Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Нет, все же физкультурой заниматься надо! Играю с внучкой (почти четыре годика), ей нравится кататься у меня на плечах. Иду, значицца, в роли лошадки, ребенок верещит от восторга. Приходит мысль: а вот и тренажер бесплатный, можно и поприседать десяток раз с нагрузкой на шее... Говорю: давай покачаемся, я буду приседать, а ты считай. Кто ж знал, что она уже до тридцати считать умеет?...
Идет социологический опрос. Репортер: - Дедушка, вы определились, за кого голосовать на выборах будете? Дед: - Ой, внучек, только бы не назад к совку, застою и КПСС. Хватит с нас этого безобразия - партократии. Репортер: - Так вы, значит, за "Единую Россию?" Дед: - Нет. За коммунистов!
Сынок мой, когда ему было лет 5, очень любил мультфильм про черного плаща и песенку, которую в начале поют, там слова такие: "Черный плащ, только свистни, он появится...", пел он ее достаточно долго, и как-то раз спрашивает меня: "Мама, а по яйцам ведь это больно?" Я отвечаю, что в общем неприятно, а почему интерес к теме? А он мне говорит: "Ну ведь в песне поется - только свистни, он по яйцам!" Я даже обалдела, все это время пел песню про такого жестокого Черного плаща...
Приехали в Канаду с почти нулевым знанием английского. Деньги таяли быстро и надо было искать приработок. Воспользовался я услугами агентства, которое поставляло работников на предприятия Торонто. В тот день в агентстве меня спросили есть ли у меня машина и, услышав "Yes", предложили: - One company needs to delivery flyers. Full day. Ну, "delivery" я перевел себе правильно, а вот насчет "flyers" мозг услужливо подсунул первое, сходное по звучанию слово. "Цветы. Доставка цветов на полный день. Да что это за праздник такой в Канаде", - думалось мне по дороге к заказчику. С трудом нашел офис - ну полная труба с номерацией домов в Торонто. Навстречу мне выскочил менеджер. Я до сих пор люблю таких канадцев - болтал без умолку минут 15 и это помогло мне понять, что от меня хотят. Я же всеми силами поддерживал разговор кивками и неопределенным мычанием. Помню, основной задачей было распознать вопросительную интонацию. Дальше уж как повезет - шансы правильно применить yes/no были 50/50. И еще - к тому времени я значительно обогатил свой словарный запас словом "Шура". Произносил я его уверенно и даже помнил его английское написание - sure.
Из нашего разговора с менеджером я понял, что надо развозить цветы, но почему-то в мешках и по почтовым офисам. "Семена!" - осенило меня, "Посевная наверное - раз на полный день". Из дальнейшего лучшей мой догадкой было то, что с мешками-то у фирмы проблемы и нужно ехать за ними на почту и забрать все что есть. С помощью карты и, удачно ввернув пару раз слово "Шура", я выяснил маршрут. Поехал. По дороге, помню, репетировал: - "I need bags. Please give me all". Сначала сунулся с главного входа, но быстро сообразил, что таскать мешки лучше со служебного. Зашел. Кругом много народу, все заняты и у кого спрашивать не знаю. На мое счастье подскочила ко мне здоровенная такая тетка и, мило улыбаясь, произнесла: - May I help you, sir? Восприняв обращение "сэр" весьма благосклонно, я со всей дури выдал: - Ай нид бакс. Гив ми ол. - Cash? - изумленно переспросила она, высоко подняв брови. "Ну вот, только слэнга мне и не хватает. Кто ж знает как между собой они эти чертовы мешки называют" - запаниковал я. - "Ну ничего, мы тоже не лыком шиты". "Шура" - произнес я знакомое слово с глумливой улыбкой. Мол, кхе - знай наших. Женщина побледнела и куда-то испарилась. В возникшей тишине на меня таращились все работники почты и, как мне показалось, с ужасом. Потом, правда, и я струхнул, когда увидел здоровенного охранника, который на трясущихся ногах стал приближаться ко мне. "Мама дорогая, почему их мешки-то так испугали. Еще пальнет со страху" - пронеслось у меня в голове. - What do you want? - Ну эта... Баксы ай вонт. Фор флауэрс. НЕТ, - вдруг заорал я, вспомнив про семена. Он вздрогнул. - Ну эта... как его... ну гули-гули-гули, ну эта... цып-цып-цып. Я потянул руку, изображая кормление пернатых. Он отскочил. - Во! Баксы, - ткнул я в кучу мешков у него за спиной. Он резко обернулся. - Oh, bags, yes, you can take it, - разочарованно, как мне показалось. произнес он.
А слово "flyers" - рекламка. Я перевел уже дома с помощью словаря.
.. вчера сам видел.. в маршрутку заходит бабулька далеко за 60.. еле стоит, все роняет.. уселась... достает сотик и набирает номер.. далее разговор..."мама, я уже подъезжаю.. скоро буду"(народ офигивает от предполагаемого возраста мамы, еще способной отвечать на телефон).. далее идет еще одна фраза.. "скажи папе, чтоб машину из гаража уже к дому перегонял, чтоб нам время не терять" (народ уже офигевает от папы старушки, способного водить машину)... а я просто подумал.. семья Дункана Маклауда едет в парк на Западной поляне гонять на роликовых коньках, как обычно по воскресеньям... вот че бывает то)))
Жена у меня блондинка. Почти. Но натуральная. Едем вечером в машине. - Смотри, какая луна! - говорит. Смотрю. Шикарная луна. Над самым горизонтом, огромная, почти полная и багрово-красная. Красотища! - А почему она такая красная? На нее солнце светит? - спрашивает благоверная. Несколько удивляюсь и осторожно интересуюсь: А в остальное время оно на нее не светит разве? - Ну... светит, наверное, - неуверенно отвечает жена. - Ну тогда почему красная? Понимаю, что объяснить явление интерференции световых волн и их рассеяние в слоях атмосферы различной толщины смогу вряд ли (а тем более объяснить, почему эти слои разной толщины - небо-то со всех сторон одинаковое), поэтому решаю провести аналогию: А солнце почему красное, когда восходит и заходит? - Потому что в тени! - говорит жена. - В тени чего? :-[] - Земли, конечно! - объясняет мне жена тоном воспитательницы детского садика для детей-дебилов. - Понятно, - говорю. - Я имел в виду, в тени от какого источника света? - От луны, от чего же еще, - заявляет супруга тем же тоном. Не нашелся что ответить.
Вечером того же дня. - Вот, говорю, - дни уже стали короче ночей (имея в виду, что осеннее равноденствие уже миновало). - Да, - подхватывает жена, - а скоро часы переведут на зимнее время - они еще на час короче станут!
Этой осенью, аккурат на бархатный сезон, поехали мы с женой отдыхать в Адлер. С погодой не то чтобы не повезло, но дожди были и у жены появился насморк. Делов-то сходить в аптеку, благо, 5 мин идти и купить что-нибудь в нос покапать! Заходим в аптеку уже часов в девять вечера, подходим к окошку. Я: - Девушка, у вас "Ксимелин" есть? - Вам на какой возраст? Меня немного подклинивает, но смысл вопроса я понимаю – детский или взрослый. Я показываю на жену и говорю: - Вот на этот возраст. На что жена радостно кивает и выдает: - Да, да! До тридцати!
По внутренней аське пишут администратору из отдела учета: - Вы липосакцию сделали? Админ немного обалдевший оглядывает себя - вроде не требуется пока что. Стал выяснять, ЧТО именно хотели сказать? оказалось - РЕПЛИКАЦИЮ базы данных
На работе соседка по парте рассказала: Целый год не могу повесить в своей комнате шторы, только жалюзи висят. Мама постоянно ругается, что в моей комнате как в казарме. И оглядев кучу игрушек, украшений и прочих побрякушек, добавляет - "Только живет солдат-педик."
У меня был эпизод в жизни - на первом курсе института собрались на пьянку в Новый 1974 год всей группой. Понятно, снег, лед и все такое. А тут как раз еще и легкий снежок зарядил... Нес я в двух руках бутылок 15-20 разного содержания и калибров (достать тогда не так и просто было...) Короче - практически весь запас. Двое других "гонцов" кряхтели под заметной тяжестью закуси. Темно, не заметил накатанную дорожку под снежком, и со всей дури падаю... Что и как - не помню совсем - ведь мгновение все длилось... Очнулся - лежу на спине, сумки с "керосином" на вытянутых руках вверх, ребята облегченно матерятся... "Ты, - говорят, - должен был е@@уться на бок, да хрен знает как вывернулся в ентими кошелками и нае@@улся в епическом пируэте на одной ноге на спину, типа грациозно вытягивая бутылки, как балерину!" Спина болела долго, ну да погудели затем от души :))
- Слышал, Путин опять "Прямую линию" с народом устраивает... - Может быть, хочет попасть в Книгу рекордов Гиннесса, как президент, получивший больше всего вопросов, на которые он не успел ответить?
Я их не жалею, я их не не люблю - я их понимаю. Как-то надо выделиться, чтоб тебя заметили. Что ты умеешь? Если не талантлив и не доучился. Весь твой жизненный опыт сложился в тусовках, если в ночных клубах ты проводишь лучшие годы. Если твои "университеты" это дорожки кайфа в модных клубах. Если тебя наказал бог, и ты живешь в эпоху перемен, а родители занимаются политикой, и все что в тебя успел заложить папа профессор, сумел переубедить наколотый парень "клубившийся" рядом по случаю? Что тебе делать? Идти замуж, за сидящего за твоим столом, такого же как ты полуподонка, полупидораса? Родить от него детей? Боже упаси! Ты себя еще чуточку любишь! Да и капля здравого смыла еще сохранилась, не все еще успел сожрать кокаин, замешанный на текиле. Нет, ты не жертва, ты с этим не согласна! Ты должна действовать, ведь энергия, накопленная в тебе, ищет выхода. Ты читала те же сказки. Пила тот же кисель в детском садике, и не носила памперсы, и твоя мама спорила с бабушкой, нужно ли булавкой застегивать пеленку и слушала колыбельную. Которую слышал и твой великий земляк Саша Пушкин. Но почему мат сплошной с экрана, почему вечное недовольство? Рискну предположить - это мы виноваты. А ты лишь жертва. По воле случая. Тебе лишь не повезло. Глядя на тебя, такую порочную и глуповато-недовольную, любой самый никчемный человек чувствует, что он лучше, чище, искренней, добрей, достойней тебя. Ты антигерой. Глядя на тебя, хочется и дальше небо коптить. Так в средневековье люди ходили на казнь. Смотреть как будут колесовать худших. Шоу того времени. Тебя, Ксюша, колесуют каждый день при сотнях тысяч телезрителей, казнят твою душу, обмазывают дегтем и обваливают в перьях! Ты заземление наших душ. Мы смотрим на тебя и понимаем: нам далеко до дна, до тебя! Тебе орден надо от президента за то, что ругают тебя такую плохую, а не государственного чиновника, профукавшего очередной миллион долларов. Откуда ты такая умная? Ах да, ведь у тебя мама депутат, это наверно государственная политика, а ты продолжаешь дело отца и стоишь на острие, на переднем фронте борьбы! Тебе тяжело, твое натруженное тело уже начинает толстеть, скоро ты будешь пропадать на короткие промежутки с экрана - это будут заживать шрамы от подтяжек и утяжек на твоем лице. Но ничего, скоро ты изменишься, вероятно, напишешь детскую книжку, усыновишь пару негритят из Африки. Все у тебя будет хорошо. Спасибо тебе, блядинка в шоколаде.
Буш звонит Путину: Владимир! На тебя в Тегеране планировали покушение. Путин - Бушу: Да ничего такого нет. Буш: Странно, а ЦРУ докладывает, что да. Ну я уточню. Буш - директору ЦРУ: А Путин говорит, что ничего не планировали. Кому верить? Вам или ему? Директор ЦРУ: Мне. Точно говорю вам: планировали.
Как сильно кнопочка Delete Душой программерской рулит!
К примеру, жизнь бы стала проще Когда бы мог делитнуть тещу.
Еще б злокозненного босса бы С его дурацкими запросами.
Делитнуть б всяких депутатов - Невелика была б утрата,
И со всего дерущей пенку Авантюристку Тимошенку.
А заодно и прэзыдэнта Чужой державы резидента.
И как бы сразу стало чисто Без оголтелых укрнацистов!
Да и вообще б делитнуть лихо Всю эту мерзкую мэлыху*, Ракеты, пушки, автоматы...
... Но как бы выжил без зарплаты!? __________________ * Мэлыха (идиш) – государство с его институтами, общество, религия – в общем вся поганая надстройка, что грабит, обманывает, въячивает, как только может, простого человека.
Пошли с друганом за пивом. Смотрим, у подъезда стоят две блондинки. Почти одинаковые. Одинаковые сумочки, сапоги, прически и выражения лиц. Почти близняшки. Стоят и смотрят друг на друга. Молча. Друг выдает: "Смотри, блондинок заклинило. Наверно думают, что в зеркало смотрятся!" Мой смех слышали не только блондинки...
PS: Не стоит думать, что все блондинки глупые. Эти, например, были явно крашеные. А среди моих знекомых, к примеру, есть очень обаятельная и НЕглупая блондинка. Только, немного, наивная ;-)
- Врут все эти рекламы! К примеру, недавно рассказывали про новые спички, которые горят даже при ураганном ветре, под водой и в открытом космосе. Купил, попробовал, а они вообще не горят! - Нет, рекламы не врут, просто ты их невнимательно слушаешь. В рекламе про спички не было слова "даже", а где ты их зажигал?
Я тут на днюхе у родственников отжог... Кухня. На кухне четверо. Два мужика по 45 лет, я и тетка лет 50 (директор мебельной фабрики, вопщем конь с яйцами). Все очень теплые. Мат-перемат – спорим о способах ведения и о перспективах бизнеса в России. И тут эта тетка зацепляецца языками с мужиком, а я не могу даже слова вставить и продолжается это долго. Я не знаю что на меня нашло, но я молча спустил штаны )). Когда они замолчали и вылупили на меня глаза, я, натягивая штаны обратно, сказал, что теперь слово переходит ко мне! ))))
Каждый раз, когда меня ночью будит очередной задрот на мотоцикле, я успокаиваю себя мыслью, что может быть он сегодня станет донором органов, и его смерть спасет чью-то жизнь.