Общий выпуск

Недавно сидел в компании энергетиков за рюмкой чего-то там вкусненького.
Я рассказывал истории с анру, москвичи рассказали, по их словам,
подлинную историю. Которую и излагаю...

В их компьютерной сети несколько месяцев тому назад гулял сканированный
документ примерно такого содержания.

Глубокоуважаемый Анатолий Борисович!
По поручению члена Трапезникова, прошу перенести заседание Совета....

Наискосок Чубайсом написана резолюция.
"Учитесь работать у члена Правления Трапезникова. Он в отпуске, а его
органы продолжают руководить!"

Рассказал мой отец, а ему в свою очередь его друг:) Было это в то время
когда мой отец был студентом. Так же как и он, учился в каком-то
институте Харькова его друг. А поскольку был из другого города, то жил в
общежитии. Кто хоть раз побывает в общежитии, тот сразу поймет, что
строители, строящие столь необходимые для человечества сооружения, не
очень-то над ними уродовались... Ну в общем годы идут, все что плохо
сделано становится еще хуже, и появились в деревянных полах этого
общежития щели, в которые всегда что-то проваливалось. Обслуживал и
поддерживал хоть как-то это общежитие мужичок, бывший военный, резкий
как ситро, и простой как пять копеек. Чудил он по-страшному, например
так: после очередной пропажи одной створки из окона со стеклом,
используемой в виде дралоскопа, он со всеми орденами явился к ректору и
предложил выдать студентам хотя бы по одному дралоскопу на две комнаты.
Реакцию ректора мне не рассказали, но ее нетрудно представить после
такого прогрессивного предложения. Но поскольку мужичок был знаменит на
весь институт и к тому же вполне добродушен, ему все прощалось. Так вот
вернемся к полам... К нему стали все чаще и чаще поступать жалобы на
состояние деревянного настила. После чего возле лифта, поднимающего и
опускающего студентов на разные этажи, появилось объявление: "Товарищи
студенты! У кого большие половые щели, обращайтесь к коменданту
общежития!" Объявление произвело фурор. Его сразу же сорвали, но
студенты тут же восстанавливали его ряд к ряду шесть раз!

Нахожусь в командировке в г. Иркутске и каждый день езжу от гостиницы до
места работы на общественном транспорте.
Вчера в трамвае обращается ко мне мужчина:
- А не подскажете, какая следующая?
- ХХХХХХ, - отвечаю я, поскольку поневоле выучил назания остановок по
пути следования.
К разговору присоединяется девушка (не блондинка):
- А когда YYYYYY?
- Не знаю, - с сожалением пожимаю плечами.
- Ну там еще ZZZZZZ...
- Простите, не в курсе.
- Что вас не спросишь, ничего не знаете!!!
Волна ее возмущения заставляет смутиться даже мужчину, который задал
первый вопрос.
- ??? А я обязан???
- НУ ВЫ ЖЕ ЕДЕТЕ В ЭТОМ ТРАМВАЕ.
С трудом справляюсь от нанесенного удара:
- А вы?
- ТАК Я ЖЕ В ПЕРВЫЙ РАЗ!
Тут я мог бы сказать, что решил не продолжать столь губительную для
мозга беседу. Но, честно признаться, просто не нашел что ответить...

Приехала в гости сестра с сыном 4-х лет.
Малыш в кухне на стене увидел картину: овощи, фрукты, рыба - все красиво
разложено. Спрашиваю: "Ну-ка, расскажи, что здесь изображено?"
Ожидаю перечисление, типа: яблочки.. сливы.. рыбка.. Малыш отвечает:
"Продукты!" и деловито удаляется в другую комнату, оставив меня стоять с
раскрытым ртом. :-)

Одесса, конец 80-х. Проспект Мира угол Кирова. Сидим на строительном
участке, отмечаем чей-то день рождения. Тамарка, кладовщица, женщина лет
сорока с двумя детьми, но без мужа, поэтому на каждого мужчинку от 30 до
50 смотрит с вожделением, а когда выпьет, то немного плотоядно.
Выпиваем, закусываем, хохмим.
Ленчик, наш главный приколист, после ночного просмотра боевиков,
порнушки и прочего американского ширпотреба спрашивает у Тамарлика:
"Тома, а ты хотела бы выйти замуж за Шварцнеггера?"
Тамарка выпивает, выдыхает и отвечает:
"А чего ж, и среди евреев есть хорошие люди".
Народ в ауте, Леня под столом.....

Живу в Израиле. Увидел баллончик освежителя воздуха для туалетов,
изготовленный где-то на севере страны. На нем инструкция на нескольких
языках, в т. ч. на русском. Написано, в частности: "Не является пищевым
продуктом". Сначала я посмеялся над глупыми израильтянами, готовыми что
угодно в пищу употребить. А потом прочитал состав и призадумался:
"Ароматизатор, этиловый спирт, дистиллированная вода"... Н-да, похоже,
инструкция как раз для русских написана...

Обычно мы селились по общагам, но где-то что-то и так вот получилось..
В тот приезд, ночлежкой нашей стала тихая заводская гостиница. Чужих
там не ходило.
Все свои.
В один из вечеров, поужинав, поехали до коек. Приезжаем, видим, дома
гость. Хороший парень, шофер директора. Приехал с барином на слет.
Верней сказать, привез директора на совещание директоров заводов и
профильных НИИ, родного МинКрикПрома.
Закон гостеприимства. Накрыли стол... Достали с полки холодильничка..
Сидим... Шуршим... Времечко идет.. Дверь скрипнула, ворвался наш
директор.
- Ребята! Надо срочно водки!
Что ж. Надо? На. Достали с полочки, отдали. Себе последнюю, поставили на
стол.
Пока размяли ножки... Пока опять присели.. Снова скрип, и снова Он.
- Ребята выручайте!
- Помилуйте! Х. Х. Нет больше. Хотите если..? Только что открыли.. Еще
не разливали..
- Годится. А вы, давай заканчивай. Вам завтра на работу. Спать
ложитесь.
Забрал. Умчался.
.. На работу.. Спать, так - спать. Поставили чаек. Колоду стасовали...
Готовимся ко сну..
Снова скрип. В дверях мужик. Дедок.
- Ребята. Там это.. Пьянь достала.. Спать, вроде рано.. Можно с вами
посидеть?
Ну.. Посиди. Налили чаю. Дали карту...

Не много времени прошло. Ребята, проиграв кто сколько мог себе
позволить, направились до коек. Остались я с товарищем и дед. К
двенадцати часам дед вытряс нас. Ну ладно б, выиграл и жизни радуясь
иди.. Дед в раж вошел. Толкает деньги к нам. Играйте. В долг. В долг?
Ладно, в долг. Не сами мы просились.
__Лирическое отступление. Мы на командировочные никогда не жили. Как
только в кассе нам выдавали на руки.. Устраивалось прощанье с домом.
Прощались до последнего рубля.
По дороге к пункту назначения у нас в обыкновении было несколько
шабашек. Или калымов (кому как ближе). Шабашки были и в пунктах
назначения. "Наш труд был нужен людям". Стахановцами мы не были. К
перепроизводству не стремились. И наработав себе на поесть-попить-попеть
и маленькие радости, уже потом развивали экономику страны.
Имея за душой такую ГолденВизаКард, мы взяли в долг.
Взяли раз-четыре, пять-пятнадцать-двадцать? Не помню сколько. Помню
только, где-то в три после полуночи, Фортуна тетя, оглядев нас сонным
глазом, сменила бок.
Отбили долг. Вернули проигрыш. Отыграли деньги пацанов. Раздели
деда (дед бегал куда-то раза два). Потом пристал: - Я вам в долг дал?
Давай - и вы. Нечестно.
Дали. Дали раз, четыре-восемь, сколько там еще не помню. Где-то в шестом
часу, со словами - "тебе там, завтра, с пьянью развлекаться, а нам через
два часа проснуться на работу", засунули ему в карман какие-то купюры и
выперли за дверь. Из коридора он еще кричал: - "Я скоро буду в вашем
городе... Скажите своему глав.буху... Пусть скажут вам..."

Закончилась и эта командировка. Домой вернулись. Подписывая авансовый
отчет, я к буху:
- В. Д. Такого деда знаете?
- Знаю.
- Сказал он. Скоро будет. Чтоб мы узнали.
- Вам зачем?
- За долг.
- Кому и сколько?
- Нам. Столько.
- Ладушки.
К концу работы вызывают меня в бухгалтерию зайти. Пришел. Глав. бух
бумаги правит. Меня заметил. - Мы тут посмотрели. Ребята вы
старательные. Я думаю, что некоторые статьи расходов мы сможем вам
пропускать. Просьба только. Не надо деда. Хорошо?
- Ладно. А кто он - Дед?
- Начальник КРУ из МинКрикПрома.

Дороги наши не пересекались с дедом больше. Да и сказать, орбиты разные.

Я когда учился в аспирантуре, жил в общаге с аспирантами. И приятель
устраивал экскурсию (супер классную) по всем выставкам того института
биологии (зоологии?), что возле метро Театральная.
А там есть чучело бабуина.
Когда его сделали, оказалось, что член у бабуина преизрядный... охохо!
И начальник, проверяя экспозицию перед открытием, увидел это и рубанул
вместе с движением руки: "Обрезать!" - причем так резко, что
присутствующие мужики пркрыли рефлекторно хозяйство на автомате ))))

С тех пор этот бабуин выставляется в весьма скромном виде.
/уж не знаю, что было мотивом: мораль или зависть :))))

Не всегда чей-то разговор по мобильнику раздражает попутчиков, хотя
определенная доля эксгибиционизма в этом есть, конечно.
Года три назад были мы с женой в Израиле, остановились у родственников и
купили несколько автобусных экскурсий с достаточно плотным
графиком(почти каждый день подъем в 4-30, в 5-50 нас забирает
экскурсионный автобус, возвращаемся домой в 9 или 10 вечера). И вот
катим мы с одной из таких экскурсий, время к 10 вечера подходит,
немногочисленные пассажиры дремлют, устали-весь день бегали по Вифлиему,
а перед этим еще достаточно нервный проезд в Палестинский город. И вот в
этой убаюкивающей тишине откуда-то из середины автобуса раздается такой
монолог с веселым одесским выговором, песня, вобщем:"Фима, ты где был!?
Я целый день к тебе дозвониться не могу! Фима, ты идиет! Я же умру, ты
же не будешь знать!"Сон, конечно со всех слетел мгновенно. Остаток
дороги ехали в хорошем настроении.

Моя престарелая мама сокрушается:
- "Преступление и наказание", наверное, уже закончилось? А я так и не
посмотрела... А кто в новом фильме играет Тараторкина?
Потом, сообразив и отсмеявшись, заключает:
- Вот так играть надо!!! Чтобы помнили не роль, а исполнителя!!!

Еду утром на работу. Автобус набит, рядом сидит молодая мамаша с
ребенком. Ребенок - девочка, лет четырех-пяти, спит. Потом проснулась,
стало ей скучно, начала руки совать куда не следует. Сидим мы у передних
дверей. На остановке водитель двери открывает, ребенок лапку просовывает
в зазор между дверями, мамаша этого не видит. Водитель дверь закрывает,
лапка прищемляется, ребенок орет, мамаша орет еще громче ребенка на
водителя: "Ты, придурок, б%%%%, открой дверь!!!!". Водитель дверь
открывает, лапка вытаскивается, никто не пострадал, едем дальше. Ребенок
довольно быстро успокоился и, любопытное существо, спрашивает у мамы:
"Мама, а что это такое б%%%%?!". Мамаша краснеет, краснеет, пытается
отвлечь дитя, но дитя, любопытное опять же существо, еще громче: "Мама,
ну скажи, что такое б%%%%???". Автобус :))))))))))
Мораль: нельзя при детях матом)))))

C http://lenta.ru/news/2007/12/08/drown/:
... банкир избрал известный в криминалистике, но редко используемый
способ самоубийства, так называемое гарантированное самоутопление... ...
Жуковский подошел к наполненному бассейну с заранее заготовленными
кусками веревки, сел на край и связал себе лодыжки. Затем он привязал
веревку к одному запястью, а на другую руку накинул петлю-удавку,
сделанную из оставшегося конца бечевы. После этого самоубийце оставалось
только пододвинуться чуть ближе к краю, чтобы тело само свалилось в
воду, объяснил собеседник газеты. ...
Один из членов следственно-оперативной группы сообщил изданию, что в
субботу в коттедже Жуковского пройдет следственный эксперимент.
Нескольких мужчин примерно одинакового возраста и комплекции с покойным
попросят связать себя по рукам и ногам. Если они смогут повторить
(!!!)предполагаемые действия банкира, у следствия появится еще один
аргумент в пользу версии о самоубийстве.
ппц

Годов пять тому произошло. Работаю я в сервисе по ремонту компьютеров,
и как-то заходит к нам молодой (лет 16-17) человек, на руках не первой
свежести системник.
"Чего случилось? " спрашиваю, "Запускаться вчера перестал" говорит.
Разобрал я системник, когда снял с ЦП радиатор то помаленьку офигел,
весь центр подошвы радиатора в дырочках, а в над кристаллом дыра
побольше, смотрю на проц там дюрон 800 (или 900 не помню точно). "Тут
дырки тебе кто-то прогрыз" говорю.
Он подходит и с испугом в голосе:
- Где?
Смотрит и с облегчением в голосе: "Так это я просверлил".
"Зачем? " спрашиваю, " А я вчера про разгон прочитал и решил попробовать
разогнать, а так как там было написано, что для этого нужно улучшить
охлаждение ЦП вот и усовершенствовал" ( я позже эту статью в местной
газете прочитал, какой-то умник перепечатал откуда-то очень неполный
материал об разгоне).
Говорю:
- Процессор у тебя сгорел.
В ответ:
- Дак я ведь его даже не успел разогнать, как он мог сгореть-то?
Попытался я ему объяснить в чем проблема, он искренне удивлялся и
отвечал что по его разумению без препятствий охлаждение должно быстрее
происходить.
Ушел в непонятках, до конца мне так и не поверив, сказал что еще с
кем-нибудь проконсультируется, с виду вполне нормальный парень, или в
школах в те времена переставали учить вообще, а я в тот день работать
больше несмог, набрал пива и в одиночестве о смысле бытия мыслил.

На дверях с/ш № 12 города Ульяновска до недавних пор висело объявление
(цитирую дословно, т. к. специально сфотографировал)

Уважаемые родители и ребята!
Измените свою жизнь! Скажите "НЕТ!" наркотикам и молодежной
преступности!
Спортивный клуб "Орбита" объявляет набор девочек и мальчиков с 5 лет в
секции Кикбоксинга и Бокса!
Адрес. Телефон.

З.Ы. Я и не знал, что все так плохо...

Про жен и футбол.
Друг у мну жить уехал в Испанию, там и женился на аборигенке, и вот
както звонит вечером,"Типа чемпионат какой то по футболу
начинается(нелюбитель я этого вида спорта), щас Испания с Россией играть
будут, давай смотри". Сижу смотрю пью пиво, проиграли вобщем наши, после
игры он снова звонит,"Ну как, ну что видел как наши ваших раскатали"
(испанец мать его), и тут его женушка чегото лапочет посвоему,
"Чего она там говорит то" спрашиваю, он ржет "Да говорит пусть русские
в то играю во что у них хорошо получается, например в шахматы".

Любит она у него в шахматы играть, бландинка ведь.

Позвонил мне сегодня родственник. И говорит: - Я теперь Двухметровый
Баратина. Ну, думаю, привет. Допился товарищ. Подавай ему теперь
Двухметровую же Мальвину и аргентумный ключик от Doomа.
Начал осторожно выяснять: - Почему именно двухметровый? Зачем Буратина?
Что за гигантский дендроробот? Может его на защиту границ РФ призвали, а
он на дурку косит?
Хохочет.
Потом раскололся. Он в театр устроился. Для начала Буратино будет на
Елке изображать. А роста он действительно двухметрового.

Сидели на днях с товарищем (Юра), выпивали. Когда выпито было уже
достаточно и время не детское, я придложил ему ложиться, т. к. завтра
на работу. На что он в сердцах ответил:
- Да срал я на эту работу!
Въехали минут через 5, ржали еще полчаса. Дело в том, что Юра продает
унитазы...

ВОЗНЕСЕНИЕ МОТОРОЛЛЕРА

"Возле санатория реют мотороллеры."
А. Вознесенский

"Здравые мысли имеют обыкновение раньше или позже подтверждаться."
М. Веллер. "Приключения майора Звягина"

Эта история продолжает сериал историй из Зазаборья – киевской
правительственной базы отдыха "Конча-Заспа". В ней - чудесное вознесение
мотороллера "Вятки" на высокую сосну. Поскольку это Чудо было делом рук
не Б-жьих, а моих, история оказалась не в Библии в изложении какого там
апостола, а на "Анекдотах из России" да в моем, куда более правдивом
изложении, нежели все библейские истории, вместе взятые.

... Когда моему сыну было тpи с половиной года, он увлеченно катался по
пустующим в будние дни шоссейным доpогам базы на тpехколесном
велосипедике, пока "основные" pешали в кабинетах Вопpосы. К сожалению, в
эти же будние дни, с неменьшим увлечением и по тем же доpогам гонял на
новом мотоpоллеpе семнадцати-с-половиной-летний сын директора всея базы
отдыха оболтус Славка. И каждый раз с ревом пpолетал в опасной близости
от нашего малыша.

Моя жена слезно попpосила Славку этого не делать. Потом еще pаз
попpосила, а затем уже обpатилась на меня со штатным "скажи ему", "ты же
мужчина", "сделай хоть что-нибудь". Я попросил Славку не ездить по тем
дорожкам, где малой – но куда там! Хозяин тайги! И я и еще pаз сказал...
И еще мог сказать хоть тыщу pаз - как в pельсу, его папа подчинялся
только товарищу Бойко - Управделами Совмина, неформальному лидеру
Украины: он распределял спецблага и привилегии. К тому же папа пил с
отдыхавшими здесь министрами, включая силовиков, хотя на территории
подведомственной ему базы отдыха "Конча-Заспа" реально был главнее
любого министра.

В конце концов, я сделал "хоть что-нибудь!" - убедил сынишку, что
отобрать у Сашки мотороллер нельзя, а сам забрал велосипед у малого и
пересадил его на багажник моего велосипеда. Малыш заревел, не от утраты,
а от обиды:
- Почему у меня, не я же на Славку могу наехать, а он на меня, у него и
забеpи.
- Нельзя.
- А давай запрячем в кустах?
- Найдет.
- А давай его привяжем на дереве так, чтобы Славка не нашел, а я буду
кататься.

И про славкин мотороллер еще раз напомнил через пару дней, когда мы
неслись в столовую мимо дачи директора "Конча-Заспы":
- Пап, ну давай запрячем на дерево, чтоб он не достал!
- Как?
- Ты - инженер, придумай!

Уста младенца меня убедили, а идея решения проблемки пpишла экспpомтом,
в седле. И, как положено всем безумным идеям, овладела всей моей массой
в 70 кг да сделалась материальной силой, когда я увидал бульдозер,
корчующий пни тросом, а минут через 5 – электрика, на "кошках"
взбирающегося на столб.

Мы сгоняли в буфет за парой бутылок водки (тогда еще по 3.62), дальше я
на кошках электрика взобрался на высокую сосну, перекинул трос через
мощный сук, бульдозерист подтянул к нему мотороллер и я надежно его
застропил на высоте примерно шестого этажа.

Дома я выдал малому трехколесник, взяв обет партизанского молчания.
Возможность сблюсти этот обет у него возникла почти сразу, как только
выехал на главную трассу: по закону подлости, первым, кого он встретил,
был Славка, поспешавший к своему двухколесному любовнику. Заранее
предвкушая, как обнимет его ногами, прижмется к рулю, тот под ним
вздрогнет, взвоет и они сольются в экстазе скорости...

При виде малого на велосипеде в славкиной душе шевельнулось предчувствие
беды. Но малой действительно меня не выдал, лишь с недетским злорадством
честно предупредил:
- Теперь я буду ездить! А ты - нет.

Увы, и этого намека хватило, чтобы предчувствие беды заполнило всю,
любящую мотороллер славкину душу. Он собачьей рысью рванул к даче, где
подтвердились наихудшие предчувствия: мотороллер исчез! Улики (наши
просьбы не без угроз, мрачный прогноз сынишки) вели ко мне, и Славка
начал поиск пропажи с шумного вторжения к нам.

В это время я уже спал праведным сном Хорошо-Сделавшего-Дело, почти как
тот фавн в одноименном опусе Дебюсси про послеполуденный отдых. Когда же
влетел Славка, спросонок, что ли, я долго не мог врубиться - о чем это
он? Какой мотороллер? В общем, послал его подальше, предупредив:
– Если я встану, то ты ляжешь!

Тут его и позвали, обрадовав: нашлась твоя пропажа, и когда он под ней
очутился, там уже покатывалась со смеху над высоковознесенным аппаратом
толпа высокопоставленных аппаратчиков. Трещали от умственной натуги
медные партийные лбы - как? Да тут еще и ветер поднялся, заскрипела
сосна, у меня на сердце зацарапали кошки, затревожили сомнения - крепко
ли пристропил?

А тут еще и супруга начала доставать: "зачем такое сделал? Узнают – нас
выгонят из Кончи". Как всегда – сначала вдохновит, а потом попрекает! И
заложила меня моему папе. Тот долго смеялся и даже пообещал взять на
себя расходы, если сук обломится. А Славка не спал три дня, "как жену
чужую" ((с) Есенин) крепко обнимая сосну, чтоб меньше раскачивалась,
пока не пригнали автокран К-51 с бригадой верхолазов-монтажников. И
больше всех пострадало бедное дерево – монтажники спилили немало веток,
мешавших стреле автокрана с подвешенной люлькой.

В общем, в конце концов мотороллер сняли, и Славка с рокерством на
территории базы отдыха завязал. Может, спужался моего обещания типа "в
следующий раз Б-г не вознесет твой роллер, а опустит на дно озера Конча.
Хрена найдется!" А может, раскаялся. Или, скорее всего, получил права и
гонял по трассе. Технические же подробности я открыл ему лет 3О спустя.
Его родитель пал на боевом посту директора базы - спился. Штатное
профзаболевание для этой должности: с одной стороны, приходилось
принимать на грудь от подчиненных (чтоб не обидеть), с другой -
подносить начальству и с ним тоже пить (чтоб не обидело).

После некролога, с которым покойный, прочь сомнения!,- попал в рай –
как ретивый слуга слуг народа, да клятв вечной преданности иделам
покойного, его семью сразу турнули из Кончи. От Славки, ставшего
простолюдином, навсегда ушла любимая жена с двумя детками. Сказав на
прощание, что больше никогда не хочет его видеть. Он же, наоборот, хотел
ее видеть. И здесь у них все сладилось, поскольку следующий муж устроил
ее в дикторши телевидения. А меня со Славкой, уже простых украинцев,
потом сблизили общие воспоминания о светлом коммунистическом прошлом, о
безоблачных - даже в пасмурную погоду, днях номенклатурного счастья.

... Главное же в этой истории, мой сын передумал идти в солдаты и решил
стать инженером – как папа. Увы, детская мечта сбылась лишь наполовину:
в солдаты он не стал, но и инженером не стал.

© Алик, инженер www.alikdot.ru/anru/rest/rolleronpine/