Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вот что приходит человеку в голову, когда он играет в кровавую "стрелялку", носится с невдолбенным гранатометом по лабиринтам и мочит злодеев направо и налево?
Давным-давно появился у меня компьютер. 486-sx 25 МГц, 8Мб... эх, давно это было... И была игра такая - DOOM! Это сейчас, те, кому по восемнадцать ее уже не помнят, точнее просто не знают. А тогда! Круче игрушки в природе не было.
И вот в нее-то мы с братом и играли.
Играли по-очереди. Этап - он, этап - я. А поскольку играл он еще не очень, то перед тем, как он ринется в драку, я набирал ему IDDQD и IDKFA. Это коды такие, один дает бессмертие, второй - полный боекомплект.
Схватил, значит, братела бензопилу - и в бой. Ну, думаю, это не интересно, раз его грохнуть не могут, пойду покурю пока. Возвращаюсь, и сквозь всю какофонию DOOM'ского сражения слышу - поет брат что-то. Ну что может петь человек, носящийся с бензопилой по коридору и безнаказанно рубящий всех в кровавое месиво?
- Хорошо бродить по све-ету с карамелькой за щеко-ою..... потому что потому-у что всех важнее и доро-оже.... В ЭТОМ МИРЕ ДОБРОТА!!!
Летом выпало мне ехать в купе поезда с молодой парой и еще одной девицей. Особо не знакомились, о чем я могу пожалеть, так как знакомство с девушкой, та что одна была, уверен, служило бы неиссякаемым источником для хорошего настроения и пополнения коллекции историй этого сайта. Доказательством того стал случай перед самой Одессой. Поезд неторопливым ходом приближался к вокзалу, хоть и опаздывал на часок-другой. Я особо не волновался - ехал на отдых, а Одесса-конечный пункт, а вот девушка нервничала изрядно. Спешила на оч важную какую-то встречу и время у нее было вобрез. Состав остановился в который раз - ну есть такой прикол у наших дорожников делать ремонты в часы пик. Волнение девици все нарастало и она уже нервно скурила полпачки сигарет, подозреваю, что вместе с фильтром. Уж очень сильно ей хотелось приехать побыстрее. - Ну что там еще такое? - спросила она умоляюще у нашего общего спутника, который выходил покурить и заодно поболтать с проводником. Тот решил ответить стандартной шуткой, мол, - Колесо спустило в последнем вагоне и не одно, а сразу три. Перед нами прошел состав с гвоздями. Они высыпались на полотно - вот и имеем - ждем пока поменяют колеса на запасные. Запаска ж токо одна на вагон - снимают с других вагонов. Прои этом он улыбнулся, дав понять, что шутка закончена и реагировать на такие плоские штучки вобщето не обязательно, но девушка была - Блондинка! Не писал я про это в начале специально, дабы сохранить интригу.) - Как меняют!!!! Люди ведь опаздывают!!!! Да ваще последний вагон можно отцепить – пусть ремонтируют или так дотянут - осталось до вокзала-то 10мин. езды!!!! Щас пойду разбираться!! Не собираюсь здесь торчать!! - завопила блондинка и действительно направилась к проводнику за справедливостью. Смеялись мы не сильно, так как понимали состояние блондинки, а ржач был после того, как подруга нашего спутника расставила все по своим местам железной пуленепробиваемой логикой. Она решила блеснуть умом, показать глубокие познания в анатомии и физиологии жд состава, при этом становясь блондинкой прямо у всех на глазах. С гордовитой улыбкой сказала следуещее: - Я поняла, что вы ее разыграли! Не может сломаться колесо в последнем вагоне - оно сломалось в первом - так как он первый по ходу и принял весь удар подлых гвоздей на себя! Ха-ха-ха-.... Слова "лопата" говорить не пришлось. Секунда ступора и потом хохот на весь вагон, причем девушка смеялась сильнее всех, видимо с блондинки, ну а мы сясно с кого...
Однажды собрались мы компанией ехать на природу. Когда машина была уже заполнена неожиданно нарисовался еше один приятель и стал упрашивать взять его с собой. Места не было, но приятель был хорошо поддатый и отказываться от поездки никак не желал. В итоге нашли компромиссный вариант - сунуть его в багажник, что конечно запрещено правилами. Приятель правда обещал вести себя тихо и на свой страх и риск пришлось взять его с собой. Как назло тормозит по дороге гаишник - проверил документы и хотел было отпустить с миром, но пассажир в багажнике по дороге заснул, а когда машина остановилась - проснулся и подумал, что уже приехали и про него забыли. В ообщем гаишник услышал возню и спросил, что это там у нас. Почему-то пришло на ум, ответить, что собачку везем. Но гаец решил все же убедиться. Пришлось открывать багажник. В это время приятель напряженно вслушивался в наш разговор и фразу про собаку услышал, толко не допер, что второй участник диалога - гаишник. Короче принялся он лаять и довольно правдоподобно, а когда я открыл багажник - гаишник прыснул со смеху и ничего нам не сделал. Назад на всякий случай ехали по другой дороге - вдруг передумает.
Все события реальны, но совпадения с реальными событиями вымышлены.
После окончания института мы с женой были распределены в разные, но одинаково "почтовые" ящики". Для читающей молодежи: "почтовый ящик" - обиходное и немного устаревшее название предприятия, продукция которого имела какое-либо отношение к оборонной промышленности. Как раз в те годы "ящикам" присвоили "открытые" названия, но писать их на вывесках еще не разрешили. Устраиваться на работу мы ездили вместе – так веселей. Мое будущее место работы, нашли сразу и без приключений – по номеру дома. Еще и установленный возле входа вместо урны раструб ракетного двигателя, обещал любому шпиону, что за этими дверями для него найдется много интересного (где-то через год, за такое украшение, зам. по режиму то же много интересного о себе наслушался в тогда еще "компетентных" органах).
А вот с поиском места работы жены возникли проблемы. Надо сказать, кроме адреса мы знали, что рядом с "ящиком" находится Пятницкое кладбище, известное своим чумным происхождением, а так же своими знаменитыми покойниками (П. А. Смирновым – Smirnoff, в том числе). И еще знали, что в этом месте "ящиков" много – целый "куст". Нужный нам номер дома мы нашли. Только количество входных дверей, ворот и т. д. несколько превзошло наши ожидания. Сейчас, руководствуясь жизненным опытом, я бы поступил просто – спросил у первого попавшегося прохожего: - "Где находится секретное предприятие N? " и с первого или второго раза попал бы в заветную дверь. Тогда же мы решили обойти этот комплекс зданий и заборов по периметру в расчете на чудо. И чудо произошло – на одной из дверей красовалась надпись: "отдел кадров". Жена отправилась оформляться на работу. Я остался глазеть на местные достопримечательности. Прошло полчаса, потом еще десять минут. "Все нормально", - думал я – "Раз сразу не выгнали, значит, все хорошо". Наконец то, в дверях показалась жена. Ну, что взяли? - спрашиваю. Нет, - отвечает. И сквозь смех, на мой вопрос: "Чего так долго? ", рассказывает: "Захожу, здороваюсь, говорю: – Я к Вам на работу по распределению. - Давайте направление. - Вот, пожалуйста. - Совсем там "наверху" обалдели, что ли? – удивляются "кадры" – Что бы к нам химиков присылать? Ну ладно. Распределение есть распределение. Будем оформлять. Заполняйте анкету". Только после того, как анкета была заполнена, жена сподобилась поинтересоваться - на какую, собственно говоря, должность ее берут. И уже, в свою очередь, очень удивилась, услышав, что - вакантная должность смотрителя, есть, конечно, но "кадры" сильно сомневаются – потянет ли на ней девушка со специальностью "оборудование химических заводов". Все уже поняли, что это был отдел кадров Пятницкого кладбища. После того как все выяснилось, там объяснили, в какую дверь нужно идти и даже позвонили коллегам из "ящика", что бы пропуск заказать. Сейчас, когда прошло очень много лет, жена иногда вспоминает эту историю. Но я до сих пор твердо не уверен – жалеет ли она о своем неудавшемся трудоустройстве в "похоронной промышленности" или нет. Была бы, наверное, уже директором кладбища (она у меня умница), ну, а я в этом случае – "домохозяйкой".
Один из моих друзей-приятелей, помнится, купил себе отечественный персональный компьютер из числа тех, которые метко были окрещены "IBM-похожими"; называлось сие творение, кажется, "Нейрон". Был на нем и жесткий диск - смешного по нынешним временам объема в десяток мегабайт, причем не IDE или SCSI, а старого стандарта MFM, который был в ходу на советских ДВК и первых моделях IBM. И был у этого жесткого диска один дефект - "мертвая точка" вращающего двигателя: при включении питания моторчик начинал натужно подвывать, не в силах стронуться с места. А в корпусе системного блока была специальная дырка. Через нее мой приятель просовывал палец и сначала вручную раскручивал находящийся на корпусе жесткого диска маховичок, а потом, пока диск по инерции еще вращается, включал питание компьютера. И уже начинал подумывать - не сделать ли специальную заводную ручку, как в автомобиле…
Согласно статистике, 75% мужчин - женоненавистники. Правда, это касается только своих жен и на чужих не распространяется. http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html
Когда 5-дюймовые дискеты выходили из строя (что, впрочем, бывало довольно часто), их обычно просто выбрасывали. Но один из друзей автора придумал для них оригинальное применение, приладив ручку и соорудив таким способом неплохую мухобойку. Своим изделием он был в целом доволен, сетуя только на то, что мухам иногда удавалось в самый последний момент удрать через центральное отверстие дискеты…
Был год 1979. Первый курс. Еще полностью не отросли волосы после курса молодого бойца. На кафедру военной кибернетики и вычислительной техники прибыла на лабораторную работу наша группа. С лаборатории был развернут дисплейный комплекс ЕС-7909 подключенный к ЭВМ ЕС-1022. ЭВМ была выключена, но если включить питание на дисплее, то с клавиатуры можно было набирать текст, и он был виден на экране. И как вы думаета, какое слово мы с товрищем набрали, впервые в нашей молодой жизне очутившись вблизи этого чуда отечественной вычислительной техники. Если вы думаете, что это было:"Hello, World!" - то вы ошибаетесь. Не было латиницы на клавиатуре. Только русские буквы. Правильно, это был "Х. Й". Но весь прикол состоял в том, что набраное на нашем дисплее слово отобразилось и на дисплее, который стоял внизу на ВЦ. Была такая техническая возможность, о которой мы, разумеется, и не догадывались. Через 1 минуту в лабораторию позвонила девочка в ВЦ. Занятие вел начальник кафедры полковник Тоценко. "Кто написал х. й на экране?" - грозно спросил он. Так мы заступили в наши первые наряды вне очереди.
На свадьбе счастливый жених делится с друзьями: Как же мне повезло! Вот буквально вчера я имел самый великолепный минет в моей жизни! А невеста, в другом конце зала, сияет, болтая с подружками: Я просто счастлива! Вчера я сделала последний минет в моей жизни!
Сидим вечером в субботу с друзьями - как всегда решили отпраздновать выходные. Только подношу рюмку ко рту - звонит шеф: - Пьяный уже? - Нет! - Чтоб завтра в 9:00 был на работе, у бухов какие-то траблы... а у них полугодовой отчет... Вечер прошел не так как планировал, поэтому утром в воскресенье матерясь еду на работу. Приезжаю. Захожу в бухгалтерию. - В чем ваша проблема? - Вот - говорит главбух и тыкает в монитор. Смотрю, на экране командная строка и надпись: This file is already exist. Owerwrite? (yes/no) >
Муж уезжает в командировку и оставляет жене подарок - вибратор. Приехал, смотрит: вибратор лежит в мусорном ведре. - Дорогая! Тебе не понравился мой подарок?! - Понравился... но, к сожалению, он расшатал мне все пломбы...
Навеяло историей о срубании стамеской лишней стойки. Год уже 2005;0) Собираем сервер на двух Ксеонах, но на фирменный корпус Intel за 500 или 600$ заказчика задушила жаба. Решение - выбрать альтернативный вариант. Покупается обычный серверный корпус. Ставится туда нужный блок питания, берется мамка и..... оно туда не лезет. Радиаторы на Ксеоновской спарке цепляются за стойку для хардов. Причем в принципе эта стойка нам не нужна, так как харды должны располагаться в салазках в 5.25" слотах (ну там где сидюки стоят). Решение принимается быстро - убрать лишнее. А как его убирать когда оно приклепано. Тогда в руки берется... "БОЛГАРКА"!!!! С жутким воем и искрами лишнее отрезается. Картина феераческая - сборка сервера.
ПыСы. Сервер стоит у заказчика и до сих пор работает
О компах и женской логике. Десять лет назад соседка за стеной ходила беременная, и она меня попросила, чтобы я не включал комп, когда она дома, чтобы я ее не "облучал". Когда я спросил, а телевизор можно, сказала, что телевизор - сколько угодно, он же не так сильно облучает, как комп. Когда я ей сказал, что излучение телевизора на самом деле в несколько раз интенсивнее, чем излучение монитора, она сказала, что прекрасно об этом знает, но компа все равно боится гораздо больше. Тогда я спросил, а если я комп подключу не к монитору, а к телевизору (у него был композитный выход), тогда можно? Сказала, нет, все равно боится. А потом сказала, чтобы я свой комп выключал за три часа до ее прихода, чтобы излучение успевало рассасываться. Еще она сказала, что боится моего компа, потому что у него обшарпанный корпус (а комп у меня тогда действительно был в очень обшарпанном корпусе), а ведь степень обшарпанности корпуса компа, по ее мнению, ну очень сильно влияет на интенсивность излучения!
Стране нужна такая власть, с крторой человеку лучше. С которой,даже матерясь, работой рад себя замучить,- а не бежать в места иные... Но почему всегда не в масть Рок мечет карты для России!? Питер Вольф
"Когда с подругой тошно в койке, Горбач виновен с перестройкой". Ломал,словно упившись браги. а вслед за ним пришли вор яги. Бандитствущий капитализм,- Похуже,чем каннибализм. У них,кого ты не спросы, даже на брюликах трусы. В ошфорах раз в году меняют... Как там коррупцией воняет. Сумеешь обойти - не тронь, Она прилипчивая,вонь. Питер Вольф
На кошкарне толстый кошек Продает шампунь от блошек. Всем котам он продает - Десять долларов дерет. Если блохи одолеют, Каждый денежки отдаст. Вот наш кошек и жиреет - Фармацевт-энтузиаст!
Неудачница Девчонка по городу шагает И встретить принца мечтать продолжает... А все проходят мимо, смеются: Разве может страшила кому-то приглянуться?!
И смотрит она вниз, косолапит ноги, Сутулится от страха и очень сильной боли, И кажется что нет, больше силы воли, Упала на колени и вспомнила о Боге.
И побежала в церковь, молиться, Успела по дороге простудиться, На скользкой лестнице чихнула, упала И так случайно в больницу попала...
Проснулась от сырости в палате, Большая лужа на ее кровати... С пробитой крыши капала вода, Но это лишь потом поняла она...
Хотела встать, но что-то помешало И как-то ей немного хуже стало, Когда она увидела себя Ведь в гипсе все: рука, нога...
Но эта девочка так просто не сдается! Она в три зуба по-прежнему смеется! И нет счастливей на свете девчонки, Когда медбрат меняет пеленки!
Тогда еще уважаемая финансово-кредитная организация, середина 90-х годов. Я работаю в одном из IT-отделов, одна из обязанностей –устанавливать программное обеспечение (Винда, Офис) и консультировать юзеров, если что не так. Летнее утро, вызов к финансистам. Дядечке-юзеру за 50, бывший инженер-механик. Финансист, однако... Говорит – включил комп, был Winword. А потом исчез. Сам собой. Везде ищу (начав с корзины) - как корова языком слизала, и на харде тоже нет. Вдруг чувствую запах одеколона... Начинаю допрос с пристрастием (иначе не скажет). Зайдя издалека, выясняю, что летнее утро, жарко, окна всегда открыты, клавиатура покрывается пылью. Решил юзер ее протереть ваткой и одеколоном. Задаю вопрос: -"Вы кто по профессии?" -"Инженер-механик". -"Вы автомобиль при включенном двигателе будете чинить?" -"Нет, он же горячий!" -"А почему протираете клавиатуру у включенного компа?" -"А что, нельзя?"... Через минут 15 подробных объяснений (в процессе установки напрочь снесенного ваткой Winword'а) он, кажется, так ничего и не понял. Или не поверил. Больше таких деятелей не попадалось. Попадаются более другие, ну и хрен с ними...
Крутой ГАИшник останавливает Хаммер, из него вываливается пьяный в некуда бычок. ГАИшник: Права!!! Бык: Че? Не понял! ГАИшник уже испугано: Ну хотя бы дыхните, а я понюхаю! Бык медленно снимает штаны, поварачивается жопой к ГАИшнику и звучно пердит ему в нос. Ну че, понюхал?! ГАИшник, впихивая еле стоящего на ногах быка в Хаммер: все в порядке, запаха алкоголя нет, можете ехать. Бык: слышь, браток, а может для верности еще мочу попробуешь? ГАИшник убегает в помещение поста, закрывается на все замки и про себя шепчет: у троих уже попробовал. А вдруг еще и сперму предложит на анализ взять. Нет уж, нет уж. Я хитрее.