Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты: - Ой, папа, а четыре туза это хорошо? Отец сквозь зубы: - Да! сынок... Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище. Сынок: - Жаль, папа, что у тебя их не было......
В 90-е, было дело, окучивала наша шарага информатизацией одну немелкую биржу в Москве. Среди всех наворотов, поставили мы им супер-экран на всю стену, на котором должны были бежать биржевые сводки. Экран реально состоял из четырех плоских мониторов каждый по 500 тыс. грина (это было в 90-е, повторяю. Сейчас то же самое в BestBuy-е идет за пару тысяч), подрубленных к четырем суперVGA машинкам.
Экран прожил всего 24 часа: один день и одну ночь. Днем состоялось торжественное открытие, с торжественной частью и фуршетом, с телевизионщиками из НТВ и приглашенными шишками (Стерлигов, Авен, Боровой). Знаменитости толкали перед камерами умные речи про то, как полезен для страны их нелегкий труд. На фоне ползущих по стенам разноцветных биржевых сводок со всех стран мира, это было непонятно, но внушительно.
Ночью опившиеся шампуся на фуршете программисты решили оттянуться в Арену (a может и в Кваку - не помню). Дабы не будить охрану, звук убрали, но не до конца. Охрана тем не менее проснулась, и пошла в оперзал посмотреть, что за пьяные вопли и пулеметные тра-та-тахи в полночь. Увидев прыгающих по стенам качков в масках и багровых отсветах, мент-охранник не долго думая сдернул с плеча АКС и меткой очередью загасил все четыре панели. Вот и все. Биржа закрылась через месяц, т. к. деньги были отмыты и украдены еще до ночного происшествия.
Рассказал коллега. Был он на днях в командировке в Индии в городе-герое Бангалор. В одной из тамошних лавок увидел брючные ремни с эмблемами известных домов моды. Подделка, естественно, но вполне достойная. Решил посмотреть поближе. Кожа качественная (Индия все-таки), пряжка отличная. Но маленький нюанс - на ремне надпись Versace, а на пряжке - D&G. Спрашивает с подколкой у продавца: - Как так? На ремне у тебя Версаче, а на пряжке - Дольче Габана? Продавец ласково смотрит на него и доверительно так говорит: - Сэр, мы же не знаем, может они уже объединились...
Как-то раз Билла Гейтса спросили: - Какая из операционных систем, когда либо создававшихся человеком, самая лучшая? - UNIX, - не задумываясь ответил Гейтс. - Но... а как же Windows? - Windows создал Бог, - скромно ответил тот.
Решил кореш купить хороший блок питания для компа. Приходит в магазин и говорит: "Дайте хороший блок питания!" Купил. В товарном ему так и записали: ХОРОШИЙ БЛОК ПИТАНИЯ. Фирма веников не вяжет!
- Пришел какой-то человек и утверждает, что он твой близкий родственник и может это доказать. - Это, наверное, полный идиот. - Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства.
Мы с женой люди городские, но волею судьбы второй год живем в деревне.
Хозяйка уехала на пару дней, а моей жене наказала следить за утями. И вот Валька звонит ей, плачет, кричит: "Тут один утенок ножку сломал! Что делать?"
Хозяйка строгим голосом: "Так, быстро беги в аптеку..." "Подождите, я запишу" "Записывай! И купи... костыли"
Однажды, мальчик вовремя подготовки к интеллектуальному марафону должен был вставить в пословицу слово " С ... жить, по волчьи выть", а когда учитель разбирал эту пословицу, то мальчик сразу же крикнул: "С тещей жить, по волчьи выть" и пояснил - это мне сказал папа.
Вчера был на книжном рынке. Зашел в очередной павильон, рассматриваю комп. литературу, рядом стенд по психологии и прочим. Заходят две девушки лет так 16-18, и обращаются с вопросом к продавцу: - Не могли бы вы порекомендовать литературу для вожатых, что-то типа управления и воспитания детей? Продавец (не моргнув глазом): - Только Уголовный кодекс! После трехсекундной тишины во всем павильоне громко добавляет: - Они же сейчас все почти бандиты! Девушки выкатились от хохота.
Новый сотрудник пришел в офис на первый день своей работы. Спустя полчаса подходит к одному из старых работников и говорит: - Слушай, я никого здесь не знаю. Поможешь? - Да, конечно. Кто тебе нужен? - С кем можно поговорить о повышении зарплаты?
Две девушки идут по улице. Вокруг летает тополиный пух. Одна, отмахиваясь: - Ира, неужели вот из этого самого тополиного пуха вырастают такие большие и красивые деревья? - Таня, ты, конечно, прости! Ты сперму видела? И ты могла бы подумать, что из такого вырастет такая красавица, как я?
- Папа, а ты видел какая метель вчера днем была?! А потом быстро закончилась. Мы в школе на перемену выбежали, думали снежками покидаться, а снега уже нет, растаял...
Дело было лет пять-шесть назад. Мой семилетний сынишка как-то размечтался: "Вот найду скоро клад – накупим тогда много хорошего – новую квартиру большую-большую, куплю себе машину и вам с мамой машину куплю... " Я уточняю: "Одну машину на двоих или каждому по машине..?" В его глазах полное недоумение, по-взрослому разводит руками: "Конечно одну на двоих, папа, мне ведь кое-что надо будет на старость оставить...!!!"
На днях едем с дочкой четырех лет в троллейбусе. Дитя тычет пальчиком в стекло и спрашивает вопрос: "А почему у тети усы?" Поворачиваюсь к окну в поисках тети и вижу рекламу концертов Филиппа Киркорова с его собссно изображением крупным планом. За усы видимо была принята синяя свежебритость под носом. То ли забыли отфотожопить, то ли тонального крема не хватило. Как говорится - Устами младенца...
На работе сослуживец купил машину. С рук, за 25 штук. Само собой, она не ездит. Только по большим праздникам. А у него права купленные несколько лет на полке валяются, дай, думает, хоть ездить немного научусь, заодно, может, что-нибудь в машинах понимать начну. Все равно, за городом живет. Вчера приходит на работу. Попал, говорит, в аварию. - Как? - восклицаю я. - Вчера починил кое-как. Выехал за ворота, проехал метров сто. Сломалось. Плюнул, решил съездить в автосервис. Проезжающего мимо попросил дотянуть на тросе. И при подъезде в сервису въехал доброхоту в зад.
- Какая разница между “скорее” и “быстрее”? - Принципиальная. Скорее - это “Давай скорей, Санта-Барбара начинается”, а быстрее - это “Хрен с ней, с Санта-Барбарой, давай быстрей, еще быстрей...”
Случилась история 11 лет назад. Я тогда закончил 9-й класс и собрался поступать в полиграфическое училище. После успешного поступления всем выдали направление в поликлинику, дабы проверить состояние здоровья. Прошел я уйму кабинетов и вот передо мной - ЛОР (он же ухо, горло, нос). Процедура проста: садишься на табуретку спиной к врачу, затыкаешь правое ухо - она шепчет цифры, ты повторяешь; зажимешь левое - она шепчет, ты повторяешь. Ну все отлично, слух идеальный. И тут задаю обычный вопрос: - Все? - Да, только заберите карточку. И тут мне СЛЫШИТСЯ: "Снимите кофточку". Я задираю рубашку и стою, как дурачидло :) Немая сцена. Я начинаю думать: "Ухо, горло, нос... Какого?!"...
На работе установил на дверь магнитный замок, чтобы войти можно было только по специальным брелкам (что-то аля домофонов). Вся система висела внутри, около двери, на стене. Пластиковый (что важно!) небольшой щит. И кто-то повадился ходить туда-сюда, просто открывая щит и выключая входной автомат. Все - замок обесточен. Злоумышленника найти все никак не удавалось. Помогли нетривиальные меры. На пластиковом (!) щите я большими буквами написал: "к корпусу подведено электричество! не открывать!". Сработало!
Объявление заядлого автомобилиста: Продаю жену 1967 года выпуска - б/у, но еще в очень хорошем состоянии. В 2001 году был капремонт верхних зубов (сам выбил по пьяни). Регулярный техосмотр у гинеколога и проктолога. Много нового: шуба, носовой платок, фингал под глазом; новая резина - только вчера ей галоши купил. В 2006 г. перекрашена в брюнетку (цвет - мокрый асфальт). В ближайшие 5 лет особых вложений не потребует (буфера хорошие, подтяжка лица тоже пока не нужна). Есть небольшой дефект ходовой части - прихрамывает при ходьбе. http://www.interlit2001.com
Дорогое старшее поколение! Вставать в 6 утра, пить кофе в тишине, обедать в 14, читать книги, ложиться в 21:30. Оказывается, это не унылая старость, а настоящая роскошь. Вы были правы.