Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вечер. Бал. Порутчик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова. - Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны! - Что Вы Наташенька! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты. - Да Вы романтик поручик Ржевский. - Ну вот, а то пошляк, пошляк. SivSA
Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги. - Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца. - Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал. - Что у тебя есть для обеспечения залога? - Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец. - Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль? - Есть, грузовичок 1949 года выпуска... - Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя есть скот? - Да, у меня есть лошадь... - Сколько ей лет? - Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить... В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ. - Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот же работник. - Положу в вигвам, - говорит индеец. - Ты можешь сделать депозит в нашем банке. - Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец - Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять... Старый индеец подумал и спросил: - А что у банка есть в залог?
Медведев идет к трибуне держать свою первую президентскую речь. Его помощник: - Секундочку, к вашему рукаву прицепилась какая-то ниточка, ой, и ко второму тоже.... Вдруг откуда-то голос Путина: "Это нужные ниточки, не трогайте их".
Итак, Гаишники-2 или "умные гаишники", было реально. Начало, аналогичное Гаишники-1
Еду, не нарушаю. Бац, волшебная палочка. Я останавляваюсь, аля-улю, с довольным видом ко мне идет гаишник. Если не ошибаюсь, дальше было так:
- Добрый день, ваши документы на машину пожалуйст.. - А вы кто? Почему спрашиваете? Представьтесь, пожалуйста,-(я типа умничаю) - А вы как думаете, кто я? - Ну-у, не знаю... Пауза. Гаишник: - А почему вы сейчас здесь остановились? - Так вы же попросили. - Правильно, так если я попросил вас остновиться, а вы это сделали, значит я кто? Мне хотелось сказать что-то вроде "ху.. в пальто", но я сказал: - Сдаюсь. Вы, наверное, гаишник? - Нет. - ?! - Я капитан Иванов. Такой-то спецбатальон такого-то полка. Ваши документы пожалуйста.
Даю документы. Они в порядке. Гаишник, как обычно: - Пили? Я решаю "умничать" до конца. - Да. Теперь гаишник делает "?!" - Дыхните! Я дышу, прибор ничего не показывает (на самом деле я ничего не пил) - Издеваетесь? - Никак нет, я действительно час назад пил. - Что? - Ну, пиво... Пауза. Гаишник: - Какое? - Безалкогольное. Пауза. Гаишник: - Ели? Теперь я делаю "?!" - Что?! - Еду... Пауза. Я: - Ну, ел. - Ага, - говорит гаишник, - ну что же, права я у вас забираю, сейчас выпишу квитанцию, оплатите в течение.. - За что? - перебиваю я - Так ели же. А с такого-то июля, как вы должны знать, водителям запрещается есть. И стоит - улыбается, сука Большая пауза. Я: - Курили? - Ладно, езжай, - говорит улыбаясь гаишник и протягивает документы.
Приходит пожилая женщина в банк и хочет открыть свой счет. Разматывает тряпочку, достает 100 долларов США и спрашивает: - А у вас надежный банк? Служащий банка с энтузиазмом отвечает: - Конечно! Это самый надежный банк в Грузии! - А если он обанкротится? - Тогда ваши деньги вы сможете получить в городском банке. - А что делать, если тот обанкротится? - Тогда вам поможет районный филиал! - Но ведь и этот может обанкротится! - Тогда вы получите свои деньги в Национальном банке Грузии! - А если и он обанкротится?! - Тогда все правительство Грузии уйдет в отставку! И это будет вам стоить всего каких-то 100 долларов!
Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнем безопасности. Г: Я штрафую вас за превышение скорости П: А ремень? Г: А ремня дома получишь
1988 год. Семинар по обмену опытом ректоров и деканов со всех концов союза. Вечером после формального обмена опытом начинается обмен неформальный. С возлиянием горячительных напитков и похвальбой кто поинтереснее составил списки студентов. Кто-то собрал в одной группе Кобзаря и Шевченко, кто-то Борща и Сметану, кто-то Елкина и Палкина, кто-то Рыбака, Щуку и Карасика.
Встает одна дама и говорит: "Товарищи, это все фигня. Вот у меня коллекция – так просто золотая. " И перечисляет: "Горбатов, Воротникова, Громов, Зайцев, Лиговский, Никаноров Рожко, Слюнин, Соломин, Чебышева, Елин, Язьков, Лукьянов...:) ... и другие официальные лица. "
Надо сказать, что в 1988 году, когда КГБ еще был всесилен, собрать такую коллекцию требовало незаурядной смелости. В списке группы фамилии конечно же шли по алфавиту. Но будучи произнесены именно в указанном этой дамой порядке фамилии студентов складывались в пародию на состав Политбюро ЦК КПСС.
Заехал я вчера на автомойку в Павшинской пойме (рядом с Красногорском) с целью "пробить колеса" (машина вибрировала на скорости, обычная причина в таких случаях - разбалансировка по причине того, что с внутренней стороны на колеса налипает много дряни).
Рассказал о проблеме мойщику, тот говорит "Сделаем!" Ну и делает - делает, делает - делает, делает - делает,.. минут 10 уже прошло, а он все с колесами не разберется. Уставший я был, думаю - дай-ка вздремну. Откинул сиденье, заблокировал двери, показал мойщику, чтобы постучал в окно, когда закончит, и дал храпаковского!
Снится мне море. Теплое, ласковое. Плаваю я в нем, купаюсь. Причем ощущения - очень реальные. Внезапно, сквозь пелену тумана сна, я понимаю, что не во сне, а наяву у меня все рожа и грудак - реально мокрые. Открываю глаза - в них хлещет вода! Это мойщик направляет мощную струю мне прямо в лицо... Это теперь я делаю ":-)" А тогда мне было очень "%-0" (Произошло следующее: я забыл поднять стекло, а мойщик на несколько секунд отвлекся от колес и поднял брандспойт, фигача сильной холодной струей мне в рожу)
В общем я, в ярости, открываю дверь и с криком "Ты ох..ел?!" сильно толкаю дверью мойщика. Мойщик, хилый парень, от толчка дверью выпускает брандспойт из рук и он проваливается вниз через окно двери машины, перекинувшись шлангом сквозь опущеное сткло двери. При этом собственно водяная пушка, оставшись вообще без контроля, свисая из открытой двери рядом со мной, начинает извиваться как змея и хаотично поливать меня с ног до головы тугой водяной струей.
Не знаю почему, но с криком "Бл..ть!" я мигом захлопываю дверь обратно, при этом каким-то образом конец брандспойта "перепрыгивает" с земли в салон. Т. е. получается шланг, просунутый теперь в окно и бешеный брандспойт у меня на коленях. В общем, наступает вообще пиз..ец. Совершенно обезумевший, я хватаю брандспойт и выкидываю его из окна. Потом, в праведном гневе и состоянии аффекта, весь мокрый и со звериным оскалом, я выпрыгиваю из машины, хватаю брандспойт и начинаю поливать ох..шего му..ака-мойщика. Мойщик съеб..вается в какую-то дверь рядом. Я за ним (с брандспойтом)...
... С криком "Сукааааааааа-а-а-а!" я вламываюсь в эту дверь и поливаю все вокруг себя, резко водя брандспойтом влево-вправо вверх-вниз (если бы у меня был калашников, то я, думаю, мочил бы вчера из него, уж очень "хотелось крови")...
... В комнате не один мойщик, а еще три человека. Совершенно охреневшие, прикрывая свои рожи руками (так как в состоянии аффекта я фигачу струей в рожи всех, водя брадспойтом налево-направо), они начинают приближаться ко мне, как в замедленной съемке.
Их намерения ясны - уеб..ть меня. Я бросаю в них брандспойт, выскакиваю обратно в дверь, сигаю в машину и завожусь! Мойщики выбегают из двери и бросаются ко мне! Я - заднюю и по газам, ходу!
А теперь послание мойщикам: Парни, простите меня, так получилось (надеюсь вы номера не запомнили). А придурку, который все начал, скажите, что он полный козел!
Теперь насчет оплаты за мойку: сегодня должен был приходить пацан в синей куртке и отдать 200 рублей (собственно, за мойку) и бутылку Русского Стандарта. Это от меня.
О времена, о нравы... Еду давеча в маршрутке. Впереди молодая парочка: парнишка из разряда любителей Тимоти (вы не в курсе - кто это вообще!?) и премилая девушка, лет шестнадцати. Девочка листает "Космополитен", парень, видимо, шарится в поиске ритмов любимой Африки по фм-радиостанциям, одев наушники. Внезапно дергается: - О, Машка! Твой любимый Комаревич! Че-то там "он не спал, а она летала по ночам"... Маша отнимает у него одно "ухо", какое-то время они прислушиваются к песне. Потом пацан досадливо выдергивает наушник: - Слушаешь всякую хрень! Я так и не понял, о чем эта песня? Маша грустно косится на парня, на мгновенье задумывается. Потом выдает: - Ну как бы тебе это объяснить... В общем, про мужика, который из-за блядства жены из окна выпрыгнул! Мдя... Ни хрена себе "сократили сказочку"! Хотя... "И я не горю желаньем лезть в чужой монастырь..."
Рассказывал знакомый преподаватель с нашего факультета. В конце восьмидесятых он отработал пять лет преподавателем в Анголе. Учил негров, пардон, афроафриканцев, электротехнике. Ничего, были довольно сообразительные. Но запах от них – скажем мягко, слишком непривычен белому человеку. Как профи объясняли, может врали, но кажется правдоподобным: у них специфический набор бактерий, которые определяют состав молекул запаха. Для местных безвредны, а для европейцев могут быть опасны. И даже смертельны. Поэтому-то наши ели только пищу, привезенную из СССР и пили только кипяченую воду. Далее, собственно история, которую проще изложить от первого лица.
Особенно запомнилась одна неглупая негритяночка, дочка ихнего министра. Красавица! Губки толстые, вывороченные, носик приплюснутый... Красота! А если серьезно, то привык я к ним и она со временем стала казаться довольно симпатичной. Я ее вел от момента поступления и до диплома. Общались на французском и немножко на русском. Девочка хотела поступить в аспирантуру в России (позже поступила!) и активно изучала русский язык. После окончания контракта она говорит. - Оставайся, Александр! Не пожалеешь. Я через папу все устрою. - Нет, нет. Я устал, мне здесь жарко, надоело пить только кипяченую воду. Да и просто хочу на родину. - Ну, хоть на защиту диплома... - Не могу, у меня рейс в этот день...
Она обиделась, но на проводы все-таки приехала. Приехала прямо к трапу.
- Александр, я на "пять" защитила диплом! Я ее поздравил, обнялись, потом она неожиданно поцеловала меня прямо в губы. Прямо таки засос сделала. У меня аж слезы выступили и я рванул прямо по трапу. Долетел до своего места, быстро вытащил бутылку водки и высосал полбутылки. Народ, тоже наши все знакомые специалисты из советской колонии, возвращающиеся на Родину, заходят по трапу в салон, а я уже сижу. Пьяненький и с глупой ухмылкой во всю рожу.
Понимающе поглядывают. Что, мол-де завел местную кралю, а надо к своей законной жене возвращаться? С горя напился?
Я молчу. Буду я им говорить, что испугался на финише поймать африканскую заразу, и водки выпил, чтобы быстро все продезинфицировать?
Волжский Автомобильный Завод располагает самым большим в мире штатом инженеров-доводчиков... он примерно равен количеству покупателей этих забавных автомобилей.
Устраивается к нам девушка на работу. Дали ей заполнять документы на устройство на работу (скажем так бумажек, которые нужно заполнить предостаточно, штук десять так точно). Вот сидит человек думает, что куда писать. В анкете на получение зарплатной карточки есть "каверзный" на ее взгляд вопрос, "место рождения". Так вот этот вопрос поставил человека в тупик. И тут она задает убийственный вопрос коллективу... - Девочки, а что делать, если я не помню в каком роддоме я родилась??? P.S. Девушка не блондинка....
В 1990-м году будучи в командировке во Владивостоке смотрел местную телепрограмму, в которой обсуждались жилищные проблемы. Кто-то пожаловался на протекающие кровли. Представитель городских властей рассказал в ответ следующую историю: После очередной волны недовольства политикой КПСС кто-то предложил убрать лозунги "Слава КПСС" и им подобные с городских домов. Добровольцы нашлись сразу же. Буквы оторвали, а вот спустить вниз не смогли по причине их приличных габаритов и веса. До лучших времен их оставили на крышах. Раньше, чем наступили лучшие времена, пошли дожди, и крыши стали протекать, т. к. массивные метллические буквы продавили мягкую кровлю. После этого многие крыши пришлось ремонтировать. (Я бы резюмировал это чем-нибудь наподобие того, что нужно было сначала все продумать, а потом... Но) из зала в студии немедленно раздался голос: "Вот видите, даже от поваленных лозунгов ничего, кроме вреда нет!" Ну что тут скажешь?...
Ярославль-Главный, форево... или как мы отмечали день уг.розыска 2007 Это 5 октября. Когда праздник основан, в каком году точно, не скажу, мхом поросло. Теперь это просто один из поводов для ментовской пьянки. Так вот. Начали думать, где этот праздник отметить. Остановились на одном из кафе недалеко от центра. Позвонила, столик заказала. Начали поттихоньку, с обеда начиная, всем розыском отмечать. Не все так просто. Где-то часа за два до официального окончания рабочего дня, самые большие начальники говорят, что коллеги из соседнего отдела наконец-то задержали каких-то челов, что нами разыскивались, поэтому праздник отменяется, все пакуются в машины и спешно уматывают в Сергиев-Посад к ним на обыска. Меня не тронули, т. к. я только ночью из командировки в Волгоград приехала, еще одна девчонка, стажерка из ГОРИ, осталась и свою подружку из грузового подразделения я с трудом, но отпросила. Кафе ждет, а нас народу полтора человека. Делать нечего, поехали втроем. Приехали. Есть хотим, хоть челюсти склеивай, чтоб произвольно не двигались. Сели, голодными глазами меню изучаем. Смотрю - фондю. Читаем состав - мясо такое, такое и такое (вроде курица, говядина и свинина, не факт) Спрашиваю, что это такое и как это едят у девчонок. Они тоже не знают. Спросить никто не догадался у официантки (че, хуже других что ли, сами разберемся). Заказываем. Сидим-сидим, пиво потягиваем на голодный желудок. Дождались. Приносит официантка мин через 15 тарелку с мясом и 2 соуса разных. И уходит. Сидим, смотрим на мясо. Мясо как мясо, сырое правда. Ни вилок, ни ножей, ничего. Наконец решили, что если принесли, значит есть надо, а не смотреть. Взяли по куску, в соусе помакали. Жуем. А оно холодное, противное. Значит не то что-то, так в открытую нас никто травить не собирается вроде. Подумали все трое, решили, что сырым мясо быть не может, значит маринованное. Может мы что неправильно делаем. Стали пивом запивать. Лучше пошло. Под шумок почти всю курицу уговорили. Еще спорить начали, с каким соусом вкуснее. Сообразили - сейчас подойдет официантка, мы попросим ее, что доплатим даже, только пусть она это обратно на кухню унесет и повара пожарить попросит. Смотрим, опять официантка к нам идет, какую-то хрень тащит. Я тарелку с курицей быстренько за локоть спрятала на всякий случай. А она эту хрень ставит к нам на столик и начинает под ней огонь разжигать. Присмотрелись - матерь божья, а это оказывается жаровня настольная и маленькие вертела к ней впридачу, чтоб нам это мясо прямо на столе жарить. А жарить-то, в принципе и нечего уже... Позорище... хотя вроде не заметила ничего. Остатки пожарили - так вкуснее оказалось. Главное, что без последствий все прошло, или заспиртовали потом так капитально...
К теме отдыхающих на югах северян -------------------------------- Здесь как-то резко пахнет югом... Здесь море и дерьмо в воде, Здесь мы словили триппер с другом И не поймем на ком и где... Здесь непривычная природа, Закаты-просто обалдеть, Здесь умудрились два урода не загореть,а заболеть... И то дерьмо и все закаты, Весь этот южный блеск и тлен Друг кроет трехэтажным матом, держа в руке опухший член. Sv
Начальница, советник Председателя правления, очень заслуженный банковский работник, отмечала юбилей. Ну и, как принято, выставлялась. Людей набилось – полный кабинет. Глав. бух., начальники управлений, отделов банка, простые сотрудники. Три торта, фрукты, вино, соки, все вкусненькое. И тут заходит начальница валютного отдела. Именинница, улыбаясь, предлагает: - "Вам сока налить?", делает приглашающий жест рукой – "Вот, есть персиковый и мультивалютный" ,) ... И только потом, когда отсмеялись, оценили всю тонкость ситуации – начальнице валютного отдела – мультивалютный сок, как и положено (вместо мультивитаминного) :)
А ведь сайт возрождается! Опять началась эпидемия, на этот раз "Бедных-Голодных".
Когда я учился в институте, на военной кафедре в нашем взводе было два чела, или как их гордо называли, курсанта: Наконечный (хохол) и Напалков (азиат).
Офицеры отправлили их на задания и работы только вместе, и команда всегда начиналась так:
После новогодних праздников телезрители стали жаловаться на помутнение экранов телевизоров. Выезжавшие по вызовам специалисты констатировали: экраны сильно заср@ны. Проведенный анализ показал, что постарался тут Великий Суперпародист Максим Галкин. Лепту внесла также Великая Примадонна Пугачева. Есть вкрапления и других Великих Артистов.
Приходил один Герой. Кто идет на бой?! Какой? Страшный, смертоносный!- По округе голос грозный Разлетелася молва, собиралася толпа. Да, пиар был дивный. Лишь в конце народ узнал, бой то петушинный...
Сижу смотрю фильм "Елизавета. Золотой век". Эпизод, где королеве представляют потенциальных супругов - послы разных стран выносят портреты. И вот... "Иван, царь всея Руси, прозванный Грозным". Выносят портрет. Очень красивый, качественно написанный. Фрагмент картины Виктора Васнецова "Царь Иван Грозный". Год создания - 1897г. Вот так и начинаешь верить в существование машины времени. Может, Шурик из гайдаевской комедии подарил царю репродукцию и тот забрал ее с собой в прошлое? Или просто кто-то из создателей картины схалтурил и не нашел портерет того времени? maxs
Я, Богданов Богдан Богданович, находясь за рулем автобуса "БОГДАН" и проезжая по ул. Богдана Хмельницкого плюнул через открытое окно на улицу, не заметив проезжающий рядом "Бентли" кабриолет. К водителю "Бентли" претензий не имею. Прошу позаботиться о моей семье.
Весна... возводим к небу очи! А ночь становится короче. Да и по множеству причин Короче юбки у дивчин.
*********
Пока творится в жизни разная фигня, Как здорово, что есть ты у меня!
*********
Кабы я бы был бы Сталин, Я бы к стенке всех поставил!
*********
Бывают в жизни неудачи: Задумал так - оно иначе, Но как же быть, когда, хоть плач, Вся жизнь из этих неудач!?
*********
Было солнце, было небо, Свежий ветер надо мною, А сегодня разъезжаю я дорогою иною: Перекопано ходами все московское нутро И от центра до окраин добираюсь на метро.
в осаде кiiвские банки.бабушки-старушки, берут числом. последний рейд,последний бой! a в голове чудовi речи ебнутой хохлушки: ах,рiднa укрaiнa,я с тобой... смотрю на них и к горлу подступают слезы. хохол правитель,иль москаль-одна хуйня! была ж одна страна,одни на всех березы... и гордость в сердце жили сохраня!!!
По ходу дела, ты сегодня съел ежа: И прыгаеш и крутишся весь аж! Мешаеш, спориш, вот куда-то побежал - Не объяснить никак иначе твой кураж.
Ты заглотил его, видать, до самых пят! И вот тебя теперь подбрасывает в воздух. Погром! Разруха! - кто-то все же виноват? Присядь хотя бы на короткий роздых.
Чем больше мечешся, тем больше он, злодей, Тебя свербит своими острыми боками. Ты не вертись как уж в сковороде, Дыши спокойнее! и он тебя оставит.
Перебесись, побрызжет пусть слюна, Сильнее головой стучись об дом, И проглоти, наверное, слона! Чтобы заснуть тебе спокойным сном.
Уже близки те времена...! И в струях зимнего сиянья Недолог день, недолог час, Когда народное гулянье Оповестит: пришла Весна!
Улыбкой солнце встретит нас! Из лесу дружно выйдут люди, И что начнется! Что тут будет! Напор! Бурление кровей! СнегА растают от энергий! Ты помоги нам, отче Сергий, В пылу не наломать костей.
На свете многие труды Куда приятней делать вместе: Готовить ложе молодым, И с женихом идти невесте, Кров возводить над головой, Цветами украшать оконца, И в школу шумною толпой, В лучах сентябрьского солнца Вести детишек. И опять, Хоть этот путь и будет труден, Заботы вместе разделять И череду тяжелых буден.
Как то стиль увидел моду. Не мути, подруга, воду! Сколько дурости воспето! Кто отменит моду эту!? Дорогой товарищ стиль, ваша сущность это гниль! Иностранные слова, деньги, тупость и молва, вот что нужно в массы! Да конечно, но не все люди ж 3,14дорасы!
Хороший сон: как будто я Грибы с утрянки собираю. Корзинка полная моя,- Лишь шляпки - деть куда не знаю. Вдруг мелкий дождик зарядил... И вижу,в первый раз воочью, Растут и множатся ряды Грибные,словно многоточья. Здесь на засолку и жаре*ху,- Пре*т карта отставному лоху. ..Мешочек сахара достать и самоплясовки нагнать. Два раза хорошо почистить, Чтоб лучше путинки и плиски. Друзей оставшихся созвать И на недельку загулять. Питер Розенблат
когда то жизнь прекрасна была, проблемы казались ничем, но однажды слово кредит вошло в мою жизнь и стала всем. Телефон и машина ,холодильник и фен, все это бралось легко, но только время пришло платить, сводить дебет и сальдо Дикий запад ушел от нас далеко, и хоть неадекватен Буш, тупые янки всю жизнь свою, в кредит под проценты живут. Ну да ладно чего горевать теперь, может скоро откроется бар где текила и водка под низкий процент разожгут в наших душах пожар!
Желаю сладких снов подруге: - а, ну, спать! Иначе пришлю Бабая! - Не надо нам его! - Кому вам? Вас там много? - тут Катечка и полкило напуганных мандаринов!
Предыстория Приехал брат мужа погостить на новогодние праздники. Привез с собой сына Леньку 11 лет от роду. Пацан – крученный как поросячий хвост, ни минуты на месте не сидит. Впрочем, к его поведению отношусь спокойно, потому что мой сын в том же возрасте шкодил круче (прошу прощение за тавтологию).
Собственно сама история Вечер. Время поголовного паломничества в ванную комнату. По законам гостеприимства, первыми к месту омовения, естественно, допускаются гости. Я вспоминаю, что Сергей (брат мужа) забыл взять полотенце, деликатно стучу в дверь и говорю: - Серега, я тебе полотенце принесла. Серега, понятно, открыть дверь стесняется. Я нахожу выход, - зову малого и объясняю, что надо-де полотенце папе в ванную отнести. - Какой базар! – отвечает малой и летит в конец коридора, издавая истошные вопли и размахивая махровым полотнищем, в одно мгновение превращенным в нечто наподобие боевого стяга. Через минуту в коридоре вместо ожидаемого стука в дверь раздается ужасающий скрежет, а потом победоносный крик Леньки: - Папа, я тебе полотенце принес!!! Оглядываться я не стала, потому что последствия вторжения "вождя краснокожих" на территорию ванной комнаты представила четко: дверная ручка и шпингалет являли собой жалкое зрелище. ... Мыться мне пришлось при открытой двери (если вспомнить анекдот про умирающего еврея), а мужики обходили занятую мной ванную в этот момент за километр. К чести представителей сильного пола, находившегося рядом в новогодние дни, на следующий день дверь была отремонтирована, вместо старого шпингалета установили новенький - сверкающий и крепкий. Ленька дергал и не сломал, а может, не захотел еще раз по шее от отца получить. Вот такой вот новогодний сюрприз...
Вон нашему супертяжу Николаю Валуеву засветило полтора года тюрьмы. А то все Тайсон, Тайсон, уже мотающий такой же срок. Да наши боксеры ни в чем не уступают самым знаменитым американцам!
Из отдела трикотажа Три кота явились ражих. Рыжих видел я котов, Уважать я их готов. Триколерные коты - Символ русской простоты. Сник котяра, хвост обвис: Год настал ужасных крыс.
Бла, бла, бла, посетите нас, у нас научитесь: Трансперсональные и Шаманские Практики Ребефинг и Холотропное дыхание Синтез-Школа, Йога, Цигун, массаж и телесные техники Бизнес-программа НЛП-Факультета Эриксонианский Гипноз и Новый Код Сущностные Трансформации и Аналоговый Синтаксис Архетипы и Вечеринка Частей
Поухмылялся. Дай, думаю, других повеселю. Отправляю знакомой девушке (ЗД), которая в отделе персонала работает:
Я: Как ты думаешь, согласиться на такое предложение? :)
ЗД: Ужасц!!! Особенно ужасает вечеринка частей!!! А что такое телесные техники тебе объяснили? ;)
Я: Не-а, но звучит заманчиво;). Я вот посоветоватся хотел. Судя по всему Сущностные Трансформации и Аналоговый Синтаксис с прочим у тебя вопросов не вызывает. Проводили для персонала такие тренинги? ;)
ЗД: Сущностные трансформации – это способность сотрудников выживать в условиях холдинга и большого количества начальников – я так полагаю Аналоговый синтаксис – не берусь судить. Даже страшно спрашивать, что это такое :). Думаю, ребефинг и холотропное дыхание возникает после посещения кабинета директора (тем более, если он обладает трансперсональными практиками).
Москвичу задают ворос: - Сфальсифицированы ли результаты выборов в Грузии? Он отвечает: - Популярность Путина и Единой России в дни выборов 2 декабря 2007 года на самом деле превзошла все мыслимые пределы- пока я шел 200 метров до избирательного участка 5 встреченных мной людей, 3 соседа и 2 школьницы по очереди предлагали мне проголосовать за Путина как за самую лучшую кандидатуру. Чего НИКОГДА РАНЬШЕ НЕ БЫЛО! И на этом фоне всенародной любви к Путину гнусный тиран СААКАШВИЛИ, разгонявший мирные демонстрации своей оппозиции натовскими войсками со слезоточивым газом и резиновыми пулями, якобы умудрился набрать 53%, то есть всего лишь на 10 % голосов меньше, чем Единая Россия! Ну всему же, и вранью, есть предел, братцы!! ВРИ, ВРИ, ДА ЗНАЙ МЕРУ- СКАЗАЛ БЫ МИХАИЛУ ДЖОВАРХАРЛАЛ НЕРУ!
Новости науки! Датские ученые установили, что физическая нагрузка и употребление алкоголя в небольших количествах снижает риск ишемической болезни сердца.
Для наших русских читателей перефразируем новость: употребление алкоголя в НЕБОЛЬШИХ количествах И (И!) физическая нагрузка снижает риск ишемической болезни сердца.
Ленин: "А ты Вышел на коммунистический субботник?" Сталин: "А ты записался добровольцем?" Путин: "А ты замочил Ульмана в сортире?" Медведев: "А ты сделал обрезание?"
