Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Если бы в избирательных бюллетенях появился пункт "Посадить депутатов прежней Думы или помиловать?", то явка на выборы приблизилась бы к 100 процентам.
Помните анек про собаку, которая гонялась за запорожцами, ловила их и закапывала на огороде? Так вот, кобелю 15 лет. Я знаю, кавказцы так долго не живут, но он живет... Физически еще вполне, но крыша в старости поехала, особенно на почве еды - стал красть. Причем даже не крадет, а просто берет со стола, и смотрит так печально - "дайте мне умереть спокойно"... Короче, стал проситься на улицу - пустила его погулять. Обычно возвращается через 5 минут сам, а тут - полчаса нету. Стала волноваться - он ведь еще и глухой к тому же, мало ли... Смотрю - идет. Довольный, молодой походкой и что-то несет в зубах. Положил на крыльцо и вошел в дом. Птичья кормушка из металлической сетки с куском хлеба внутри. Типа "я - добытчик, принес, вы уж сами вынимайте и делите".
Эта маленькая история произошла в конце славных 80-х прошлого (к сожалению) столетия. Работали мы на точке (небольшая СТО, по выполнению сервисных работ по автомобилям). Бригада "ух". Васька, по прозвищу Доцент, я – Леха и бригадир – Сигизмунд. Все автомобилисты меня поймут, не автомобилисты, думаю, тоже. Представьте себе бойца, провозившегося часа три в машине и только вылезшего из-под нее. Остальные - такие же. А происходит это все на открытой площадке. И тут проходит мамочка, чистенькая, красивенькая, с таким же сыночком младшего школьного возраста. Увидев нас, мамочка очень справедливо и также нравоучительно говорит сыну: "Вот видишь, Вовочка, будешь плохо учиться, будешь, как эти дяди, работать, весь в грязи". И было бы все очень смешно, если бы не было так грустно. Доцент Васька - настоящий доцент, кандидат наук, Леха, т.е. я - старший преподаватель и аспирант-заочник, ну и Сигизмунд – "всего лишь" старший инженер в одном и том же ВУЗе. А работали мы, в свободное от воспитания подрастающего поколения время, для "поддержания штанов" наших семей и у себя самих.
Муж возвращается из командировки домой. Ложится с женой в постель. Только собирается заняться любовью, жена достает из тумбочки презервативы и говорит: - Надень. - Зачем, мы же отказались от них? - А вдруг ты там гулял направо и налево? - Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала! - Поэтому и говорю - надень! www.xaxaxa.ru
В России появилась новая воинская специальность пограничник-водолаз. Он будет стоять возле флага России на дне Северного ледовитого океана и охранять шельф.
В городе состоялся концерт "Крематория". Народ загрузился в маршрутку и едем по домам после концерта.. 5-7 летний мальчик говорит своему папе: - "Крематорий" - это самое лучшее, что я видел в своей жизни.
Представьте выражение лица дедушки (70-80 лет ) сидящего напротив :)
Сижу за компьютером. Злюсь. Море бумаг. Компьютер тормозит как эстонец. После очередной паузы воплю на весь кабинет: "Ты собираешься рожать или нет???? " И слышу из-за соседнего стола от 20-тилетней девочки – менеджера: "Планируем через год, полтора. " Дальше мы тупо пялимся друг на друга.
Избрание Каспарова Президентом России разом решит палестинскую проблему. Узнав о том, что Россией правит азербайджанский еврей, иудеи помрут со смеху, а мусульмане повесятся от злости.
Политические дебаты двух кандидатов в депутаты: - Перестаньте наконец обманывать своих избирателей!! - Нет, это вы перестаньте обманывать избирателей!!! - Нет, сначала вы!! - Нет, вы!!
коротко о силе русского-народного..... Работаю в небольшой конторке, где народ знает друг друга давно и плотно.
.... сегодня на обеде, в столовой, народ находился в лирическом настроении и вспоминал различные байки, связанные с началом трудовой деятельности... .... и вот один перец, отработавший уже лет десять, видать устроился сразу после школы, обращается к сторожилу: ".. а ты, Петрович, между прочим, научил меня ругаться матом!!!" Ответ Петровича, местного аборигена, виртуозно владеющего силой слова, заставил зардеться местных девах и прервал обед всех присутствующих минут на пять из-за дикого ржача: "Ни Х.Я СЕБЕ! Я таких слов не знаю!!!" ЗАНАВЕС!
История, как говорится, истории - рознь, на некоторые не стоит тратить время, на иные - чернила, а есть и полный отстой. Так вот, на практикуме по химии в институте (как вы помните, УПИ, Химия и технология силикатов) в перерыве до начала занятий любимым развлечением было наблюдение за человеком, которому в его отсутствие был подложен в сумку или портфель ковшик со сплавом Вуда. Обычно заводились разговоры в присутствии этого человека о разных аномалиях, магнитных бурях, повышенном притяжении Земли; затем в результате скрытного наблюдения за "жертвой" происходило внутреннее, незаметное для, повторюсь, "жертвы" сползание пацтол, выкатывание и прочие признаки надвигающейся смеховой истерии (сейчас рассказываю - и не смешно мне). И однажды я пришел в лабораторию раньше всех, смотрю, стоит сумка, такая, из новомодных по тем временам, вместительная, нашей преподши Ирины В.. Конечно, детство заиграло в одном месте, а мошонка подтянула яички к совершенно другому месту, и я подложил сплав Вуда ей в сумку. Спокойно сел, типа, тетради свои просматриваю, приходят сокурсники: "А где Вудяра?" (такое название для вещества, доставлявшего нам минутную радость). "Не знаю", - отвечаю. Ну, нет и не надо. А Ирина В. бегала за куриными яйцами (их тогда по карточкам продавали, 8 шт. на человека в месяц, что ли), вбегает, ставит пакет с яйцами на пол, сдергивает со стола свою сумку, конечно от неожиданности веса роняет ее - прямо в яйца. Яйца в смятку, она в ужасе (все знали, что у нее был маленький ребенок, который часто болел, муж, впавший в депрессию после рождения малыша) и всякое такое. Короче, она не ругалась, не устроила скандала или безобразной сцены, а я потихоньку вышел из аудитории, съездил на Шарташский рынок и купил ей яйц взамен разбитых. Кажется, она все поняла и приняла их, и я тоже кое-что для себя понял...
Недавно вступили в силу новые правила авиаперевозок, которые призваны повысить привлекательность данного вида транспорта. Теперь для удобства пассажиров "АВАКОМПАНИЯ ЗА СВОЙ СЧЕТ ПРЕДОСТАВЛЯЕТ СРЕДСТВА (25 ТЫС. РУБЛЕЙ) НА ПОГРЕБЕНИЕ."
Середина 70-х, уездный город №... Российская чудовищная смесь хипанов и битломанов (а проще - шпана) по вечерам, в разгульном веселье, наводят страх на мирный городок... Вечером лучше ходить только по освещенным улицам, коих в городке не много. И вот позней осенью, поздно вечером в трамвайчике, на задней площадке, едит такая банда человек из 8-ми. Они горлапанят, матерятся, курят прямо в трамвайчике. Из корманов торчат бутылки с портвейшком а один держит в руках маленький тортик. Гордо этак держит... Не достать ведь раньше было... А мирные граждане, коих тоже было не более 5-7 скучковались поближе к вагонвожатой, подалее от опасного соседства... На очередной остановке на заднюю площадку (где шпана стояла) входит древняя бабуля. А в руках - преогромнейший торт. Такие только на картинках случайно встречались. И где она такой взять могла? Не из Первопрестольной же... А бабуля ставит тортище на седенье - дескать, место заняла, а сама идет за билетом. Вовращается... НЕТУ торта!!!! Стоит малюсенький тортик... Банды, правда, тоже нет. Бабка в слезы и в крик. Мирные граждане объяснили бабуле, что с ней сделал молодняк - заменили торты и сбежали. "Хоть капля совести появилась, хоть маленький тортик старому человеку оставили" - причитали тетушки. "Да на кой черт мне сдался энтот торт," вдруг взвизгнула бабка, "Я же КОШЕЧКУ ВЕЗЛА ХОРОНИТЬ!!!..." Немая сцена, толпа падает...
Выборы??? класс!!! на работе сказали, если не будет полтвердительной открытки, что проголосовал, зарплаты не видать..."Единая Россия" я тебе аплодирую...
отец олигарх- сыну: - я тебе Бентли купил? купил! а ты его разбил! я тебе Бугатти купил? купил! а ты его разбил! вот куплю тебе Ниссан Кашкай -и пускай над тобою вся Рублевка смеется!
Сейчас пытался в коридоре загнать на календарик с изображением ВВП какое-то мелкое юркое насекомое, чтобы выкинуть его на лестничную площадку. Только после слов "Залазь! Альтернатива еще хуже" клиент взобрался на президента и был благополучно отпущен на волю...
В последнее время Владимир Путин разлюбил прогулки на природе. Деревья в лесу тянутся к свету и пару раз чуть не задушили его в своих объятьях. (с) kozak.su
2008 год. Избиратель получает бюллетень и видит трех кандидатов на пост президента России: 1. Владимир 2. Владимирович 3. Путин. И последний пункт "ПРОТИВ ВСЕХ кандидатов ничего не имею".
Лежит парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его люди не выдержали и вызвали "скорую". Связывающим его санитарам он объясняет: - Ребята, представляете, меня 50 друзей в армию провожали! Их забрали, а я остался...
2008 г. Пресс-конференция президента России В. В. Путина. Выкрик из зала: - Вы же неоднократно заявляли, что не остаетесь на третий срок! Зачем же было врать? - Я не обманывал, я не остаюсь на третий срок - я остаюсь НАВСЕГДА.
Было похожая ситуевина у меня. Вечером, после одинадцатти - перед сном - включил на DVD фильм "Убить Билла" по моему вторая часть, звук через колы направил, на телевизоре звук убавил в "ноль". Смотрю валяясь на кровати, т. с. наслаждаюсь тарантиновским зрелищем. Есть в картине момент, когда ГГ(главную героиню) предварительно заточив в гробу закапывают в могилу ее бывшие коллеги. Экран на некоторое время погружается во тьму. Свет у меня в квартире везде потушен, темно. Короче эфеект присутствия есть. ГГ захороненная заживо, концентрируется на своих внутренних ресурсах и чертов гроб пробивает худеньким кулачком и начинает жестоко мстить закапчикам. Я во все глаза пялюсь в пустой экран, слушаю звуки выхода из под земли, звуки ударов стонов и т. д... Мое воображение рисует каково сейчас обидчикам, думаю - Красавец, Тарантино! Масштабно придумал - звук без изображения - мысли зрителей сами дорисуют сюжет. Да старик креативно делает свое дело... Минут через восемь, думаю - охереть жжот творец, но уже перетягивает - скучновато без картинки, и тут я начинаю сомневаться в истинности замысла... Хватаю пульт делаю выкл, вкл - точно! есть изображение! - тут до меня доходит, что на телевайзере у меня стоит таймер на отключение на 24-00 и в это самое время в сюжете фильма было временное пустоэкрание!!! Перематываю диск - точно, без изображения было около минуты, а я просмотрел 10. Надо же такому совпадению быть.
По ошибке отечественные "правильные" программисты 2 декабря 2007 года проголосовали за "Гражданскую силу" под номером 2, хотя честно следовали указанию "Голосуем за номер 10 (ЕР)!"
Вовочка приходит на урок музыки, достает из футляра автомат Калашникова. Все дети разбежались, а его выгнали из школы. Идет Вовочка и думает: "Что же папа будет делать в банке с моей скрипкой?"
Жарко. Крестьянина, медленно идущего по дороге, разморило. - Не помню такого жаркого лета,- говорит он вслух. - Я тоже,- отзывается его лошадь. - Что? Что такое?- всполошился хозяин. - В первый раз слышу, чтобы лошадь говорила! - Я тоже,- соглашается телега.
Путин подходит к телевизору и спрашивает: -Свет мой телик, расскажи! Я ль на свете всех умнее, всех прекрасней и мудрее? Телевизор отвечает: -Ты, ты, ты –я уже устал это повторять!
Центризбирком России сообщает, что на президентских выборах 2008 года для упрощения подсчета голосов будет установлено две урны. Одна - за Вована, другая - уничтожитель бумаг.
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в трубке очень ласково спрашивает: - Это ты, моя курочка? - Нет, это хозяин курятника! - отвечает отец.
Пришел человек в деревню вечером. Стучится ко вдове в дом: - Пустите переночевать! - Не пущу, ты приставать будешь! - Не буду приставать, я же джентльмен. - Ну ладно, входи. Наутро выходит человек во двор, видит: ходит там пять куриц и десять петухов. - А что ж это у тебя на одну курицу два петуха, хозяйка? - А тут всего один петух. Остальные - джентльмены.
В подъезде своего дома в Москве застрелен независимый журналист Н. , известный своими разоблачительными статьями против высших государственных чинов. У правоохранительных органов единственная версия убийства — необычайная жара, которая стоит сейчас на Мадагаскаре.
Темными зимними вечерами российский народ любил смотреть инаугурацию Путина по видику в обратном порядке - задом наперед. И скупая суровая слеза скатывалась по щеке народа, когда он видел как этот человек снимал с себя все регалии высшего лица в государстве и выходил из Кремля никому не известным кгбшником.
Российским ученым удалось наконец раскрыть тайны, на протяжении многих лет будоражившие умы миллионов людей. Снежный человек, летучий голландец, чудище озера Лох-Несс и призрак замка Моррисвилль оказались на поверку одним существом. А точнее, человеком - Федором Конюховым.
Челябинские хоккеисты так суровы, что выходят на лед без ракушек. Челябинские панк-рокеры так суровы, что натягивают на гитары колючую проволоку. Челябинские снеговики так суровы, что не тают целый год. Челябинские трактористы так суровы, что заправляют тракторы собственной мочой. Челябинские зоофилы так суровы, что называют себя "зверобои". Челябинские геи так суровы, ну так суровы, ну прям так суровы... ну суровые такие прямо вооще, суровые-суровые, в натуре... Челябинские депутаты так суровы, что пилят бюджет бензопилой. Челябинские избиратели так суровы, что их часто путают с челябинскими геями.
- Чижевский открыл, что все войны и революции приходятся на годы максимальной солнечной активности. Как может Солнечная активность влиять на психику людей? АРМЯНСКОЕ РАДИО отвечает: - В годы солнечной активности увеличивается урожай винограда, вина становится намного больше и люди напиваются до полного опупения, что и приводит к массовым психозам. www.tao.nm.ru
Один друг говорит другому:"Прикинь, мне сегодня снился такой реалистичный сон! Мне снилось, что я клею обои в своей комнате вместе с Памелой Андерсон. А когда проснулся, то клей все еще был у меня на руках!!!
Ученые РАН определили, что Луна принадлежит России, так как является естественным продолжением Алтайского хребта, отколовшимся от него некоторое время назад. В связи с этим Россия требует у США убрать с Луны свой флаг, а вместо него поставить флаг России размером 12 на 14 метров".
Прочитав на сайте несколько историй про станки с ЧПУ я наконец то понял почему, когда я со школы ходил на экскурсиюсмтореть на сие чудо, нам показали как это работает, только без детали и без инструмента. Вот тут представте деталь и вот так она обтачивается... ))) выдали каждому по куску стружки реальной, и отправили восвояси
Долгое заключение, полное лишений, могло сломить борца за народное счастье Гарри Каспарова. Но он проявил смекалку, и из красной и черной икры слепил себе шахматную доску с комплектом фигур.
В ответ на требования об экстрадикции Березовского английские власти согласились выдать российским властям вместо него макЛарена- тренера своей национальной сборной по фуболу. На что российские власти ответили согласием экстрадировать Гарри Каспарова в Англию вместо Лугового. www.tao.nm.ru
Путин звонит Януковичу: - Добрый день, Виктор Федорович! Ну, как там у вас дела? - Да этот Ющенко б.. просто ох...ел!!!... Слушай, Владимирович, а это точно был диоксин?
Три мукжика попали в аварию. Одному оторвало руки, второму ноги, третьему член. Привезли в больницу, а доктор говорит: мужики, есть только женские руки, женские ноги и хобот. Мужики погоревали-погоревали и сказали: пришивай. Доктор пришил, мужиков выписал и сказал, месяца через три встретимся. Встречаются, все довольные, первый и говорит: доктор, спасибо, руки, цены нет. Крепкие, красивые, неутомимые, но одно плохо. Как ложусь спать, хватаются за собственный член и так всю ночь сплю. Второй говорит, доктор, а у меня так же. Ноги крпекие, красивые, любая обувь свободно, но одно плохо, как ложусь спать, раздвигаются в разные стороны, так и сплю на раскоряку. Последний тоже говорит. Доктор выше крыши. Большой, неутомимый, женщины просто без ума, но одно плохо. Захожу в булочную, выскакивает из ширинки, хватает булку и в ж@ру.
В последнее время по новостям передают что во время выборов будут бесплатные автобусы или снижены цены... Кто решает об этом? Конечно местная муниципальная власть. А кто власть над ними? Конечно Путин. А кто Путин? Лидер "Единой". Тогда что получается? Нарушение законов об выборах (незаконая агитацию в день выборов) и пользование властью в личных целях? Не порядок.
Была тут на сайте история. До чего шустрый народ, три года под окнами нашего офиса на гаражах красовалась надпись: "охУельцин". Сейчас всего 14:12, а уже исправили на "Хуепутин".
Агент Клаус по указанию Штирлица пишет письмо: "Штандартенфюрер, я очень устал, мне нужно отдохнуть". - Бедняга, подумал Штирлиц, доставая свой вальтер. Пристрелю, чтобы не мучался.
-Блин! Скоро опять налоги платить, а деньгов нет. Что делать?! - Надо заплатить один раз и на всю жизнь. - ? - Прихватизируй у вояк боеголовку и пошли ее в Москву. Да не жадничай! посылай сразу ракетой-носителем.