Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ее муж много лет носил длинные волосы. В одно из последних воскресений подруга с дочкой, которой 9 лет, веселые вернулись домой из цирка, и вдруг видят на кухне совершенно лысого мужика попивающего чай. Обе застыли в ужасе. Первой среагировала дочка: "Не волнуйся мама, это ничего! Мы же можем и не смотреть на папу, когда с ним говорим!"
Всем привет! Сижу на работе, планирую всякое в Outlook. Вспомнил, что у ребенка сломался вертолетик, пишу в "Задачи" на выходные. Потом вспоминаю, что дома в ванной сломался карниз для шторы, жена просила купить новый. А тут еще теща звонит, говорит, мол, на выходные едем на дачу, так чтобы я не забыл купить цепь для нового колодца. Ну, думаю, в субботу с утра заеду на рынок за карнизом и цепью, потом поедем, а вертолет и так на даче, там и починю. Досоздал все задачи и прочитал: суббота 1. палку жене 2. цепь теще 3. починить вертолет 4. на дачу
В 2001-м году я служил командиром взвода технического обеспечения в пехотном полку на юге сектора Газа. Одним из моих подчиненных был прапорщик М. - человек очень добрый и приветливый, но мягко выражаясь, не шибко умный.
Однажды поступил приказ заварить решетками канализиционные трубы - через них по ночам пробирались из Газы все кому было не лень. Так как М. был не худшим сварщиком из всех моих талантливых подчиненных, на это задание отправился он - на Hammer-е, с прицепом для сварки. Всего нужно было заварить 3 или 4 трубы. Утром, после чашечки кофе, М. полный благих намеренний отбыл на выполнение задания.
Я, как впрочем и все остальные, о нем сразу же забыли. Но после того как вечером он не явился ужинать, вся дивизия встала на уши. Посли многих часов поиска, нашли его джип - около первой трубы, а через 20 мин. и его самого - около последней... М. по-мастерски заварил все трубы, а так же и себя - с "вражеской" стороны. Так как рация была в машине, он сидел 6 часов - в кустах и как он сказал "не плакал, а просто вспотел". Его-то пожалели и простили, а я все-таки хреновый командир...
* не канайте за ошибки - 3 класса в Москве проучился :)
Форум в клубе любителей американских машин. Обсуждается вопрос непомерно дорогой таможни вообще и запретительных пошлин в частности. xGhost: Сегодня узнал, что при императоре Павле I был запрещен ввоз карет из-за границы. Похоже, проблема старше, чем я думал... (c) Lutzow: Так вот за что ему голову табакеркой проломили... Занавес.
Обидно, что большинство россиян только после 2 декабря 2007 года узнают, что План Путина состоял только из 1 пункта: - Поставь галочку напротив цифры 10!
"До зажатия головы и начала обточки оставалось еще секунды четыре..." Основная N 8 от 27 ноября.
В середине 70-х одноклассник работал на ЗИЛе. Поставили там примерно такого же робота. Никого он там ни за что не хватал - работал себе и работал. Но станочники дружно взвыли: резко упали расценки! После этого робот вдруг сломался. Починили. Опять сломался. Сделали прочное ограждение. Поработал некоторое время. А потом козловой кран случайно уронил болванку. И расценки вновь повысили... В войне с машинами человек пока сильнее. Что дальше - увидим.
Еврей плачется раввину - мол, семью кормить нечем, - займи 100 шекелей, выручи, а?! Ребе ему: ступай, мол, до хаты, - все разрешится. Ну тот домой приходит, и чувствует че-то не так. - Глядь, а у него (!) молоко в груди появилось!!! - Ну он это молоко на рынок, - вся семья оделась-наелась, в общем - зажили! :) Прошло время, - чувак к раввину с благодарностью, подношениями - выручил, мол, - но есть вопрос: я ж ничтожный мизер взаймы просил, а ты меня целым нифигасебе одарил, - не проще было... - Нет, - прервал его Ребе, - мне проще Чудо сотворить, чем взаймы еврею дать!
Миронов, плача, жалуется Чурову: - Не понимаю, за что "Справедливую Россию" сняли с выборов? Я же всю жизнь.. верой и правдой... , а вы! Ч. - За экстремистские высказывания, порочащие честь и достоинство президента страны! М. - Когда..., где...??? Ч. - Вчера в Совете федерации ты до того обнаглел, что назвал Путина не величайшим политическим деятелем современности..., а просто великим!
В 2004 году я работал милиционером патрульно-постовой службы. Дело было как раз под новый год. Я обещал сынишке принести из леса елку, но из-за занятости на дежурствах и рейдах никак не мог сдержать свое обещание. Вконец я понял что если не схожу в лес сегодня же, то елка будет уже не нужна. Вечером я находясь на дежурстве сказал напарнику о своей проблеме. Тот сказал, что "отмажет" если че, но только мол недолго. Я сел в машину и поехал в лес. Я переживал, что уже темно, а с фонариком красивую елку быстро не найти. Кроме того елки росли в глубине леса куда на машине не проехать. К слову сказать был я в полной милицейской экипировке даже бронежилет был. Оставив машину на краю леса я взяв в одну руку топор, в другую фонарик быстро побежал в глубь леса. Вдруг я заметил как от края леса в глубь передо мной ломанулась фигура человека. Я не придал этому значения так как очень спешил. Тут же я увидел красивую елку и очень обрадовался, что мне так повезло. Хотел ее срубить, а она оказывается уже срублена.
Сперва немного объяснений. Моя мама - педагог с большим стажем. Наверное, поэтому уже где-то на генетическом уровне записано правило "Не ругаться матом!" (уж очень быстро дети "перехватывают" эмоциональные высказывания). И дома у нас всегда обычно тихо, любая аппаратура тоже работает негромко. Такова привычка всех домашних. Есть у мамы двоюродный брат. Собственно, милейший человек, но глуховат. Естественно... он ГРОМКО говорит, он ГРОМКО включает звук у всего, что говорит кроме него, он ГРОМКО старается перекричать все, что он громко включает. Ситуация. Приехал мой двоюродный дядя. Поели-попили за приезд-здоровье. Перешли в гостинную, включили телевизор - для фона... Правильно - дядя, чтобы услышать что-то заинтересовавшее его, включил телевзор на недосягаемую нашим ушам громкость и принялся комментировать услышанное. Эта экзекуция длилась весь вечер! Уже провожая дядю, мама напутсвует моего мужа: "Ты сам вниз не спускайся. Там холодно, а ты не одет! Ты кнопочку в лифте нажми, и пусть дядя сам спукается..." (поворачивается, прикрывая дверь) "... на хрен..." Занавес
Был у меня приятель в институте. Назовем его условно Мишей. Вполне приичный молодой человек. И как-то, лет пять назад, через несколько лет после выпуска, решил я его навестить. Был солнечный весенний день, но дома у Миши было сумрачно из-за плотно задернутых едва прозрачных штор. На мое предложение запустить в квартиру солнечный свет от Миши последовал испуг и категорический отказ... И вот вкратце Мишина история:
От нечего делать, видимо в детстве в войнушку не наигрался, купил Миша себе пневматическую винтовку. Коридор в квартире был очень длинный, и оставшись дома один парень практиковался в пулевой стрельбе по мишеням, которые распечатывал сам на струйном принтере. В стрельбе он быстро поднаторел, но испорченное еще в институте учебниками зрение не позволяло достичь кучности ворошиловских стрелков. Тогда Миша купил себе оптический прицел, и пришпандорил его к пневматической винтовке. Увеличение прицел давал отличное, и Миша решил испробовать его в качестве подзорной трубы. Чтобы не привлечь ненужное внимание, Миша открыл окно и водрузил пневматику с прицелом на стол посреди гостиной. Естественно, что взгдяд прицела уперся в окна дома напротив. Какое-то время Миша ощущал себя одним из плохих персонажей фильма "Список Шиндлера". Естественно, что стрелять он ни в кого не собирался - он лишь игрался своей новой "подзорной трубой". Из мечтаний его вывела с грохотом разлетевшаяся в осколки хрустальная ваза. "Снайпер" из соседнего дома выстрелил первым, хорошо промахнулся! Стреляли тоже из пневматики...
Когда ночью восемнадцатилетний дебил включает музыку, потому что у него праздник, у меня просыпается годовалый ребенок. Спускаюсь вниз, открывает дверь пьяный придурок с сигаретой и извиняющимся тоном просит дотанцевать песню. Бью в лоб, но поскольку танцор изрядно пьян, то падает одновременно с движением моей руки, и кулак ломает фанерную дверь, не попадая по нему. На шум выбегает его подружка, видит встающего алкоголика и сломанную дверь. Забирает его в квартиру, выключают музыку. Ночь проходит в тишине. Следующей ночью дикари устраивают пляски под Лель. Спускаюсь, придурок чуть менее пьян, и молвит, что его голова крепка так, что ломает(!) дверь. И поэтому мои кулаки ему не повредят. Делаю из него панду. Выбегает подружка, дебил встает, в глазу сосуд лопнул, глаз начинает краснеть. Она говорит, допился совсем, глаз покраснели. Давай в тишине посидим. Может, и глаз пройдет. Отлично. Две ночи в тишине. В выходные жена с ребенком у тещи. Снизу джага-джага. Через караоке девица пьяным голосом говорит, что два синяка вокруг глаз делают владельца очень милым. Думаю, вырвать что ли, ему ноздри... Понимаю, что силой дебила не впечатлишь, печатаю заявление в РОВД. Указываю, что сосед неоднократно заявлял, что состоит в половых отношениях с личным составом и начальником РОВД, поэтому представителей закона не боится. Весь подъезд подписал. Вечером у подъезда стоит милицейский уаз. Сосед запускает джагу. Джага не успела доиграть до конца, соседа и всю компанию грузят в уазик...
Сидит Ворона на дереве и держит в клюве сыр. Пробегает Лиса, видит сыр и спрашивает Ворону: "А ты голосовала за Единую Россию?". Ворона "ДА!". Сыр выпал, Лиса убежала. А Ворона сидит на ветке и думает: "А что-бы изменилось, если бы я сказала нет".
На днях зашел в маленький магазинчик, такие обычно на автобусных остановках делают. В магазине продавщица, молодая мама с девочкой лет 5-6 и я. Мама выбила товар и ее дочка начинает канючить: - Мам купи мне детский орбит, ну купи. Мама просит продавщицу пробить на сдачу орбит. Девочка получив жвачку начинает опять: - Мам купи мне "Темпо" (это такой шоколадный батончик), купи... купи.... и Мама-Зачем тебе этот "Темпо"? Дочка-ХОЧУ! Мама-Эх если бы ты знала чего я хочу? Дочка -Знаю! Мама-Интересно чего? Дочка-Мужика!
Из рассказов моих родителей. В конце 60-х - начале 70-х они учились на факультете журналистики Киевского университета. Все студенты вынуждены были принимать участие в первомайской демонстрации. Во время шествия диктор в мегафон провозглашал лозунги, а толпа через секундную паузу хором кричала "Ура!". Когда прозвучал один из лозунгов: "Хай живе радянська жінка!", кто-то из демонстрантов на пол-Крещатика прокричал: "... з ким хоче!". Далее - многотысячное "Ура!"... Говорят, "ответственные товарищи" шутника очень искали, но никто его не выдал.
Останавливает гаишник бомжа на крутой тачке, Гаишник бомжу: - Откуда у тебя такая тачка? Бомж ему: - Да у меня гавно лечебное.. - Как это? - Я одному лысому олигарху навалил на голову, а у него волосы как начали рости, ну и купил он мне тачку.. Гаишник: - Давай мне тоже! Гаишник растер дерьмо на голове своей шапкой С заднего сидения машины бомжа ржет новый русский: - Мужик, еще один такой прикол, я тебе вертолет куплю!!!
Компания студентов жарким летним днем напившись водки завалила на квартиру одного из собутыльников. Там, еще немного покурив (не табака), дружно полегла кто где... Спустя время начали раздаваться сначала разрозненные, а потом все более слаженные просьбы открыть окно или хотя бы форточку. Вставать было в в ломы каждому... Хозяин, которого это достало, с криком: "Все достали!", нашаривает возле кровати гантелю и поднапрягшись, швыряет в окно... Вокруг вздохи облегчения: "Посвежело-о-о-о!" Пробуждение - окно целое, гантеля в телевизоре...
Стоит гаишник на перекрестке, злой как черт, денег нет, ну вообщем невезуха. И вот едет джип, ну гаишник соответственно тормозит его и спрашивает у водилы: слышь, если свечи вывернуть-шины спустяться? Тот отвечает: не знаю. Ну мент сдирает с него стольник и отпускает. Дальше едет мерс- та же картина вопрос, а ответа на него нет, ну и соответственно опять сдирает стольник. Дальше едет запорожец, а в нем старичок, ну мент останавливает его и спрашивает: если свечи вывернуть-шины спустяться? Дед подумал и говорит: а если монтировкой по голове переехать шнурки развяжуться?
В Германии. Немецкий язык вообще трудный а если фразу перевести дословно то совсем белиберда получится. Теперь история. Немцы никогда не заставят работать в выходные, толко по желанию. В среду мастер ходит спрашивает у всех, кто согласен работать в субботу. И вот он спросил у одного нашего товарища согласен он в субботу поработать. Ответ изумителный:kein flohmarkt. Ну, шеф подумал ему на базар надо, не записал его. Через неделю такая-же история. Потом еще несколько раз. Месяца через два до мастера дошло спросить другого нашего Ты, говорит, скажы ему насчет субботы, может он плохо понимает по немецки, и что ему каждые выходные на барахолке делать. Второй спрашивает первого, как-то неудобно, все работают а ты нет. И ответ получает над которым вся Германия ржет: я же ему говорю(шефу)НЕТ БАЗАРА
Аризонский дорожный патруль был немало озадачен, натолкнувшись на оплавленную груду метала у подножия утеса, возвышавшегося над дорогой. Место крушения выглядело как после авиакатастрофы, однако, хоть и не сразу, но в груде обломков полицейским удалось опознать автомобиль "Шевроле Импала" 1967 года выпуска. Как выяснилось, машина принадлежала американцу, бывшему летчику, который так и не смог расстаться с полетами после увольнения из ВВС и во что бы то ни стало решил вернуться на небо. Для этого он приделал к своему автомобилю реактивный самолетный двигатель, выбрал безлюдное прямое шоссе в степях Аризонщины, выжал сцепление, газ и нажал на некую красную кнопку... Дальше все было как в сказке: видели добра молодца севши, не видели поехавши. Все остальное эксперты установили с известной долей вероятности — по характеру горения и плавления асфальта и другим косвенным данным. Место старта находилось более чем в трех милях от финиша (то есть от скалы). Несчастная "Антилопа-Гну" развила скорость около 350 миль в час и оставалась на дороге на протяжении двух с половиной миль (10 — 15 секунд). Водитель при этом испытал перегрузки, более типичные для авиации, но все еще пытался затормозить, в результате чего шины стерлись, оставив на дороге жирный черный след. Затем машина, конечно, взлетела и оставшуюся до скалы милю с небольшим преодолела по воздуху. Могилой новатора стал черный кратер в вертикальной стене — глубиной три фута на высоте 40 метров. Полицейские, которые нашли его зубы (все, что от него осталось) в груде жженого металла, объяснили его смерть тем, что автомобильные тормоза не предназначены для таких нагрузок. Неповрежденной осталась наклейка на бампере его автомобиля. Она гласила: "How do you like my driving? Dial 1–800-EAT-SHIT". ("Нравится, как я вожу? Звони 1–800-Поцелуй-Мою-Задницу"). Свою задачу бывший летчик выполнил. На небо он попал.
Вовочка, кем ты хочешь быть, когда вырастешь? - Олигархом, Мариванна! - Вовочка, разве ты не знаешь что у олигархов очень непростая жизнь? Им приходится работать без выходных и отпучков, все требуют от них денег, а простой народ их люто ненавидит! - Тогда, Мариванна, я хочу быть женой олигарха!
В конкурсе "Лучший знаток женщин", проводимый журналом "Работница" победил восьмилетний мальчик Вася из Кривого Рога. Мужик прочитал и пишет письмо в редакцию: Как это так? Я мужчина сорака лет у меня этих женщин было столько, а лучшим знатоком стал какой-то мальчик Вася. На что ему приходит ответ из редакции: На первый вопрос нашего конкурса - В каком месте женщины очень кучерявые? - Мальчик Вася ответил, что в Африке. А вы что написали? Да и еще и нарисовали. На второй вопрос конкурса - Что приходит к женщинам каждый месяц? - Мальчик Вася ответил - журнал "Работница". А вы что написали? Спасибо, что хоть не нарисовали.
сО МНОЙ КОВАРНЫЙ СЛУЧАЙ ПРИКЛЮЧИЛСЯ Еду в Добрянку (городишко в Пермском крае). На горке перед Пеньками около Полазны попадаю в пробку. Впереди какой-то Камаз штурмует гору. Конкретно попадаю - это я понял позже. На конторской Ниве. Передо мной милый Кавзик в метрах 4-5-ти. Стартуем. Он ссука, немного сдает назад, все-таки горка, потом откровенонно катится назад. Я в шоке. Встречка занята периодически(видимость ноль - поворот). Я скатился сколько мог - дальше сигналили коллеги по рулю(их было метров 600). Дальше проза - тормоз, и я его остановил ценой радиатора и вентиляторов(их 2 на Ниве). Местный чуть из окна не выпал с криком "рули на хуй" - куда от них деться - дома же вокруг. Дальше, дядька лет 60-ти объяснял мне что он думал что нет никого(видимо метров на 600) и что он глохнет на этом месте 2-ой раз за этот день. Причем он исключительно возит детей на местную базу отдыха!!!!!!!!!?????? Про "дедуля убейся об стену вместе со своим автобусом" я уже не буду распаляться. Прикол в другом. После моего звонка, приехал средних лет гаишник(по европейским меркам, по нашим - предпенсионного возроста). На замученной до крайности Ниве(не могу не писать эту марку с большой буквы - все ж таки наследство от союза). Он, после составления бумаг, помог вытолкать мою Ниву на спуск с горы(это само по себе!!!!!), в это время был дождик, такой не навязчивый. Далее, этот представитель власти на буксире доставил меня до отделения милиции и на вопрос "что я вам должен" обложил меня нормальным русским матом!!!!!!!!!!! Дальше были одни приятности: он проверил мою Ниву и сказал что я могу ехать своим ходом при включеной печке(на дворе июль). Кстати, плюсик Ниве - радиатор повторил все очертания движка, но не протек!!!!! Я болдею - это совершенно не подходит. Я не знаю куда катится эта страна. Или только в центре менты забывают что они служат народу? Я бы этому дядьке медаль бы вручил. До сих пор неудобно себя чувствую - или я должен был заплатить, или все остальные гайцы бяка!!!!????
История реальная! Произошла она примерно в 1995-96 г. г. в г. Нижний Новгород. Представьте себе переполненный людьми автобус, который едет по городу. И вот по этому автобусу пробирается кондукторша, со словами: "Ваш билетик? Ваш билетик? " И т. д. Доходит очередь до одной девушки. Девушка стоит, одной рукой держась за поручень, а другой рукой придерживает контрабас. Рядом с девушкой на сиденье сидит мужчина, на коленках у которого стоит большая коробка с яйцами. Так вот подходит кондукторша к девушке: "Ваш билетик? ". Девушка предъявляет билет, кондукторша начинает требовать ее оплатить провоз контрабаса, девушка объясняет ей, что она студентка и денег за провоз контрабаса у нее нет, дискуссия продолжается около минуты, кондукторша не получив денег, со словами: "Сейчас я обелечу весь автобус, вернусь и деньги с тебя все равно возьму! " и ушла в конец автобуса. Прошло несколько остановок, мужчина с коробкой яиц вышел и на его место сел другой. Возвращается кондукторша и начинает опять докапываться до девушки. Мужчина сидевший рядом, решает заступиться за девушку и говорит кондукторше, чтобы она отстала от нее ведь девушка бедная студентка и денег у нее нет. На что кондукторша, даже не смотря на мужчину машет на него рукой и выдает такую фразу: "А ты вообще замолчи, а то заставлю тебя платить за яйца! ". У мужика минутный ступор! Но он тоже не из робкого десятка и отвечает ей: " А что у меня яйца больше, чем контрабас?! " Кто слышал этот разговор сразу же закатились смехом!!! Кондукторша повернувшись, видит, что на месте сидит совершенно другой мужчина, сразу краснеет и быстро уходит в конец автобуса! До конца поездки ее больше никто не видел! Михаил "Stin"
Навеяло историями про ЕдРо.. какое оно хорошее..(извините, что не смешно) 1) В Кондопоге(если кто слышал про такой город)через год после известных событий построили новый рынок, как бы для местных производителей. Открывали с офигенной помпой, все руководство республики понаехало ну естессно на стене рынка вывесили флаг с медведем и какой то цитатой Путина,(якобы на деньги Едра строили)... Начали на ура, а через пару недель поняли, что дело не уха, народ на рынок не идет, купить там нечего и пошли разговоры о том, что надо бы за чей то счет убытки покрывать.. И тут как то втихую плакатик сняли, типа мы ни при чем.. Расхлебывайтесь сами.. 2) история рассказаная приятелем из Петрозаводска.. Ремонтируют -асфальтируют какой то проспект... через пол часа должен с контролем приехать какой то отв. работник... Налетели какие то товарищи, на каток приклеили синий плакатик с тем же медведем, на дорожников напялили синие футболки с символикой и сблызнули... PS Не знаю где как, но у нас в республике уже тошно смотреть на это: Школьные автобусы, скорые или милицейские машины раздают в районы, обязательно на церемонии глава и его партийцы, где че чего в эксплуатацию сдают без них вообще не обойтись.. Резонный вопрос: доколе ко всему что делается на бюджетные денежки будут едросы примазываться?
Сегодня попал на кусок сериала, идущего по первому каналу под названием "След". Первый раз попал, и как раз под развязку. Лучше б не попадал ;) Тема: директора школы повязали за какое то убийство - привели к следаку-тетке и та ему с умным лицом и очень серьезным голосом вещает доказательства вины. (Кстати - директор оч. полненький мужичок - бойтесь таких - они даже физруков мочат :) ). После фразы "Физрук школы подозревал о мошенничестве с закупкой техники для компьютерного класса и поэтому через интернет залез на компьютер директора школы и добыл там доказательста" - я чуть сосиской не подавился. Хуясе физрук-хакер... Потом шла фраза "хоть вы и уничтожили улики - но в интернете можно найти много доказательств вашей вины", но тут я уже был готов - сосиску изо рта вынул. Директор видимо в ауте от такой логики и сразу признается в содеянном. Потом по мере признания показывают сценку разговора физрука и директора.
Диретор типа, да ты меня поймал - но дать много не могу - всего 20%. Физрук, обиженный до глубины души выдает "Не надо мне никаких денег - я хочу чтоб ты сидел!", но буквально через 20 сек. соглашается на 50%. Вот как быстро продается совесть у физрука-хакера. Из доказательств еще приводится анализ днк собачьей шерсти :)) Аффтары (по другому не могу назвать) видимо не представляют себе суть вопроса.
Вопрос армянскому радио: - Правда ли, что после сегодняшнего визита СПб переименуют в Санкт-Путинбург? Ответ: - Нет смысла. В России уже есть город Владимир.
Россия, как государство, делает все, что бы ее граждане умирали как можно скорее: продает водку в любых количествах, поощряет курение сигарет, продавая их по дешовке, субсидирует АвтоВАЗ...
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Юлию, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S. : Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.
Письмо-ответ
Здравствуй Мама! Письмо до меня дошло, и по этому я его получила. Борис опять меня бросил, Виктор, Сергей и Игорь уехали куда-то. Ты знаешь, я начинаю подозревать их в измене. На работу я почти устроилась - в прошлом месяце купила газету с обьявленеием, а вчера позвонила по обьявлению. Правда они сказали мне что уже набрали штат, но через год у них cнова будет конкурс. Так что осталось подождать совсем немного. Вчера мы с Василием Валерьевичем ходили есть суши. Их делают из рыб. Ты его не знаешь, но Василий Валерьевич сказал что у меня очень красивая я, и моя мама, и он с удовольствием ее с друзьями куда-то то ли пригласил, то-ли проводил. Он очень добрый. Он смотрел на твою фотографию. Еще он сказал что у него есть знакомый продюссер, он завет меня сниматься в какое-то кино про баню. Там будет много мужчин и я одна. Как ты думаешь, я могу стать киноактрисой? У Юльки все как-всегда. Ее друг, этот дебил, купил ей ламборджини дьябло и кольцо с таким брильянтом, что можно дырку в ванной заткнуть. Представляешь... Я ж говорю идиот! Ай. Все равно я самая красивая. Твой привет я ей не передовала. Я решила что ей и так зажирно! Я смотрела в конверте, денег которые ты отослала там небыло. Наверно их украли почтальены. В следующий раз ложи деньги внутрь конверта. Р.S. Мама, ты ведь Варвара Петровна, плчему у тебя такие странные инициалы - Мама. P.S.?
Пресс-конференция Путина: - Господин, президент, скажите, пожалуйста, где принимают передачи для Каспарова? - Да, практически везде: на 1 канале, на РТР, на НТВ...
Тренер сборной Англии по футболу был чрезвычайно расстроен поражением своей команды. Единственное, что его немного утешило, - это радиограмма из Центра о присвоении очередного звания - полковника ГРУ.
В нашем уездном городе М. каждый год проводится смотр-конкурс по охране труда. Естественно, в основном на бумаге, но для придания видимости работы, организуется сотровая комиссия, которая посещает некоторые предприятия, в которую вошел и я, как представитель СМИ. Были мы в трамвайном депо. Начальник депо бодро перед телекамерами рапортовал, какая большая работа проводится у них по охране труда. Телеоператоры поснимали трамваи с разных точем. Пора уходить. При выходе из конторы депо - комната медпункта. Оттуда вышла фельдшер, немолодая, полная женщина заспанного вида. Сказала, что здесь проходят проверку водители перед выездом на линию. В том числе и на алкоголь. "Как?" - спрашиваю. "А у нас прибор есть", - отвечает, и показывает коробочку чуть больше пачки сигарет. "В нее нужно дуть, и если в крови есть алкоголь, то загорается красная лампочка, если нет - зеленая" - объясняет фельдшер. "Интересно посмотреть бы в деле..." -говоряю я. "Сейчас покажу"- говорит фельдшер, и что есть сил дует в мундштук. Загорается красная лампочка. Все члены комисси ржут. Фельдшер в испуге кричит: "Это неправильно, прибор неисправен". "Давайте проверим на мне", - говорю.-"Я вчера, в воскресенье за обедом пару рюмок принял, а к вечеру пивком закрепил..." Дую что есть сил в мундштук, - зеленая лампочка. Комиссия в ауте. Бедная фельдшерица не знает, что и сказать. Правда нужно добавить, что водителями трамваев у нас работают женщины со стажем в 20-30 лет. Что их проверять?
Раньше в здании Госдумы был Госплан. После выборов Думе можно будет вернуть то старое название. Так как Госдума превратится в инструмент одобрения самых разных Планов Путена...
К анекдоту пока что еще №1 на сегодняшней странице. Когда-то, лет 30 назад это звучало так: "А я хочу выпить за Гиви, потому что он стал первым секретарем обкома КПСС даже не будучи членом этой партии!". Примечание. Первое место серетаря горкома КПСС в Грузии тогда стоило 120 тысяч советских полновестных рублей. Обкома - дороже.
Обручальное кольцо символизирует женщину и одновременно некий процесс, происходящий между ней и мужчиной. А чтобы было понятно, о каком процессе речь, мужчина должен надевать кольцо не на безымянный, а на средний палец.
Беседуют два командировочных из закавказских республик: - Слушай, я обратил внимание: когда в номере вдруг вырубило электричество, тебя это нисколько не удивило... - Понимаешь, у нас скорее его наличие может удивить. - А в моем городе как-то... среди бела дня!.. Представь себе, среди белого дня... в кране появилась вода! Народ в панике начал... креститься!
Шерлок Холмс и доктор Ватсон ведут неторопливую беседу на борту роскошного круизного лайнера. - Холмс, не кажется ли вам, что даже самые закоренелые преступники испытывают иногда чувство раскаяния и сожалеют о том, что творили зло? - Интересная теория. И на чем же она основана, дорогой друг? - Видите ли, Холмс, в толпе людей, провожающих наш лайнер, я заметил профессора Мориарти. Он улыбался и дружелюбно махал нам рукой! - Весьма любопытный факт, - сказал Холмс, раскуривая трубку. Так как, вы говорите, называется наш корабль? - Сейчас вспомню... "Титаник", кажется!
Корреспондент беседует с пластическим хирургом: - Доктор, я знаю, что многие эстрадные дивы уже увеличили себе грудь. - Да, сейчас это повальное явление... - Скажите, а сложная это операция? - Да нет, совсем простая. Единственная сложность – иногда трудно их найти ... - Кого? Желающих? - Нет, сами груди...
У нас в отделе есть девочка, постоянно выдает перлы всякого рода: Намедми- Заходит, обращается к соседу (Д-девочка, С-сосед) Д-мне тут надо дело!!! решить, поможешь? С-Некода, сходи к людам на этаж они сделают. Д-А они меня на х%; не пошлют? С-Нет. Д- Ну ладно, я пойду (с мечтательно-тоскливыми интонациями), если и пошлют то мне не в первой на него ходить.
Великолепная идея - вписать в 11 пустых клеток бюллетеня "П-Р-О-Т-И-В-_-В-С-Е-Х"! Но не новая.
В 1996 году "Яблоко" обклеило стены "кроссвордом": нужно было вписать в 9 пустых клеток имя "молодого политика, не связанного с коммунистами". Некто взял и вписал: "З-ю-г-а-н-о-в-Г-А"!