Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жили-были в одной из союзных республик три закадычных друга. И была у них привычка встречать Новый год вместе. Пока однажды не обнаружилось, что за минувший год все трое обзавелись девушками. Было им тогда лет по 20, а в этом возрасте шанс развести подругу на праздничный секс ценится куда выше мужской дружбы. Поэтому постановили новогоднюю ночь провести врозь, но первого утром непременно встретиться и доложить об успехах.
Двое встретились, доложили, а вот третий, Абай, подзадержался. Он вообще-то русский парень, но имел неосторожность отпустить маленькую квадратную бородку и стал жутко похож на памятник народному поэту Абаю Кунанбаеву. Бородку потом сбрил, но прозвище уже не отлепилось.
Абай явился с опозданием часа на три и выглядел странно. Двигался враскоряку, словно только что проскакал сто верст на неоседланной лошади, шея свернута набок, взгляд расфокусирован. После бутылки портвейна он кое-как пришел в себя и смог рассказать, что с ним случилось.
Парни, сказал Абай, ну вы мою Вальку знаете. Папаша - ментовский полковник, воспитана в строгости. В этом году, говорит, ни-ни, никакого секса. А в следующем? - спрашиваю. В следующем так и быть, согласна. Ну, я такой случай упустить, конечно, не мог. Предки ее ушли праздновать к знакомым, я тут же явился.
До двенадцати сидели культурно, голубой огонек смотрели, а только пробили куранты - я сразу на нее. Обещала - выполняй. А она и сама уже еле терпит. Как обнялись - как будто молния пролетела. Лифчик направо, трусы налево, Вальку на диван, а сам чего-то к окну отошел. Разгон, что ли, взять.
И в этот момент слышу, что открывается дверь, и голоса в прихожей. Отец ее с корешами. Валька с лица спала, с дивана тоже слетела, похватала с пола одежки и шасть в свою комнату. Мне бы за ней и куда-нибудь под кровать заныкаться. А я, дурак, на балкон. Голый, как был. Насмотрелся фильмов, где любовники с балконов сигают.
А у них четвертый этаж. Прыгнешь тут, как же. Балкон застекленный, типа лоджия, так что чувствую, что сразу я от холода не помру. Помру постепенно. На балконе столик с пепельницей и здоровенный шкаф самодельный. Открыл дверцу - там типа кладовка, полки с банками, грибы, огурчики, все такое. Полки мне где-то по грудь, выше пустое пространство и висит всякая хренотень на гвоздиках. Но тряпок никаких нет, наготу прикрыть нечем.
Ну, мерзну, прыгаю, ноги поджимаю, через щель в занавеске посматриваю в комнату. Кореша расположились всерьез и надолго. Водочку разливают. Видимо, слиняли от жен, чтобы выпить в спокойной обстановке. Уходить не собираются. Я остываю потихоньку. И тут вижу, что один из них встает и достает сигареты. И понимаю, что курить они пойдут на балкон! Больше некуда. Все, мне трындец.
В такие моменты соображаешь быстро. В шкаф! Взлетаю на верхнюю полку, ноги расставил и кое-как втиснул между банками, сверху потолок упирается, сзади гвозди. Неудобно аж жуть, но жить захочешь - еще не так раскорячишься.
И только двецу прикрыл, они на балкон вышли. Продолжают разговор, один спрашивает: - А что Валька? Папаша с гордостью: - А с Валькой у меня разговор короткий. Пока институт не кончит, никаких хахалей. Я ей сразу сказал: увижу с кем - пусть сразу венок заказывает.
И засмеялся мерзко. А я в шкафу даже дрожать боюсь.
Ни одна сигарета в моей жизни не тянулась так долго. Пока они докурили, я проморозился насквозь, как курица в морозилке. Шевелиться же нельзя. А когда докурили, я понял, что это был еще не трындец, а цветочки. Потому что папаша сказал: - А чего нам в комнату возвращаться? Там душно. Тащите водку сюда, посидим на свежем воздухе.
И вот стою я в шкафу и про себя отмечаю: вот уже ног по колени не чувствую... вот выше... вот задница отнялась... Когда меня найдут - реанимация уже не примет, сразу на кладбище. Только я раскоряченный в гроб не войду, ломать придется. А эти трое все пьют и базарят все на одну тему: какой Валькин папа крутой чувак, как он дочку строго содержит и как хреново придется тому, кто к ней подойдет на расстояние аперкота. А я все это слушаю. Очень вдохновляет.
Но и это был еще не трындец. Трындец настал, когда у них кончилась закуска. И папаша говорит радостно: - Да у меня тут в шкафу чудные помидорчики! И идет к шкафу.
На мое счастье, у него там дверца не во всю ширину шкафа, а по бокам как бы мертвая зона. И мои ноги растопыренные оказались как раз в этой зоне. Трезвый он бы меня все равно увидел, а так - нет. Сунул голову в шкаф точнехонько у меня между ног и давай банки перебирать, искать свои помидорчики. А я стою и только думаю: хорошо, что мои собственные помидорчики от холода втянулись внутрь организма, а то бы он их обязательно башкой задел.
Каким-то чудом он меня так и не заметил. Вытащил банку с помидорами прямо у меня из-под пятки и ушел с корешами обратно в комнату. Даже шкаф не закрыл. Но пока он у меня между ног ковырялся, я десять раз вспомнил и папу, и маму, со всем белым светом попрощался и у всех прощения попросил. Посмотрите, у меня голова не седая?
Я потом еще в шкафу постоял. Не знаю, сколько, времени уже не чувствовал. Можно было и вылезать, но так задубел, что тело не слушалось. Тут открывается балконная дверь и влетает Валька. В ночной рубашке, бледная как смерть. Кидается к перилам, свешивается вниз и что-то долго высматривает. Потом робко зовет: - Абай! Абай!
Это она подумала, что я с балкона упал. А действительно, что ей еще думать. Я хочу ее окликнуть, но голоса нет. Получился какой-то скрип. Она оборачивается и видит меня на верхней полке. Голого, растопыренного как замороженная лягушка, и из-под мышек гвозди торчат.
Она, должно быть, решила, что отец меня поймал, убил и распял внутри шкафа. Потому что побледнела еще больше и стала оседать. Но потом совладала с собой и начала меня из шкафа вытаскивать. У нее плохо получалось, потому что я весь заледенел и не гнулся. Но она все же справилась, приволокла меня в кровать и укрыла одеялом. А когда я чуть-чуть оттаял, говорит: - Мама звонила, они с папой там заночуют и сегодня уже не придут. Давай продолжим?
И вот тут настал уже самый полный и бесповоротный трындец. Потому что сколько мы ни мучились, ничегошеньки у меня не получилось. Я только себе между ног посмотрю, тут же вспоминаю, как там папашина голова оказаась. И у меня сразу все желание падает.
Надо сказать, что Абай еще относительно дешево отделался. Следующий Новый год он встречал уже с другой девушкой, и вполне успешно. И в дальнейшем не жаловался. Только вот балконы разлюбил навсегда.
Вы не верите в Деда Мороза? А верите ли вы объявлению в аэропорту, что рейс задержан по метеоусловиям? Тогда читайте. 30 декабря 2007 года Дальний Восток накрыл очередной циклон (кто не знает - сильный ветер, густой снег). Все бы было ничего, для нас это норма, только вот на 30.12.07 у меня был билет на самолет до Москвы, хотелось встретить наступающий Новый Год у родственников. С утра пораньше выглянув в окно ничего толком не разобрал, темно. Вызвал такси, собрались. Звонок - "Машина у подъезда". Выходим всем семейством: я, жена, сынуля 4,5 года. А где такси? Видим под подъездом небольшой сугроб, из которого видны красные огоньки. Залазим в "сугроб", едем. На улице метет так, что таксист больше 40 км\ч не ехал и я его понимаю, не видно ведь куда едешь. Приезжаем в аэропорт, естественно сразу объявление: "вылет задержан на три часа по метеоусловиям." А надо заметить, что такие циклоны продолжаются минимум сутки, а дальше непредсказуемо, хотя я заранее смотрел прогноз и видел, что этот циклон до 2 января. Считаем и получается, что в лучшем случае мы попадаем в столицу 31 вечером. Сходил на разведку в буфет. Выживем. Люди располагаются в зале ожидания и начинают потихоньку знакомиться, т. к. осознают, что НГ на 80% встретят здесь. Сынуля окончательно проснувшись начинает громко вопрошать когда полетим. Ему объясняют, что вылет задерживается. Ребенок ничего не желает знать, т. к. НГ на носу, в Москве его ждет новогодняя программа, подарки, родственники которые в нем души не чают. В воспитательных целях объявляю, что Деду Морозу стало известно о том, что он не выучил стишок к празднику и поэтому он напустил пургу на улицу, самолеты в пургу не летают и т.д. и т.п.. Немедленно была разбужена мама и затребована книжка со стишком. Стишок был выучен в рекордное время. Мне об этом было сообщено. Моя реакция - иди стань под елку (в аэропорту стояла наряженная) и громко прочитай, чтобы Дед Мороз услышал. Ребенок идет под елку и громко чеканит стих. Люди вокруг грустно улыбаются. Но вы бы видели их лица, когда буквально через 15 минут объявили регистрацию на рейс. А погода не изменилась. Кое-как по колено в снегу добрели до самолета. Расселись. Запустили двигатели. Как обычно дежурное приветствие экипажа: "Дамы и господа, командир корабля пилот первого класса ННН приветствует вас на борту самолета, вылетающего рейсом ННН по маршруту. Мы приносим свои извинения за задержку рейса по причине ХЕРОВОЙ РАБОТЫ СЛУЖБ АЭРОПОРТА." Осознав, что сказал немного не то, пилот поправился: "Из-за плохих метеоусловий". Ну вот собственно и все. Вечером мы были в Москве. Так Дед Мороз есть? А рейс вам почему задержали? Всем участникам событий привет и с Наступившим Новым Годом и рождеством.
Приезжает Президент на оборонный завод. Его водят по цехам и показывают всякие последние достижения. Потом приводят в отдельный цех, где работает всего один человек и говорят: - Это наше спецпроизводство, а это наш лучший токарь Михалыч. Только он умеет вытачивать из титана специальные герметичные капсулы. Президент подходит к Михалычу и спрашивает: - И по сколько таких капсул за смену ты вытачиваешь, Михалыч? - По одной, господин Президент. - А по две можешь? - Легко! - А по пять? - И по пять могу, если не курить. - Ну, а по двадцать можешь? - Могу и по двадцать, если еще и пить бросить. - Так, что же тебе мешает так работать, Михалыч? - В общем-то ничего не мешает, господин Президент, только где вы столько генералов возьмете, чтобы в этих капсулах хоронить?
Рассказал друг, работающий охранником в одежном магазине в Торонто.
Сидит в своем закутке, смотрит за камерами. Будний день, людей мало. Вдруг заходит бомж и уверенной походкой направляется к отделу с джинсами. Схватив несколько пар недешевых штанов, бомж разворачивается и начинает быстренько направляться к выходу. Друг, с подозрением что оплаты скорей всего не будет, выбегает из своей каморки и бегом за бомжом. В нескольких метрах от выхода, быстрая походка бомжа переходит в бег и он оказывается на улице. Все, вроде бы свобода (обычно в Канаде охранникам не очень разрешают гоняться за ворами за пределами магазина). Тут штаны бомжа спадают, он спотыкается и головой влетает в заднюю дверь..... ментовской машины. Только что подкативший мент вылезает посмотреть что случилось и видит бомжа со штанами вокруг колен и с охапкой джинсов, лежащего на асфальте, и друга, тоже лежащего, только от смеха.
Вопрос армянскому радио: - На ком лучше жениться: на смазливой шатенке, блондинке с большим бюстом или брюнетке с длинными ногами? - Это совершенно непринципиально: в браке одна женщина отличается от другой только первые три месяца!
Произошло в моем присутствии, когда служил в армии. Второй год службы, строительный объект. Два молодых бойца несут по лестнице на носилках бочку с краской (50 кг). Естественно, кто-то из них спотыкается, и они вместе с носилками, бочкой и криками падают на лестничный пролет. Картина: два бойца, все в краске, лестница в краске, даже перила в краске. Ладно, посмеялся, иду докладывать старшему объекта (капитану). Он осматривает место проишествия, чешет затылок, объясняет: оставшуюся краску собрать в бочку, остальное посыпать песком. Итак, один боец собирает краску, второй ринулся за песком. Немножко обрисую второго бойца. Судя по внешности и поведению - типичный маменькин сынок из Рязани соответствующей наружности. Немного полноват, глуповат, лицо с глазами по пятаку и завершают все довольно кривые пухлые ноги, в общем, типичный герой анекдотов. Бегал за песком он довольно долго, за это время первый боец уже почти все собрал. И вот кульминация: рязанский парняга, весь в "мыле", залетает на лестничную клетку, спрашивает у капитана: "Ну что, типа, засыпать? " и получив утвердительный ответ, высыпает ведро песка в БОЧКУ! С КРАСКОЙ!!! Ржач минут пять, потом разбор полетов...
- Инспектор батальона пр-пр-пр (неразборчиво) ...-ко (фамилию тоже невнятно произнес). Ваши документы... Вы превысили скорость на двадцать один километр в час. ЗаплАтите штраф на месте, или поедем в суд? - А большой штраф-то? - Ну, в гривнах это будет... А у Вас гривны есть? - Откуда, я же только-только пересек границу, тут и обменников-то не было. - Ой, в рублях это дорого будет стоить. Триста! - Нет, триста это слишком много! - Ну, хорошо – сто. - Больше пятидесяти не дам! - Как это – не дадите? Я тогда Вам документы не верну! - Ну и что? Наши все от вас без документов приезжают. Берите пятьдесят, а то вообще ничего не получите. Он сомневается. Я одной рукой, с усилием, вытягиваю из его крепко сжатых пальцев свои документы, а другой протягиваю ему пятидесятирублевку. Взял. Такая у них работа.
... На Рождество собрались у друга на даче (трое пришли с женами, двое без оных). Выпили-закусили, начали разговоры разговаривать. Девки, разгоряченные вином и текилой почему-то вдруг подняли тему проституции. Сначала хором поосуждали продажных женщин, потом переключились на мужиков, которые пользуються их услугами; мол, как так можно, это ж денег сколько, и вензаболевания, и вообще разврат! Бабы так разошлись, что женатые товарищи занервничали(вспоминая прошлый наш выезд в сауну). Дело шло к тому, что сейчас раздастся вопрос - а не пользовался ли ты услугами жриц любви, дорогой муженек?! Выручая друзей я принял огонь на себя: - Так правильно, большинство баб либо ни фига в постели не умеют, и учиться не хотят, либо вообще не дают! Куда ж еще податься мужику за нормальным сексом? Только к шлюхам! Разумеется, разъяренные девки тут же набросились на меня, товарищи благородно кинулись гасить конфликт, тему смяли, а разговор перевели в инертное русло. Потом, один из друзей (восемь лет женат, супруга после родов раздалась в самых неподходящих местах, а худеть не собирается), с чувством пожал мне руку: - Спасибо, друг! Я уже жопой чувствовал, что сейчас за нас возьмутся! В следующую субботу баньку устроим, а?
Хозяин дома: - Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег, которые вы мне за нее должны!!! Студент: - Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго!!!
Дорога в Зеебоден, 2-е января. Предвкушаем снег и отменные горнолыжные трассы. В головах новое горючее на старые угли... По устоявшейся традиции новых горнолыжников приветствует лично Дед Мороз. Взрослых чайников просто поздравляет, детей заставляет петь, декламировать или плясать, за что потом одаривает их подарками. Представьте глаза Деда Мороза, когда после двух стандартных стишков про снежинки и мороз, а так же одной песни про елочку восьмилетняя девочка акапеллой исполнила Гимн Российской Федерации. Автобус рыдал...
1988 год. Я служу в Хабаровске в погранвойсках. Недалеко от нашей части был продуктовый магазин, в который можно было зайти, если оказывался рядом по поручению какого-нибудь офицера. В то время в магазинах продавали на розлив фруктовые соки. Может кто помнит такие конусовидные емкости с краником внизу. Рядом стоял разнос со стаканами, которые после использования ополаскивались продавцом и водружались на место. Я обожал яблочный сок с мяготью по 10 копеек за стакан. Вот я, как-то вхожу магазин (внутри никого, кроме продавщицы). Протягиваю ей 20 копеек и говорю: "Два стакана яблочного с мяготью". Она видя, что я один, спокойно спрашивает: "Тебе в один стакан?", имея ввиду, что зачем пачкать два стакана, когда можно два раза налить в один. Естественно, что ее соображения не были озвучены. Я и раньше слышал, что где-нибудь в барах могут не доливать напитки (ну там граммов 30-50), но чтобы вот так цинично... Стараясь не показать свои эмоции, я вежливо интересуюсь: "А, что, разве войдет?" У продавщицы началась истерика! Хохоча, она едва-едва наполнила мне стакан... И тут меня осенило! Так она имела ввиду... Второй стакан я допил с огромным трудом: смех выталкивал сок обратно в стакан!
1991 год. Ростовская область. Обливский район. Колхоз им. Максима Горького. Центральная усадьба - хутор Усть-Грязная. Председатель колхоза по фамилии Добробох. Колхоз специализируется на овцеводстве и процветает благодаря гастробайтерам из Дагестана.
Письмо гастробайтера домой:
Дарагая папа и дарагой мама, приехал я работать в колхоз очень горький, где хутор очень грязный и председатель здесь - не дай бог...
1. Медведя Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.
2. Зайца Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.
3. Слона Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.
4. Уток Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.
5. Лося Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои. (с)Евгений Шестаков,
Ничего не подозревающий профессор русского языка, в начале урока, поздравил иностранных студентов с прошедшим старым Новым годом. За психиатрической помощью обратилась вся группа студентов.
Забегаю в Туалет (ну, повеселиться) А бумаги-то и нет. Поздно материться. Слева голос мужика: Что, братан! И ты попал? (сам от смеха дохнет) Я с обеда здесь застрял.. Жду пока засохнет.
ОТРЫВКИ ИЗ ПОЭМЫ СЕРЫЙ ВОЛК И СЕМЬ КОЗЛОВ (Комическая трагическая поэма о судьбе хищников) (февраль 2003, г.Дербент)
По мотивам анекдота: Семь козлят бьют серого волка. - За что бьете, волки? - Молчи, козел! ===== ВАРИАНТ 2 (ОТРЫВКИ) в оригинале – 13 глав и свыше 300 четверостиший. ===== ПРОЛОГ Есть много разных анекдотов Вот книги в ряд стоят на полке, Но нет печальней анекдота, Чем о козлах и сером волке!
1. В ЛЕСУ...
В лесу сыром, в лесу дремучем, Жил волк однажды, хищный зверь, О нем поведаем мы дальше, О нем расскажем мы теперь.
2. НЕМНОГО О БАРАНАХ...
Вас запирают в хлев ночами, Тоскливо ночью в темноте К чему ваш голос призывает В своей бараньей простоте!
Вам не дано увидеть звезды, Вам не видать комет полет, А, может, вы с другой планеты, Но тайны ваши кто поймет?
А ваше блеянье – шифровка Или космический сигнал, Пусть вас баранами считают, Никто ваш гений не познал!
Могучий лоб ваш что скрывает, Какие тайны мирозданья? Предсмертный хрип ваш человеку И приговор и назиданье!
И в мире вам ни что не ново, Ваш облик выражает грусть, Под нож ложитесь обреченно, И говорите "Ну и пусть!"
Вы добродушием известны, Беззлобны вы и так просты, Но люди вас не замечают, Не ценят вашей красоты!
Вот так уходит облик чудный, А ночью вы в хлеву опять, И только я о вас забочусь, Хочу вам мудрость приписать!
Смеясь, над вами издеваясь Пусть говорят , что вы тупые Котлету ем, о вас пишу Роняю слезы я скупые!
А острый нож с собой уносит Мечты баранов и терзанья, Я ем жаркое со слезами, Оно о вас воспоминанье! Мясник рыдал и громко плакал, И затупил об мясо нож, Когда читал мои он строчки, Сказав: "Мне душу не тревожь!"
Рубил себе спокойно мясо, Короткий с придыханьем крик, Но на глаза ему попался Мой безобразный черновик!
Он черновик вертел вначале, Сумел мой почерк разобрать, И пальцем стал водить по строчкам, С душевной мукою читать!
Он морщил лоб и задыхался, Простой верзила без затей, С трудом ему давались буквы, Ведь он мясник, не грамотей!
- Мне в монастырь теперь дорога! Мясник, здоровая детина. - Ведь я овец невинных резал, Я был жестокая скотина!
Ушел, весы пихнув ногами, Крючки железные убрал, Все правда, правда все, читатель, Быть может, я чуть-чуть приврал!
3. ТРАГИЧЕСКИЙ ФИНАЛ
- За что же бьете вы, злодеи? За что же бьете вы, волки? Козлы зловеще ухмылялись, Рога так остры и колки!
В ответ на просьбы о пощаде Ему сказали: - Трепещи! Сейчас тебя козла замочим, У нас пощады не ищи!
Замри, читатель, на мгновенье О, что за муки, что за боль! Но коли хочешь знать ты правду Читать еще главу изволь!
Читай же и дрожи от страха, Но близко к сердцу не бери, Для волка жизнь теперь не сахар, Его лупили до зари! 6. ОТВЕТЫ НА "ПОЧЕМУ...?" 7. СНОВА МЯСНИК И БАРАНЫ
Пора опять, опять в дорогу, На рынок в лавку мясника, Он снова рубит с криком мясо, Топор и сильная рука!
Меня увидев, отвернулся, Наверно, утром протрезвел, А ведь, небось, не хочет вспомнить, Как он стихи, читав, ревел?
- Привет мясник! Как поживаешь! Как светел твой прекрасный лик! Отрежь-ка мясо мне получше, Иду с друзьями на пикник!
- Копыта с ножками годятся, Отличный будет холодец! Как ты силен, как метко рубишь, В своем ты деле молодец!
- Насчет стихов я извиняюсь, Я там слегка переборщил, Про монастырь – так это слишком, Тебя туда я не тащил!
- Пока, земляк! Не надо сдачи, Оставь себе полтинник этот, В торговле ждет тебя удача, Годится мясо на котлеты!
Проблемы нет! Да, да, исправлю... Да рифмы сами так и прут, Теперь пока, я тороплюся, Друзья меня на даче ждут! Мяснику Пером пишу я по бумаге, Ищу я рифмы впопыхах, Чтоб описать твои терзанья Их изложить в своих стихах!
Топор со свистом рубит туши, Торговые ряды полны, Базар кипит, базар торгует, Торговки жадностью больны!
И лишь мясник один очнулся, Хотя закончил он три класса, В чем смысл жизни вопрошая, Он ежедневно рубит мясо.
А ведь сказал философ древний, Что смысл жизни в том, чтоб есть, Мясник познал ученье это И это правда, а не лесть!
Так пусть же жарятся котлеты И мясо варится в борще, Ты прав мудрец, философ древний, И в частности, и вообще!
На сковородке брызжет масло! В кастрюле будет холодец! Руби мясник, круши баранов, В своем ты деле молодец!
Как ваше "бе..." однообразно, Как монотонна ваша речь! Бараньей жизни завершенье - Шампур, кастрюля, угли, печь! Тамбовский лес, 40 дней спустя. ЧАСТЬ 1
На карте лес пятном указан, Но не зовет нас карта в гости, Смотри, читатель, видишь череп, А снизу скрещенные кости!
Читал тут форум посвященный магии и один диалог порадовал. - Как при помощи магии вылечить шизофрению? - Извините, но у нас Конвенция: п.1 Мы не лечим психов. п.2 Психиаторы не лезут в магию.
Офицерам быть построже, Но без матюков, Подчиненным покажите Мух и пауков!
Чтобы поднять вам настроенье И моральный дух, В средней школе уточните, Сколько лап у мух! Хлорофос раздать нарядам И купите РАПТОР, У кого лицо пошире, Выдать респиратор!
Не смотреть во время службы На девчат и баб. Если зрения в порядке, Изучать КоАП!
Запретить во время службы Всем считать ворон, Если кто-то будет против, Отобрать жетон!
Командирам план составить И вести учет, Сколько мух их подчиненный За наряд убьет!
Поквартально проводите Насекомым сверки, Результаты обобщите, Мы придем с проверкой!
В будку ставьте рядовых, На крайняк, сержантов, Пресекайте разговоры Среди мух-мутантов!
В нато много кому надо! Но не всех берут. Там у них ума палата, не толпа зануд. Захотят в войнушку, раз И нападут, там У них ума палата. Лан, хоть там, не тут.
ТРИЛОГИЯ. ЛИСА, ВОРОНА, СЫР И ЛЕС Поэтическая комическая драма (По мотивам басни Крылова) Слабонервных просят не читать!!! (отрывок из полной версии) 18.01.2003-22.01.2003
Часть 1. Покинут мир юдоли этой ...
Осенний лес. В лесу – поляна. Ель одинокая торчит, Под елью одинокой молча Младой лисицы труп лежит!
В лесу темно, сова летает, И серебрится чуть река, Лисицы дух кругом витает, А месяц плачет в облака!
Хвостом пушистым ты обвита, О, как горька судьба твоя! Вот здесь лежит лиса убита, Познав, в чем сущность бытия!
В нравоучениях жестока, Лиса не ведала порока, И потому в лесу жила, Хотя красавицей была!
Да, трепещи теперь, читатель, Побудь один в ночном лесу, Какой бы ни был ты мечтатель, Тебе не превзойти лису!
Кудахчут глупые наседки: -Лиса, мол, не приходит в гости... Сидят в курятнике, не знают, Она свои сложила кости!
Портрет лисы на птицеферме Напоминает нам о ней, Как много горя повидала, Как мало было светлых дней!
Но как трагедия началась? Быть может, съела мухомор? Иль, может быть, в лесу промчалась, Чума, холера, страшный мор?
Но кто ж повинен в смерти этой? А, может, это доктора, Не долечив, не досмотрели, Все карты резались с утра!
Нет, доктора не виноваты, О, Гиппократовы сыны, Таскают чистый спирт с аптеки, Хотя больных лечить должны!
Не стоит проверять рефлексы, И поправлять свои очки, Не надо стукать молоточком, И яркий свет пускать в зрачки!
Да уберите вы носилки И труп колоть не надо спицей, К чему теперь листать конспекты? Не напрягайте ваши лица!
Лису колоть не надо шприцем И прыскать ей новокаин, Пусть докторов краснеют лица, Над трупом молча постоим!
А, может, леший баловался, Лису ударил он висок, Потом над трупом надругался И не зарыл ее в песок!
А, может быть, бревном пришибло Или свалился сверху флюгер? Охотник меткий повстречался Иль повстречался Фредди Крюгер?
В лесу нет даже телефона, Как помощь скорую позвать! Скорби, читатель, холодея, К лисе нам больше не призвать!
Нет больше ласковой улыбки, И сказок больше лисьих нет, Сова вопит, ужасно жутко, И месяц скупо дарит свет! =========================== Лежит лиса и коченеет, В округе хладный ветер веет, Замерзший труп, лишь мех в движеньи, Читайте дальше продолженье!
Вот рыжей труп, мороз крепчает, Лесник доволен и икает: - Вот это славная находка! (В кармане бутерброд и водка)
Взирает на холодный труп: - Для дочки смастерю тулуп! - Вот так-то рыжая плутовка, А от меня скрывалась ловко!
О, лесники, как вам не стыдно! Кто ваши штаты утверждал? Кто подпись ставил закорючкой И на работу принимал?
Кто проводил вам инструктажи? Чертил маршруты вам в лесу? Не вспомнил он, негодник, даже, Что нужно вам беречь лису?
А вы, надев свои бушлаты, Тихонько рубите дрова, Продали левых дров и рады, На теплой печке голова!
А нет бы вам толпой собраться Лисичью нору охранять, У ней смирению учиться! Не перегаром же вонять!
Казалось бы, чего тут боле, К лисе идите за советом, В лесу живете как на воле, Зато у вас на все ответы!
Зарплата маленькая будто, Обувка жмет, бушлат не греет, А лиходей убил лисицу, И кто теперь ее согреет?
На вас лежит вина большая Не будет лесникам прощенья, Пускай вам премию урежут, Считай, что за лисицу мщенье! ========================== ==========================
ОБРАЩЕНИЕ К ЧИТАТЕЛЮ
Издалека рассказ начали, Скорби, читатель, плачь теперь Тебе поведаем в печали, Лисицу, что убил за зверь!
Часть 2. СМЕРТОУБИЙСТВО.
Осенний лес. В лесу – поляна. Ель одинокая торчит, На ней ворона сыта-пьяна, Глазами сонно шевелит!
ЭПИЛОГ И НРАВОУЧЕНИЯ
Закончен так лисицы путь, Осталось прочитать чуть-чуть, Отбросим все свои сомненья, Читаем дальше продолженье! ===============
Куда милиция глядела, ОМОН крутой куда смотрел Зверей невинных убивают, Но разве смерть для них предел?
Дубинкой митинги гоняют, А надо охранять им лес! Лисы покой бы охраняли, Созданьем дымовых завес!
ГИБДД куда смотрело? Он свою сыграло роль"! Сидят внизу на сухопутье! Воздушной трассы где контроль?
И МЧС не помогало От леса отгонять ворон! А надо бы стрелков расставить, И пачки им раздать патрон!
Библиотека виновата, Открыли настежь окна-двери, Бросают книги, где попало, А ни за что страдают звери!
Лисы портрет прибью на стенку И в рамку черную возьму, Смотри, Крылов, что ты наделал! Какую поднял кутерьму!
О боже, как рука устала! Да, надо глупости кончать, Напьюсь-ка чаю, взяв гитару, Аккорды стану я бренчать!
Бывает, рифма ускользает, Или пишу совсем не то, Я приукрасил лишь немного, Пусть не обидится никто!
А если кто-то также сможет Подробно описать сюжет, То пусть перебирая струны, Сыграть попробует сонет!
На этом все! Конец терпенью! Да черт побрал бы ту лису! Она воровка и плутовка, Жрать любит сыр и колбасу!
Чего под елью разоралась, Ты для еды поймай гуся, Привыкла по деревням шарить, В курятник лазать не спрося!
Кажись, в поэме всех затронул, И кости всем пересчитал, Да тут такое получилось, Я сам об этом не мечтал!
ЛИСА, ВОРОНА, СЫР И ЛЕС Поэтическая комическая драма (По мотивам басни Крылова)
Том 3 ................... Просторна Африка большая Лисицы рыжей нет теперь! Под баобабом кто уселся? Давай проверим, что за зверь?
В тени огромной баобаба, С улыбкой гнусною шакал, Хоть у шакала зренье слабо, Крылова басенки читал! ======================= Ramiz Ibragimov, Derbent 2003, Moscow 2008
Еще про удачный набор фамилий. Мама моя была преподавателем физики на подготовительных курсах в вуз. В одной группе у нее были: Шапкин, Шляпкин и Шпилькин. Прикололись дамы в деканате...
Мудрость современности: Обычный человек мечтает: "Было бы у меня 10 миллионов долларов, все бы сделал для того что бы посмотреть весь мир!" Человек с 10 миллионами долларов мечтает: "Был бы я бедный, все бы сделал что бы заработать 10 миллионов долларов!"
Я один раз в жизни вынужден был дать взятку. Дело было в 2001 г. В Буденновске. Рано утром ехал в центре возле рынка тормознули и заявили, что не пропустил пешехода на зебре (ни одного человека в радиусе 100 м. не наблюдалось), предложили сесть в машину и там предложили расплатиться на месте, что я с превеликим удовольствием сделал, т. к. в кармане работал на запись диктофон. Отдал 100 рублей и поехал дальше. Метров через 50 смотрю – еще один гаишник стоит. Подъехал к нему и начал узнавать, где их гаишная контора, он мне все разъяснил, но заинтересовался, по какому поводу мне нужна их контора. Я, немного прикинув, что путь еще далекий, а писать жалобу – убьешь часа 2-3, предложил гаишнику пойти и забрать у своих коллег деньги и вернуть мне, тогда жаловаться не буду (про запись сказал). В ответ гаишник говорит, езжай к ним сам, а если что, я подойду. Я так и сделал, предварительно, на всякий случай, спрятав кассету с записью подальше. Подъехал и сказал, побаловались, и хватит, отдавайте мне мою денежку и спите спокойно. Тот, который останавливал, взъерепенился, давайте сюда Ваши документы и давайте прослушаем запись. Ну что ж, говорю, документы вы мои видели, а запись будем слушать в другом месте, и сажусь в машину. Смотрю – третий гаишник бежит бегом и начинает что-то втолковывать первому. Просят меня, присядьте в наш автомобиль на секундочку. Присел. Инспектор, который содрал с меня взятку, начал меня совестить, вот мол, нарушаете, а мы идем нам навстречу и в итоге оказываемся виноваты. Смотрю – возле рычага переключения передач лежат мои 100 рублей. Забрал их, положил в карман и говорю гаишнику, рынок рядом – пойди туда и купи петуха и ему мозги компостируй. Так что совет – купите диктофон и никому и никогда не давайте взятки!
Универсальная национальная программа стран мира. Каждая страна в зависимости от своего положения на политической карте мира и амбиций, имеет динамическую геополитическую концепцию: от сохранения своего влияния в мире, к укреплению этого влияния, до экспансии за счет поглощения территорий соседей.
На международном конкурсе "Мисс Стервозность - 2008" все призовые места достались представительницам стран СНГ: 1 место – Ксения Собчак (Россия). 2 место – Тина Канделаки (Грузия). 3 место – Верка Сердючка (Украина).
– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга! – Профессор, а сколько всего в нём клеток? – 10^12. – Так что же, две кружки пива - и всё?!
