Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сыну продлили зимние каникулы еще на неделю. Оказывается, необходимо срочно истратить деньги, выделенные районным отделом образования на ремонт школы. Резонный вопрос: "К чему такая спешка? Нельзя подождать до лета? Только недавно все отремонтировали, стены и потолок не осыпаются, тепло, светло и т.д." Ответ простой: оказывается, летом школу будут ломать, на ее месте строить новую... P.S. Ни слова не придумано.
Сокурсником по плешке одного моего приятеля был грузин, имеющий одну особенность - у него не было двух фаланг указательного пальца на левой руке. Своеобразное чувство юмора превратило этот физический дефект в источник постоянных розыгрышей. Когда он делал вид, что ковырялся обрубком пальца в ухе или в носу, у видевших это в первый раз и не знающих об его физическом дефекте, возникало ощущение, что палец погружен глубоко в мозг, что у женщин-преподавателей вызывало как минимум истерику, но были и обмороки. В процессе обучения к нему приезжали различные родственники из Грузии, отец, дяди, братья и т.д., и мой приятель с удивлением обнаружил, что дефект этот носит семейный характер - у всех мужчин не было двух фаланг указательного пальца на левой руке, и только у одного дяди - на правой. Попытки осмысления этого странного явления приводили только к одному выводу (по аналогии с мизинцем у якудза) - это какая-то мафия, а тот у кого отличительный знак на правой руке - главарь. Попытки расспросить встречали уклончивые ответы, разные и не обьясняющие явление. Грузин явно темнил. Во время приезда очередного родственника, во время застолья, мой приятель, выбрав момент, задал мучающий его вопрос неискушенному родственнику. Тот ответил - эээ, панимаеш дарагой, мы куриц так режем, поймал и голову ножом, а иногда забываешь палец загнуть. А дядя у нас левша.
Абсолютно городские знакомые приехали в гости на дачу. Мальчик, малой лет восьми, спросил, где туалет? Ему показали на отдельно стоящее деревянное сооружение. Он ушел. Секунд через тридцать бежит обратно и сообщает: - А у вас там унитаз украли.
Выхожу сегодня из дома. Завожу машину, пока она греется, обметаю снег курю и наблюдаю такую вот историю. Недалеко от меня стоит тентованный УАЗ. Военные номера. Воин-водитель, видимо, приехал забрать своего отца-командира. Выходит полковник, садится в экипаж. Тут ранее работавший УАЗ глохнет. Солдат выходит из думок о неизбежном ДМБ, выплывает из кабины и лезет под капот. Ковыряется минут 10. Еще столько же мечется между кабиной и капотом. Мне интересно. Я сижу наблюдаю. Полковник выходит, закуривает, начинает что-то втирать своему брату по оружию. В это же время к другому подъезду подкатывает тонированный Геленгваген и к нему из подъезда выходит почтенный дядечка в нууууоченььь дорогом костюме. Дядечка в костюме садится в машину и Гелик, взревев движком, трогается. Проезжает мимо наших воинов-богатырей с умирающим железным конем. Метров через тридцать останавливается и сдает задним ходом. Задняя дверь открывается, выходит почтенный дядечка и подходит к уже орущему полкану и потному вечному дембелю. Заглядывает в капот. Снимает пальто, одевает предоставленные водителем перчатки и тихо склоняется над капотом. Минутки через три выпрямляется, снимает перчатки. Втискивается за руль УАЗа и легко заводит сей чудный автомобиль. Поиграв газом, вылезает, открывает дверь Гелика, садится и уезжает. Вот так. А вы говорите богатые не умеют руками работать. А самое интересное, что на борту УАЗа была старательно начертана эмблема мотострелковых войск.
Работал я в Манхэттене в солидной конторе на 55 этаже. Как-то раз в получку получаю чек в 2 раза больше, чем обычно. Я молчу. Через неделю вызывают: - Мы извиняемся, но мы тебе в прошлую получку выдали ошибочную сумму. В следующую получку мы исправим ошибочку, так что не обижайся друг. Следующий чек был снова в 2 раза больше. Больше не вызывали. Видимо ошибку исправили.
Вовочка на уроке труда листает под партой эротический журнал. Возмущенный учитель отбирает его со словами: - Я хочу завтра же видеть твою мать! - А чего завтра-то ждать? Вон, смотрите прямо на развороте!
Уволился я недавно из рядов Российских Вооруженных Сил. И случилась как-то у нас в части забавная история. Служил у нас в роте технического обеспечения парень по фамилии Почебут. И вот, стоит наша часть на утреннем разводе. Развод проводит зам. ком. части по вооружению, подполковник (надо отметить, что этот самый подполковник курировал службу роты техн. обеспечения). И развод он начал с того, что свою любимую роту начал "чесать" по первое число, начав со слов: РТО!!! вот скажите мне, почему вас е%ут?! Повисла пауза, все молчат, и тут с конца строя роты тех. обеспечения раздалось громкое и пронзительное "Я!!!!" Легла вся часть, включая даже вечно угрюмого Начальника Штаба.
Наш магазин торгует компъютерной техникой Начало мая, приходит к нам в магазин тетечка, смотрит на выставленные компы. Подхожу и интересуюсь ну вроде того там может подсказать чего? Она говорит что хотела бы купить системник так как ее сгорел!!!!!!!!! ну естественно спрашиваю, что конкретно сгорело в блоке, что может лучше поменять вышедшую из строя деталь, мол зачем сразу такие кординальные решения? Она говорит что прошлый комп покупала в ".....зе" и специалист из этой чудо организации ( ее сосед по лестничной клетке) сказал, что в компе сгорело ВСе!!!! я в небольшом замешательстве! объясняю что все может сгореть только при пожаре!!!!!! И говорю что, мол не буду сомневаться в профпригодности спеца, но всетаки мне кажется, что вас обманули!!! Женщина расстроилась и ушла. Примерно через месяц она появляется в нашем магазе вновь!!! Ура!!! пришла с денежкой конкретно за системником!!! Делаем подборку, она расчитывается, привожу ей системник домой, моник у нее от старого компа остался ну и приблуды типа клавы мышки и колонок, все это устанавливану и показываю как, что работает, на какую кнопочку нажать и т. д. говорю что есть встроенные игры (ну там пасьянсы всякие) показываю где они......... и тут открывается завеса тайны сгоревшего ПОЛНОСТЬЮ компа!!!!!!!! Тетя подает голос. Говорит что, мол ее зять вот в эти игрушки играл и после этого комп начал тормозить. у меня мысль, что тормозить и сгорел совершенно разные вещи!!! между нами происходит такой диалог. Я:- похоже нужно было просто переустановить систему! она: ее сосед сказал ( видимо когда зять к нему обратился 128раз) что масла не хватает.!!!! И зять взял и все там маслом смазал внутри!!!
Я: (думаю какое нахрен масло в компе!) как смазал?
она: ну где можно было налить он налил во все дырочки где дырочек небыло смазал кисточкой!!!!!!!!!!
Я в шоке выдаю: наши компы работают абсолютно на сухую, не требуют смазки, и охлождение у них тоже воздушное! (сразу прикинул Что если они в наш комп масла нальют то он тоже сгорит) смотрю она вроде бы все поняла в ступоре от услышенного встаю, одеваюсь и ухожу!!! Где то на 3 этаже (они жили на 5) до меня доходит!!!!!!!!! Похоже этот зятек задолбал этого специалиста по полной!!! и когда тот в очередной раз к нему пришел сказал что масла не хватает имея в виду в голове!!! ну а зять парень рубаха подумал, что в системнике ну и по простоте душевной все там и смазал, да так хоршо что комп действительно полностью сгорел!!! МЫ ТАК НЕ ШУТИМ с клиентами!!! Все делаем даже если они нас задолбали! ВОТ!
Россиянам упростили подачу документов на британскую визу. Отныне не обязательно посещать посольство для предоставления биометрических данных. Теперь можно их послать в посольство в баночке и спичечном коробке.
На тему "Бедный - Голодный". В 1999 г. во время выездного семинра в пансионате в одной комнате жили три парня. Надо было видеть глаза тетки на ресепшн, когда она их вписывала - фамилии: Карлик, Карасик и Лысый.
Пообедать бы, да времени в обрез. Вижу - в пиццерии нет очереди. Захожу с мыслью - быстренько съесть кусочек пиццы и дальше по делам. За стойкой - ангелочек, приветливо улыбается. - "Мексикано", пожалуйста! - Вам какую? Я не врубаюсь: "Как это какую?" - Ну, вам пиццу 45 сантиметров в диаметре или или 30? - Да нет, мне кусочек. - А вам с собой или на месте? - Здесь, на месте! Девушка глянула на витрину, затем, с той же приветливой улыбкой, на меня: - А НЕТУ "Мексикано"! Я вышел. Меня тихо лыбило. Олек
Кружок по лепке. - Сергей, вы говорите, что у вас есть девушка и у вас с ней все хорошо. Но я в этом начинаю сомневаться. Вы у нас три месяца и все это время лепите только обнаженных женщин с раздвинутыми ногами.
Летом, с другом гуляем по набережной реки Волги. Подсаживаемся в кафе к трем свободным молоденьким девушкам и начинаем общение на предмет дальнейшего продолжения знакомства. Девушки общаться не против, но из одной из них начинает валить вальяж, типа она не просто так, а самая что ни на есть крутая и общаясь с нами делает одолжение. Через некотрое время мы делаем недвусмысленные намеки девушкам о перемещении нашей компании в более тихое и уединеное место для более близкого познания друг друга. Дамы, в принципе, не против, но которая вальяжная спрашивает: - мальчики, а какая у вас машина? - А с какой целью вопрос? - удивляемся мы - Ну типа, если у вас авто "Ягуар", то я поеду куда угодно и выполню любые ваши заветные желания. В машины ниже классом мне как то западло садится - отвечает она. Офигев от такой "крутости" я ей отвечаю: - У меня "тойота авенсис", такая машина на миньетик в кустах не проканает? Смеялось все кафе.
В парижском аэропорту на стоянку лайнеров выходят мятые с похмелья украинские летчики. Второй пилот спрашивает капитана экипажа: "Сашко, оце не поминю, на яком мы вчера прылытилы?"
Вчера премьер-министр Путин принял у себя в "Белом доме" президента Медведева. В ходе встречи Дмитрий Анатольевич подробно отчитался о проделанной работе.
После вручения мандатов депутатам Госдумы нового созыва один из них заявил: "Мы сейчас дали старт большому делу на 10-15 лет" (честное слово, сам видел интервью по телевизору). Хочется добавить: "На 10-15 лет строгого режима с конфискацией".
муды звенят,мороз крепчает. соплями задеваю тротуар. последний бомж в снегу неслышно замерзает. сидят на печках все-и млад,и стар. лишь я бреду среди пустынных улиц, кляня работу,зиму,гадящих грачей... молю весну,чтоб поскорее обернулась, согрев теплом беспомощных людей.
Вот приедет мистер Буш,- Привезет компот из груш: Абу-Мазена похвалит, Пальцем погрозит Хамасу, /Несознательные массы/. Хизбаллу покроет матом И к себе увалит В Штаты. Вновь в стране с утра бардак: Ольмерт,Перес и Барак,- три воителя-героя,- От кассамов нас прикроют. И такая поебень/хренотень/ Каждый день. П. В.
Одесса. Рынок. За прилавком древняя бабуся. На прилавке лежит нечто серое, бесформенное. Надпись: "Х. з. 5 гривен". - Бабка, что за х. з.? - Милок, ты глупый? Написано же: "Халва за пятерку!"
Закемарил в автобусе. Вдругслышу женский голос: "У меня столько дырочек, что не знаю в которую засунуть..." Открываю глаза-девушка пытает ся положить билет в дамскую сумочку...
Однажды Стас Янковский делал систему для голосования на сайте. Все припаял, ассемблировал и протестировал - просто загляденье получилось, а не система. Но никто почему-то не голосует. Так Стас понял, что главное не система, а люди.
Я в сумерках вышел, Устав, занемог. Подумал, попить бы хотя бы. Упал, и на небе созвездье нашел Пленительной Огненной Жабы.(2 раза) Тогда я подумал: Спаси меня, Бог, Ведь спас же ты Курочку Рябу. Взглянул я на небо, горят хорошо Глаза этой Огненной Жабы.(2 раза) Быть может я грешен, простите меня, Я старый язычник Хоттабыч, Люблю поднебесье, где греет заря Ласковой Огненной Жабы.(2 раза)*
*Поди-ка, дружок, разберися, Кто в тексте Жабец, а кто - Кыся!
Было это лет 5 назад. У отца на работе имеется своя сауна: отдельное здание, выход как на территорию предприятия, так и на улицу. По средам для девушек, а по четвергам для мужчин, ну и ессно в пятницу начальство. Конечно же и я хочу в эту сауну по четвергам :)) Теперь сама история. В один из четвергов, помывшись и накупавшись еще с двумя детьми сотрудников, выходим на улицу ждать наших папиков. Стоим болтаем. Подходит к нам куча ребят, старше нас на пару лет, малость поддатые, ну и по стандартному сценарию.... Мы, недолго думая, зная что будет дальше, вежливо извиняемся и показывая в сторону двери начинаем пятиться (нам пора, нас там ждут, извините, простите и т.д.) Ребята недолго думая прут за нами, типа куда вы туда и мы.... Хех, надо было видеть их "рожи", когда зайдя за нами они увидели кучу голых мужиков:))) P.S. Раньше это здание арендовал один магазин "Березка", вроде бы тогда даже вывеска от них осталась на здании. Что подумали те парни увидев голых мужиков, можно только предполагать.
-Здравствуйте, а на боксерскую секцию записаться можно? - Можно, 2 раза в неделю 1500 р в месяц, тренер, сауна входит. - У-у-у, а подешевле можно? - Подешевле? Хммм... Ну хорошо, только для вас и только сегодня бесплатно, записывайтесь. - Ух ты, как мне повезло, из экипировки что с собой взять? - Ничего не надо, повесим - грушей будешь, рвуться окаянные постоянно, но тебе разрешим отбиваться если сможешь, экипировка тут врядли поможет.
Какая разница между употреблением и злоупотреблением? Когда пьешь за свои деньги и после работы-это употребление,- когда за чужой счет и во время работы-это злоупотребление.
Дали народу взятку в виде приватизационных сертификатов. Большая часть народа взяла и сказали: - Валяй! Решила Юля вернуть народу часть вкладов со сберкнижек. По цене приватизационных сертификатов. Ой что будет!
- Мама, она меня совершенно не слушает, не отвечает на мои вопросы и вообще ничего не говорит! Мама, я так больше не могу! Что мне делать - может быть, больше не разговаривать с нею и не звонить? - Хватит хныкать, капитан! Идите и продолжайте допрос!
В случае победы над ссср, адольф собирался сделать из русских нацию рабов. Представим, что иосиф в. Сталин сбахал бы тоже самое: Наша сборная всегда в полуфиналах, Волга бенз, и несколько лет чемпионы формулы 1, почти лучший уровень жизни в мире. Мда, почему сталин был так Добр.)
Сталин об этом долго размышлял, а потом вздохнул и сказал: Ежегодный парад пидарасов в Москве - а оно нам нужно?
Мы жарим рис на постном масле, А, может быть, и вермишель. Филе чилийского сибасса Каре ягненка вдарит в цель. Морепродукты греют массу, Клиентам хочется ибасса.
всего полутора сотням людей в Человечестве удалось за свою жизнь ввести новую единицу измерения... Но что бы единицей можно было мерить все что угодно - такое есть только у нас - единица измерения "Попугай" - это именно то, в чем можно наконец-то измерить Россию
Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра: - Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность. - Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!
