Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
(Американский некдот, мой перевод с английского.) Супермэн рассказывает Бэтмэну... `Лечу я на высоте трех миль.. и замечаю своим суперзрением, что на крыше лежит голая Вандер Вумэн, прикрыв глазки, раздвинув ножки, и трет себе ручками сиськи. Ну я конечно, как супергерой, не мог оставить даму без помощи... ширинку на лету расстегнул, вошел в пике, и вставил. ' Бэтмэн: `Вандер Вумэн небось приятно удивилась? ' Супермэн: `Еще как удивилась, а еще больше удивился Человек-невидимка. '
Барин деревни Мухосрань сидит грустит... В пианино насрать может? Мужичье разеба не поимет-темнотааа... Орет Семен! Мне грусно... Семен приходит штаны снимает, нагибается и говорит "ЖИНИТЬСЯ ВАМ НАДО БАРИН".
Урок в школе после войны. Марь Иванна:-Дети, чем вы занимались во время войны? Маша:-Я раненых в госпитале перевязывала!-Хорошо Маша,-отвечает учительница. Петя:-А я зимой в лес партизанам еду таскал!-Молодец Петя. Вовочка, а ты что молчишь? Поднимается Вовочка и говорит:-А я на передовую патроны, снаряды подтаскивал... Марь Иванна:-Вовочка, да ты же герой! И что солдаты тебе говорили?-Зер Гуд, Вольдемар!
Казарма. Дневальные навели порядок. В роте - только один старшина. Бойцы к нему в каптерку: "товарищ прапорщик! Мы везде навели порядок. Разрешите посмотреть телевизор?" Тот в ответ (настроение хорошее, портянки с кальсонами посчитаны, все на месте): - Ладно посмотрите... Солдаты бегом из каптерки. Прапорщик им в след: "Только не включайте!"
Пожар в больнице. Пожарники приехали, огонь потушили, отчитываются перед глав врачом: огонь потушили, в подсопке были, 9 человек отсосали, двоих не смогли. Врач падает в обморок. Через 5 минут очнулся и говорит: Как? В подсопке же морг!
Mujil pered zerkalom igraet bizepsami i vostorgayas vse vremya vosklizaet "Kakoe chmo!!!". Obijenaya jena ego popravlyeat: "Nu skolko raz tebe govorila, ne chmo a macho!!!"
Едут за тортом Чебурашка и крокодил Гена. Чебурашка сел на руль. Останавливает его милиционер. УБЕРИТЕ ЭТОГО С РУЛЯ! Чебурашка говорит я не сруль я Чебурашка!
Попали значит три мужика на необитаемый остров. Что делать? Кушать-то что-то нужно. Вот давай они рыбу ловить! Поймали золотую рыбку! А та и говорит: - Отпустите меня, мужики, я каждому по 2 желания исполню! Ну тут первый мужик не долго думая говорит: - Мешок золота и домой попасть! Бац, и исчез мужичек! Тут второй мужик говорит: - Мешок золота и домой попасть! Бац! и второй мужик исчез! третий мужик постоял подумал и говорит: - Ящик водки и тех двоих обратно!
Идет представление в цирке, клоуны там, акробаты и все такое. Тут выходит конферансье и объявляет: "А сейчас гвоздь нашей программы - летающие крокодильчики!!! Дрессировщик - Сидоров." На арену выходит мужик с плеткой а за ним строй крокодильчиков. Крокодильчики начинают бежать по кругу, взмах плетки - бегут быстрее, еще взмах - бегут на задних лапках, сильно машут передними. И так постепенно взлетают, кружась под куполом цирка. Публика в восторге... Тут один срывается, падает, одному мужику на колени, поднимает морду и говорит: "Мужик, знал бы ты, как нас тут пиздят!"
20-10-2007: - Сволочь! Ты же мне вечно даешь обещания, которые никогда не сможешь исполнить, и как мне тебя после этого называть? - Называй меня политический деятель...
Один бизнесмен полyчает счет на оплатy чего-то там, но никак не может вpyбиться в цифpы. Вызывает он секpетаpшy: - Оленька, вот скажите. К пpимеpy, я вам дам 20 штyк доллаpов за минyсом пpоцентов от HДС. Что в этом слyчае снимается!? Она, замявшись: - Все, кpоме сеpежек...
Раньше в митро были автоматы кидаеш 20коп. а тебе дают 4 петачка. Ну какро были. ТАК ВОТ Заходит наркоман в митро кидает 20коп. а ему 4 петачко. - тот. Хорошо Кидает еще раз - замечаельно ну и пропорло его на хорошо. Тут подходит к ниму взаде мужчина и говорит: - Камондир давай быстрей. Опаздываю Тот: - отвали. Потом мужчина опять: - Ну давай быстрей нароман говорит: Немешай. Я играю. Мне везет!
Мужик идет с работы домой, заходит в подъезд, а встречу интеллегент в очечках с портфельчиком спускается. Поравнялся и мужику тихонечко: - Рогоносец... Мужик плечами пожал, домой поднялся, и жене говорит: - Там в подъезде придурок какой-то меня рогоносцем обозвал... Жена: - Да не обращай ты на них внимание... На следующий день мужик опять с работы возращается и опять этот же интеллегентик спускается... Поравнялся с мужиком и опять тихонечко: - Рогоносец... И еще тише: - И ЯБЕДА...
подчиненный: Алло, Иван Иваныч, с 8 марта! Международжным женским днем! начальник: кто это? алло! я же не женщина!!! подчиненный: ну женщина, не женщина, а сук@ вы порядочная!
Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает: - Молодой человек, а сколько сейчас времени, не подскажете? Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит: - ВОТ ЗДЕСЬ ВСЕ НАПИСАНО!
На дискотеке, парень — девушке: — Танцуешь? — Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... — Ты че плетешь? — Плету, вышиваю, спицами вяжу..... — Гонишь, что ли? — Гоню самогон, брагу, нефть иногда... — Ну ты даешь! — Даю, в рот беру, зад подставляю... — Да че ты лечишь? — Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... — Ты че — тупишь? — Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю.
Жил в деревне один старик. Все бабы ходили к нему. А на молодых даже не глядели. Ну молодежи это надоело, пошли они к старику. Спрашивают: - Почему к тебе фсе бабы ходят, а на нас молодых даже не смотрят? - Не знаю, - ответил старик, облизнув свои густые брови.
Зимний дворец. Николай I, более известный как Николай Палкин, грозный император, самодержец, сатрап и самодур, обедает в кругу домочадцев и приближенных. Гробовая тишина. Вдруг с треском распахивается дверь, залетает бомбист, бросает под ноги императора бомбу и, довольный собой, становится посреди зала в позе Ленина на броневике, готовясь красиво проститься с жизнью. Все, потрясенные, молчат, остолбенев, каждый на свой лад говоря своему бренному существованию последнее "Адью". Бомба тихо шипит и крутится посреди зала. Вдруг из толпы вырывается молодой офицер, выбрасывает бомбу в окно, хватает террориста, скручивает его в бараний рог. За окном гремит взрыв, дождем сыплются осколки. Все медленно приходят в себя. Николай: - Ну что же вы, господа! Я крайне огорчен. Никто не бросился на защиту своего императора, кроме этого храброго юноши. Подойдите сюда, поручик, представьтесь! - Поручик Ржевский, государь. - Просите чего хотите, поручик, выполню любую Вашу просьбу. - Государь, мне генерал Трубецкой не позволяет жениться на его дочери. - Гм.. Генерал, дайте благословение на брак! - Но как же так, Ваше Величество! Он же поручик, я генерал. Как я могу выдать свою единственную дочь за поручика, хоть и лейб-гвардии? Да надо мной вся армия смеяться будет! - Гм.. Генерал, дайте благословение на брак Вашей дочери и генерала Ржевского! - Но Ваше величество... Он же без роду без племени, захудалый дворянишко, а наш род от Рюриков идет, еще при Иване Грозном в боярской думе сидел... Да от меня же вся родовая знать отвернется! - Гм.. Генерал, прошу дать благословение на брак Вашей дочери и генерала князя Ржевского! - Но, Ваше величество! Как же я могу отдать свою дочь, которую всю жизнь холил и лелеял, растил в неге и довольстве, за этого, пардон, голодранца, у которого ни кола, ни двора! Он же сделает ее несчастной, он не сможет обеспечить счастие ее и детей! - Гм.. Генерал, немедленно дайте свое благословение на брак Вашей дочери и генерала князя Ржевского, владельца поместий в Смоленской, Витебской и Рязанской губерниях, управителя 40 тысяч крепостных душ и МОЕГО ЛИЧНОГО ДРУГА!
Ржевский подлетает к Николаю: - Слышь, Коль, а на хера нам вообще эта бл#дь, а?!
идет мужик по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит.... вдруг машина поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые.... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду.. второй ему: ну заебись!!!!! я толкаю а он едет!
Два обдолбанных наркомана в постели лежат, oдин мастурбирует пять минут, десять, пятнадцать... Через пол часа второй: - "Вась, ты правда хочешь кончить?" - "Угу". - "Тогда дрочи свой..."
Женщина после работы идет за хлебом, смотрит, мужик пьяный в луже спит. Пригляделась: "А пиджак-то на нем хороший, и рубашка фирменная, вроде ничего мужик-то". Ну, приостановилась, наклонилась: "О! Французским одеколоном пахнет". Смотрит, деньги из всех карманов торчат: "Совсем хороший мужик!" Расстегнула ширинку: "Бог ты мой, обалденный мужчина! Так, сейчас хлеба куплю и подберу!" Купила хлеба, из булочной выходит, а мужика нет. Женщина, хлопная себя руками по бедрам, удивленно вздыхает: "Можно подумать, два месяца хлеба не ела!!!"
Две женщины - молодая и старая, в бане моются. Молодая ходит между тазиками, задницей виляет. Старая на нее смотрела-смотрела: - Что, думаешь молодая-красивая? - Да уж, не жалуюсь. - Мужикам поди нравишься? - Да, нравлюсь. - Выбираешь, отказываешь? - Да, выбираю, кто лучше. - Ну-ну, в старости о каждом пожалеешь.
В одной фирме объявили конкурс с большим денежным призом на лучшее предложение по сокращению затрат. Победил сотрудник, который предложил сократить приз в два раза.
Бухают двое друзей, один говорит: - Слушай, я жену свою трахаю-трахаю, а они залететь все не может. Будь другом, помоги! - Нет, ну не могу, как это жену друга так вот трахать... - Блин, ну прошу, сильно прошу. - Хорошо... (немного подумав)... давай, где она? - Да вот, в соседней комнате. Проходит около часа, друг возвращается: - Ну как? - Да ты знаешь... Мы тут бухали, я пьяный такой... Что-то плохо получается. - Что, вообще никак? - Да нет, в рот надавал и все.
в детском саду маша пошла в туалет))) в кустики и подбегает к ней миша))) снимает штанишки)) и говорит)))): а у тебя такого нету))))))))))))маша расплакалась и пошла домой к маме и спрашивает: мам а почему у миши есть писюн)))а у меня нету? а мама отвечает машеньке: Скажи этому мишеньке что когда ты вырастишь у тебя будет таких сотни!!))
Приносит студент преподавателю написанный реферат. Профессор посмотрел и говорит - без_даты. Студент спрашивает - что? Я говорю - без_даты... А я тоже считаю, что неплохой реферат получился....
Поехал значит один украинец на ярмарку продать свою корову. Корову продал, а деньги вместо того, чтобы добой привезти пропил.. :( Возвращается хмурый, а жена его уже на дороге стоит и спрашивает: - Где деньги за корову? - В мешках! - А мешки-то где?? - От глупая баба, а мешки под глазами!
Солдат прибежал к своему командиру и в спешке говорит, что ему срочно надо ехать домой. Командир спрашивает, в чем дело. солдат обесняет, что жена должна родить. соответственно командир дает добро, солдат едит домой. Прошло неделя солдат радстный пришел в свою часть. Командир спрашивает дочка или сын родился? А солдат говорит - через 9 меяцев узнаем
У одной женщины было четыре собаки 1-ую звали Обас 2-ую Руся 3-ью Пока 4-ую Лена. И как-то раз они потерялись ВСЕ. И эта женщина пошла их искать идет и кричи Обас-Руся-Пока-Лена
Просит жена мужа,( заядлого охотника )взять ее на охоту. - Откуда, мол я знаю что вы там с мужиками делаете? Иначе жрать варить не буду, стирать и убирать - тоже не буду. Что делать? Пришлось взять. Привел на поляну посреди леса, посадил на пень и говорит: - На ружье, сиди здесь и жди, а мы с мужиками пойдем лося загонять. Когда пойдет на тебя - стрелляй, только смотри, ато здесь охотники такие наглые, что бы не отобрали. А сам муж, пошел с мушиками, сели метров за 200, и сидят водку пьют. - Ну ты маладец!!! Так сделал жену, пусть сидит дура, чтобы больше не повадно было! Вдруг слышут выстрел, еще один, и крик душераздирающий. Бегут на поляну, а там лежит мужик, руками заголову схватился и орет. И жена стоит над ним, и тоже орет: - Мой лось!!! Я сказала - мой лось!!! Ты понял??? Мой лось!!! - Да твой, твой, дай хоть седло сниму...
Ебуться в сортире два пидораса, один, который пассив, все время дергает бошкой. Актив спрашивает: - Милый, что с тобой? - Да... блять, футболка в жопу попала...
Пришла женщина к захарке и говорит: "Вот у меня муж по вечерам не очень активен...." Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет хорошо. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать. Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами и кричит: - Жена, ты видела как пельмени трахаются? - Нет. - ТАК ИДИ ПОСМОТРИ!!!!!!!
Пошла жена нового русского учиться играть в гольф. Неделю учится, две, три, но никаких сдвигов в обучении даже не намечается. Ее тренер говорит ей: - Вы меня конечно извините, но вы клюшку неправильно держите; попробуйте взять клюшку так, как будто вы держите член мужа. Дама берет - бац! Мяч летит далеко- далеко. - А теперь еще раз, только клюшку выньте изо рта.
Она: - Дорогой, ты будеш любить меня вечно? Он: - Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен и не знаю, сколько смогу еще протянуть. Она: - У тебя СПИД? Он: - Нет, хуже. Она: - Что? Он: - Интернет. Безлимитный.
5 минут до начала концерта. Нет первой скрипки. Дирижер негодует: - Где Изя Клотц!?! -Да в туалете, - говорят ему. Он идет в туалет и видит: сидит Изя на унитазе и дрочит. Дирижер (негодующе): -И это первая скрипка??!.. Локоть выше, кисть свободней!!
Красивая молодая девушка будучи в глубокой депрессии, решает свести счеты с жизнью утопившись. Буквально за мгновенье до то того как она бросилась бы с пристани, ее остановливает молодой матрос приятной наружности. "Тебе еще жить и жить," сказал матрос. "Послушай, завтра я отправляюсь в Европу и я могу спрятать тебя на моем корабле. Я буду о тебе заботиться, приностиь еду каждый день и развлекать тебя". Поскольку терять девушке было нечего плюс она всегда хотела посмотреть Европу, то предложение было принято. Этой же ночью он провел ее на борт и спрятал ее в спасательной лодке. И с того момента, каждую ночь он приносил ее 3 бутерброда и они занимались любовью до восхода.
Три недели спустя, во время регулярной проверки, ее обнаруживает капитан. "Что Вы здесь делаете?" - спросил он. "У меня договоренность с одним из Ваших моряков," ответила она. "Он приносит мне еду и я получаю бесплатную поездку в Европу. Ну и еще он меня имеет." "Вот это точно, что имеет," ответил капитан. "Этот паром ходит только до соседнего острова.
Грузин отправляет своего сына учиться в институт: - учись хорошо, сынок, отличником будешь - куплю тебе белую Волгу, будешь ездить как человек, если без троек - куплю черную Волгу, будешь ездить как все, а если выгонят - куплю зеленую, и езди как дурак.
Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновасто... и тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят. - - Ну, как, девица, живешь? - - Хорошо, батюшка, живу. - - Отец, мать живы? - - Да, батюшка, все живы. - - Братья, сестры? Нормально все? - - Да, батюшка, спасибо, все хорошо. Тут девица осмелела и говорит: - - А можно Вам вопрос задать? - - Задавай, коли не боишься. - - Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко? - - Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. Ясно, солнышко?
На приеме у дантиста: - Доктор, я беспокоюсь за свои передние зубы. Жена сказала, если я буду продолжать ей изменять, то я их лишусь. Или это мне к венерологу?
Девушки, говорящие, что им нравится двухдневная щетина, просто стесняются и недоговаривают. Им также нравятся трехдневно не чищенные зубы, пятидневно не менянные трусы и недельные носки.
Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то даёт взятку с фразой: "Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?". А у нас никто не протягивает косарь, типа: "Может, князь Ярослав сделает твоё решение более мудрым"?