генеральная прокуратура в рамках расследования дела об отравлении Виктора Ющенко обратилась к российским коллегам с просьбой предоставить образцы производимого в России диоксина. В запросе так и написано: "А то в прошлый раз не хватило".
Встретились двое старых приятелей. - Как дела? Где ты? Чем занимаешься? - Работаю. В правительстве. Яйцами. - Как это работаешь яйцами? - Да вот так: и при делах, а не вхож.
вчера ужинал в ресторане "бакинский дворик" там работают представители азербайджанской диаспоры и как следствие произошел довольно интересный диалог: - можно кровавую мэри - одну минуту ..... ...... - вы знаете у нас ее нет - у вас наверно закончился томатный сок? - нет сок есть - водка? - да нет и водка есть просто мэри закончилась!!!!!
но не смотря ни на что от ресторана остались только положительные эмоции
Новое поколение - новые приоритеты... Вчера рассказывал своим пятилетним детям перед сном историю про мальчиша-кибальчиша и плохиша соответственно: Жили были мальчиш-кибальчиш и мальчиш-плохиш...... ...... ... И сказал главный буржуй: "Говори военную тайну!", а кибальчиш в ответ: "Не скажу, иди ты к чертовой бабушке"..... ... Летят самолеты - привет мальчишу!!! В конце резюме - "Эта история про двух мальчиков, один был смелым и стал героем, а второй был трусом и предателем. Вопросы есть?" После минутного переваривания материала сын спрашивает: "Как там звали бабушку, к которой должен был идти главный буржуй?"
- Почему американцы постоянно пытают военнопленных в Ираке? - Это делается для их же блага, чтоб иракцы отвыкали от старого режима не сразу, а постепенно.
Жили мы на Северном Кавказе в небольшом городке. Соседями у нас была семья оседлых цыган, довольно многолюдная и своеобразная. Сын мой (в ту пору ему было шесть лет) всех их называл просто "цыгане". Я к нему с разъяснениями, мол нельзя так говорить, мол у каждого свое имя есть, на что получил разумный вопрос: - А как? Я говорю: - Это соседи. Идем как-то мы с ним на автобусную остановку (на остановке сидят человек двенадцать цыган, табор был неподалеку) и он мне выдает: - Папа, папа, смотри, сколько соседей на остановке.
К предстоящим думским выборам готовятся партии-однодневки: Матери России ("МатРосы"), Золотые Купола России ("КупоРосы"), Велосипедисты России ("ВеликоРосы"), Первоклассные Дороги России (ПеДоРосы). Наконец-то будет из кого выбирать :)
Православная общественность подводит итоги конкурса - "любите церковь, вашу мать"! Призерами объявлены: 1) Местная парфюмерная фабрика, за выпуск пудры –"прах св. Пафнутия" 2)Завод сантехники, за выпуск фонтана – "писающий православный мальчик" и "струя веры". 3)Псих диспансер, за выпуск газеты "Святые отцы среди нас" Поощрительный приз получает городская баня, за продажу веников - "По святым местам"
Дети мои, вчера я смотрел хороший христианский фильм про любовь мужчин и женщин. Там все актеры носили строгую, богоугоднную одежду. - Что же на них такое было надето, батюшка? Ничего, кроме нательных крестиков.....
В ходе работ по облагораживанию территории, прилегающей к Бородинской панораме, конная статуя Кутузова была заменена известным производителем малых архитектурных форм зурабом Церетели на композицию того же размера под названием "Глаз Кутузова, который был".
Заложен, как с кладом в пещеру пиратскую, мой греческий нос Желудку, урчащему от мерзких лекарств, угрожает войною понос На улице солнце и мерзко так птички поют, вот попадос! Пойду, приготовлю свинину с грибами под соусом Энчиладос Красиво тарелку поставлю на чудно расписанный гжельский поднос. И со словами хорош болеть и чихать начну я свинину текилочкою запивать! И в мире лучшее лекарства, поверьте мне на слово, нет! И наплевать, что скажет потом мозгоклюй терапевт.
Старый анек. Муж приходит в дом, видит любовника под балконом и кидает в него холодильник. На суде. Показания потерпевшего: "Лежу, загораю, а этот кретин в меня кидает холодильник" Показания подсудимого: " Кидаю в любовника жены холодильником". Из показаний свидетеля: "Сижу я в холодильнике" Реклама за кадром: " Холодильники Беко. ДЛЯ НОВОГО ТЕБЯ!" www.tao.nm.ru
В каждой песчинке отражается Вселенная, и поэтому наши астрономы теперь постигают глубины Вселенной, внимательно разглядывая песчинки в электронный микроскоп. www.tao.nm.ru
Судя по навязчивой телерекламе, сотрудники Международного московского банка всегда, даже на футбольном поле, думают об удобствах клиентов, а не о прибылях банка.
Не рекомендуется вкладывать свои деньги в этот банк - с таким отношением он должен скоро обанкротиться.
Вы слышали? Жириновский выдвинул Лугового, кандидатом от своей партии!.... - Пусть поработает на благо православной России. Давно пора отравить всю эту чертову ГД.
- Почему, по аналогии с командой для изменения режима доступа к файлу не существует команды для изменения его длины? - Потому что chmod звучит еще терпимо, а вот chlen звучало бы совсем вызывающе.
- Дорогая, теперь у нас будет маленький? - Какой нахрен маленький! Ебались в рот и в жопу. - А куда было нужно? - Никуда, дебил! Перейдем в восьмой, узнаешь.
Когда сдох секретарь ЦК ВКП(б) Яша Свердлов, в сейфе его кабинета в Кремле нашли три саквояжа с червонцами царской чеканки, золотыми церковными украшениями и английскими фунтами. До революции Яша был форточником. А руки-то помнят.
"Жениться тебе надо, барин". Фразой из старого анекдота, адресованной самому себе я начал свое очередное недоброе утро. Болело все. "Надо в душ – отпустит", подумал я. Настроил температуру воды, но перед тем. Как залезть в ванну включил холодную воду в кране раковины и жадно припал к струе. Поясница уже начала ныть от неудобной позы, а рот все хватал и хватал холодную воду. Не отрываясь от струи заметил раны на правой длани. "А, это я вчера бутылку открывал! ". Как, не будучи спортсменом можно отбить ребром ладони горлышко от бутылки, в трезвом состоянии можно только догадываться. И вот, когда вода наполнила все емкости в организме я перелез в ванну и сел в ней. То место, где ноги теряют свое гордое имя болело. "А, это я с шеста упал". Какой леший заставил меня лезть по шесту, предназначенному для стриптиза в борделе можно было только догадываться. "Не помню это было до того, как мы уговаривали бандершу исполнить стриптиз или после? ". Самое страшное предстояло впереди – ревизия бумажника и мобильника. "Так, помню была идея "фикс" позвонить одной барышне, с которой связывала только работа". Смотрю в "Набранных": "Уф, набран только домашний в 18-25, это я помню, звонил домой, сказать, что б к ужину не ждали". Теперь другой момент – "отправленные смс". "Ага, есть! 22-15. Так – одной женщине. Живущей в другом городе". С замиранием сердца читаю, что ж я ей отправил... "Ага, ага "скучно", "было хорошо". Слава Богу не послал и товарища Гименея не упоминал, это радует. Зато какой стиль! Если плюнуть на печень, то я бы смог стать великим драматургом! " Незаметно нарисовался еще один вопрос – "Как я попал домой и где мой товарищ? " Набираю ему. Долгие гудки и - Алло - Здорова, ты дома? - Дома то дома, только у кого? А ты где? - Дома. - У себя? - Ага. - А мне казалось мы вместе, думал, что ты за пивом пошел... - Ладно пока, мне еще на работу надо. "Все, больше не пью, никогда-никогда. Ну может только рюмочку на день рождения" С этими мыслями я отправился на работу, ибо если на нее не ходить, то средств на "отдых" не будет.
Православно-патриотическое братство им. защитника Руси А. Чикатило выдвигает на выборы в Думу РФ своего кандидата - подследственного маньяка-убийцу Пичужкина.
- Просто удивительно, что полторы тысячи китайских спасателей столько времени не могли обнаружить в западном Китае наших туристов-водников. - Ничего удивительного. Периодически китайские спасатели встречали каких-то высоких бородатых людей с непривычно широким разрезом глаз, кричавших что-то на непонятном языке, но они думали, что это снежный человек.
Это было в 6 классе. Наш двоечник Орлов даже в таком возрасте читал по-прежнему по слогам. Учительница вызвала его к доске и заставила прочитать вслух совсем уже детский текст - сказочку про зайку-зазнайку. Там была фраза: "Зайка-зазнайка вскочил на пень и хвастливо закричал: А вы что думали, трУсы!" Но наш Орлов сумел проявить свою тупость и здесь. По слогам он прочитал: "Зайка-зазнайка вскочил на пень и закричал: А вы что думали, трусЫ!"
Николай Валуев после пьянки возвращался ночью домой. Видит – карандаш лежит на дороге. Поднял, положил в карман. Дома отдает жене: - Я карандаш принес, пусть ребенок рисует. - Ты че, Колюня?! Ты же по пьяни лом приволок! Василь Лукаш
