Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Недавний случай в районе одного строительного рынка в Москве. Пешеходный переход. Как правило для Москвы всегда находятся водители, которые считают и желтый и даже красный цвет светофора для себя зеленым, если не видят в окрестностях милиции. Хватает и пешеходов, которым наплевать на данные фонарики. Но в данном случае первых было больше, чем вторых. И при включении зеленого человечка группа пеших товарищей дисциплинированно двинулась через переход. Там же решил проскочить очередной подмосковный Шумахер-жыповод, нечаянно урожденный Кавказом. Но повторюсь - рынок то строительный - и водитель Жыпа задевает фарами и капотом какую-то железяку, которую волочет азиатского вида мужчина. От удара он падает и заодно прихватывает традиционно русскую бабульку, весьма пухлого телосложения. Страшно возмущенный нападением на его красавицу машинку, водила выскакивает и начинает взывать к аллаху и нежно ощупывать оцарапанный бок и разбитую фару машины. Бабуля, лежа на земле начинает ответную возмущенную речь целиком из русско-татарских народных идиоматических выражений. Несколько таджикских товарищей из пешеходной группы, переглянувшись, моментально исчезают. На защиту поверженной старушки встает отряд местных аборигенов-пенсионеров, тут же торгующих своими запасами неизвестно чего. Правда только словами и никто даже не пытается помочь старой женщине подняться. А что же наш якутский (или казахский, калмыкский и тп) строитель? Он кряхтя сам подымается с земли, и молча подымает поверженную рядом старушку. Та, не замечая помощи, продолжает поносить водителя-обидчика. Тот, махая руками, взывает к поддержке своих земляков, торгующих здесь же на рынке, всем подряд. Они приходят на помощь и все вместе по очереди оглаживают пострадавший жып и вступают в перебранку с аборигенами-пенсионерами. Наш же азиат, молча собирает рассыпанные по земле строй-пожитки, молча укладывает все в пакетик. Достает флакон монтажной пены, прикручивает к нему хобот. Молча. Подходит к открытой водительской двери джипа. Не торопясь аккуратно запенивает из флакона салон иномарки. Также аккуратно ставит использованный флакон на землю, подымает свою железяку и уходит. Отряды же кавказцев и аборигенов продолжают словесное выяснение отношений. И только хохот остальных свидетелей происшествия останавливает их битву.
Когда до них тоже доходит чем таким желтым и пенистым уделан салон автомобиля - начинают хохотать все. Все кроме водителя. Несчастный голыми руками пытается очистить руль, сиденье. Все липнет и мажется. Знающие свойства вспененного полиуретана поймут глубину его трагедии.
Чем же все закончилось. Никто и не пытался вызывать милицию, они сами приехали, посмеялись, пофотографировались и уехали. Салон машины заклеили рекламными газетами, участливо предоставленными пенсионерами, водителю земляки принесли с рынка смывку для пены и он кое-как отчистил свои руки. И весь обклееный рекламой уехал. Но уже строго на зеленый для себя свет светофора.
В далеком 2000-ном году, сидя дома, я понял, что денег на сегодня нет и не предвидится ближайшую неделю. Вспомнил о ’канадских компаниях’... Через полчаса просеял в саду два ведра компостной кучи, чтоб косточки и прочий мусор выкинуть, слепил в Паблишере, примерно, такую этикетку:
Подкормка для комнатных растений СОСТАВ: 2-х годичный перегной из листьев плодовых деревьев, просеянная древесная зола и чернозем. *Только природные компоненты *Без химических добавок *Личинки и вредители уничтожены методом глубокой заморозки
Рассыпал в кульки (где-то по килограмму) и пошел по ближайшим офисам. Предлагал по тем деньгам ~0.5$. Через час – пустая сумка и 10 баксов. Главное ни в чем народ не обманывал. За неделю собрал на новый винт, а потом устроился работать. P.S. сегодня, просто в старых бумагах рылся, нашел эту этикетку и вспомнил...
Работаю выездным наркологом. Кто знает, тот понимает. Очень часто попадаются неадекватные больные, еще чаще - ненормальные родственники, но изредка встречаются "странноватые" домашние питомцы пациентов. Пару недель назад на вызове в полностью упакованной квартире заканчиваю "откапывать" пациентку, зову мужа. Открывается дверь в комнату, и вперед супруга пострадавшей в неравной борьбе с зеленым змием вбегает что-то чихуа-хуа-подобное, взлетает на кровать, на грудь спящей хозяйке, оказываясь в метре от моего лица, и принимается бешено гавкать, обороняя, видимо, честь и совесть всей семьи в целом и свою в частности. Я в этот момент разбираю капельницу и от неожиданности чисто рефлекторно начинаю отмахиваться от визжащего комка шерсти половиной стойки. И вот тут-то заходит муж, и что он видит... на кровати болонка жены тявкает, а напротив на стуле 2-х-метровый доктор отгораживается от нее стойкой капельницы, как матадор от быка. Хорошо, человек оказался с чувством юмора - сказал только с укоризной: "Доктор, ну это ж не питбуль! Что вы в самом деле!" Глупая ситуация, однако. Через два дня прихожу на вызов - там один пациент, без родственников. Он тут же засыпает под капельницей, а с кухни выходит Кот. Именно Кот. С большой буквы. В роду сплошь дикие камышовые предки и никаких интеллигентствующих питерских котов. И вот это животное видит картину покушения на его хозяина. И начинает атаковать. Его не пугают мои размеры, не страшит физическое и интеллектуальное превосходство. Он идет вперед, как Матросов на пулемет и первым делом расцарапывает мне руку, потом усиленно пытается выдернуть иглу у хозяина из вены, потом разбегается по стене, словно Тринити в "Матрице", и старается с разбегу старанить меня в корпус. И все полтора часа идет жесткая борьба меня с котом. Закрывая телом своим тело его хозяина, веду неравный бой. Условно у нас получилась ничья, хотя по очкам, конечно, победил он. Потому что расцарапал мне обе руки, и разок выдернул иголку из вены, а я его только однажды об стенку шмякнул, и то вскользь..... к сожалению.... Мораль: Люди, в преддверии прихода врача, принимайте заблаговременные меры к изоляции домашних животных!
Прочитал про "Аццкую месть". Разрешите поделиться как из подобной ситуации вышла дочка одного моего знакомого, в то время еще десятикласница. Ее однокласник устроил такую же пакость. Весь район был обклеен объявлениями такого же содержания, чуть ли не на всех стенах в радиусе двух, трех кварталах аэрозолью были выведены надписи: "Светка блядь" и номер телефона. Мало того, имея папашу из "узкого круга широких лиц", одуревший от безнаказанности щенок, объявил перед всем классом, что заставит Светлану перед всей школой зделать ему минет. В ответ девчуха надиктовала на автоответчик своего телефона такой текст: " С вами говорит координатор общества голубых мазохистов. Разрешите представить Вам, нашу новую секс - звезду(называются фамилия, имя, отчество, домашний адрес, код на дверях подъезда новоявленного Ромео) Обслуживание клиентов производится в порядке живой очереди по выше указанному адресу, по следующим расценкам: ......... При желании клиентов предварительно записться на сеанс или с выездом на дом, обращайтесь к сутенеру( дается телефон папаши и его секретарши). Надо ли говорить, что все объявления испарились, а надписи были замазаны за одну ночь. Говорили, что высокопоставленного папашу, с балончиком краски, застал разяренный дворник с лопатой. Но это, скорее всего, легенда.
Декан экономического факультета МГУ выгнал блондинку с экзамена по экономике. Ректор в ярости, вызывает декана. Р. - Вы что себе позволяете! Вы знаете, кто у нее папа...? Д. (чуть не плача) - Знаю, но не мог сдержаться! Когда она на экзамене заявила, что “голубые фишки” - это постоянные участники “Голубого огонька”, я терпел! Когда я спросил ее, знает ли она, что такое лизинг, и она игриво ответила, что никогда не занималась оральным сексом, я терпел! Но когда на вопрос, что такое клиринг, она уверено ответила, что это пирсинг на клиторе, который может даже показать...! Я не выдержал!!!
В Америке в пустынных штатах есть много длинных и прямых дорог, на которых люди иногда просто засыпают. Так вот в Америке официально признанным лучшим способом не заснуть на таких дорогах считается следующий: водителю надо спросить у сидящей рядом жены "А зачем я на тебе женился?" - это дает 100% гарантию, что вы не заснете!
Занимаюсь грузоперевозками, есть личный грузовик. Эта история случилась летом, я разгрузившись решил заехать к родне в деревню, накупил выпивки, закуски как полагается для культурного досуга. Значить еду себе в предвкушении бани никого не трогаю и тут меня тормозят.... гайцы. Причем двое стоят у своей машины, а один - как я потом понял работающий чуть-ли не первый день подошел ко мне(странно). Происходит следующий диалог: Г- документы Я- вот! Г- (Долго смотрит) хорошо, чем сейчас загруженны? Я- пустой Г- а аптечка имеется и. т. д.... Я показываю аптечку он заглядывает в кабину: Г- таак! спиртное в машине! Я-(уже здорово разозлившись) и что? Я же его не пью а везу! Г- ладно, а что вы перевозите? Я- (уже еле сдерживаюсь чтобы не нахамить)мне шоколадные конфеты суда загружают валом прям!(его коллеги прислушиваясь начинают давиться от смеха) Г- ага! санитарку (дкумент разрещающий перевозку пищ. продуктов) предъявите!! Я- (понимаю что это уже смешно)короче! Я тебе денег не дам! Могу вот бутерброд с колбасой дать! Г- (посмотрев на коллег ) Давай быстрей!!
Вот думаю, а ведь взяточничество у нас неискоренимо....
Чем отличается девичник от бабника? Девичник – это вечеринка, в которой участвуют одни девушки! Бабник – мужчина, который, несмотря на это, сумеет туда попасть!
Отдыхали мы как-то веселой компанией в кафе, где готовят лучший, по моему, в нашем городке шашлык. И вот, уже наевшись шашлыка до такого состояния, когда глазами бы ел еще, а физически уже не можешь, потихоньку, на ушко намекаю своей женушке, про продолжение хорошего вечера дома, наедине. Она все это послушала, вздохнула тяжело и говорит: Во мне сейчас так мало места осталось, что если ты еще в меня что-нибудь засунешь, я точно напополам лопну!!!
Лет 9-10 назад на 23 февраля бухали в компании с одним ментом. Где мы его взяли – не помню. Бухали, как положено, добросовестно. Поговорили о бабах, о футболе, о политике. Когда по регламенту положено было переходить к разговорам о работе, служивый вдруг спросил: а кто-нибудь играл в русскую рулетку? Все пожали плечами; быт заедал, случалось, но не до такой же степени. Тогда он вынул свой табельный ПМ, вставил в обойму один патрон и передернул затвор. "Ну – говорит – кто хочет испытать судьбу?" Желающих не нашлось. Со словами: "Эх вы, дристуны штатские" - страж порядка вознамерился показать настоящую отвагу. В тот момент то ли стакан кто-то уронил, то ли звук непотребный издал, но его внимание переключилось и испытание судьбы не состоялось.
P.S. То, что ПМ - не револьвер, и шансы тут несколько другие, сообразили только через пару дней, после опохмелки.
- Вот, купил абонемент в финтес-клуб. Буду ходить туда два раза в будние дни, один раз в выходные. - Да, я в прошлом году тоже покупал. И тоже сходил туда два раза в будни, и еще один раз - в выходной.
Бабушка и внучка выбирают подарок на день рождения внучкиной подружки. Внучка: Может ей Кэна купить? Бабушка: А что это? Внучка: Как бы тебе объяснить... В общем, Кэн - это самец куклы Барби.
Зима. Раннее утро, еще не совсем светло. Рядом с автобусной остановкой цветочный киоск – новенький, сверкающий: "Свадебные букеты. Сувениры. Мягкие игрушки". Розы, гвоздики, герберы и хризантемы – все цветет, сияет и лучится. Среди этого великолепия, между пышными охапками цветов в высоких вазонах и веселыми плюшевыми мишками-собачками, сидит барышня продавщица и задумчиво корчит страшные рожи. Уравновешивает.
Сегодня прочитал объявление (орфография сохранена):
Срочно продам 2-х комнатную квартиру по ул.......... В прихожей два очень красивых шкафа-командоро (цвет орех). На полу в тон шкафам лежит толстый импортный ломинат (очень хорошего качества). В ванной стоит надежная немецкая сан. техника и итальянский кафель. Встроенная кухня (голубой тон) с окном - эркером. Межкомнатные очень качественные филенчатые двери. Стеклопакеты. Лоджия застеклена и обшита вагонкой. Сральня и зал - в приятных персиковых тона. Идеальнейшее состояние. Цена........
Создан новый, мощнейший суперкомпьютер, работающий на радиоактивных элементах! Он даже может смоделировать атомный взрыв в реальном масштабе времени! Правда всего один раз...
НА ВИЗУ АНГЛИЦКУЮ *** Какая же придумала зараза? Что б визу нонче получить, Ты должен сдать 4 раза Анализ кала и мочи. Еще +скан сетчатки глаза И убедительно дрочить. *** Про отпечатки промолчу. Я просто занят. Я дрочу.
80% россиян уверены, что президентом станет Медведев!... (http://www.utro.ru/news/2008/01/17/709439.shtml) ... но сами голосовать за него не собираются!!!
Избежать глупых ситуаций в нашей жизни - достаточно легко! Например, если вас распирает на улице на беспричинный смех, достаточно всего лишь достать мобильник и сделать вид, что с кем-то разговариваете!
Калории стоят денег. Цены на продукты, поставляющие калории, растут. Если тебе не повысили зарплату,- ты должен тратить меньше энергии на работу, экономя калории.
Я из леса вышел, Был сильный маразм, Такой, что муде поседели. Как вдруг подъезжает с мигалкой КАМАЗ, И в нем депутаты сидели.(2 раза) Здорово, прохожий, откуда идешь, Муде у тебе посинели. Придешь в воскресенье, за нас голоснешь И грейся себе на постели.(2раза) Забудешь про вьюгу, Когда голосуешь за Зюгу!
Трасса. Населенный пункт. Стоит машина на обочине с поднятым капотом, водитель крутится рядом. Мимо едет гаишник и, увидев, решил остановиться. - Что случилось, может помочь? - Двигатель перегрелся. - Наверно быстро ехал. - Было дело. - Значит правило нарушили и Вас можно оштрафовать? - Вы же не видели. - Так и нас никто не видит.
Я из леса вышел, был сильный КАМАЗ С водителем шибко не пьяным. Открылась кабина, И вот тебе раз, Во фраке выходит Асьянов(2раза) В крахмальной манишке... Товарищ, не в силах я вахту стоять И два миллиона объехать. Придется, коллега, тебе подписать, Что я популярный, как Пьеха...(2раза) И гулко ответило эхо... (Сбежал я подальше от грЕха.)
Я из лесу вышел, мороз задрочил. Медведь подъезжает на нартах. Меня обогрел и чуть-чуть научил, Что делать на выборах в марте.(2 раза) Ты можешь, дружок, в зоосад не ходить, Конечно,ты можешь не верить. Морковку не может медведь* не любить, И я в обаянии зверя. (2 раза) В моем зоопарке...
Только насмотревшись немецких порнофильмов понимаешь всю глубину различий между нашими народами... Сколько раз все слышали фразу "в пи*№у, насрать", но насколько это может быть буквально воспринято немецкими режиссерами?!
Два года тому назад в этом лесу было много диких кабанов. Год назад построили Шашлычную. Кабанов стало меньше. Полгода назад в целях защиты животных возле шашлычной поставил свои палатки Гринпис. Кабанов стало еще меньше. Через пару месяцев сделали тир по стрельбе из СВД и Калашей. Теперь здесь нет ни кабанов, ни шашлычной, ни Гринписа.
Здоровяк Герасим заболел и начал чахнуть прямо на глазах. Добрая барыня пожалела его: - Подлечился бы, на воды съездил, что ли... Собачку вот с собой возьми!
Истина – что грудь молоденькой девушки, которая хоть и существует в природе, но как только ухватишь ее по-слаще да по-крепчее, то мысли тут же о другом... совсем о другом. (c) Sj
Легенда гласит, что на острове Робинзона были спрятаны несметные сокровища. Японские ученые решили проверить правдивость этой легенды и в течение нескольких лет занимались поисками клада, затратив более 10 миллионов долларов. И вот, наконец, поиски завершились ошеломляющим успехом – сокровища Робинзона были найдены! Наиболее важными находками являются два конца охотничьих копий Пятницы, два кольца, к которым Робинзон привязывал коз, и гвоздик, на который он вешал свою шляпу.
Если сталкиваються две машины ДПС то они останавливаються и ищут виновника-третьего, который (дядя Вася Пупкин) всегда кстати еще только подьезжает (как кой хитрец).
Однажды Стас Янковский пошел на концерт группы "Ария". И очень обиделся, услышав слова: Имя тебе - Патриот, Кто не помнит корней, не поймет. В сердце огонь не погас, Кто не с нами, тот... просто Стас! Дело не в том, что Стас страдал манией величия и везде слышал свое имя. Просто он был глуховат.
Диалог: - Вчера (в понедельник)вернулся из дальней поездки. Стало как-то грустно. Да еше и притомился. Романтические мечтания, эротические фантазии и неутоленная страсть кобеля - все померкло перед желанием уснуть. - Удивляюсь тому, как некоторые, вроде здравомыслящие люди, носятся со своими собаками, идут у них на поводу, делают из них своих кумиров.. Выгони нахрен этого пса и спи спокойно!
Любой пожилой человек может рассказать вам, что новое поколение значительно хуже "старой школы". Аргументы приводятся обычно настолько весомые, что спорить просто бесполезно. Общалась на днях с уважаемым профессором университета. Пожаловался, что связь с неким прибором типа навигационной системы нестабильна, надо бы что-то в коммуникации доработать. Безо всякой задней мысли спрашиваю, почему не хочет пользоваться флешкой, с которой никаких проблем замечено не было. Начинает рассказывать что-то о кривых руках и жертвах Ктулху. Не удержалась от замечания, что знаю немало водителей-дальнобойщиков, которые запросто пользуются техническими новинками и ничего у них не ломается, так неужто студенты не освоят? А он мне: "Да что вы мне такое говорите! У дальнобойщиков как-никак богатый жизненный опыт, а я тут лабораторную лично проводил, так выяснилось, что из 16 студентов ни один в жизни паяльника в руках не держал. Да что там паяльник - многие даже дрелью ни разу не пользовались!" Что я могла возразить? Мысленно кивнула и на всякий случай запомнила, что нельзя доверять маленькую нежную мультимедиа-карту человеку, не умеющему пользоваться отбойным молотком.
Чеченские пастухи с воодушевлением восприняли идею о строительстве на территории Ичкерии завода по производству бронированных "Нив". Близятся к завершению переговоры с Тульскими оружейными заводами.
2008 г. Сьемки документального фильма "Просто Премьер"
- Так снимаем интерьер кабинета. Владимир Владимирович, а что это за хрень с подносом в углу? - Да вот, по русской традиции, велел набить чучело из Медведева...
Тетушка Чарли-Робинзон. Необитаемый остров. Робинзон делится с Пятницей воспоминаниями о большой земле. - Хозяин, а вы правда бывали в Бразилии? - Да, я жил там несколько лет, и даже завел собственную кофейную плантацию и рабов! - Что это за страна? - О, это чудесная страна. Необыкновенная природа, тропические леса, в которых водится множество необычных животных, - особенно много диких обезьян. Представь себе, они там совершенно одичали! - сказал Робинзон Крузо и, почесав за левым ухом волосатой пяткой правой ноги, с аппетитом проглотил пойманную гусеницу.
Телеграмма: Лондон-КИЕВ. "Милая Юлечка, так-как я имел счет в Киевском сбербанке СССР СВОИ 200рублей, вышли мои 200$ в ЛОНДОН" С уважением Борис Березовский.
Ездили мы с супругой в столицу, в мае 2007. В соседнем купе ехал 'дедушка' лет так 70-и, который на каждой станции покупал себе бутылку водки, тут же ее выпивал, и потом начиналось... Полчаса - убью, зарежу, утоплю, и полчаса извинений и 'дай вам бог здоровья'. Короче, надоел всему вагону. И вот в Уфе, села в вагон девушка, лет так 25, грустная, и рассказала, что поругалась с мужем. На фоне этой грусти, вытащила из сумки 2-х литровый пузырек пива, Седой Урал. И начала его пить. А дед в соседнем купе допивал водку, купленную в Уфе. И тут дед завел свою песню - убью, зарежу, утоплю. В девушке и проснулась обида на всех мужчин. Подошла она к деду, и давай стыдить. А сама, надо сказать, уже не лучше деда по состоянию была. - Мол, как вам не стыдно, все вы мужчины одинаковые и т.д. И тут дед говорит: - Я бы тебя трахнул, но не пойму, мужик ты или баба? Она говорит, конечно баба! А дедок отвечает, нет, у баб я помню, сиськи есть, а у тебя нет нифига! Девушка залезла на свою вторую полку, и до самой Москвы мы ее больше не слышали...
