Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- С вас 283 рубля. Завернуть? - А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть? - Простите, а для какого случая гарантия? - Ну, если не прочитается? - То есть как? - Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда... - Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь? - Да, я программист. Но как вы догадались? - Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...
История эта произошла давно в одной из средних школ. Идет открытый урок в начальной школе. Учительница претендует на высшую категорию, а это значит, что в классе желающих услышать результаты педагогического мастерства - всякой твари по паре. Идет разбор "Сказки о рыбаке и рыбке". Учительница волнуется, но как-то не очень. В классе половина учительских детей, ей доверят, у нее учатся лучшие... Комиссия внемлет с благоговением... Мальчик, который пересказывает очередной фрагмент - еще тот флегмат, поэтому его рассказ идет как замедленная перемотка. А время идет... А уложиться в хронометраж урока нужно... Чтоб спасти ситуацию вызывается дочь учительницы языка, умница, не раз выступавшая на утренниках:"Ну-ка, Олечка, быстренько нам расскажи, что сказала рыбка старику, когда он пришел к морю в последний раз?" И Оленька вложила в свой КРАТКИЙ ответ все мастерство!!! Она встала с улыбкой победительницы, оглядела всех и... выдала:"Да когда ж твоя старая б.... уймется?" И села. В звенящей тишине слышен был только звук падающих очков завуча. Занавес. p.s: больше всех досталось маме-филологичке
Работаю программистом. К вечеру мозг часто просто перестает работать. Стою после работы в магазине (хлеб и проч. мелочевку покупаю). Подходит к прилавку парень - явно программист. Просто с обложки - небритый, волосы взлохмаченные, взгляд стеклянный. Подходит к продавщице и выдает фразу, которая сначала меня "включила" (задумался я, что ему надо), а потом чуть под прилавок не рухнул. Он продавщице: - Молоко три точка два.
Самое удивительное - продавщица спокойно дослушав его принесла молоко жирности 3.2%...
Было это в те давние времена, когда емкость дискет была в 360kb, емкость жесткого 10mb и Super XT (12MGz тактовой частоты предел совершенства). Поехали в командировку два программиста (слово IT и sysadmin не было еще известно) в далекий Новосибирский край (из Москвы). За давностью времен запамятовал, что они там должны были сделать или взять... Но взять они точно должны были. Программку. В пару-тройку сотню байт. И не взяли. Т.е. просто забыли. Обнаружилось сие уже по приезду обратно в столицу. Нда... Извечный вопрос - и что теперь делать? Ни модемов, не, уж тем более, интернета тогда не было. Ехать туда обратно? Дорого. По почте? Риск получить жеванную дискету, да и идти почта (для некоторых - обычная почта) может долго, да и вообще не придти. Ответ был найден правда быстро - ребята из славного города Новосибирска (а точнее из академгородка) сжали этот файл zip'ом (тогда это был самый распространенный архиватор) и по телефону дикставаи Московским в hex кодах его весь! Надо учесть, что тогда связь Москва-Новосибирск (да и вообще междугородняя связь), мягко сказать, оставляла желать лучшего. За пару часов код был введен. Сохранен с расширением zip благополучно распакован и без ошибок программка заработала. И не важно (как потом оказалось), что стоимость переговоров составила полную стоимость билетов на самалет в оба конца. Главное, что это было намного быстрее.
Техасский судья - мексиканцу: - Почему вы ввели в заблуждение иммиграционную службу США, заявив, что вы - американец? - Но это действительно так, сэр. - У вас есть документ, подтверждающий это? - Да, есть. Вот он. - Что это? Географическая карта? Какое она имеет отношение к делу? - Самое прямое, сэр. Видите, вот это американский континент. Все проживающие на нем - американцы, верно? А теперь присмотритесь внимательнее: вот здесь, в центре - это Мексика. http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html
Опять про тещу Жила была теща. Теща как теща. Плохого не скажу. И повадилась она гонять в Китай за шмотками, типа бизнес. Похвально конечно, че еще пенсионеру делать. И привезла она, как то, люстру нам, аля хрусталь, хотя никто ее не просил. И давай зудеть, повесь да повесь, когда повесишь и т. д. Стал я с ней разбираться (с люстрой), блин китаезы, махина весом килограмм 5 крепится к крючку с колпаком маленькой пластмассовой втулкой. Теще говорю, не буду я весить такую люстру, она кого нить из нас пизданет по башке когда-нибудь. Выслушал долгую лекцию про то, что все весят и у них не падает, и что вообще то у меня руки, на самом деле, из жопы растут. Последний аргумент заставил меня поступить вопреки здравому смыслу. Повесил... Прошла неделя, вторая. Пришла тещенька в гости. Сидим, чай пьем, под люстрой. Краем глаза замечаю вверху легкое движение, поднимаю глаза.... Люстра плавно, как в замедленной съемке, отрывается в месте злополучной втулки, замирает на секунду, повиснув на эл. проводах и падает на крашеную башку тещи. Есть справедливость на свете... как я сдержался чтоб не заржать, не знаю. Ничего конечно с ней (тещенькой) не случилось. Только легкий испуг. Че ей будет то. Она у меня двужильная. И все равно люблю ее, родная ж
Контора, заключающая с пенсионерами договора на пожизненное содержание в обмен на завещание квартиры. Начальник орет на подчиненного: - Сколько раз тебе объяснять, клиентам надо говорить "Мы обеспечим вам уход", а не "Мы обеспечим ваш уход"!
не учили меня в детстве красиво писать. Поэтому почерк не ах! оединение букв "Э" и "С" получается как"Х". Всебы ничего, но веду урок истории в 10 классе и, объясняя ситуацию в России 1917г. , пишу на доске слово"эсер". На перемене в класс заходит опоздавший, и доверчиво так мне говорит:"От пока Вы тута журналы заполняете, кто-то за Вашей спиной матюки на доске пишет". Оборачиваюсь - и узнаю автора. Я!
Дело было года три назад на одной известной обувной фабрике. Случилось так, что в обед завис сервер, на котором крутилась система бухгалтерского учета. Соответственно, бухгалтеры (40 женщин!) в бешенстве, все пропало!. Главный бухгалтер не заставил себя долго ждать и уже через несколько минут произошел замечательный диалог: - Ну что господа программисты, какие потери? - Да все нормально, пропало только то что сегодня делали. - Это как? - Понимаете, каждый вечер, в 21:00 у нас производиться архивация всех данных. - Ну и что? - Мы можем восстановить базу данных по состоянию на 21:00 вчерашнего дня. - Это же замечательно! Как вы сами не сообразили? Я скажу чтобы все шли домой. У вас тут все спокойно заархивируется, а завтра появится то, что мы делали сегодня до обеда!
Главный бухгалтер еще долго не мог понять причины неадекватного безумного смеха начальника ИТ отдела.
Моя теща, интеллигентная женщина за 70, пользуется компьютером с широкополосным интернетом. Освоила его несколько лет назад. Недавно теща попросила жену объяснить, что такое "драйвер". Жена популярно рассказала о роли драйверов в Windows и спросила, откуда она знает это слово. Теща ответила: "Я получила от подруги письмо из Штатов, она пишет, что ее сын работает драйвером".
Говорит подруга(П), правда не блондинка: П: Посмоти, что-то у меня ответ не сходиться в контрольной... Я: Сча.... А откуда ты эту формулу взяла? П: Сама придумала!
Как мы искали провод. Между фальшпотолком и потолком настоящим скопилось от прошлых хозяев помещения достаточно много кабеля, причем в-основном мертвого. Стали мы его вытаскивать. Но чтобы вытащить надо сначала обрезать (слишком длинный, зараза, за все цепляется). Режем-тащим, режем-тащим и вот во время очередной резки мой товарищ и говорит: - Знаешь, а ведь тут есть и не наши кабели... И, буквально через 5-6 секунд из-за стены Б%л%, куда сеть пропала я базу 1С обновлял!!!
После того, как китайцы объявили о своих планах создать на Луне китайское поселение, российские ученые организовали экспедицию с целью доказать, что хребет Ломоносова достигает лунной поверхности.
Давненько было. Батяня рассказывал. Были они студентами и как водится работали на сельхозработах. Союз тогда большой был, могли послать и подальше чем в соседнюю деревню. Дело было под Волгоградом, везли они с водилой кормовые арбузы на ферму. Арбузы здоровые, шкура толщиной сантиметров 5 зелени, внутри вся мякоть белая. Красного нет вообще. Кормовые они и есть кормовые – их кидай, они как мячи прыгают, не колются. Встали они значит, на берегу р. Волги искупнуться, а тут теплоход на зеленую стоянку встал (ходят они до Астрахани туррейсами). Подходит к ним барышня в панаме и спрашивает почем арбузы? Ну не местная, не понимает что такое кормовой арбуз – думает, чем больше, тем лучше. Батя возьми и ляпни что-то то ли 3 копейки, то ли 5, то ли 10 (не помню)за арбуз. Дешево, в общем. Народ то и давай у них арбузы раскупать, раз дешево надо брать. И спрашивают еще, а мы их до Ленинграда довезем? Довезете! Не вскрывайте и до Америки довезете! Хорошо наторговали, пол-машины, почитай продали, когда узрели картину, как на пляже один мужичек пытается перочинным ножичком их арбуз вскрыть. Ан не выходит (помните какой толщины шкура у арбуза то?). Ну а дальше рванули они на всех парах с той зеленой стоянки с халявным баблом в кармане. Вот так вот. А что делать раз люди сами напросились...
утро морозное, утро постылое... тряска вагона, метро суета, хмурое темное небо унылое, мрачные лица, в душе пустота. как заибало меня монотонное дней волочение поездом лет... офис казенный и утро вагонное, суп из пакета и чай на обед... как надоели и галстук, и бритва, стрелки на брюках, приход и уход, кейс из кожзама, пропуск забытый, таблицы экселя и сводный отчет... так для чего же господь так старался, душой и мечтами меня одарив - я на земле для того, чтоб ебался в этом говне словно презерватив? или дано изначально мне свыше было немало путей и дорог, но заплутал, потерялся, не вышел, галс поменял и вернуться не смог?... кофе горячего горечь глотая, в кресле откинусь, слегка потянусь, яндекс открою, журнал полистаю и виновато скрывается грусть... мысли текут неспеша и лениво - скоро обед, так что не торопись, график в отчете раскрась покрасивей... ну а терзанья - да в рот все ебись!!!...
О вреде 6-дневной рабочей недели. Дело было в тяпницу, точней в субботу. Но любому ИТ-шнику известно, что пятница - день подготовки к плодотворной субботе, а то и к воскресенью.
Пошабашил ближе с 7 вечера, тут звонит друг - владелец небольшой компьютерной мастерской, приглашает на рюмку чая. Прихожу, уже сидят 3-ое с такими же красными глазами и байтами в голове. Тут вспоминаю, что дома лежит японский ноутбук. Прошу товарища наклейки с русскими буквами. Дает, обыкновенные такая белая бумажка с черными квадратиками. И тут меня начинает клинить. - А почему, так клавиш мало? Товарищ молча пересчитывает. Все нормально 33 буквы плюс цифры. - Да нет, все нормально. - Ну как же, а где эти? как их, Alt, Ctrl? Секунд 5 стояла гробовая тишина, после чего началась истерика. С тех пор в нашей компании любимая присказка: "Может тебе Alt и Ctrl перевести?"
С утра рассеяно гляжу на кипарис,как ель, вознесший свою зеленую красу. Такой,под кофеек,каприз. Сижу,смотрю.Работать лень. Затем бросаю взгляд на поле.- Там клеверок растет на воле, И соколок кружит над ним, А может,птах другой - фуй с ним. Покров в России.Здесь жара: Народ с утра изнемогает... (кто кофе пьет,кто выпивает) Как будто райский уголок, Но каждый под других копает. И что сулит за это Бог? Пол метра в глубь и в ширь,не боле. Туман пропал.Я вижу море. Все сверху вижу,так и знай. Дружок,давай с креста слезай. Питер Розенблат
Совсем недавно... Приходит устраиваться на работу молодая симпатичная девушка. Приносит резюме: ФИО, адрес, и т. д. , и т. п..... ........ тра-та-та-тра-та-та.... ........
А в конце резюме:
Увлечения: 21-10-07.
Менеджер по кадрам (парень с юмором)говорит:"Девушка, я знаю многих мужчин, у которых увлечения 90-60-90, но чтобы у девушки было увлечение 21-10-07 - встречаю впервые. Допустим я могу предположить, что такое 21 (если речь идет о мужчинах в Вашем резюме), но что такое 10 и 07 даже представить не могу" ;). ПОкрасневшая девушка объяснила, что всего-навсего увлечения она не знала какие вписать, и не вписала ничего, а 21-10-07 - это дата написания резюме. А девушку приняли, правда не знаю, как ей будет работаться в почти полностью мужском коллективе с такими увлечениями... ;) Так что, милые девушки, пишите честно о своих увлечениях в анкетах, дабы не возникло никаких интересных предположений у нас, мужчин-пошляков.
Разница между украинцами, поляками и другими славянами в ориентации.... Когда украинцы кинули клич "гей славяне", то кроме самих украинцев только поляки и откликнулись....
Играем в онлайне в Lineage-2. Наша партия собирается на рейд. Вдруг один из участников пишет в чате: «Ребята, вот номер моего мобильника – ххх-хх-хх, - когда будем выдвигаться, позвоните, плз. А я отойду пока от компа. Мне надо срочно с женой полежать! »
Дело было 90 годах, временах 86 процессоров и зажигающих на горизонте 286. Время когда 5-дюймовые дискеты были нормой у людей которые на вопрос "Ты шаришь в компьютере?" могли гордо ответить "ДА!". Временем когда дискеты 3,5" считались менее надежными чем 5". Временем когда было удивительным и очень крутым было иметь в компьютере винчестер. Временем когда вирусы бороздили умы, дискеты и хард-диски владельцев ПК. В школьном классе люди делились на три группы: - приближенные к компьютерам и "шарящие" в них; - пытающие "шарить", но имеющие то ли ограниченный доступ, то ли ограниченные умственные возможности; - и люди которым существование компьютера было абсолютно до одного места. Был у нас Вовочка, реально Вова, который относился к категории "пытающие "шарить", но имеющие то ли ограниченный доступ, то ли ограниченные умственные возможности". И вот по пути из школы домой, наслушавшись страшных историй как вирусы уничтожают информацию, он выдал: - Слушайте, пацаны, я вот, блин, не понимаю. Вы тут все про вирусы, базарите. Что типа заразили компьютер, и все такое. А вот если две дискеты одна на другую положить, то вирусы с одной на другую переберутся?
Данный вопрос стал новой эпохой в развитии хакерства.
Анкета для российских болельщиков: Что вы будете кричать на стадионе во время матча сборной России и сборной Израиля? Варианты ответов: 1. Судью - на мыло! 2. Судью - в топку! 3. Судью - в газенваген!
по асе: 1: мне в отрочестве нравился Дж. Клуни-а щаз вообще даже антипатичен...
да.. он еще в интервью сказал. что ненавидит детей.. и теперь с Бредом Питом не хочет общаца.. Б. Пит хотел нанести ему визит просто приехать в гости.. дак Д. Клуни отказал ему... сказал у тебя уродливая жена и куча детей.. короче урод он, вот даже поросенок у него умер!!! 2: то что умер поросенок в расцвете сил - это о многом говорит.. согласна
... Когда в Киеве узнали о предстоящем открытии канадскими украинцами памятника поэтессе Лесе Украинке (Ларисе Петровне Косач), в ЦК КПУ было принято решение опередить врагов. Не срамиться же коммунистической Украине перед бандеровцами, да еще с поэтессой, зачисленной в революционерки!
Проект памятника, как очень ответственный, тогдашний премьер Кальченко поручил своей дочери Галине, благо она оказалась самым талантливым украинским скульптором времен его премьерства. Место для памятника отвели козырное – рядом с обкомом партии. Площадь назвали именем Леси Украинки, в нее же вливался и бульвар ее имени, через Бессарабский рынок переходящий в бульвар другого великого поэта – Тараса Шевченко.
Лично мне показалась кощунственной установка на дымном бульваре памятника женщине с больными легкими, пораженными туберкулезом (от него и умерла). Когда памятник открывали, она смотрелась молодой прекрасной дамой, а уже через несколько лет пребывания на загазованной трассе Леся выглядела глубокой старухой, с выпавшими на асфальт зубами. И совершенно седая! Но это уже была вина голубей, облюбовавших милую головку поэтессы. Думаю, после этого стандартного надругательства памятник Лесе разделил мечту всех памятников: поймать голубя и насрать ему на голову.
А памятник таки открыли на два дня раньше канадцев! Согнали тысячные толпы. Выступили Товарищи во Главе с Самим. Пригласили иностранцев. А нас, тысячи проектировщиков и ученых, собранных в специально построеннном большом Доме проектов, всех подчистую выгнали из помещений искусствоведы в штатском.
Конечно, мы добросовестно пополнили многотысячную толпу киевлян, ликующих по поводу открытия памятника любимой поэтессе. О которой, правда, лишь единицы просто знали – да, была такая доходяга от ненашего царского строя. Но главное в остракизме ученых да проектировщиков было не наполнение ликующей толпы, с этим вполне обошлись бы и без нас, подумаешь, горпайком Партии включил бы в разнарядку еще пару заводов! Главной стала зачистка Дома проектов от нас. Смысл энтой зачистки популярно разъяснил Товарищ в штатском:
- Да тут сбились тыщи ТИЛИГЭНТОВ, а прибыло руководство, иностранцы. Вдруг кто из ваших голую диссидентскую жопу в окно выставит?
... Аут. Но Товарищ оказался прав. Береженого Бог бережет и от голой жопы: действительно, за все время митинга-открытия памятника ни в одном из полтысячи окон, выходивших на площадь, ни одна голая жопа так и не высунулась. Культурное задание Партии и правительства про опережающее открытие памятника революционерке было выполнено с честью.
Вот так мы утерли нос бандеровцам - такое было время. А сегодня лижем им зады. Такая сейчас жопа.
Франция 1765 год, провинция Живодан... Из леса выходит маленькая девочка, тащит мимо офигевших крестьян тушу огромного волка. Один крестьянин спрашивает: "Девочка, почему у тебя шапочка красная ?" "Как красная ?" - удивляется девочка. Снимает шапочку, смотрит: "Вот сука, таки укусил..." (из мемуаров Шарля Перро)