Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Обычный двор, обычный подъезд, обычная лавка, коих в каждом городе хватает, посему место действа конкретизировать не буду. И на этой небольшой лавке необычным образом уместились 4 старушки, кстати, тоже вполне обычные. Мимо лавки проходит молодой человек и сплевывает жвачку в стоящую рядом урну. Вернее, хочет плюнуть в урну, но промахивается, за что тут же получает замечание от одной из обитательниц скамейки. Бросив в ответ (вежливое) "да ну Вас нах@й, мать", он удаляется. А бабки, получив замечательный повод, тут же начинают распекать молодежь, "наркаманау праклятых", их родственников, причем, совершенно не стесняясь в выражениях. И, удивительное дело, одна из бабок решила встать на сторону парня, и начала приводить аргументы в его защиту, мол, "не специально", "в мусорку хотел да не попал" и "что ж вы злые-то такие". Такого предательства остальные обитатели скамейки вынести не смогли, и добрая бабушка тут же получила свое "а ты тут чего расселась?", "и так места нет, а ты еще и ж@пу свою тут развалила", и порцию других более или менее лестных замечаний. Естественно, дальше оставаться на данной скамейке смысла не было, и добрая бабушка ушла, сказав лишь: "а ну и правда: да ну вас нах@й"... Мораль сего такова: на одной скамейке 2-х разных мнений быть не может.
Сообщение информационного агентства: На плевок в лицо Владимир Вольфович Жириновский не плюнул в ответ, не плеснул в лицо соком, не полез в драку. Он просто промолчал. Но, надо отметить, что и Владимир Владимирович Путин был в беседе не совсем корректен.
Подходит конец срока президентствования Дж. Буша, вызывает он к себе своего советника и говорит: - Блин, срок к концу подходит, скоро выборы. Не выберут меня, а так много хочется еще сделать. Советник ему: - Джордж, надо спросить у знающих людей. - А у кого? - Да есть тут один. Четыре срока и постоянно 90% населения за него голосуют. - И кто это? - Президент Башкортостана Муртаза Рахимов. Только просто так к нему не подъедешь. Взял Джордж чемоданчик с 1000000 баксов и полетел. Заходит к Муртазе. - Здравствуйте, мне бы вот на следующий срок избраться. Муртаза ему: - Нет, я этими делами не занимаюсь, зайди этажом ниже, там у меня Рафаэль Ибрагимович Байдавлетов сидит, он поможет. Ну, Джордж чемоданчик Байдавлетову оставил и пошел. Через полгода вызывает Муртаза к себе Байдавлетова и говорит: - Рафаэль, что за фигня, тут хороший человек приезжал, 1000000 баксов оставил, чтобы ты на выборах как надо все сделал, и... Байдавлетов и отвечает: - А я как надо все и сделал, выборы прошли. - И кого избрали? - Вас, конечно, Муртаза Губайдулович!!!
Мужик приходит на прием к врачу психиатру. Врач: - С чем пожаловали? Мужик: - Доктор, душа болит. Болит за нашу родину. Страну разворовывают, на дорогах бандиты, правды не добьешься. Врач достает бутылку водки из тумбочки стола, наливает стакан. - Пейте, - говорит мужику. Мужик выпил. - Ну что, полегчало? - Да, доктор. - Ну вот. Принимайте по 500 грамм в день и все как рукой снимет.
Произошло на прошлой неделе. Друг мой (Борис привет) едет в маршрутке. За рулем кавказец. Останавливается маршрутка на светофоре, открывается дверь, там стоят еще два кавказца. Между водителем и кавказцами, стоящими на тротуаре у светофора, начинается оживленный диалог. Лопочут они секунд 20 на своем языке. Каля-маля, каля-маля, каля-маля... Неожиданно для пассажиров водитель встает и выходит, на его место садится один из тех, что с ним говорил, второй рядом, дверь закрывается и маршрутка стартует на зеленый. Пассажиры в шоке. Как ни странно, друг доехал до места без приключений. Мы потом долго голову ломали, о чем они говорили. Самое удобоваримое объяснение: "Слушай, брат, дай погонять!" Просто слов нет Россия!
В 1992 году жителям-добровольцам уэльского города Мертир Тайдфил выдали на исследование новый экспериментальный препарат от ангины. В ходе эксперимента выяснился интересный побочный эффект препарата. "Да ну ее, эту ангину!" - сказали добровольцы, попросив еще препарата. Так мир узнал Виагру.
История произошла несколько лет назад, когда я училась в 4 классе. На какой-то праздник, то ли на день Победы, то ли на день снятия блокады, устроили нам линейку. Собрали бедных детей после 5 урока, построили, и директриса стала рассказывать нам что-то про войну, даты какие-то называла... В общем, через 10 минут все уже благополучно спали. И вот, под конец, мы всей школой должны были петь разные военные песни. Для этой цели наша завуч нашла где-то кассету-караоке с этими самыми песнями. И вот, в зале торжественная тишина, завуч ставит кассету, на большом экране появляются строчки: "Поклонимся великим тем годам, тем славным командирам и бойцам..." И фон - ДЕВУШКА В БИКИНИ ИДЕТ ПО ВЕЧЕРНЕМУ ПЛЯЖУ. Несколько человек еще пытались петь, но тут фон сменился - появилась АБСОЛЮТНО ГОЛАЯ девушка на том же самом пляже. Тут уже вся школа сползла под скамейки. Разрядили обстановку...
письмо другу: Привет! Как делишки, что нового? Как там стройка в Туле? Как семья? Данила слил мою "аську" Соне, иногда общаемся. Тоже к стати в Москву перебралась недавно (с семьей и скарбом). Приезжай в гости (настоятельно рекомендую), отдых тоже нужен, а третий этаж и бальный зал могут подождать...
Ответ: Шлю Вам свое почтение милостивый государь! Дела наши, слава Богу, идут преотлично Вашими молитвами! Так что жаловаться нам прямо даже и нечего. Особливо благодарность наша за переживания о здоровье моем, так что уж и нисколько нельзя усомниться в Вашем к нам большом расположении. А отдых оно конечно хорошо, поелику оченно способствует здоровью. И не столь, знаете даже в физическом смысле, хотя конечно и в физическом тоже, сколь в душевном. Так и в этом смысле нам тоже жаловаться стыдно, ибо брал я отпуск со службы и на капиталец, честно накопленный, изволил ехать на южные курорты в город Анапа. Городок знаете не особо примечательный, однако милый. Не так еще и давно бывший и под турками. А строительство имения в Туле временно приостановлено, не так чтобы уж и совсем я перестал об том думать, но временно, до приращения значит капитала. Да и погода в наших краях не благоволит сим занятиям, ну да Вы про то наверняка осведомлены. Так что остались мы без бального зала. Ни бал организовать, ни прием нормальный не устроить (((. Касательно же Вашего настойчивого приглашения ехать к Вам в столицу, за коие премногую Вам благодарность спешу направить, то все пока неоднозначно есть. Ибо супруга моя непременно хочет побывать в знаменитом Московском зверинце вместе с дочерью, да и я бы не прочь выбраться, однако рутина милостивый государь, рутина и даже реализм от которого конечно русскому человеку никуда не деться. Не почтите за труд сударь, напишите мне как там поживают сокурсники наши по Академии. Непременно, непременно все напишите. А сам я увлекся в последнее время изучением трудов классиков наших, и в первую очередь небезызвестного Федора Михайловича. Это же ведь чудная вещь его "Братья Карамазовы". Как он прямо ловко и характеры описал, ведь весь даже роман на характерах прямо и построен. И даже знаете сударь готов я даже сделать и смелое заявление, что и не хуже он будет чем даже Ник Перумов. На сим разрешите откланяться. Ваш А. В.
Знакомые рассказали. Верить можно. Маршрутка. Заходит пышная дама и садится на свободное место. Следом заходит супнабор в виде невысокого и худого мужичка, который садится возле этой дамы. Поехали. Как маршрутку тряхнет – так мужик слетает с сидения, как тряхнет – так слетает... Когда ему это надоело, он просит даму подвинуться. Попыталась. Подвинулась. Чуть-чуть. Больше не получилось. Тут машину опять тряхнуло. Мужика снова сносит с сидения. У того лопает терпение, он достаточно громко шипит: - Женщина, подвинь свою духовку... Тут не выдержал водила: - Кто это тут везет духовку и не расчитался? Маршрутку чуть не разорвало от хохота, а резко покрасневшая дама вылетает на ближайшей остановке.
Обсуждениями о приоритете приготовления пищи м - ж вспомнилось. Да-а-а. Суров все же мужской коллектив. Лучше понимать женщин стал после того, как мы с мужиками под... на рыбалку поехали. Я все с сетями, да с "телевизорами", удочку то же люблю, но 5 - 6 рыбешкам не рад. Кто скажет браконьер, скажу так, что продажей улова никогда не занимался, все съедалось. В хозяйстве, с кошками, собаками, курями, соседями - рыбка все хороша. Так вот мы на автобусе поехали. На 1,5 недели (взял я тогда за свой счет, таки). Решили своих вторых половин и у кого есть, детей взять. Моя ни в какую. Нет и все. Не хочешь, не надо, что я спецом ее, словно второй раз замуж беру, уламывать буду (хотя мы и не расписаны официально)? Причину я понял потом сам. Короче отбывал наш автобус полупустым и в изначальном составе основных рыбаков. Еще короче - никто к нам не присоединился. Долго ли - коротко, приехали, выгрузились. Палатки, лодки, снасти и дело ближе к вечеру. В брюхе начинает урчать. Я так прикинул, мужиков нас 5-ро, почему бы пожрать не приготовить? Развел костра, консервы, колбаса, хлеб, специи, макароны, приправы, котелок, чайник - в общем поужинали. По утрянке чай, и т.д. и т.п. опять я. Пораньше отхлебал свою кружку и к снастям. Лодка, сети, вынуть, распутать, телевизоры, заплыв, возврат, опять заплыв, дело пошло. Чую подавливает в желудке, ба, да время уже к 14-00 близится. Подруливаю к стоянке нашей. Уже чую. Сидят кружком вокруг остатков завтрака, оглядываются. - И где обед?! - Так ты ж главный повар! Где обед? (никаких уговоров не было, начинаю закипать) - Чего? Вы че ох@ели?! Какого это х@ра я к вам в кошевары набился?! - Ну у тебя же так хорошо получается! Вот мы и подумали... (знаем такие штучки, так начальство одолжение в обязанности вворачивает) - Ху@во вы подумали!! Вы, как я посмотрю уже удочки, закидушки расставили, а я значит, бл@ть вам теперь еще готовить буду? А, мать его, что вы делить будите, когда вернемся? Двух пескарей и поллитра?! Короче, как хотите, что хотите, но жрать на общак приготовьте, а мне еще до вечера делов. - Ухожу обратно к лодке. Ничего, думаю, никуда не денутся, у многих язва еще моей побольше будет, а у некоторых и по две найдется, а я потерплю. Ужин был, и завтрак был, и обед был. Жребий бросили - кому в какой день за еду отвечать и все дела. Так как я в жеребьевке не участвовал, то ответственным не был. Это не значит, что не готовил, рыбки там пожарить, за мной не ржавеет, но так что б ответственным - не был. Доводы веские нашел ). Моя так потом и сказала, что знает уже, что если с нами (мужиками) куда ехать, так от котелка и не отойдешь, а я себе на ус мотаю, что женщина на куклах, да дочках - матерях воспитанная, достойного отпора от навязанных обязательств в обществе, воспитанным кулаком в лоб и прав тот, кто сильнее - не может. Трудно им с нами, мужики. Так что понимайте, цените и любите ваших женщин.
- Ты меня уважаешь? - спросил один мужчина другого. - Нет! - твердо ответил тот. - Тогда давай выпьем, - предложил первый. - А если уважаю? - с надеждой спросил второй. - Тогда тем более.
"Единая Россия" проводит встречу с избирателями. Встает мужичок из зала, задает вопрос: - Скажите, пожалуйста, я могу назвать депутата "козлом"? - Ну-у, конечно нет! Депутат-лицо государственное! Нельзя! - Хорошо! А могу я животное-козла назвать "товарищь депутат"? - Ну, конечно, можете! Козел -он козел, че с него взять! - Спасибо, товарищь депутат!
Сидят рядышком два нищих: один в затертой шинели и буденновке, другой в старом черном пальто, шляпе и с длинными седыми пейсами. Прохожие обильно подают первому и принципиально не замечают второго. Какой-то сердобольный мужик кинул мелочь еврею и говорит ему: что ж ты так вырядился? кто ж тебе подаст? Ну и пошел своей дорогой. Тот, который с пейсами поворачивается к соседу: - Слыш, Хаим... и этот поц будет нас будет нас коммерции учить!..
Вчера из московского зоопарка сбежал орангутан. Через два часа он был сильно избит на Пушкинской площади скинхедами, по ошибке принявшими его за лицо кавказской национальности.
Приходит мужик к психиатру. - Доктор, у меня проблема. Каждую ночь снится один и тот же сон: как только засыпаю, оказываюсь я на вокзале и начинаю толкать поезд из Москвы в Питер. Представляете, какой я просыпаюсь утром?! Уже ни работать... ни с женой... Помогите! - Хорошо, давайте договоримся так: я буду толкать поезд до Бологого, а вы уж потом до Питера. На том и порешили. Проходит недели две. Приходит к тому же психиатру другой мужик. - Доктор, у меня проблема. Каждую ночь снится один и тот же сон: как только засыпаю, оказываюсь в борделе с тремя девицами. Ну и кувыркаюсь с ними всю ночь. Представляете, какой я просыпаюсь утром?! Уже ни работать... ни с женой... Помогите! - Хорошо, давайте договоримся так: я беру одну девицу на себя... - Доктор! Возьмите хотя бы двоих! - Н-е-е... Мне еще поезд до Бологого толкать...
В дурдом вернулся пациент после побывки у родных. Тут его обступили товарищи и спрашивают: – Ну как, что ты там делал? – В саду ягоды собирал! – говорит тот, хвастливым видом. – И много ли собрал? – Восемь тысячь девятьсот сорок две штуки! – отвечает псих.
... Этот же псих через некоторое время снова побывал у родных. После приезда его обследует врач. Спрашивает: – Я сказал твоим родным, чтобы они тебе давали самую простенькую работу, чтобы снять твою маниакальную сосредоточенность... Ну и как, что же ты там делал? – Дрова пилили вместе с дядей! Проще не придумаешь, самая бессмысленная работа! Не о чем было и думать! – Отлично! Наконец-то! Однако, не очень ли ты устал? – Что вы! Пилу мы тянули всего-то по десять тысяч восемьсот двадцать пять раз. При этом, девять тысяч семьсот пятьдесят шесть раз дядя еще пилу толкал от себя!
На днях в курилке обсуждали с ординаторами женщин. Т. е. их внешность. Пришли к выводу что большинство предпочитают женщин в теле, имеющих округлости и выпуклости на своем теле, а не ходячие пособия по рентгенологии. Дискуссию подытожил меткой фразой ординатор грузин: "Мужчина не собака чтоб на кости бросаться!"
В магазин заxодит мужик и требует продать ему половину арбуза, продавец отказывает, начинается перепалка, в результате продавец идет к директору спросить как поступить. - Шеф, там один долбоеб требует продать ему половину арбуза, что делать?
Тут заметив, что мужик стоит у него за спиной поспешно добавляет: - А этот господин xочет купить другую половину...
2-ая серия. В тот же магазин поступила партия канадскиx товаров и речь заxодит о Канаде... - Ну да, Канада... - говорит продавец, - что за страна, одни бляди и xокеисты... - Эй, ты, поосторожней, - говорит директор, - у меня жена оттуда... - Да, шеф? А в каком клубе она играла?
Реальная история рассказанная сеструхой. Ее друг во главе с одноклассниками, побрел сонным утром на диспансеризацию в местную поликлинику. Когда дошла очередь до хирурга, этот самый друг стеснительно проходит в кабинет и слышит: - Раздевайся. - Клади на стол. Потом минута молчания со стороны хирурга и коронная фраза. - Да я имел ввиду карту на стол...
Вот баснописец, "дедушка Крылов ",- Смешал ты все,- ну просто нету слов. Где мед? Где яд ? А где разврат?! ... Мешает " маленький народ" Тому лишь, кто Большой Урод!
Приходит мужик домой, в усмерть, до дурноты пьяный - Жена, неси срочно таз Жена, бежит в ванну, хватает таз, бежит к мужу Видит муж сидит в углу на корточках Жена подносит таз к лицу - Ну! Ну, милый! - Уйди, дура, я обосрался. Концепция изменилась !
Трое потерпевших кораблекрушение оказались на необитаемом острове. Вдруг является им старик Хоттабыч говорит им: - Ну, добры молодцы, загадывайте по одному желанию. Так и быть, выполню.
Первый: - Я хочу домой к жене и двум деткам. - Будь по твоему! - он выдернул волосок из бороды, прошептал что-то вроде: "Трах-тибидох", взмахнул рукой, и тот растворился в воздухе. Второй: - Я хочу домой к жене и ребенку. Хоттабыч выполнил и его желание. Третий: - Слушай, папаша, меня там никто не ждет, но мне тут будет западло одному оставаться, верни-ка мне сюда этих двоих!
Гонит новый русский на своем мерсе. Впереди ползет дорожный каток. Новый русский не справляется с управлением и со всего маху вьезжает в каток. Вылез из мерса, посмотрел на него, и вызывает по мобильнику своего гаишника. Приезжает гаишник и оценивает ситуацию. Потом подзывает к себе водителя катка и говорит ему:"Ну теперь ты мне расскажи, как ты обгонял, как подрезал..."
Известная ситуация: ночью перед экзаменом в 3 часа ночи студенты звонят профессору и говорят: - Что, сука, спишь? А мы учим! А профессор им и отвечает: - Ну почему же сплю? Вот как раз прямо сейчас провожу дополнительные занятия с тремя самыми красивыми студентками с вашего курса. А вы учите, ребята, учите!
Стоит пьяный в дрезину дядька, за березу держится, шатаясь взад-вперед. Мимо проходит мальчик, посмотрел на дядьку, говорит: - Дяденька, а вы у меня ассоциируетесь с орангутангом! - М-мальчик, а ты у меня ассоцц... , цисиир... Да отсоси у меня мальчик!
Село. Идет собрание. На повестке дня: что делать с трактористом, который по пьянке утопил в реке трактор? Толпа: - А давайте мы его уволим? Председатель: - Нельзя, у него семья, дети, их кормить надо... Кузнец: - А давайте я ему в морду дам? Председатель: - Да ты что? У тебя рука тяжелая, убьешь еще, а он у нас один тракторист... Толпа: - А давайте мы его зарплаты лишим на три месяца? Председатель: - Нельзя, семья, дети... Кузнец: - Да давайте я ему в морду дам? Председатель: - Да сиди говорю, убьешь еще, а он у нас один... Кузнец, озаренный идеей: - Тогда давайте я комбайнеру в морду дам, их у нас два!
Новости с rbc.ru, цитата М. Саакашвили "Кахетия распрямилась и показала всему миру, что у Грузии есть достоинство..." - надо будет карту посмотреть, большое ли у Грузии достоинство? Или так себе?
Идет с работы девушка через парк. Налетели отморозки: сумочку, мобильник отняли, ее избили и изнасиловали. Она встает, шарит по карманам, достает календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет: - Ну правильно, бл*ть! Луна в Скорпионе!
