Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было лет 7 назад, в мою университетскую бытность. Университет был нового веяния и гуманитарной направленности, и как следствие, все были обязаны кроме английского, изучать также еще один иностранный язык на выбор. Я выбрал испанский и нимало не пожалел. Учитель у нас был сравнительно молодой, но спокойный, как удав (ходили слухи о его военном прошлом и работе а-ля штандартен-фюрер на "острове свободы"). Справедливо полагая, что для того, чтобы выучить разговорный язык, необходима полная, с головой погрузка в воды певучего castellano, препод пытался говорить со студентами исключительно на испанском. В один прекрасный день одна из студенток солидно опоздала на начало пары. Студентка - Рзрште войти! Препод(поправляет) - Permite entrar.. Por qué tardas (почему опаздываешь) Студентка - ой, вы знаете, была у ректора, пыталась выбить финансирование на открытие (уж не помню чего) Препод - (почти сдавшись заставить говорить по-испански) ну и? Студентка - ректор запретил. Препод, монотонно - ректор - проебье. 30-ти секундной тишине, наставшей после этого, позавидовал бы морг в полночь. Студентка, до сих пор не веря своим ушам, вдруг взвизгнула - Я НИЧЕГО ТАКОГО НЕ ГОВОРИЛА!
пару в тот день пришлось заканчивать рано. Из тех немногих испанских слов, осевших в моей голове, я до сих пор лучше всего помню глагол запретить - prohibir, особенно в прошедшем времени.
Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: "Какой хороший у тебя однако навоз!" Мужик: "Говна не возим!"
"Наши свиные отбивные столь же нежирны, что и знаменитые русские теннисистки!" Основные N 6 от 3.10
Аналогичный случай был в Германии в начале 30-х. Уличный продавец рекламировал товар: Herring, herring, so fat wie Herring! То есть -"Селедка, жирная, как Геринг!" (эта фамилия так и переводится). Его забрали, побили. На следующий день он сменил рекламу: Herring, herring, so fat wie gestern! То есть - "Селедка, жирная, как вчера!"
Сыну (5 лет) старшая дочь рассказала сказку про Иван-царевича, Кощея Бессмертного и т.д. Долго думал, потом подходит к маме и говорит: - Я все понял главное это беречь яйца.
Достаточно долго на 1-ом этаже одного высотного дома в моем районе располагался бильярдный клуб. На торце дома (где нет окон) гигантскими буквами сверху вниз написано "БИЛЬЯРД" и стрелка вниз. Но так было когда светло. А в темное время суток бильярд-клуб по всей видимости превращался в публичный дом - подсветка вывески была сделана таким образом, что видно было только нечетные буквы. И пол района, включая всех проезжающих по Люблинской улице (кто не знает - улица достаточно оживленная), созерцали огромную надпись "Б Л Я Д" и стрелку, указывающую где эта "бляд" предположительно находится.
Навеяно вчерашней историей о построениях по тревоге в госпитале. Отец моей подруги был военным моряком, в молодости служил на одной из северных баз подводного флота. Жена "разделяла с ним тяготы армейской службы". Одна из "тягот" заключалась в том, что в гарнизоне часто объявляли учебную тревогу для гражданского населения. По сигналу "ядерная тревога" все (жены, сидящие дома) должны были хватать пакет с документами и бежать в сторону монументального бомбоубежища. Раз сбегали, другой, третий... Потом забава поднадоела. В самом деле, занимаешься домашним хозяйством, никуда не собираешься, а тут, давай, бросай недоваренный суп, недомытый пол и беги куда-то, с немытой головой и без макияжа... Поэтому подружкина мама, вместе с соседкой, стали сильно запаздывать со своим спасением. И каждый раз, когда девушки доплетались до убежища, у стальных дверей их встречал ответственный за мероприятие офицер и, постукивая пальцем по циферблату наручных часов, говорил одну и ту же фразу: - Дамы, вы уже обуглились!...
Реально услышано сегодня по радио семь на семи холмах: "... Путин согласился стать первым лицом в списках Единой России на выборах, вторым будет Грызлов (прим. если я не ошибаюсь), имя третьего кандидата пока не известно, но им будет точно представительница прекрасной половины, при этом кандидатуры Шойгу и Лужкова не рассматриваются :)..."
Сегодня купил ребенку жвачку с картинкой. Оказалось, там изображено неизвестное науке жывотное - КВАДРОХУЙКА.
При ближайшем рассмотрении оказалось, что имеется в виду "квадрожуйка", но вертикальная палочка у "Ж" почему-то другого цвета и практически сливается с фоном.
Недавно шел по рынку. Впереди меня шагают три молодых подростка, щелкают семечки, что-то обсуждают. Справа по ходу движения стоит бабулька с вытянутой рукой, которую протягивает каждому проходящему мимо, с надеждой в глазах, а вдруг кто-нибудь да поможет материально. Парни поравнялись с бабулькой, бабулька свою ручку в их сторону. Парни переключают свое внимание на бабульку, в непонятках переглядываются мимо собой, потом один вроде догадался. Достает из кармана куртки горсть семечек и высыпает их в ручку бабульки. Финиш. Такого изумленного лица у бабушек я еще не видел. :)
В воскресенье с утреца сворачиваю с третьего транспортного кольца на мира в сторону области и весь удивляюсь: на торце дома огромный плакат с парой мужских ног в носках и парой женских босых. А внизу на триколоре крупно "План Путина - победа России". Порадовался высокому интеллектуальному уровню бандерлогов из "Единой России", повесивших свою речевку под рекламу белья, и порассуждал о генезисе двусмысленности. Через 4 часа повторяю траекторию - сняли мантру! Не все у них миробли. Вот думаю, может вступить к ним в секту? С моим IQ в75 единиц быстро, наверное, наверх всплыву....
В одном лесу на дубе вековом общиной Жил рой пчелиный. Маленький народ Без устали сновал, таская в соты мед. В достатке много лет все жили очень дружно, Но, как всегда, беде случиться было нужно. Повадился медведь влезать на дуб, И вроде был не груб, Но вел такие речи При каждой встрече: "Печально, пчелы, ваше положенье! Не чтите вы "Лесное уложенье", Воздушный кодекс, правила прописки, Летаете по лесу слишком низко, При этом не желая исполнять Инструкцию двенадцать сорок пять. Таких преступников не помнит старый лес - За сорок лет не плачен НДС. Согласно прошлогоднему указу Вас всех прихлопнуть можно сразу". В смущенье пчелы: "Не было заботы! Да вот расчеты - Уплачено все полностью и в срок. И, кстати, очень лакомый кусок". Но мишку не проймешь: "Ошибки вовсе нет, Во вторник шесть реформ провел лесной совет. Таблица умножения в своей последней версии Нуждается в инверсии". "Но если так, - в ответ ему жужжат, - У нас в округе каждый виноват!" Ухмылку не скрывал уже медведь: "Запомните же впредь: Любой, кто жизнь менять способен, Уже виновен. Виновен крот, что роет длинный ход, Чужой тем самым портя огород. Без визы нарушавшие границы, Виновны птицы. Виновен хищник, убивая дичь, Виновна дичь, не дав себя настичь. И даже за естественный разврат Давно лежит на зайца компромат. Поверьте, у всего найдется враг, Ты сделай только шаг!" Умолк оратор, ухмыльнулся снова, И пчелам, подмигнув, шепнул еще два слова: "Представьте же, какой вас ждет позор, Суров, поверьте, будет приговор. Но если отдадите весь свой мед, Вам с рук сойдет". На том сочтя оконченной беседу, Решил наш мишка приступить к обеду. Но только лапу запустил в дупло, Как обожгло! Какой там мед, какой там на х.й улей! Летит медведь куда подальше пулей. А пчелы по пятам гурьбой за ним летят И жалят кто куда, пардон, во все подряд! Мораль проста: когда коснется чести, Полезно жало, даже в столь пикантном месте. Его бы всем иметь не помешало. Жаль, у людей там шило, а не жало.
у моих знакомых, интеллигентных людей (он - ученый-физик, она - врач-педиатр) есть сын миша. когда миша родился, родители сразу стали воспитывать его "хорошим человеком". по знакомым были собраны старые советские детские книжки, раздобыты советские же мультфильмы и записи детских пластинок, и миша воспитывался на этом. в качестве игрушек в обиход быстро вошли разнообразные конструкторы, из металлических планок с отверстиями и типа "лего". телевизор в-основном показывал советские и другие хорошие мультфильмы, а также быстро полюбившиеся ребенку передачи "пыа пиамиды" (каналы семейства Discovery). общую атмосферу дополняла любимая в семье музыка 70х, 80х и начала 90х годов. родители имели мудрость не взваливать на хрупкую детскую шею "груз престижа" - всякие музшколы, карате и шахматы. вместо этого родители занимались с сыном сами. вместе с отцом миша освоил умения мастерить и чинить (умение ломать он постиг самостоятельно :) ). достаточно сказать, что электротехникой (на начальном уровне - батарейки, лампочки, моторчики) он занимался уже лет с 5. даже дома миша ходит в рубашечке и причесанным на пробор. притом это не "казарма" - все получается как-то легко, само собой. в-общем, раньше таких детей принимали в пионеры в первую очередь. но политика и религия в разговорах с ребенком - табу. вырастет - разберется сам. и вот, 6 лет, школа. на "утреннике" 1-го сентября (был учебный день в субботу, кстати) первоклашки являют таланты. без никакой особенной подготовки, "а кто расскажет нам стишок?". учительница, зная от мишиных родителей о его талантах, приглашает мишу на сцену. миша поет песенку "капитан, капитан, улыбнитесь":
жил отважный капитан, он объездил много стран, и не раз он бороздил океан.
раз пятнадцать он тонул, погибал В СРЕДЕ акул, но ни разу даже глазом не моргнул.
учительница сразу даже не смогла понять, чем эти слова отличаются от тех, которые она помнила с детства.
Может кому и не смешно, но... Благодаря подруге я посмотрела некоторое количество серий Дом-2, поэтому, хоть и поверхностно, но знакома с некоторыми перипитиями сюжета. Правда только с теми, которые были относительно давно. И вот.. Переключая каналы наткнулась на рекламу Дома-2 на ТНТ: несколько личностей в ужасе обсуждают факт получения Рустамом удара по физиономии и наличия крови на оной. Далее следует заставка шоу: "Дом-2. Мечты сбываются".
По мотивам песни: И улыбка без сомненья Вдруг коснется ваших глаз
Итак: Если вы хотите просто продристаться? Или захотите очень сильно бздеть! С виноградом надо срочно повстречаться И тогда уж точно жопа долго будет петь!!!
Неприятное вдруг давление В шоколадный стукнет глаз И хорошее насраение Не покинет долго вас!!!
Тот кто угощал вас этим виноградом Сам его паскуда даже и не ел Но зато не знал он такого облегченья И в толчке он точно ночку не пробздел!
ПРИПЕВ! Бля!
Но зато на утро все что захотите Можете ему вы высказать в лицо Ну а лучше просто гниду угостите Тем что потухлее и все будет заебцо!
Сто пудов, группа "Сектор газа" от 07 сентября 2007 г.
Приготовила я на ужин гречневую кашу. - О! У меня сегодня "гречневый" день, я в обед на гарнир гречку ел, - говорит муж. - Это очень полезно, - говорю, - в ней железа много. Пару часов спустя картина маслом: муж прилег на диван перед телевизором, я устроилась рядышком в кресле. И вдруг слышу довольно громкий "пук". - И что это? – возмутилась я - Железяки гремят, - отвечает мне мой дорогой.
Армянское радио отвечает, почему, кроме Банка России, выпустили памятную монету, посвященную 50-летию запуска первого искусственного спутника Земли, также в Чехии, Казахстане и на Островах Кука: - Россия сделала спутник - В Казахстане его запустили - В районе Островов Кука он упал - А вот чехи в 1957 году надеялись, что все русские на нем улетят. Михмар
К мужику на даче приходит сосед с забинтованной рукой. - Что у тебя с рукой? - Представляешь, третий раз ломаю одну и ту же руку в одном и том же месте. Вылезаю из ванны, нога скользит, падаю на унитаз! - Ну ладно, ты проходи, а я пойду грабли уберу.