Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Взял я на днях у товарища шуруповерт поработать (до этого крутил дрелью). Поработал - понравилось. Делюсь впечатлениями с женой, типа: "Какое полезное изобретение. Надо себе прикупить". Супруга интересуется на предмет полезных отличий от дрели. Она у меня толковая, в таких вещах мал-мал разбирается. Ну объясняю: "Понимаешь, у тебя есть швейная машинка, ею ты можешь обметывать края ткани. В принципе приемлемо. Но есть ведь такая вещь, как оверлок, которой проделывать такую операцию гораздо-гораздей". Поняла, призадумалась. Пришлось к шуруповерту покупать оверлок.
Рассказывал друг, он недавно приехал с Севера, там жил и работал полгода.... Был у него там корифан - Леха, далее от первого лица...
Звонит мне как-то друг один, и говорит: "Леха, мы тут с женой в отпуск решили уехать на Юга погреться... недельки так на три - четыре... А хату оставлять пустую не хочется - сам же знаешь, как оно щас... Давай я тебе ключи оставлю, ты поживи там, присмотри... только чтобы все нормально было!" Ну а х@ли тут думать? Шикарная хата на месяц! Обставленная полностью! Куражься - не хочу! Так вот, договориваемся послезавтра встретиться, ключи забрать чтобы... А я попадаю к другу на свадьбу, там пропадаю три дня, и встречу прокалываю :( В итоге корифан меня не дождался, завез ключи родителям.... Я на следующий день прихожу в квартиру, начинаю смотреть че к чему... Захожу на кухню, там стоит два холодильника, ломятся от еды! Закуски там какой только не было, у меня ажно слюнки потекли.... Открываю бар, а там разного алкоголя роту солдат напоить :) Собирается в итоге шайка-лейка, устраивается шикарная буханка с девчонками и со всем прилагающимся :) дней так на несколько... Потом несколько дней все отсыхаем, собираем деньги и покупаем все что прокуражили обратно: чтобы хозяева не заметили! И потом - по-новой :) и так на протяжении всего месяца... все по-честному - что брали, обратно ложили :) за одни коньяком пришлось в соседний город ехать - у нас не было такого :) И вот, настает день приезда хозяев. Квартира вымыта-вылизана от и до... в холодильниках и в баре инвертаризация полная - все как будто бы так и было.... Приехал хозяин, спросил как и че, забрал ключи и уехал... Вечером звонит на домашний и ругается: "Леха, ты совсем еб@нутый? Никогда тебе больше квартиру не оставлю!" Я перепугался - что не так сделал? вроде все как было так и осталось.... Тот орет: "Ты мне зачем два холодильника продуктов испортил? и к бару не притронулся? я для тебя еды и пойла оставил, а ты балбес походу даже в кухню не заходил!"
Мой отец после армии году так в 85 поступил на РАФФАК Новосибирского сельхоза. РафФак - это типа подготовительного отделения, то есть типа ты еще не студент, а будешь им только в следующем году, но фактически идут занятия и сдаются экзамены, то есть в принципе первый курс... И в основном туда шли ребята после армии на льготных основаниях, кто в свое время не поступил или не захотел... Так вот, жили они в общаге, и естественно после учебы (а может и вместо) собирались в комнате, играли в карты, пили пиво :) Как-то раз собрались они вчетвером для игры в 1000, взяли десяточку пива, поставили воду кипятиться, и отправили соседа по комнате щупленького студентика Васю за пельменями :) мол давай шустрей, вода уже закипает :) На выходе из общаги Васю тормознули два зворовых "пятака" - студента пятого курса: - Стой, парень, что-то раньше мы тебя здесь не видали... кто такой? Тот в ответ начинает мямлить: "да вот... я первый год учусь... живу здесь..." - О! Абитура! Займи, дружище, нам 5 рублей, очень надо! Он в ответ: "да у меня с собой нету... надо в комнату пойти, там я у друзей займу... " - Так у тебя там еще и друзья? Все поди с первого курса? И много вас там? - Да человека четыре.... - Так пойдем вместе, еще и с друзьями познакомишь... Короче, подымаются они наверх, в предвкушении легкой наживы... (Еще бы - четыре первака зеленых, щас филок по-легкому настреляем :) Заходят в комнату, и замирают на пороге: вместо четырех салаг сидят четыре пьяных дембеля, поворачивают головы, и один говорит: - Вася, ты так быстро слетал уже? молодец! а это че за кренделя с тобой? - Да мы вот хотели денег тут занять... - Денег говоришь? ну иди сюда, дам тебе денег :) В итоге парни эти за пивом с пельмешками и побежали :)
Иду вечером через парк. Слышу шевеление в кустах, и навстречу мне выскакивает довольно нехилая такая собакенция. Ротвейлер, причем мы явно в одной с ним/ней весовой категории (я вешу 75 кг). Бросается ко мне скачками собаки Баскервилей. Замираю на месте (мало ли что у этого/этой твари на уме!), но существо вроде и не думает проявлять агрессию: крутя задом (был бы хвост - вилял бы им), обдавая меня брызгами слюней и паром, довольно доброжелательно меня обнюхивает. На всякий случай пытаюсь оградить себя от покушений: - Че-эт ты меня нюхаешь, собакевич? Я невкусный! И тут слышу довольно спокойный голос "собачника" из-за кустов: - Мож и так... Так ведь пока не попробует - не поверит... И главное, так философски-созерцательно! У меня от такой логики малость мороз по коже прошел, хотя псина уже умчалась в ночь грузными скачками...
Сами мы крестьянского сословия. Дом на земле. Деревянный. Сени. Крыльцо.
Прихожу домой. Висит замок. Зная, что ключ лежит в сундуке тут же на крыльце я, естесна, благополучно попадаю в дом. На столе лежит записка. Мама пишет: - Ешь суп. Я ушла к сестре. Ключ в сундуке.
(Записка не мне предназначалась, а дядьке из другого села. Он у нас редкий гость, но вот должен был заехать.) Женская логика... Я просто хмыкнул, а потом вечером спрашиваю: - На кой мол писать, что ключ в сундуке, когда эта информация в принципе изначально недоступна?
Ответ: - Так я специально записку дома оставила, чтоб чужие не прочитали...
- Интересно, зачем Путин занял сразу три места в списке "Единой России"? - Очень просто. Путин номер два станет премьером, номер один - президентом... - А третий? - А третий уйдет, как и обещал.
Одесса... Привоз... Вечер... Потрепанного вида мужик продает свой скромный и, судя по всему, вчерашний улов. Бабулька, проходя мимо, останавливается и с характерным акцентом одесского интеллигента спрашивает продавца: "И що Ви хотите за эту комедию?"
Эпиграфом к этой истории может послужить фраза из "Записных книжек" Довлатова: "N трезвый и N пьяный - настолько разные люди, что они даже не знакомы друг с другом..." Мой брат, Сергей, не курит. Раньше курил, но лет пятнадцать как бросил, чем невероятно гордится до сих пор. Не курит и другим не дает: стоит сунуть в рот сигарету, как он тут же заводит обвинительную речь, отравляя все удовольствие. А еще братик нежно любит крепкие спиртные напитки, к вину же, особенно к шампанскому, относится крайне подозрительно, охотно распространяя среди родственников и знакомых байки о порошково-химическом происхождении всего, что не водка, не виски и не текила. Любовь к алкоголю у братца не отвлеченная и умозрительная, а вполне конкретная и деятельная, какой и должна быть настоящая любовь. Реализуя это непростое чувство, Серега частенько набирается до перерывов в биографии, восстанавливая ее целостность по утрам при помощи "вспышек памяти и сведений со стороны". Это утро не стало исключением. С трудом разлепив глаза, братец поинтересовался у своей подружки Люськи, как он оказался дома и сильно ли был пьян. - Ну, как тебе сказать,- ответила меланхоличная Люська,- ты привез ящик шампанского... Сам пил и меня заставлял. А еще ты курил...
Есть у меня брат, младшенький, разница 10 лет и 2 дня. Посмотрел он как-то по телеку фильм, "Айвенго" назывался, ему понравилось. Предложил ему прочитать книгу, мотивируя это тем, что в книге еще интереснее, чем в фильме. Он согласился, достал книгу и начал читать. Да, забыл сказать, что было ему лет 7-8 в то время. Ну вот, уехал я в универ, типа учиться, вернулся на следующие выходные (ВУЗ в другом городе находился). Встречает меня Малый и в лоб задает вопрос: - А что, у Айвенго не было ЯИЦ?! - С чего решил? - спрашиваю. - Так у него на щите было написано "Рыцарь, лишенный наследства"!
Умер папа римский. Собирается конклав для выборов нового папы. Перед самым началом один журналист берет интервью у влиятельного кардинала. - Как по-вашему, у кого наилучшие шансы стать новым папой? - Не знаю, предсказать очень трудно. Скажу одно - у питерских могут быть сложности.
Новые слоганы от мобильных операторов: Билайн - Пусть говорят много, а платят потом! Мегафон - Пусть сначала много платят, а потом говорят! МТС - Пусть сначала много платят, и могут вообще не говорить!!!
О вреде излишних убеждений... Был у меня в прошлом один знакомый. Кстати, история не имеет отношения ни к зоофилии, ни к политике – чисто бытовуха. Короче, этот знакомый по жизни был вегетарианцем, ну в общем не любил мясо, а может и любил, да считал, что жрать его слишком дорого. Но, несмотря на все это, был у него на этом мясе бизнес. Пара свиноматок и кабанчик, от которых он с периодичностью чуть реже чем раз в квартал получал приплод, который весьма успешно реализовывал на местном рынке. С комбикормами тогда была напряженка, но знакомый нашел выход из этой ситуации, переведя источник своего дохода на растительный рацион собственного производства, то бишь, траву и силос. В один прекрасный день двух милых розовых поросят от очередного опороса у него купила соседка. Ну купила и купила, если бы не скандал через два дня. Надо было понимать соседку, которая прибежала к нему с выпученными глазами и пеной у рта, с обвинениями в продаже больных поросят. - Ты что же, сволочь, за такие деньжищи мне больных свиней подсунул!!! - коротко можно описать ее весь получасовой монолог. - Почему больных? – опешил знакомый, - вполне даже здоровых! - А пойдем, я тебе покажу! – ухватив знакомого за рукав, перешла соседка от слов к делу. Пришли. Уже от калитки было слышно, как в сарае охрипшим визгом, чем-то недовольны будущие вырезки и беконы. - Вот смотри, ведь не жрут ничего! – фактически ткнула соседка знакомого лицом в свиное корыто, которое ломилось от хлеба и помоев. Надо сказать, что соседка работала заведующей заводской столовой и уж чего-чего, а помоев в ее доме было с излишком. - Так они это и не будут жрать! – стараясь выкрутиться из цепких рук завстоловой, активно сопротивлялся знакомый. - Как это не будут? – опешила соседка, - здесь же хлебушек, супец, кашка, все первой свежести! А что они будут? - Так к траве приучены! Вот смотри! – знакомый выскочил во двор, выдернул из палисадника пару охапок свежей травы и бросил поверх корыта. Оголодавшие за два дня свиньи смели траву в долю секунды, жадно ища добавку. - Это ж видано ли дело, хлеб не жрут, а траву мечут! – смотрела на все это действо обалдевшая соседка. – Так не бывает! - Почему это не бывает, я вот тоже, к примеру, вегетарианец! – для убедительности и аргументированности, пояснил знакомый, - тоже растительной пищей только и питаюсь! - Да не, все это фуфло! Забирай эту хрень обратно, а деньги вертай! – вынесла вердикт соседка. Забирать не хотелось, а уж вертать деньги, которых и так всегда не хватало, тем более. И знакомый перешел к тотальному убеждению своего оппонента: - Ты пойми, Федоровна, - активно жестикулируя, произнес он, - свинья от человека физиологически мало чем отличается. Она почти как человек. И у нее есть свои привычки. Я же как лучше хотел. Вот когда я этих поросят воспроизводил, я же старался, чтобы они как можно дешевле обходились. Я же для людей старался... Знакомый так и не понял, почему у соседки от его объяснений все больше отвисала челюсть. А уж тем более не понял, когда от мощного толчка в грудь, а потом в затылок вылетел на улицу из сарая. Следом за ним, безумно вереща, вылетел его приплод.
С сайта http://www.president-line.ru Наиболее часто задаваемые вопросы Президенту Путину В. В.
Государство, общество, политика (внутренняя политика) Господин Президент, у меня к Вам вопрос... Пока писал, передумал: все равно мои вопросы к Вам не дойдут. Спасибо, удачи.
Новосибирск, осень, небо хмурое, утро понедельника.... Остановка Восход.... стоит толпа народу, студенты, работяги, бабульки... всем куда-то надо уехать.... Подходит троллейбус набитый битком, в него грузится куча народа, кто-то висит на поручнях, и давит дальше... двери не закрываются.... а все лезут и лезут.... Следом подъезжает еще один троллейбус того же маршрута, толпа ломится туда, из него выходит водила, подходит к первому троллейбусу сзади, и спокойненько легким движением снимает рога с проводов, садится в свой троллейбус, обруливает первый и едет дальше :) Из первого вышел водила - молодой пацан лет 21, грустными глазами посмотрел ему вслед, и пошел цеплять рога :)
Про детей, которые выдают перлы в маршрутках, историй много, добавлю и я свою. Со слов сотрудницы, далее от первого лица. Еду я в маршуртке на работу, рядом сидит мама с ребенком. Ребенок, очаровательное создание лет пяти, что-то сосредоточенно рисует на запотелом стекле, затем поварачивается к маме и говорит: "О! Писька получилась!" Мама ему начинает что-то нашептывать, но ребенок уже громче: "А все мужики говорят - ПИСЬКА!" Тут мама снова начинает нашептывать ребенку, пару раз слышно слово "ПАПА", после этого дитя выдало - "А папа говорит ПИСЕЧКА!"
мне один индивид давно и безнадежно должен енную сумму денег, на мои смс, звонки и электронные послания он не отвечает, вот попросила подругу посодействовать, денег я наверное не увижу, но диалог оценила по достоинству )))
xxx: тебе просили передать, что настойчиво тебя разыскивают yyy: сижу в ватутинках, выбираюсь из кризиса( yyy: она мне смску писала, а я не ответил, т. к. денег на трубе не было ща настойчиво коплю xxx: на смску? ))) yyy: ага)))
Старпер молодку тащит в койку... Так не забудь про неустойку. Не знаешь как ей драйв продлить? Тебя согласен подменить. П.В./из творчества сокамерника по ночной смене,Тева/
снег под ногами зловонною жижей склякотью гнойной в сумраке я ничего не вижу в этой ночи помойной. город в трясине топи болотной - вязнут ботики... умерло лето с жарой беззаботной, порваны пляжа картинки!
У жены был матюкливый муж. И она ему говорит: - Ты бы лучше не матюкался, а говорил названия цветов. Он ей: - Хорошо. Они пошли в ресторан, мужа задел официант, муж поворачивается и говорит: - Розочка, тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься.