Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Это было в одной из частей ПВО в 80-х годах. Служили у нас два майора-однофамильца Волковы, один начальник политотдела, другой - особист. В штабе был телефонный коммутатор, днем, как правило, на нем дежурили телефонистки, и если просили соединить с майором Волковым, то одна из них, ефрейтор Сонечка, девушка без комплексов, непременно уточняла: - Вам какого Волкова, который пи$дит, или который молчит? Мир, конечно, не без добрых людей, заложили, и будучи вызвана на ковер к начальнику связи она без тени сомнения четко доложила, что Руководство по безопасному ведению переговоров по открытым телефонным каналам, запрещающее раскрывать должности абонентов, ею соблюдается безукоризненно. Занавес! Она была прощена!
Ехал я в маршрутке месяц назад. Сел у своего университета, а на этой остановке маршрутки битком ходят. И набилось нас в машину как сельдь в банку. Я выцепил свободное местечко у двери, а около самой двери ехала девушка. Будучи молодым парнем и джентльменом в одном лице - пригласил миловидную, кстати сказать, девушку присесть мне на колени. Она присела и мы проехали так остановок пять. Затем она сошла и в салон заглянула еще одна девушка, спросив "места есть?". Я сказал заходи, садись мол на колени. Она зашла и села. Проехали так еще четыре остановки. Другие парни в маршрутке на меня начали недобро почему-то посматривать. Когда и эта девушка вышла, в маршрутку заглянула дама, на вид килограммов 120 живого веса, и спросила "МЕСТА ЕСТЬ?!". Взрывом хохота ее вынесло из салона, и я доехал до своей остановки, без этих лишних 120 кг... ;)
История эта произошла летом 1993 года в деревне Хойники, в зоне радиоактивного загрязнения, примерно в 50 км от Чернобыльской АЭС. Была там у нас – студентов радиобиологов – летняя практика в радиационной лаборатории. Ходили мы по деревне в черных робах, черных беретах и резиновый сапогах, пугали местное население своим веселым видом и ускоряли распад радионуклидов водочным перегаром. Собственно сам процесс употребления был научно обоснован и назывался в шутку дезактиваций. Это преамбула. Теперь сама история.
Конец дня, уже начало темнеть. Девять дезактивированных тел спокойно лежат на втором этаже бывшего детского сада, куда после частичного отселения перенесли радиационную лабораторию. Второй этаж – это важно. Вдруг открывается дверь и из нее показывается лошадиная голова. Мы с соседом переглянулись, мол, мы это видим вдвоем или это галлюцинации. По его удивленным глазам вижу, что либо лошадь настоящая, либо галюны коллективные. Мгновенье спустя лошадиная голова гнедой масти исчезает и появляется огневолосая голова Костика, нашего студента, и произносит тихим голосом: "Коника покормить". Ничего не понимая, мы подхватываемся, выбегаем за дверь и видим картину маслом, достойную кисти Петрова-Водкина. На лестничном пролете второго этажа стоит лошадь. Костик пытается ее спустить по лестнице на первый этаж. Вы пробовали когда-нибудь спускаться по лестнице спиной вперед? А в нетрезвом виде? И с лошадью на поводке? Костик успешно справился с тремя этими задачами и вытолкал лошадь обратно на улицу. Но поскольку лестничные клетки детских садов не очень то приспособлены для кавалерийских атак, да и задний ход у лошади при спуске по лестнице не отработан, в общем, бедная кобылка со страху обделалась пару раз прямо на лестнице.
А в это время внизу на первом этаже громко и смачно матерились хозяева лошади. Там же внизу тихо и интеллигентно матерился наш проректор, мол, какого #&^ ты ее сюда привел! В ответ Костик отвечает, что коника покормить хотел. Проректор задает резонный вопрос, а на второй этаж ее зачем потащил? В ответ Костик заплетающимся языком объясняет что, мол, хотел лошади показать компьютеры, которые у нас стояли только на втором этаже. А то ведь лошадь-то деревенская и компьютеров в своей жизни ни разу не видела.
Ржали все – и местные, у которых Костик увел лошадь, и проректор, и студенты. А фраза "Коника покормить" долго вспоминалась в нашем институте как символ обезбашенного студенчества.
Вопрос армянскому радио: - Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь? - Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не исчезнет поздно вечером, принц сбежит рано утром!
Невероятно, но факт. Конец 70-х (или 80-й год), г. Йошкар-Ола, небольшой аэропорт, имеющий только грунтовую полосу. На посадку заходит АН-24, видимость не очень хорошая, командир (вопреки некоторым инструкциям) начинает "искать землю", промахивается мимо полосы. На высоте нескольких метров крылом цепляет телеграфные провода. Видимо провода крепятся к столбам на совесть, раз этого хватило, чтобы вырвать один столб. Провода наматываются на крыло, столб болтается на них. Командир не растерялся, добавил тяги, пошел на второй круг, но не стал рисковать повторно садиться при плохой погоде, и в итоге сел на запасном, в Чебоксарах. Итог: гражданский, пассажирский "бомбардировщик" со столбом на крыле пролетел где-то 100 км, и благополучно приземлился.
ЗЫ Названия мест не придуманы, история реальна, вероятно можно даже найти документальное подтверждение. Услышал историю от родителей, они в то время уже работали в Аэропорту.
Прошлое воскресенье. Первый канал. Шоу "Магия десяти". Ведущая Вера Брежнева(блондинка из ВиаГры) Треп по поводу содержания зверей в зоопарке - гуманно это или нет. Вера Брежнева: "Ой, мне всегда было жалко этих животных. Я всегда хотела выпустить их из клетки и отправить обратно в Африку в САФАРИ" (с) Тут я "пацталом дрыгал ногаме". Блондинка.... Для справки: Сафари - это охота на диких зверей в Африке.
Есть у меня дочь Катя. Ей 4 года, но с компьютером она уже почти на "ты". Много у нее разных игр-обучалок, да и за мной во время работы любит наблюдать. Вчера. В комнате - я, моя жена, дочь Катя. Катя чихает. Жена: Будь здорова. Катя: Спасибо. По лицу видно, что ребенок собирается чихнуть еще раз. Катя: Мама, давай еще раз чихнем вместе. Жена: Давай. Катя: Подожди, щас нос загрузится...
Преамбула. Уж не знаю, как у вас, а в моем Харькове проезд общественным транспортом оплачивается следующим образом: некто со значком "КОНДУКТОР", пришпиленным обязательно на пузо (поверх фартука с карманами для мелочи), протискивается между плотно набитыми в салон пассажирами и бубнит: "Оплачиваем ЗА проезд". Получает денежку, отдает сдачу и билетик. Амбула. Утро. Час пик. Трамвай "Спальный район – Центр города". Недопроснувшиеся, раздраженные люди, прижатые друг другом друг к другу.
Кондуктор – дядечка лет эдак за 50 – после очередного прохождения "туда-сюда" останавливается и так негромко сам себе говорит: "Нет, все-таки хорошая у меня работа! Ходишь, к девушкам, какие понравятся, прижимаешься, а они тебе еще и деньги платят..."
Вовочка ябедничает Мариванне: - А Петечка на доске матерные слова написал! - Почему же ты ему ничего не сказал? - Как это не сказал? Я ему эти слова и продиктовал!
В продуктовом магазине, стою в очереди в кассу. Рядом бабушка с внуком, парняге лет пять-шесть, он короче начинает подвывать: - Чупа-чупс хочу, купи. Купи, пожалуйста! Бабушка молчит, изучает какой-то ценник. Пацан продолжает ныть и начинает дергать ее за рукав. Она фокусируется на нем, смотрит молча. - Бабушка, ну я хочу пососать конфетку, очень! Купи со жвачкой апельсиновую. И тут она задвигает: - Какая чупа-чупс, Сережа, бабушка тебе селедку купила. Серега молчит пару секунд, и с удивлением: - А селедку тоже можно сосать?
Дело было в начале декабря у нас в офисе. Приносит сотрудник мне бумаги на подпись. Просматриваю, вроде все верно, но что-то смущает. Вдруг как резануло – дата внизу – "31 ноября 2007". Показываю челу на эту строку и вопросительно смотрю на него. Он тупо всматривается несколько секунд, потом переводит взгляд на стену с календарем и радостно спрашивает: - А это у вас календарь за какой год ?
Вовочка спрашивает Машеньку: - Слушай, а женская грудь - это первичный или вторичный половой признак? - Ну, не знаю... Наверное, вторичный, раз у меня их две!
Она - Читала расказ. Там доктор сделал мальчику операцию и он запел дивным, чарующим голосом. Только на эту операцию больше никто не соглашался... Он - По ходу - это наверное кастрация.
"Интересные фамилии" напомнили давнюю историю. Теща выгуливала собаку во дворе дома на Кутузовском. Была там одна здоровая суперпородистая навороченная собака по кличке Маскотта. Домработница, которая с ней гуляла, звала ее проще: Моська...
Где-то снег,закат багровый,- А у нас дожди унылы. Под заборчиком,за домом Стебли тянутся крапивы. Изумрудные листочки Обжигают болью жгучей. Раз со мною лунной ночью Приключился странный случай. Было сказано мне бабкой У вокзала,понимаешь... "В полночь,коль к стеблям колючим Прикоснешься ты украдкой,- Утром рано повстречаешь Девушку мечты под аркой. С теплым голосом певучим, Изумрудными глазами,- Словно спирт,огнем горючим Вспыхнет чувство между вами.
В ночь нарвал крапивы жгучей... Пил с утра,не ше*л под арку. Только сноведенья глючат Про девчонку-персиянку.
Аналитики ведущего агентства недвижимости "КОНУРА" ометили значительный рост цен на элитную недвижимость в районе Строгино г. Москвы в связи с открытием новой станции метрополитена в шаговой доступности.
Три стадии дружбы между мужчиной и женщиной: подружить, дружить, жить. Эволюция дружбы: в 19 веке эти стадии проходили за годы, в 20 веке-за месяцы, в 21 веке-за дни.
Добавлю свои 5 копеек к историям с фамилиями, только что на одноклассниках увидел: девичья фамилия Выборнова, а по мужу - Депутатова (неплохо), а вообще со мной в армии служил парень из Западной Украйны по фамилии Чмола и еще один Деньдобрий (фамилия)
- Ты знаешь, в жизни надо все попробовать. А то ведь живем один раз, и потом, в старости, будет очень обидно, что ты что-то упустил... - Да. Это верно. И потом, Дима говорил, что у нее сиськи большие.
Интересные парадоксы: Оказавшись в трудной ситуации, даже последний атеист осознает, что Бог есть, и начинает ему молиться. Споткнувшись и упав, человек абсолютно любой национальности ругается матом на русском языке.
Шеф спросил:"Сколько там?" "Шесть"-ответил первый."Врешь, пол-шестого",-сказал второй. Первый смотрел на термометр за окном, второй на часы. Вывод: не понял ситуацию-не высовывай язык.
Школа... Ранним Утром Кто - то постучался. Два ЗАДРОТА... -Че то долго нет ответа, может ща СУББОТА? - Да, возможно так. Эй что за мудак!!! Сторож из под двери. -'На учебу'!!! - бля чудак! Отдых уж неделю!!!
А Политковская сама себя замочила в подъезде,- Мрази на радость,уже не воскреснет. Бенизир Бхуто - Тоже,в прилюдном месте,- Самовзорвавшись как будто Демократической дурью,- Поступили известия. Дев Орлеанских снова сжигают. Не терпят пророков в своих отечествах. Не любят,не верят. И вот для затурканного человечества Мини фюреры истории флюгеры вертят. Питер Вольф
Забавный случай произошел со мной на работе этим летом.
Наша компания решила снимать новый офис на Рублевке и в определенный день и время мы с начальником должны были ожидать ответственного по объекту (господина N), который должен был показать нам на какой стадии завершения отделочных работ находятся именно наши квадратные метры и т.д. За 40 минут до нашего прибытия мы еще раз оговорили с господином N у какого подъезда он будет нас ожидать. Прибывшие на место и не обнаружившие там никого, я естественно решила отзвониться данному господину N и сообщить, что мы уже подъехали, и собственно "Где Вы?". Но не тут-то было! на сотовый он мне усердно не отвечал, после чего было принято решение звонить в их офис и уточнить куда делся этот "ответcтвенный"? На что мне слегка растерянный мужской Голос озвучил: - Он еще в офисе. Я: Но почему? мы же договорились с ним о встрече на это время? и почему он не отвечает на сотовый? (Здесь должна отметить, что мой начальник ну очень крутой человек, и все перед ним прыгают на лапках) Голос: Понимаете, сегодня у нашего генерального директора День Рождения, и полчаса назад мы всем офисом пошли его поздравлять. (Голос говорил медленно и с паузами) Я: И что? все еще поздравляет? Голос: Ну как вам сказать... уже в принципе поздравили. Я: Я все-таки могу поговорить с господином N? Соедините меня с ним, пожалуйста. Голос: Я боюсь, что это невозможно. Я: Почему нет? Голос: Вы понимаете... (опять смущенно). Господин N сейчас в своем кабинете. Я: Ну так зайдите к нему. Голос: Понимаете... я не могу его побеспокоить.
Тут я уже заулыбалась и подумала, что у господина N дама. Но как же я ошибалась!
Я: Ну тогда вы ему сообщите, когда он освободится, что мы его ждем, хорошо? Голос: Знаете, я думаю в этом нет смысла. Я думаю, что когда я ему передам эту информацию, вы уже уедете. Я: Почему? Голос: Как же вам это сказать... Дело в том, что после поздравления господин N заснул за своим рабочим столом, а поскольку он мой начальник, я никак не могу его разбудить! (Видать сразу много принял бедолага :)
Мы с начальником все поняли, посмеялись и сами посмотрели объект.
Тут вот многие насчет Googl'а зубы скалят, да над Яндексом насмехаются. А вы закиньте в поиск Википедии слово "Целомудренность". Так вот, первой предложенной статьей станет "Экзотический эротизм". А второй - "Флаг Самарской области". Сижу и думаю: а не перебрал ли я вчера..?
Годовая сводка белорусского ОСВОДа За год около 20 человек утонуло в ваннах, 10 человек утонуло в колодцах, еще несколько человек утонуло в лужах. (это не анекдот)
Штирлиц узнает, что профессор Плейшнер выпил ампулу с ядом и выбросился из окна. Разведчик задумался: - Интересно, если бы Плейшнер был самураем, успел бы он еще сделать себе на лету харакири?
Случайно подслушал разговор двух парней. Обсуждали offline explorer, программу для скачивания сайтов. - Это что, можно и анекдот.ру скачать. - Наверное. - Надо будет попробовать.
"Уже в этом году может начаться строительство высокоскоростной трассы Москва-Санкт-Петербург Об этом сообщил первый вице-премьер Дмитрий Медведев. Он уверен, что такая дорога нужна. На первом этапе будет сооружен небольшой участок протяженностью до 70-ти километров. Общая протяженность трассы может составить 600 километров."
То есть, может и не составить? Или составить больше?
Хых.... Чот, я даже не думал что такое еще есть.... Вроде "беспередельные" девяностые ушли безвозвратно.... Однако! Попробую по порядку, только факты:
1) 03.01.2008 года прошел ТО-3 (ТО45) в Автоцентре О-Д. Только отъехал от сервиса - запиликал сигнал не застегнутого ремня. Вернулся в О-Д - "устранили" проблемму путем размыкакния цепи датчика (ну, знаете под водительским сиденьем есть колодка) 2) 09.01.2008 года отдал свою машину в О-Д по поводу текущего сцепления. Ну, заодно попросил сделать этот датчик. 3) 10.01.2008 года позвонили из О-ДА - забирайте машину, тока бабки давайте за "диагностику эл. цепей держателя ремня безопасности (водителя)" - 513 руб. Сумма сама по себе небольшая, но за что? За то, что после "фирменного" (по О-Досвски) ТО у машины вышел из строя этот трижды проклятый датчик? Или за то что "специалисты" О-ДА не заметили неисправного сцепления? 4) То есть по гарантии мне поменяли главный цилиндр сцепления... но уперлись в датчик... якобы чехлы.. застежки... салазки перерезали провод датчика.... Ну, знаете какую ересь иногда несут официалы.... Короче - М-ский Валерий Георгиевич, тех. дир. ООО "О.к." хамя и изголясь отказался урегулировать проблемму в досудебном порядке. 5) Написал претензию на имя генерального директора ООО "О.к." Д-на О. В. с описанием вышеперечисленных событий. 6) Под роспись передал оригинал претензии сотруднице автоцентра, попросил расписаться на копии претензии. 7) Оплатил заказ-наряд №1-278 в кассе автоцентра. Отказался подписывать вышеозначенный заказ-наряд в пункте: "С объемом выполненных работ и рекомендациями ознакомлен. Работа выполнена в полном объеме. Претензий к объему и стоимости не имею. Сертификат контроля получен." Я обычный человек, с обычной житейской логикой - как я могу одновременно писать претензию и подписываться что я их, претензий - не имею?! 9) М-ский Валерий Григорьевич, тех. дир. О-Да - арестовал мою машину(?!) На мои слабые попытки: что это незаконно удерживать чужую собственность, и законных оснований для задержания автомобиля у официального диллера Ниссан - автоцентра О-Д - нет, были отринуты железобетонным аргументом: "Подпишешь отказ от претензии - отдадим!" 10) Предупредил, что действия технического директора автоцентра ОВОД, г-на М-ского Валерия Григорьевича подпадают под статьи Уголовного кодекса РФ - я вызвал милицию. 11) Через пол-часа пришел участковый, ОВД А-ский, старший лейтинант - принял заявление от меня и объяснение от обоих - меня и М-ского В. Г. 12) Пообещал в течении 3-х суток провести проверку(!?) Я: - Э... простите, а машина? Участковый: - А я что могу сделать? Я только собираю материал.... Я: - Ну, как же?! Вот квитанция об оплате! Все, никаких законных претензий у О-ДА ко мне нет!! Участковый: - Еще раз - я не принимаю решения....
Что - то я ничего не понял... А.. простите, если меня убивать будут - проверка будет проводиться тоже в течении 3-х дней?!
Торжествующий взгляд официального диллера Ниссан, технического директора автоцентра О-Д, г-на М-ского Валерия Георгиевича Вот это да! Он сделал это!! Заработал для О-Да денег!!!
Цена вопроса... 513 руб.....
Для тех кто не знает, автоцентр О-Д ремонтировал мою машину в ноябре 2007 года на сумму - 277 000 руб.
Я не хочу давать нравственную... этическую... оценку... этому происшествию.
Оцифровываю книжку - дневник полковника Косоговского, нашего человека в Иране конца XIX века. В главе описывается убийство шаха. Читаю: "И если бы не ;(< то шах бы не был убит..." Да, думаю, все решают такие случайности. Стоп! Какое такое ";(< "???
Так и представил себе. На дворе 1886 год. Полковник, командир казачей бригады пишет в штаб Кавказского военного округа: "и если бы не..." Затруднился найти слово... Поставить смайлик... Пошел писать дальше.
Да здравствует великий, могучий, и главное - наш родной русский язык!
И вечный бой, идет борьба бобра с ослом. Винни-Пух увидел по телевизору рекламу про бобра с крепкими белыми зубами. - Бедный Иа-Иа! Бобер опять точит на тебя зубы!
В разгар перестройки американцы захватили Москву, окружили Кремль и бункер, где спряталось политбюро. Дают команду выходить по одному. Из бункера потянулась цепочка. Тут командующий кричит в дверь бункера: "А теперь Горбатый!!!"
Жена рассказала. У них на работе одна сотрудница завела себе собаку, кобелька. И вот стоит она и вещает с умным видом, что задирать лапку кобелей учит их собачья мама. Подходит так и носом лапку поднимает. А поскольку мамы сейчас нет, то она заставляет своего мужа поднимать щенку лапу, когда он захочет пи-пи. Жена не выдержала, и объяснила, что лапу кобели задирают на столбик или кустик, чтобы пометить, а на гладкой поверхности - им этого делать незачем. В ответ сотрудница, посмотрела на нее неодобрительно, мол всякие тут чепуху несут, и говорит: - Я об этом читала на ИНТЕРНЕТЕ.
Постсоветская трешка, первый этаж, для меня масса плюсов, ямка в подвале прямо из хаты, собачка выпрыгивает около крылечка и домой.... , стоянку напротив окна..... но....... сижу, никого не трогаю... , около компа..... , вроде жизнь налаживается, принял соточку..... , вдруг резкий запах бензина....... первая мысль... террор, вторая кто то завел машину.....
Захожу к жене в комнату, у нее все хорошо.... , к коридоре дышвть нечем... видимо так устроена сисиема вентиляции...... вывел жену в коридор, она быстро рассекла.... , к окну... , а там юнный автолюбитель греет м-412....... бензин летит хлопьями... Командирский голос из форточки........ Эй номер 424, вы нас хотите отравить....? Счас уезжаю.... 10 сек и стоянка пуста.... Как хорошо когда командир дома и есть кому пожаловаться......... Россия это и мороз у нас...... , а кому сейчас легко?.
Про воду и масло! В детстве, учился в художественной школе так вот для работы с маслянными красками нужно было разогреть подсолнечное масло. но не до кипения, а так чтоб оно просветлело. Потом этим маслом хорошо кисти смывать. Ну да я не про это. Взял я это масло налил в формочку маленькую поставил на печку и смотрю... масло разогрелось и закипело и кипит оно с кучей брызг и тут оно загорелось. Я перепугался сбегал за плоскогубцами и это горящее масло под кран с водой. бляяяяя! огромный метровый столб пара вперемешку с горящим маслом! Потом повторил конечно с друзьями в подъезде. Столб огня был уже 1,5 метра ;) Илья.
У моего дяди, родного брата отца, завтра день рождения. Прихожу я вчера с работы и мой папа (П) передает мне состоявшийся по телефону диалог с дядей (Д): Д: Привет, братан! Не забыл, что после-завтра ко мне? П: Нет Д: Вы в пять придете? П: Да Д: Да, мне мама (моя бабушка) звонила, сказала, что вы придете к пяти. П: Да Д: Ну, значит приходите в пять. :-)))))))
