Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идем с женой по улице. Кажется, на какой-то сабантуй. Она что-то щебечет, щебечет, я типа поддакиваю, в общем идиллия такая. На улице довольно темно, вижу в параллельных кустах дяденька собачку гуляет. Овчарочку такую. Размером с теленочка. Жена в кусты не смотрит, продолжает вещать на мою территорию. Я краем глаза за собачкой-то наблюдаю, хто знает, что у нее на уме? Мы практически поравнялись с собачкой, которая на нас - ноль внимания, начинает в кустах чем-то шуршать. И тут моя благоверная КАК ЗАОРЕТ!!! При этом она как-то сжалась, за меня спряталась, испугалась сильно, короче. Из кустов, поджав хвост, с визгом уносится вусмерть перепуганная овчарка, которой теперь явно нужен ветеринар-невропатолог, и лаять она будет заикаясь. Хозяин успокаивает в своих объятиях собаку, я - жену:
- Ну чего ты так испугалась-то? Она же сама всего боится.
Фраза с совещания: Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать Коммерческого директора уважаемой Немецкой компании словами "Денисыч, ебаный карась!"
Историю услышал в больнице от одного аксакала - сварщика. Работать он начал с малых лет в нашем славном городе Алматы на ниве жилищного строительства. А надо вам сказать, что строят дома у нас капитально и главное - сейсмоустойчиво, поскольку трясет землица нас нас каждый год. Так вот, по окончанию строительства собирается приемная комиссия и специальной машиной трясет здание, а строительная бригада в полном составе должна находиться ВНУТРИ новостройки (если дом развалится, то значит строили некачественно). Ежели у кого нервы не выдерживают (а трясти могут и до 12 баллов по рихтеру) и данный индивид выбегает, то его тут же увольняют и премиальных лишают. Так вот - в одном из таких зданий начинают трясучку и через минуту оттудова выскакивает очумевший похмельный мужичок. Начальство, подняв суровую, но справедливую длань, отдает команду уволить мерзавца. В ответ мужик кроет всех по матушке и орет: - Идите на хер, и деньги в жопы себе попересуйте, я погибать отказуюсь, потому как ПЛОТНИК и здесь только рамы ставлю!!!
Итак... Время 7-40. Утро. Понедельник. Начало новой рабочей недели... Выхожу из дома и иду в гараж взять машину и ехать на работу. По улице передо мной идут два мужика лет по 35-40. Нормально одетые. Идут достаточно шустро, без лишних разговоров, целеустремленно. Вид у них следующий: Первый несет в одной руке две бутылки пива "Жигулевское", в другой небольшую сушеную рыбу. У второго в одной руке бутылка водки, во второй 1.5-литровая бутылка лимонада "Колокольчик". И тут один из них останавливается и говорит (имя точно не помню, да и не суть важно): - Вован! У меня тост! - Да ладно... Какой тост? Пошли хоть до дома дойдем... - Да нет! Ты послушай! - Ну??? - ДА ШТОБ У НАС ТАК КАЖДЫЙ ДЕНЬ НАЧИНАЛСЯ!!!! ..... Останавливаются. Открывают водку. Пьют быстро по 50 и двигают дальше.... Занавес.
Мы с другом очень любим сетевые игры, но при этом живем в разных домах. И вот решили мы сделать сеть. Делали проводную так как такая намного дешевле. Но надо пояснить, что живем мы в соседних домах между которыми проспект, да еще к тому-же окно его комнаты выходит на противоположную от дороги сторону дома, он на 3 этаже я на 4. Закупились всем необходимым и ночью, когда машин меньше, пошли делать сеть. Не без труда протянули кабель, и я, завязав кабель на ручке форточки, пришел к другу смотреть что у него. А у него все было супер, только вот ветром кабель все время выдергивало из платы. На что он решил просто прикрепить кабель саморезом. А я пошел мыть руки. ВДРУГ звон разбитого стекла... Вбегаю в комнату, окно разбито, системного блока и монитора нет розетка вырвана из стены и Вова стоит с открытым ртом и заикается смотря на меня. - Я стою... А он как прыг... И в окно. Позже выяснилось мимо ехала фура и зацепила провод. Компьютер-же вместе с монитором и мышью пролетел через дом пробежал по крыше и приземлился разбившись вдребезги через сто метров от окна. В тот день Вова лишился компа и прогулок на месяц. А я ручки на форточке!
Про армейскую смекалку. В году далеком служил я в военной части распологаюшейся рядом с бескрайним полем от которого была отгорожена столбиками, на котором по идее должна была висеть сетка типа "рабица", но естественно ее там и рядом не валялось. А в поле том жители ближайшего городка разбили небольшие огородики - во времена повального увлечения приусадебным хозяйством. Но ввиду близкого соседства вечно голодных солдат, сожали там в основном растения в сыром виде несьедобные, а также петрушку там и лук. Однако и на такой товар спрос был, а имено старший повар, дембель , которому осталось чуть-чуть (а дело было в мае-июле)повадился угошать офицерский состав (и дедушек тоже)свежим салатом из редиски с зеленью. Для этой цели один из наряда по кухне засылался в "поле" и под чутким руководством "самого" собирал урожай. На это время (как раз перед обедом, когда готовая пиша уже ждет своего часа,)на предмет предотврашения хишений наряд выгонялся из кухни и столовой на перекур, а все двери запирались на замки, ключи от которых были привязаны шнурком к запястью старшего повара. Вот и в этот прекрасный день, стояли мы покуривали в сторонке, любуясь прекрасной погодой, предвкушая обет(а надо заметить мой срок службы подходил к концу, и каждый обет был праздником)и естественно во всю участвуем в добыче продовольствия, а именно громкими голосами направляем нерадивого "молодого" где что рвать. На что он нам отвечает что уже ничего не осталось, то ли хозяева собрали урожай то ли мы (что вернее) все повыдергали. Мы ему угрожаюшим тоном объясняем что нас это не... и чтобы он шел дальше, где не ступала еще нога солдата. Старший повар в гневе машет рукой, мол дальше - дальше, и вдруг в ужасе замечает как связка ключей, сорвавщись с руки летит далеко в поле... Страшный мат, и весь наряд пулей летит в поле на поиски.. но ключей нет. Снова мат, и мы уже все(есть то охота)ломимся сквось бурьян. Но ключей нет! В это время появляется дежурный офицер который руководит приемом пищи и выражает свое удивление(очеень матерно)задержкой подачи оной и соответственно срывом распорядка, что (кто знает-поймет)крайне неприемлемо. Делать нечего, приходится доложить ситуацию. Офицер минут пять моршит ум (причем ни тени усмешки несмотря на комичность ситуации,)светлеет лицом, и строевым шагом скрывается за углом, там где находился вход в столовую и томились выстроеные рядами войны. Послышались громкие команды, и вся часть!!! марширует в поле, искать злополучные ключи. Пока эта орава плотно затаптывала хилые потуги городских завести собственное хозяйство, кучка избраных(офицеры, прапора, дембеля и тд)с жаром обсуждала различный способы поиска. Наконец появляется начштаба с точно такой же связкой ключей(от сейфа и всяких там секретных обьектов, которые надлежит держать крепко запертыми.)и выдает: Я мол где-то слышал что надо взять такой же по тяжести предмет и с такой же силой бросить-и тогда он упадет где то рядом. Отчаявщийся повар хватает у него из рук связку и бросает в поле!!!! Абзац... Мы все, включая младший офицерский состав, летим в поле. Последним, понимая что его увольнение откладываеться на неопределенный срок, бредет виновник торжества, грусно понурив голову.... и находит обе связки лежащими буквально рядом!!!(мы всей частью переоценили силу броска)... ПРАВДУ ЛЮДИ ГОВОРЯТ!
За ужином жена жалуется мужу: - Представляешь, Иван Петрович оказывается женоненавистник, говорит, что женское место исключительно у плиты. Муж, тоскливо ковырявшийся вилкой в тарелке с непонятного цвета и запаха едой, оживился: - Дорогая, а ты отомсти ему - пригласи к нам на ужин.
Кому-как, а мне нравится, когда люди надо мною смеются. Недавно купил часы настенные на работу. Вышел по делам на Динамо. Тихое место. Почти без суеты. Иду себе. Листья шуршат. Тепло еще. И тут бабуля вопрошает на тему СЫНОК, СКОЛЬКО ВРЕМЕНИ. Не говоря ни слова останавливаюсь. Снимаю рюкзак. Достаю часы. Показываю. Бабушка в ступоре. И мысли в глазах бегущей строкой АХТУНГ! НЕ ИНАЧЕ ПСИХ ОСЕННИЙ А ВЕДЬ ПОНАЧАЛУ-ТО ДЯДЬКА ВРОДЕ СОЛИДНЫМ ПОКАЗАЛСЯ В КОСТЮМЕ ДЕЛОВОЙ НО В РЕАЛЕ ПСИХ АААААААААААААААААААА!!!!!!!!! !!!!!
Вежливо спрашиваю: Ну я поехал? Бабушка молча кивает. Беру часы как руль и со звуками БРРР-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р "уезжаю" от нее.
Отошел на сто шагов. Оглянулся. Бабушка стояла на том же месте.
Папанька, после просмотра кино про советскую авиацию, рассказал. После памятного полета Пауэрса в Союзе создали ЯК, на котором предполагалось отрабатывать методы борьбы с самолетами-шпионами. Совать в самолет дорогостоящую следящую аппаратуру, понятно, никто не собирался, а вот вес этой аппаратуры для пущей правдоподобности имитировали. Тренировочный полет начинался на аэродроме в Средней Азии, заканчивался в Подмосковье, а обратно самолет шел порожняком. Что можно загрузить в качестве балласта в Средней Азии, а потом спокойно выкинуть? Думаете песок, ан нет. Роль балласта играли арбузы, коих на близлежащих бахчах было навалом.
Эту историю рассказал мне знакомый моего знакомого. Дело было во времена, когда программы были маленькими, а компьютеры большими. Так, вот - этот знакомый знакомого, работал программистом в одном НИИ, сидит он как-то в машинном зале и внимательно изучает распечатку дампа памяти, который ему выдала машина при критической ошибке в его программе. Тут в машинный зал заходит человек, ничего не понимающий в компьютерах (видимо дверью ошибся). Посмотрел туда сюда и спрашивает у программиста, - А чего эту вы тут делаете? - Да вот программу отлаживаю. - А что такое отладка? - Нууу... поиск и исправление ошибок, сказал программист, почесав пузо. На что зашедший недоуменно ответил вопросом - А ЗАЧЕМ ВЫ ИХ ДЕЛАЕТЕ?
У меня кореш работал на пароме "Анна Каренина". Вот его байка. Паром пставили на ремонт и что-бы не выносить на берег весь хлам типа-посуды, белья, мебели ну и всего такого. Комиссия описывает имущество, по описи сдает и после ремонта принимает скарб. Что бы не изобретать велосипед, берут опись прошлых лет и.... погнали. Доходят до пункта КАПИС-1шт. Заклинило всех троих-боцмана, старпома ну и соответственно третьего. Никто не знает что вообще такое может быть КАПИС, хотя каждый оттарабанил не менее 10 лет. Взяли даже военно-морской справочник, и ничего про КАПИС не нашли. Ну уж если мы не знаемчто такое КАПИС, то принимающий тем более. Выкрутились так-радист воткнул в ящик реле времени, десяток лампочек, выключатель. Щелк тумлером-разноцветные лампочки моргают. Чем не КАПИС. Значит все это дело сдали, после ремонта получили свой паром по описи. Стали отмечать "это дело" и боцман стал рассказывать вышеописанную ситуацию команде. Народ начал ржать-КАПИС оказался корабельный пес, а сокращенно КАПИС.
Рассказал шеф, владелец крупной компании в Австрии. Есть у него домик на берегу горного озера. Действительно красивое место. Как и в большей части Европы животные людей абсолютно не боятся и всякий раз пользуются случаем, чтобы вытребовать чего-то вкусненького. Достали шефа утки. Постоянно шляются под ногами, а более наглые заходят в дом и там пытаются чего-то стырить.
Дальше с его слов. Сидим как-то с друзьями, выпиваем, закусываем. Вылазит утка и начинает под ногами крякать - требовать поесть. Мой друг мочит кусок хлеба в шнапсе и дает ей. Птица с удовольствием съедает и требует продолжения банкета. Мы извели на эту утку две рюмки шнапса. После этого налили ей пива в миску, та посербала пиво, после решила что на сегодня хватит и полетела в сторону озера. Но, говорит, летела как-то неуверенно. До сих пор думаю как она приводнялась.
"Хорошего человека в лягушку превращать не будут!" - сказал Иван Дурак, отобрал стрелу и ругаясь матом зашагал на вторую попытку. (c) izhstyle.livejournal.com
Обедал сегодня у своего друга на СТО. Наблюдали интересную сцену... Приезжает на помойку машины один знакомый (содержит несколько прод. магазинов по городу). Машину как водится оставил, вытащил пакет, видимо с "кассой" и уселся на стул ждать, а пакет подстелил под себя. Машину помыли, знакомый про пакет забыл, сел за руль и уехал. Приезжают на СТО цыгане (продвинутые, на своей машине), ну и нащупывают пакет, на радостях про машину забыли и убежали с пакетом с мойки. Тут возвращается знакомый, бегом сначала к месту где сидел, потом к нам. По системе охранного видеонаблюдения смотрим всю картину проишествия. Тут на сцене появляются цыгане, наверно вспомнили про свою машину или деньги уже спрятали :)). Как говорится занавес!
Студент – единственное создание, которое может находиться сразу в двух местах в одно и то же время: на сессии и в полной 9,8опе. www.macroworld.ucoz.ru
В БОЙ ИДУТ ОДНИ СТАРИКИ,БАБ ЕБУТ ОДНИ МУЖИКИ, НУ А Я ДУРАК,НИ ЭТАК,НИ ТАК,НАЗЫВАЮТ МЕНЯ МУДАК. A ОДИН МОЙ ЗНАКОМЫЙ-МАНЬЯК.ПРИ ВСТРЕЧЕ НЕ СКАЖЕШЬ-ЧУДАК, А В ГОЛОВЕ-ТАРАКАНЫ И НАПРОЧЬ СОРВАН ЧЕРДАК.
ВЕСЬ НАШ ДВОР В СОСТОЯНИИ ХАОСА,ОН ПОБРИЛ СВОЮ КОШКУ НАЛЫСО, ПОКУСАЛ ВО ДВОРЕ СОБАКУ И ПНУЛ МУЖИКА В ОБЛАСТЬ ФАЛЛОСА
ВСЕ ОТ ЗЛОСТИ С УМА ПОСХОДИЛИ,ДВАПАТРОНА В РУЖЬе ЗАРЯДИЛИ, И МАЙСКИМ СОЛНЕЧНЫМ ДНеМ ИЗ ДВУХ СТВОЛОВ ЗАМОЧИЛИ.
СТАЛО МЕНЬШЕ ОДНИМ МАНЬЯКОМ,СРАЗУ СКУЧЕН И СЕР СТАЛ НАШ ДОМ. ЖАЛЬ ЕГО...ЛУЧШЕ Б БЫЛ ПИДОРАСОМ,ИЛИ КАК Я-МУДАКОМ...
В компании с невыбритым фанатом Один чекист смотрелся старшим братом. У братанОв одна и таже страсть: Ни девочки гулящие,а власть. И правильно,покаместь ты при власти тебя зубастые не тронут пасти. П.В.
Москвич бежит по эскалатору вверх, искренне возмущаясь, что у кого-то хватает наглости на них стоять (кстати, возмущение часть экстраполируется и на стоящих справа).
Москвич называет Васильевский остров "скучно-квадратным", а заблудившись в дворах оного, искренне возмущается, что там не вешают табличек.
Москвич считает, что петербуржские турникеты в метро невыносимы (к тому же не умеют играть полонез Огинского!).
Москвич считает, что петербуржские автобусы без турникетов вредны и плохо влияют на мораль горожан, позволяя им ездить зайцами.
Москвич всегда Очень Спешит.
Прибежав к месту назначения на полчаса раньше нужного и утирая струи кипящего пота, он сердито называет Петербург "маленьким портовым городком".
Москвич постоянно роняет жетоны.
Москвич терпеть не может закрытые станции метро, потому что ему принципиально с самого верха эскалатора видеть, не подъезжает ли поезд, потому что он всегда Очень Спешит.
Москвич назовет поребрик бордюром даже если это грозит остракизмом. Потому что он не развращен петербуржскими бестурникетными автобусами и понимает, что принципами не поступаются.
Москвичу всегда холодно и сыро. Если ему тепло и сухо, то ему все равно холодно и сыро, потому что Питер.
Москвич списывает петербуржские низкие цены на то, что "вшивые интеллигенты все равно ничего заработать себе не могут".
И, главное, он слишком серьезно воспринимает шутки!
Мужики после требования жен "Чтоб в 12 был дома, как штык!" обычно запоминают ключевые слова "12... дома", тогда как жены делают ударение на слова "... как штык!"