Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Знакомого таксиста, намотавшего сотни тысяч километров по городу и проводящего по 10 часов за рулем спросили, когда ты почувствовал себя настоящим профессионалом?
- Когда садясь на горшок, я начал пристегивать ремень безопасности и только отмотав полрулона понял, что что-то тут не правильно...
Со слов преподавателя: Конец декабря, пол-пятого утра, в квартире раздается звонок. (Д) - Здравствуйте, это Иван Иванович? Это Эльмира... (П) - Откуда вы, простите, Эльмира? (Д) - Из Бугульмы. Я по поводу корреляции хотела спросить... (П) - Какая, собственно, корреляция, сейчас вроде как пол-пятого утра? (Д) - А уже и проснулась и корову подоила...
Работаю в одном интернет-провайдере. Недавно позвонил мужик, хотел выяснить, почему в его (подключенном к нашей сети) доме перестали подключать жильцов. Я не нашла в себе сил поведать ему историю, запечатленную в нашей базе данных. Поведаю вам. :)
"В доме номер такой-то подключения не назначать, так как там затоплен подвал. Осушить подвал не удается, так как там поселилась стая диких собак и они никому не дают к ним приблизиться."
Что в переполненном салоне троллейбуса может быть отвратительнее запаха водочно-чесночного перегара, который распространяется с гнилым дыханием случайного соседа?.. Отвечаем: назойливый чей-то крик в трубку мобильного телефона, а на самом деле - в уши ближних. Подозреваю, что типы с мобильниками, которые не видят отличий между троллейбусом и персональным кабинетом (интимным будуаром), которые в общественном транспорте вытряхивают свое белье перед окружающими посторонними людьми, вообще имеют склонность к эксгибиционизму - явлению из области сексопатологии. В жизни таких "демонстрантов", случается, бьют. Вот реальный пример наказания хама (хамки) с мобильным телефоном. Историю мне поведал товарищ, который каждое утро рейсовым автобусом едет на работу в минский пригород. Далее рассказ от первого лица. Нашим рейсом, который отправляется в шесть-тридцать с автовокзала "Восточный", пользуется народ из одной производственной смены. Случайных пассажиров почти нет. Все друг друга знают, потому как работают на одном "эспэшном" заводике, у всех в салоне привычные места. Сорок минут пути трудяги уверенно досыпают, а, как известно, сон рабочего человека - святое дело. Но вдруг однажды в это наше привычное общество ворвалась случайная попутчица. Похоже, из какого-то ночного клуба ехала на легковой иномарке компания золотой молодежи - ехала догуливать куда-то в район пригородных коттеджей. Внутри компании случился конфликт, некая девица психанула в машине, выскочила напротив автовокзала и решила демонстративно добираться самостоятельно - "плебейским" рейсовым автобусом. Яркая перевозбужденная особа (не пьяная, а именно взвинченная - может, от таблеток "для танцев"?) в нашем сонном автобусе первым делом вынула мобильный телефон. Такую, знаете, характерную бабскую цацку со светомузыкой. Начала истерично-визгливые переговоры с теми, кто в иномарке. Выражения в основном такие: "А я ему сказала... А он с этой тварью... И тут я ему говорю..." Публичный разбор полетов ночной бабочки с ее дальними приятелями вызвал в салоне автобуса недовольное шевеление. Сон у всех безнадежно испорчен. Но девице было наплевать. Кто мы в ее понимании? Серые работяги, быдло. У таких и мобильников-то не бывает... Как жестоко она просчиталась! Мой напарник Игорь вынул собственный смартфон ценой полторы штуки и записал крикливые переговоры девицы на встроенный цифровой диктофон. Затем он умело перемонтировал звукозапись и выбрал для бесконечного повтора ударную фразу, которая в контексте звучала так: - И тут я ему сказала: "Я разве похожа на вокзальную проститутку?" Игорь включил максимальную громкость в динамике смартфона, и три десятка мужиков начали злобно прикалываться. Когда в энный раз прозвучало "я разве похожа на вокзальную проститутку", кто-то из наших громко "поддержал диалог": - Нет, она похожа на АВТОвокзальную! Весь автобус включился в игру: девица для нас теперь не существует, а якобы слушаем мы развлекательную радиопередачу и хором реагируем на юмор в эфире: - Разве похожа на вокзальную... ? - Нет, на АВТОвокзальную!!! И так раз за разом. Вообще характерно, что чем тупее и назойливее хохма - тем громче гогот. Это как "в греческом зале, в греческом зале". Девица бледнела, краснела, визжала что-то про подонков, рыдала и лезла драться, требовала выпустить ее наружу. Однако водитель автобуса понял в чем дело и занял нашу сторону. - Выпустить не могу, здесь автострада, остановки запрещены. Придется ехать до конечной... На прощание Игорь выдал такую мораль: - Вы, девушка, недовольны тем, что мы вторглись в вашу личную жизнь. Это неправда. Личная жизнь - та, что за закрытыми дверями. А вы провели громкое выступление в общественном транспорте. Но претензии можно предъявлять, если бы я сделал звукозапись в вашей спальне, ванной или туалете... Теперь о другом. Вы лишили отдыха десятки человек, которые заняты производством, платят налоги и, в конце концов, кормят таких, как вы. Если сейчас же не извинитесь перед трудящимися, то я пошлю эту запись на эфэм-станцию и ваш голос будут узнавать на волне радиоприколов. Что скажете на это? - Простите, пожалуйста...
Встретились вчера со старой знакомой в дамском салоне, давно не виделись, за это время обе вышли замуж, и, как позже выяснилось обе сменили фамилии. Стоим в очереди за абонементом на фитнес. Болтаем, новостей – уйма. Незаметно подходит очередь. Администратор спрашивает фамилии. Подруга: - Криволапова. Администратор пишет, затем спрашивает меня. Без задней мысли отвечаю свою новую фамилию: - Кривошеева. ... Она не удержалась. Салон красоты все-таки, а мы тут с такими фамилиями.
Выхожу в этом декабре замуж. Второй брак. 17-летний сын уточняет: "Когда ты замуж-то выходишь? " Поясняю: "Расписываемся 21 декабря, а 22-го гуляем в кафе. " На что сын моментально реагирует: "Молодцы! Для брачной ночи выбрали самую длинную в году!" Признаюсь честно, я не сразу поняла эту шутку. А поняв, была близка к рукоприкладству.
Навеяло историей про кличку Джони Деп. ГЕМОГЛОБИН. Играла одна сельская футбольная команда на первенство района. Игра предстояла на выезде, но недалеко, так что "чтоб отпразновать" взято было мало, то есть почти ничего. Приехали, размялись - и пошел, как говорят, полил! дождь. Игру задержали на пару часиков. После игры (счет неважен) ехать по грязи! домой велосипедами! особой охоты не было и команда приняла правильное решение - остаемся. Благо бабулька одного из игроков жила в этом селе. Не буду описывать глаза той бабульки при виде команды грязных мужиков - но койкоместо она всем выделила. Кому на сеновале, кому прямо на полу. Ясно дело - заснули все далеко заполночь, когда кончилось горючее, вернее, деньги на это горючее. Наступило ясное солнечное летнее утро! Все жители проснулись в прекрасном настроении и здравии, кроме 10 нам знакомых футболистов. Почему 10? А один из них был настоящим спортсменом: не пил, занимался физкультурой и все такое, хоть на вид - хиляк хиляком. Такому очки - и в библиотеку.... И вечером лег спать строго по распорядку - отказы от предложений выпить командой уже давно воспринимались не так жестко, как попервах. Догадайтесь, кого послали утром за лекарством? Правильно - самого "здорового". Наскребли-одолжили монет, вручили гонцу с наставлениями купить что-нить, чтоб не так херово было. Прошло около получаса и картина маслом: на все деньги гонец накупил.. авоську яблок!!!. Мол, кушайте, ребята. Яблоки очень полезны. Они витаминов много содержат, в крови гемоглобин повышают... С тех пор того футболиста кроме как Гемоглобин никто и не называет.
Так было. Служил я о ту пору на Потсдамщине, что в Германии (92 г.) Как-то проводил занятия по строевой командир взвода по прозвищу Скорней. Объясняет это он повороты на месте: - На счет "Раз" выполняется поворот на левой пятке и правом носке, - и сам все это делает. Повернувшись, вдруг видит вышедшего на плац генерала, в голове у него все путается - лейтенант-то молодой! - и заканчивает: - И на счет "Два" ПРАВАЯ НОГА ПРИКЛАДЫВАЕТСЯ К ВИСКУ! Взвод лежит, генерал в недоумении. Все.
Навеяно историями про фамилии. Правда, эта история про имя. Был в моем родном городе на кондитерской фабрике электрик по имени Неон. Уж не знаю, откуда его родители такое имя взяли... И любил он выпить. Однажды трубы горели. Надо было принимать меры. Тогда он что-то такое дорогое и незаменимое с фабрики украл, продал, и ушел в запой. Подняли на ноги милицию. Фотографии Неона в отделе кадров не оказалось, поэтому взяли нескольких его сослуживцев, которые знали его в лицо, прикрепили к нарядам милиции, и вперед, на поиски. Идет такой наряд, и натыкается на Неона. Сослуживец милиционеру: - Вот он! Милиционер сослуживцу: - Он?! Сослуживец милиционеру: - Он!! Наряд бросается в погоню, и тут же сослуживец кричит Неону: - Неон, стой! Неон!
Вчера водила детей на день рождения их друга. Особенно всем запомнился один момент, когда зажигали на торте свечки, и ребята что-нибудь желали имениннику. Кто-то пожелал много подарков, кто-то много здоровья, особенно ответственные пожелали слушаться маму и папу... А девочка Лиза (белокурый прелестный ангел 4-х лет в белом воздушном платьице) пожелала 7-ми летнему имениннику "МНОГО БАБ"!!! :))))))))))))))) Когда мы проржались и спросили девочку:" Лизонька, а кто такие "бабы"?!", - то ответ нас развеселил еще больше. Юная прелестница изрекла на полном серьезе:"БАБЫ - ЭТО ПРЕСТАРЕЛЫЕ ДЕВУШКИ"!!! :))))))))))))))))))... Всех взрослых чуть не порвало от хохота!!! :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Вот такое мудрое поколение растет! ;))))))))))))))))))))))))
Ребенок, 7 лет, стал выражаться нецензурно. Ни кто из его окружения так не выражался. На память приходила только одна программа, где так говорили. Это был любимый моей женой "Дом-2". Больше мы эту программу и весь этот гребанный канал вообще не включаем. Большое спасибо ребенку!
Случайно заглянули ребенку в портфель. Нашли записку из школы: "Подошел срок делать прививку от краснухи 6.12.07 Подпись родителей: " Мало того что он про нее не сказал, так еще, там где должно быть пустое место для подписи аккуратно и даже красиво выведено прописными "НЕТ"
Про блондинок... Преамбула. У жены есть шубейка из лобиков норки. Амбула. Жена (Ж) с коллегой (К1) по работе, одной из типичной представительниц блондинок, в обеденный перерыв идет по торговому центру. Далее следует диалог: К1: давно хочу спросить, а у тебя из чего шуба? Ж: из лобиков. К1: а-а-а (с пониманием). 10-минутная пауза... К1: а кто такие лобики? Жена проржавшись, объясняет, что лобики это не особо ценные кусочки меха с лбов норок, а не то что К1 подумала. Проходит еще минут пять и происходит случайная встреча с еще одной коллегой (К2) по работе, и видимо тоже блондинкой. Далее следует диалог: К2: давно хочу спросить, а у тебя из чего шуба? Ж: из лобиков. К2: а-а-а (с пониманием). Ж и К1 начинают потихоньку трястись от хохота. К2 присоединяется. Посмеявшись: К1: а ты знаешь кто такие лобики? К2: конечно знаю, я что дура! Это рыба такая!
В 2000 году служил я срочником на северном флоте на малом ракетном корабле, ,накат, , в городе Полярный. Зима, полярная ночь, 23 февраля. Офицеры бухают в кают компании. Экипаж типа спит. На трапе дежурит дагестанец Мага. Холодно на улице. Мага ходит из стороны в сторону в надежде согреться. Вдруг он замечает, как из иллюминатора кают кампании вылетела 2х литровая бутылка пива и упала в залив. Как узнал Мага что баклашка не пустая - хрен его знает. Позвав помощника дежурного - им был щуплый срочник Замок- они вдвоем решили достать бухло из моря. Схема была такая- Замок обвязал Магомета тросом и потихоньку спустил его за борт. Надо сказать Мага был кабан еще тот и чахлый Замок не удержал его. Увидев тонущего Магу Замок в панике срулил в кубрик. Одумавшись - позвал ребят на помощь. Тем временем Мага пропитался морской водой и начал уходить ко дну. Замерзшие руки скользили по брошеному ему тросу. Все поняли - дагу хана, но горец завыл что-то потом схватив трос зубами не разжимал их до самого своего спасения.
Работа у меня не очень приличная, да и не самая приятная. Я диспетчер в борделе. Каждый день море приколов. Вот один из них. Очередной звонок. Сначала не замечаю разницу. - А фото свежее? (конечно) - И цвет точно такой же? (конечно) - То есть без перекраски? (канешна, натуральная платиновая блондинка) - И год выпуска указанный? (а как же, выпустил же кто-то) - Отлично! Я здесь недалеко, могу подъехать посмотреть, а если понравится, то и попробовать (пожалуйста, в любое время, часик будет стоить 3 тысячи) - (удивленно-возмущенно) Так обычно попробовать бесплатно дают, а там, если понравится, можно и купить. А через пару лет, когда надоест, перепродать и взять новую. Я в ярости. - Да кто же вам бесплатно даст? - Все дают. - Вы понимаете, куда звоните? - По объявлению. - У нас девочки даже за 5 минут берут плату за час. А на дольше - женитесь! - Какие девочки?! Я хочу машину купить! В общем, человек ошибся номером. Даже жаль, уже хотелось урода в пешэротур послать... Столько всего бывает...
Хотите рассказать смешную историю, которая произошла с вами или которую вы где-то слышали? Извините, но это записано там, где надо записывать истории. Не знаю, покажется ли моя история смешной или грустной. Скорее грустной. Итак, тема "... выборы, выборы..." Воскресенье - день выборов. Я встал как обычно. Жена в субботу и в воскресенье, обычно спит до "сколько могу", а тут встала в 9. Подвиг для нее. Но оказалось потом, что это не подвиг, а подвИг. Говорит: Пошли голосовать! Я: Ну, давай пошли. Я человек еще советского накала, так что голосование мне не в падлу. Проголосовали (благо участок рядом). Идем обратно домой. И тут жена: Ой, ой, мне надо позвонить на работу! Я: Ну... , звони (хотя, немножко не понял - как на работу? воскресенье же ведь!). Она достает свою мобилу и звонит на свою на работу! Там занято. Она говорит: Наверное другие звонят. И тут она объясняет: Нам начальница велела проголосовать до 10 часов и позвонить ей на работу. Выводы делайте сами.
Сейчас позвали на второй этаж. Типа принтер всякую херню печатает. Сходил. В принтер в лоток запихала черновики, при том не той стороной. Мало того, как выходил "неправильный" листок эта дура ходила перегружала, ВНИМАНИЕ большой сетевой принтер в другом кабинете, а не свой на который на печать отправляла. Возмущалась что уже 5 раз сходила его включила-выключила, а такая хрень лезет...
Я честно сказал что она дура. Обещалась служебку написать, посмотрим...
Вчера на автовокзале. Подходит красивая междугородная маршрутка "Ford tranzit" с надписью по всему борту Любимому городу лучший транспорт, г. Энгельс Транспортная компания НЕЛОВКО. Перед кем им неловко, наверное перед Газелью, о чем думали когда называли?
Это новостная статья с kaliningrad.ru (без комментариев)
Спикер калининградской облдумы Сергей Булычев предложил создать на базе колоний для несовершеннолетних так называемые "молодежные бригады". Это предложение, как передает корреспондент "Клопс.Ru", он сделал на заседании молодежной парламентской ассамблеи, на котором обсуждались вопросы поддержки и адаптации несовершеннолетних заключенных.
По словам Булычева, "необходимо создать молодежную бригаду, чтобы они помогали, красили заборы; ввести для них трудочасы, вывезти их на Куршскую косу. Они сейчас умные, они еще нас научат, эти пацаны". Необходимые деньги для реализации этой программы спикер облдумы пообещал выделить. В свою очередь вице-спикер Константин Поляков предложил задействовать несовершеннолетних заключенных на "общественном" фронте: "Мы должны вовлекать их в работу общественных организаций, таких как "Наши", чтобы они там лидерами становились".
Также, по мнению депутата, "необходимо выработать программу по борьбе с алкоголизмом", так как "дети начинают употреблять алкоголь уже в 8 классе, а в 10 классе начинают пить “тяжелую артиллерию” – напитки крепостью выше 38 градусов". "Основная смертность – это я вам говорю как профессионал – у нас от алкоголизма. А государство алкоголизмом не занимается", - отметил Поляков. Он также считает, что от пагубного влияния улицы молодежь должен спасти спорт: "Я скажу, как занимающийся спортом, что у нас дети каждый день должны заниматься физкультурой в секциях после уроков, факультативно, - продолжил депутат. - Они физически должны себя изнеможать".
О смешных фамилиях. Есть у меня подруга, несколько раз она выходила замуж. Итак, девичья фамилия - Поносова (с ударением на первый слог), первый брак - Чеснокова, второй - Мясникова, сейчас у нее гражданский муж с фамилией - Деликатесов. Вот так, истинная правда.
Задача. Дано: Сын пятиклассник рассуждает о любимых и не любимых предметах. Дошел до математики: "В математике мне нравится математичка, а учебник и задания - не нравятся." Вопрос: Насколько корректно приравнивать училку к переменной?
Навеяно недавней историей как жена смотрела футбол Россия-Андорра. Во время последнего чемпионата Европы смотрю поздно вечером футбол не помню кто играл но одна команда была в голубой форме другая в желтой. Жена вернулась поздно была на встрече выпускников своего вуза несколько минут молча смотрела футбол. Когда трезвая больше трех секунд футбол не смотрит и спрашивает это что хохлы что-ли играют. Я когда понял почему хохлы (см. флаг Украины) чуть с дивана не упал.
Сегодня в шоу Бачинского-Стиллавина. Вопрос викторины: "Какой князь принял смерть от своего коня?". Девушка отвечает правильно - Олег. На вопрос "А вы можете поподробней об этом рассказать?" отвечает: - Ну я не помню... это уже давно было... Блондинка-долгожительница?
Вчера прочитал в немецком интернете (перевод мой, комментарии мои в *звездочках*):
Путешествия в Россию Традиции и обычаи
В России живут более сотни народностей, которые общаются наряду с русским языком на языке многочисленных идиом. *не иначе как русский мат*
В городах или больших населенных пунктах действует правило: чем старше, тем консервативнее, в одежде и особенно в общении друг с другом (пока не выпито много водки) *очень интересное замечание*. На титулы реагируют положительно, очень ценится вежливость.
*И дальше начинается самое интересное* Особые ритуалы действуют при совместном распитии водки. Для запивания на столе рядом с водкой стоит стакан с минеральной водой или с пивом. *Так и вижу немца, спрашивающего: "А зачем вы пьете водку с пивом?" - "Ты что родной, пиво мы не пьем, мы им запиваем!"* Добрая закуска тоже не должна отсутствовать: огурцы, сыр, колбаса. И тогда водка выпивается одним совместным глотком и только после тоста. *Ну да, слабые немцы, наверняка уже не помнят те моменты, в которые уже пьется без тостов*
В массажных салонах "Нуга-Бест" есть аппарат для массажа стоп. Его посетители обычно называют "испанский сапог". А тут одна дама просит: - Посадите меня на кастрюлю. - На какую кастрюлю? - Ноги массировать.
Первое письмо – ответ на просьбу прислать четкий график работы по проекту.
Здравствуйте. При попытке обсудить возможный вариант ответа наши коллеги сообщили, что Вы имели раунд устного общения по вопросу, по итогом которого приготовление письменного ответа не является необходимым, в силу того, что ситуация была прояснена. Если я правильно понимаю, Ваше письмо свидетельствует о том, что это не так. Завтра мы постараемся подготовить мотивированный ответ.
Второе письмо (через два дня) – ответ на более деликатную просьбу, прислать четкий график работы по проекту.
Здравствуйте. Мне очень не приятно, что я до сих пор не дал внятного ответа. НО: вчера мы обсудили вопросы, заданные Вами и у нас в порядке ответа на них родился документ. К сожаления, нам не удалось до сих пор согласовать его со всеми заинтересованными лицами (т. е. он практически готов, но хотелось бы учесть все релевантные моменты). Постараемся выслать его Вам завтра.
Покупаю вчера супер-йогурт в супер-макете. Цена неприятно удивила - 4,61 у.е. В упаковке 4 штучки(это важно!) и непонятно - стоит ценник за упаковку или нет. Спрашиваю у мододенькой девочки с лейблом "Менеджер отдела" на шикарной груди: "Это цена за упаковку?". Нет, что вы это же с живыми бифито-лакто-какими-то бактериями. Это стоимость одной бутылочки, гордо заявляет она. Затем, на секунду задумывается и безаппеляционно заканчивает - значит, упаковка стоит примерно 15 у.е.! Да... , зачем менеджеру арифметика..? От смеха теряю дар речи, лишь в голове всплывает старый анекдот "Гоги, сколько будет 2х2? Примэрно 5, учитель!". Дожили... Занавес. P.S. Да, дело происходит на просторах СНГ и, наверное, знакомо каждому Evgy
Наверное многие бы хотели назвать своим другом президента? Такая возможность, как ни странно есть. На сайте Однокласники.ру есть страничка В. В. П. и у него 11150 друзей.
"Не так много для президента" - скажете вы? Видимо Владимир Владимирович разборчиво подходит к списку своих друзей.
Всем доброго времени суток! Похоже на анекдот, но рассказчик "Врал, как очевидец", уверяя, что эта история случилась с ним в реальной жизни. Далее - от первого лица. "Время тотального дефицита и талонов. Но, благо, есть свои люди на мясокомбинате. Едем на машине, чтобы обменять деньги на мясо. Забили полный багажник, выруливаем на трассу. И тут, как черт из табакерки, он - доблестный сотрудник ГАИ, знающий наверняка, что от мясокомбината "пустыми" не уезжают, а, следовательно, есть реальный шанс обменять вывозимый в багажнике автомобиля "товар" на дензнаки. Останавливаемся, заглушив двигатель. "Инспектор "бу-бу-бу", ваши права!" Права в порядке. "Откройте багажник!" Мой приятель, выйдя из-за руля, подходит к машине сзади и открывает крышку. ГАИшник, узрев кучу железок, шлангов, проводов, задумчиво чешет затылок, вздыхает, и, с потерянной надеждой в голосе, спрашивает: "А в салоне что везете?" В ответ - "Да пусто у нас, командир!" Убеждается, козыряет: "Проезжайте". Холодильники мясом забили мы с приятелем под завязку, изрядно посмеявшись, как только отъехали после встречи со служивым. Да, марка автомобиля была - "Запорожец"." Извините за сленг, уверен: "фишку" рассказа объяснят "не въехавшим" уважаемые комментаторы. Let.
У нас в конторе полное умиротворение. Работа почти на нуле стоит. Все опаздывают и постоянно тупят в компы. Это хуже Zumы!!! Сайт одноклассников. Подсаживает хуже наркотика. И вот захожу с утра в папочку "Друзья друзей" и кого же я там вижу под номером 1? Да самого себя!!! Вообще система офигела! А хотя, если подумать, логика в этом имеется. Приятель прокомменитировал - "В ****у друзей, в ****у подруг, я сам себе *****тый друг". Свинтус!!!
В продолжение темы паяльной лампы, начатой в истории № 20 от 9.08.07.
"Полюбил меня кирпичник молодой Положил меня на камень головой". Русская народная песня "Помню я еще молодушкой была"
Сначала о кирпичах. Когда учился в Пензе, о кейсах как дипломатах тогда не слыхивали. Дипломаты тогда воспринимались в прямом смысле, да о них простые люди узнавали лишь из сообщений ТАСС, уполномоченного заявить о высланных из страны за шпионскую деятельность. А вместо теперешних кейсов-дипломатов в ходу были небольшие твердые чемоданчики, с металлическими уголками.
И вот однажды схватил свой чемоданчик после лекций – и чуть не выронил: страшно потяжелел. Заглянул – а там подложено 4 кирпича. Кто-то из однокурсников прикололся. Ну, в аудитории не выложишь, а пока выходил на улицу, подумал: и в хозяйстве сгодится, и нагрузка для упражнения, и орудие самозащиты - в случае чего, такой увесистый чемоданчик по убойной силе не хуже кастета.
Да, в конце концов, кирпич для будущего инженера-строителя – культовая вещь, а для молодого человека в очень пусковом (постпубертатном) периоде еще и напоминает самое заветное девичье местечко. Не зря же легендарный солдатик на вопрос, что он думает, глядя на кирпич, ответил: "О п..де! Я завсегда о Ней думаю".
Кирпичи я положил в сарае хозяев, у которых квартировал. А на следующий день история повторилась, и я как ни в чем не бывало, ушел с кирпичами в чемоданчике – и так года три подряд, вплоть до четвертого курса. Подкладывание этих кирпичей, повидимому, стало рекордным по длительности приколом группы товарищей, и можно представить мое удивление, правда, редкое, когда после занятий в чемоданчике не было привычных кирпичей! Хоть самому отыщи да подложи...
Ладно, кирпич – он в Африке кирпич. Подошла очередь паяльной лампы. Вот ее, родимую, в суровые пензенские морозы брал с собой в деревянный туалет типа "Сортир" с удобством "дырка в полу" и ставил от обнаженной части тела на оптимальном растоянии – чтобы не опалиться и не замерзнуть. И вот однажды в сильном подпитии неудачно расположил лампу - пламя стало лизать доски, и они слегка загорелись. В состоянии бухого пофигизма понадеялся на посконные "авось", "небось" да "кабысь". А утром узнал новость, потрясшую наш двор, а особенно мою хозяйку-управдомшу: сортир сгорел!
Вот тут и пришлась моя квалификация будущего инженера-строителя: я спроектировал новый сортир, уже из кирпича. Востребовалась моя рабочая профессия – каменщика. Главное же, пригодился халявный кирпич – с лихвой хватило на стенки. Дальше я выступил как плотник, навесив двери. Наконец, и как художник, подписав масляной краской заветные "МО" и "ЖО", когда методом народной стройки сортир возвели за пару дней (толока). Строили на совесть как для себя, сооружение получилось классное. Про торжественное открытие умалчиваю, конечно, не "Скандал в Клошмерле" (был такой французский фильм об открытии городского туалета). Но все же...
... Так я впервые в жизни самореализовался как зодчий в старинном русском смысле – от проекта до сдачи объекта "под ключ". Да завоевал искреннее уважение Людей, которое бы не уменьшилось, если б даже признался, что спалил предыдущий сортир. А еще всю жизнь потом сожалел, что не могу включить это замечательное сооружение в служебный список авторских сооружений: первую женщину помнят даже тогда, когда забывают последнюю.
Раз начали про интересные фамилии, я перейду и на отчества. С моим отцом работал один оцень ценный кадр с отчеством Самигулович, ну естественно все его звали Семигуловим, а за глаза Восьмигулович. В нашей школе работала учительницей Мира Ароновна, ее мы называли Мир Вороновна.
Провожу семинарское занятие со студентами по твердотельному моделированию. Студенты пыхтят за компьютерами, пытаясь выполнить задание. Зная их умение влезть в самые запутанные ситуации, предупреждаю, что в случае возникновения ошибки, им лучше произвести "откат". Вдруг слышу - "Ой!". Подхожу к девчушке и интересуюсь, что случилось. С полным отчаянием на лице она почти хнычет: "Я только назад нажала, а у меня все и вылетело". Так и подмывало сказать, что на зад нужно жать осторожно, но удержался...
На правах преамбулы: у меня, как у многих женщин, есть пара-тройка "лишних" килограммов (не было бы, пришлось бы накопить: "не согрешишь - не покаешься" :)) Собственно амбула: Купила я как-то набор шампунь-бальзам для волос-гель для душа. Шампунь и гель для душа - совершенно одинаковые бутылочки, одного цвета этикетки с одинаковыми картинками. Отличаются же только надписями некрупного шрифта "Шампунь" и "Гель". А ниже этих надписей еще меньшим шрифтом "Объем и сила" и "Свежесть и энергия" соответственно. И вот ситуация: Вымыла волосы, поставила на полочку шампунь, отвернулась за чем-то. Потом снимаю с полочки бутылочку с гелем, и на глаза попадается слово "объем". После следует абсолютно рефлекторная мысль: "Ну, объема в организме мне достаточно..." Как понимаете, бутылочки перепутала.