Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
каникул новогодних жуткиe стенанья, окончатся похоже только в феврале. и мартe,отдохнув от бахуса влиянья, просплюсь в салатике на праздничном столе. aпрель сотрeт прохладным солнцем и ручьями, мой зимний фиолетовый загар. и наконец то в мае,твердыми руками, раздену елку и проветю перегар!
Был у меня бык, хороший такой, упитанный, я его на цепи держал в сарае, собирался через несколько месяцев зарезать - и на базар. Высчитывал каждый день, сколько я за него получу и что куплю. В один не прекрасный момент бык начал скучнеть и чахнуть. Е-мое, что делать? Резать еще рано, а до базара может, подлец, не дожить. На работе поделился проблемой со старым лесником, он и надоумил: каждое утро наливать в ведро с водой рюмку водки - наверное, говорит, проблемы с мочевым пузырем. Ну я так и сделал. Была у меня трехлитровая банка самогонки, крепкая, 55 градусов, сам гонял. Каждое утро и наливал по стопочке мерзавцу. И оказался прав лесник - повеселел мой бык, начал жизни радоваться. Я сарай с утра открою, а он уже на месте прыгает, из ноздрей дым идет, глаза блестят. А если с женой зайду, он еще голову горделиво задерет, достоинство свое до земли опустит - смотри, мол, какой я орел. И мычать стал чаще, и в мычании какой-то мотив прослеживался. Все было хорошо, но всему прекрасному приходит конец - кончилась банка. И однажды утром я поставил перед ним просто ведро воды. Из нас двоих говорить умею только я, и у нас получился только монолог, а если бы говорить умел еще и бык, был бы приблизительно такой диалог: Бык (радостно подбежал, глотнул, недоуменно на меня глянул): - Не понял! Я: - Че ты не понял? Бык: - Че за дела, наливай давай! Я: - Все, кончилось! Бык (нюхнул воду, поднял голову на меня): - Не ебет, ищи где хочещь! Я: - Некогда, на работу спешу. Да и хватит тебе, и так месяц пьянствовал. Бык (опрокинув ведро): - Да я тебя, мудило, на рога щас намотаю! Я: - Да пошел ты нахуй! И ушел, даже корма не дал. Вечером жена сообщила, что бушевал бычара весь день, если бы не цепь - конец сараю. Зашел я к нему только утром, дал воды. Он выпил молча, так же молча начал жевать сено, видно что через силу, на меня если и смотрел, то каким-то особым взглядом. Я потом понял этот взгляд: в его глазах я стал предателем рода мужского, и он вычеркнул меня из списка самцов. А лесник смеялся, когда я ему эту историю рассказал - поить надо было только 3-4 дня, а не целый месяц. Семь лет прошло, а как вспомню - не поверите, как-то неловко начинаю себя чувствовать.
Сидит мелкая, насупилась. Интересуюсь, что случилось? Оказалось, домашнее задание - написать письмо деду Морозу. (1 класс) - Ну так напиши. - А я не знаю, чего просить. - А не проси. Просто поздравь, с праздником. Задумалась. Засуетилась... Вечером, проверка уроков, укладка портфеля.
Письмо: " Здравствуй дедушка Мороз. Поздравляю тебя с Новым Годом. Желаю тебе здоровья и счастья в личной жизни".
Павел Снежок Воля решил сменить имидж. Думает: выйду на сцену, прочитаю классику, стихи. Вышел на сцену. Но губы привычно произнесли скороговорку: "Сцука Жопа Титьки учитель русского языка из Пензы "
Неделя Моды в Москве, пресс-сектор. Перед началом очередного дефиле начинают кучковаться фотографы, скучают, общаются "за жизнь". И вот среди нас возникает эдакая "золотая девочка" - ноги от ушей, упакованная по классу люкс, ессно, блонди, глазищи голубые и до того прозрачные, что видна затылочная кость изнутри. Но на шейке на лямочке фоторепортерская ксива и Очень Крутая Камера - дива под ее тяжестью аж гнется. И вот, видимо, чтобы подчеркнуть свою принадлежность к клану модных фотографов, она очень громко задает кому-то Очень Профессиональный Вопрос: "А почему у меня, когда дырка полностью открыта, все время ноги смазаны?" (надо пояснить, что на фотографическом арго "дыркой" именуется диафрагма объектива, а "смазкой" специфическая нерезкость, когда объект движется настолько быстро, что его очертания на снимке как бы размазываются). На секунду все замолкли, потом кто-то робко поинтересовался: "Девушка, вы, собственно, о чем?.." И под общий хохот дива, красная, как первомайский флаг, пулей вылетела из зала. Больше ее никто не видел.
Сегодня смотрел канал РТР Планета. Шел концерт Лиона Измайлова. От нефиг делать стал его смотреть. Так вот, представляя Евгения Петросяна, Измайлов сказал, мол, он (Петрося), является учителем всех юмористов России. Интересно, Задорнов это слышал?
Рассказывают тут все про "умных" америкосов... А знаете, почему у них во многих штатах перед каждым светофором с камерой висит соответствующее предупреждение? Дескать - пригнись, мужик, сейчас мы твой проезд на красный задокументируем. Все очень просто. Как только появились подобные светофоры, господа политики бодро принялись докладывать о снижении процента ДТП по стране в целом и по их любимому штату в частности. Продолжалось это ровно до тех пор, пока одного уважаемого сенатора наглый светофор не сфотографировал с блядью. Письмо с фотографией и квитанцией из ГАИ, как и положено по закону подлости, открыла жена. Которая тут же поспешила выяснить, с кем это он катался в машине в ее родном городе, когда должен был быть в командировке за пару тысяч миль от него... В общем, на следующем заседании сенат всерьез занялся рассмотрением вопроса о вторжении светофоров в личную жизнь простых американских труженников.
Новогоднее застолье. Приходит моя очередь произнести тост, и я, не мудрствуя лукаво: - За здоровье! Остальное - купим!
Место за столом я выбрал умело - подсел к плотной блондинке в возрасте между "бабий век" и "ягодка опять", с бюстом а ля Ароян, тоже в розовой кофточке, без иммиграционных проблем.
Глаз у меня – ватерпас, положил я его на нее верно, сразу сошлись характерами: она мне тщательно подкладывала в тарелку, ей заботливо подливал.
А вот тост мой подправила: - На "Титанике" все были здоровыми, но не помогло. Давайте лучше: "За здоровье и пруху! "
Я за это и выпил, и таки с этой блондинкой в Новом году поперло – забрала к себе и вот уже который день премся. И здоровья пока хватает, здесь не Россия гулять неделями - слава Богу, каждый день надо на работу, на работу, на работу!
Если зажглась "звезда" в глухомани ... (продолжение "звездной" темы)
Если на "фабриках" звезды плодятся? Значит и спонсоры им пригодятся ... Если зажглась "звезда" и ... горит? Значит у спонсора ... "что-то" стоит!
Если зажглась "звезда" в глухомани? Значит у папы "звезды" много "мани"! Если "звезда" не горит, а лишь тлеет? Значит продюсера ... папа "имеет"! Тихоня 5.01.08
Отец увидел на улице рекламный транспарант: ЕВР ЕЙСКИЙ СЕКОНД-ХЭНД
Не веря глазам своим, подошел поближе... Тут как раз очередной порыв ветра развернул "загнувшуюся" часть транспаранта, и текст стал виден полностью: ЕВРОПЕЙСКИЙ СЕКОНД-ХЭНД
Вот такой диалог в аське вышел у меня с моим другом Алмазом. Цитата длинная, но, ИМХО, оно того стоит, хотя вряд ли кто-нибудь будет ржать так, как я сам ржал над собой :)
Strider Привет, дружище! Almik Здарова! Almik Маркус! Almik Как дела? Almik Ты куда пропал??? Almik ГДе ты? Strider дела неплохо Strider никуда не пропал просто в аську редко выхожу Almik смс не пишешь Strider был такой период, я со всеми контакты потерял Strider номера твоего нет Strider я уже несколько аппаратов поменял Strider сам понимаешь, номера не сохранились Almik +7777706**** Almik щас где ты? Almik когда планируешь в Биш? Strider я все в Израиле. планирую в мае или летом Strider ты наташку к*** помнишь? Almik ну здрасте, помнишь! Almik мы с ней каждый день общаемся! Almik )))) Strider ясно. я просто с ней сейчас тоже чатюсь, поэтому торможу слегка, сори Strider ну а ты судя по тел. префиксу не то в казахстане не то в россии Almik КЗ Strider алматы? Almik там же Almik да Almik а ты завтра пойдешь на матч Россия-Израель? Almik Матч Израиль - Россия состоится в субботу 17 ноября в Тель-Авиве на стадионе "Рамат-Ган". Strider не врядли, я уж не такой фанат футбола. да и не понятно за кого болеть. как в старом анекдоте - наши с нашими играли, наши выиграли Almik )))))) Strider это было по поводу баскетбольного матча сборных СССР и израиля. израиль тогда выиграл, вот жиды-сионисты в россии и злорадствовали ;-) Almik ты щас чем занимаешься? работаешь, учишься? Almik какие новости? Almik как мама? Strider работаю и учусь. учусь правда на заочном, на очном я уже пробовал ;-) ... ... ... ... Strider алмик а как чат создать в аське? может натаху подключим и в троем поболтаем? Almik не знаю Almik у меня квип Almik нельзя сделать Almik вот у тебя шестая аська Strider у меня другая версия аськи была там слева в окошке аськи такая хрень выползала, можно было многопользовательский чат создать, а тут не найду ;( Strider так меня тут собачка очень настоятельно зовет гулять, вернусь через полчаса Almik давай Almik Марик Almik ты там? Strider да алмик все ок. слушай мне от тебя помощь нужна как недоучке от ай-ти специалиста ;-) Almik спрашивай Strider как соединить два компьютера через интернет чтоб напрямую файлы передать? Almik по гипертерминальному соединению Strider ок спасибо все ясно Strider :-D Almik прям все понял? Almik пуск программы стандартные Almik соединения Almik гипертерминал Strider алмик, у меня виста маздай: Strider What happened to HyperTerminal? HyperTerminal is no longer part of Windows. However, you can use Telnet. It's a simple, text-based program that you can use to connect to another computer over the Internet. If you previously used HyperTerminal to troubleshoot modem problems, use Phone and Modem Options instead: Almik мляяя Almik Вистец Strider ща попробую разобраться с Telnet Almik телнет текстовый же Strider ну спасибо ты мне направление дал, дальше справлюсь думаю Strider ладно, рассказывай, что у тебя слышно? давно ты с китая? решил оставить учебу? Almik мляяя Almik Маркус! Almik ты гонишь? Strider ау? Almik Я Н**********ов Алмаз Strider ЕБАНЫЙ НАСОС!!! Strider Я ХУЕЮ! Almik вот кто, кто, а ты точно насос Almik пилять! Strider Я ЧАС С ТОБОЙ ОБСЧАЮСЬ В ПОЛНОЙ УВЕРЕННОСТИ ЧТО ТЫ - Ч****ЕВ Almik сцуко Almik я аж дар речи потерял Almik >:o Almik фсио! Almik ты косячник! Strider :-D ебануться ты не представляешь как я сейчас ржал Almik дурик Strider ты прикинь какая лажа Almik ты там совсем ипанулсо! Strider сто пудов Almik пилять Almik пойду Натахе пожалуюсь Strider бля не надо, плиз Strider никому не рассказывай! Strider я сам расскажу! Almik Марык! Almik привези Almik сцуко! Almik чего куришь? Almik Нахуя звонил-то? Strider ты че прикалываешься? в чуйскую долину вести стремный местный гашиш? Almik чето-то тебя от него так торкает, аж получше чуйского, что меня не признал Almik вот только приедь Almik бля Almik я тебя в лоб при встрече тресну Almik сильно Strider да я не курил сегодня, веришь? Almik еще и седня не курил, неделю назад наверное, представляю, если бы ты сегодня курил Almik чего бы тебе померещилось Almik что я Анджелина Джоли Strider да ну ты мог заподозрить неладное когда я спросил, помнишь ли ты Наташку ;-) Almik я тогда еще подумал Almik что ты курил
прим. : Алмаз - имя довольно редкое, но не в моей родной Киргизии, и так вышло что среди моих одногруппников их целых два, причем с Н**********овым Алмиком, с которым я, как оказалось, общался, равно как и с упомянутой Наташкой, мы дружим с седьмого класса, уже 15 лет без малого :) З. Ы. сейчас подумал, что если бы я таки дозвонился до него пока гулял со своим доберманом по номеру который он мне дал, случайные прохожие могли бы стать свидетелями попыток поднять свою челюсть с тротуара, вернуть на место глазные яблоки, разбить себе лоб кулаком и справиться с приступами дикого смеха одновременно...
Сейчас по СТС смотрел пургу, название не знаю – кто-то там из преисподней, неважно. На экране кадры Апокалипсиса, все как положено: грохот, смерть, разруха, полный пипец. А внизу бегущая строка: срочно требуются каменщики для монолитных работ... и телефончик...
NATO - североатлнантический альянс. Североатлантический. Так вот, есть такая страна - Грузия. Видать у нее скоро канал до Атлантического океана прокопают, так как по данным екзит - пула на референдуме по вопросу вступления в альянс 61% граждан этой вновь атлантической страны спит и видит себя в НАТО. Уррра. Северо-Атлантическая Грузия.
Помню было это в 87 году. Мы с нашими друзьями из Москвы возврашались из Большого Каньона(Крым), а тут рядом с нами мужик дочку фотографировал. Ну, так случайно в кадр попала армейская калонна так тут же нарисовался какой-то прапорщик и мужику кадр засветил. Нельзя мол фотографировать армейский обьект. Хотя эта машина с точки зрения секретности морально устарела задолго до ее изготовления. Я это вспомнил в связи с другой историей. Был я на армейских сборах израильской армии в 1998 году, так я хотел привести с собой фотоаппарат и нафоткаться на фоне базы, но мне один мужик отсоветовал, сказал база все-таки важный стратегический объект, по Шабакам затаскают(местный филиал КГБ) мол зачем тебе это надо. А в армии мы снимались сколько хотели, никто слова не говорил.
Живу и работаю в Америке. В одной организации разговорился с мужиком (американцем). Мужик знает шесть языков, в том числе и русский. Когда выясняется что я из России, мужик желает продемонстрировать свои знания фразой на довольно чистом, с легким акцентом языке - "Сука, где, бл@дь, автобусная остановка?". Я спросил - понимает ли он что сказал. Его перевод на родной язык был близко к тексту - "Bitch, where is the fucking bus stop?". Говорит русская подружка научила. Он скоро едет в Россию на экскурсию, и жаждет использовать свои познания. Я ему сказал, что там за это можно получить по шее. А потом задумался - в России же матом не ругаются...
Помнится служил я в 1996 году при генеральном штабе израильской армии в качестве проверяющего на КПП. Условия у нас были не сахар, а еще после губы туда пришел так что зол был безмерно. Там значит такие были правила, что, если сержанта отвечающего за дисциплину хоть куда-то пошлешь на тебя тут же раппорт накатают. В других местах это не так. Просто он потом может за что-то другое доебаться. Амбула: был у нас один гнилой тип он был отвественным за дисциплину и любил гадить людям в кашу. Помнится сидел я на дальних воротах тут он заявился. Посмотрел, что доебаться не к чему и говорит. Ты скоро снова сядешь на губу Я его спрашиваю - Кто меня посадит ты что ли? - Думаешь мне слабо? Дилог был на иврите. То что я ему ответил я приведу в оригинале для тех кто может это понять.
Еш леха пазам шель бамба шеканита бшекем цваи! В переводе примерно так: Весь твой армейский опыт от тех кукурузных хлопьев, что ты купил в армейском магазине. Через месяц он слетел с должности, а через три сел за то что бросил пушку прямо под ноги сержанту и свалил домой.
Помнится служил я проверяющим на КПП генерального штаба и у меня был друг, который служил в личной резиденции главнокомандующего израильской армии и я когда сидел с ним вместе видел там всяких генералов. Вот только раз решил я его подъебнуть и засунул в коробок спичек пойманную мной ящерку. Я знал, что он любит ложить коробок перед собой и по методу ребят из Простоквашено взял и поменял ему коробок, пока он пошел по нужде. Он как его открыл как заорет. Я говорю, что это с тобой? А он мне говорит ты что, если кто из генералов попросит закурить, это же не прикол, а губа на все сто. Ладно говорю мол Макс извини, но чекго ты так заорал. Так она же на меня еще и посмотрела.
Встреча Нового года в Кремле. - Выпьем за уходящий год Свиньи, который оказался нам в руку! Мы и впрямь отлично пополнили нашу свинью-копилку - Стабилизационный фонд! И - поздравляю всех присутствующих с наступающим годом Крысы!.. - Тише, тише, не так громко....
Опять же на тему фамилий. Встретились и познакомились: мужчина Филин (ну, может, от имени Филипп и т. п.) и женщина с украинской фамилией Сова. Смешно? А то, что у Натальи Могилевской настоящая фамилия Могила, вам известно? Так она еще и крутит любовь с парнем Владом Ямой!!!
Передача "Разрушители мифов" ("Mythbusters"). Обсуждается миф о зубной коронке-радиоприемнике. Для этого помимо всего прочего нужен череп. Джимии обзванивает все организации, у которых может быть череп, не занятый в перманентном пользовании. То, как говорится, череп не той конструкции, то его нет, то "был, но забрали". Джимии вешает трубку и произносит: "Придется нам искать череп другими методами". Вдруг раздается громкий и истошный крик: "Нет, не надо, не убивайте меня!!". На экране появляется мужик с дробовиком, еще кто-то на коленях с лицом, выражающим мольбу.
.......
Несколько секунд я сидел в оцепенении. Нет, наука - штука нужная, но чтоб так!
Оказывается, это была реклама передачи "Продавцы страха", просто реклама прошла без заставки!
Капитан де Тревиль уговаривает Людовика XIII отправить в отставку зарвавшегося герцога (по французски - дюка) Ришелье и выбрать себе новых советников. - У меня есть на примете две прекрасные кандидатуры: Атос и Арамис, мушкетеры и знатные дворяне. - Старый дюк лучше новых двух!
ПОДВИГ КОНТАКТЕРШИ. Простая девушка Катя с окружной, когда ей предложили нетрадиционный сексуальный контакт, вдребезги разбила инопланетную тарелку. Проезжавшие мимо слышали возмущенный голос патриотки: - Ишь, поналетели тут, пидарасы зеленые! За так не даем!!
Новогодний корпоратив, но желающие могут прийти со своей половиной. Погуляли, потанцевали, вообщем весело было. После праздников спрашиваем одного холостого чувака, который на корпоративе весь вечер один просидел: - Чо ты никого не снял на вечере? Ответ был конкретным: - Так ведь они все с женами пришли...
Закусыватьнадо, г-да журналюги! (читал из ТОР http://top.rbc.ru/index7.shtml 04.01.2007 в 20.45)
++++++++++++++ Авария на Сургутской ГРЭС-2 Сургутская ГРЭС-2 является крупнейшей тепловой электростанцией в российской энергосистеме. Ее установленная мощность составляет 4 тыс. 800 МВт. +++++++++++++++
Вечер 1-го января. Крошка-сын спрашивает маму-блондинку: - Ма, что сейчас по телику идет? Блондинка смотрит программу телепередач: "Один дома -2". - Ну, это не для мелких. Первый выпуск "Дома-2" в нового году!
Было это месяца полтора назад. Мы с женой смотрели новости по телевизору. Там передают, что в Японском море затонул какой-то корабль, на котором были 6 россиян, направляющихся в Китай за товарами. Тут жена встрепенулась и спрашивает: - А на х&я им было столько топоров? Я выпал в осадок.
Он был поэт, но, не владея словом, На критика решил переучиться. Ну что ж, Бог в помощь... Из вина плохого Хороший уксус может получиться! --- Смотри "комменты" за четвертое и пятое (Пусть будет настроение отличное!) Надеюсь авторам, доставлю лишь приятное... Я ж только пошутить... Ничего личного! --- :)
Блондинка звонит по мобильнику подруге: - Ой, Светка, такой гололед страшный! Я семь раз падала, меня шесть раз поднимали молодые люди. - А почему только шесть раз? - Пока не успели. Жду.
После армии поступал я в Киевский институт народного хозяйства на подготовительное отделение на специальность, скажем для простоты, экономическая кибернетика. Резонно, что готовил я в армии профильные математику и физику. А служил я, надо сказать, в горах Грузии на турецкой границе. Само собеседование проходило так. Сидит три преподавателя (математик, физик и преподавательница русского языка и литературы) и по очереди беседуют с соискателями. Я хорошо "разобрался" с математиком, очень неплохо с физиком и вот приходит очередь русского языка и литературы. Далее наш диалог выглядит так. - Раскройте образ Базарова. - ???? - Вы читали "Отцы и дети". - Ну, да, только подзабыл... - А кто написал это произведение? - ???? - Вы Тургенева читали? Надо сказать, что перед поступлением я ехал в Киев на электричке и от нечего делать (все равно уже учить что-то бессмысленно) внимательно изучил программу телепередач и кое-что запомнил. Мне это и пригодилось, поскольку я припомнил в программе спектакль "Записки охотника", о чем и сообщил мучительнице с довольным видом. - Ну, хорошо. А что Вы читали у Некрасова? - ???? - Что написал Пушкин? Тут я поплыл. Меня бросило в жар и полностью отшибло малейших знаний в великой и могучей литературе. Далее диалог выглядит так (буквально дословно): - Помню, что у лукоморья дуб и кот бродит по нему, но срифмовать не могу... - Это из "Руслана и Людмилы". Молодой человек, где Вы служили? (а пришел я на собеседование в военной форме) - В горах.. - Оно и видно. Идите.
PS. Самое интересное: на подготовительное отделение я таки был зачислен, несмотря на отчаянное сопротивление преподавательницы русского языка и литературы, которая (как я узнал позже) сказала, что жаль, что отсутствует оценка "0", поскольку и "1" мне много. На что математик (а он был по совместительству и зам. декана подготовительного отделения) вполне резонно ответил, что на сием факультете важна именно математика и соответствующий склад ума, а уж с языком как-нибудь да разберутся. Так что рождественские истории (а дело было как раз в это время) случаются!
Вдогонку истории "ГЕНИАЛЬНОЕ – ТАКИ ПРОСТО" (http://v2.anekdot.ru/an/an0711/t071120.html#7)
Из серии "Шутка становится былью"
20.11.2007 запустил на "Ан. Ру" историю № 7 в "Остальных" про сайт odnoklassniki.ru "ГЕНИАЛЬНОЕ – ТАКИ ПРОСТО", где пошутил - как дешево и сердито собрать информацию о миллионах простаков, которые сами все о себе и знакомых выложат на блюдечке с голубой каемочкой и что этот сайт может обездолить ФСБ.
А уже через месяц - 21.12.2007 автор и владелец сайта odnoklassniki.ru в штатском не очень уклюже, но на полном серьезе принялся доказывать, что люди из ФСБ не следят за посетителями ресурса (http://www.kp.ru/daily/24022/90256/).
Короче, обидел почтенное ведомство, вроде такие там сидят идиоты, что пренебрегут возможностями новой IT для сбора данных о миллионах соотечественников!
