Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приятель рассказал. Прошлой зимой он брал лыжи в прокат. В помещении лыжной базы бегал пацанчик лет 7 - 8, сын прокатчитцы. Далее диалог. Сын (С): - Ма, а кто такой мудот? Мама(М): - А где ты это услышал? < Приятель думает, что сейчас малец выволочку от мамы получит, мало ли каких слов в школе нахватался. > C: - Да, там-то написано "МУДОТ". М: - Понимаешь, сынок, МУДОТ - это сокращение от Муниципальное Управление Детского Отдыха и Творчества. И, в сторону, как бы сама с собой: - Вот дядя, который это придумал, он и есть - мудот.
Сегодня в маркете. Стою в кассу, передо мной парень на ленту выставляет - шампанское, тортик, и около 10-ти (не считал, но много) лампочек накаливания, и больше ничего. Смотрю на этот натюрморт, и видимо неосознанно лыбу давлю. Парень обернулся, может жевачку искал, или еще чего там у кассы бывает, увидел мою рожу, все понял, подмигнул: - Зажигать всю ночь с подругой будем!
Эпиграф (старый анекдот): Прапорщик стоит на краю обрыва, перед ним строй солдат. - Рядовой Иванов, выйти из строя. Правая рука вперед, прыгайте, - прыгает. - Рядовой Петров, выйти из строя. Руки по швам, левая нога вперед, прыгайте, - прыгает. Прибегает лейтенант: - Прапорщик Сидоров, а ну-ка прекратить игру в тетрис.
Учился я в калифорнийском университете на технической специальности. Особенностью не только Калифорнии, но и всей Америки является то, что на технарей здесь учится немыслимое количество китайцев. Было и в нашей маленькой группе 3-4 человека китайца. Все мы частенько и подолгу сидели в компьютерой лабе, где я между работой разминался партеичкой-другой в тетрис. Один китаец это увидел и говорит мне: - О, это очень известная русская игра, в Китае очень популярна. (Лет 10 назад это было). Только, - говорит, - я одного не пойму. Как русские в тетрис играли когда компьютер еще не изобрели? В принципе логика правильная: шашки – старинная китайская игра, раньше на доске играли, теперь на компьютере; тетрис – старинная русская игра, сейчас на компьютере играют, а раньше-то как???... Я уж не стал анекдот рассказывать – не китайский это юмор какой-то.
Несколько дней назад приходит на работу моя напарница расстроенная, грустная такая, и говорит, что получила голосовое сообщение, от кого не знает, номер неизвестный. Сообщение состоит из трех слов, а именно "Пошла на х$@", причем сообщение оставила женщина/девушка. Мы поломали голову, подумали, кто это мог быть и пришли к выводу, что звонивший просто ошибся номером. На следующий день напарница приходит и первым делом спрашивает, помню ли я вчерашнюю историю с сообщением, на мой утвердительный кивок головы она отвечает, что сообщение оставила... МАМА!!!! И рассказала следующее: родители у нее сейчас на юге отдыхают и мама решила нерадивой доче позвонить, о чем-то там срочно напомнить, телефон был вне зоны, поэтому "телефонная тетенька" предложила оставить сообщение после сигнала. Разозлившись, мама послала эту "тетеньку" сами знаете куда, а эта фраза записалась на автоответчик...
Маленькая предыстория. Поссорились мы как-то с женой аж до "все завтра идем в ЗАГС!!!" Потом вроде как-то все улеглось, помирились и все отлично. Сидим вечером после примирения всей семьей за столом после ужина. Сын (5 лет) смотрит мультик, я достал старый нерабочий видеомагнитофон, поставил на стол, раскрутил его с целью достать оттуда видеокассету. Жена смотрит так на меня влюбленно и говорит сыну: - Илюш, мы нашего папу никуда не отпустим!!! Сын: - Что? А! Да, пока не сделает, НИКУДА НЕ ПОЙДЕТ!
- Папа, а что такое настоящая скромность? - Настоящая скромность - это хотеть много, просить мало, получать хрен, и радоваться! - А чего радоваться? - Что твоего не взяли.
С чужих слов: А мне тут собачка закатила концерт бесплатный. Короче, мама в деревне поставила 2 банки по 20л красносмородинового вина и, когда мы с любимым приехали, отдала их нам в Москву. Ну банки стояли, пухли, надували перчатки - зрели и бродили, в общем. Чтобы собака не запиралась на кухне, я одной из банок стала подпирать дверь. Сам понимаешь - это присказка. Приезжаю вчерась домой, выхожу из лифта и какое-то смутное предчувствие меня обуревать начинает - странный запах??? Ну, думаю, соседи самогонку начали гнать. Подхожу к своей двери, странный запах усиливается. Откурываю дверь.... и..... О, ужас! Банка перевернута, весь пол на кухне и в коридоре в вине толстым слоем. Вся мебель и подоконник, в т. ч. и уголок на кухне, в красных собачьих лапах. Из-под уголка вылезает пошатываясь ПЬЯНАЯ и довольная собака, перемазанная по уши этим вином. Я тихо прислонилась к косяку.... Не буду описывать процесс уборки и как мы с любимым за это время бражки нанюхались. Скажу одно: утром собачке налили в миску побольше водички и пошли на работу. Осталась еще одна банка...
История произошла лет пятнадцать назад. Вкратце: Моя мама, учительница русского языка, услышала, как ее ученик ругается матом. Когда начался урок, она вызвала его к доске и заставила склонять по падежам слово "ХУЙ".
Теперь подробности: доска была со створками, и мама отвернула одну так, чтобы класс не видел процесса, и спокойно вела урок. А бедный пацан пол-урока не мог поверить, что это происходит наяву, а вторую половину, поверив, тихо выполнял задание. За пять минут до звонка, мама повернула доску, чтобы все видели, и спросила, где ошибка. Потянула руку какая-то отличница: "В творительном падеже окончание "им", а должно быть "ем"". "Правильно" - сказала моя мама и поставила нашему матершиннику "четверку" в журнал.
Потом прозвенел звонок, но классу было велено оставаться на местах, а один был послан за классным руководителем. Когда та пришла, мама сказала: "Вот, [имя отчество], посмотрите, как [фамилия ученика] написал. Та, решив, что это на доске креатив юного опездола, позеленела и начала было орать, что да как ты смеешь и все такое. Но мама поставленным голосом ее перебила: "Ну что вы, [имя отчество], он всего одну ошибку сделал, я ему "четыре" поставила".
Класс был отпущен на перемену. Моя мама и классная заперли кабинет изнутри и тут началась амбула: они валялись пацталом, их рвало папалам, они барахтались, пытаясь выбраться из-под упафшего занавеса.
P.S. Кто узнал обстоятельства - тому привет. P.P.S. Мама, я тебя люблю.
Два подвыпивших чувачка - один стройный и очень высокий, второй маленький и толстенький, оба лет под 30 - вышли на улицу покурить, и вот уже полчаса в сторонке о чем-то спорят. Постепенно переходят на крик, потом на тычки, потом на удары, потом в валяние по земле... Минут через пять уже сидят в обнимку (!) на бордюре, в растрепанных, пыльных костюмах, с подбитыми лицами... Курят... После небольшой паузы один тихо, по-философски произносит:
Зарисовка из жизни: По пути на работу увидел плакат гастролирующей труппы - сказка для младшего (до)школьного возраста. Плакат здоровый, выполнен в броских, ярких цветах. На нем запечатлены следующие персонажи в костюмах: Карабас-Барабас, Мальвина, Тигра из "Приключений Винни Пуха", Чип с Дэйлом, Спайдермэн, диснеевский Плуто, Дональд Дак и еще какая-то пузатая мелочь по бокам. Все радостно обнимаются и улыбаются широченными поролоновыми мордами (кроме Карабаса и Мальвины, у них свои). Скульптурная группа приправлена нарисованным Пикачу (из покемонов), а сзади всех в классической позе "Мы пришли с миром" с поднятой рукой возвышается двухметровая черепашка-ниндзя с красной повязкой. У Мальвины в руках гигантский узнаваемый ключ. Представили? А теперь - внимание, название представления (аршинными буквами): "Ключ Диснейлэнда, или Как Спайдермэн Карабаса-Барабаса победил". Долго и тревожно думал о подрастающем поколении.
В Москве на Ярославском вокзале стоит кассета и жирно на ней так написано: ===== ТАКОЙ ПОРНУХИ ВЫ ТОЧНО ЕЩЕ НЕ ВИДЕЛИ!!! ===== Мужик после трудового дня купил ОСОБЕННУЮ кассету, пива, чипсы... Пришел домой уставший и решил оттянуться! Сел перед теликом, открыл пиво, чипсы, ширинку... Включил видик. Пустая серая комната (подвал?), на стуле перед камерой сидит КОНКРЕТНАЯ бомжиха. Подвыпитая, с фингалом и т.д. Голос за кадром (из-за камеры): - Ну Маша! Ну давай, раздевайся! Мы же договаривались!.... Маша НИКАКАЯ: - Н-е-а... За камерой: - Ну Маша! Ну давай, раздевайся!.... Маша пьяным голосом: - Да иди ты в жопу, пошел нахххххх... Оператор (и видимо режиссер в одном лице) поворачивает рукой камеру на штативе к себе и говорит в камеру: - Ну вот видете... понимаете... Маша не хочет...
Пьяный мужик на бровях влез в автобус и плюхнулся на сиденье рядом с древней бабкой. Бабка осуждающе посмотрела на него и говорит: "Ну, милок, ты катишься прямо в ад." Мужик соскочил с сиденья и орет: "Водитель, останови! Я сел не в тот автобус!" Перевел Len
Как говорится, в российском сельском хозяйстве 4 беды: зима, весна, лето, осень... В российском футболе тоже четыре: нападение, полузашита, защита и вратарь!...
Однажды поехали на мероприятие из серии охота-рыбалка-пьянка. Пили как всегда обильно и долго. На следующий день решили поехать на лодке. Все-таки. Выпили еще, подтащили и спустили на воду катер. В компании было четверо: Рита и Володя, я и еще один паренек. Знаем мы друг друга давно, к слабостям друг друга относимся снисходительно и в этой компании ни чрезмерное пьянство, ни сквернословие недостатками не считаются. Рита и Володя живут вместе уже несколько лет и практически являются семейной парой. Надо сказать, что общее у нас представление об интеллигентности не позволяет нам обсуждать интимные подробности семейной жизни каждого из нас. Правда, других запретных тем нет. Мы с пареньком оседлали тему анального секса и всячески упражнялись на эту тему в грязном словоблудии - абстрактно. Хула без адреса, так сказать, гений чистого искусства по Довлатову. Рита с Володей уже спустились в лодку, а мы стояли на причале, продолжая развивать волнующую нас тему. Глядя на Риту (совершенно без задней мысли), я, развивая какую-то тему, сказал: "Анальный оргазм". Удар молнии! Бросок змеи! Темная тень Риты метнулась через всю лодку, по дороге ухватив вилку. Володя нелепо наклонившись висел над водой, а Рита, вдавив вилку ему в горло, шипела: "Ты зачем им рассказал?" Все участники на несколько минут замерли... Володя с трудом прохрипел - "Я им ничего не говорил, это они тебя на пушку взяли". Рита отвела вилку и с подозрением всех нас оглядела. Комментировать это происшествие у нас духу не хватило, и придя в себя через несколько минут мы принялись обсуждать менее жизненные темы.
Блондинке в банке меняют карточку. Менеджер: - Вот ваша новая карточка. Пин-код остается прежний. Блондинка (возмущенно): - А откуда вы знаете мой пин-код?
Рома,капитан бердянский, Пил культурно,не по-хамски. Утром - две хрустальных стопки. Три к обеду,вместо водки, А на ужин - встречный план - Вылакал стакан,болван. Как его сказала мама: "Ром назвали в честь Романа". /Роман о Роме,архив/ Питер Розенблат
Говорит осел барану: - Уступи,дружок,Галаны. Будет травка,листья,ветки. Будут телки-малолетки. Заживем с тобой красиво. - А потом-м-м? - Пойдешь на мыло. /Осел и Баран.Басня,архив/ Питер Розенблат
Был день прелестный - бабье лето. Краснели от стыда при этом У клена, дуба и осины Вегетативные причуды. Природа пахнет, блин, Бермудой, И прочею морскою псиной... Мы не запомнили Любимова, Ефремова И Табакова всуе не приметили. Теперь поперла эра Михалковых, А сути за текучкой не заметили.
Сколько сена ни положи перед мордой фригидной бычары, они все равно постоянно орали: "Все измельчали! Мужики измельчали! Те измельчали! Се измельчали!". Ей просто стыдно честно сказать, что ей мало сена дали.
Все народные артисты Глаз на жопу натянули. То ли это Порто-Дристо, То ли янг Киндзмараули? То ли тухлая селедка, То ли, блин, картошечка. Переклеили наклейки, Очень бабок хочется. Бабушки и дедки У нас на сцене редки. Рвут народу нервы Олд-стервы под фанеру.
Цитата из сегодняшней статьи на РБК (http://sport.rbc.ru/football/article/03/10/2007/97421.shtml):
"Но в любом случае все без исключения игроки российских команд, в том числе и из глубокого запаса, сумеют довести дело партнеров до логического завершения - то есть выхода в групповой этап. ... Конечно же, все понимают, что чудесный невыход в следующую стадию будет расценен как провал и войдет в аналы на все времена."