Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мне рассказали такую историю. Клялись, что так оно и было. Но мне кажется, что брехня чистой воды, но если это так, то придумано оригинально. Итак, история: Есть одна строительная бригада, которая берется за выполнение всех работ. И наняли бригаду, чтобы почисить канализационный стояк в отдельно взятой квартире. Ребята принесли сантехнический трос и начали его просовывать в стояк, так как они были с утра не очень трезвые, то трос ушел в вспомогательное ответление и попал в сифон на кухне этажом выше, при этом он поднял пластмассовую защиту слива и постепенно просовывается на кухню. Когда трос уперся в окно (кухня небольшая), то работяги, почувствовав, что трос уперся, начали его крутить. Трос соответственно прокручиваясь начал наматывать на себя штору, которая висела на этом окне. Работяги, покрутив трос, начали тянуть его назад. В это время хозяин квартиры смотрел телевизор в соседней комнате и услышал, что на кухне что-то грохнуло (это упала багета со шторой), он метнулся посмотреть, что там происходит и увидел, что штора заползает в слив раковины. Он схватил штору и начал тянуть ее назад. Работяги, почувствовав, что трос дальше не двигается, позвали третьего и попросили его помочь. Втроем они вытянули штору и решили - до чего люди дошли, шторы в стояк стали засовывать. Лесник
Пожилой тбилисский дедушка внука, проживающего в Канаде, приехал погостить на месяц-другой. Так как с общественным транспортом дела неважные, пришлось дедушку усадить за руль для развоза внуков по школам, секциям и т.д. Едут они как-то со старшим внуком, следуют тбилисским правилам дорожного движения, то есть едут между рядами. Через десять минут дедушка понимает, что что-то не так: "Роби, нам сигналят, ты их знаешь?"
Рассказал хороший знакомый, работает в фирме по поставке медицинского оборудования и различных к ним тест-систем. География поставок выходит за пределы региона, а так как очень нужно привязать к себе потребителя, чтобы он не перекинулся за тест-системами к другим поставщикам, фирма взяла на себя обязательства по обучению персонала. Так вот направила его фирма из Уфы в славный город Сызрань, для проведения лекций по новым разработкам. Сама история. Еду на своей машинешке, дорога не близкая, по пути на трассе продают раков вареных, дай думаю попробую, купил. Добрался, устраиваюсь в гостиницу, мест нет, включил свое обаяние и интеллект, все-таки к.м.н., уговорил администратора на рецепшине. И в порыве благодарности, уходя по лестнице, говорю ей: "Раков не желаете, надумаете приходите". Обратил внимание, как-то странно на меня посмотрела. Ну да ладно, устроился в одноместке, разложил пиво, закусочку и расслабляюсь, смотрю ТВ. Ночь, стук в дверь, открываю, стоит администратор. Девушка она симпатичная и у меня просыпается мужской инстинкт, приглашаю ее к скромному столу. У меня, как у нормального медика, всегда с собой водочка припасена, думаю, нужно немножко споить, расслабить ее и самому расслабиться. Завожу беседу, прощупываю ее на предмет общих интересов, веду высокоинтеллектуальный разговор, одним словом пытаюсь уболтать и уложить в постельку. Проходит час, а может быть и два, путем неимоверных усилий своего забалтывания мне удается уложить ее в постель и сделать свое дело в обычной рабоче-крестьянской позе. Когда входил в нее, опять обратил на ее недоуменный взляд. Ну дело сделано, лежим расслабленные, отдыхаем, набираюсь сил для следующего подвига. И тут вспомнил: "Я же вам раков обещал!", встаю открываю холодильник, достаю красных вареных раков. Нужно было видеть ее реакцию. Посмотрела она как-то странно на этих раков и начала ржать без удержу. Проржавшись, она прояснила, что когда на рецепшине я предложил ей раков, ей послышалось РАКОМ, еще подумала: какой наглый, ему номер дала, а он трахнуть предлагает. Но любопытсво свое взяло и она пришла ко мне в номер, чтобы я ее трахнул раком. Тут я себя представил, как выглядел нелепо, когда два часа пытался уговорить девушку, которая за этим пришла. Поржали вместе. Следущая поза была РАКОМ.
Белорусская милиция, не найдя в квартире оппозиционера труп, все же привлекла его за матерщину.
Представьте себе, врывается милиция в твою квартиру ночью и ищет труп. Естественно, никакого трупа нету и при этом ты должен стоять по стойке смирно и говорить: "Милости просим!". И смешно и обидно за родную страну.
Тогда только начали показывать по телеку те дурацкие бразильские сериалы. Кажется, это были "Богатые тоже плачут". Мы в своей комнате смотрели и потешались этому примитиву. Но наша бабушка смотрела с большим интересом, придвигалась близко к телевизору и, как она говорила, что будто находится среди действующих лиц и всегда громко комментировала происходящее. Иногда мы бегали в ее комнату послушать ее мнение, это всегда забавно у нее получалось. Подглядывали мы сзади, чтобы она нас не увидела и не рассердилась на нас. А там по сюжету какая-то парочка все встречается в каком-то кафе и нам, зрителям, непонятно, в каких отношениях они находятся. Интригуют, значит. И так у них все культурно, благородно. Но от серии к серии все больше назревает вопрос, что же между ними. И так это долго нагнетали, что и нам стало интересно, бабушка же просто сгорала от нетерпения. И вот очередная серия. Кафе. Эти, как всегда, сидят за столом, беседуют. И вдруг (ну наконец-то!) она ему и говорит: "Альберто, я должна вам сказать, ах! я должна вам сказать... я беременна от вас!" Мы бросились к бабушке! И видим такую картину: наша бабушка пришла в сильное волнение и последовал громкий комментарий: - Ну вот! Я так и знала, что он ей ЗАМАКАРИЛ!
Работала я на заводе в советское время художником-оформителем. Числились мы малярами и относились к разным цехам, отделам и т.д. Одна из нас, Катя, малограмотная рисовальщица призывов ЦК КПСС (главный ее шедевр, запавший мне в душу - "ОЧИСТИМ ЭКВАТОРИЮ ПОРТА!") относилась к административно-хозяйственному отделу. Где начальницей была не более грамотная особа пенсионного возраста (Нина Васильевна). На праздник какой-то получила я премию. Потом еще кто-то похвастался, проставляться начали. Одна Катя ничего не получила. Черт занес к нам в кабинет Катину начальницу в момент, когда та уже кипела от негодования. (К) - Нина Васильевна! Почему вы меня никогда не поОШТряете?! (Н. В.) -??? (К) - Вот Лену поОШТрили, Женю поОШТрили, одну меня никто никогда не поОШТрял!!! Работаешь, работаешь и ничего хорошего!!! Нина Васильевна, ухмыляясь, переглянулась с нами. Мы, понятное дело, люди воспитанные, начитанные, в университетах обучаемые, хихикать в лицо не стали, полезли под стол искать завалившиеся перья. Разговор на повышенных тонах длился долго. "Пооштрять" произносилось раз двадцать. Наконец Нина Васильевна сдалась. Очень торжественно произнесла: - Ладно, Катя, бери бумагу, пиши: "Прошу меня АПАЩЕРИТЬ"!!!
И мы очень быстро побежали, толпясь, в коридор - воду надо было всем в стаканах поменять.
Вот любят наши товарищи обсуждать дурацкие американские законы. Но все эти законы были приняты по вполне серьезным поводам (см. , например, историю №11 от 13.01.2007).
Несомненно в деле принятия дурацких законов Россия впереди планеты всей. Вот пример.
Основным документом, на котором основываются взаимоотношения любого предприятия с банком, является платежное поручение. Форма этого документа, утверждена специальным положением Центробанка, где приведен чертеж документа, от которого нельзя отклоняться более, чем на 2 мм – все очень серьезно.
Смотрим далее. Для банка получателя (плательщика), кроме наименования, автор поручения должен указать два реквизита: номер корсчета и БИК(банковский идентификационный код). Например: БИК 046577674, корсчет 30101810500000000674 (это реальные реквизиты Уральского банка Сбербанка РФ).
Что представляет собой корсчет? 30101 – номер балансового счета, он всегда такой. 810 – код валюты (рубли), он всегда такой (у валютных поручений другая форма и, вообще, их сравнительно немного). 5 – ключ, который рассчитывается по специальному алгоритму на основании БИКа и остальных цифр корсчета. 00000000 (8 нулей) – это всегда 8 нулей. 674 – последние три цифры БИКа.
Вывод: № корсчета никакой информации не несет, а указывается, ну наверно по-традиции, но, если пропустил, банк не примет поручение ни за что.
В каждом поручении есть 2 корсчета – плательщика и получателя. Оценим масштаб происходящего: даже самый зачуханный банк обрабатывает в день тысячи поручений, в целом по стране – миллионы в каждый "банковский" день.
И такой порядок действует уже скоро 10 лет – с 1 января 1998 года!
Ну, конечно, это даже не закон, так, положение, но зато для всех и в массовом масштабе.
История из уст участников (тока никому). Лето, дача, два парня и одна девушка (подруга неожиданно спрыгнула), съели шашлык, выпили, курнули, все весело, купание голышом в пруду, короче все втроем оказываются в одной постели. К утру все устали и начали усыпать... Дальше рассказ каждого из друзей: 1: Лежу, глаза закрыты, приятная такая усталость, но чувствую еще что-то смогу. Засовываю руку под одеяло и начинаю ее по бедру поглаживать... 2: Лежу, потихому вытыкаюсь. Вдруг чувствую руку, на ноге, потом по жопе меня гладить начинает, думаю ну девка, мля сколько можно-то, но отступать не попацански! Поворачиваюсь, хватаю ее за задницу... 1и2: открываю глаза..... БЛЯЯЯЯЯЯ!!!!!
А девушка Марина все это время сладко спала на краю этой огромной кровати!
Произошло это когда я был маленьким, но запомнилось. Дед у меня на даче разводил кроликов. Вольерчик там, пожрать-попить, вообщем все по сути. Заходит как-то дед в вольерчик, а один кролик сидит лапки поджав, животик раздутый, глазки закатил и часто-часто дышит. Ну дед и подумал, что кроль ласты заворачивает и решил облегчить страдания зверушки. Завернул голову кроля в мешок и сверху по балде гантелей тресь! А че - какие тут нежности, когда ты в прошлом патологоанатом =)) Когда кроля потрошили, все оказалось просто - в его животике было много травы - покушал он. И кемарил на солнышке после обеда... =) А его, думая, что он неизлечимо болен, уконтрапупили =)) P.S. Кроля ели всем семейством, но я не смог =)
Как часто мы на западных красоток В восторге пялим глупые глаза. Не замечая, как у нас самих под боком Такая пропадает красота! Она стоит, покачивая бюстом, В салопе и кирзовых сапогах. Рекламой оглушительному чувству, Горят два желтых дьявола в глазах. Куда тут европейским импотентам! Здесь за любовь в ответ любовь дают! Недаром негритянские студенты Так ценят русской женщины уют! И я бы развивающимся станам, Естественно, за небольшую мзду, В ответ на африканские бананы На экспорт слал бы русскую п.....
С тобой мир прекраснее в тысячи раз С тобой час как минута, а сутки как час С тобою весь вечер в огнях и веселье С тобой и с утра не бывает похмелья С тобою и птицы приятней поют С тобой даже в доме покой и уют С тобою я жив без тебя я как труп С тобой каждый день как поездка на юг С тобою и солнце теплее в сто раз С тобою светло и в двенадцать и в час С тобой даже ночь засияет как день С тобою пешком прогуляться не лень С тобой и помада приятна на вкус С тобою сочнее неспелый арбуз С тобой все вокруг как в счастливом кино С тобою вдвоем мне всегда хорошо И знаешь Дашуля, скажу я любя Писать не хочу то, что есть без тебя...
Против автора картины"Целующиеся милиционеры", возбуждено уголовное дело по статье "Разглашенние государственной тайны". Только французы не знали, что милиция в России.......
"но чтобы точней результат получить сюда Розенблата нам надо включить!"
Зачем ему компания ковбойская, кремлевская подавно не нужна. Пойдет к дружку и с ним поддаст по-свойски, стишок затем напишет не спеша. В чем смысл жизни понял он давно. Не наркотА - нормальное вино; Потом еще Бразилии футбол,- где что ни строчка,то добротный гол. П.В.
Встретились два программиста. - У меня работа - "не бей лежачего", устал отдыхать. - Ух ты, а вот у меня - кошмар, каждый день до глубокой ночи "слесарю" - Ах вот почему у тебя на правой руке так бицепс накачался
четвертый день недели - все нервы на пределе не хочется работать, а хочется поспать... душа чуть дышет в теле и мне на самом деле всех хочется сегодня куда-нибудь послать... как хорошо проснувшись и сладко потянувшись взять в руки говорильник, а проще микрофон... и в дУше сполоснувшись и мило улыбнувшись сказать, чтобы услышал меня любой гандон... сказать одну лишь фразу но так, чтоб только сразу тебя услышал каждый и в мире и в стране , чтоб каждая зараза, невидимая глазу узнала как хреново и как тоскливо мне... взяв в руки матюгальник, пусть буду я охальник, и пусть буду мерзавец, скотина и гавно... но я, раскрыв хлебальник, скажу громко в динамик - пошло все на хуй в жопу! и все в пизду пошло!...
обсуждение Вася
Пятница, 12 октября 2007 06:58:41
Как это точно, дядя Вася! А ну, еще разок прочту! Как классно молвил! Нихуясся! Осуществил людей мечту! Вот так и надо - в матюгальник, Наполнив весь живой эфир - Все нахуй, блядь! В пизду и в сральник! И - марш в кровать, хлебать кефир... Я перебрал вчера немного, И вот с тоской гляжу на мир. Тоскливо, мерзко и убого... Напиток вибора - кефир!
К артисту, играющему Бычкова в сериале "Таксистка", случайно прогуливавшемумя по улице, подбежала поклонница и спросила; "Ой! А это не вы играете Павла Любимцева из "Диалогов о животных???"
ЕЩЕ ОДНА ИСТОРИЯ О ОБМАНЧИВОМ ВНЕШНЕМ ВИДЕ ИЛИ ОШИБОЧНОМ ПЕРВОМ МНЕНИИ.
Преамбула. В то время я еще был женат, не очень счастливо, но терпимо. Обоим под 30, в общем не дети. У нас обычные отношения и ОБЫЧНАЯ ОРИЕНТАЦИЯ. И вдруг у знакомых попадаем в такую засаду...
Собственно амбула. Свадьба у одной из подруг жены. Обычная свадьба с бракосочетанием в местном дворце культуры и пьянкой в снятой кафешке. Программа, подготовленная подругами ничем не отличается от обычных – стандартные шутки и номера. К двум часам ночи все завершилось и народ стал расползаться по домам. Апрель выдался необычайно теплым, и мы решили сначала прогуляться, а потом ловить машину. Рядом с нами шли свидетельница невесты (красивая блондинка со сногсшибательной фигурой, которая мне давно нравилась, еще когда работали в одной конторе) и ее муж – наши одногодки. И им удалось нас уболтать зайти к ним для продолжения банкета, благо их дом находился в квартале от кафешки. Приходим, располагаемся. Быстренько накрывается столик с водкой и коньяком. И начинаются обильные возлияния с разговорами за жизнь и работу. Время от времени я с хозяином выхожу на улицу покурить (в смысле он – покурить, а я – составить компанию, ибо не курю), благо квартира на первом. В общем, вроде ничего необычного. Но со временем перекуры становятся все продолжительней. Один раз, возвращаясь с перекура домой, хозяин, заходя первым, вдруг повернул назад и сказал, что еще хочет покурить. А по нашему возвращению, моя жена, которая сидела на расстоянии от меня, стала как-то странно на меня посматривать. За три часа мы выпили немерянное количество спиртного, перерассказали кучу анекдотов, в общем нормально отдохнули. Под утро расходимся спать в разные комнаты. Вот тут жена и выдала мне, что пока мы там с хозяином курили, хозяйка ее буквально изнасиловала, если лесби облизывания во всех местах можно так называть. Так и оставаясь в шоке, жена засыпает. После пары часов сна, ранним утром, когда мы уезжали, у хозяев был очень смущенный вид. С той поры мы с ними больше ни разу не пересекались. А у жены некоторое время крыша ехала на эту тему. На домашних междусобойчиках со спиртным, ей несколько раз удавалось затаскивать в свою постель то одну, то другую подругу, и заставлять их проделывать то же, что было с ней в первый раз (пришлось несколько раз быть свидетелем). Каюсь, не препятствовал, так как изменой считаю только, если с мужиком, а такими фокусами пусть балуется. И где-то через год все стихло.
Мужики, пейте осторожней, и тщательней охраняйте свое имущество (в смысле жен) от таких моральных травм.
Вчера Президент РФ, Первое и единственное беспартийное лицо в федеральном списке партии "ЕР" потребовал от правительства, чтобы с 1 декабря увеличили пенсии, за 1 день до намеченных им же выборов в Госдуму - 2 декабря. Вопрос: Следующее повышение пенсий будет за 1 день до выборов нового "беспартийного" Президента РФ?
Почти реальная история... Н. Саркози - В. В. П. : - Вольдемар как откинитесь, заваливайте ко мне, винца выпьем, деффок за сиськи подергаем... - Колян ты чо в натуре охуел, я вообще никуда не собираюсь уходить, а пиво и деффки у нас в кремлевской малине на размер лучше..
Москва. Чертаново. Девушка с парнем. Она:"А ты - демократ?". Он:"Конечно, когда я сверху, то почти, как домкрат, сзади - ледокол, ну а, если будешь громко орально, то придется выступить пожарным шлангом сс..о специальной пеной".
Здравствовате: Наще конмпания в Китае. мы хотим к ваши журнале. можите говарить цена, скор, вид плата. Мы желание быстр получить весть!
Добрый день. Высылаю условия участия в журнале.
Добрый день Мы произвадили панели, сейчас есть ваше журнале, можно делать афиша? кокой состания? перевод вид? срок?
Здравствуйте панели нужно размещать в нашем журнале "@@@@@". Журнал выходит в сентябре. Материалы нужно сдатьдо 15.07.07. Стоимость рекламы на 1 страницу - 1500 Euro + стоимость перевода. Также вы можете разместить статью о материалах - бесплатно (до2-х страниц). От вас необходимы: Рекламный модуль - 215х305мм, *.ai, *.jpg Статья - в ord + фотографии (3-4 штуки) Оплата будет в рублях или Euro?
Здравствуйте: Какой перевод вид? Мы сама делаем панели, можно? Сколько Стоимость?
Здравствуйте. Перевод должен иметь вид статьи Стоимость 1500 Eur. Оплата в Германию или Россию
Здравствуйте: Мы хотим Оплата в Россию,( Также вы можете разместить статью о материалах - бесплатно (до 2-х) не понимаем, какой бесплатно? включая обложка дизайн на 1500 Еиг или нет?
Добрый день. За 1500 Eur вы можете получить: - рекламный блок А4 - статья на 1-2 страницы
• Здравствуйте: Мы можно быть 15.07.2007 не можем сдать данные, когда еще можно?
• Добрый день можно до 30.07.07
Добрый день. Какой платный?
Платить нужно 1500 EUR. На какую компанию выставлять счет? Когда пришлете материалы?
Добрый день: Вы выставлять счет. можно?
Можно. укажите фирму плательщика. когда пришлете материалы firma-payment? When matirials send?
Добрый день: в сентябре не можно сдать данные, октябрь можно? у вас есть MSN Какой октябрь прейскурант?
Можно
Какой место в октябрь?
журнал выйдет в ноябре
Добрый день: Сколько слова в татья? Какой обем? мы сейчас быстр делать
около 10000 букв + 3-4 фотографии объем: 2 страницы статьи + 1 страница рекламный блок
спасибо вам，можете помогачь бронирование？
за вами зарезервировано - 1 страница рекламный блок (225х305мм) - 2 страницы статьи на какую фирму выставлять счет (1500 Euru)?
Да!
сообщите на какую фирму выставлять счет
@@@@ компание
на какой факс выслать счет? когда будут материалы?
Добрый день: 2 страницы статьи наши российский партнер сообщиние. но другой нельзя обмолвиться. 1 страница рекламный блок (225х305мм)-я выдача к вам
Добрый день Счет выставлять в рублях или Euro?
точно журнал выйдет в ноябре? но что я буду дулать?
Добрый день Вы будете размещать рекламу в следующем номере?
здравствуйте! что я буду делать?
нужен рекламный модуль
вот это? - -Прислали Нормальный рекламный модуль!!! Продолжение следует.....................
В нашу добрососедскую гуляльную собачью компанию входила сладкая парочка разнопометных породистых доберманов – Антоний (по-домашнему - Тоник) и Клеопатра (Кася). Хозяин их приобрел, чтобы стать заводчиком: за доберманов в то время давали хорошую цену.
В клубе служебного собаководства заранее составили план вязок на несколько лет вперед да выстроили очередь желающих. Ан не сложилось: когда собаки вступили в детородный период, бескорыстная Кася наплевала на бабло и ни за что не хотела отдаваться законному супругу.
А чтобы избежать его приставаний, когда подходила течка, несмотря на все предосторожности хозяев, сбегала из дому и, судя по приплоду из полутора десятков щенков, никому не отказывала. Невзирая на породу или даже полное ее отсутствие. Прям как герлфрендша Ильича Инесса Арманд – сторонница свободной любви!
Когда же негодующие хозяева топили в большой бадье очередной приплод, двое бастардиков упорно не тонули - плавали. У них обнаружили перепонки между пальчиками, окрас у щенят был белый, носики и подушечки на лапках черные...
Ладно, чего уж греха таить, детки белого королевского пуделя Атоса. Эта развратная сучка Кася сумела совратить даже нашего почти невинного мальчика!
Я сразу согласился на алименты, и хозяева решили беленьких оставить, пусть уж эта шлюха Кася хоть раз познает до конца радость материнства. И она таки познала, выкормив двух громадных монстров – удлиненных пуделей с палевыми ушами. Одного отдали леснику, собачьи следы затерялись. Другой уехал в Харьков. А года через два привезли его непутевой матери в Киев, показать сыночка. Они друг дружку сразу признали, счастливо целовались да облизывались. А вот ревнивый Антоний попытался потянуть мазу на пасынка – и получил выволочку мама не горюй. Пришлось отчиму лечиться у ветеринара.
Тогда представили сыночка родному отцу, Атосу. Насколько мощный пуделяра никого не боялся, а тут сразу на цирлах, весь из себя напряженный, отошел сильно в сторонку, всем видом показывая, что с энтим байстрюком делов у него нет и не будет.
А вот хозяин байстрюка попросил еще бы таких – в монстре удачно сочлись лучшие качества родителей, и как служебной собаке цены ему не было. Еще бы – пусть и не при сильно казистой внешности - собачье чутье добермана с политичеким - пуделя, теплая шуба и мощь пуделя – злобность и нахрапистость добермана. Да высокий интеллект пуделя позволил ему быстро освоить ОКД (общий курс дрессировки) и ЗКС (защитно-караульная служба). На нескольких выставках служебных собак он успел занять высокие места.
Наконец, почему гребанная сучка Кася отказывала своему законному cупругу? Ну не сложились у них отношения: со щенячьих коготков он выжирал все из ее миски, норовил улечься на ее коврике, чуть что, кусался как собака. Хозяева спохватились поздно. Благородная Клеопатра солдафонского хамства Антонию простить уже никогда не смогла, и подносила гарбуза при всех его сватаниях.
... Вот так обломилась высокая, романтичная любовь, в которой жывотные могли бы превзойти не только римского Антония с египетской Клеопатрой, но и райских Адама с Евой, веронских Ромео с Джульеттой, американского Билла с евойными Моникой и Хилари, нашенских Аллу с Филиппом.. Увы, любовь разбилась об лодку быта, и собачья семейная жизнь у Тоника и Каси не сложилась.
Интересное наблюдение: если ввести в гугл трендс "хуй, пизда" (http://www.google.com/trends? q=%D1%85%D1%83%D0%B9%2C+%D0%BF%D0%B8%D0%B7%D0%B4%D0%B0& ctab=0&geo=all&date=all&sort=0) то видно, что в большинстве стран преобладет запрос "пизда", а вот в Болгарии и Эстонии, а также в Санкт-Петербурге(!!) почем-то больше ищут "хуй".
И еще по поводу гугл трендс, Питер лидирует по числу запросов "говно"
История из прокуренной, безумной и придурошной молодости..... Картина маслом: зима, -15 на улице, я с тремя товарищами (Леха, и два Артема) накурившись петрухана пребываем в ужасных конвульсиях от холода и немеряной дозы пива во дворе на улице. Обкуренные мозги лихорадочных гавайцев с красными выпученными глазами обдумывают планы осуществления нагрева наших бренных тел:). После непродолжительных дебатов решено идти к товарищу Саньку, тем более что он тоже не против дунуть пятку которая у нас осталась. Звоним в дверь, открывает Санек и в ответ на заговорщицкое наше подмигивание и поняв по нашим мордам с тупыми улыбками что есть чем поживится переключается в режим ускоренной подготовки полигона для культурного раскуривания. Проблема заключается в наличии двух тел в квартире со всеми признаками родительства Санька. Квартира 3-х комнатная, отец спит в комнате где стоит комп и под кроватью спрятаны все принадлежности для культурного и безмятежного раскуривания, мать сидит в большой комнате, третья комната не используется но по словам Санька там "палево". Санек проводит нас через коридор мимо большой комнаты где сидит маманя товарища и зырит по телеку какуюто нудотину. Перемещение четверых накурков от входной двери в комнату в которой "палево" и в которой нам приказано ждать Санька произошло быстрее и бесшумнее телепортации, три объекта рассекли воздух в коридоре мягче и бесшумнее ферарри 550 не издав ни единого шороха, в оставшемся от нас аэродинамической дисбалансе коридора могла с легкостью пролететь дрозофилла не меняя курса полета и не используя поправочных движений, мы напоминали бойцов из игры коммандос которым надо совершить диверсию в тылу врага и уйти незамеченными, по-моему мать товарища даже шестым чувством не могла учуять передвижение неопознанных объектов в двух метрах от нее. Под впечатлением профессионального прохода первого рубежа неприятельского лагеря мы заняли позиции в свободной и абсолютно темной комнате в позе любовников в шкафах обостряя свой слух до уровня ультразвука с расплывшимися и раскрасневшимися от внезапного тепла ебалами (кто курил-поймет). Санек тем делом решил произвести разведку боем и отправился в комнату будить батю с предложением идти переваривать ужин со 100 граммами в режиме сна в другую комнату. И тут спустя минуту на сцену выходит ОН!!! Внезапно дверь комнаты открывается и в луче света пробившегося из коридора показывается рука с подушкой и вторая рука бати Санька привычным жестом в течении полусекунды включает свет в комнате... От резкого света наши глаза становятся еще уже, ебала еще красней а мышцы лица мгновенно формируют подвид мимики олицетворяющий охуение, стыд и попытку казаться ненакуреными. Перед батей Санька которого разбудил сыночек, попросил свалить в другую комнату не объясняя причин и настаивая на мгновенном исполнении приказа представляется такая картина: посреди комнаты застыв в выжидающих позах стоят четыре деграданта в пуховиках дубленках пидорках и шарфах! Такого охуевшего лица я не видел в жизни и наверное никогда не увижу. Его взгляд метнулся на дверь балкона предполагая что неприятель проник в его квартиру посредством вертолета на балкон, руки почему то сложились в некоторое подобие блока из кунг-фу а подушка выполнила по умолчанию роль щита от предполагаемого оружия вторгнувшейся расы, мало того ебала инопланетян стоявших перед ним были явно под действием внутренних волнений и всего спектра сложившейся ситуации. Разрядил ситуацию Артем, который раздуплился в ситуации быстрее всех после каких-то 15 секунд молчания во время которого наши глаза привыкли к свету, мозги настроились на режим словесного контакта а отец Санька начал угадывать в нас друзей своего сыночка. Артем сказал с постановкой голоса, дикции и интонацией невьебезного джентльмена который пришел спрятаться от дождя в первый попавшийся дом "Мы просим прощения за столь поздний визит..." дальше накуренный мозг не мог продолжить фразу и друг осекся.... В следующий момент три тела начали синхронное семенящее движение под стенкой в сторону двери... Батя который уже начинал успокаиваться и опустил подушку опять принял форму лица которое было полминуты назад и ошарашенными глазами наблюдал за нашим исчезновением из комнаты... По-моему он в те мгновения божился не пить, не курить и ничего грешного не делать... История закончилась в комнате с принадлежностями для раскуривания сдавленным неудержимым истерическим смехом четверых малолетних подонков под непонимающий и завистливый взгляд Санька... хорош дубас был!
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.
