Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Муж с женой смотрят передачу “Здоровье”. Показывают больного, подключенного к аппарату с какой-то жидкостью. Муж: - Да... Если я когда-нибудь заболею и буду так лежать, то ты, пожалуйста, просто выключи кнопку. Жена встала, отобрала пиво и выключила телевизор.
Президентские выборы на Украине по передовой демократической технологии апробированной 4.12.07 в Верховной Раде: Каждый голосующий прежде чем вкинуть бюллетень в урну показывае его в развернутом виде представителю действующего президента, который делает отметку в своем списке для последующих оргвыводов.
2008-й год. Буш под занавес своего царствования посылает войска в Иран. Один генерал, вспоминая старый анекдот, подкалывает другого: - Так как же все-таки правильно писать - "Иран" или "Ирак"? - Теперь-то какая разница?
Вовочка приглашает Машеньку прийти к нему в гости. - Накормлю таким обедом – пальчики оближешь! Машенька советуется с подругой, - идти ей или нет. - Облизать оближешь, - говорит более опытная подруга. Вот только не уверена, будут ли это пальчики!
Кто сказал что в отношениях женщины и мужины выражение: "Я дала ему по еблу!" говорит об ударе по его роже?! Нет, мои дорогие Друзья! Это значит, что били его по яйцам!
Язык Си придумали для программистов, которым было лень возиться с Ассемблером. Затем для тех, кто не смог освоить Си придумали Бэйсик. Ну, а потом... Потом придумали 1С...
Американские программисты построили шахматный компьютер, который наиболее точно имитирует игру Гарри Каспарова. В Нью-Йорке был назначен матч между компьютером и самим Каспаровым. На сцену выходят Гарри и американец - оператор компьютера, передвигающий за него фигуры. Каспаров делает первый ход - е2-e4. Оператор выполняет инструкцию компьетера и двигает пешку: е7-e5. Каспаров ходит d2-d3, компьютер - d7-d6... Какие бы ходы ни делал Каспаров - компьютер отвечает зеркальными ходами! В зале оживление, Каспаров начинает нервничать и периодически хватается за голову. Наконец, на десятом ходу он объявляет компьютеру шах - на его губах появляется злорадная улыбка. Компьютер думает пять минут, десять, двадцать... Публика в зале недоуменно переглядывается. И вот, через полчаса раздумий компьютер выдает оператору инструкции. Оператор хватается за голову и неподвижно сидит минуту, две, три... Зал замирает в ожидании. Через пять минут оператор, не поднимая головы, еле слышно произносит сквозь зубы: "Пидоураз!".
Новости с Украины. На прилавки магазинов Киева в ближайшее время должен поступить новый сорт жвачки – со вкусом и запахом сала. Название нового продукта-бестселлера - "саллоимитатор".
Решил поручик РЖЕВСКИЙ познакомится поближе с КСЕНИЕЙ СОБЧАК. На следующий день его друзья спрашивают- "Ну как она?" - А Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?- отвечает Ржевский.
Неправда, японский генерал Маресукэ Ноги в порочащих его связях замечен не был. А что имя такое - дык кто этих японцев поймет. Они и самолет для камикадзе "Ока" назвали... Как чуяли.
Гестапо арестовало радистку Кэт и приступило к ее проверке. Узнав об этом, Штирлиц сразу же явился в кабинет шефа гестапо. - Что вам, Штирлиц?- недовольно спросил Мюллер, откладывая в сторону кроссворд. - Протест, группенфюрер!- решительно заявил разведчик. - Что же, не буду ничего от вас скрывать. Тест на беременность дал положительные результаты. С тестом на СПИД и наркотики придется подождать до завтра.
Мой муж пришел утром с работы, и я заметила на его рабочих красных стрингах пятно. Сначала я попыталась отстирать стринги обычным порошком но пятно осталось. Но кагда я отстирала их необычнам порошко и забыла на неделю и про мужа, и про стинги, и про пятно.
Вопрос армянскому радио: Что будет, если скрестить почтальона Печкина с Майклом Джексоном? Существо, которое будет менять не мальчиков на велосипеды, а велосипеды на мальчиков.
Явка на выборах 2 декабря составила 60%... По справедливости 40% думских кресел надо оставить вакантными. Пусть попробуют принять при таком раскладе хоть один - как всегда ненормальный - закон!!!
Старуха Шапокляк организует выборы себя начальницей: - Голосуйте за Чебурашку! Он такой хорошенький! Чебурашка наш идеал! Чебурашка популярен! Чебурашка обещает всем давать бананы!... - Бабуся, а чего это твоя крыса бросает в ящик бумажки? - Вы что, нам не верите? Пересчитайте - убедитесь: большинство за нас...
Администрация Президента Российской Федерации благодарит сайт anekdot.ru за большой вклад в победу Единой России на выборах. Многие избиратели, которые не собирались голосовать за ЕдРо, все-таки за нее проголосовали начитавшись на сайте идиотических антипутинских анекдотов.
Символическая сборная футболистов, которые отказались заключать контракты с российскими клубами, когда узнали, что по-русски обозначают их фамилии: Манданда, Хуюпиа, Шибмонда, Траховски, Насри, Кака, Фигу, Ибаньес, Цзихуй Сунь, Педретти, Айебени, запасной Пуканыч, тренер Педраццини. Василь Лукаш
Объявление в ЦИК: Все кандидаты в Президенты, кроме Буковского, заблаговременно сдавшие в администрацию Путина свои анкеты (форма № 666. б), флюорографии и др. мед. справки, и "Заявления о Глубоком Желании стать Единственным Приемником Президента", в установленной Планом форме, будут допущены к присяге ВВП' после облизательной сдачи популизационного зачета и экзамена на тотами.
В Академии Лидеров идет презентация детища Академии. - А почему такой уродец? Язык длинный, глазки слепенькие, уши огромные, лапки косолапенькие, и голова набекрень?... И дергается... Это ценуроз? - Не важно, главное - растет стабильно...
Телерепортаж с выборов: "В этот раз особое внимание было уделено доставке на избирательные участки граждан с ограниченными умственными, ой, нет, нет, простите, физическими возможностями".
Из новостей: "Шварцман посоветовал журналисту 'выпить йаду'" "ИД 'Коммерсант' будет подавать на него в суд в т. ч. за попытку доведения журналиста до самоубийства"
Вовочка: - Ну что, Андрюша, сядем вместе? Луговой: - Не вместе, Владимир Владимирович, а рядом - мы из разных фракций! Кроме того, теперь нам нечего бояться - оба депутаты и пользуемся неприкосновенностью!
Разница между сайтами одноклассников и сайтом знакомств: в первом случае в глаз получает жена, во втором ты обижаешься на ее слова и идешь, типа, к другу ночевать...
Бондарчук: у нас три варианта как голосовать - ЛДПР, КПРФ и "Единая россия", в первой партии депутатский мандат стоит в два раза дороже чем в "единой россии", а вторая просто отпадает... - Почему? - Подозрительно дешевле "единой россии"... ну и собственно "единая россия"
Путин перед выборами читает книжку: "... Зомби не могут говорить, так как являются бессмысленными, но как известно, низко стонут когда неспособны закончить данное им задание. Зомби двигаются очень медленно, всегда последними наносят удар в бою. Им дают только простые команды, из одной фразы." - Хм.. А это мысль!
Оказывается, у нас, с "Единой Россией", много общего: сначала все кажется белым и пушистым, но при ближайшем рассмотрении голубовато-кровавым, а потом замечаем рядом и хищника-медведя...
И в день первый создал Бог Мужчину. И в день второй из его ребра, как кости не имеющей мозга, создал Бог Женщину. И в день третий из ее ребра, как кости не имеющей мозга (х2), создал Бог АТС ("А"бсолютно "Т"упое "С"ущество).
Вопрос Армянскому Радио: - Чем отличается ВИЙ у Гоголя от ПИЯ? АРМЯНСКОЕ РАДИО отвечает: - У ВИЯ были чрезмерно отвисшие веки и он постоянно просил "ПОДНИМИТЕ МНЕ ВЕКИ", когда хотел что-нибудь увидеть. А у ПИЯ чрезмерно отвисшая крайняя плоть, и он часто просит поднять ему эту Плоть, чтобы справить малую нужду. Потому что к старости человек видит дальше, а писает ближе.
- Вы знаете, что Председатель Центральной Избирательной комиссии не ест хлеб? - Неужели? А как вы узнали? - Приложите к его рту буханку хлеба - не влезет, значит, он хлеб не ест. Он и законов не понимает... - Конечно, приложите к его уху закон - не войдет...