Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Собственно предыстория. Пять лет назад решили мы с братом заняться грузовыми перевозками. Купили фуру Камаз, и потихоньку занимались всяким развозом. Машину мы парковали перед забором нашего частного дома, так как во двор она не влезала. За соляркой ездили на заправку за восемь километров. Вот про заправку отдельно. Так как наш обычный маршрут пролегал всегда в другую сторону от заправки, то чтоб не гонять зря Камаз мы брали в наш Ниссан пять канистр, заливали их на заправке, а когда надо было заправить машину бегали с этими канистрами из сарая до Камаза, что было и тяжело и впадлу. Но как-то пришла нам в голову прекрасная мысль. Во дворе уже давно стоял старый батин запорожец, весь ржавый, но на ходу, ездить на котором уже все считали ниже своего достоинства. И мы решили сделать из него передвижную канистру, один бак в багажник (т.е. под капот), другой на место заднего сиденья, соединяются вместе трубой. Работы для двух рукастых мужиков на день, сварили баки, чуть усилили подвеску, и вуаля, танкер-запорожец готов. Куча достоинств и никаких недостатков. Теперь на запорожце на заправку, с утра вплотную к Камазу, переливаем топливо, все довольны. Теперь собственно сама история. Представьте глаза людей в очереди на заправке, когда подъезжает старый запорожец и водитель, суя деньги в окно, говорит: "350 литров дизтоплива".
Преабула: ненавижу петарды или не все грачи улетели... Под окнами офиса огромный тополь, рядом два малолетних гопнега кидают петарды под ноги прохожим. Выбирают людей престарелых (шоб не догнали и люлей не навешали). Давольные морды. Диспозиция все ближе и ближе к дереву. На очередной взрыв воронья шарага, облепившая ДЕРЕВО (с испугу что ли) дает ответный залп, чем-то жидким... ТТХ тополя: высота 25-30 м, радиус кроны 15-18 м, вместо листвы - птички. Крики, мат и вопли с удовольствием слушал около получаса.
Знаете, про какой фильм Стивен Спилберг сказал, что «Ведьма из Блэр» на его фоне - всего лишь невинная прогулка по лесу (и сразу же занялся его римейком)? Конечно же, про Ringu - японский прообраз "Звонка". Так вот, это произошло при просмотре Ringu. Я смотрел его на ДВД, и там была такая "тихая" сцена, камера показывала спящего человека... Я преисполнился уважения, как они могут просто показывать спящего человека и при этом создавать такое напряжение... Потом я понял, что мой ДВД завис и последние 10 минут я наблюдал неподвижный кадр, нервно ерзая на краешке стула...
Мюнхен. Стою на светофоре за дальнобойщиком. На полуприцепе сзади возле номера надпись(перевод с немецкого): "Если вы обещаете есть просроченные йогурты, обмякшие овощи и читать вчерашние газеты, то мы не будем превышать скорость."
Давно это было. Прочла я как-то в популярном тогда "Наука и жизнь" про говорящего волнистого попугайчика. Он умел говорить 300 слов. Особенно запомнился стишок в его исполнении: "Все птички на веточке, а я бедняжка в клеточке!". Преисполнилась желанием заиметь такую же прелесть. Причем, в статье говорилось, что лучше всего учатся болтать молодые самцы зеленого окраса. И надо же, - в один летний день в окно нашей кухни залетает попугайчик. Волнистый. Зеленый. Я осторожно, чтобы не вспугнуть, открываю шкафчик, достаю банку и щедро по столу рассыпаю пшенку. Попугай, нисколько не удивившись, с аппетитом спокойно пасется, приведя меня в неописуемый восторг. Налюбовавшись, я уверилась, что мы нашли с ним контакт. Но все-таки решила не рисковать новым приобретением. Медленно, как при рапидной съемке, подбираюсь к окну, чтобы захлопнуть форточку. Попугайчик, не обращая на меня ни малейшего внимания, продолжает наслаждаться. Но, когда я уже была близка к завершающему рывку, - он, вспорхнув, мгновенно оказался на окне. Я поняла, что "сбыча мечт" не произойдет. Все бы ничего, но он вдруг, склонив голову и хитро на меня посмотрев, произносит: "Попил-поел и дальше полетел!" Да... Обыдно, понымаешь!
Простите великодушно, но не могу не поделиться. Великого драматурга, Оноре де Бальзака однажды спросили: - Что делает брак счастливым? Богатство? - Увы, сударь, я знаю множество бедных супругов, которые живут более счастливо нежели богатейшие семейства Франции. - Может, супружеская верность? - Вовсе нет. Верность скорее разрушает брак, ибо обыденность быстро надоедает. - Так может терпимость и умение прощать? - С чего вы взяли? Как правило, если вы терпите своего супруга и бесконечно прощаете, вами будут пользоваться как подставкой для ног. - Так что же, месье Бальзак? - А я почем знаю? - великий драматург зевнул, - Я ж не женат.
Новость в лесу: открыл заяц обменник. Меняет рубль на рубль двадцать копеек. Звери в удивлении. Как так? В чем обман? Лиса обменяла, все нормально. Не кинул косой. Деньги настоящие, вот рубль и 20 копеек. Потянулись звери. Волк, олень, даже ежик приходил. Думают, когда же Косой разорится. А он все меняет и меняет. Дошла наконец весть до Медведя. Пришел разобраться что к чему: - Косой, меняешь? - Меняю! - Рубль на рубль двадцать? - Да! Обменялись, деньги настоящие.. Медведь не в понятках. - Косой, а в чем бизнес то? - Ну видишь, беру рубль и меняю на рубль двадцать - Не держи за дурака, вижу. Косой, ты хоть рентабельность считал? - Да нафиг мне эта рентабельность, ты посмотри зато какие обороты!!!
В субботу случайно стал свидетелем того, чтО мой спиногрыз (3,5 года) смотрит по ящику. Кабельный канал "Теленяня", как называется программа, не знаю - два великовозрастных олигофрена вовсю изображают позитивных дебилов. Ну это ладно, АБВГДейка из нашего детства вряд ли была лучше. Апофеоз наступил, когда олигофрены объявили очередную подрубрику программы - "Веселый ПЕРЕКУР". Я аж вилку уронил.
Муж - иностранец. По-русски практически не говорит. Радуется, как ребенок, когда выучит новое слово.
Пьем час с моей коллегой. Муж до нее докупывается (по-английски): - Спроси меня о чем-нибудь по-русски - а я тебе по -русски отвечу! - Что? - задай мне какой-нибудь серьезный вопрос. Я отвечу!
Подруга зависает на минуту, потом выдает вопрос монологом минуты на три что-то из области проблемы планирования маркетингового бюджета на федеральные розничные сети... И внимательно ждет ответ.
муж отвечает ей на ломаном русском, как и обещал: - Я не понимаю!
Нет, все-таки в Майкрософте работают странные люди...
Пишу статью о сексуальных отклонениях. Набиваю "гомосексуалист" - все ОК. Через две строчки, для разнообразия, "гей" - тоже все в порядке. Теперь нужно как-то обозвать человека с нормальной ориентацией. Причем одним словом, чтобы не было слишком длинно. Как?
Пишу "гетеросексуал" - Ворд его подчеркивает красным! Кликаю правой кнопкой - надо же, "без вариантов"... Попробуем по-другому: "натурал". Ворду снова не нравится. Похоже, что он считает нормой только гомосексуализм. Спрашивается: кто же все-таки работает в Майкрософте?
Как-то решили поехать на природу (озеро, речка). Дело было в 1990-х годах, про АОЭ слышали у нас в провинции только по телевизору. Мы только вернулись из отпуска оттуда, где я и купил национальный костюм араба: белый балахон, платок и черный обруч. Так вот едем - на улице жара +30 с копейкой. Решил одеть ентот наряд. За городом естественно превысили скорость (все-таки мы на мерсе или нет), дальше понятно полосатая палка, обочина. Хозяин машины пошел разводить. Я вышел на воздух, смотрю по сторонам, тут возвращается товарищ лыба 6 на 9. диалог: мент - а кто там у вас? водила (сразу смекнул)- да я тут араба везу на встречу с главой города на дачу, опаздываю. мент - так вы поосторожнее, может вас сопроводить.
Есть у меня племянник Андрюха. Парень с детства бредил военной романтикой, и по окончании школы наперекор родителям вместо престижного ВУЗа пошел в общевойсковое командное училище. Окончил он его с отличием, а попутно соблазнил и женился на дочери замначальника училища. Тесть хотел оставить Андрюху на кафедре, однако тот снова пошел наперекор и отправился в Чечню командиром разведвзвода. Был ранен, награжден медалью "За боевые заслуги", и после излечения получил отпуск. Родители, обрадованные почти благополучным исходом Андрюхиных похождений, купили ему с женой двухнедельный тур в Марсель (супруга давно мечтала). ... Первые несколько дней (как рассказывал Андрюха) были просто замечательны - МАРСЕЛЬ, все-таки. Но потом Андрюха заскучал. Ссора состоялась на пятый день. Выслушав о себе немало нелицеприятного и высказав о жене столько же, Андрюха хлопнул дверью и ушел из гостиницы в ближайший кабак (через дорогу). Там он принялся не закусывая пить водку и употребив где-то с поллитра, почувствовал, что его отпустило и теперь можно идти мириться с женой. Андрюха полез в карман за деньгами и обнаружил, что бумажник остался в номере. Попытка на плохом английском объяснить бармену, что ему надо сходить за деньгами действия не возымела. Андрюху окружили официанты (то ли арабы, то ли негры) и в их трескотне все чаще начало слышаться слово "полис". Огорченный таким недоверием Андрюха сделал попытку увлечь одного из официантов за собой, дабы доказать, что он не жулик, тот ударил его по руке и толкнул в грудь. Андрюха покачал головой и коротким справа отправил официанта в нокаут. На него тут же набросились с трех сторон, и произошло грандиозное побоище, в котором Андрюха доблестно сражался против троих официантов и двух охранников, и сдался только подоспевшему через несколько минут наряду полиции. ... В участке Андрюха озадачил жандармов отсутствием каких-либо документов. Впрочем, на груди у него висел жетон, а на правой кисти красовалась эмблема части, в которой он служил. Видимо, это послужило для жандармов каким-то ориентиром, потому что спустя некоторое время в участок явился офицер в камуфляже и черной беретке с замысловатой кокардой. Он пристально оглядел сидящего за решеткой Андрюху, на что тот мрачно вопросил: - Ну, какого.... надо? Лицо офицера выразило интерес и он константировал: - Русский! Я так и подумал. Капрал! Могу я с ним поговорить? ... В ходе беседы выяснилось, что майор Белью служит в штабе Иностранного легиона. А до этого (десять лет назад) он был майором Белевичем, и служил в Витебской дивизии ВДВ. После развала Союза завербовался в легион, от рядового вновь дослужился до майора и теперь занимался набором рекрутов. Каким образом он замял дело, Андрюха не знает, но уже через пару часов плачущая супруга целовала синяки мужа. Потом Андрюха с Белевичем допоздна засиделись за бутылкой, и говорили в основном об Иностранном легионе. На прощание майор вручил Андрюхе свою визитку и выразил желание, что эта встреча не последняя. ... По возвращении домой Андрюху ожидал неприятный сюрприз. Тесть добился его перевода в родное училище курсовым офицером (заговор сложился еще когда он был в Чечне). На данный момент возня с курсантами нашему романтику уже наскучила, а в следующем году у него кончается контракт. Никакой будущности в российской армии Андрюха для себя не видит. Родня в страхе. Тем более, что разговоры об Иностранном легионе возникают все чаще и чаще. Ведь завербуется, сукин сын, от него всего ожидать можно!
- И зачем тебе, брат Чичиков, мертвые души? Уж не олигархом ли стать ты хочешь? - Помилуй, дружище Собакевич... Какой же из меня олигарх? Я ж не в клане, и не в плане... Так, небольшой гешефт-с... накуплю немного душ, да продам Избиркому... выборы ж на носу!
Поругавшись с начальником, довольно тупым и лоховатым, еду по Бульварному кольцу в сторону Петровки. На пересечении с Тверской как всегда пробка и бегают всякие продавцы с товарами. К машине подходит хачик и предлагает купить часы. Я со злости подаю ему совет "ты себе их на ..й повесь". Тот, вылупив глаза, отвечает: "Э, аткуда знаишь гиде ми их от минтов прячим?".......... От моего хохота в соседних машинах подумали, что я от дикой пробки совсем стебанулся.
Эта история рассказана мне одной потрясающей одесситкой, со всеми соответствующими интонациями, словечками и ужимками. Постараюсь пересказать ее с минимальными потерями. Но по-любому: не стреляйте в пианиста - он играет, как умеет. Итак, классический одесский двор, в котором среди прочего люда проживает Фира. И когда в порту швартуется иноземное судно, то у Фиры швартуется иноземный морячок. Так тут заведено и не нам это менять. А назавтра, с утра к обычной музыке двора добавляется новый мотивчик: "Ну шо, она уже сказала?" "Та не, еще же рано, только же пять часов же вроде бы еще". "Так вчера она в пять и сказала". "Ой шо ви шумите, как тоговки на Привозе. Пока ему не приспичит - она не скажет". "А может она сегодня вообще не будет говорить?" "А шо, она заболела? Или ви заболели? А может я заболел шо я ето слышу?" И, наконец, ближе к шести утра, из Фириной квартиры в Фирином же халате выплывает представитель неведомой страны, испуганно озирается по сторонам и шалея от всей этой экзотики несется в сторону тех самых удобств, которые на улице. А из всех окон уже несется нарастающий рокот: "Щас она скажет, вон же она уже вишла уже". Итак, у входа в сортир морячка поджидает Сара, которая таки да торговка на Привозе, которая себя шире чем выше и она таки да может сказать. Морячок пытается проскользнуть к заветной двери - но не тут-то было. Сара легонько придерживает его за рукав, и медленно начинает проворачивать вокруг своей оси, внимательно осматривая с ног до головы, словно совершает некий таинственный ритуал. И, наконец, вот он долгожданный миг, смотрит матросику пристально в глаза и произносит с непередаваемым сарказмом: "Ой, шоб ви себе знали, вам етот халатик таки ТОЖЕ идет". В этом городе умеют чтить традиции, шоб ви мине не сомневались.
Преамбула Когда началась вторая мировая война, немцы стали активно забрасывать в тыл Красной Армии разведчиков и диверсантов. Их одевали в нашу форму, обучали, если не знал, языку, снабжали специально разработанной легендой и давали под нее соответствующие документы. Не понимали немцы одного: как идеально подготовленные люди так быстро раскрывались нашей контрразведкой. Дело же было именно в документах, но не в их содержании, а ... в скрепках! Листы НАСТОЯЩИХ советских документов соединяли с помощью скрепок, сделанных из плохой стали, которая в полевых условиях быстро ржавела, и оставляла заметные разводы на бумаге. Немецкие же документы скреплялись хорошей нержавеющей сталью и, конечно, любой человек, с идеальными по форме документами, но с НЕ проржавевшими скрепками, сразу попадал в поле зрения и интересов СМЕРША.
Амбула Купил, понятно зачем, на работу электрический чайник. В паспорте написано: сделано в России. Понятно, думаю, китайцы производят в Китае настоящие американские джинсы, сделанные в Америке, настоящие швейцарские часы, сделанные в Швейцарии, настоящее шотландское виски, сделанное в Великобритании... Просекли, наверное, что в России сейчас патриотизм в моде, вот и пишут на поставляемом нам товаре, что сделано в России. Посмотрел и забыл, но был там внутри один болт под крышкой, регулярно соприкасающийся с паром и конденсированной водой. Так вот этот болт не просто заржавел, за пол года он стал ОЧЕНЬ РЖАВЫМ! Причем при покупке сие изделие металлургов было нормального стального цвета. Не знаю как у вас, а у меня сомнений в том, что страна производитель именно Россия, не осталось.
P.S. Настоящие традиции качества – это Германия, Япония, далее по списку. А в России настоящие традиции Русской Души. Привет Задорнову :)
В аптеке: - А скажите, вот этот карандаш - это от угрей? Дайте, пожалуйста Из очереди советуют: - Прыщи лечить надо изнутри! - Знаю, знаю, знаю, мне все советуют завести девушку. Но вы вот посмотрите, этот карандашик - он стоит всего 44 рубля! А сколько надо тратить на девушку?!
-доктор, я каждое утро просыпаюсь с петухами и каждый раз что-то не то чувствую! - а вот если бы вы каждое утро с женщинами просыпались, то я думаю, что вы бы себя очень хорошо чувствовали!
Старушка, разгадывающая на скамеечке кроссворд, обращается к сидящему неподалеку с банкой пива Вовочке с вопросом: - Мальчик, не знаешь ли ты название повести Гоголя? Слово из трех букв, последняя – "и краткое". - Мне кажется, я понимаю, о чем идет речь, произносит задумчиво Вовочка. А все-таки наша Мариванна была права, когда говорила: читайте, дети Гоголя, это великий русский писатель!
Из бесед с прекрасным полом. - Ты вот мужу изменяешь. - Ну-у... да. - Значит, ты – б@@дь? - Ну, нет! Я себя такой не считаю потому, что... - задумалась, наморщила лобик – во-первых, всего с двумя, а во-вторых, очень редко. Через какое-то время эта красотуля поведала, как была в деревне, встретилась с давним приятелем и согрешила. Нет, не специально. Далее следует длинная оправдательная речь, смысл которой сводится к тому, что самогон был хороший - с полкружки трусы как рукой сняло. - Ну, теперь-то ты - точно б@@дь? - Ты что!! Он, между прочим, отец моего ребенка! Аж неудобно стало – какие-то упреки, подозрения...
встречаются два друга. один другому: - у меня в квартире вчера побывал вор. представляешь, ничего не взял, на столе оставил 10 долларов и записку: "так жить нельзя".
Чуров (докладывает Путину): ... Для того, чтобы выборы были честными и справедливыми, мы решили отказаться от услуг этих скандалистов из ОБСЕ, заменив их международными наблюдателями из Туркмении и Узбекистана.
Путин – А справятся? Они даже считают толком не умеют!
Чуров – Во-первых, считать они и не будут.. , только подсчитывать, а во-вторых, на помощь им едет команда профессионалов из Северной Кореи!
Как-то Лев созвал всех зверей и приказал построить башню до неба. Звери построили за 3 дня. Царь Лев приказал всем подняться на самую вершину башни. Звери исполнили приказ Льва. Царь зверей объявил, если кто-нибудь спрыгнет с башни, то он разрешит тому трахнуть свою жену (львицу). День ждет, второй, а на третий утром видна черная точка, которая быстро приближалась. К вечеру она упала на землю. Эта точка оказалась Медведем. Медведь как упал, быстро встал, и побежал на верх, в башню. Лев его остановил и спрашивает: - Миша, ты что, трахать мою жену не будешь? А Медведь отвечает: - Конечко буду! Но сначала я трахну того, кто меня с башни скинул!
Автобус, на задней площадке стоят два чела, чуть поодаль стоит очень симпатичная девушка. Один из челов смотрит на девушку и говорит: - Эх, вот такие бы ножки и мне на плечи! Девушка оборачивается, смеривает его взглядом и отбривает: - И ссать, ССАТЬ, ЧТОБ ТЫ ЗАХЛЕБНУЛСЯ!
Сидит в своем кабините Михаил Саакашвили и усердно занимается онанизмом.
вдруг в кабинт без стука заваливает Нино́ Бурджанадзе.... немая сцена. у шок в очках спикера... - михаил ну как так, ты такой кросавчег, президент тебе же любая сходу даст не задумываясь, а ты!.... - понимаешь Нино, это не я, это Рука Москвы!!!!
Однажды пришлось с листа переводить длиннющую статью на доисторическую тематику... Одна ямочно-гребенчатая культура чего стоит... Примерно через час такого перевода я выдаю "до нашей эры" как "before Christmas"...
Кто сказал что графа "ПРОТИВ ВСЕХ" отменена? Просто ЦИК ее малость завуалировал.. В бюллетене одиннадцать квадратиков. Проставляем сверху вниз в каждом по буковке ПРОТИВ ВСЕХ (как обычно пустой оставояем между словами). И получаете искомый результат!!!
Передача "Кто хочет быть миллионером" в разгаре. На кону – сумма 100 тысяч рублей. Галкин задает участнику игры коварный вопрос: "Как звали капитана судна "Титаник"? Игрок растерян и собирается просить помощи у зала. Но не успевает он открыть рот, как из толпы раздается истошный вопль Вовочки: Герасим!
Один генерал ФСБ говорит другому: - Ты слышал? Вова обещал с олигархами разобраться! - Ну и что? Что ты так напрягся? - Да знаешь... Я как-то не ожидал, что он может вот так запросто предасть своих друзей... - Не дрейфь! Чего только не скажешь быдлу ради выборов! Будь спокоен!...
Прочитал тут в "копиях" за 24 ноября про то, как один за всех сдавал "тест на профпригодность"... Вспомнился еще один тест (правда, не компьютерный) который проводился министерством образованя пару-тройку лет назад... Высокое начальство решило проверить повсевместно "уровень культуры" у студентов по всей стране и устроить "внезапный" экзамен на знание русской истории и культуры у всех студентов, независимо от специальности. Вопросы были типа: "Назовите отчество Ивана Калиты", "В какой день недели произошла битва на Калке" и много чего столь же общеизвестного и актуального. Прикол был в том, что согласно приказа данному тестированию подвергались ВСЕ ПОГОЛОВНО студенты российскиъ ВУЗов, включая - ИНОСТРАНЦЕВ! О существовании которых министерство, естественно, напрочь забыло. Выход профессурой был найден элегантно: в зале, где проводился тест для иностранцев (да, кажется, и для россиян), ходил специально приглашенный историк из универа и консультировал желающих... Министерство было, помнится, вполне удовлетворено знаниями по русской истории у наших студентов. А студенты из Малайзии и Эфиопии долго потом вспоминали тот "экзамен" на котором они отвечали на такие вопросы, что не знали даже их профессора. Удивлялись столь замысловатым "российским культурным традициям".
1996 год. Сторонники демократии торжествуют. На лекции в университете молоденькая студентка ехидно спрашивает пожилого преподавателя, известного своими прокоммунистическими симпатиями: - Профессор, вот вы утверждаете, что Лев Толстой был зеркалом русской революции. А кто из писателей был зеркалом русской демократии? - Гоголь, милочка! – ответил ничуть не растерявшийся профессор. - Почему вы так считаете? - В своем романе "Мертвые души" он подробно описал приемы, которые используют демократы для того, чтобы одержать победы на выборах.
Одна из героинь у Марти Ларни заявила: "Чем больше я узнаю людей, тем горячее начинаю любить собак". Оказывается, она лишь повторила слова корейского людоеда...
приходит мужик(М) к экстрасенсу(Э), и просит ему помочь. Э: В чем Ваша проблема? М: Снится мне сон, что я толкаю состав из 20 вагонов от Москвы до Лениграда. Утром прихожу на работу уставший, разбитый за рабочим столом засыпаю. Начальник грозится уволить. Экстрасенс руками пасы поводил, дал попить водички заряженой. И говорит все мне не удалось снять но пол пути и пол-состава снял. М: Огромное Вам спасибо! Бабки отсегнул. Приходит этот же мужик на следующий день, и просит ему помочь. Э: В чем на этот раз Ваша проблема? М: Снится мне сон что я с 10 девушками занимаюсь любовью. Утром прихожу на работу уставший, за@баный за рабочим столом засыпаю. Начальник грозится уволить. Экстрасенс руками пасы поводил, дал попить водички заряженой. И говорит все мне не удалось снять, но 5-ть девушек снял. М: Огромное Вам спасибо! Бабки отсегнул. На следующий день история повторяется. Э: А на этот раз что у Вас случилось!? М: А не могли бы Вы оставшихся девушек снять, а то мне начальник сделал последнее предупреждение. Э: Послушай М. да о таком каждый мужик мечтает!!! М: Поймите меня правильно. В 22.00 я ложусь спать, с каждой девушкой по целому часу занимаюсь любовью, с перерывом на перекур до 4.00 утра, а мне еще поезд надо дотолкать от Москвы до Балагоева!!!
Рассказала подруга жены, работающая в школе. На перемене в учительскую вползает учитель русского языка и после пяти минут иканий и хрюканий выдает фразу из сочинения. - Они проскакали здесь несколько часов назад - присмотревшись сказал старый казак. - Этим канальям не уйти - удовлетворенно сказал казачий атаман. Везде, куда ни падал взгляд, были лошадинные КОПЫТА.
Российские селекционеры к предстоящим выборам сделали своему Президенту подарок. Они вывели новый сорт конопли и назвали его "План Путина". Одна доза нового наркотика, вырабатываемого из этого сорта конопли, действует четыре года!!!! Однако и такое достижение селекционеров не устроило Партию "Едреная Россия", под патронажем которой проходят работы. Партия поставила задачу: в течение ближайших четырех лет добиться того, чтобы однократное принятие наркотика из "Плана Путина" действовало пожизненно.
Сегодня мне надо: 1. Сводить бывшую тещу в планетарий 2. Отмазатся от двух любовниц 3. Объявить войну Англии 4. Стать Президентом России 5. Перейти во второй класс в школе 6. Закончить душевный цикл 7. Признать независимость Гваделупы 8. Постирать единственные носки 9. Дочитать Тибетскую книгу Мертвых 10. Купить Челси
Вовочка подносит ежика. Училка, удивленно: Ежик?! Интересно, Вовочка, и что же может сказать твой ежик??? Вовочка: Щас, будет Марьванна! Вставляет ежику палец в жопу. Тот молчит.
Училка: Ну, и почему же он не говорит? Вовочка: Щас... Вставляет ежу в жопу еще один палец. Молчит еж. Училка: Ну и??? Вовочка: Щас... Вставляет ежу в жопу третий палец. Начинает вставлять четвертый... Ежик: Кхкх... Кхватит!!!
За травмирование игрока своей сборной по футболу Андорра подала в Международный суд в Гааге иск против России, обвинив ее в ”геноциде”. В результате этой травмы, указывается в иске, выведено из строя 10% мужского населения страны.
Президент Латвии Вайра Фрейнберга на трибуне ООН: Когда "борцы за сободу Латвии" писали Гитлеру "Юден фрей", они плохо знали немецкий язык и их неправильно поняли. Они хотели сказать не "Свободно от евреев", а "Свободу евреям", поэтому их надо считать борцами против фашизма.
В книжные магазины города Чебоксары поступил ограниченный тираж книги "Как установить Linux. Пособие для чайников". По сути, пособие представляет собой специальное издание кама-сутры, в котором женский силуэт заменен пингвином. Пока что на появление пособия активно среагировали лишь проститутки, включив костюм Тукса в свой гардероб.
Пришли два педика в аптеку за презервативами. - Дорогой, давай возьмем вот эти розовые, как "Кадиллак". - Нет, котик, давай вот эти бежевенькие, как лимузин. Продавец послушал это и говорит: - Возьмите лучше серые, как УАЗик, вам все равно по говну ездить.
После поражения России от Израиля партии "Единая Россия" срочно пришлось менять лозунг "План Путина - победа России" на "План Путина - победа Хорватии"
Иду как-то темным вечером из школы. Вдруг около меня останавливается камаз, открывается дверка и оттуда выглядывает мужик. Говорит: - Садись в машину, довезу. Но я отказался. Тогда к моему испугу он достает из кармана пистолет и снова с устрашающим видом говорит: - Садись! Ну, делать нечего, сел. Объехали везь город, поехали за город и я закричал. Он достал пистолет и сказал, если я не заткнусь, то он мне даст по лбу. После этого я сидел тихо. Оказалось, мы ехали на кладбище. А я боюсь темноты. Пошли искать какую-то могилу. Нашли. Мужик дает мне лопату и говорит копать. Я отказался. И снова он достает пистолет и приказывает: - Копай! Делать нечего. Я начал копать. Дорыл до самого гроба. Мужик и говорит: - Открывай крышку гроба! Я: - Не буду! Он с пистолетом на меня: - Открывай! Я открыл. Там лежал какой-то скелет, на руке у него было золотое кольцо. Мужик говорит: - Снимай! Я отвечаю: - Боюсь! Не буду! Помогите! А он со своим пистолетом: - Снимай! Ну, я потянулся к кольцу. Кручу-верчу, кручу-верчу, просыпаюсь - хуй дрочу!!!
Историей про Сару Рубельман навеяло... Полгода назад ездили мы в Россию родных навещать (сами уже 2 года как в Израиле). "Мы" - это муж, я и двое наших деток, старшей - 5 лет. Про нее, собственно, и рассказ. Перед поездкой старший ребенок был жестко проинструктирован - на иврите разговаривать нельзя, про Израиль говорить нельзя, спросят если - мы живем в Германии. Умный ребенок ни разу эту инструкцию не нарушил... Да... Стоим мы как-то в очереди в "Перекрестке" в Самаре. Народу не очень много, но и немало. И на подходе к кассе доча зацепила какую-то жвачку и очень громко поинтересовалась: "Мама, а сколько ШЕКЕЛЕЙ это стОит?" Уходили мы быстро... Нас провожала взглядами вся очередь. - ------------------------------------------------------------------- Эта история навеяла старый анекдот... В разгар холодной войны, ЦРУ направило в Сухобздеевск своего суперагента. Замаскировали под сантехника, выдали кирзачи, фуфайку, бутылку водки и унитаз. Первая встречная старушка поздоровалась: - Здравствуй, шпиенчик! - А как вы меня вычислили? - Ну, ежели б ты под шахтера или под кочегара оделся, я б еще подумала, что Ванька-фулюган тебе по сусалам врезал и губы опухли. Да и фарфоровый подсрачник я толька по тиливизиру видела, у нас сартиры. Негра никто не провожал, пошел здаваться сам.
Добавим старый анектод. Кто следующий будет править Россией? Волосатый. Почему? Ленин - лысый Сталин - волосатый Хрущев - совсем лысый Брежнев - волосатый Горбачев - лысый Ельцин - волосатый Путин - волосы частично есть, но умная лысина сильно проглядывается во всех местах. ????? - нарушим традицию, али нет?
сидит рыбак, выплывает карова из пруда и спрашивает: "это тот берег или этот? этот." опять выплывает и спрашивает: "это тот берег или этотот? этот." и сново выплывает и спрашивает: "это тот берег или этот? а вам какой нужен? а мне всеравно я долбанутая!!!!!!!!!"
Газета МК в Екатеринбурге; 47 с.2 "придешь на выборы – уедешь домой на машине" В мартовские региональные выборы всех удивил случай из "театра абсурда", когда на избирательный участок пришли голосовать лишь двое: сам кандидат и его доверенное лицо. И выборы признаны состоявшимися. Видимо ответственных лиц здорово "накачали" за низкую посещаемость избирательных участков. И вот сегодня читаю: Ассоциация библиотекарей Кургана в эти выборы проводит акцию: "Курган выбирает и выигрывает" Главный приз –машина. Иные призы – холодильники, телевизоры и прочая бытовая техника, билеты на выставки, на гала-концерт. Как известно Курган – один из самых нищих, дотационных регионов. А уж библиотекари то среди бюджетников одни из самых нищих. Напрашивается вывод: Откуда у нищих столько денег?! Понятно, что за этой вывеской скрывается либо административный ресурс, либо "благотворительность" очередного олигарха типа Аркадия Вексельберга, купившего яйца Фаберже. Этому олигарху (должностному лицу) видимо намекнули, что в случае провала выборов, он пойдет шить рукавицы или долбить ломиком радиоактивный лед на "Новой земле". Так что, избиратели Кургана, вы должны помнить не только о выигрышах, но и том, что от Вас зависит судьба некоего "благотоворителя". Ответственней относителсь. А то если и сейчас мы удивим низкой явкой, на мартовских выборах, будут заманивать уже не автомобилями, а автоматами Калашникова. Однако, такие времена.....
Газета МК в Екатеринбурге; 47 с.6 "Адвокат Путина объяснил как надо любить ВВП" Корр. : Вы призываете, чтобы Владимир Путин после 2008 года остался национальным лидером .... это попытка разогреть предвыборные страсти, которая в будущем может завести слишком далеко. Павел Астахов: - Кто вам сказал, что мы призываем к тому, чтобы он им оставался или не оставался?.. - Ну как же - в обращении, которое принято в Твери, говорится: " Путин и дальше должен оставаться нашим национальным лидером" Астахов: - Фраза, вырванная из контекста.
Семья Литвиненко подала на Москву в Страсбугский суд. БИБИСИ. ---------------------------------------------------------------------- Полоний изготовлен в России, деньги, на которые он куплен, Березовский украл тоже в России. Тут даже Басманный суд осудит.
Скачал с интернета фильм "Код апокалипсиса". Качал через торрент. А там, кто не знает, такое правило: скачал - жди, пока у тебя его не скачают. А то забанят, как халявщика. А у меня отдача в 10 раз медленнее, чем прием. Фильм уже посмотрел, теперь жди, пока процент отдачи до единицы дойдет. Последний раз смотрю, процент остановился на цифре 0.666. Да уж, действительно - Код апокалипсиса...
Мама отчеканила. Приехала в гости вчера поздно вечером. Пока я покупал продукты в супермаркете, она успела обкурить мне всю кухню, и лечь спать. Зная, что она просыпается раньше меня, и чтобы предотвратить такое безобразие, оставляю ей записку на кухне на листе а4: "КУРИТЬ ИЛИ НА БАЛКОНЕ, ИЛИ В ПОДЪЕЗДЕ ВОЗЛЕ МУСОРОПРОВОДА. В КВАРТИРЕ КУРИТЬ НЕЛЬЗЯ, МЕНЯ ТОШНИТ ОТ ЭТОГО ЗАПАХА"
Встаю утром, она еще спит. На кухне ответ на обратной стороне бумаги: "ХОРОШО, БУДУ КУРИТЬ НА ДЕРЕВЕ!"
В последнее время даже больше, чем новости о росте инфляции, глобальном потеплении и политической напряжённости в мире, пугают сообщения, начинающиеся простыми словами: "Один из депутатов предложил..."