Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было это лет 5 назад, когда в Беларуси в ГАИ еще были и сержанты. Зима вперемешку с оттепелью. Машина у меня настолько грязная, что сам с трудом различаю, что за марка и модель у меня. Мыть машину можно и нужно, но все руки не доходили, да и при такой погоде чистой она бы осталась максимум на пару км. Еду мимо рынка Ждановичи, что в Минске и думаю об этом. Тут передо мной материализуется инспектор ГАИ и предлагает остановиться и предъявить документы. Смотрю и думаю, попал, т. к. старшина, да еще с усами. В то время ходила молва, что это самые жестокие ГАИшники. Инспектор проверил документы и между нами состоялся следующий диалог: - Машина у вас очень грязная. - Знаю, поэтому и еду сейчас на мойку. - Чего тянуть, 50 метров назад есть мойка. Ну, думаю, хочет отправить на свою мойку с которой наверно, имеет процент. Я ему и отвечаю, что для этого мне нужно развернуться и пересечь двойную сплошную, а движение-то какое, сплошной поток. - Вы не волнуйтесь, я остановлю поток и вы сможете спокойно развернуться, не подвергая опасности остальных участников движения. Точно думаю, на свою мойку отправляет, буду сопротивляться до последнего. Поэтому говорю, что машину мою на строго одной мойке, т. к. они используют шампунь фирмы Блюю Корал. - Ладно, езжайте на свою мойку, только номер протрите, а то его не видно. Меня это как-то насторожило, что отпускает так легко, но где подстава? - Я бы с удовольствием протер бы, да тряпки нет (действительно не было) - Тряпки? Подождите, я сейчас принесу вам тряпку. Пошел к себе в патрульную машину И ВЕДЬ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРИНЕС ТРЯПКУ!!! Мне стало жутко за себя стыдно, что так плохо подумал о человеке. - Может я штраф заплачу без квитанции за немытую машину? - Зачем? Я ведь действительно хотел вам помочь. После этого случая теперь обязательно, каждую неделю мою машину. Побольше бы таких инспекторов на нашем пути попадалось.
Навеяно рассказом SERGа об охоте Маргелова, командующего ВДВ. Мне коллеги рассказывали такой случай. Готовили учение, в котором основным участником были войска ВДВ. Как водится, войска драили все до зеркального блеска. Вывели войска на исходные рубежи. Командование на господствующей высоте на КП ждут командующего. Приезжает Маргелов. Все идет отлично. Дает команду к атаке. По красной ракете офицеры подняли десантуру в атаку. Десантники с криками за родину, ура поднялись в атаку. И вдруг команда Маргелова "Отставить, вернуть всех на исходные рубежи". В недоумении десантников возвращают на исходную. Все офицеры строятся близ КП. Маргелов начинает разгон: - Вы кого мне показываете? Что здесь происходит? Разве так противника напугаешь? - Где русский мат, где расстегнутые гимнастерки, где автоматы на яйцах? - ПОВТОРИТЬ атаку. Ну офицеры бегом к своим подразделениям, соответственно проинструктировали своих орлов. И по новой ракете как двинулись эти войска ВДВ. Действительно стало страшно. Маргелов посмотрел - О, совсем другое дело сел в машину и уехал. А в войсках больше месяца приводили в чувство бойцов, которым сам папа показал, как надо носить форму советского десантника. Светлая память Маргелову. В войсках любили этого генерала и офицеры и солдаты.
Где-то году в 36-м в подмосковный дом отдыха приехали три белорусских поэта: Янка Купала, Изи Харик и Зелик Аксельрод. Причем если Купала - действительно белорус и классик белорусской литературы, то его спутники, хотя и состояли в Союзе писателей Белорусской ССР, происхождения были отнюдь не славянского и стихи писали на родном им языке идиш.
Отдых сразу пошел в правильном направлении, и уже к вечеру третьего дня все взятые с собой деньги волшебным образом превратились в головную боль и гору пустой посуды. Пришлось поэтам тащиться на почту и давать слезную телеграмму в Минск, чиновнику по фамилии Лесин, ответственному за материальное благосостояние белорусской литературы. Всплеск поэтического вдохновения, усугубленный голодом и похмельем, привел к тому, что телеграмма получилась в стихах и заканчивалась следующим эпохальным двустишием:
Мир без денег тесен, Гоб рахмонес, Лесин.
Загадочные слова "гоб рахмонес" не составляли никакой загадки ни для Лесина, ни для Купалы, как и для большинства жителей довоенной черты оседлости. В переводе с идиш это означает "имей сочувствие". Однако составители телеграммы не учли, что в Подмосковье, в отличие от родной Белоруссии, ни языка идиш, ни их самих никто не знает.
Телеграфистка, прочитав бланк телеграммы, сказала "подождите минуточку", исчезла в глубине отделения связи и вскоре вернулась в сопровождении молодого человека в милицейской форме. Милиционер подошел к растерявшимся писателям и грозно спросил:
- Что за непонятные телеграммы посылаете, граждане? Может быть, это шифр такой? Может быть, вы шпионы?
Несмотря на анекдотичность ситуации, неприятности могли последовать более чем серьезные. Страну захлестывала волна шпиономании, и людей, бывало, расстреливали и по более абсурдным поводам. Объяснять про язык идиш тоже не следовало: до борьбы с космополитами было еще далеко, но первые звоночки в виде закрытия еврейских школ уже раздавались. Необходимо было срочно придумать отмазку. И гениальный поэт Купала ее придумал.
- Товарищ, - сказал он милиционеру, - какой шифр, о чем вы? Это же просто подписи. Это наши фамилии в телеграмме. Вот он, - Купала указал на Харика - Гоб, он - на Аксельрода - Рахмонес, ну а я - Лесин. Вот и все.
Милиционер посмотрел на Харика и подозрительно переспросил: - Гоб? - Гоб, Гоб, - с готовностью подтвердил тот. - Белорусский писатель Изи Гоб. Аксельрода милиционер не стал даже спрашивать. И так было видно, что фамилия Рахмонес подходит к нему, как хорошо сшитый костюм.
Телеграмма была благополучно отправлена, новоявленные Гоб, Рахмонес и Лесин получили аванс за никогда не изданную книгу, и отдых продолжился.
Увы, это был последний случай, когда поэтам удалось обмануть бдительность органов. Харик был арестован и расстрелян по печально знаменитой 58-й статье в 37-м году, Аксельрод - в 41-м. Купала погиб в 42-м при неясных обстоятельствах: разбился, упав в лестничный пролет гостиницы "Москва". По официальной версии это было самоубийство, но кто ж им верит, официальным версиям...
Рассказывали мне эту историю еще лет десять назад. Подробностей не помню, но в общих чертах дело было так. Ехал по Питеру немец на симпатичной дорогой иномарочке. Будучи немцем, то есть гражданином законопослушным, правила дорожного движения соблюдал. Ну, на вид машинка вкусная, за рулем состоятельный человек, конечно же, спешащий по делам. С точки зрения некоторых сотрудников в то время ГАИ или уже ГИБДД (не помню) это повод. В общем, останавливает немца гаишник, и предлагает заплатить штраф за нарушение чего-то там. Угадайте с трех раз, что сделал немец? Спокойно вышел из машины. Вручил ключи от машины гаишнику. Сказал: "Встретимся в суде". Поймал такси и укатил по своим делам. Гаишник остался на дороге с открытым ртом и ключами в руке... Что было дальше не знаю...Вроде как немца разыскали и передали ему машину. Надеюсь, с извинениями...
Рассказывал дядька. Совок, восьмидесятые. Он - бригадир в метрострое. Приехали на объект телевизионщики снимать сюжет про доблестных строителей социализма. Один телевизионщик подходит к дядьке и втолковывает ему: значит ставим камеру на выходе из клети, вы выходите, ты собираешь своих рабочих, и вы что-нибудь обсуждаете. Дядька: а что обсуждать-то? Да все равно что. Мы все равно звук уберем, а диктор за кадром наговорит что положено. Ну, добро, поехали. Камера, мотор. Они все с одухотворенными лицами выходят из клети, бригадир собирает их в круг, и они с умными лицами что-то обсуждают. Потом смотрели смонтированный документальный фильм. Голос за кадром пафосно комментирует: - Вот из шахты поднимается бригада Ш-ва, рабочие устали, но не расходятся, обсуждают проделанную работу, делятся планами на завтрашний рабочий день. Бригадир кого похвалит, а кого и пожурит, ведь если не сдать объект вовремя, их бригада лишится переходящего вымпела "передовая бригада"... Далее их фактическая беседа: - Ну че, у ково скоко денег? У меня два с полтиной... - Да хрен знает, у меня копеек восемьдесят. - Эммм, мне вообще-то жинка трешку дала, картошки купить... да хрен с ей, с картошкой-то, даю треху. - Мне пошукать надо, вроде рубля три тоже было... - Ага, значица... получаеца... так... около червонца. Это три пузыря водяры, и на закусь чо нить. Или "Агдама" можно набрать, ужремся в хлам. - Добро, берем "Агдам"...
Муж мой - программист. С компьютером расстается только во сне. Соответственно, дети тоже с 2-х лет на компе в разные игрушки играют... Одно время муж и наш 6-ти летний сын очень увлеклись одной игрой, где помимо всяких там строительств зданий, созданий армий и завоеваний других государств, надо было еще и жениться на принцессах из соседних королевств и рожать детей, а потом женить этих детей и т. д... Ну или что-то в этом духе... По первости я каждый раз нервно вздрагивала, когда раздавался радостный вопль благоверного:"Ага! У меня еще один наследник родился!"... Потом привыкла.... А нашей дочери всего 4,5 года и, естественно, в силу столь юного возраста, в этой игре она мало чего понимает. Но доча в любой ситуации неукоснительно следует врожденному инстинкту большинства женщин: иметь свое мнение по любому поводу! И высказывать его! Так вот. Сидят, значица, муж и сын и живо обсуждают что-то вроде того: "На ком же им в этот раз жениться?".. Подходит дочь и выдает им свой весомый аргумент: - А в жены надо брать МУЖЕСТВЕННЫХ ЖЕНЩИН! Муж спрашивает: - Это каких же?! Дочь поясняет: - Тех, которые своих МУЖЕЙ ЛЮБЯТ! А потом добавила: - Вот наша мама тебя любит. Значит, она - МУЖЕСТВЕННАЯ ЖЕНЩИНА!
Давненько это было (это я чтоб "бородатый" анекдот оправдать), еще в конце 80-х прошлого столетия... Ужас!
Сидим на лавочке перед домом приятеля, ждем когда с работы вернется, анекдоты точим, пивко попиваем. Все холостяки еще, а тот, которого ждем как раз женился недавно. Кто-то рассказывает очередной анекдот: "Любовники... как обычно. Тут звонок в дверь - МУЖ ВЕРНУЛСЯ! Она: "Быстренько спрачься за входной дверью, я его сейчас отвлеку!" Только муж в дверь, она ему: "Милый, вынеси мусор" Понятное дело, пока муж понес мусор, любовник счастливо удалился. Идет счастливый и удовлетворенный домой, звонит в дверь... Жена ему на встречу: "Милый, вынеси мусор"..."
Посмеялись и в этот момент из-за угла выходит тот, которого так ждали :) Застает нас еще в моменте легкого гоготания, спрашивает чего это мы такие веселые, но ответить мы не успели, - его жена, высовываясь из окна второго этажа, сказала: "Милый, вынеси пожалуйста мусор!"
1969 год. Второй класс. Урок русского языка. Учительница объясняет типы предложений. "Есть предложения, которые выражают просьбу, приказ и т. д. Дети, кто приведет пример вопросительного предложения?" Поднимает руку Саша (разгильдяй уже тогда, в дальнейшем две отсидки). "Можно выйти?"
Недавно у меня родился сын. Зашел как-то к нам в гости будущий кум, назовем его Шурик. Моя жена дала Шурику на руки ребенка, так сказать познакомиться. Сынуля просидел у Шурика на руках и даже не пискнул. Позже между моей женой (Ж) и тещей (Т) состоялся следующий разговор: (Ж)-Странное дело. У Сереги (т. е. у меня) на руках дите плачет, а подала его Шурику - молчит! (Т) (или недослышала, или недопоняла)-Ага! Знает батьку-то! Клянусь, истинная прада!!!
История эта произошла давно - в уже забытом 91 году. Мы, группа студентов одного из университетов, проходили музейную практику в Киеве. Напомню, 5 лет как отгремел Чернобыль, но еще не грезился путч. Июль. Жара. И кабачки со сметаной и чесночком по вечерам в общежитии КГУ. Почему-то в тот год все мы приехали в сарафанах фасона Горловской фабрики - юбка одной расцветки, а верх - другой. Фишка заключалась в том, что в верхней части был треугольный вырез, который прям-таки эротично показывал наши животики. Весь Донецк этот вырез не смущал, а вот Киев... Мы поняли, как неправы были те, кто говорил о киевлянах как о жертвах радиации. Принимали нас везде "на ура", глаз оторвать от такого не могли. И вот в один из таких дней стою я у магазина, жду своих подруг. А они пошли за капиталистической роскошью - за киевской "Пепси". И тут ко мне весь такой согбенный, с палочкой подходит дедуля. Прям такой классический дряхлый старик. Думаю, счас попросит о чем-либо... Я, как честная комсомолка, всегда готова помочь. Дедушка долго смотрит на меня, вздыхает, смотрит, опять вздыхает... Я решаюсь: - Дедушка, вам что-нибудь нужно? - Та да, - отвечает дед. - Скажи мени доця, ты бэз лифыка? А вы говорите: "Ще не вмэрла Украина?..." p.s. надеюсь, все поняли, что речь шла о бюстгалтере?
Мои новые друзья в Америке - таки немного да! Рассказывает Светлана, которая к медицине имеет некое отношение - она логопед, но все так сказать русские/украинские друзья и знакомые считают ее крупным знатоком в медицине: - Представляете, названивает мне мама подруги (довольно немолодая кстати) и спрашивает, что делать - у меня запор? Ну, говорю, надо свечку поставить. Через пару дней встречаю - благодарит, кланяется - помогло, все в порядке! Спрашиваю: а где ты свечку взяла? - Да вот от Хануки осталось!
P.S. У Жоры потом возник только один вопрос: а свечку поджигали?
Вводная: 1994-й год, я - относительно бедный студент, живу в общаге, обстановка в комнате спартанская.
Собственно история: Работаю (совмещая с учебой) в маленькой полуподвальной торговой фирме, нужно что-то внимательно подсчитать, сижу в своей "матрице". Заходит "представитель канадской торговой компании", которая "по случаю своего юбилея" производит распродажу. Следует презентация набора инструментов. В набор входят в том числе "биты" (насадки) - шестигранники, шестигранные "звездочки" и еще кое-что, применения чему я на тот момент представить себе не мог. Ну, глянул мельком на набор - и опять погрузился в свою "матрицу".
Тем временем презентация окончилась, наступил момент истины и коммивояжер (К) пошел по кругу с вопросом: "Ну как, типа, будем брать?". Доходит до меня, выдергивает меня из "матрицы"...
К: - Ну как, будем брать? Я: - А зачем мне такой инструмент? К: - Блин, да вы не слушали... Вот, например, автомобиль ремонтировать! Я: - А у меня нет автомобиля... К: - Ну а вот пылесос разбирать, если что....? Я: - И пылесоса у меня нет... (действительно, зачем в общаге пылесос?) К: - Ну а утюг-то, утюг-то у вас есть? Я: - И утюга _у меня_ нет... (на тот момент пользовался чужим) К: - Вы что, буддист? Я: - Нет, я - педераст!!! (в рифму просто, ибо только из "матрицы")...
Коммивояжер молча выходит... Коллеги молча смотрят на меня... Тишина... Смысл того, что я отморозил, дошел до меня через полминуты, не меньше. Дальше был смех.
Эпиграф: Одной знакомой муж подарил мерса. "Компрессор". Разумеется, со всеми наворотами. Как-то собрались посидеть компанией у меня дома.
Вечер. Домашняя обстановка. Узкий круг друзей. На столе наполовину пустая бутылочка коньяка. Рассказываю анекдот о том, как "очередная блондинка" приходит в магазин запчастей для автомобилей и спрашивает у продавца датчики. На вопрос продавца: - Какие именно? Она отвечает: - Такие, чтоб когда я в зад даю, лампочки загорались.
Пауза. Девушка, что приехала на "компрессоре", подпрыгивая и хлопая в ладоши от восторга: - Дадада... Это как у меня!!! Мужики под столом... Выбравшись из под стола и утерев слезы, сидим дальше. Прошло минут 10. Все уже забыли как о рассказанном анекдоте, так и о том, как и по какому поводу валялись под столом, беседа на абсолютно другую тему. Девушка, что приехала на "компрессоре", с неподдельным любопытством: - Так расскажи, чем там история с датчиками закончилась. Из-под стола уже никто не вылезал. :))
Краткий экскурс. Река эта находится в Ростовской области, (Северный Кавказ, для тех, кто не знает). И гадюк у нас полно.. как и ужей. К счастью, у себя во дворе только ужа видела зелененького. Мы далеко от рек живем, так что гадюки если и есть, то мало и вне населенных пунктов. А вот чем ближе к воде, тем их больше. На Маныч рыбачить часто ездил мой отец. Рассказывал, что сидя в резиновой лодке на середине реки, не раз удилищем шлепал по подплывавшим близко змеюкам. А один раз наклонился, садок достать из воды, и оторопь взяла, вдоль теплого от солнца резинового борта, гадючина греется, прислонилась, и загорает, толстая, как шланга. Ударить веслом? Чего доброго, от неожиданности, в лодку запрыгнет! Осторожно отплыл на веслах подальше. Уж извините, взрослый человек гадюку от ужа отличить сумеет. Да он и в детстве с мальчишками ловил этих тварей. Бр-р-р.
Сама история. Отец того мужика, что на Змеиный остров попал (см. историю "Змеиный остров" http://www.anekdot.ru/an/an0712/o071210.html#8 ) отправился со своим другом на Маныч рыбачить с ночевкой. Когда перестали поплавки от воды отличать, поужинали, и собрались спать ложиться. Николай (назовем его так) решил на брезенте спать у машины, потому как жара страшная стояла, а друг его устроился в машине. Ночью Николай проснулся от холода, как будто кусок льда на груди. Догадался, что гадюка устроилась у него за пазухой, руку осторожно под рубашку засунул, едва касаясь твари, нащупал голову и, сжав гадину у головы, вытащил. Решил, что до рассвета лучше в машине подремать.
Был я вот сегодня с утра в военкомате и слышал потрясающий диалог по телефону начальника отделения... В ##### области из военной части сбежали 4 КОНТРАКТНИКА!
Начало декабря. Ростов-на-Дону. Сыро и промозгло. На ЦГБ возле очередной общепитовской точки (хот-доги, гамбургеры, песпи-кола всякая) увидели надпись возле холодильника: "Холодиьник ГРЕЕТ!"
Только что (16:15 11,12,2007) зашел на яндекс и вижу рекламу кока колы: собери семь крышечек со знаком "медведь" и получи мягкую игрушку "Медведь" со ВСТРОЕННЫМ ДИКТОФОНОМ. А так же, надо понимать, встроенным передатчиком. Оперативно ФСБ работает.
1) Рассказал бывший одногруппник, который недавно пересдавал экзамен по дисциплине "Машины и оборудование машиностроительных предприятий", в которой изучаются азы литейного производства, оборудование кузнечных цехов, металлорежущие станки и т. д. Приятель пытался сдать этот экзамен уже в 3 раз, поэтому была назначена комиссия в количестве трех преподавателей кафедры. Далее от его лица: Сижу, отвечаю уже минут 5, как первый препод спросил о схеме литниковой системы. Ну, я, конечно же не читал, но отвечаю, что в эту систему входят литниковая чаша, шлакоуловители, питатели и начинаю лихорадочно вспоминать что бы еще назвать. И тут второй препод незаметно первому подсказывает мне, показывая оскорбительный жест в виде согнутой вверх в локте правой руки поперек левой. Я не много опешил, вроде понятий член, пенис или фаллос в литниковой системе нет. Тут первый препод заметил этот жест, начал ржать, говорит, что это СТОЯК, но у меня его (стояка), наверное, не бывает. Хоть я и возразил, что бывает, но экзамен я так и не сдал. P.S. Действительно, один из элементов литниковой системы - стояк - вертикальный канал круглого, овального или иного сечения, который служит для передачи расплава из чаши к шлакоуловителю.
2) На выборах решил подзаработать и устроился наблюдателем от СР на избирательный участок. В районе 5 часов вечера некоторые члены избирательной комиссии, часть наблюдателей (в том числе и я), а также доблестные мелеционеры начали поквартирный обход тех избирателей, которые сообщили, что по состоянию здоровья на выборы прийти не смогут. Подходим к дому (метрах в 50 от избирательного участка) и видим, что в подъезде установлен домофон – не зная кода не зайдешь. Недалеко от подъезда чистящий свою тачку от снега бодренький дедок решил нам помочь. Он набрал код, пропустил нас вперед и спрашивает, кто мы такие и в какую квартиру. Узнав в какую, дед резко так закашлял, захромал и повел нас в свою квартиру. Оказалось, что это он не может прийти на участок. Я кое-как сдерживаю смех, а мент откровенно смеется. Дед оказался еще тем мужичком: молодая жена, богатая квартира, машина. P.S. Откровенного жульничества за ЕдРосов не видел, но несколько раз член избиркома подходила к урнам, пряча что-то под шарфом. Ergi
Словарь Т9 жжот.... я часто пишу слово "дома", а первым у меня выписывается "жопа".. много раз конфузился... "Ты жопа?" "Я жопа наконец то..." Блин.. неудобно...
С другом по аське болтаем. Он рассказывает как тяжело идет процесс написания дипломной работы. Я отвечаю что это тебе не в тапки ссать. И тут он выдает: "Бля надо купить тапки, спасибо что напомнил".
В ЖИЗНИ ВСЕГДА ЕСТЬ МЕСТО ВЫХОДУ (дидактическая история)
В годы расцвета развитого социализма в СССР в эпоху Среднего Застоя телевизор был единственным в семье. Зато программ было две, да передачи на них разные, и мы часто оказывались перед суровым выбором: кинофильм или футбол?
Я, глава семьи, был за футбол, единственную тогда передачу в прямом эфире (лишь потом узнал – не таком уж и прямом, а в записи, как бы чего не вышло, со сдвигом, правда, в несколько минут).
Супруга же с перебежавшим на ее сторону сыном вожделели какую там мыльную мелодраму из трудной жизни простых индийцев. Казалось бы, ситуация неразрешимая. Но выход находился.
Как главе семьи мне уступали футбол. Да не просто уступали, а нежно укладывали на диван, укрывали пледом.. Ну, там чаек, печенье... Командовали улечься рядом королевскому пуделю белой масти Атосу Второму. Я запускал руку в его шелковистый загривок. Он совал свою славную морду мне подмышку и замирал от счастья... В общем, полный антураж.
А когда супруга спрашивала, "чего тебе еще не хватает до полного счастья", отвечал: "встаньте рядом и завидуйте". И они с сыночком дружно выстраивались и завидовали! Но очень недолго: уже через несколько секунд такого счастья я обретал необыкновенное душевное спокойствие и проваливался в глубокий сон, а они переключались на свое кино.
И уже по доброте душевной, разбуженной мелодрамой из трудной жизни простых индийцев, расталкивали меня, главу семьи, в конце программы "Время", в короткий промежуток между зверствами израильских агрессоров на захваченных палестинских территориях и погодой. В эти минуты "Время" являло итоги футбольных матчей этого дня.
... Вот так всегда можно найти выход из самого сложного положения! Нужно лишь проявить немного доброты, терпимости и зависти.
Был у нас в школе добродушный паренек, по прозвищу ЯКОРЬ! По тому как грузил не реально. К примеру на вопрос: ЖЖЖЖ ты целовался, рассказывал теорию Раскольникова. На протяжении учебы, ему вечно не везло: то курить его пытались научить, то выпивать всем классом обучали и т. д. Но суть моего рассказа не в этом! Когда мы закончили школу, он поступил в педогогический. Первую лекцию читал В. В. Путин!!! Позже всем классом собрались, ну и делимся впечатлениями. Доходит очередь до него, всем очень интересно узнать, как Путин? Че до как? И вы не поверите.... он проспал!!!
Вчера идет знакомая вечером по улице, а впереди нее два паренька лет 12-ти топают и обсуждают последние новости о новом приемнике Путина: "Слышал? Путин сегодня себе приемника выбрал. Он с ним уже 17 лет рука об руку. Не помню только, какая рука: правая или левая. Но фамилия его БУЛДАКОВ."
О слабом иммунитете... Вчера ходила к иммунологу с результатами анализов, и он мне прописал строгую диету и ряд уколов и таблеток, повышающих иммунитет. Я, значит, после работу аккуратненько, зашла в ближайший к дому супермаркет "Дикси" отовариться диетическими продуктами. Накупила всего, что только можно, поэтому в аптеку я двинула с двумя полными авоськами. Зашла в аптеку, протянула листочек, с написанными лекарствами, оказалось, что лекарства дефицитные, поэтому мне продали только одну упаковку из нужных четырех. Ну, я думаю, раз так, надо зайти еще в одну аптеку, благо что рядом. Захожу в следующую, стою очередь, руки отваливаются от диетических продуктов, но я их мужественно держу, не выпуская из рук. Когда подходит моя очередь, я вновь протягиваю листочек, на что мне говорят, что данных лекарств нет. Я в трансе, как же так, а что мне делать, а бывают ли они вообще, а может доктор иммунолог посмеялся и назначил мне лечение не существующими уколами и таблетками. Но тетя фармацевт спешит меня успокоить, говоря, что лекарства бывают такие, но они очень дорогие и не пользующиеся популярностью у широкого контингента покупателей, поэтому провозятся под заказ, если есть в наличии на складе. И она готова узнать об этом завтра и позвонить мне и заказать, при условии, что я точно убуд их покупать, не смотря на дороговизну. Я от радости, не ощущая тяжесть диет продуктов, хлопаю в ладоши, уверяю, что я на все согласна, только привезите. Обменявшись телефонами, я достаю кошелек, чтоб туда положить бумажку с номером этой чудоаптеки. Благодарю ее и отхожу, пропуская следующего покупателя, смотрящего на меня сердито, ибо это читать быстро, ана самом деле это заняло минут пять, что в условиях конца рабочего дня катастрофично. Но не обижаюсь на него, я же нашла свои лекарства, а это главное. Отхожу, и туту силы меня покидают, ведь пакеты неподъемные, я вижу впереди себя два стула и ведро с водой, в которой уборщица моет пол. Я радостно ставлю пакеты на стулья, и свою сумку дамскую тоже и, наконец-то, хочу положить в него заветную бумажку. И... Он выпрыгивает из моих рук, не падает, а именно выпрыгивает, и я слежу за ним взглядом, думаю, только бы не в ведро... Но, закон бутерброда срабатывает и мой кошелек со всеми ценными и не очень ассигнациями и бумажками приземляется в грязную воду... О, нет! Очередь уже не злится на меня, а хохочет. Слава Богу, что не телефон, комментирует один из покупателей. Да, говорю я, учитывая, что телефон у меня еще и месяца не живет, было бы обидно. Мораль сей басни такова: Граждане, берегите иммунитет с молоду, дабы не вляпаться в дерьмо.
Был у нас в школе один препод математики. Он любил на уроках матюгнуться (наличие лиц женского пола его не смущало), анекдот рассказать, подколоть кого-нибудь и т. п. И вот однажды на уроке одному товарищу стало скучно слушать про всякие функции, модули и прочее, и он решил порисовать. Спрятал руки под парту, достал листочек, ручку и стал рисовать... хуй (размером пару сантиметров :). Препод заметил это, подошел к нему и сказал: "Что это ты там делаешь под партой?", затем выхватил у него листок с хуем (2 см.) и сказал: "Что, с натуры рисовал?" Над чуваком долго вся школа стебалась :)
Еще одна история с этим преподом. Был у нас парень, который на этой математике ни фига не делал. Однажды у него почему-то в голове застряло слово "ГАВНО". Он сидит и повторяет "гавно,... ,гавно,...". Только препод что-то скажет, типа "И тут мы получаем...", он сразу в ответ: "ГАВНО!". И так пол-урока. Препода это достало, и он пошел за директрисой. Приходит директриса и говорит ему: "Ну что тебя так возбуждает?" Он произносит "ГА..." и вдруг понимает, что перед ним директриса! Пришлось ему прикинуться дурачком и что-то там пролепетать.