Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Девушка, а сколько вам лет? - А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо? - А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет? Veland88
Стоят две блондинки. Разговаривают о всяких политиках, президентах. И вот одна другой говорит: - А в Америке знаешь, какой президент? - Нет, а какой? - Угадай! - Ну ты хоть дай подсказку, что ли! - Ладно, слушай - три буквы, посередине У. Очумевшая блондинка: - Че, правда, что ли?
Умер Горбачев. И решили его поместить в мавзолей рядом с Лениным. Положили в саркофаг, задвинули внутрь... Наутро приходит караул меняться, глядь - а гроб с Горбачевым на Красной площади стоит. Задвинули обратно. На следующий день такая же история. Что делать? Отрядили к мавзолею бригаду ученых-спецов по паранормальным явлениям. Засели те в засаде у Мавзолея к вечеру. И ночью слышат - перепалка внутри. И голос такой картавый: - Вы, батенька, к 2000 году каждой семье отдельную квартиру обещали, вот и пи**уйте отсюда, здесь вам не коммуналка!
Новая жизнь старого анекдота. Басманный суд. Судья, теряя терпение: - Отвечайте только "да" или "нет"! Нам не нужно ваших домыслов. - Но ведь не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! - На каждый! - Ну, тогда, ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключенных на допросах? Судья, пожимая плечами: - Нет...
- Алло! ФСБ? - Да. - Вы просили сообщать о подозрительных людях на транспорте. Я еду в 46-м маршруте автобуса и тут двое подозрительных людей. Один захватил управление автобусом, другой собирает с пассажиров деньги.
Мужик звонит другу на хату, трубку берет жена: - Але? - Маш, дай Андрею... - Иди на фиг, Вася - я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать - давать Андрею или нет. Veland88
Билет на футбол - 280 рублей. Программка - 150 рублей. Видеть как 40.000 самых счастливых на свете, поющих, прыгающих и ликующих спартаковских болельщиков в одну секунду замолкают и становятся самыми несчастными - бесценно.
Заходит к врачу пациент. Подает больничную карту и спрашивает: - Доктор, а я выживу? Доктор листает больничную карту и произносит: - Конечно... Листает дальше: - Вероятно..., возможно..., вряд ли...
- Шрек! Ты где обычно обедаешь? - В Макдональдсе, Феона! - Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб, зловонную мерзость! - Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе!
Фрадков Путину: - Владимир Владимирович, по нанотехнологиям мы отстали от развитых стран мира почти на 50 лет. - Ничего. Догоним. - Догоним, конечно. Но проблема в том, что нанотехнологиям всего 20 лет.
После занятий по истории выяснилось, что в нашем классе не все одинаково относятся к Суворову. Так, Наталья Пуля его терпеть не может, а вот Серега Штык его просто обожает.
Если бы каждый умерший от рака забирал с собой хотя бы одного водителя чадящего грузовика или маршрутки, или строителя фенольных домов, или производителя пищевых красителей, наполнителей, разрыхлителей и загустителей, или директора завода, экономящего на очитстных сооружениях, человечество окончательно и бесповоротно победило бы рак уже через 10-15 лет.
Детство – это когда есть-то всего сто рублей, но чувствуешь себя самым богатым человеком на Земле. (c) Sj aka Железняков Ю, тьфу, блин, наброт, jS aka Ю вокянзелеЖ
Обьявление в рубрику знакомств Ищу симпотного секс-маньяка для совместного проведения досуга, панки и прочая нечисть ПРОЗЬБА НЕ беспокоить!!! Блондинка до мозга костей :)
Совершенно Секретно 2008 Год все Анегдоты про вовочку заменяются на имя Димочки и являются вне закона!!!! А про МЕДВЕДЯ и говорить не приходится.... КГБ
Анекдот для продвинутых. Интервью с Ходорковским. - Михаил Борисович, как Вы считаете, почему доходы россиян распределяются так неравномерно? - По гауссиане.
Заседание Государственной Думы. Грызлов, беря в руки дирежерскую палочку: - Уважаемые депутаты! Начинаем генеральную репетицию голосования по проектам федеральных законов. Итак, с первой цифры. - За-за-за-а-а-а! Против-против-зааа!!! Грызлов, в зал: - Какой там манда... одномандатник недобитый фальшивит? Уволю к чертям! Заново... Депутаты, в такт грызловской палочке, нажимают кнопки: - За-за-за-а-а-а! Против-против-зааааааааааааааа!!! Грызлов: - Уже лучше. Хотя в целом все равно подготовка никуда. А нас сегодня вечером слушать будут. Что? Какие слушатели? У нас один слушатель...
Путин в Астрахани. - Владимир Владимирович, у вас сегодня посещение фермы по производству черной икры. - Да фу бля! Я на вашу черную икру уже смотреть не могу! - Но Владимир Владимирович, народ хочет видеть своего президента. - Ну ладно. Только ради народа.
"Вини а почему у тебя фамилия Пух?"- Ничего не ответил Он Пяточку. "Ой Вини а зачем тебе ружье ведь оно заряжен..." Еще долго играло эхо "Бух, Бух..." Вечером Вини вернулся домой из леса один но с мясом.
Однажды колобок забрался в домик бабушки красной шапочки. Сожрал бабушку и забрался в ее постель. Потом пришла красная шапочка и только она хотела спросить зачем бабушке такие большие зубы? Как испугалась и убежала. И действительно зачем "БАБУШКЕ" такие большие зубы!
После провала российских легкоатлетов на чемпионате мира в Японии некоторые знатоки утверждают, что Россия находится в глубокой жопе. Это гнусная ложь! На самом деле РОССИЯ находится между КЕНИЕЙ И ЭФИОПИЕЙ.
Дима Билан попал в зону. - Ты кто по жизни? - спрашивают урки. - Певец. - Петуха сможешь изобразить? - Не знаю, не пробовал. - Ничего, попробуешь. Научим.
- Здравствуйте! Я - автомобилист, я купил автомобиль, заплатив все пошлины, НДС и утиль-сбор. Я уплатил вперёд транспортный налог и ОСАГО. Я заправил полный бак акцизами. Я "всё правильно сделал", но деньги кончились. Могу я наконец проехать? - Нет. Это платная дорога. С вас 600 рублей. - Тогда я оставлю автомобиль здесь. - Здесь у нас платная парковка 300 рублей в час. - Что же тогда делать? Пожалуй, развернусь и поеду от вас подальше. - Разворот здесь вообще бесценный - лишение прав.
