Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как водится, преамбула: В нашем здании 2 крыла. В каждом помещается по одной компании. Компании крупные. И хоть они и не конкурируют, но между собой сотрудники компаний постоянно меряются пиписьками.
Собственно фабула: Пятница, вечер, автостоянка через дорогу от здания (ну не было другого места). Сотрудники обеих компаний торопятся до хаты, а потому весьма людно. На самом "козырном" месте, у выезда, стоят порше каенн нашего директора и ауди Ку7 соседского. У машин спорят директора. И спорят у кого круче сигналка. Вокруг любимых шефов стоят несколько сотрудников и изображают зрительный зал, ну и я стало быть тоже. Подходит мужичок, в меру синюшного вида. Слушает с минуту, а потом говорит одному из спорщиков: а спорим на 10 штук, что я твою тачку за 10 сек. открою! Тот естественно говорит, а если не откроешь, а если поломаешь? да вообще - ты откуда такой и как сюда попал?! Но тут вмешивается его оппонент: А вот вы тут пальцЫ разгинали, уважаемый, за свою сигналку, а проверить-то слабо! Ну делать нечего, на капот кладется две бумажки по 5000. Толпа тем временем, увеличивается значительно. Мужичок обходит машину, встает в позу ковбоя и говорит НУ ВРЕМЯ ПОШЛО! После чего... достает из кармана брелок с ключами и нажимает кнопку. Все! машина открыта! Забирает деньги и отдает владельцу ключи...
ЗЫ Оказывается, если потерять ключи, никакая сигналка не спасет.
- Почему дом Бреда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом на Рублевке - 5 миллионов долларов? - Потому что дом Бреда Питта находится в 8000 км от МКАД!!!
В области медицины – Брайан Уиткомб (Глостер) и Дэн Мейер (Антиохия, штат Теннесси) за их статью в British Medical Journal "Шпагоглотание и его побочные эффекты".
В области физики – Л. Махадеван (Гарвард) и Энрике Серда Вильябланка (университет Сантьяго, Чили) за исследование процесса образования складок на простынях.
В области биологии – Иоханна ван Бронсвийк из Эйндховенского технологического университета (Нидерланды) за перепись клещей, насекомых, пауков, псевдоскорпионов, ракообразных, бактерий, водорослей, папоротников и грибков, с которыми мы делим наше ложе.
В области химии – Майу Ямамото из Международного медицинского центра (Япония) за изобретение способа выделения ванильной эссенции из коровьего навоза.
В области лингвистики – Хуан Мануэль Торо, Жозеп Тробалон Хуан и Нурия Себастьян-Галлес из Барселонского университета за исследование, доказавшее, что крысы не могут отличить на слух японские слова, произносимые задом наперед, от голландских слов, произносимых задом наперед.
В области литературы – Гленда Браун из Австралии за исследование артикля "the" и проблем, которые он создает составителям предметно-тематических указателей.
Игнобелевская премия мира – Лаборатория ВВС США имени братьев Райт (Дейтон, Огайо) за поощрение разработок химического оружия, которое вселяло бы во вражеских солдат непреодолимое половое влечение друг к другу.
В области диетологии – Брайан Уэнсинк из Корнеллского университета за исследование, доказавшее, что аппетит человека практически неутолим (ученый провел эксперимент, предлагая людям угоститься супом из бездонной, самонаполняющейся миски).
В области экономики – Куо Чен Хсие с Тайваня, запатентовавший устройство для поимки грабителей в банках при помощи сети, падающей на них сверху.
В области авиации – Патрисия В. Агостино, Сантьяго А. Плано и Диего А. Голомбек из Аргентины за открытие, что "Виагра" помогает хомякам справиться с последствиями резкой смены часовых поясов.
Мужик приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят: - Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом – 1000. - Хорошо, тогда я, пожалуй, приду через 2 месяца.
Когда смотрю традиционные встречи Путина с олигархами, сразу вспоминаются первые собрания киевских пуделей в собачьей парикмахерской, в которую на один день превращалась квартира какого там из первых киевских пуделистов начала 70-х годов.
В то время контингент собак породы "Королевский пудель"в городе был действительно весьма ограниченным - в отличие от контингента советских войск в Афганистане в конце этого же десятилетия. Парикмахершу приглашали из Москвы. Сначала все поголовье рассаживалось кружком, а затем отлавливали одного из них и помещали в "станок" - на широком ремне подвешивали на двери и беспощадно стригли.
В вопросе стрижки у псов было резкое расхождение с мнением хозяев и парикмахерши: те считают, что превращат псов в красавцев или красавиц, для собак же стрижка – экзекуция. По их мудрому мнению, удаляется важная часть организма... Громкое жужание ползающей по тебе машинки... Неизбежные порезы ножницами... Самое же ужасное - вселюдное обнажение при стрижке "под льва", благородные пудели - не эстрадные дивы, чтобы беспардонно щеголять голыми жопами.
Но пока этой экзекуции подвергалась очередная жертва, остальные пудели садились вокруг и с большим интересом, повизгивая от удовольствия, наблюдали за процессом. Когда же процесс заканчивался, все, кроме уже постриженных, прятались, кто куда. И уже из этих дезертиров с фронта прекрасного извлекался следующий кандидат в красавцы, заряжался в "станок", и, пока его стригли, остальные возвращались в кружок и с неослабевающим интересом, повизгивая от удовольствия, дальше наблюдали за процессом.
... Наконец, когда последния нестриженныя собака пыталась спрятаться, его вытаскивали остальные, стриженные, типа, не уйдешь, сукин сын (дочь), чем ты лучше нас?
... Да, а при чем здесь встречи Путина с российскими олигархами? Просто картина в чем-то очень даже похожая.
Ответ на историю 6 от 01.10.07: "А зачем все это надо было делать? Не сказал бы, что она мега-красавица, но и не дура вовсе. Откуда такое дикое желание выглядеть лучше, чем ты есть на самом деле, и как потом объяснять своим кавалерам, что они купились на Фотошоп. Этого я понять не могу."
Знавал я когда-то девушку, зарабатывающую тем, что своих подруг, знакомых, и знакомых подруг она выдавала замуж иностранцам: письмецо правильно составить помогала (переводчицей была), советом (с психологией у девочки тож все нормально было). Обратилась к ней как-то мама ее подружки, тетенька лет 45. Тетенька когда-то была вполне ничего, но все-таки 45 - это возраст. Мужики "не клевали".
- Тетя Оля, а у вас есть фотки, где вы лет на 10 помоложе? - спросила как-то девочка, - давайте их разместим! - Так я же уже давно не такая, как на тех фотках. Они же потом увидят и поймут, что их обманули. - Тетя Оля, пока он там у себя за границей - ничего не поймет. А когда сюда приедет - мы его по-быстрому винцом угостим, он по пьяни и не заметит. Вот вы, например, холодильник покупаете. Не понравился он вам - вы его вернуть можете, но только в течение 14-ти дней. Так же и жених ваш: главное - побыстрее замуж за него официально выйти, пока он ничего не понял, а потом уже поздно будет! - И что, думаешь прокатит? - А то! У меня соседка знаете какая страшная? А мужика себе отхватила - красавец! - Что, правда? - Ага.... Жалко мужика... Две недели не просыхал. Представляю, как он удивился: приходит в себя утром в постели, голова бо-бо, рядом страшилище лежит. Он ей в шоке: "Ты кто?!!", а она в ответ свидетельство о браке ему под нос сует...
Приспичило моей жене поиграть в биллиард. Хотя это громко сказано - ей нравится лишь сам процесс лупления кием куда попало, пока стол не опустеет. Ближайшие столы находятся в ближайшем же пивняке, платные, монетки нужно кидать. Я был занят и она, вытряхнув из моих карманов всю мелочь, отправилась одна. Путь к тому пивняку лежит мимо целого ряда магазинов, куда жена тоже любит заглянуть. Провожая взглядом любимую, кричу через окно: - Золотце, может, тебе денег дать на магазины? - Не надо! Мне сейчас нужны только ШАРЫ И ПАЛКА! ... Стройная фигурка жены легкой походкой скрылась из вида. Непроизвольно проведя рукой по черепу и обнаружив лишь волосы, пробормотал: "Кий, золотце. Это зовется кием".
С ребенком играла сегодня в доктора. Ведет, значит, дите мое прием. Из прозрачной сумки достает слушалку (типа фонендоскоп), потом градусник платсмассовый. Я так мельком обнаруживаю среди всех этих врачебных прибамбасов детский черный такой пистолет. Причем так органично смотрится. Я спрашиваю: "Лиль, а что это у тебя пистолет в сумочке врачебной делает?" Она поднимает на меня глаза и с удивлением: "Мама, ну как ты не понимаешь, нам, врачам, всякие инструменты могут пригодиться!" Лечиться сразу стало интереснее :-) Представила, как в сумке у настоящего врача лежит пестик. Так, на всякий случай, чтобы облегчить страдания больного... Вдруг лечение не поможет...
Несколько лет назад появилась в Латвии некая партия.
Когда их пресс-релиз проскочил в новостях, многие подивились такой откровенности, но к сожалению где-то через месяц даже эти гении от политтехнологий доперли, что что-то не так.
Партию быстренько переименовали.
А первоначально называлась она "Партия Объединенного Центра" - что в сокращении дает...
Известный фокусник: - Я объездил весь мир с сенсационным номером, пилил свою бывшую жену пополам... А потом мы развелись. - А где она сейчас живет? - В Париже и в Лондоне.
На работе под роспись выдали "Памятку..." Выдержки из нее:
При нахождении под контролем террористов: - возьмите себя в руки, не паникуйте, разговаривайте спокойным голосом - ПОМНИТЕ: ВАША ЦЕЛЬ - ОСТАТЬСЯ В ЖИВЫХ - стойко переносите лишения и унижения - не ведите себя вызывающе, не смотрите прямо в глаза террористу - при необходимости выполняйте требования террористов, не противоречьте им - спрашивайте разрешения на совершение своих действий (сесть, встать, попить, и т.д.) - не бойтесь обращаться с просьбами, жалобами на здоровье - отгоняйте от себя чувство отчаяния, безысходности; думайте о приятных вещах - найдите себе какое-нибудь занятие - физические упражнения, чтение, размышления - если возникла мысль о побеге, не делайте этого при отсутствии полной уверенности в успехе...
К чему это я? Да просто предложил вместо "террористы" читать "руководство службы" - и все становится понятно )))
Пошел мужик на охоту, на медведя. Идет по лесу, идет, и проваливается в берлогу. А там медвежонок маленький. Наставил ружье и спрашивает: - Мама, папа дома? - Ннеет. - Ну, тогда руки вверх, стрелять буду! - Б-а-б-у-ш-к-а!!!
За достоверность не ручаюсь, со слов знакомого. Время борьбы с пьянством. Час пик после работы. На остановке толпится народ. Мимо проходит колоритная пара. Впереди женщина алкашистого вида, следом - мужичок, может муж, может друг. У женщины в руках плетеная авоська с "Синявкой" (кто постарше, помнят эти полупрозрачные бутылочки с синей жидкостью для мытья стекол. Мужик плетется и канючит: - Нюр, ну одну-то дай... - Нюра, ну дай, не жадничай... Судя по всему уговоры длятся уже давно. Напротив остановки женщина останавливается и очень громко и отчетливо произносит: - Нет! Я сказала, что на день рождения, значит на день рождения!
О Чебуречных и Бурбродных. Работал в рекламном агентстве. Обычный городок с полуторами миллионами. Алма-Ата. Оформление: Дворец Бракосочетания. Месяц февраль, дубр, у монтажников на высоте копыта отмерзают, поэтому делается все бегом. Утром звонок от директора дворца: "Срочно приезжайте, просто срочно!!! Буква упала" Упала есессно буква "Б" Прикольный стал дворец. Кстати, пару раз с салонов мебели падали буквы М. Монтажники кажется так мстят за низкую зарплату.
Муж сестры рассказал. Ехал он как-то с другом в переполненном автобусе. А рядом с ними стоял очень нетрезвый мужик. И вот, видимо, приперло беднягу, и у него начинаются рвотные, пардон, позывы. Смотрят они в его мутные глаза, и понимают, что вот-вот прорвет его. А деваться некуда. Тут друг, недолго думая, хватает бедолагу за подол его свитера, и, выворачивая, одевает тому на голову. В это время автобус останавливается, двери открываются, и мужик не без помощи того же друга вываливается на остановку. Пассажиры, стоящие рядом, облегченно вздохнули. Мужик, не считая облеванного свитера, не пострадал.
Письмо пишу тебе вторые сутки,незнаю я что написать. Пишу и рву его на части.И сама я незаметно разрываюсь. Со стороны одной,хочу я написать,что я тебя люблю и обожаю, с другой,что все закончилось.. ПРОСТИ!!! У тебя своя дорога,у меня совсем другая. Поймешь ты это сам когда нибудь. Ты постарайся все забыть,все дни,вечера и ночи, что мы наедине с тобою были! Все кончилось,как только я переступила взлетную полоску.. Я больше не вернусь.И ты навряд-ли прилетишь за мной. Все закончилось.Но вот любовь жива! И только лишь она мешает жить иначе! Она,как молния,пришла в наши сердца,и вот что получилося из этого. Нам не встретиться уж больше никогда! А может быть мы встретимся с тобою,но через долгие и многие года, когда уж будет все иначе.Ты будешь девушек других любить,а я.. ну я не знаю.Я хочу все забыть,чтоб не мучать себя,так как ты далеко и я далека.Я очень страдаю изза нашей любви!Страдаю я сильно, как никому не пожелать!Ну наверно закончу свою писанину. До встречи,хотя какая быть может встреча.Пока!А может даже и прощай!
Сухую не приемлю речь без всем известных просторечий. Мне возражает человече: "К чему тебе словесный хлам?" Сунь в задницу стило, братан. Язык без матерка увечен.
Раз самураи под сенью цветущего сада Пили сакэ, о цветах красоте рассуждая... Вдруг показался в кустах винограда Пошлый дурак, что дрочил у сарая. Гнев самураев увидев и их обнаженны мечи, Со страху наделав в штаны, весь затрясся. С жизнью прощаясь он пал на колени, зубами стучит... Гейша спасла дурака, рассмеявшись: "О, самураи! Скорей уберите мечи, О дурака замарать их не гоже! Дурак сей зловонный настолько нечист, Противно побить его палкой по роже!" Велев дураку убираться, разлили сакэ, Стали опять восходящей луной любоваться, Гейша им пела, держа в нежной белой руке Два цветка... А дурак поскорее убрался.
