Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На сайте ГИБДД Тюменской области (http://www.gibdd72.ru/guest/1) в рубрике вопросы-ответы опубликовано:
11-7-2007 Бугаева Наталья
Здравствуйте хочу вместо гос знаков установить на машине табличку со своим именем. Возможно ли это? Если да то как это оформляется.
Ответ: да возможно. оформляется административным штрафом по ст. 12.2 ч.2 в размере 5000 руб, либо лишением права управления на срок от 1 до 3х месяцев :)
Реальная история, случившаяся на практических занятиях по информатике. Есть такая обучающаяся программка "говорилка", типа "Alice", которая в интерактивном режиме "обучения с учителем" выдает соответствующие интеллекту "учителя" ответы. Студенты на практических занятиях обычно сразу после приветствия переходят на диалог с машиной матом, причем исключительно на тему секса. И поэтому база лексикона машины, в основном, состоит из соответствующих оборотов речи. Смена "учителя" нередко приводит машину к занимательным курьезам. Анекдот приключился, когда на занятиях следующей по расписанию группы юная студентка села за комп, предварительно обученный сексуально озабоченным студентом из предыдущей группы. После традиционного приветствия ничего не подозревающая студентка задала машине естественный для ее возраста вопрос: "ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ?". На что компьютер даже не моргнув светодиодовым глазом моментально ответил: " НУ, ПРИКОЛ! ТЫ ЧТО, ДУРА?"
Юрий Александрович толкнул стеклянную дверь гостиничного бара и быстро шагнул вперед. За его спиной тревожно звякнул входной колокольчик. Командировка подходила к концу и была близка к провалу – третий день и "ничего". Юрий Александрович подошел к стойке бара и присел на высокий стул. - Вы что-нибудь будете? – Задала якобы простой вопрос, миловидная казашка, протирая очередной бесполезный стакан. - Коньяк есть? – спросил Саныч, выдавая себя с головой – или кофе?! – добавил он после паузы. Юрий Александрович, откуда-то знал, что запоминается последняя фраза. - Я же Вам вчера говорила! – почему-то смущенно ответила бармен, – кофе с коньяком есть, а коньяка нет, и можете не просить, отдельно не налью! Разговор повторялся уже третий вечер. Отдельного от кофе коньяка в баре Актюбинской гостиницы быть не могло – шла очередная борьба за трезвый образ. Юрий Александрович заказал кофе, и задумался, неотрывно глядя, как сноровистые руки бармена наполняют мерник коньяком, "Один мерник коньяка на одну чашку", - думал Юрий Александрович, смотря на то, как в изящной чашке три сантиметра горячего кофе накрывают полтора сантиметра вожделенного коньяка. Реакция Юрия Александровича на долгожданную мысль была молниеносна. - А еще один кофе можно? – спросил он бармена – Тройной!!! - Почему же нет? Конечно можно – ответила бармен, радуясь, что клиент не клянчит выпивку, и не чувствуя подвоха. В процессе переливания третьего мерника, глаза девушки-бармена начали расширяться. - А кофе куда? – спросила она, все еще не чувствуя подвоха. - Кофе, кофе, какой кофе? – сказал гордый собой Саныч, уже отхлебывая коньяк – Кофе не надо, кофе можно и завтра утром. История произошла между 1985 и 1991 годом в гостинице или "Москва" или "Илек". Точнее уже не помню. Надо у Саныча спросить. Не помню, потому, что сам таким методом пользовался неоднократно.
Думаете, ад - это быть олигархом-миллиардером и при этом сколачивать ящики в сибирской колонии? Нет, ад - это быть начальником колонии и не иметь возможности слупить пару лимонов с этого олигарха-миллиардера. http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html
С утра звонит хороший знакомый: - Приезжай, посмотришь, что произошло. Приезжаю. Знакомый проводит в свой кабинет. В кабинете лежит на боку сильно изуродованный сервер, с явственными отпечатками мужских ботинок, вдавленными в корпус.
- Вот, смотри. Я вчера вечером поехал домой, вспомнил, что забыл выключить сервер. Позвонил охраннику и попросил загасить сервер у меня в кабинете. Теперь не знаю, что делать. Взыскание ему объявить нельзя, потому что приказ он исполнил. Сервер загасил. :)
Эпиграф «Но ясновидцев, впрочем, как и очевидцев Во все века сжигали люди на кострах»
Решили году в двухтысячном в нашем холдинге автоматизировать систему учета персонала. А холдинг немаленький, штат с население небольшого городка и филиальная сеть по всему бывшему СССР.
Задание для программистов составляла Ада Ивановна, директор по персоналу. Она же за время работы выела техдиректору и программистам все мозги. Она же придумала название. «Кассандра». - Почему «Кассандра»? – говорит генеральный. - Не знаю, - говорит Ада Ивановна, - Просто слово красивое.
На презентацию программы в конференц-зале собрали всех причастных и заинтересованных. После непродолжительного «бла-бла-бла» перешли непосредственно к демонстрации. Программист запустил приложение. Ада Ивановна командовала.
- Ну вот, собственно. Теперь мы легко можем посмотреть любую, самую полную информацию о любом из сотрудников самого удаленного филиала. Давайте на конкретном практическом примере… - И Ада Ивановна завертела головой, как бы призывая собравшихся поучаствовать и назвать имя сотрудника. Все заинтересованно молчали. - Ну, вот… хотя бы… - Да хотя бы меня! – сказал генеральный. - О! Отлично! – обрадовалась Ада Ивановна и подсказала программисту, - Сидоров, Вячеслав Львович, – и пока тот вводил данные, возбужденно тараторила, - Вот, прошу обратить внимание, что область поиска можно значительно сузить, отметив конкретные, уже известные характеристики: территорию, департамент и так далее.
Программист послушно отметил все, что просили, и нажал «Поиск». «По Вашему запросу ничего не найдено! » - сообщил компьютер. - Не может быть! – засуетилась Ада Ивановна, - я сама вводила данные на Вячеслава Львовича. Давайте снимем пометку «департамент». Я не помню, устанавливала ли я ему этот признак.
Сняли пометку департамента. «По Вашему запросу опять ничего не найдено! » - сказал поиск. Генеральный угрюмо молчал. Народ в конференц-зале наконец-то по настоящему заинтересовался происходящим на экране.
- Уберите «территорию» - прошипела Ада Ивановна программисту. - Ага, вы меня в Сибири поищите! – буркнул генеральный. В зале раздались смешки. Компьютер и в этот раз ничего не нашел. - Снимите вообще все признаки! - с ненавистью прошипела Ада Ивановна программисту, и, повернулась к генеральному, - Наверное, где-то забыли поставить галочку. - Угу! Или кому-то вставить палочку! – буркнул себе под нос генеральный.
Полный поиск по базе сразу увенчался успехом. На демонстрационном экране появилась надпись «Сидоров, Вячеслав Львович» - Ну вот, я ж говорю, это с программой что-то не так, - радостно тараторила Ада Ивановна. - Нормально работает программа. Запись почему-то в архиве, - индифферентно буркнул программист и тыцкнул в надпись, открывая расширение.
Запись была очень короткой: «Сидоров, Вячеслав Львович. Принят на должность генерального директора 25 мая 1995 года. Уволен по собственному желанию 18 ноября 1999 года. » И все. И только в графе «пометки» значилось: «Не сдан служебный пейджер»
В зале захрюкало, закашляло и зачихало. В открытую ржал только начальник техслужбы, которого изнасиловали этой программой так, что ему было пофиг. - Хорошо еще не по тридцать третьей, - сказал генеральный, встал и пошел к выходу, - Идиоты! Вашу мать! Пейджер я им не сдал.
* * * Генерального на совете директоров освободили от занимаемой должности где-то через неделю. Сразу после того, как он попрощался с Адой Ивановной. Конечно, инцидент с программой был тут ни при чем. Однако программу так и не внедрили. Новая начальница службы персонала сказала:
- Никакой «Кассандры» нам тут не надо. Больно много она о себе понимает.
Мой сынишка, трех лет, вернулся вечером из детского садика. Через некоторое время затеял играть: взял у старшей сестры куклу, стал выкручивать ей руки, пытался оторвать голову. Все удивились, поскольку до сих пор к куклам сестры он никакого интереса не проявлял. Удивились еще больше, когда он стал трясти куклу за плечи и неожиданно громким и грубым голосом орать на нее: "Открой рот, я кому сказал! А ну, рот открой!!!" Неожиданны в этих криках были взрослые интонации, ну как у надзирателя в тюрьме или у следователя.
Бабушка, подумав, сделала неожиданный вывод: "Должно быть, у них в садике медицинский осмотр был".
Так и оказалось, действительно был медосмотр. Кстати, сколько медработники ни старались, наш Стасик стиснул зубы и так рта и не открыл. Партизан растет.
В начале предпоследней пятилетки наше министерство обзавелось мощным ВЦ. Несколько ЕС-1060, немерено «Минсков-32» и даже БЭСМ-6. К зданию пристроили громадный зал, стены изолировали фольгой и обложили перфорированными гипсопанелями. Гордостью министерства стал фальшпол из финского паркета, под которым скрыли кабели. Ну, кондышн, само собой.
Торжественно открыли, выступил союзный министр, наш персек, все дела. Вот вам, товарищи, ключ к техническому прогрессу – информационные технологии. Вперед, к победе коммунизма! Стоимость центра – многие миллионы, но по расчетам экономистов (советских) эти миллионы через пару лет с треском окупались.
Увы, после торжественного открытия и банкета миллионы окупаться не спешили, потому как пошли странные сбои компов, наконец, и отключки питания. Оказалось, набежали окрестные крысы, которыми кишели подвалы, и приняли изоляцию кабелей за деликатес, не брезгуя и металлическими проводами. Великий Центр был парализован мелкими грызунами!
Химзащита не сработала - отрава не помогла, для городских крыс-мутантов самые изощренные крысиные яды - корм. Перешли на биозащиту - призвали местного могучего кота Васю. Но, как порядочный кот, этот дармоед не то что крыс - мышей не ловил, не царское, панимаиш, дело! Только жрал и спал, отвлекаясь лишь на продление своего аристократического рода.
Этим ВЦ и спас: привели ему нескольких мур, и тут уж Василий расстарался! А вот муры, как матери-героини, сразу разобрались с крысами: то ли уничтожили, опасаясь за котят, то ли мудрые крысы сами ушли, разумея – с озверевшими матерями шутки плохи.
Ну, может, просто не вынесли кошачий дух, который вынуждены были терпеть программеры да операторы, потому как дух был неистребим никакими дезодорантами, песочницами, уборщицами. А посетителей ВЦ, возмущенных кошачьим запахом в столь модерновом учреждении, сразу отводили к стенду «Наши передовики», где красивая наглая морда Василия зияла чуть ли не центре.
Как она там очутилась? Поначалу какой-то первоапрельский приколист васину фотку. Там она и осталась. Начальник ВЦ был не без чувства юмора. Да и дань коту, который По-любому спас ВЦ и стал главным проводником новой, информационной технологии. Это и объясняли гостю, потревоженному кошачьим запахом.
И, между прочим, решение в этом ВЦ проблемы грызунов, врагов ИТ на компах второго поколения, было вовсе не оригинальном. Так приходилось поступать даже американцам. Кардинально же проблема была решена прогрессом той же ИТ, когда следующими поколениями стали персональные компы. Но, видать как дань прошлому поколению ЭВМ - с грызунами, основной ручной манипулятор назвали «мышкой».
- Ну, как у тебя дела с Гришкой? - Ой, все отлично, совсем небольшие разногласия, правда, бывают. - Какие? - Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье. - Ну а он? - А он - совсем не хочет жениться.
2008 г. Пресс-конференция президента России В. В. Путина. Выкрик из зала: - Вы же неоднократно заявляли, что не остаетесь на третий срок!!! Зачем же было врать?!! - Я не обманывал, я не остаюсь на третий срок - я остаюсь НАВСЕГДА.
Преамбула. Нью-Йорк - город контрастов. Настолько, что настоящий нью-йоркец никогда и ничему не удивляется, довольно флегматичен по характеру и никак ни на что не реагирует. Если конечно это не касается переготовленного бифштекса в ресторане, например, когда вместо слабо-прожаренного приносят средне-слабо прожаренный, что впрочем происходит весьма редко. Амбула. Сегодня с утра в Нью-Йорке дождь. Сплю в метро, зонтик закинул под лавку. Просыпаюсь от крика со всех сторон: Pick up your umbrella, the coffee, the coffee is coming! (Подними скорей зонтик, кофе, кофе идет). Довольно странная фраза, чтобы найти себя ею разбуженным. Открываю глаза все соседние пассажиры тыкают пальцем под лавку и продолжают повторять про кофе и зонтик. Оказывается какая-то коза перевернула кофе и лужи языками подбираются к моему зонту. С легким "о, шит" вытаскиваю зонтик, чем вызываю радостные улыбки и вздохи облегчения. И, внимание, коронная фраза оброненная какой-то женщиной: Wow, I've never seen public so active on any issue before. (Я никогда раньше не видела, чтобы публика была так активна по какому-либо вопросу).
На конкурс Intel: Мне 53 года, выгляжу и чувствую себя значительно моложе, но иногда это приводит к весьма забавным казусам: заходит как-то к нам в IT-отдел сотрудница лет 30-ти из др. отдела и начинает всех "доставать": не вредно ли детям играть в компьютерные игры?. Не найдя понимания у других обращается ко мне "в лоб": "Вот Вы, Михаил, в детстве много играли на персональном компьютере?" Не без ехидства ответил: "Конечно, ручку у ФЕЛИКСА крутил с удовольствием - когда давали".
Новый учитель географии вполне призывного возраста был небольшого роста толстячком, медлительным и флегматичным. Разумеется, мы, семиклассники тут же окрестили его Глобусом. Родное его имя - Иван Дмитриевич - сложно ложилось на язык. Поэтому поначалу у многих непроизвольно получалось - Дмитрий Иванович. Глобус вяло парировал: "Дети, запомните, мое имя не сумма слагаемых". Летом нас по совковой традиции вывезли в колхоз на помощь крестьянам. Это называлось лагерь труда и отдыха. Труда хватало, бытовые условия для горожан были непривычными. Начальником лагеря был физрук - Игорь Васильевич - любитель и любимчик прекрасного пола и вообще крутой чувак. Поскольку он был непререкаемым авторитетом и настоящим главой прайда, то частенько позволял себе в присутствии личного состава подтрунивать над бедным Глобусом, особенно во время зарядки. (Между нами, это, правда было смешно: раз - присел, руки вперед, два - пытается встать, напоминая жука, перевернутого на спину). Как-то после недели потных трудовых будней решил Глобус постирать носки. Замочил их в тазике, дал отстояться несколько часов и понес на вытянутых руках по длинному темному коридору нашего барака к месту стирки. Так обстоятельно, сосредоточенно, выпятив губы. У меня он ассоциировался с бегемотом из мультика "Ну, погоди!", который старательно складывал городошную фигуру. Навстречу развязной походкой деревенского мачо шел физрук. Ну не мог он упустить случая поиздеваться над неловким толстячком. Поравнявшись, он стремительно с каким-то каркающим звуком наклоняется, бросает правую руку вниз, изображая захват за я... Глобус с криком "Ах" пытается двумя руками прикрыть свое мужское достоинство от такого хамского посягательства. Тазик, разумеется, падает, да так, что все его содержимое выливается на нашего шутника. Посрамленный низверженный кумир спешно удаляется, бормоча под нос ругательства. Уже много позже я подумал, а может простачок немножко подыграл, придав тазику нужную траекторию и отомстив своему постоянному обидчику. По крайней мере, "дедовщина" после этого прекратилась.
С. Михалков выпустил ремэйк гимна России, дополнив текст необходимыми словами включая ключевые фразы: "Партия Путина - Сила Народная", "Она утонула", и "Мочить в сортире". Согласно Н. Михалкову - все творческая интеллигенция горячо поддержала новую редакцию текста.
послал анекдот в "Комсомолку", ну и сюда решил копию сделать...
рассказывал мне его мой дедушка, 1915 года рождения, причем жив до сих пор(и слава богу)
Итак, год, когда была смена гимна, конец 40-х наверное...
Приходит студент сдавать марксистско-ленинскую философию, нихрена конечно не учил и не знает...
Тянет билет- ОСНОВОПОЛОЖНИКИ МАРКСИЗМА-ЛЕНИНИЗМА.
Тянет руку-можно без подготовки(все равно ничего не учил)
Коммиссия во главе со старым профессором соглашается.
Ну он и начинает:
основоположник марксизма-ленинизма Карл Маркс родился тогда то- умер тогда то- ПРОШУ ПОЧТИТЬ ЕГО ПАМЯТЬ ВСТАВАНИЕМ!
нужно знать то время- КОММИССИЯ ВСТАЕТ(попробуй не встать)...
его друг и соратник Фридрих Энгельс родился тогда то- умер тогда то- ПРОШУ ПОЧТИТЬ ЕГО ПАМЯТЬ ВСТАВАНИЕМ!
Коммиссия снова встает.
продолжатель их идей В. И Ленин родился в 1870-умер 1924 - ПРОШУ ПОЧТИТЬ ЕГО ПАМЯТЬ ВСТАВАНИЕМ!
и СНОВА ВСТАЕТ КОММИССИЯ!
Продолжатель дела великого Ленина Иосиф Виссарионович Сталин родился тогда то- ЖИВ ПО СЕЙ ДЕНЬ-УРА ТОВАРИЩУ СТАЛИНУ!!!!!!!!!
ВСЯ КОММИССИЯ КРИЧИТ УРА!!!!!!!!!!
И тут председатель говорит коллегам- давайте поставим ему 4-ку и отпустим, а то он нас сейчас новый гимн заставит петь-А МЫ СЛОВ НЕ ЗНАЕМ!!!!!!! :)))))))))))))))))))))
- Итак, показания истца выслушаны. А теперь слово передается ответчику. - Уважаемые судьи, у меня сейчас с собой не много показаний... Но, если вы не против безналичного расчета...
Вспомнилось после разных ботинок у препода. Несколько лет назад, муж заработал хорошие деньги и я прибарахлилась. Курточка кожаная с меховым воротничком, ботиночки остроносые, свитерок кашемировый белый-белый. И во всем этом Я! Красота, по-моему нескромному мнению, была зашибительной. В один чудесный зимний слякотный вечерок мой муж предложил мне проехаться за подарками к Новому году. Ну, я, конечно, новые шмоточки нацепила, глазки нарисовала, губки обновила, даже перчатки надевать не стала, чтобы маникюр был доступен взору всех желающих приобщиться к прекрасному. Сели мы в машинку нашу и поперлися в центр по магазинам. Ехали мы по городу и я, вся такая кр-р-расивая, в новом прикиде активно ругала грязных бомжей и всех остальных, не умеющих следить за собой. В магазине мы разделились, муж пошел смотреть кукол для дочери, ну, а я, сверкая собой, пошла в отдел Лего искать что-нибудь для сына. Можете себе представить даму, всю из себя почти шикарную, интеллигентную и т.д. и т.п. Дама эта, я то есть, смотрела на всех снисходительно, но мило. Долго блуждала скучающим взором по полкам с Лего, думая при этом о новых ботиночках. Одной ноге было уютно и комфортно, другой же, наоборот, плотно и сжато. Первая мысль, неужели новый ботинок порвался?! Опустив глаза, эта идиотка, то есть я, увидела на левой ноге новый остроносый черный ботиночек, а на правой старый коричневый с квадратным мысом. Никто не может представить ужас, который прилег на меня в ту минуту... Тут же раздался истерический ржач, благо с чувством умора у меня всегда в порядке. Истекая слезами и издавая что-то среднее между плачем, смехом и воплями роженицы, я бросилась в поисках мужа. Как вы думаете, какая была его первая реакция? Правильно, что?! кто обидел?! где?! Я не могла вымолвить ни слова и, продолжая орошать недешевый мех новой курточки слезами, ткнула пальцем в пол. Опустив глаза, мой любимый сказал одно слово: "Дура!". Я взревела еще громче, боясь намочить джинсы и опозориться окончательно. Добрый муж выдал мне ключи от машины и я погалопировала в этом направлении. Сидя в машине и икая от хохота, я решила поделиться веселой историей с подругой. Позвонила ей и не могла сказать ни слова, кроме "Ой! Я! Мы! Кошмар!" Умница подружка тут же заорала: "Вы что, разбились?! ГДЕ? Живы?". А у нее-то муж милиционер... Короче, ее муж позвонил моему, узнать нужна ли нам его помощь. Мой любимый сказал, что уже помочь мне нельзя, имея ввиду мою непроходимую глупость. Тот решил, что мне трындец. В итоге: пока я сидела в машине в разных башмаках, мое сокровище муж вместо подарков купил много-много пива, рыбки всякой и мы поехали к моей подруге и ее мужу-милиционеру обмывать мой врожденный идиотизм. Я сидела с растекшейся от веселых слез тушью, в разных ботинках, икающая и абсолютно несчастная, т. к. подарки мне предстояло покупать уже самой. Но с тех пор, я никогда не смеюсь над странно одетыми людьми. Мало ли, что бывает...
Вы спрашиваете, почему я такой храбрый и опубликовал столько анекдотов про Путина и Лужкова? Очень просто: я из Украины, из Одессы, и посадить меня нельзя!!!
В то же время хочу особо отметить, что президент Украины, украинское правительство, а также прочие ответственные лица (особенно из прокуратуры г. Одессы) - исключительно порядочные, умные и достойные люди. И мои анекдоты не имеют к ним ни малейшего отношения!
Навеяно историями про агрессивных собак (которые не кусаются). Со мной таких историй было много. 1. Возвращаюсь домой. Возле подъезда много мебели и мешков: кто-то переезжает. Охраняет это имущество дама с собачкой. Собачка, конечно же, обалдительных размеров (как и все остальные, которые предъявляли мне свои претензии). Открываю дверь в подъезд, и тут дама дает команду шепотом "не пускать". Собака тут же кидается на меня, и хозяйка еле удерживает ее на поводке, одновременно поругивая зверя за агрессивность, но уже в полный голос. 2. Возвращаюсь домой. Из магазина. В одной руке несу мясо, в другой - дипломат. Очередная собачка (разумеется без привязи и без намордника) чует мясо и начинает требовать его. Приходится поднять мясо выше головы и заслониться от собаки дипломатом. Собака прыгает, натыкается на дипломат. Злится, рычит. А хозяин рядом. Дает советы. Ты, говорит, не загораживайся, не зли ее. Еле ноги унес. 3. А стоит ли рассказывать остальные истории? Они очень похожи и свидетельствуют об одном: все хозяева таких собак - ущербные, эгоистичные люди, пытающиеся с помощью собак унизить других. И собаки усердно помогают им в этом. PS. А мой отец, покусанный собакой 30 лет назад все еще лечится...
Сижу как-то, настраиваю Юникс на сервере, влетает сотрудник:
- Сань, слуш, тут такая штука, сестре задали написать сочинение, она попросила мне эту книжку найти, по которой писать, а автора я забыл, она фотку обложки показывала в инете. Ты админ, должен знать, фамилия серверная... Я: К-как, серверная? Ну... я фантастику не особо читаю, у нас в школе по фантастике не давали ничего писать. - Да нет, это классика, он в 19, что ли веке был.... - СЕРВЕР? (Тихо оседаю на кресло) - Какой сервер – писатель жил, у него герой вентиляторы ломал. - Где??? В сервере??? Ни фига себе киберпанк!
Тут влетает 2-й админ: Сань, глянь, что-то сервант не пингуется.... И убегает. У меня в голову постепенно начало влезать, раздвигая волосы, озарение... Я: - Так где он кулера ломал? - Ну там строение как ВЭГ (ВетроЭлектроГенератор). А с торца вентилятор приделан.
Пол-отдела разражается громким хохотом и валится под стол... Я чуть не падая с кресла выдавливаю фразу: "Сервантес, что ли?! Дон - Кихот? Это ж надо так интерпретировать!!! " Сотрудник радостно воскликнул: - О, Точно! Спасибо! И смотался... Учитесь, авторы киберпанк-литературы, как писать надо!
Вопросы можно задавать любые, кроме глупых, тупых, дурацких, неконкретных, не по теме, наводящих, провокационного характера,-вопросов, на которые наверняка есть ответ в FAQ'e.
Купила новую клавиатуру, гибкую с подсветкой. С вечера забыла отключить, легла спать. В комнату зашла мама, свет выключен, а на столе что-то светится. Не включая света в комнате, чтобы меня не будить, подошла посмотреть. Решила потрогать руками, и в ужасе отскочила от стола. Как потом сказала, что-то мягкое, гибкое и светится, такое, мол, не приснится даже в самом страшном сне.
Было это году так в 90-м, плюс-минус год. Сдавали мы срочную работу, над которой трудились на единственном(!) компьютере неделю. И вот завтра сдача заказа, все (то есть я и мой шеф отдела) решили остаться после окончания официального рабочего дня доделывать недоделанное. Недоделанного было много, работать предстояло всю ночь. Лишним будет уточнение, что именно было взято и в каком количестве, но работа закипела. И вот, где-то часа в 2 ночи у нас вырубается компьютер. А надо отметить, что шеф по образованию электронщик, я - токарь-фрезеровщик, и оба работаем программистами (без ложной скромности скажу, что неплохими, заказчики не жаловались). Естественно, открываем машину, и тихо сползаем под стол. У процессора две ноги отломались (почему - секрет)! Причем так, что не подпаяешь. Для тех, кто не в курсе, в то время процессоры были в ДИП-корпусах, мы их называли сороконожками, т. е. теоретически, его можно было реанимировать, если контакты ломались близко к корпусу. А тут - ноги лопнули где-то внутри! И никаких инструментов под рукой, кроме плоской отвертки, молотка и паяльника на 60 ватт! Хоть конкурс и интеловский, скажу прямо - проц был **** 68000, в радиусе 1000 км ни одного такого проца не найти, работу надо закончить, во что бы то ни стало! Поскольку выхода не было никакого, а о критическом взляде на проблему речи не шло по причине принятого на грудь, мы приступили к РЕМОНТУ ПРОЦЕССОРА! Нервных айтишников, помнящих те времена, просьба не читать следующий абзац! Недолго думая мы вынули скончавшийся процессор из колодки, перевернули ногами вверх, положили на стол, поставили отвертку на корпус в районе отломанных ног и со страшной силой врезали по ней МОЛОТКОМ! Нервным айтишникам можно читать дальше. Корпус проца раскололся удачно, нужные нам дорожки обнажились и мы, припаяв к ним проводки, вставили проц на место. Приняв для уверенности еще, мы ВКЛЮЧИЛИ многострадальный комп. ОН РАБОТАЛ! Короче, работу мы сдали вовремя, правда начальство, посмотрев утром на нас, приказало отдыхать три дня и на глаза ему не попадаться. А тот компьютер с разбитым отверткой процессором потом еще долго работал у нас в конторе, и еще дольше у моего друга, после того, как был списан. Кстати, до сих пор хранится у друга, и мы его год назад включали - работает, сволочь. Вот так, в условиях полного отсутствия запчастей, в точном соответствии с формулой, был произведен ремонт компьютера при помощи водки, молотка и чьей-то матери!
Врать св. Петру о своей прошлой жизни смысла нет. Он, может, и поверит, но все равно пошлет тебя проводить вечность среди таких же, как и ты сам. Был ты хорошим человеком - будешь блаженствовать среди хороших людей. А нет - так сам виноват. Атеист.
Одна фирма решила установить новые сервера и вызвала приглашенного специалиста в помощь к местному системному администратору. Приглашенный специалист разворачивает систему с использованием виртуальных серверов. Подходит местный сисадмин, который до этого уже довольно долго шныркал по местной кабельной системе, и задает вопрос:
- Вот в стойке два сервера. А где Вы спрятали остальные?
- Ну.. Вы понимаете, - вежливо говорит приглашенный специалист, - тут еще присутствуют виртуальные сервера.
Еще через полчаса шныркания по кабельной системе местный сисадмин снова подходит и произносит историческую фразу:
- Я понимаю, что они виртуальные, но стоЯт-то они где???
Вот вспомнилось к истории №1 от 6.11.... Как упомянутый декан должности своей лишился. Был какой-то довольно важный госэкзамен, сдавали его редкие тогда арабески. Ну и один "пошол покурить" прям к своему преподу математики, с листиком задачи нерешаемой. Тот без задней мысли помог черному дурачку, ну и видимо на радостях тот не смог переписать решение, а так, сдал оригинал. Госкомиссия слегка удивилась знакомому почерку, да и сделала гадость, видно давно повод искали. вот такая вот грустная студенческая байка ЗЫ: а мужик неплохой был))
Если перед каждыми выборами в Думу срок службы в российской армии сокращать в два раза, то через пять лет "дедом" станет считаться всякий, кто прослужил Родине не менее двух недель. Правда издеваться над салагами он не сможет, так как еще через неделю вынужден будет уйти в запас...
А еще через пять лет служба в Вооруженных силах будет проходить по месту жительтва. Военкомы будут ходить по домам призывников и раздавать брошюры "Суровые будни российского солдата" и пр. Прочитавший брошюры сможет немедленно уйти в запас.
Случилось это когда я служил в n-й ракетной дивизии замом начальника ВЦ в звании ст. ле-я так. Как военный городок небольшой, то практически все знали что я "компуторщик" и напрягали всяческими проблемными вопросами. В один прекрасный день звонит мне знакомый рыжий оболтус лет 18-ти от роду и говорит: "я тут принтер(***ip 1000) гуталином заправил и он теперь не печатает." Ну думаю на молодежном сленге гуталин - плохая краска(я до этого думал что худшее чем можно заправить струйный принтер это отечественные чернила радуга - оказалось нет). Говорю, приноси свой принтер посмотрю и я был дико удивлен когда достал картридж а он- жирный Рыжий радостно заявил - ну так я ж его гуталином заправил!!! Спрашиваю как тебе удалость гуталин в картридж затолкать - отвечает да так гордо что мол сначала не получалось а потом разбавил кипятком и чайной ложкой затолкал!!! Спрашиваю зачем?????? На ботинках печать собрался или кабель от принтера перед заправкой скурил говорит нет просто краска кончилась. А я сразу вспомнил песню группы Любе: "Расцвела буйным цветом малина. Разухабилась Рыжая тварь. Краски нет, но полно гуталина! Вот попробуй-ка принтер заправь!!!"
"Даааа 8 чудо света - ТРУБА, когда точно строить начнут никто толком не знает, где проложат никто толком не знает, чем все это закончится никто толком не знает, но все хотят принять участие, кто отодвинуть подальше, кто придвинуть поближе. "
Вот если на Красную площадь проедет бензовоз, то его обязательно остановят, проверят, спросят "Зачем!?". А если проедет машина с надписью большими буквами "ТНТ" (три-нитро-толуол), то вопросов нет...
О российском идиотизме. Почему у пенсионеров маленькие пенсии? В собесе говорят, что виновато правительство, правительство говорит, что за все отвечает президент, поэтому он и виноват, президент говорит, что во всем виноваты наши враги - американцы, а мериканцы нашим в ответ говорят: "А не пошли бы вы там все на х--"...
Было это уже на закате DIMM-ов. DDR еще не было в продаже, но предстоящий переход уже был не за горами. В то время слышал такой диалог:
- Короче, мы, когда память вставляли, то отломили нечаянно ножку у микросхемы. Чего делать? Показали ведущему инженеру. Он притаранил свой паяльник, наточил спичку и приговаривая "О-о-о, да, да, детка, ja, ja, чья ты, скажи, скажи, ты чья детка!" поставил, как сказал "каплю". - У него похоже "не все дома". - Фигня, мы поставили, ты прикинь - работает! А он еще пальцем по углу системника проводит и говорит: "Да любимая, я тоже тебя очень люблю. Вот видишь, какие высоты наслаждения можно постичь, используя БАНАЛЬНЫЙ ПАЯЛЬНИК."!!! Потом к нам поворачивается: "Уносите, а то я сейчас совсем расчувствуюсь.". - Клиника по нему плачет.
Интересная изюминка в том, что в то время ведущим инженером там работал я. P.S. (Во отмочил то.) гыгы
На конкурс INTEL: Примерно года 2 назад выдали на работе нам 128Mb-флэшки (вместо дискет - для обмена информацией в командировках, куда мы бригадой ездим несколько раз в год с ноутбуками). А в офисе у всех тоже имеются компы... А вот и сама история: Заходит в наш IT-отдел сотрудница из др. отдела и спрашивает: "Скажите, а можно флэшку в большой компьютер вставлять?". Не помню, чем был занят. но "на автомате" ответил: "А разве РАЗМЕР ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ?" (имея в виду размер компьютера). Когда поднял голову, чтобы извиниться за двусысленность - в комнате уже никого не было...
История очень старая. Вернее, две истории. Произошли примерно в одно и то же время.
Самое начало 90-х.
История первая:
Работала я тогда в одном учреждении. Компьютеров там накупили, понаставили, а обращаться c ними не умел никто. И поэтому даже когда я болела мне звонили домой. Сижу дома, звонок, Снимаю трубку и слышу истерический мужской голос: "Слушай, у меня этот... голубой не работает!!!!" Хмыкнув, осведомляюсь:" А почему этот голубой должен у тебя работать?" Ответ: "Ну он, же... он же... Этот... Петя-командир!!!" Если кто не помнит, в то время на версиях Нортон Коммандера было написано" Питер Нортон Коммнадер" (где по-английски, где кустарно русифицировано". Я посмеявшись, дала консультацию. Потом рассказала эту историю Где нужно С тех пор мы с друзьями нортон иначе, как Петя-командир не называли.
ЧЕЛОВЕК СЛОВА или ПЕРВАЯ ЖЕРТВА ИНФОРМАЦИОННОЙ ТЕХНОЛОГИИ
Смешное и грустное часто-густо оказываются рядом. Смешных историй на конкурсе по ИТ предостаточно. Позволю себе грустную. Хоть для разнообразия.
Анек-эпиграф. «Хочу умереть тихо и спокойно, во сне, как мой дедушка. А не крича от ужаса, как 60 пассажиров его автобуса».
Более четырех десятилетий тому назад меня пригласили провести занятия по компьютерной грамотности для профессорско-преподавательского состава кафедры железобетонных конструкций Киевского инженерно-строительного института.
Одним из самых ярых слушателей оказался 93-летний патриарх кафедры, профессор Ярин, ученый и педагог с мировым именем. Бодрый и активный божий одуванчик, сохранивший ясность ума, тонкий юмор и еще дореволюционный профессорский шарм. Он задал мне две задачки.
Первую, попроще, доказать, что 2х2 равно 4 и в двоичной системе. Это удалось сразу.
Вторую задачку, посложнее, выдал как домашнее задание: к следующему занятию рассчитать на ЭВМ три варианта так называемого купола Шведлера с различными жесткостями стержней.
К черту подробности, интересные лишь специалистам-прочнистам. Фишка была в том, что распределение усилий в статически неопределимых системах зависит от соотношения жесткостей составляющих элементов. А вот в статически определимых, к которым относился и стержневой купол Шведлера, не зависит, потому как в каждый шарнирный узел соединяет три стержня и усилия определяются из трех уравнений равновесия.
Я принес три бумажные ленточки результатов расчета на тогдашнем чуде советской электронной техники - БЭСМ-2М» (внимание, расшировка: Быстродействующая Электронно-Счетная Машина, 2 - вторая модель, М -модернизированная. Память – 4К, на жестком диске – 64 К, быстродействие – 20 тыс. оп./сек!!). Профессор тщательно сверил ленточки и убедился, что на всех трех сотни цифр (величины усилий) полностью совпали во всех десяти знаках. И, вместе с доказательством 2х2=4 и в двоичной системе, патриарх публично признал информатику (под девичьей фамилией «кибернетика»). И добавил, типа, «теперь можно спокойно и умереть».
А перед следующим занятием меня предупредили, что оно не состоится. По причине траура в институте: ночью того же дня, когда профессор Ярин поверил в информатику (под девичьей фамилией «кибернетика»), он, как человек слова, спокойно и тихо умер. Во сне.
Было это в 2004 году, в славное время моей работы "руководителем отдела сборки ПК" в одной не очень большой фирмочке. Работал у нас один товарищ, Сережа. С никнеймом, а проще говоря, прозвищем "3Д-Марк" (Назвали его так, потому что медлительный был очень... И кто-то не выдержал и сказал: "Серега, ты работаешь как 3d-Mark последний на GF MX440". Так и приклеилось. Для тех, кто не в курсе: 3D-Mark - это программа, тестирующая возможности видеокарты.) И вот собирает он компьютер. Не срочный заказ, говорю ему "Серега. Торопиться тебе никуда не надо, сделай все тщательно. Проверь 10 раз, уложи все аккуратно".. Понял, ушел собирать.. Проходит несколько часов, приходит наш Серега. "Не стартует, говорит, хоть убей. Все проверил, в чем дело не пойму". Фиг с ним, взялся сам. Действительно, не заводится и симптомы какие-то непонятные... Проверил все соединения, поменял все шлейфы, блок питания поменял... Не заводится. Ничего не понимаю. Вытащил его из корпуса, разложил на столе, начал комплектующие менять... Хард, видеокарта, память... Не стартует, хоть убей... Ну, думаю, или процессор или матплата. А стоял там Celeron 2.8GHz и Asus P4P800 с 478 сокетом (отпечаталось в памяти на всю жизнь =)) Снимаю кулер, поднимаю зажим, вытаскиваю из сокета процессор и впадаю в медленный ступор. Я, конечно, подозревал, что сборщики бывают либо умные, либо сильные.. Но не настолько же. Процессор был неправильно вставлен в сокет, ножки, которые "не лезли" оказались значительно слабее нашего Сережи и тупо согнулись просто напрочь. Все, думаю.. Капец, скорей всего и проц и плата геройски погибли вместе. А Сереженька купил себе два модных аксессуара... И тупо решаю попробовать. Аккуратненько выгибаю ножки обратно, сатвлю проц в сокет и чудо! Оно заработало... Сережа отделался легким испугом и пивом, а с тех пор пользуюсь только Intel и **** =) (Не сочтите за рекламу =))
06 ноября 2007, Остальные новые анекдоты После фильма о природе праздника 4-го ноября: Через 5 лет вся Россия будет праздновать Четырехсот Летие Дома Романовых! - -------------------------------------------------------------- А еще через 300 отпразднует 300-летие Дома Путиных.
В складскую программу были внесены улучшения, которые помогали кладовщикам эффективнее и проще работать. В документации к программе, направленной кладовщику одной фирмы в электронном виде, была сделана пометка: "Бонус кладовщику". На следующий день на стол генеральному директору была подана возмущенная докладная записка с требованием убрать неприличные слова из компьютера!
Голландия, 2050-й год. Встречаются молодой и старый пидорасы. Молодой: - А правда, когда ты сам был молод, ты видел женщин? Старый: - Правда. Молодой: - Расскажи, какие они! Старый: - Ну как тебе объяснить?.. В общем, как мы, только вместо хуя - вторая жопа, а яйца - огромные и на груди!
Ученые-искусствоведы установили наконец смысл ЧеРНОГО КВАДРАТА Казимира Малевича: Это - ...АВТОПОРТРЕТ самого ХУДОЖНИКА!!! ЧЬЯ ЧУЖАЯ ДУША- ПОТеМКИ ДЛЯ ВСЕХ, В ТОМ ЧИСЛЕ И ДЛЯ НЕГО САМОГО! www.tao.nm.ru
Вот посмотрел я на приз - резиновую клавиатуру. И вспомнил об том, что силикон в груди = первый шаг к резиновой женщине. И старую историю с новым продолжением. (www.hosap.narod.ru) Как то в недрах ВПК родилось уникальное устройство для замены клавиатуры в ситуациях, когда в кабины боевых машин (для обучения) запихивали двойной расчет.. И оно должно было повысить эффективность выполнения боевой задачи минимум на 33%! И дошло до полевых испытаний. Оные проходили в элитной части. Там любого новобранца (даже бывшего тракториста) за пару месяцев обучали печати двумя шрифтами 10 пальцами вслепую. И командование очень скептически относилось к уверениям об том, что эффективность их работы возможно превзойти. Однако выделили подразделение для эксперимента. А через пару месяцев экспериментальное подразделение при любых тестах опережало прочих от 70% до 120%!!! Разработчики уже тихо делили премии. Но тут один из господ генералов неодобрительно отозвался об просчетах господ "очкариков", которые не могут отличить 33% от 120%!!! А один из молодых "трудяг" начал пояснять воякам об том, что новое изобретение частично повышает эффективность работы. А остальной эффект объясняется тем, что присутствие кучки разработчиков в подразделении (офицеров запаса, кстати) полностью ликвидировало в оном дедовщину!!! И чего тут началось! В очень мягких выражениях этим умникам пояснили об том, что в нашей советской армии дедовщины нет по той простой причине, что ее не может быть никогда!!! А если гнусные жидовские морды будут брызгать клеветой и ********, (да изчо в преддверии Олимпиады!!!) то оных быстренько *****. В общем, "умники" были рады вырваться на свободу. Тему закрыли, оборудование уничтожили. . . Продолжение началось уже в наши дни. Потихоньку появились работы о том, что ненормальное использование большого пальца при наборе СМС на сотовых телефонах изменяет активацию отделов головного мозга (вплоть до снижения потенции). И авторы изобретения попытались предложить его производителям КПК и трубок. . . Но самое большое, что им предложили (в совковой Моторолле) - это 2000 руб. (ДВЕ ТЫСЯЧИ РУБЛЕЙ!!!). :-(((
> Герой Саги Звездные Войны Палпатин был гомосексалистом, заявил на
"Если вдруг кто не понял, Саруман - пидорас!" - заявил незадолго перед смертью Дж. Р. Толкиен. Близкие долго скрывали общественности такие его неуместные речи, но решили, что пришла пора сообщить толкиенистам и просто поклонникам правду.
Новости культуры: Вчера не стало известного писателя Сухово-Жеребцова И. И. По сообщениям информационных агентств он трагически погиб, пытаясь преодолеть пропасть между своим творчеством и творчеством Льва Толстого.
1963 год. Информация в чудо тогдашней отечественной электронной техники БЭСМ-2М вводилась на перфокартах. Устанавливалась колода этих карт на устройство ввода - и вперед. Машинное время чуть ли не единственной в Киеве машине в НИИАСС квантовалось между заказчиками по графику, буквально по 5-10 минут. И ради этих минут приходилось чуть не час добираться до НИИАССа из нашей организации.
Увы, в этот час с большим напрягом вкладывалась наша красна девица-техник Наташа (привет!). Она прискакивала в последнюю минуту и несколько раз рассыпала колоду, вынимая из сумочки. Попытались нумеровать карты карандашом. Не помогло - пока Наташа дрожащими руками складывала колоду по порядку, наше время уходило.
Тогда я уполномочил красну девицу набивать каждую карту с кодом начального адреса для информации на этой карте. Больше сбоев не было, а шеф потрясся, как мне удалось добиться стабильного ввода. Даже не поверил, и сам съездил со мной на великую БЭСМ-2М. Перед счетом я предложил ему перетасовать колоду - как карточную.
Вроде примитивная идея, смешная с позиций сегодняшней IT, помогла нам вышибать из тупого начальства немалые бабки на развитие этой самой IT. Мы, товар лицом, показывали, какие устойчивые программы мы творим. Мы на эту демо-версию выбивали целых полчаса, за которые сановники несколько раз тасовали колоду, "снимали шапку" - и счет шел!
Думаю, это была первая IT-шная карточная игра.
Также могу похвалиться авторством, вероятно, первого компьютерного вируса - при попытке несанкционированного копирования программы расчета циклических конструкций (ДЦ-1966) он убивал программу: на глазах изумленных халявщиков она саморазрушалась, на печать выдавались наши реквизиты, где программу можно получить законным порядком по договору, а также, для нас, зашифрованное сообщение о нарушителе договора, который дал копировать.
"Вирус" запустили не из жадности, а для предотвращения неправильного использования программы не обученными у нас пользователями - из-за угрозы серьезных аварий рассчитываемых конструкций и перевода стрелок на нашу программу.
Случилось это года 3-4 назад. Позвали меня в одну небольшую контору посмотреть компьютер, мол не включается и судя по всему сдох винт. Прихожу, включаю, все работает. Ладно, думаю, перекину все данные на сервер. Все скопировал, перезагружаю комп, винта не видит. Снял винт, смотрю микросхема на плате аж обуглилась. Мда...... как же винт вообще запустился и смог выдержать переброску данных?
Преамбула: Во время летнего отпуска жил с младшим (6 лет, зовут - Гошик) на даче. Август - а значит: грибы, черника, малина (все, чем богаты карельские леса). Конечно, старался готовить и повкуснее, и разнообразнее... А для усиления воспитательного эффекта и просто для развлечения общаться старался в форме 2-4-стиший (типа "кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку..."). Сама история: Захотел Гошик борща на обед. Капусты не было. Решил обойтись свеклой и щавелем. Сели обедать - сразу закончился хлеб. После обеда пошли в лес - я Гошику и говорю: Папа Гошу кормит вкусно - Только борщик - без капусты. Мы его едим без хлеба...(задумался, т. к. более 2-х строк экспромтом сразу "не идут"). Но Гошик мгновенно продолжил: А потом летим на небо!
Одна моя знакомая решила купить компьютер. Ну, а так как она с компьютером дело не имела раньше, позвала меня с собой. Мы выбрали, Домой привезли, установили, даже е ее ребятишки успели по клавишам понажимать. Все были довольны. На следующий день ранним утром звонит телефон (моя закомая, Марина), она говорит: Юль, представляешь, у меня колонки сломались. Я: как так? Вчера же все нормально было, все проверили. Марина: ну они только шипят, а музыки нет. Я: ладно, проверь, может шнур отошел, ну или еще что. Марина: нет, все в порядке, шнур я проверяла. Я: ладно, тогда громкость прибавь на всю и еще раз песню воспроизведи. Марина: подожди, я щас включу Я: кого? Марина: компьютер Я: ............... так он у тебя выключен?????????? Марина: да Я ................... (валялась под столом от смеха)
Лето 2007. Москва. Центр. Чистые пруды. ЖАРА!!! Захожу в одну нотариальную контору с целью заверить кое-какие документы. Занимаю очередь и начинаю прогуливаться по коридору. В конце коридора, стоит здоровый, видавший виды, залапанный, обшарпанный копировальный аппарат, рядом с ним сидит дядька лет 60, читает журнал. Над аппаратом висит объявление: КСЕРОКС в отсутствии оператора НЕ ВКЛЮЧАТЬ! На лицевой панели аппарата виднеется почти стертая надпись "****"......
Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?