Общий выпуск

Дело было летом, когда все в отпусках.
Начальник отдела закупок попросил взять его сына на практику,
парень только окончил техникум(не помню какая специальность,
но не связанная с компьютерами). Я пытался отказаться, но тот
уверял меня что парень горит желанием заниматься компьютерами:
"Мол у тебя люди в отпусках, а он тебе что-нибудь да поможет...".
В-общем взял я его.
Посадил пока набирать инструкции и тех. документацию, если есть вопросы,
говорю, задавай. Прошло наверно недели две, вопросы действительно были,
но одна ситуация запомнилась особо:
Спрашивает: "А что такое хаб и свитч?"
Отвечаю: "Хаб - это концентратор с несколькими портами. Когда на один
порт приходит кадр, концентратор транслирует этот кадр на все свои
порты, а свитч транслирует на какой-то определенный порт. Т. Е. Свитч
ведет себя более интеллектуально."
Это объяснение его удовлетворило. Проходит минут 10-20, начинает
печатать принтер (сетевой, стоит возле моего рабочего места) на автомате
беру лист и читаю:
"РЕЗЮМЕ
такой-то, такой-то...
учился там-то...
Разбираюсь в компьютерах Windows
СПЕЦИАЛИСТ ПО ХАБАМ И СВИЧАМ
..."
Финиш

Вызывает генеральный к себе администратора нашего, Саню.
- Саш, тут такое дело. Жена ноутбук купила. Ну, там ей по работе чего-то
надо. Помоги ей, а? Она подъедет часов в шесть. Настроить там все…
Программы какие установить… Ну, короче, она скажет. Поможешь?
- Хорошо, Вячеслав Сергеевич.

Саня парень молодой, безотказный и очень ответственный. Единственный
недостаток – жутко застенчивый. Краснеет, даже когда Зинаида Васильевна,
наш бухгалтер, кричит на весь офис:
- Санчо! Ты где? Приди уже и вставь мне наконец! Нету никаких моих
дамских сил более!
Вставить нужно флешку, на которой она носит все финансовые секреты
фирмы. Расположение USB-разъема на системном блоке несовместимо с
пышными формами Зинаиды Васильевны. Попытка Саши однажды
приспособить для этих целей удлинитель закончилась криком: «Санчо,
он не лезет! Я боюсь! Миленький, ты уж сам! Сам! Сам! »

Вечером приехала Света, жена генерального. Шикарная блондинка и далеко
не дура. Имидж-студия и салон красоты в центре. Отдала Саше ноутбук.
Попросила кроме стандартных установить какие-то программы то ли по
прическам, то ли по макияжу. Говорит, хочу завтра своим девочкам семинар
устроить по новым технологиям.

Саня поковырялся до полуночи. Конечно, все сделал. Семь раз проверил.
Как последний штрих поставил картинкой рабочего стола хитрую морду
своего любимого кота Чипа крупным планом. Считай - визитную карточку.

Позвонил генеральный – как дела?
- Все закончил, Вячеслав Сергеевич.
- Молодец. Ты тогда ноутбук на столе прям оставь, Света заедет, заберет.
А ты до обеда можешь отдыхать.

Утром Гриша, менеджер по продажам, мелкий пакостник и большой знаток IT
технологий по журналу Игромания видит на столе у Сани новенький ноутбук.

- Ого! Санчес наш ноутбучиком разжился! Вот тихушник. Ух ты! Крутой
аппарат! Ну, Саня! Ну, ладно… Щас мы тебе…
И через пять минут на рабочем столе вместо кота красуется по диагонали
огромный мужской половой член в шикарном разрешении и качестве.

Еще через полчаса на глазах у изумленного Гриши ноутбук уплывает из
офиса на высоких каблуках Светланы Николаевны.

Вечером на столе у Сани звонит телефон.
- Алло, Саша? Это Светлана. Я хотела сказать – спасибо тебе большое!
Саня смущается и краснеет.
- Да не за что, Светлана Николаевна. Я всегда рад, если что…
- Саш, я спросить еще хотела: там на рабочем столе картинка…
- Не понравилась, да? - огорчается Саня.
- Что ты! Девочки были просто в восторге! Я когда включила, они аж
завизжали. Просили обязательно узнать – это чей объект изображен на
снимке?
- Мой. – Саня еще больше смущается и добавляет. – Его Чип зовут.
- Ого! Саш, мои девочки просили хозяина этого Чипа провести с ними какой
нибудь семинар. Компьютерной грамотности, к примеру. Ты не против?
- Да я-то с удовольствием. Если Вячеслав Сергеевич разрешит…
- Разрешит, не волнуйся! Я попрошу – разрешит. На следующей неделе, да?

- Ой, а мне же это… Подготовиться надо!
Ничего, ты справишься! Ты, главное, Чипа с собой не забудь прихватить…

Раньше я подобное где-то слыхал, но думал, что это все враки.
На себе испытал...

Телефонный звонок. Поднимаю трубку.
- У меня принтер не печатает.
- Пойдем по порядку. Вы его включаете...
- Блин!
Гудки...

Приходит юзер на прием к психиатру:
- Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел - стоит заснуть, сразу
яндекс вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю
ночь по кругу. Помогите, достало,
- Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал -
средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель
- потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.
Через неделю врывается юзер в кабинет - под глазами мешки, синий весь,
злющий - хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле
уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает -
неужто совсем не спится?
- А ты попробуй, сука, поспи - ложишься, только глаза закроешь, а там -
синеньким по белому: "невозможно отобразить страницу"!!!

Учитель информатики (мой друг) поведал:

Приносят мне системник. С обычным диагнозом - не работает.
Оглядел. Стоят пломбы.
Жму Power. System disk not found. Дискеты во флопике не было
(многим знакомо, верно?).
Полез в BIOS. "Винт" не видится.
Значит - либо хана винту, либо не подключен физически.
Помятуя о пломбах, с передней панели снимаю "заглушки" с отсеков под
дисководы. Просовываю руку. На ощупь определяю - чуть отошел
SATA'вский шлейф. Втыкаю его, родимого.
Заглушки на место.
Работает!

Поднимаю глаза на владельца - ТАК на меня никогда не смотрели.
Поставьте себя на место юзера:
Прямо у него на глазах - ВСЛЕПУЮ, ГОЛЫМИ РУКАМИ, ЗА 1 МИНУТУ...

Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество пшеницы. Уделал весь
колхоз. Вечером к нему приходят двое друзей, менее успешных в
комбайнировании - лица скорбные...
- Что случилось? - спрашивает передовик.
- Как, ты не слышал? У тебя же горе.
- Какое горе?
- На, выпей, чтобы легче стало.
Выпили.
- Так что случилось-то? - спрашивает комбайнер.
- Такое горе... Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем...
И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет:
- Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то?
- Эх, - отвечают его конкуренты.- Такое горе... Сейчас тебя телевидение
приедет снимать, а ты так нажрался.

- Саррочка, таки Путин еврей!
- Рухл, а откуда вам это известно, вы делали ему минет?
- Фу, Саррочка, как вам не стыдно такое обо мне подумать. Просто он
прощается, и не уходит...
Шкет.

Не ругайте жопу, в трудную минуту она всегда с вами.

В средневековье когда начиналась засуха староста деревни шел бить в
бубен. Шаману. Не поверите - ничего не изменилось! Теперь, когда в офисе
падает сеть шеф идет бить в бубен. Сисадмину.

Когда в СССР все повально начали создавать кооперативы, мы с друзьями
решили не отставать. Итак - организуем кооператив - открываем зал
компьютерных игр. Скинулись. Купили 3 компьютера "Spectrum".
Параллельно готовим учредительные документы, ищем помещение.
Тогда, чтобы открыть кооператив, необходимо было обосновать его
"полезность" на заседании комиссии горисполкома. В день заседания
прихожу в исполком, там собралась комиссия из 11 человек. Я очень
эмоционально и красноречиво говорю о пользе компьютерной грамотности
и т. д. И тут одна тетка весьма колхозной наружности задает вопрос:
"Скажите, а зачем вообще нужны эти ком.. ком... ком...".
Один сравнительно молодой мужик из комиссии видимо решил подколоть ее.
Тихонько подсказывает: "Комбайны".
Она: "Во-во, комбайны".
Все присутствующие просто попадали. Я никогда не видел, чтобы человек
так покраснел - просто багровая она стала.
В итоге кооператив нам открыть не разрешили.
У этой тетки какая-то высокая должность оказалась.

Про друга. Купил он супер-пупер навороченной комплектации автомобиль
одной известной марки. Среди наворотов была и вентиляция передних
сидений.

Месяц он на ней катается, не нарадуется.

Тут я его встречаю, ну и зашел разговор о его машине. Спрашиваю у него:

– Как тебе вентиляция?

– Знаешь, - говорит, вещь, конечно, отличная, но есть один момент.
Едешь, тихонько пункешь – тут же на весь салон запах разносится.

В то время, когда на просторах нашей необъятной только начали появляться
компы с трудом умещающиеся на средних размеров столах. И было такое
творение, как военный вариант(ну то есть для вояк). Со стенками из
3(!)миллиметровой брони (даже мышь. Увесистая такая коробочка. С 4
углами, это важно), все провода убраны в металлические"рукава" так что
гнутся, но плохо. Итак, история: подходит к программеру пользователь и
чего-то ему говорит. И рукой о стол опирается. А на столе-мышь, которая
ему мешает. Чел ее отталкивает-она назад едет (кабель-то в железной
оплетке!) отталкивает-едет. И так без конца. Ну, надоело ему он ее
ка-а-ак пнет! Мышь, пролетев пол-стола врезается в принтер, подпрыгивает
и с диким визгом шарика (тоже стального, ессно) долетает до конца стола
и падает челу на ногу (длинны провода хватило). Итог-перелом пальца. На
следующий день не вышел на работу по больничному, в котором причина
болезни была "мышь на ногу упала".

Дело было в конце 80-х, когда про компьютерные вирусы мало кто слышал. А
один мой приятель тогда уже был солидным спецом со своей клиентурой.
И вот как-то звонит ему один из клиентов, и жалуется на нестабильную
работу компьютера. Приятель, выслушав симптомы, сделал вывод: похоже на
вирус. Клиент явно впал в панику и перепуганным голосом спросил: и что
нам теперь делать??? Приятель решил приколоться, и отвечает: накрыть
комп пленкой и не подходить к нему, чтобы самим не заразиться. А он
приедет через день и будет лечить. На вопрос: "а как лечить?", ответил:
большие вирусы кусачками выкусывать, а маленькие - кисточкой выметать.
Приятель был в шоке, когда приехал в контору и увидел накрытый клеенкой
комп в пустой комнате (там еще люди должны были работать). И весь
персонал смотрел на него, как на самоубийцу, ибо он вошел в комнату и
осмелился работать за зараженным компьютером даже без марлевой повязки!

Иные мужчины, настолько нерешительны, что даже жену подобрать помогает
им будущая супруга.
Олег Бутаев, Ганновер

Совет женщинам.
Хотите скинуть килограмм за одну минуту?
Смойте с морды слой штукатурки.

Доверьтесь профессионалам: любите себя не сами, а с помощью любящих вас.

Вот Дом, что построил известный канал.
Дом полон уюта, размером не мал.
Хозяйка при Доме - Оксана Собчак,
При модной короне и грустных очах.
При ней "Бородулька" спокойно живет,
Гуляет уныло, без вкуса жует...
Невесела жизнь, коль идет "День Сурка".
Скандалы не греют, на сердце тоска.
Не радует взор кучерявый Рустам:
Сквалыга, засранец и жирный пахан.
Он рыло засунет в любую кормушку.
Загадил зажратый всю нашу избушку.
Ему подтирает портки молдаван,
Дебил, гастарбайтер, трусишка и хам.
Умеет кусать лишь того, кто слабей,
Способен продать за червонец рублей.
Пусть знает огромная наша страна
Какая в Молдавии есть шаурма.
Ему Достоевский и Кафка знаком,
И он украшает собою наш Дом.
И Миша с Надеждой собой хороши,
Мутузят друг друга от полной души.
Их бой называется словом "любовь".
Засунуть обоим бы в сфинктер морковь.
Живет Королева в светелке сырой.
Ее надо быстро отправить домой.
А с ней горе-репера в драных штанах,
Который прижился в уютных стенах.
Он знает румынский, иврит и санскрит,
Руками махает и громко мычит.
И пластырь наклеить ему на язык,
Чтоб "Эминем" хоть на мгновенье поник
Пожуй мамалыгу, Гарлема плевок.
На стройку иди, поработай, сынок.
Готов за квартиру он горло порвать,
Свою королеву в гаремы продать.
Воркует, как птичка девчоночка Пепи,
Ведь Пепи всех краше на этой планете.
То губки надует, то что-то метнет.
Не скучно при Доме милашка живет.
Ведь есть у девчонки преглупый баран.
Он тоже способен понравиться вам.
Играть на гитаре умеет скотина,
Ему обороны знакома доктрина.
Надежен, как столб и железная миска.
Он млеет при фразе: "Ко мне, моя киска!"
Про Сэма и Настю немного скажу,
На них глупой злости почти не держу.
Но Бузову сдали они с потрохами.
Пусть борются сами с своими грехами.
А вот про Степана готов говорить.
О том, что умеет он ныть и скулить.
Зажимист, уродлив, и жалкий подлец.
Побил он немало девичьих сердец.
Ведь дамочки очень хотят на экран.
Без Дома дрочил бы уныло Степан.
Весь шарм улетел, и осталась лишь гниль.
Пора отправлять Казанову в утиль.
Живет скромно в Доме и Сема-творец.
Он ждет молодуху и с ней холодец.
Что баба нальет по стаканам первак,
И молвит: Мой барин, хозяин, казак...
Тебя полюбила за яркий талант.
Желаю тебя, половой мой гигант.
И щеки надует красиво Семен.
И будет весь мир в него тихо влюблен.
Пусть Солнце померкнет, и небо падет,
И тучи заплачут, и дождик прольет.
Алена с Наташей тихонько взгрустнут
И сами из Дома на трассу уйдут.
Карине юнец посвятит свой сонет.
Луна кинет лучика слабого свет
В светлицу, где тихо рыдает Андрей.
Ему надо в сад из цветов и камней.
Их можно закинуть кому-то в окно.
А можно закинуть и просто говно.
Ведь Дом превратился в забитый клозет.
Любовь умерла, но остался минет.
Здесь каждый готов съесть другого за раз.
А Гена похож на плохой унитаз.
Из рта его сыпятся лишь экскременты.
Мы очень хотим лицезреть те моменты,
Когда рыцарь даме вручает цветы,
Когда люди строят семью и мосты,
Где свадьбы гуляют и дети родятся...
А Гена желает лишь срать и е...ся!

Нос в мазуте, в попе краник, здрасьте, дети, я механик!

Вместо того, чтобы " сеять все вечное", - я вечно все сею !

Кто не умеет молчать ни на одну тему, всегда лучше всех разбирается во
всем.

Пытаясь достучаться до сердца бессердечного, сперва прислушайтесь к
тому, что бьется изнутри.

Многие девушки стремятся выскочить замуж, чтобы потом было кому сказать:
“Ты мне молодость сгубил! ”
Олег Бутаев, Ганновер

Когда не дружишь с головой, то и с другими частями тела не получится
наладить приятельские отношения.
(Юрий Татаркин)

Напиться что ли? Жизнь страшна
без измененья перемены...
Но тут капустка подошла
с ледком.Опять ночная смена.
Твои с грустинкою глаза..Душа?!
Пуста,обыкновена,-
как черный ствол от калаша,
под зИму вспаханное поле.
С утра вино пью не спеша
из винограда золотое
Питер Розенблат

Даже самый целеустремленный мужчина перестает быть таким, когда писает в
унитаз.

Муж это самое удобное гинекологическое кресло для женщины

Желаю, желаю, желаю!
Чего-же еще пожелать.
Пока ты ученица, желаю
Учиться лишь только на 5!

Любовь - спектакль, развод - труп труппы.

Те задачи, которые на Западе не могут решить при помощи
алгоритмов - в России легко решаются при помощи "алкоритмов"...

Маленький по крыше гулял.
Крыша закончилась, мальчик упал.
Долго смеялись собака и кошка
Как шевелила глазами лепешка.

Чем длиннее член, тем короче ночь.

Ни кто меня не любит,
Ни кото меня не ждет.
Пойду я на болото,
Наемся червячков.
Они та кие разные:
Зеленые и красные.
Прилягу и умру.
А знаешь почему?

Лукоморье. Стоит перед дубом Кот ученый и думает:
- Налево пойду, песни будут петь. Направо пойду, сказки расскажут. А
прямо к дубу пойду, там русалки на ветвях сидят - не рыба, не мясо и не
птица. И за кого, мне бедному коту голосовать?

На днях что-то зашел у меня разговор с моей соседкой о компах, она
начала мне жаловаться, вот какие Вы компьютерщики плохие, вот мол не
можете никогда нормально объяснить что делать и т. д. , я стою
краснею... она все продолжает: "Ну я же не виновата, что не понимаю как
все там У НИХ устроенно".
Я, чтобы как-то разрядить обстановку, и чтобы хоть чем-то ее утешить,
показать, что не все еще потерянно, спрашиваю:
- "Ну вы хоть знаете чем отличается системный блок от монитора?"
- "Конечно! Монитор на столе, а системный блок - под..."

Я в ауте, до сих пор, под столом... Интересно, и кто я теперь? ;)

Мне рассказывали, что у милиционеров два класса образования и кирпич
между ушей, но я не верил. Но обстоятельства заставили в этом не
усомнится.
Стою на улице, торгую из холодильника мороженым. Накладная на дне
холодильника и вмерзла в лед. Достать ее не представляется возможным. И
тут мент примотался, покажи накладную. И взял, вызвал патрульную машину.

Они как закричат: "Левый товар", и стали погружать коробки с мороженым в
машину. Я говорю, что вы делаете, грузите с холодильником, а они ни
фига.
Привезли нас в жарко натопленное отделение. Поместили на скамью рядом с
бомжом. Бомж такому соседству очень обрадовался. Мороженое стало быстро
таять и на полу отделения образовалась большая липкая лужа, да еще бомж
потоптал...
А с ментами мы потом судились и даже выйграли дело. Но они сцуки, все
равно нам ущерб не возместили.

Купил ящик водки - закончился.
Купил еще ящик водки - закончился.
Завел новый роман - закончился.
Купил еще ящик водки - закончился.
А зубная паста, ссука, все не заканчивается!

Если вам на работе не хватает времени, то займитесь чем-нибудь одним.
А если на работе вам нечем заниматься, то займитесь чем-нибудь другим.

Береги печень смолоду, а почки... выдержат, их две!

Недавно группа несовершеннолетних лесбиянок с предельной жесткостью
изнасиловала престарелого гея...
Veland88

Лекция по истории:
- В восточной части Германии поселились готы, вандалы.
С последней парты:
- Эмо.
Veland88

Лучше часто, чем редко, а редко лучше, чем иногда, но иногда лучше, чем
никогда. Но когда никогда, то тогда хоть иногда весьма может быть!
(c) Sj