Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из жизни студентов. Студентами жили мы (я и двое моих товарищей Леха и Кость) в съемной однокомнатной квартире. Леха нормальный мужик, а Кость (это не кличка, а фамилия такая), хоть у бошкавитый в науках и вообще интеллегентый тип, но в вопросах жизнеобеспечения - полный даун. Кто был иногородним студентом знает знает эту жизнь: жрать нечего, денег не хватает, пустая разбомбленная хата. Был один момент, когда денег не было вообще и взять было негде. Устроились мы с Лехой в одну оптоторговую компанию грузчиками и в первый же день сперли два ящика тушенки (за что нас от туда и выгнали). В общем приперли мы эту тушенку домой. Намечался небывалый праздник желудка. Немедленно обрисовалась проблема - нечем открывать. Ножа в доме не было. Вилку погнули. Зубами не смогли. Тут появился Кость. - Кость, жрать хочешь? Тушенку... - , ,, ,, ,, ,, ,, - Вводная: есть тушенка, нечем открыть, достанешь нож- будешь кушать.(По другому с Костью общаться не получалось) Кость достал из трусов заначку (козел) и умчался за ножом. Не прошло и пятнадцати минут прибежал запыхавшийся имбицил с довольнющей рожей и каким-то свертком. - Это что? - Ножи. Десять штук сразу купил про запас!!!!.- и вываливает на стол кучу пластиковых, одноразовых ножей.- На вокзале купил!!! Сначала мы ржали, потом проржавшись долго объясняли дураку, почему он дурак. Кость обижался. - Ты сказал нож, вот тебе нож. - Кость, вводная: нужно купить открывалку, для консервов.- И Леха написал на клочке бумаги: "открывалка(металлическая)".- покажешь это тете в магазине, понял? Кость побрел по городу в поисках открывалки. Его не было часа полтора (на улице -30). Когда Кость вернулся, весь покрытый инеем и сосульками и бросил на стол со словами - "Нате уроды свою открывалку давайте тушенку"- открывалку для пивных бутылок, мы истерически ржали минут пятнадцать. Финал комедии: Кость впал в ступор и отказывался реагировать на происходящее, даже не обижался больше. Леха поставил перед Костью банку с тушенкой и дал в руку открывалку для бутылок: - Кушай, маленький. Ушедший в себя и какие-то свои мысли Кость достает из кармана раскладной нож и открывает банку. Больше я таких людей не встречал.
Историю рассказал коллега, мне она так понравилась, что решил поделиться. Итак – военная кафедра, студент что-то отрабатывающий, офицер дающий задание и фронт работ. В общем-то, ситуация стандартная, многие учившиеся на военке ее знают. И в данной композиции фронт работ был смешным – обтянуть заново дерматином три стула. Делов-то на полчаса, собственно студент за полчаса и выполнил поставленную задачу. И все было бы ничего, если бы не особенность дерматина – он был полосатым, а студент был раздолбаем. И получилось, что два стула имели полоски вдоль, а один поперек. Придя принять работу, офицер, увидев три стула стоявших в ряд вдоль стеночки ближе к углу, не проявил благодарности, более того, видя столь вопиющее безобразие, он начал багроветь. Студент заметался. Ему уж точно не хотелось наблюдать инсульт у своего начальства, и он принял гениальное решение. Выбивавшийся из благолепной картины стул моментально был развернут на девяносто градусов, к угловой стенке, и картина полосатости была приведена таким образом в соответствии с эстетическими требованиями заказчика. Кровь оттекла от лица офицера, морщины на его лице разгладились, и он, гаркнув "Молодец", вышел из кабинета.
- Папа, а чем революции отличаются от переворотов? - Революции происходят от желания голодных кушать, а перевороты - от желания сытых кушать еще лучше.
К истории от 19 ноября о модерировании фотографий на сайте одноклассники.ру.... Эти господа модераторы заблокировали одну из моих фотографий с формулировкой: "На фотографии больше чем один человек и в комментарии не указано кто именно Вы". А теперь о самой фотографии.... Она была сделана в музее восковых фигур. Стою я на ней рядом с Че Гевара. Он, как положено, с бородой, в военной форме, на голове черный берет. Я - в пляжной одежде, на башке панамка. Подпись под фото гласит: "Я с комрадо Че". Действительно, и кто из нас Че?
Об исключительной важности грамотной установки струн.
Сидим, как обычно, в компании с гитарой. На гитаре струны намотаны на колки кое-как, тянутся, не строят, торчат во все стороны. Наезжаю на хозяина гитары, он оправдывается, мол, гитарка дешевая.
- Да мне отсюда не видно, какая у тебя гитара, - говорю, - я вижу только, как струны установлены. Помимо того, что играть нельзя, это просто показывает наплевательское отношение к инструменту. Типа, кое-как натянул по-быстрому и пофиг. Извини, конечно, но как человеку, который гитары ремонтирует, мне такое отношение не нравится.
Рядом сидящая девушка добавляет:
- Знаешь, я не музыкант, но я тебе как женщина скажу: такое отношение как "натянул по-быстрому и пофиг", нам бабам тоже не нравится!
Давненько это было... Два друга из славного города Канев, что на Днепре, решили съездить на Черное море, на выходные.
Выехали ранним утром, затарившись всем необходимым - самогонкой, салом, огурчиками-помидорчиками. Вова за рулем, Юра рядом. Только выехали за город, Юра скомандовал: - Стоп! Нужно отметить! Разложили на капоте снедь, Юра отметил, поехали дальше. Отметили сотый километр, двухсотый, трехсотый, четырехсотый...
Вечерело. Вова вел машину, посматривая на спящего друга. Вдалеке показались огни. - Подъезжаем, - сказал. Юра зашевелился, потягиваясь: - Эх, сейчас в море искупаемся, потом по шашлыкам ... - Какое море? Ты что, не помнишь, как на полпути ты заерепенился: "Нахрена нам это море, поворачивай обратно, хочу домой!?" Ну вот, подъезжаем, пять километров осталось...
Одна знакомая в году 93 купила подержанный фордик. Нерастаможенный. Попробовала растаможить, но плюнула на это дело и стала ездить так. Номера попросила у знакомого с запорожца, который не ездил. И ездила себе. Вы спросите как. Была применена система приемов, направленных на поиски человеческого в гаишниках. Например, останавливает ее гаишник и просит документы на машину(которых в природе нет), а девушка(внешне тетка теткой здорово за 40)начинает голосить:"Ой дяденька гаишник, не отбирайте у меня права-я машину взяла у мужа - он меня убьет, если узнает" и т. д. Все отпускали.
Раз машину она поставила у манежа, а сама с подругой и отлучилась, а когда вернулась ее ждал гаишник, не поддававшийся ни на какие уговоры. С ее слов: я его и так и этак, все без толку. Тут вмешалась подруга-весьма колоритная дама, весящая не менее 140 кг. Она ударила кулаком по капоту машины и сказала:"Эх не осталось на Руси мужиков!" Гаишник весь побагровел.. и отпустил. Когда они уселись в машину, подруга сказала: "Никогда не знаешь, что их возьмет". И так она проездила лет пять. После чего машина была продана. В момент продажи номера запорожца были сняты и она попросила своего знакомого кинуть их в багажник-у нее то уже не было машины. Тот так и сделал-и через пятьсот метров был остановлен гаишником, который эти номера в багажнике обнаружил. Этот знакомый и владелец запорожца бегали потом по милициям год, оправдываясь и изводя кучу бумаги на обьяснительные и страшно кляня мою знакомую. Она резонно им отвечала-я пять лет ездила с этими номерами, а вы не можете в багажнике день провозить.
Москва, центр, Поварская улица. Стоит мужик, в одной руке роскошный букет цветов, в другой пакет, явно с горячительными напитками, закусками. И еще Большой торт, перевязанный веревочкой. Мужик явно только что вышел из такси, так как одет явно не по погоде, начищенные лакированые туфли, отутюженные брюки, легкая курточка. Мужик не местный и вообще "лицо кавказской национальности". Так вот, стоит он, крутит головой в разные стороны, явно пытаясь найти подъезд, нужный ему. (Видимо, в гости к кому-то приехал, а точно адрес не знает). Встал он, значит, у ближайшего подъезда, поставил Торт на... в общем, на асфальт, у подъезда козырек и вроде чисто и снега нет. Сумку тоже поставил рядом. В руках только букет. Достал мобилу и пытается выяснить куда ему идти, звонит кому-то, узнает. В это время дверь подъезда открывается и выходит... нет, Выплывает Дама в шляпке с вуалью, муфта меховая. А за ней собачонка - пуделек средних размеров. И этот пуделек, видимо долго мечтавший об этой прогулке, подбегает к торту и сумке, задирает ногу и щедро орошает все... финиш... Видели бы вы глаза мужика, он чуть трубу не проглотил. А дама невозмутимо так, обращаясь к пудельку: "Мотя, отойди, это не наш торт!"
Есть у меня подружка, милая такая девушка, у которой есть два мнения: ее и неправильное... Ходили мы с ней на каток, долго ходили, года полтора, я умею кататься с детства, она только – только встала на коньки во взрослом возрасте. Я всегда на катке сама по себе разгоняюсь, гоняю по кругу, а она - как ни посмотрю, ее кто-нибудь по кругу водит из мужчин (она не замужем). Я вижу, что у нее плохо получается, предлагаю ей ходить на сеанс, который начинается в 20.00 - там меньше народу на катке и проще учиться. Она в ответ мне: "Я что, сюда кататься хожу!!!???" ...
Встречаются две светские львицы. - Милочка, я смотрю: у тебя сегодня чудный однотонный макияж! - Но позволь, он вовсе не одноцветный! - А я про цвет ничего и не говорю. Я о его весе.
Знакомая – известный театральный критик. Несколько лет назад она устала восторгаться поворотами "современной драмы", когда голые актеры матюгаются со сцены, и решила сменить профиль работы. Зам по общественным связям в известном кукольном театре, где сплошные "снежные королевы" и "золотые рыбки" было тем, что надо. Однако стоит напомнить, что все почти репертуарные театры – государственные... Перед последней премьерой весь административный персонал – от уборщицы до замдиректоров, вызвали и "предложили" вступить в Партию. Критикесса отказалась. Реакция была молниеносной – в кабинете сперва отключили "орудия труда" - телефон и Сеть, затем начали "плановый" ремонт. Раскрутку премьеры перепоручили пиар-агентству. Работающие там "грамотеи" Золушку Шарля Перро объявили сперва "русскими народными мотивами, записанными великим сказочником АндерсОном (!)", после приступили к поиску "фишки" - просто-де на Золушку никто не пойдет... "фишка" нашлась быстро – "Золушка-антиглобалистка"... На премьере фойе театра было украшено "медвежатыми" флагами, а детям рисовали на лицах триколоры, как на футбольных матчах...Выученный директором театра карапуз лет 7 бодро говорил в камеру, что его мечта "сфотографироваться с Президентом Путиным"... Вдохновленный успехом Золушки, главреж собрался ставить Трех поросят. Вернее "Два плюс один" или "Один плюс два". Решает... Критикесса вернулась к "задницам"... ЧК,xy1981@km.ru
Отец моего приятеля, человек пожилой, но все еще совешенно отвязанный, как-то пожаловался сыну на отсутствие женской ласки. Сын, господин весьма и весьма не бедный и такой же отвязанный как родитель, на 85-летие подарил отцу самую дорогую резиновую женщину, своего рода шедевр. После ухода гостей хозяин привел новую подругу в боевую готовность, принял таблетку виагры и выпил 150 хорошего коньяка. Через десять минут умер.
Будь женщина настоящей, лучшей смерти я бы себе не пожелал. А так, даже не знаю. И объяснить словами в чем разница тоже не могу.
Наш офис находится на третьем этаже. Два туалета: один женский, один мужской. История умалчивает, что случилось с женским туалетом, но его закрыли. Пришлось женской (ессно, преимущественно) половине ходить справлять нужду к соседям на второй этаж. Попавшим туда первый раз приходилось брать себя в руки...
Надо полагать, что причина в том, что проект здания и пожелания трудящихся не совпали, и мужской туалет (ессно с писуарами) стал женским, потому как, так уж вышло, что женская половина в штате преобладает и у наших соседей тоже. И, по-видимому, дабы не смущать барышень, кто-то додумался в писуар поставить искусственные цветы...
Руководство ГУИН заявило, что считает незаконной голодовку заключенных нескольких колоний. Голодовка была объявлена в связи с тем, что заключенным перестали выдавать пищу.
Короче описание ява-игрушки сибериан страйк с одного из сайтов:
1937. Водочная компания "STALINKA Corp." разрабатывает план мирового господства коммунизма путем распространения генетически измененной водки, тотально подавляющей волю того, кто хоть раз ее выпил. Компанией управляет робот "Stalin-bot", генетический гибрид товарища Сталина и космической станции "Мир".
прибегает Петька к Чапаю. - Чапай, отгадай загадку: "много мяса, мало дров" - не знаю - заноза в жопе! - еще знаешь? - мало мяса много дров - че за хрень? - комар на заборе... без окон, без дверей, полна гарница людей. - ну..... не знаю я! - огурец, Чапай!!!!!!!!! ..... два конца, два кольца. по средине гвоздик! - ну?!!!! - НОЖНИЦЫ!!!!!!!!!! пошел Чапай к Фурманову... - Фурман, отгадай загадку: много мяса, мало дров полна жопа огурцов. посредине гвоздик! - Чапай, это херня какая-то! - я тоже так думал, но Петька мне сказал, что это НОЖНИЦЫ
Совещание у товарища Сталина. Тема - недостаточные темпы развития советской науки. Собрали академиков, спрашивают, в чем, дескать, дело. - Дык! 90% - лодыри и бездельники! - Так в чем проблема? Давайте эти 90% расстреляем! - Да расстрелять-то, конечно, можно, но пропорция все равно сохранится.
Захожу в салон мебели. Ко мне подходит вахтер (по новомодному-охранник), на вид лет 60 и спрашивает: вы куда? Я оторопел. Вообще-то мебель посмотреть, а что за странный вопрос, здесь что, секретной мебелью торгуют? Он вновь, что хотите посмотреть? Я: а что есть? Он: а что нужно? Я не выдержал: где такого долбоеба нашли? Он, как будто не слышал: вы же все-равно ничего не купите? Я ему, еле сдерживаясь: ты, наверное, всю жизнь в армиии служил? Он: а откуда знаете? Я, продолжая: и, наверное был старшим прапорщиком? Он: а откуда знаете? Я: только там такие долбоебы бывают! Одни тупорылые! ОН: открыл рот, не зная что сказать. У меня отпало все желание что-либо здесь приобрести для новой квартиры. Я просто развернулся и пошел в соседний салон мебели, где таких идиотских личностей не было. Купил уголок мягкой мебели без тупых вопросов: а зачем он вам?
Осмотр внешнего вида на военной кафедре: - Товарищ студент, почему у Вас белые носки? - Да вот, одни стираются, другие не нашел.... (невнятное бормотание) - Ничего не знаю! Носки должны быть (задирает правую штанину) либо темно-синие, (задирает левую штанину) либо темно-зеленые.
Дядя умирает. В комнате у его постели собралась вся семья. Тетя тихо говорит племяннику: - Давайте устроим похороны по первому рязряду. - Hет смысла, хватит и второго разряда. Вмешивается племянница: - Третий разряд - это тоже не так уж плохо. Дядя, собрав последние силы, говорит: - Если хотите, я могу отправиться на кладбище пешком!
Бабка - АПЧХИ! Пионер - Бабушка будте здоровы! Бабка снова - АПЧХИ! АПЧХИ! Пионер ласково - Бабушка будте здоровы!!! Тут Бабка и говорит Пионеру - Сынок, да это я так табочку понюхала с утра, вот и чихаю до сих пор... Пионер с гордостью - Да ты Бабка хоть Хрен нюхай, а Пионер всегда должен быть вежлевым!
В 70 х годах прошлого века в СССР была очень популярна песенка следующего содержания:
"Где ты, моя черноглазая, где? В Вологде, где, где, где, В Вологде, где, В доме, где резной палисад..."
Так вот, Вологодский обком КПСС был категорически против популяризации этих вроде бы безобидных любовных причитаний. А все дело было в том, что на тот момент в Вологде оставался только один дом с резным палисадом... И находился там — областной кожно венерологический диспансер. Так что обладающим всей полнотой информации мудрым партийным боссам, как всегда, было виднее...
Вызывают в предвыборный штаб "Единой России" эмчеэса Шойгу и отдают приказ: - Пойдешь сегодня ночью в разведку, вызнать секретные планы Зюганова! - Есть!! Если я не вернусь, прошу считать меня коммунистом!!!
Отставной поручик Ржевский, ставший почтенным отцом семейства, наставляет сына, отправляющегося на учебу в Петербург: - И самое главное: занимайся учебой, а не заводи шашни со столичными дамами! Ржевский-младший, серьезный и благовоспитанный юноша, с негодованием отвечает отцу: - Что вы говорите батюшка, как можно! - Как можно, я тебе рассказывал вчера. А сегодня прошу: не вздумай!
Вопрос игрокам сборной России по мячику. - Ваши планы на июнь 2008 года? - О, это серьезный вопрос. Но если вкратце, мы тут с командой собрались, посоветовались.. понимаете, лето - это, все-таки, не лучшее время для того, чтобы ехать в Австрию или Швейцарию. Там лучше всего проводить время зимой. А летом отдыхать, все-таки, лучше на Канарах.
Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу. - Мыкола, чую, что ты усрался з переляху! - Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!
Разговаривают две подруги: - Представляешь себе, Манька собралась рассказать мужу обо всех своих приключениях на курорте! - Какая честность! - Да нет, ты лучше скажи - какая ПАМЯТЬ!
Возможо было, но я не видел. Лекция. Препод (П): ... каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и жена... в самом близком понимании этого слова... Один из студентов: Голубые они что-ли были? П: Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ.
Палец плавно нажал на курок, раздался тихий хлопок выстрела и пуля попала точно в цель, разворотив переполненную кокаином голову Юлии Тимошенко. Бросив винтовку, киллер, спускаясь по лестнице, достал мобильник и позвонил заказчику: - Виктор Федорович, птичка улетела в края вечной охоты. - Шо?! - Блондинки предпочитают белые тапки! - А мне похуй! - Виктор Федорович, блядь склеила ласты! - Какая блядь?! Я вчера никого не ебал! - Ну Виктор Федорович, к бы это... Я завалил Тимошенко! - А, ну понятно. Ну я же просил - по телефону говорить образно, соблюдая конспирацию. И ложа трубку: - Понабирали всяких дебилов!!
Привязана телом, руками, ногами, И разум борется назло! Разлуку этим заполняя... Я не могу, я не могу! Усталость ум мой пожирает. Я от безысходности кричу, И депрес часто посещает... Я прогоню его, я прогоню! Вот так и жизнь наша сложилась, Что будет дальше не понять. Но встреча наша... Плачь, прощанье... И снова все я повтарю!
Идет межгалактическая война. Правительство(п), спрашивает у военных(в): Сколько землян погибло? (в)842 миллиона. (п). Ну что тут поделаеш, война есть война. (п) А сколько евреев погибло? (в) 11 человек. (п) Срываясь в голосе: Пора закончивать эту безумную варварскую бойню.
Приехал историк в глубинку России и в захлеб стал рассказывать в деревушке жителям про первобытнообщинный строй, про натуральное хозяйство, и бабушки каждый раз вздыхали при слове прогресс.
Хвалиться своими достижениями, сделанными "где-то там", да еще перед людьми, которые прекрасно видят, чего стоят твои достижения здесь - в лучшем случае не умно. Самое доброе, что тебе могут посоветовать - а не пойти ли тебе "куда-то туда" и не похвалиться ли "где-то там" тем, что ты достиг здесь.
