Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Первое занятие в конноспортивной секции. Маленькие дети, лет по 7-8 в необмятой экипировке и налезающими на нос шлемами восторженно слушают инструктора, молоденького жокея, лет 16 и весом под 35 кг, который пугает их различными ужасами при обращении с лошадью. - Вот лошадь, садиться пока на нее вы будете при помощи инструктора, с приступочки, сначала продеваете левую ногу в стремя, опираетесь, перебрасываете правую ногу, садитесь в седло... - А вы знаете, салаги, как садятся в седло НАСТОЯЩИЕ КРУТЫЕ НАЕЗДНИКИ???? вошедший в раж инструктор энергично взмахивает руками, и гнедой по кличке "Ирокез", испугавшись, мощно лягает его под пятую точку, подкидывая в воздух. Парень делает в воздухе сальто, и падает, раздвинув ноги, точно в седло, но спиной вперед и, выпучив глаза, тихо сидит в седле, держась за круп, пережидая боль в отбитой промежности и пятой точке.... Восхищенный ропот группы, и один сорванец выдает: Ух, ты!!! А когда мы начнем учиться так же круто садиться в седло???
Когда-то, в конце 70-х - начале 80-х годов, когда не было еще кучи радиостанций, было распространено проводное радиовещание, и радиорозетки (по-научному, радиоточки) находились не только в квартирах, но и во огромных количествах в самых разных организациях. На стену вешался репродуктор, воспроизводивший первую программу Всесоюзного Радио, и целый день работники имели возможность слушать классическую музыку, изредка прерываемую "легкой" музыкой и "последними известиями". Висел такой репродуктор и в маленькой московской парикмахерской, где среди других мастериц работала в мужском зале недавняя выпускница училища Анечка, которая действительно умела и любила делать красивые прически, а от взгляда ее огромных голубых глаз можно было просто ослепнуть. И зашел как-то в эту парикмахерскую молодой инженер Леша - стройный, подтянутый, красиво одетый и даже подстриженный. Сел в Анечкино кресло, на секунду прислушался к работающему репродуктору и сказал: - Как же мне нравится Бетховен! А его Героическая симфония, безусловно, эпохальное произведение! А как ее исполняет Большой Симфонический оркестр всесоюзного радио! Музыка закончилась, и диктор объявил: - Вы слушали Героическую симфонию Бетховена в исполнении Большого Симфонического оркестра... Через неделю Леша опять сидел в Анечкином кресле и расхваливал адажио Томазо Альбинони в исполнении оркестра Ленинградского театра имени Кирова. Анечка слушала и таяла на глазах. Через пару-тройку месяцев еженедельных музыкальных стрижек и причесок Леша пригласил Анечку в Большой зал консерватории. Правда, во время концерта он пару раз заснул, но извинился перед Анечкой, сославшись на бессонную ночь по причине срочного научного эксперимента. Еще через пару месяцев они благополучно поженились, и Анечка впервые переступила порог Лешиной квартиры. Первое, что попалось ей на глаза, была стопа газет за последние полгода, и все эти газеты были раскрыты на страницах с программой радио. На немой вопрос Анечки Леша честно признался, что классическую музыку не любил никогда, а вот Анечку полюбил с первого взгляда, как только увидел ее с улицы через витрину парикмахерской...
Стою вчера вечером на автобусной остановке. Площадь темная, скользкая, гололед. Со мной на остановке человек десять. Подошел еще один, поскользнулся, и у нас под ногами вдруг побежало что-то маленькое, черное, с длинным хвостом. – Крыса! – завизжала одна из женщин, да как пнет это черное с хвостом, так, что "крыса" улетела в темноту на середину площади. – Дура! Это "мобила" моя! – рявкнул мужик и, осторожно балансируя на льду, пошел разыскивать свой телефон.
Эххх... выборы, выборы... Случилась эта история в нашем славном городе Е. В одну рекламную фирму поступил заказ на сувенирку для одной из политических партий. Кроме всего прочего заказ подразумевал изготовление сувенирных медведей. Ударили по рукам. Деньги перечислили. Ну, а где же еще как не в Китае заказать производство сувениров? Вот и наши рекламщики, не долго думая, разместили заказ туда. Подходит срок получения заказа. Представитель рекламной фирмы прибывает на железнодорожную станцию, вскрывают контейнер, открывают первую попавшуюся коробку с медведями, а там – панды Все как положено, с шилдиками и эмблемами партии, панды... Как уж они там описывали братьям наши меньшим заказ, о том мне не ведомо, но хотели мишек, получили мишек. Просто у нас и в Китае мишки разные.
Из http://auto.lenta.ru/news/2007/12/06/rav/: Toyota отзывает в России более 22 тысяч автомобилей RAV4 Компания Toyota объявила об отзыве в России более 22 тысяч кроссоверов RAV4, произведенных для нашего рынка в период с ноября 2005 года по апрель 2007 года. У отзываемых автомобилей обнаружена неисправность боковых подушек безопасности, которые могут сработать в случае попадания RAV4 в крупные ямы на высокой скорости. В настоящее время в России зарегистрировано уже 20 подобных случаев, однако в других странах аналогичных дефектов подушек безопасности не зафиксировано. - ----------------------- Ясный перец, что не зафиксировано, просто нигде больше нет КРУПНЫХ ЯМ НА ДОРОГАХ!!!!!
День голосования. С избирательного участка в штаб отзванивается наблюдатель. В панике: - Там, там, там в подворотне какие-то типы пачками раздают открепительные удостоверения! В какой подворотне? Счас уточню. Звонок в штаб через пару минут. Уже со спокойностью обреченного: - Это не подворотня. Это задний двор администрации...
Собирал в свое время телевизоры. Один отправил родителям в провинцию. Через 5 лет он сломался. Вызвали мастера. Пришла женщина. Брюнетка. Открыла. Молча смотрела минут пять. - Где вы его купили? - Сын сделал. Ступор продолжается. Мать говорит: - Сын звонил, говорит какой-то умножитель умер, скорее всего. Не включая ящик, заменила умножитель, включила, работает. Получила деньги и не сказав ни слова ушла.
В одном царстве, в тридесятом государстве... Не знаю как учатся или служат сейчас, но в начале 80-х, когда "рыба в Каме была", романтика Неба помогала проходить все этапы учебы в летном училище. Иногда было совсем непонятно, как логически связывались некоторые предметы или занятия с освоением Воздушного Океана. Изучая на военке устройство и эксплуатацию Ил-76, мы выходили, например, в чисто поле для метания гранат. Хотя даже теоретически не могли себе представить, как бы пилоты отбивались бы от супостата гранатами. Но надо, так надо. Тем более, что в 18-19 лет все интересно. После теории по устройству перешли к практике по метанию гранат. Май, Украина, тепло и солнечно. Через наше гранато-метное поле иногда пробираются гражданские субьекты приятной наружности - идут на озеро купаться и загорать. Им нет никакого дела до того, что неподалеку стоят курсачи с офицером. И при этом со стороны им кажется, что офицер, как добрый дядяАндерсон, рассказывает веселую сказку детям. На самом деле храбрый майор Моссе на технически правильном военном языке мата обьяснял то, о чем он давно догадывался, но стеснялся до этого момента сказать: С нашими умственными способностями нельзя не только подходить к гранате, но и вообще находиться на территории училища в любом качестве, объяснял он нам. Дело в том, что некоторые почему-то бросали эти злополучные гранаты не вынимая чеки, или забывали, что надо бросать в отведенный сектор. Но самое страшное, что надо доложить, что курсант такой-то к броску готов или бросок произвел. Многие почему-то эти сказочные слова для уха офицера ...игнорировали.
Храбрый же офицер в десятый раз решил показать будущим гражданским "соколам" (которых он пока относил к более приземленному отряду птиц: "долбо...дятлам"), как надо правильно метать гранату. Стоя лицом к нам и спиной к цветущей поляне, он выдергивает чеку и медленно заносит руку с гранатой для метания. Потом разворачивается в сторону "супостата" и... тут мы все видим картину маслом. Коварный враг предстал в виде двух цветасто-сарафанчастых девушек с корзинками в руках. Они нагло маскировались под беззаботных и счастливых девочек-припевочек, о которых мы мечтали тогда постоянно (после самолетов конечно, ха-ха ...два раза). Они пересекали теоретическую... ”параболическую траэкторию” падения гранаты. Храбрый Моссе замер. В этой позе скульптор изваял бы героя, поднимающего за собой в атаку солдат. В немом кино его бы озвучили словами: "ЗА РОДИНУ, ЗА СТАЛИНА!". В нашем случае он себя озвучил сам. Все на том же технически правильном языке, который понимают все люди в военной форме..., но не гражданские, счастливые и беззаботные красивые девочки. Они совсем не представляли, что все, что извергалось из уст их старшего товарища, предназначалось их светлым, озаренным весной и новыми летними нарядами, головкам. Просто эта грозная военная тирада не могла дойти до их невинных ушек. Это мы привыкли к такими тяжелыми бомбо-фразами. Такая информация просто пролетала мимо и воспринималась ими как, просто присущий летному полю, фон. Просто посторонний шум, никак с ними не связанный. Например, как пролетающая мимо стрекоза. Товарищ Моссе отстрелялся по ним и понял, что заряд у него был холостой (девочки даже не оглянулись). Он же просто закипел от того, что на него, на самого МОССЕ из всех МОССЕ просто положили... (даже не знаю, что в таком случае девочки могли положить). Так вот он поставил гранату с выдернутой чекой на тумбочку и решил повторить благостную весть девушкам и снова повернулся к ним с открытым, встроенным под носом, рупором. Тут вдруг его накрыло тело курсанта, внимательно следившего за перемешениями гранаты в пространстве и времени. Это наш скромный товарищ спасал командира от неминуемого взрыва учебной гранаты. Вернее, просто ее запала. Но тогда он об этом не думал. Он повалил славного боевого командира лицом в зеленую, молодую травку и удерживал, пока не ззз..вездануло. Не знаю о чем думали старший и младший товарищи, рассматривая одуванчики, но все остальные нормальные "долбодятлы", кто стоял рядом, последовали их примеру. Мы вспомнили резко вдруг, ранее записанную в секретных военных конспектах команду: "Вспышка прямо!" и тоже решили посмотреть детально чем же держится за планету Земля скромный одуванчик и его братья. От неожиданного звука и возни нас, курсантов, оглянулись даже девочки с пляжными кошелками. Так, развлечения ради. Они, правда, не остановились. Куда там, их ждал пляж и наверное старшекурсники или ПИНСТРы (пилоты-инструктора), а может просто им была не любопытна постороняя возня на их пути. Этим, кстати, мы от них и отличаемся, а не только в физиологическом смысле. Моссе встал. Обвел нас, "долбо...в", подозрительным взглядом и задал с ненаигранной детской непосредственностью закономерный и невинный вопрос:"Что за ху.ня, господа гусары?" На что наш герой, покрывший тушу офицера дал точное обьяснение: "Вы выдернули чеку и забыли бросить гранату." Тут наш старший друг и офицер произнес крылатую фразу: "Коэффициент Oпизденения равен еденице! Занятия по метанию на сегодня отменяю." И не мудрено. Он вел их у двухсот курсантов, вот голова и закружилась от всех этих неожиданных для него необяснимых манипуляций "долбодятлов" с гранатами.
Да, славные были денечки в Кировоградском летном ...да и вообще в застойные 80-е. После того раза я так и не держал никаких гранат. Бог миловал. Штурвал вот держу до сих пор и... люблю гранатовый сок.
P.S.: Девочек таких как те, непробиваемых и с кошелками, мы все встречаем часто. Сколько раз, например, замечаю, как они переходят на зеленый даже не оглядываясь на дорогу. А вдруг у авто отказали тормоза, или просто "Моссе" по разным причинам забыл на них нажать.
P.S. after P.S.: вопрос: горит лес. какое из поколений животных подвергнется меньшему риску: молодняк, взрослые особи или престарелые? Ответ: престарелые. Вот какое обьяснение я услышал однажды на лекции Моссе: Пока взрослые пойдут отгонять от огня любопытный молодняк, престарелые будут не торопясь двигаться в сторону, противоположную пожару, по известным им тропам.
Буквально на днях с коллегой ездили на семинар в академию госслужбы. В последнее время, в силу работы, ездить приходится часто, насмотрелись всякого, но такого - не видели ни где. Каждый момент - заслуживает отдельной истории на этом сайте. Начну с истории поселения в гостинице.
У нас заказан у каждого - одноместный номер люкс (сами номера - еще одна отдельная песня). Нам выдают ключи, я пытаюсь открыть свой номер, ничего не получается, через 30 секунд номер открывает моложой человек: Я (ошарашенно): - О! Меня к вам поселили! МЧ: - Я не возражаю.
Слишком уставшая, чтобы острить, спускаюсь на ресепшен. Администраторы - бабульки из Советских времен. Я: - Извините! ВЫ поселили меня в номер, а там уже живет мужчина. Администратор: - И что? Я: - Он мне не нравится! Администратор: - Какие девушки капризные пошли!
Даже у меня дар речи пропал. Но к слову сказать - переселили сразу.
P.S. Одинокие девушки и женщины - вас ждет обучение в РАГС!
1949 год. Военно-морская база "Порккала-Удд" (15 км к западу от Хельсинки). 20 декабря, в день 70-летия вождя, на закрытом коммутаторе ВМБ раздается звонок. Человек с кавказским акцентом сообщает: С вами хочет гаварыть И. Сталин. Надо сказать, что вся верхушка Базы сидела в это время в Доме Офицеров (бывшая кирха в Киркконумми) в президиуме заседания по случаю юбилея. Президиум встал по стойке смирно, зал был потрясен. Врубили громкую связь. Командир базы - грузин благоговейно поднес трубку к уху. Ласковый женский голосок говорит: "Котик, это Дуся, вышли пароходик, поиграем, пока твоя в отпуске, я из Таллина говорю". СМЕРШ охерел. Командира вежливо поправили на парткомиссии, зал невежливо заткнули, Дуся исчезла в неизвестном направлении. С тех пор на коммутаторе секретной ВМБ "Свинячий полуостров" держали матросиков максимум с волжским акцентом.
Не очень смешно – зато правда! Меня вот затошнило от всех этих выборов-шмыборов, поскольку лет мне уже 38 и я прекрасно помню эпоху Съездов, Дорогих Генеральных секретарей и иже с ними товарищей. Противно знаете-ли, что в нашей Великой (без иронии) стране из всего сделают балаган и лизоблюдство. Поэтому твердо решив вообще не голосовать, я все таки намерился в выходной совершить со своими пацанами поход в школу, которую окончил уж 22 года назад, где и проходило народное волеизвержение (иначе не назову). Надумал, так сказать, провести экскурсию для отпрысков по теме – "вот, мол, здесь сидел я, а тут стоял Ленин (гипсовый) ". Собрались, пошли. С горки ледяной на пузах по разу съехали. В магазин по дороге по хозяйству зашли. (важно). Зашли в школу. Все оглядели, полюбовались ремонтом в ней и т. д. Тут при выходе встречаю своего одноклассника Костю. Весь при галстуке, одеколон, пальто и т. д. Диалог: - здорово Кастет! - здорово Интерпрайз! (ну была у меня такая кличка в школе). Тоже голосовал? - да нет (думаю – че сморозить)..... я, я паспорт забыл. - а, ясно, зато я смотрю у тебя с собой открепительных удостоверений два рулона..... ..... и пальцем тычет в полупрозрачный пакет на дне которого лежат знакомые всем туалетные изделия.
..... а вы говорите "Камеди-Клаб".........зеленые они еще
Был у нас когда-то Запорожец, горбатенький, темно-желтенький, "веселенькой такой расцветочки". В КВНе о таких помнится было: - Почему у Запорожца мотор сзади? - Чем думали - туда и ставили... Историй про него в семейном архиве накопилось немало. Вот одна из них: О недостатках этого отечественного чуда техники можно говорить долго. Но достоинства у него тоже были! Наш "городишко" расположен на холмах. Поэтому некоторые улицы напоминают американские горки. В дни кромешных дождей низины города заливает полностью. Опытные водители уже знают "пропускной уровень воды" каждой улицы и в дни потопов выбирают соответствующие маршруты. На то время, к которой относится эта история, мой муж не был еще опытным водителем нашего города. А это значит, что куда-то направляясь, он выехал на улицу-озеро. Cвернуть было некуда. Все, кто уже по каким-то причинам заехал сюда же, стояли вдоль обочин, не рискуя "плыть" дальше.
Но мой муж не таков: "Там, где пехота не пройдет..." Он продолжил ехать. Какие-то мальчишки, спасающиеся от потопа на крыше киоска, сопроводили увиденное репликой "крыша плывет!". Остальные наблюдатели намерво "зависли" от увиденного. Но в этой ситуации мне больше понравился так сказать "взгляд изнутри": "Еду. Вода медленно поднимается за бортом сперва до середины дверцы. Еду. Потом вода доходит до середины стекла. Еду. В салон через сквозную дырку в полу ("пепельницу" на внутрисемейном сленге) начинает прибывать вода. Еду. Мимо проплывает кейс с документами. Провожаю взглядом и... Еду. Выезжаю из озера. Вода медленно сливается через пепельницу..." Есть во всем положительные качества...
Ездил я летом в командировку, а ехать мне требовалось на электричке. Вот значит отработал я, оформляю документы, а так как тяпница была... то поддали мы неплохо с работниками, а потом они меня еще и накурили(вообще я не курю, но так вышло). И вот захожу я в электричку и как коробейники начинаю речь:-Дамы и Господа Вашему вниманию предлагаются анекдоты! И начинаю эти анекдоты рассказывать, народ смеялся от души и пытался сунуть мне мелочь, на что я сказал, что не ради денег, а из любви к исскуству. Так мне впервые в жизни аплодировали.
Рассказал знакомый. Живет в алкашной хрущебе. Далее от первого лица. Пришел я 2го с выборов, и, поднимаясь по подъезду, встречаю соседа. Курит, руки трясутся. У соседа алкоголизм n-й стадии. В особо тяжелых случаях на какой-то стадии отходняка ему являются глюки, бубнят, осуждая за пьянство, обзывают синяком-алкашом и склоняют-спрягают соседскую довольно забавную фамилию. Сосед просит двадцатку на "трубы горят", на что ему было из квартиры вынесено пиво. После откупоривания и дооолгого глотка состоялся обмен мнениями. (С) - ты че, с выборОв? (З) - Да. (С) - А где наш дом, это самое, голосуем-то? (З) - В ПТУ. А ты ж после того, как в 96м за Ельцина ходил, клялся, что ни на какие эти е..ые выборы никогда больше не пойдешь. (С) - Да вот, надо, видать, сходить. Я вчера хорошо так наподдал, а ночью хохрюшки мне снова привиделись, с портретами Путина, плакатами. И гундосят, чтоб я за единорогов голосовал. Так что пойду. Паспорт там ведь надо, да?
За кого он проголосовал после агитации глюков-хохрюшек, история умалчивает.
навеяно историй про фамилии Пох и т. п. служил я как-то в армии году в 86 и был у нас курсант Акилов, ну кликуха прилипла моментально еще на сборах Акела ну и все вытекающее отсюда, типа твои товарищи в овраге лошадь доедают, Акела промахнулся, вот как-раз промахивался он часто, чего стоит его кувырок через спину с кастрюлей с горящим борщем - он в одну сторону (подскользнулся) кастрюля как-раз на проходившего дежурного прапора и гогот 40 мужиков - Акела промахнулся. А еще у меня в детстве друг был, фамилия Отт, он из семьи немцев, кто после войны в России остался жить - вот его иногда к доске вызывали идиОтт к доске....
Был у нас когда-то Запорожец, горбатенький, темно-желтенький, "веселенькой такой расцветочки". В КВНе о таких помнится было: - Почему у Запорожца мотор сзади? - Чем думали - туда и ставили... Историй про него в семейном архиве накопилось немало. Мое первое знакомство с этим чудом техники произошло в жуткий ливень. Мой муж, тогда еще в статусе жениха, приехал на нем в один из первых специализированных центров нашего города по продаже компьютерной техники, чтобы забрать меня с новоприобретенной техникой. Это было еще в те времена, когда сам факт покупки компьютера для дома был весьма показателен в плане финансового положения покупателя. На вопрос консультанта: "Вам вызвать такси?", муж небрежно махнул рукой куда-то за угол: "Мы на машинах!" Надо еще сказать, что приехал он не один, а со своим братом и другом, у которого тоже был Запорожец, но "прямой" и скучной расцветки - молочной.
И вот ребята хватают все коробки, коробочки и пр. и шустро вываливаются из центра под сильнейший ливень. Я лечу следом, вылетаю за указанный угол и резко торможу. Там стоит ЭТО! Точнее - ЭТИ! Караваном! Слава Богу, что у нас был именно караван Запорожцев: 4 человека и 1 компьютер "тех" размеров в одной "машине" не поместились бы. А так 1 водителя и большую часть компа загрузили в прямой запорожец, а остальные с остатками кмпьютера - в горбатый. Меня - как почетного гостя - на переднее сидение! На улице лило! Нет, даже "лило!!!!!" Когда я упаковалась в этой коробченке, рядом с левой ногой увидела дырку, а в дырке - асфальт и потоки воды. На вопрос: "А это что?" мне ответили: "Пепельница." Но, как выяснилось, не только! Через минуту в салон автомобиля через переднее стекло стала поступать вода. Она просто стекала солидной струйкой на пол и выливалась во многофункциональную "пепельницу". Лет прошло много, а впечатления остались...
С моим будущим мужем я познакомилась, когда мне было чуть меньше 30, а ему несколько больше 30. Для обоих это был первый (и единственный, по-крайней мере пока :)) брак. А недавно с мужем отпраздновали 10-летие свадьбы. В процессе этого самого празднования у меня родилась мысль, которую я и озвучила: "10 лет! Я тебе всю свою молодость... вторую... отдала!!! ... Первую, правда, сама отгуляла, поэтому, наверно, и нежалко второй." ... не гоните девок замуж...
По программе геодезии строительного института в 1958 году, после первого курса мы проходили геодезическую практику. В числе других геодезических заморочек - и так называемую мензульную съемку, когда план участка местности создается прямо в поле с помощью специального прибора – мензулы. И план этот вычерчивается непосредственно на планшете, установленном на треножном штативе.
Нас угораздило на съемки возле цыганского поселка, в котором пензенские власти пытались одомашнить и осЕдлить это неугомонное племя.
Как только мы появились, собрались вездессущие цыганчата. Они приняли мензулу за фотоаппарат, а вслед за чадами возникли их мамаши, пытаясь нам чего-то нагадать. Но мы были бедными студентами, взять с нас было нечего. Тогда, с паршивой овцы хоть шерсти клок, цыганки стали нас просить их сфотографировать.
Я попытался объяснить, что мензула - не фотоаппарат, а прибор для съемок местности. Но мня не хотели слушать - нас, цыган, не обманешь, мы уже не дикие кочевники и что такое фотоаппарат - знаем. И настаивали снять в своем поселке. Пока я честно отбивался, мой шустрый напарник Юра (ночной поэт из истории № 2 от 11.01.02), с порозовевшим от ожидаемой халявной выпивки носом, собирал с них бабки за фотографии. Оказывается, решил приколоться. У него были свои счеты с цыганами.
А в поселке начался модельный бум – все жители вообразили себя фотомоделями, и на следующий день, к началу фотосессии цыганчата впервые после рождения были помыты, матери и бабушки разобрались, наконец, кто чьи дети, причепурились и усиленно позировали перед мензулой в разных позах и семейных конфигурациях.
Я со страхом думал, чем это кончится, памятуя о печальных судьбах зарезанных нашенской Земфиры и ихней Кармен. А ведь они не кидали Алеко и Хосе на бабки, лишь всего-ничего изменили под какое там обещание лошади под зад или монисты на шею. И только потому, что у любви, по цыганским понятиям, как у пташки крылья.
Увы, по закону подлости, может, из-за шальных бабок, наши мензульные результаты руководитель практики забраковал и отправил на пересъемку. Еле уговорили в другое место, будто цыганам мы не понравились, и они угрожали нас зарезать.
... Мне стыдно до сих пор как соучастнику, хотя и пассивному - бабок я не взял ни копейки. А вот Юра потом всю жизнь гордился собой: обманул цыган! Правда, потом я с другим студентом, подрабатывающим фотографией, примотал в тот же поселок якобы для пересъемок неудачных фотографий. В институте за счет месткома устроили фотовыставку по теме интернациональной дружбы, и Юра, талантливый художник да уже и должник, эту выставку оформил, а потом всю экспозицию мы вернули цыганам.
За Юрой же закрепилось погоняло "фотограф-художник". И не зря популярна сентенция: назови человека свиньей – он захрюкает. Вот Юра и стал со временем неплохим фотографом-художником, обеспечив себе после института солидный приварок к скудной инженерской пайке.
Заходит охранник в мою реанимацию, видит старшую сестру и громко так заявляет: "Там к вам пришли люди от тараканов". У всех в голове рисуются картины из фантастических фильмов, где люди стали посланниками огромных разумных тараканов. Хорошо, что не сами тараканы пришли, а посланников отправили. У нас продолжительная и бурная истерика.
"Это было бы смешно, если бы не было правдой": Скоро Новый год. В различных коллективах начинают бродить мысли о корпаративных вечеринках, местах и методах их проведения и пр. У нас же в компании начальство с годами упростила этот процесс до минимума: "бокал шампанского-бутерброд-конфета-приветственное слово верховного-все свободны!" С Новым годом, так сказать! И вот дочь сотрудницы по аське взахлеб описывает, как уже планируется наступающая пьянка на ее новой работе. По всему выходит - грандиозно! Мы, переварив полученную информацию, приходим к выводу: "А у нас ЭЛЕГАНТНАЯ ПРОСТОТА!" "Как ты яхту назовешь..."
Про ЭМО тут и везде пинают, но стори: Прелюдия (сокращенно) читал вроде здесь -у эмо в брачнах ухаживаниях главным является неновязчивое выяснение пола партнера. стори: Иду вечером домой, вижу - не очень далеко парочка целуется, ну целуется и целуется пофигу, дело молодое. иду ближе и начинают меня какие-то сомнения одолевать, не сильно, но одолевать. Иду еще ближе - сцуко нах: пидары! Иду еще ближе - не совсем уверенно: вроде лесбо, ну и кли;%;%;% с... Уже вблизи - нет пацан и телкой целуется. Эмо нах !
Стою в крупном русском банке в отделе обслуживания юр. лиц. За мужчиной.
Он - мужчина, клиент банка. Она - сотрудник банка. Он: -хочу закрыть р/с всвязи с закрытием фирмы. Она:-зачем же закрывать, у нас такой классный банк, да Вы даже ниразу не воспользовались р/с. Он: - да проститутки погубили светлую идею. Она: немой вопрос - план курил или читал? Он: - создали эту фирму для аренды мини гостиницы у Гипроникеля (дочка Норильского никеля в Питере). Договорились, приготовились (фирма с правильным уставом, штат, рекомендательные и гарантийные письма, и т.п.). И тут Прохоров (совладелец Нор. никеля) зажигает с проститутками на зимнем курорте во Франции. СКАНДАЛ. Рублевка за Прохорова - европейцы против. Потанину (совладелец Нор. никеля) тоже не понравилось. Дележ Нор. никеля. Гостиницу под амбарный замок, так и стоит. Все свободны.
http://otvety.google.ru/otvety/thread?tid=3303b231c5d0f4c2 " Поставили новый унитаз и при опорожнении булькающий звук и вся жопа мокрая. Как с этим бороться?
Mirlex ложить аккуратно :)
fantik Класть тогда уж... Ответ верный, в принципе, аккуратнее нужно ) Порадовал набор ярлыков: звук унитаз толчок жопа туалет
Yevheniy Думать, что это крутая модель, кот. совмещает в себе еще и биде.
Stichwort Да вообще-то надо умудриться не целиться в серединку отверстия. Но если жопа снайпер - ничего не попишешь... придется завязать ей глаза)
mk.vlad Все делать плавно, чувствовать процесс.
PBast Есть вода, пить вода - опорожнения не видеть никогда.
Sto Опорожнять желудок чаще. В этом случае маленькие порции фекалий будут аккуратно падать в унитаз, производя небольшой фонтанчик, который, в купе с упражнением приподнимания Вашей опорожняющей части тела над стульчаком на 5 - 10 см во время выхода очередной порции, приведет к незабываемым ощущениям радости и удовлетворенности. К осознанию того, что Вы счастливы, приведет позиция на унитазе под названием "поза орла". В этом случае, даже если Вы давно не посещали уборную комнату, никакой самый большой фекальный продукт не сможет вызвать всплеск воды, который бы испортил Вашей попке ощущение свежисти и чистоты.
Elena Знакомая проблема, "унитаз с подмыванием"! Два года, прежде чем сходить по нужде забрасывали толчок туалетной бумагой! Полгода назад случилось чудо, и мы случайно нашли в магазине унитаз LAUFEN? У него внутри как бы ступенька, теперь в туалет ходить - удовольствие (ничего снизу не брызжет). Но есть и у него минус: не успел сразу смыть свое добро - вкуси все его ароматы!
romign Надо перед тем, как сесть опорожниться набросать туда бумаги. Если туалет на работе - не жалко бумаги, а если дома - может влететь в кругленькую сумму :)
Simpler А встать с толчка перед смыванием не пробовал?
григ Извините, при опорожнении кого, вас? Или чего, унитаза? Эта Жопа мокрая. В любом случае:"нежнее Виктор". "
Эта история была поведана мне самим Серегой, то есть мной. Ничего удивительного в ней нет, но элемент неожиданности конечно присутствовал. Я некоторое время назад (с 0.5 года) увлекся подводным плаванием и исследованием морских, речных, озерных и других водоемных глубин на предмет расширения подводного своего кругозора. Сэкономленные (так и хочется написать, "сыкономленные") на завтраках деньги пошли на закупку новейшего снаряжения, в просторечии именнуемого "снарягой"; копилка, наполняемая мной с 1983 года, была разграблена мною же, содержимое ее путем сложнейших обменов, продаж, обманов, в конце концов, с небольшой добавкой превращено в билеты на поезд, и я отправился со всем туго упа(важно!)кованным добром в Дагомыс. Первым делом, я снюхался там с одной теткой, сперва она показалась мне сорокалетней дурой, но по дороге к ее дому (я договорился с ней о съеме жилья), я вдруг отчетливо понял, что влюбился в нее с такой бесконечной тоской и нежностью, что еле дошел до места. Она оказалась остроумой эрудированной собеседницей, и я впервые в жизни смотрел на женщину заинтересованно-влюбленным взглядом. Черт побери, это была настоящая любовь с четвертого взгляда. Ей нравилась музыка BlackSabath, Smockie и т. д. (как и мне), и множество других "точек соприкосновения" у нас нашлось. Мы сидели на веранде и пили чай, закусывая бутербродами с айвовым джемом. Вдруг с моего бутерброда джем соскользнул вниз, я, не глядя (смотрел только на нее), наклонился, нащупал его рукой, поднял и положил на хлеб. Вдруг ее лицо исказила гримаса брезгливости и ужаса, я глянул на хлеб-там лежал большой жирный слизняк (заполз из сада, видимо). Я не смог этого вынести, выскочил за дверь, после этого мы виделись с ней только 1 раз - я отдал ей ключ от комнаты перед отъездом. Зато нанырялся досыта, налюбовался красотами подводного мира.
Был у нас когда-то Запорожец, горбатенький, темно-желтенький, "веселенькой такой расцветочки". В КВНе о таких помнится было: - Почему у Запорожца мотор сзади? - Чем думали - туда и ставили... Историй про него в семейном архиве накопилось немало. Вот одна из них: Ехал как-то по каким-то нуждам мой муж по центральной улице города. Движение на таких улицах любого города, мягко говоря, активное, машин - масса. Скорость нашего боливара неахти какая, поэтому, чтобы не мешать общему движению, муж аккуратненько прижался к обочине и потихоньку чапал в нужном направлении. Собственно, никому и не мешал особо! До тех пор, пока сдева к нему не присоседился навороченный мерседес. Кто знает, что было у водителя в голове: ностальгия или анекдоты на тему "мерседес-запорожец", но почти всю улицу он впритирку прошел с нашим запорожцем, напрочь заткнув движение. При первой возможности муж свернул в проулок: мерседес уедет, а запорожец не успеет, а сзади столько машин накопилось...
К слову о Пох и тд. Служил я в СА и был у нас в карантине боец по фамилии Кукуй. Идет перекличка: Иванов, Я, Петров, Я, Кукуй, Я, Головка от патефона. Я тебе сказал кукуй. Ку-ку, Ку-ку....
Армейская.92-год. Петрозаводск. Штаб 6-ой армии.(ныне расформированой). ГГСкой оборудованы все места несения службы, роты, кпп, ктп, караулка, деж. по штабу, деж. поармии. Причем по армии дежурили приемущественно армейские мужы в чине не ниже подполковника. Жили у себя там в апартаментах по утрам токо выходили камандарма встречать по утрам. ну иногда в мотюгальник вызывали ту или иную машину к штабу для выезда проверки гарнизонных караулов. собственно история: Приперлись както ночью в роту дембеля с неделю как уволившиеся (центр города, через забор перемахнул и ты в родных пинатах). Водка, пиво, молодешь на шухере... Спустя какоето время взбрело комуто в голову пошутить. Отодвинув дневального, в ГГС вызывают деж. по армии. Привожу диалог- Оперативный дежурный! Слушаю, оперативный... почему непредставляетесь? Вы, идиот! ...................................... Кто говорит? ...................................... Все говорят! Всем дежурным явится в штаб, всем ротам построение!!! Опреративный дежурный полковник такойто! Дембеля оперативно ретировались. Крайними остался наряд по КПП, у них девченок с пивом наблюдали из общаги напротив
ЧП посвящается или, что такое черная полоса в жизни. 92 год. У меня украли 1,5 штук $. По тем временам деньги не плохие. Напился спирта Рояль и поехал к друзьям в общагу. Кончились сигареты. Поехал за ними. Подъезжаю к мосту (Питер, лето, ночь) Гаишник. Останавливаюсь. - Я вам палочкой показывал на право, зачем вы остановились? - Извините, не понял. Поеду. - Да нет идите сюда. Выяснилось: у меня не было: переднего номера, доверенности, аптечки, огнетушителя, нормальных прав (липовые временные). И последний вопрос: - Что пил? - Спирт. - Как же так? Рассказал. - Откуда такие деньги? - В долг взял. Тут его вызывают по рации. Пьяный засранец уходит от погони. Не догнать.
А у него 99-я, не простая. Блеск в глазах. Отдает документы, и говорит:
- Езжай домой. Прыгает в машину и уноситься. Я за ним (любопытный, блин). Через минуту он блокирует тачку. Я опомнился и поехал в общагу. А там студенты празднуют экватор. - Поехали кататься...
В итоге машина пролетела боком 12 метров. Ударилась капотом о столб, перевернулась на крышу. Машина в хлам, у нас мелкие царапины. Но еще бы 50 см. , и пять молодых трупов. Не пейте за рулем.
Свадьба друзей в другом городе. Просим тех, кто там будет, поздравить от нас и прочитать стихи (взято из сети):
..... От свадебного рушника Через года в руке - рука....
На следующий день звонят новобрачные (остроумная пара) и рассказывают, что подвыпивший оратор прочитал в микрофон: ... от свадебного руЧника. Сорвал овацию, само собой. Ну и угадайте, как его теперь за глаза зовем?
- А где работает твой сын? - В феодальном университете. - Почему в феодальном? - А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?