Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Навеяло историей про гонщика в ЧП и как его судили. Вот как мне рассказывали эту историю. Рассказываю со слов, так что за достоверность не ручаюсь.
Дело было в советские времена. Поймали одного мужика гаишники за управление ТС в нетрезвом виде. Пошел он на комиссию, где решалась его дальнейшая судьба как водителя на ближайшие годы... Таких как он бедолаг было немало. Они заходили по одному в кабинет, где заседала комиссия, и на выходе они грустно ведали всем остальном о сроках, на которые их лишали прав: - Двадцать четыре!. - Тридцать шесть!!..(имелось в виду месяцев лишения)..
Подошла очередь нашего героя. Заходит он в кабинет и видит комиссию: пожилого подполковника, пару маойров-капитанов и прочих.. Подполковник его спрашивает: - Ну давай, рассказывай - сколько выпил, зачем сел за руль и т.д.
Мужик вздохнул и начал рассказывать:
- Ну в тот день у одного коллеги было день рождения. Ну и есстественно мы его на работе отпраздновали - выпили три или четыре бутылки водки человек на восемь... Как водится, народ потребовал продолжения банкета. А поскольку я был на машине, после работы поехали мы к имениннику домой - не оставлять же машину у завода!.. Там мы еще выпили - две бутылки водки на четверых. Потом я поехал домой. Дома меня пригласил в гости сосед. Они сидели и выпивали с корешом. С ними я еще выпил - около бутылки портвейна. Потом кореш засобирался домой и, поскольку время было позднее, а ехать ему было далеко - в Дему (уфимцы знают где это), несколько километров от города - я вызвался его отвезти. Когда приехали к нему домой, мы с ним выпили еще бутылку вина (какого - не помню) и я поехал домой.. Тут меня инспектор-то и остановил.. - закончил он грустно и поднял глаза на комиссию..
Вся комиссия сидела с квадратными глазами!!! Один из майоров-капитанов спросил тихим голосом: - И как же ты ехал-то после всего этого выпитого?!!.. - Да как ехал? Нормально.. аккуратно.. - Во!!! - вдруг закричал подполковник: - Молодец!!! А то эти засранцы!! "Сто грамм пива выпил! Рюмочку вина выпил позавчера!".. Молодец!! Правду рассказал!.. Пятьдесят рублей штрафа! Свободен! Но больше за рулем не пей!..
В конце 80-х бригаду столичных монтажников командировали в Литву. Там действовал "Саюдис", "забывали" русский язык, но работяг это не трогало: общались в основном между собой. А "с собой" у них было. И угораздило парня попасть в местный вытрезвитель. Там его культурно обслужили на немалую сумму, и утром выдали квитанцию.
O пользе оздоравливающих процедур и вообще здорового образа жизни.
Днями мне пришлось заехать в больницу, поговорить со знакомым врачом. Как раз из приемного покоя к ним в неврологическое отделение привезли на каталке полупарализованную женщину средних лет. Вид у нее был нехороший: землистого цвета, встрепанная, несчастная. Вокруг суетился медперсонал - кислород, капельница, уколы. Попутно выясняли, что с ней произошло. "М-М-Моржевала..." - с трудом произносит больная. "А еще что?", - интересуется дежурный врач. "М-М-мочу п-пила" (уринотерапией занималась, то есть). Душераздирающее, короче, зрелище. Никому не пожелаешь.
Но это так, к слову. А я хочу рассказать, почему мой тесть никогда не далал и не делает утреннюю зарядку. Дело было так: вырос он в глухой костромской деревне, в которой не было средней школы. Родители же очень хотели его выучить, поэтому после начальной школы отправили его вместе с другим таким же пацаном за тридцать километров в большое село со средней школой, доучиваться.
Там они жили в семье родительских знакомых, в доме им был отведен угол. А тогда, в 30-40е годы, всякая физкультура была в почете. И вот как-то раз, вернувшись из школы, они стали вдвоем шумно возиться, показывая, каким упражнениям их только что научил на уроке физкультурник.
Разбуженный их возней, на печке заворочался дедушка и сполз вниз, очень рассерженный. Стоит заметить, что в своей молодости этот дедушка служил в гвардейском полку в Петербурге, а в начале века всякие гимнастические упражнения, в армии особенно, стремительно входили в моду (ну там Лесгафт, гимнастические клубы, усатые атлеты в полосатых трико). Так вот, дедушка негодовал: "чему вас там учат? да разве ж так надо делать? Надо ж правильно вот как делать!" - и давай приседать, и мажать руками и наклоняться, и тянуться на носочках, и высоко поднимать ноги, подпрыгивать, подтягиваться на дверном косяке, и, пыхтя, отжиматься, и, сильно напрягши мускулы рук, поворачиваться. Короче, дедушка с блеском показал весь комплекс гимнастических упражнений, заученный в гвардии. Затем он, недовольно бормоча и кряхтя, вновь забрался на печь.
Далее рассказчик понизил голос и трагическим шопотом продолжил: "А к утру дедушка помер. И с тех пор я никогда не делаю утреннюю зарядку".
Хорошо иметь домик в деревне... Случай этот произошел в Новгородской области, на реке Мста. Место не то чтобы глухое, но не слишком доступное. Итак: теплая, тихая августовская ночь... нет, вру! Не тихая. На нашем берегу все жители благочинно спят, а вот на противоположном празднуют какой-то праздник. Местного значения, но вселенского масштаба. Слышимость великолепная. Сижу на крылечке, курю, наслаждаюсь звуковой картиной. Вот слева соло на гармошке, вот справа "Белые розы", вот коллективная драка, вот кто-то с визгами лезет в речку купаться. И вдруг все это благополучие перекрывает вопль... нет, рев! Разбуженного медведя. Текст приблизительно такой: "FUCK OFF! FUCK OFF, BASTARDS!!! LEAVE ME ALONE! I WANT TO SLEEP! I DON'T WANT YOUR FUCKING VODKA! AND I DON'T WANT YOUR STINKING SAMOGON!! PIZDETS!!! DON'T TOUCH ME!!! NO! NO!!! GET OUT!!! FUCK!!!!!" Я помотал головой и ущипнул себя за ногу. Ноге стало больно, но вокруг ничего не изменилось. "Pizdets" - прошептал я, "it's imposible!". Аккуратно поправил двумя руками слегка съехавшую крышу и ушел спать. На следующий день, терзаемый сомнениями, я аккуратно начал опрашивать местных жителей и вскоре, к моему облегчению, все выяснил. Оказалось, там живет американец. Обыкновенный. С какого перепугу он свалил из Штатов и за каким хреном его понесло в российскую глубинку - неизвестно. Купил домик, обзавелся хозяйством и фермерствует помаленьку уже несколько лет. Местным мужикам пофигу - хоть американец, хоть афроафриканец - без разницы, был бы человек хороший. Вот только один недостаток у него: не понимает человек, как это посреди трудовой недели, после тяжелого дня, можно в два часа ночи водку пьянствовать и безобразия нарушать :)
Точнее, даже, анекдот. Идут по улице две симпатичные девицы, а им навстречу молодой человек. МолЧел: Девушки, а давайте знакомиться! ДД: А мы на улице не знакомимся. МЧ(радостно): Ой, так, может, вы сыра хотите? ДД(из ступора): Ннет... МЧ(задумчиво): Странно... Такие крысы, а сыра не хотят...
Преамбула.
Общался я не так давно (и, слава богу, недолго) с очаровательной компашкой из рабочего района (читай, с гопами). Гопы как гопы, но один выделялся настолько, что даже гопы считали его гопом. Да, и так бывает. Так вот. Звали этого товарища Барыга. Мама его, наверное, звала по другому, но и то не факт. Вида Барыга был соответствующего, образовывался в трех классах средней школы, после чего бросил оную без тени сожаления. Ходило про этого камрада историй немеряно, возможно были и вымышленные, но, зная этого чело... Хмм... зная это СУЩЕСТВО, скажу, что он мог отколоть что угодно. Не шути ради, а по причине своей барыжности. Эта история подлинна.
Амбула.
Смеркалось. Три человека и один Барыга сидели в беседке (есть такие штуки во дворах, остались еще) и, соответственно, беседовали за жизнь. Беседа сводилась к тому, как кого-то отправили в больницу, а другого кого-то развели как лоха. В ход пошли анекдоты - гимназисток среди нас не было и анеки были соответствующие. Но самым смешным был вышеописаный. Господам гопам настолько понравилось, что мы решили воплотить сей опус в реальность. На горизонте показались две девчонки лет 17и-18и - то, что нужно. Барыга, чуть не плача, просил главную роль. Мы, предвкушая удовольствие, благословили его на бой. Девушки немного растерялись, когда в 11 ночи из-за куста на них, ухмыляясь хищной улыбкой, вышло что-то, одетое по последней гоповской моде. Барыга же, надо думать, полагал, что его улыбка сразила девчонок наповал, а потому, подойдя к полуобморочным создания на крейсерской скорости и резко затормозив, он приготовился к своему триумфу и радостно изрек: - Девушки, а вы крысы?
Секундная пауза, сотканная из абсолютной тишины нарушилась странными звуками из беседки. Звуки были очень похожи на еле сдерживаемый смех, наложенный на звук сползающего тела, одетого в пуховик. Барыга проанализировал ситуацию и понял, что что-то пошло не так. А потому повернулся к смотрящим на него квадратными глазами девушкам и попытался исправить ситуацию, голосом, полным надежды, спросив: - А может вы сыра хотите?..
Судя по звукам, в беседку пришел голодный щенок и принес с собой засоренную раковину. Во всяком случае там что-то клокотало и скулило. Барыга совсем озадачился. Девушки, поняв, что они своим нахождением рядом с этим психом ни сколько не улучшают судьбу голодных детей Африки, предпочли покинуть Барыгино общество на максимально возможной скорости.
Напоследок до них донесся крик обиженной барыгиной души: - Ну, может, хоть меня угостите.., - и дикий гогот из беседки.
Встречаюсь с девушкой, у нее от первого брака есть ребенок-девочка. Пока живем по раздельности. Я и она работаем, но не вместе, а вот вставать на работу надо в одно время. И она периодически просит меня позвонить ей и разбудить, а то она под будильник не просыпается. И вот звоню ей утром, она снимает трубку, благодарит меня и сообщает, что проснулась сама. Минут через двадцать я решаю сделать контрольный звонок. Моя девушка мне сообщает, что встала и сейчас делает макияж. Я со спокойной совестью отправляюсь на работу. В течение дня моя пассия мне перезванивает и сообщает, что она проспала минут на сорок, собираясь в спешке, забыла проездные документы и в следствии чего опоздала на час. Я спрашиваю: "Как это случилось, ведь я тебе звонил, ты встала и все такое". На что она выдала мне фразу "Я легла дочку будить!". Ну и что ей на это можно ответить.
Небольшая предистория: когда мой сын был маленьким, мы бывали с ним в гостях у бабушки и дедушки в городе Дубна Московской области. Как многие знают, там на берегу Волги установлен грандиознейший памятник В. И. Ленину - серого гранита, на высоченном постаменте. Дубненские жители к этому памятнику ходят гулять, после бракосочетания приезжают, ну и все такое. Местные гопники тоже этот памятник не забывают - иногда кому-нибудь их них удается вскарабкаться по отвесному постаменту и что-нибудь написать. Так вот, когда мы с сынишкой там однажды прогуливались, на огромном ботинке вождя красовалась свеженамалеванная надпись "Adidas".
Прошло лет десять. Но детская память какое-то смутное впечатление сохранила. И как-то раз я подслушал, как мой сын-подросток с жаром рассказывал своим приятелям: "Прикинь, там у них Ленин такой стоит продвинутый, в адидасовских кроссовках..."
Продолжение истории. Путешествуем по Волге. В Нижнем Новгороде занесло нас, в том числе, в дом музей А. М. Горького (не тот, где он бабушкины сказки слушал и где красильня была, а в другой - в котором он жил, будучи уже преуспевающим литератором).
Идет экскурсия по дому. Ну, все как и должно быть: столовая, гостиная, люстры, мебель в чехлах, фотографии, верстачок, комната тещи, комната для нарезания пищи (кухня в отдельном флигеле), книги в библиотеке, портрет Шаляпина. Наконец доходим до кабинета самого Горького. Там стоит здоровенный письменный стол, на нем - типа свежеотпечатанные газеты. И тут сынишка замечает на книжном шкафе простенькую старенькую стереосистему JVC, с дешевенькими колонками. Я уж не знаю, зачем там она - наверное, иногда музейные работники ее для трансляции "Песни о соколе" использует. Покосившись на эту стереосистему, сынишка резонно так замечает: "Да... а аппаратурка-то у Горького говенненькая была".
Так вот понемногу и создаются правдивые легенды о жизни великих людей.
В том же цеху, где стоял описанный мною в другой истории станок ИР-500, стоял и робот. Это был первый робот, которого я увидел. Робот не имел ничего общего с персонажами произведений Айзека Азимова. Это была отдельно взятая рука, которая могла крутиться вокруг столба, и поворачивать в свою очередь захват на ее конце. Когда робота, наконец, отладили, ему поручили ответственное задание: вставлять заготовки в обычный токарный станок, который делал из заготовок карданы. Все было просто: робот брал заготовку, по форме напоминающую гантелю, длиною примерно в ширину человека, вставлял ее в станок; подъезжала задняя бабка с центрующим острием, гантеля зажималась между бабкой и таким же острием, зажатом в шпинделе, и за один проход резец придавал цилиндрическим концам гантели более гладкий, яйцеобразный, вид. Девушку-станочницу, которая раньше выполняла операцию по вставлению заготовок и нажимала кнопку, оставили при станке: присматривать за роботом.
Похоже, в один прекрасный день у робота, как в кино "Я-робот", загорелась внутре красная неонка, и он решил избавиться от конкурентки, заодно сэкономив заводу одну сдельно-премиальную должность. Робот выждал момент, когда станочница зачем-то, не остановив программы, решила заглянуть в станок, пока робот брал заготовку из штабеля. Взяв заготовку, которая, как уже говорилось, имела гантелеобразную форму, робот медленно развернулся, и так же медленно подвел заготовку к лопаткам нагнувшейся над станком девушки, после чего легонько коснулся заготовкой ее спины. В этом и состояло коварство: девушка не сразу отреагировала на легкое прикосновение, а медленно повернула голову и посмотрела назад, тем самым потеряв те полторы-две секунды, которые у нее были для того, чтобы отскочить в сторону. Пока она смотрела, гантеля, надежно закрыв своими толстыми и еще необточенными гладко концами пути к отпрыгиванию влево-вправо, подвинула ее к станку на дополнительные десять сантиметров, продолжая двигаться вперед. Пересилить мощную гидравлику станочнице не удавалось, и за еще 3 секунды гантеля уже дотолкала ее до позиции между задней бабкой и шпинделем. После чего оба острия стали сближаться. Станочница, наконец, обрела дар вопля, и заверещала.
До зажатия головы и начала обточки оставалось еще секунды четыре. Слава Богу, кто-то случился совсем рядом, в неположенном месте, за ограждением робота, и нажал большую красную кнопку на кожухе станка.
Белую как смерть, станочницу увели в бюро отпаивать спиртом (который она, судя по сплетням, пила не хуже, и даже лучше многих ее коллег).
Правда, если кто-то думает, что после этого в станок был установлен фотоэлемент или еще какое дуракозащитное изобретение - этот кто-то ошибается. Количество адвокатов на душу советского населения в те времена было исчезающе малым.
Недавно копался в действующих законодательных актах нашей доблестной страны и на официальном сайте нашего МИДА, нашел вот такое:
Утвержден Указом Президента Российской Федерации от 14 сентября 1995 г. № 940
Стратегический курс России с государствами – участниками Содружества Независимых Государств
текст документа:
3. Развивая отношения с партнерами по СНГ, важно твердо руководствоваться принципом нанесения ущерба интересам России. Разнонаправленные интересы партнеров необходимо согласовывать на основе сбалансированности взаимных компромиссов.
Представьте, что вы - один из многих акционеров крупной компании. Также вы и все остальные акционеры являетесь ее сотрудниками.
Вы хотите, чтобы у компании было стабильное положение (желательно - лидирующее) на рынке, чтобы ее уважали конкуренты, чтобы вы могли реализовать себя в работе, чтобы ваши доходы росли, чтобы компания имела хорошую социальную политику по отношению к сотрудникам/акционерам.
В уставе компании написано, что директор компании выбирается раз год на общем собрании акционеров. Сейчас ситуация не очень хорошая, и вы надеетесь, что новый директор сможет изменить все в лучшую сторону.
На собрании акционеров вы слушаете, что говорят потенциальные директора, каким они видят дальнейшее развитие вашей компании, что и как будут делать. Выбираете того, кто смог представить себя лучшим образом и который производит впечатление, что он сможет выполнить свои обещания.
Проходит некоторое время. Из корпоративной газеты, освещающей работу компании, вдруг исчезает рубрика с критикой работы отдельных подразделений. Зато появляются две новые - о том, как в вашей компании хорошо работать и о том, как плохо у конкурентов. Пишут также о том, что резко сократились жалобы клиентов на качество продукции. О том, что уволены начальники подразделений, которые думали только о том, чтобы набить себе карман, и что директор набрал новый руководящий состав - из хороших специалистов, которые будут работать только на благо компании.
"Вот как хорошо", думаете вы. "Правильного директора выбрали."
А вечером, придя домой, вы с удивлением читаете в общегородской газете о том, что положение вашей компании на рынке остается шатким, о том, что недовольные клиенты никуда не делись, просто в вашей компании нет больше отдела по работе с претензиями. Что "хорошие специлисты", оказывается, не специалисты вовсе, а просто раньше работали вместе с вашим директором или жили с ним в одном подъезде. "Что за бред", думаете вы.
На следующее утро, придя на работу, вы первым делом пишете письмо директору - типа, что за фигня? Минут через 20 к вам приходит начальник службы безопасности и говорит: "дорогой, ты, эта, кончай глупые письма писать, и вообще помалкивай об этом. Лучше корпоративную газету почитай".
А в корпоративной газете опять пишут про то, как у конкурентов плохо, как у вас хорошо, как строго директор разговаривает с подчиненными ему руководителями, как дружески он сегодня поговорил с простым рабочим. Как улучшилась жизнь всех сотрудников, но некоторые несознательные элементы начинают мутить воду (но кто конкретно не скажем, и так ведь понятно, что это те, кто говорит, что стало хуже).
Ваша зарплата вроде бы и растет, но... Питание в столовой стало платным. Больничные перестали оплачивать. Из зарплаты вычитают "добровольные" пожертвования на храм во дворе, ремонт офисов и новые автомобили для руководства. Почти в каждом кабинете висят портреты директора. Парковку сотрудников сократили, зато расширили парковку руководителей. Неожиданно вы понимаете, что и самих руководителей стало раза в два больше, чем было. Потом с удивлением читаете в городской газете, что компания ваша уже почти наполовину принадлежит тем, кто пришел в нее вместе с директором. И что значительная часть заработанных денег вложена в компании конкурентов. Вы не понимаете, как такое может быть. Вам это все не нравится.
Тем временем приближается очердное собрание акционеров. Вас и многих других не устраивает сложившаяся ситуация. И тут начинается... Здание компании обвешено транспарантами типа "коммерческий отдел поддерживает директора" и "утвердим директора на новый срок". Начинаются угрозы со стороны руководства: "проголосуй за директора - а то уволим". Корпоративная газета рассказывает, как конкуренты с помощью отдельных сотрудников готовят заговор против директора. Заодно приводит статистику, по которой директора поддерживает 70 процентов акционеров. Пишет, что других руководителей такого масштаба в принципе не существует. А если выбрать другого - компания накроется медным тазом. Параллельно со всех сотрудников требуют письменных расписок в том, что они проголосуют за этого директора. В случае отказа обещают уволить. Людей, которые заявили, что хотят стать новым директором, с тех пор почему-то никто больше не видел.
А вы все еще сомневаетесь, думаете, что, может, только вам стало хуже, а остальным лучше. Говорите с коллегами - нет, всем стало хуже. Но все чего-то боятся. Кто-то уже и сам уволился. Но вы не хотите менять компанию.
С момента последнего собрания акционеров устав компании не менялся. Директора пока еще можно сменить голосованием. Ведь он - всего лишь наемный менеджер, а не собственник. Но уже выдвинуто предложение - заодно и устав поменять, чтобы директора нельзя было уволить. Чтобы он и те люди, которые пришли в компанию вместе с ним - получили полный контроль над всем. Чтобы другие акционеры, которые не являются руководящими сотрудниками, ничего не могли изменить. Подумайте - вам лично это надо? Вам надо, чтобы этот наемный менеджер и его люди становились собственником компании и решали все за вас? Вы хотите, чтобы ситуация продолжила развиваться в том же направлении и с последствиями, которые вы уже вполне себе представляете, или все-таки хотите что-то изменить? Решать вам.
на днях получаю с одноклассников.ру: "Привет! У меня кстати твой ключ гаечный досих пор лижит в ящике с инструментами. Я у тебя его кокто на пару дней брал году так 85. Надо отдать" было нам тогда по 10 лет... эххх
У старого большевика умирает жена. Все врачи сдались, говорят, мол, все, дедушка, отжила свое твоя бабушка - ничего уже не поделаешь. И с каждым днем ей все хуже, лежит целый день, в сознание все реже приходит. Но дед не сдается - бегает по врачам, по знахарям да колдуньям всяким... Отчаялся совсем, и тут одна колдунья говорит - попробуй, мол, анальный секс. Что с ним стало, с дедушкой! Да чтобы я! Чтобы старый большевик! Всякие буржуйские безобразия!!! Да за кого вы меня принимаете! Да у меня сам Ленин на руках умерал!!! Расстроился, пришел домой... ну, думает, чем черт не шутит? И подлег к старушке... С утра просыпается - а старушка-то ожила! Бегает, суетится, напевает что-то, цветы поливает... на столе завтрак стоит готовый - пахнет так, что голова кружится! Сел старик на кровати и заплакал: - Эх, знал бы, Ильича бы сберег...
Наша контора занимается разработкой систем безопасности, если вкратце - передачей изображения по сети. Однажды был забавный случай. Один из наших оффисов расположен в штатах, и их американский сотрудник, который был там в раз'ездах и проживал со своей подругой в отеле в данное время, написал нам, что пришлет нам адрес системы, к которой мы сможем подключиться. А надо сказать что этот кадр до этого уже проявил себя несерьезным малым и у некоторых уже вызывал небольшое раздражение... Так вот он подключил к системе камеру и установил ее так чтоб снимать вид на гостинничный пейзаж: бассейн, пальмы, отдыхающие... Ситему он установил в ванной комнате, где как раз было большое окно с этим видом. Ну и соответственно через пару дней прислал нам адрес для подключения, типа вот в каком месте я живу сейчас. На следующий день, когда я пришел на работу, творилось небольшое оживление в нашей, обычно довольно спокойной, обстановке. Выяснилось следующее. Народ решил поизучать что снимает и наснимала его система, и обнаружил запись, как какаято симпотичная телка купается в ванной со всякими сопутствующими подробностями. А так как коллектив в основном мужской, то это не прошло незамеченым. А произошло следующее... Ночью когда на улице стало темно, оконное стекло стало работать на отражение и камера снимала что происходило внутри в ванной. Конечно, не как через зеркало, но достаточно хорошо... Смущать парня никто не стал, так что он наверное до сих пор не знает что стал участником такого шоу.
Не в силах сдержать слезы, пряча лица от болельщиков, игроки сборной Англии покидали стадион, садились в новенькие "мерседесы" и разъезжались по домам.
Все помнят сказочку про голого короля? А король то голый- сказал маленький мальчик и все увидели, что король голый... Попал мне в руки DVD с аудиокнигами на английском языке и я прослушал английский вариант окончания сказки, причем, подозреваю, именно он совпадает с оригиналом. Маленький мальчик сидя на плечах своего отца сказал: "А король голый..." Король повернулся и сказал: "Схватить эту семью, посадить их в темницу и обезглавить". Что и было сделано. Потому что есть большая разница между тем, чтобы просто смотреть и говорить о том что ты видишь. Смысл сказочки то меняется... P.S. перевод немного сокращен и изменен, но смысл остался.
Про ворон. Расскажу не от себя, а со слов брата. Завелась на заводе ворона, весной, когда пришло время заводить птенцов. Вокруг пром-зона, деревьев 1 шт. и та перед офисом. Свила гнездо на мачте освещения, и стала ждать птенцов. Мачта над стоянкой шефа... Шеф в гневе, все обос-но. (подчиненные довольны). Приказ, снять гнездо. Подогнали подъемник, монтажник, который снимал гнездо, чуть со смеху не упал. Гнездо свито из алюминьевой проволки, каких-то обрезков веревок и т. п. Гнездо потянуло при взвешивании киллограма на 2.
Прочитал историю про танкер-запорожец и вспомнил похожую. Был у меня знакомый водитель (дядя Ваня) бортового грузовика, недавно он умер в возрасте 78 лет. И рассказал он мне историю, как лет 40 назад поехал он в колхоз на уборочную. Подъезжает к колонке с водой, открывает бак и заливает туда ведром воду под горловину. Местные жители спрашивают, зачем мол. Он говорит - вы что, не знаете, что уже придумали автомобили, работающие на воде? Они, конечно не знают. Один из жителей говорит - заведи машину, посмотрим. Дядя Ваня заводит и уезжает. Зрители в столбняке. Как известно, у некоторых грузовиков два бака. Один из них прохудился. Чтобы бак безопасно заварить (пустой бак может взорваться из-за паров бензина)необходимо залить его водой. На другом баке автомобиль благополучно и ездил.
- Слышала про План Путина... проразвите каких-то Нанотехнологий.. А что такое? - Ну это такие особые технологии. Сначала говорят "НА" - вроде как дают. А потом сразу "НО".... и следует куча условий, по которым это не получить.. Ну например, в одной статье Трудового кодекса написали: Зарплата должна быть не ниже прожиточного минимума. А в другой написали: Но вводится эта норма отдельным законом. А когда его примут...?! Вот такие вот НА.. НО.. технологии. Планируется вводить их повсеместно.
Иногда люблю побаловать свои нервишки и в общественном транспорте беру билет. * * * Недавно раскрыл томик Пушкина и убедился, что Пушкин в последнее время не стал хуже писать. * * * Говорят, будто я ленивый и что лень раньше меня родилась... Если это так, то все претензии к моим родителям – раньше надо было меня родить.
Заходит Пугачева в гримерку, а там стоит здоровенный амбал и просит: - Сделаешь минет, получишь миллион долларов. Ну она сделала, получила миллион, а на утро у нее все губы в болячках. Она к врачу, а он говорит: - Медицина такое не лечит, вот тебе билет на электричку и адрес, там бабка живет, она тебя вылечит. Пугачева приехала, а бабка говорит: - Вымой губы вон в той реке, и все пройдет. Ну, Пугачева моет, а на другом берегу сидят два нарика, один другому говорит: - Смотри, Пугачева губы моет. - Да ты обкурился совсем, то у тебя Киркоров жопу моет, то Пугачева губы.
Жизнь в России сегодня стабильная.. Но еще хреновая. * * * В нашей стране сбываются самые дерзкие прогнозы. Пессимистов. * * * В России строго соблюдается иерархия: одни целуют начальника в губы, другие - в щеки, а третьи - в зад.
Новости культуры: Провалом закончилась выставка-инсталяция авангардиста Безумцева В. В. "Художника может обидеть каждый". Безумцева хватило только на первых пять посетителей, после чего его увезли в институт имени Склифосовского.
В случае победы на выборах Единой России, каждые туалет, кафе, ресторан, магазин и т. д. будут обязаны поставить отдельный стул и столик. Вдруг Великий Вождь зайдет и захочет присесть? ( Идеи чучхе - в жизнь! )
> В универе сдал куртку в гардероб и получил номерок 404.. Боюсь, что када приду забирать, тетка скажет, Куртка не найдена.
Номерок: Тетка скажет: 201 Created: Курта создана 202 Accepted: Куртка принята 204 No Content: Куртка пуста 206 Partial Content: Куртка порвалась 300 Multiple Choices: У меня таких много, какую тебе? 301 Moved Permanently: Гардероб переехал 307 Temporary Redirect: Куртку взяла поносить Бабаманя 400 Bad Request: Забыл "спасибо" 401 Unauthorized: А ты откуда взялся? 402 Payment Required: Денег дай! 403 Forbidden: ниатдам 404 Not Found: Куртка не найдена 405 Method Not Allowed: Я тебе что, прачешная? 407 Proxy Authentication Required: Вымой руки, ананист 408 Request Timeout: Наркоман, штоле, чо замер? 409 Conflict: Ща как из бярдани пальну, алкоголик бешаный (с) 410 Gone: Гардеробщица ушла, куртка у дежурного 417 Expectation Failed: Че-то ты мне не нравишься, подь-ка поближе 500 Internal Server Error: Занята я, жди 502 Bad Gateway: Куртка в окошко не лезет 503 Service Unavailable: Закрыто на ремонт 504 Gateway Timeout: Окошко не открывается
Обидные националистические клички не столько относятся к конкретным национальностям, сколько к совокупности негативных черт характера, приписываемых людям национальными предубеждениями, предрассудками, обидами и недовольствиями.
В связи с ребрендингом фирма Benq переименовалась в Qizda.
В связи с этим появились след. определения:
Qizdатый монитор -- монитор фирмы Qizda Qizdец -- выход монитора фирмы Qizda из строя. РасQizdяй -- не очень качественный сотруТник фирмы Qizda. Полный Qizdец -- состояние монитора фирмы Qizda после ремонта РасQizdяем. Qizdун -- консультант по продажам фирмы Qizda.
- Привет Василий Иванович, че нового? - Да вот Петька, Висту на свой компьютер поставил. - А че это ты там в Инете ищешь? - Гаджеты, Петька. - Сам ты урод, Василий Иванович.
Сегодня на "yandex": ... первая помощь при ожогах... ... оказывая пострадавшему первую помощь прежде всего устраните причину ожога, например :-/ -погасите пламя! (вот так)
Рекордной на предвыборные обещания стала эта компания в Серпухове! Как вам лозунг: "Школьники той школы, которые приведут на участок БОЛЬШЕЕ количество ВЗРОСЛЫХ избирателей (на душу школьника), получат бассейн в подарок!". Если это будут дети школ №1 и №15 - то их ждет спецприз - поездка целой школы в аквапарк Москвы! Люди, у меня вопрос: Мы так и будем верить всем подряд, или читать требования школьной программы по физкультуре надо уже и мэру города (перед сном)?
Государственная Дума Российской Федерации утвердила новые слова российского гимна. Теперь cлова гимна точно такие же как и в советском гимне, только имя Ленина заменено на имя Путина. Например: "И Путин великий нам путь озарил".
Сын, 5 лет, выросший в семье, где папа, мама, бабушка и дедушка - туристы. Сейчас живет у бабушки с дедушкой, т. к. папа и мама допоздна на работе. Папа приехал проведать сына. Спрашивает отпрыска, не хочет ли он поехать домой. Сын отвечает: "Ну, съезжу дня на два, посмотрю, как они там и вернусь". Затем папа спрашивает, а хочет ли сын поехать в Канаду (они собрались эмигрировать всей семъей вскорости). Сынишка подумал немного и выдал следующее: "В Канаду? Ну ладно, в Канаду поеду с ночевкой." До сих пор всем интересно, какую длительность определяет слово "ночевка", если учесть, что это термин из лексикона туристов?!
Купила бабка деду галоши, а во что положить-не знает1 Пошла оно в аптеку, говорит продавцу: - Дайте мне пожалуйста коробочку! Ей дали из под презрвативов, там написано-1000штук. Едет она в автобусе, ее спрашивают: - Бабуль, надолго тебе?-Ой, мой дед так шаркает, так шаркает, на месяц бы хватило!
Женская консультация. Вечер. Гинеколог дописывает что-то в журнал. Вдруг в дверь стучат. Гинеколог поворачивает голову, в кабинет входит богато прикинутая женщина. - Доктор, умоляю вас: помогите мне, я вам заплачу! "Ладно,-думает он,-помогу уж бедолаге, раз так просит". Д:-Проходите. Что у вас? Ж:-Понимаете, доктор, у меня оттуда ужасно пахнет, прямо не знаю что делать. Д:-Ладно, раздевайтесь. Садитесь на аппарат. Женщина только снимает джинсы, как кабинет наполняется отвратительнейшим зловонием. Доктор вскакивает: - Вон отсюда! Женщина в слезах выбегает. Доктор открывает все окна на распашку, нюхает нашатырь. Еле отдышался как снова стук. Из-за двери просовывается голова той же женщины. Д:-Вон! Пошла вон отсюда! Я ска... Ж:-Доктор,-перебивает она,-сделайте мне куннилингус, я заплачу вам 50000$! Доктор сел и задумался:"Зарплата нищенская, дома жена пилит... Эх, была не была". Д:-Ладно, заходите. Женщина заходит, снова раздевается, усаживается на вертолет. Доктор подходит и принимается делать ей приятно. Минута. Другая. Третяя. Вдруг женщина не выдерживат такого удовольствия и пукает. Ж:-Ой, доктор, мне так стыдно, так стыдно! Простите! Д:-Ничего-ничего: глоток свежего воздуха не помешает.
Комиссия по увековечиванию заслуг ВеликогоВсероссийскогоПрезидента (ВВП) постановила: 1. Присвоить родному городу президента его имя 2. Приравнять по уголовной ответственности к совершению терракта любые искажения в написании названия города Путинград
По данным Федеральной службы охраны, настоящий В. В. Путин за период пребывания у власти присутствовал только на половине официальных мероприятий, а в остальное время его подменял двойник. Таким образом, считает адвокат Астахов и активисты движения ”За Путина!”, российский президент фактически отработал не два, а лишь один полный срок и имеет законное право снова участвовать в выборах!
На обложке новой книге изображена собака с огромным животом лежащая на берегу. Название книги "Муму", издательство "Альтернативная классика". (004) Нольвосьмидесятый.
Российские и украинские извесные люди сфотографировались в образах диких животных - в защиту дикой природы. Специалисты гримеровали всех в разных зверушек. И только Собчак было легко гримеровать в Зебру. А че там гримеровать - раздели и полоски нарисовали!
Недавно, т. е. в прошлую пятницу смотрел телерепортаж в новостях о "черной пятнице" в Штатах. Ну, это когда в магазинах все продают с о-о-о-громной скидкой. Так вот, народ там очередь занимает аж с вечера. Корреспондент брал интервью у одной женщины. Я долго смеялся. Итак, это было в Америке, женщина была вьетнамкой, а говорила - на русском!)))))))
После прихода к власти Путин перетащил из Питера в Москву своих друзей, которые тут же занялись отъемом и переделом собственности. Пора Москву переименовать в Бандитский Петербург.
Приходит педик в продуктовый магазин и говорит: Дайте мне палочку колбасы! Продавщица спрашивает: Вам целую или порезать??? педик с обиженным взглядом отвечает: Моя ж... разве на копилку похожа???
Пьер Безухов ведет задушевный разговор со своим другом поручиком Ржевским. Пьер примкнул к движению декабристов и мечтает о переустройстве общества на более справедливых и разумных принципах. - Я собираюсь свататься к Наташе Ростовой, - говорит он Ржевскому, - а всем известно, что ее родители отличаются консервативными взглядами. Как ты думаешь, может ли такая девушка полюбить радикала? - Ради кала? – переспрашивает удивленный поручик. - Это едва ли. Хотя отчаиваться все-таки не стоит: среди светских дам попадаются иногда большие любительницы сексуальных извращений!
Сыну пять лет стукнуло. Весьма смышленный. Окружение нормальное - ругнуться никто себе при нем не позволяет. Сидим на кухне - мама, папа, сын. Ребенок внимательно смотрит какой-то мультик. Вдруг что-то громко взрывается в микроволновке. Мама (неожиданно для себя): - Бл.ть! Пауза. Замираем, отворачиваясь - акцент-то делать нельзя, чтобы не запомнил. Сын (задумчиво): - Бл.ть... Сама бл.ть! Переглядываемся - текут слезы, зажимаем рты. Через пять секунд не выдерживаем.
Азовский треугольник. ""В районе третьего рейда порта Азов произошло касательное столкновение теплохода "Барон" с грузом металлоконструкций и судна "Натали" с грузом металлолома". Разлива нефтепродуктов не произошло."
> За травмирование игрока своей сборной по футболу Андорра > подала в Международный суд в Гааге иск против России, > обвинив ее в ”геноциде”. В результате этой травмы, > указывается в иске, выведено из строя 10% мужского > населения страны.
Получается, либо андоррцы играли вдесятером, либо в воротах стояла женсчина...