Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
К номеру 2 от 16 января Однажды весной две элегантные дамы (а на них не написано, что по профессии эти дамы - археологи, и копают они в Средней Азии, где, надо сказать, летом весьма жарко) заходят в довольно дорогой бутик. Ходят, смотрят, начинают примерять шляпки. Одна из них, примерив на себя шикарную летнюю шляпку с большими полями, критически рассматривает себя в зеркале и задумчиво произносит: "Нет, пожалуй, в этой шляпе я в могилу не влезу..." В зеркале отражаются глаза продавщицы, размером с эту шляпку...
На автофоруме: 1. Я водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью доволен, так как на светофоре "сделал" Мазератти. 2. Я водитель Дачиа Логан. Мой авто просто рвет с места. И я "сделал" на сфетофоре Мазератти. 3. Я водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной системой, которая мне позволяет спать за рулем!
Передача "Своя игра" в воскресенье 13.01.08 Ведущий, 3 игрока и зал у них за спиной. Вопрос: "Этому растению посвящен целый музей в Амстердаме". Все игроки лихорадочно нажимают на кнопки. 1-й игрок (поймал удачу за хвост, ай молодца!): "ТЮЛЬПАНЫ!!!" Ведущий (хмыкнув): "Нет, не тюльпаны, погорячее". 2-й игрок (я-то поумнее первого буду): "РОЗЫ!!!!" Ведущий откровенно хихикает 3-й игрок: "ПЕРЕЦ!!!!!" Не утихающий восторг зала Ведущий: "Эх, не перец, светлые вы люди". А вы догадались, о каком растении шла речь? %)
Беседуют двое приятелей. - Как ты думаешь: стоит ли иметь дело с девушкой, если она некрасива, да вдобавок еще и обладает несносным характером? - Кто знает... Минус на минус иногда дает плюс! - Да, но этот плюс еще и не дает!
Сосед рассказал. Очень интересный мужик. Рассказывать умеет. Лет ему до 50-ти. Под 2 метра ростом. Подполковник в отставке. Служил на Дальнем Востоке. Рассказывал, как в отпуск ездил подрабатывать на японские острова на разделку рыбы. Один из моментов - было наших человек чуть больше ста. Из них человек 10 - "случайные" - как Виктор, остальные - профессиональные рыбаки. Поставили их на конвейер. У японцев все культурно и автоматизировано. Только рыбу подавай. Секунд 40 и одна рыба готова (за точность по секундам не отвечаю, не помню). Наши же рыбаки-профессионалы руками делают это раз в 5 быстрее. Японцы заметили, выключили конвейер, еще и премию выдали. Все отлично. Единственно, когда наши уезжали на Родину, обнаружилось, что все электродвигатели с конвейера были сняты и проданы. Похоже на правду, хотя, не гарантирую.
Опытная мама учит дочку: - И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!
Произошло это у фотографа. Захотелось мне сделать художественный снимок ребенка. Пришли мы в фото-салон. Нас усадили и, видимо, как я потом поняла, фотограф попался с дефектами речи. - Попосите ебенка немнофко уебнуться, - сказал фотограф через некоторое время. Я сразу не поняла и переспросила: - Что? Он повторил: - Попосите ебенка уебнуться. - Куда? - не поняла я и тут до меня дошло, что он хотел от моего ребенка!!! Он просто просил моего ребенка улыбнуться. Уважаемый фотограф, простите меня, если читаете, мне очень стыдно!!!
Произошло сегодня. Еду на своем авто, спешу (скоростной режим, ессесвенно, не соблюдаю, но, как говорится, "двигаюсь со скоростью потока"). По "Рус***му радио" вещает М*аршал что-то там про ремни безопасности (мол, пристегиваться надо и т.д.), еще мелькнула мысль - пристегнуться, но тут же пропала. Ну и ладно. Перед перекрестком движение по полосам, но в левом ряду (а мне нужно поворачивать налево) достаточно большое кол-во машин, поэтому решил повернуть со среднего ряда (но, по-честному, на "мой" зеленый) ну и вот он, родимый, стоит рядом со своей ГИБДДшной машиной, машет мне хвостиком от зебры (по лицу видать, доволен, что не зря стоит). Останавливаюсь, инспектор такой-то, документы и все такое... Почему не из того ряда, почему не пристегнуты и т. д. Объясняю, что, мол, опаздываю на суд (арбитраж по ходу движения 2-3 км), поэтому давай, мол, побыстрее, а то мне некогда. Гаец спрашивает, во сколько суд, отвечаю, что минут через пять начинается процесс, он спрашивает, как долго будет длиться (я "про себя" подумал "на хрена оно тебе надо"), отвечаю, что минут 30-40. И тут он меня несколько озадачивает своим предложением: ЕЗЖАЙТЕ НА СУД, ЧЕРЕЗ 40 МИН. ВОЗВРАЩАЙТЕСЬ, БУДЕМ СОСТАВЛЯТЬ НА ВАС ПРОТОКОЛ!!! Ну, ладно. Закончился судебный процесс (минут 30-40) и я по-честному (может скажете "лох", ну и ладно) еду к месту, где меня тормознул гаец (по пути разменяв деньги "на всякий случай"). Тут меня тот-то инспектор удивил второй раз: ЕГО ТАМ УЖЕ НЕ БЫЛО! (я даже немного расстроился: на хрена я туда возвращался?)
Учитывая, что в прошлом году на "Евровидении" группа "Серебро" получила лишь "бронзу" за третье место, в этом году на "Евровидение" решено отправить группу "Платина & Палладий".
Уважаемые звукооператоры новостных и публицистических передач, обращаюсь к Вам по настоятельной просьбе своего соседа - человека пьющего, но интеллигентного. Просил задать Вам всем один единственный вопрос: "Вы сами пробовали слушать свою работу с похмелья?" Если нет, то просил посоветовать попробовать, может быть тогда умерите количество ударных в музыкальных заставках и сопровождениях.
Про сапог в туалете навеяло. Был в армии электрик Спатарел ( молдованин), под демьбель он уж совсем важным стал работу свою забросил. Сколько раз ему говорили - Вкрути лампочи в туалете - Обойдетесь! Вот весь ответ от него. Туалет в казарме это несколько очков разделенные невысокими перегородками. Заступил Спатарел в наряд дневальным. Рота ушла на строевой смотр, держали долго до темна и все бойцы замерзли, конец ноября всетаки. А Спаторел вздемнул, чайку в каптерке попил и в туалет на крайнее очко присел. В это время вся рота с мороза с расстегнутыми штанами забегает в туалет в котором темно как в шахте, начинает ссать. Спатарела с четырех концов обоссали прежде чем он закричать успел. Лампочку он так и не вкрутил уволися.
Даже чемпион мира по скороговоркам не сумеет завершить фразу "я хочу продать квартиру в центре Москвы по цене 500$ за кв. метр" до того, как оступит первое предложение.
ДИАЛОГ Ты зае@ал! Я как окрошка. Вся измордована тобой. (Уже устала и сережка, Кололась, сломанная мной) Саднил затылок. Вся дрожала И в кучу сбились бигуди. Смогла б - уже давно сбежала. - Еще раз кончишь и иди! Тебе теперь одна дорожка, Маячит где-то впереди. Ты должен подарить сережку! - Сере-о-о-га!!! Где ты? Заходи-и-и!!!
Как вся наша страна живет? То, что сегодня называют "демократическим", завтра назовут, например, "интернациональным", а послезавтра – "враждебным". И всегда будут правы.
Знаете ли вы, почему лилипуты решили избавиться от Гулливера? Как истинный англичанин, Гулливер не мог долго жить без выпивки. Уничтожив за один присест полугодовой запас спиртного всей Лилипутии, он пускался ходить по бабам. Доставалось, впрочем, и мужикам и даже домашним животным, которые не успевали увернуться от его башмаков!
- Вот мы и дожили до полной гласности... - Ты что имеешь в виду? - Раньше про все ужасные происшествия в стране и в мире, кто знал? - Руководство МЧС. - Ну вот, а теперь об этом каждый час сообщают всем нам!
Шерлок Холмс обращается к миссис Хадсон: - Знаете ли вы, что англичанина, который думал, что живет на необитаемом острове посреди Тихого океана, пока через двадцать лет не догадался взобраться на вершину холма и не обнаружил, что находится на островке в устье реки Ориноко, звали вовсе не Робинзоном Крузо? - Так кем же он на самом деле был, мистер Холмс? - Это элементарно, дорогая хозяйка! - Неужели Ватсон?
Я из леса вышел, Был сильный маразм, Звенели по-черному коки. И вдруг подъезжает С мигалкой КАМАЗ, И в нем депутат волоокий. "Подонок, засранец, Куда ты ползешь Муде отстудишь однозначно! За партию нашу проголосуешь И жить будешь с бабою смачной!" Я очень хотел бы пожить бы в тепле, Согреться хотел бы я сразу. Меня одарил половинкой У.Е. Товарищ и сбег на КАМАЗЕ . ( Тут КАМАЗ не виноват: Коль мороз, беги до хат.)
Украинские фашисты настолько нежны, что приходят к власти исключительно на выборах, перевыборах, досрочных выборах, внеочередных выборах, чрезвычайных выборах... - в общем, исключительно законным, демократическим путем.
Предупреждение--история длинная, кому влом читать или "многа букафф" пролистывайте сразу1 Произошло это пару лет назад, я тогда работала продавцом на рынке. Поверьте, мне, на рынке просто "клондайк", для такого сайта. Короче, стою я возле своего торгового места, холодно, зима. Напротив моего роллета расположен маленький магазин с запчастями и всякими прочими железками. Но зимой там отпуск вследствие того, что плохо покупают, а налоги не маленькие. Но хозяин живет совсем радом и оставил на дверях записку примерно такого содержания; Уважаемые покупатели, у нас отпуск, но если очень надо, то звоните, прибегу немедля. Сама история Стою я и ме1рзну, а так как не употребляю, так кроме кофе и погрется нечем. К запчастям подбегает женщина, ткпо ситает обьявление и долго думает, потом спрашивает у меня - А что, они не работают?- И при этом вид у нее такой жалосливый, что я решила ей помочь Говорю - А вы пзвоните, и они придут= и видно зря я это сделаа, на меня вылился ушат информации, что и мобилы у нее нет, и шланг в туалете порвался, и такая штучка скрепляющая нужна(хомут называется прим. автора) которая подойдет к диаметру нового шланга, и шланг она мне показывает и старый и новый.... короче, если начал помогать людям-помогай и дальше, я позвонила сама хозяину магазина, он сказал, что сейчас прилетит, стоим, ждем Ждали минут 15, за это время я наверное раз 7 услышала историю сломанного туалета и порванные шланги. А надо сказать, что магазин расположен около одного из входов на рынок. Слушаю я ее и начинаю обалдевать, тут поднимаю голову и вижу, что на рынок входит знакомый, я ему киваю и продолжаю ее слушать, она воспринимает мой кивок по-своему, и "рынулась" (бросилась)к нему в "обьятья". Налетела на бедного и начала всю историю рассказывать уже ему. Я не успела ее остановить и меня согнуло пополам!!! Пока я дико ржала, он пытался от нее отцепиться, но не тут то было!!! Она мертвой хваткой вцепилась в мужчину и всем своим видом давала понять, что без этой штучки так и не уйдет! И тут показывается из-за поворота хозяин магазина, я (оторжавшись и размазав слезы вместе с тушью по лицу) пытаюсь оттянуть ее от несчастного обалдевшего парня и кричу -- - Это не он вот он!! У меня пропал дар речи и я могла произносить короткие фразы! разобрались мы, они ушли в магазин, а мой приятель с обалдевшим видом позорно бежал, даже не удосужившись спросить у меня что же все-таки произошло. Потом мы здорово посмеялись с с хозяином магазина!
Вырезки с сайта ОАО ЦБК "Волга": http://www.volga-paper.ru/rus/press_centre/mass_media_about_us/news/
Главный бухгалтер ОАО "Волга" Любовь Толстякова стала лучшим бухгалтером России Балахна, 10 12 2007. /Пресс-служба ОАО "Волга"/ Решением оргкомитета Международного форума бухгалтеров и аудиторов, Балахнинский бумкомбинат ОАО "Волга"...
Суд в отношении главбуха ЦБК "Волга" вновь не состоялся из-за неявки свидетелей Нижний Новгород, 15 01 2008. /"ИФ-Регион"/. Нижегородский районный суд Нижнего Новгорода во вторник перенес на 16 января 2008 года рассмотрение дела по обвинени...
Из объявления в Интернете: - Продаю Nokia E50, черный, с камерой, в отличном состоянии, на гарантии, куплен 27.11.07. Полный комплект. 6000руб. Ответ: - Сначала динамик отремонтируй!
Римейк Сергея Михалкова. Знаете ли вы, что знаменитая мировой секс-символ Памела Андерсон была в Москве и посетила, как и все почетные гости столицы, Красную Площадь. Что и послужило, в частности, причиной следующего диалога между двумя подростками, живущими в квартирах неподалеку. - А из нашего окна Памела Андерсон видна! - А из нашего окошка - лишь кусок груди немножко!
Михаил Касьянов сдал в Центризбирком 2 040 817 подписей избирателей. За вычетом до боли привычных двух процентов, это составит необходимые два миллиона...
Кандидат в Президенты Миша-два процента заявил, что в собранных в его поддержку подписях два процента брака. И на выборах за него проголосуют два процента...
Политическая жизнь России мультик-сказка прямо один в один: Винни Пух - толстый ЕР, Пятачок - Жирик, поросенок наглый, Ослик Иа - коммунисты, тупые и упрямые, Кролик, Сова - Прочая безголосая интеллихенция...
- Мадам, какой вам нужен класс: VIP, бизнес, или эконом? - Нам нужен первый. И чтобы потом ни за что не платить! - Все ясно. Записываем вас в первый г, мамаша.
Классный анек про Цоя раскопал. Hу тут надо показывать, иначе ничего не понятно, особенно если вы не при совке выросли и про карательную психиатрию ничего не знаете, ну в общем Цой же долго лечился от мании какой то и вот однажды в психлечебницy пpиезжает комиссия. Hy, вызывают pазных больных, все с pазными психpасстpойствами, но излечимыми. А около одного больного - "безнадежно", вы вкурите, пацаны, какой ништяк. Hy, комиссия вызвала его - заходит чyвак, чеpные жесткие волосы, гyбы на пол-лица, косые глаза. Весь в чеpном, вылитый наркоман-опиатчик, такие тут недалеко тусуются постоянно. Вpачи емy вежливо так: - "как вас зовyт, больной?". - а тот им так рапальцовкой, по борзому - "Цой". - "А вы знаете, кто мы?". - лохи какие то, косяки по больничке вышишкиваете. - "А что наpисовано на этом pисyнке?". - Черное гавно какое-то. Комиссия офигевает и в натуре наезжает на главвpача: - "Ты чо, за лохов нас держишь, братан, этот пациент - единственный, кто адекватно отвечает на все вопpосы, а стоит- "безнадежно болен?". Главвpач: - "Видите ли, чуваки, эта чyрка считает себя pyсским мyзыкантом". Hу тут все конечно прикололись, цою по почкам напинали, в смирительную рубашку закатали и галоперидолом обширяли, чтобы впредь неповадно было в еврейские тусовки соваться.
Нашего дилера зовут Микеланджело. - Как ты, сука, так тему то делишь? - обычно спрашиваем мы его. - Я просто беру кусок гашиша, - отвечает он, - и отсекаю все лишнее.
1) Шансон-грайнд. Поцоны набрали полный рот водки и теперь блюют в микрофон, пытаясь рассказать о тяжелой доле воровской. 2) Фьюнерал шансон. Мрачные поцоны с чорными цепями трясут подмышечным хаером (головы бритые) на могиле Михаила Круга и поют о том, как им было плохо с утра после похорон известного певца и композитора, так как они выпили очень много водки. 3) Тру-Блэк Шансон. Поцоны, чтобы избавиться от икоты, становятся на головы и их пудовые кресты переворачиваются. Стоят они так как правило на фоне церкви, потому что это внотуре риальнее. 4) Прогрессив Шансон. Сидящие в новом Ландкрузере (Ягуаре, Смарте) поцоны поют о мобильных телефонах, карманных компьютерах и блютусе. Тот факт, что они не в курсе, что это такое, не мешает им заливаться о воровской доле этих современных устройста и быть прогрессивными. 5) Дес Шансон. Вопреки здравому смыслу выжившие после 90ых быки со слезами на глазах рассказывают под музыку, как они завалили на стрелках и разборках по 114 человек каждый. 6) Экстрим Шансон. Поцоны поют о зоне, засунув метровый самотык себе в анальное отверстие. 7) Пауэр Шансон. Обладатели самого длинного подмышечного хаера становятся в геройские позы с пистолетами в руках, а самый главный с полуметровой (в толщину) шеей позирует в середине с бейсбольной битой, зажатой в корявках. Петь им необязательно, достаточно поместить такую фотокарточку на обложку диска. 8) Эйсид Шансон. Поцоны в ярко-зеленых тренировочных костюмах стоят в очереди за дешевой водкой и поют о воровской доле. 9) Трэш Шансон. Бомжи с городской свалки вспоминают свои ходки и путешествия по этапу под музыку, которую играет бывший слесарь дядя-коля на ржавых кастрюлях. 10) Гей шансон. Я даже не могу это описать словами. 11) Дум Шансон. Грустный поцан плачет в микрофон о том, что случайно по пьяни завалил своего друга шампуром на шашлыках. 12) Гор Шансон. Отмороженный поцан рассказывает, как он ел друга поцана из пункта 11 на той же вечерине за городом. 13) Спид Шансон. Поцоны садятся в новый порш (гелендеваген, девятку, Ниву Шевроле) и едут по проселку с запредельной песне, выкрикивая из окон слово "бляяя" под шум мотора. 14) Некро Шансон. Паталогоанатом вскрывает трупы поцонов из пункта 13 после их встречи с бетонным столбом линии электропередач. Шум циркулярки и лопание внутренних органов складываются в особый шансон. 15) Глэм Шансон. Поцоны с крашеными лысыми бошками одевают малиновые пиджаки своих отцов и фотографируются с силиконовыми блондинками у казино. На зоне их ждет дядя Петя по кличке Мама. Он уже дрочит при мысли об их толстых задницах. 16) Индастриал Шансон. Поцан забивает гвоздь в стенку своего коттеджа. Это самый тяжелый труд за вю его жизнь, поэтому он даже напевает Владимирский Централ от гордости за себя, такого работящего. То что отбиты уже все пальцы, не мешает ему радоваться жизни. 17) Нойз Шансон. Поцаны хлюпают потными подмышками и звенят золотыми цепями. 18) Блюз-Шансон. Поцан проснувшись туманным утром на зоне и сидя на параши поет о том как ему херово. 19) Рейв-шансон. Поцаны, одетые в яркие спортивные прикиды от адидас кушают таблетки из аптечки. Потом им кажется, что стены поют владимирский централ. 20) Поп-шансон Продюссер, бывший участковый, написав в натуре реальный текст находит композитора, бывшего домушника. Композитор пишет шансон, продюсер едет на зону и находит там менеджеров, бывших вышибал и звукотехника, который был на зоне паханом. Все собираются на хате у продюсера, проддюсер по своим людям в СМИ пиарит свой продукт. Рекламисты завешивают город рекламой шансона. Все очень много бухают и потому забывают записать диск. 21) Классик-шансон. На сцену выходит ухоженный благополучный выпусник ВГИКа. Его слушают благополучные выпусники МИФИ, МАИ, юридической академии и Строгановки. Он проникновенно читает рассказ о ссылке Достоевского. 22) Фолк-шансон Поцаны в национальных ирландских костюмах, обожравшись клевером и напившись пивом поют о нелегкой доле воровской некоего домушника конца 11 века. Все это сопровождается плясками и щипанием грудастых теток в платьях. 23) Регги-шансон Поцаны собираются после салярия в бане, раскуривают косячек и поют о Чунге-Чанге. Потом пьют водку и блюют в горшок с пальмой. 24) Нац-шансон Поцаны собираются в подвале, хвалятся, что читали адаптацию майнкампф для гитлерюгендов, а потом начинают базарить как бы грузинскую мафию потеснить. 26) Христиан-шансон Умытие и хорошо одетые поцаны поют у церкви, что Христос простит всех урок, мешая церковнославянский с матом. 27) Сект-шансон. Настоящие крутые поцаны, вставшие на путь исправления в такой-то крутой секте, одетые в белые пиджачки, с улыбками поют о том, как им, настоящим поцанам круто в секте и продают литературу секты, свои машины, квартиры, оружие и прочее-прочее. 28) Этник-шансон. Чукотский поцан поет о тяжелой доли воровской так как трудно оленей в тундре тырить. Потом его пиздят всем племенем под бой барабанов. 29) Панк-шансон. Настоящие поцаны на зоне поют о тяжелой доле воровской и не моются, потому что у них типа свои понятия. Из-за вонищи их освобождают с зоны досрочно. 30) Ска-панк шансон. Тоже самое что и пункт 29, только пацаны еще много бздят. 31) Грандж-шансон. Поцаны запираются в гараже с запорожцем, захватив с собой ящик пива. Шум меняемых запчастей и мат составляются в песню о нелегкой доле воровской и матери конструктора запорожца. 32) Рэп-Шансон. Поцан одевает шубу, все свои бриллианты и на 600-ом мерсе с включенным кондиционером катается по жаркому июльскому пляжу, пугая отдыхающих речетативом своих стихов, написанных еще в начальной школе. 33) Хипхоп-шансон Поцаны напиваются водки и на спор начинают вращаться на своей голове, облевывая всех вокруг. Все кончается тем, что кто-то ломает шею и всех увозят на неотложке в травматологию. 34) Диско-шансон Поцан стремно одевается и начинает танцевать в своей квартире по песни Круга. Потом приходят соседи сверху и снизу и пиздят поцанов. 35) Фанк-шансон Поцаны покупают стыренный детский синтезатор с десятью клавишами на блошином рынке. Потом на хате у самого крутого поют песни какие знают, в основном из советских мультифльмов, и подыгривают на синтезаторе. Записывают на старый магнитофон 75 года выпуска, пьют водку и прутся с записи. 36) Латин-шансон. Поцаны празднуют день рождения Круга и сильно напиваются. Их задницы начинает сводить от выпитого, отчего они начинают носиться по хате и дергать ими. 37)Готик-щансон. Мрачные поцаны собираются на кладбище почтить всех тех, кто не пережил бурные 90-ые. В черных пиджаках, черных очках, с черными от щетины и беспробудного пьянства рожах они молча стоят над могилами, покуда самый крутой пацан не произносит тихо "Бля, как мне херово!" 38)Эмо-щансон. Малолетние гопники на пляже тырят пиджак настоящего поцана, который загорает неподалеку. Поцан и его братки догоняют гопников и начинают их пиздить. Гопникам больно, они плачут. Поцану и браткам обидно за гопников и они тоже плачут, не прекращая пиздить гопников. Все рыдают, особенно сам поцан оттого, что челка закрыла ему глаза и он нихера не видит кому и куда бить. 39)Электро-шансон Братки отбирают у малыша на детской площадке тетрис. Потом бухают и угорают под звуки, из него издавающиеся. 40)Кантри-шансон Типа деревенские поцаны жрут водку, трахают телок, соревнуются кто быстрее разобьет единственный не спизженный в колхозе трактор. На следующее утро они убегают в лес от участкового и разьяренных фермеров. Далее они живут в лесу в землянке, питаются морошкой и поют о нелегкой доле волчьей. 41) Джаз-шансон. Особо толстый, потный и черный от грязи поцан сидит на зоне и развлекается тем, что дудит на трубе. Трубу он спиздил в тюремной столовой. Дырки в ней он проделал напильником. Сокамерники грозятся его утопить в параше, а надзиратели недобро поглаживают приклад. 42) Шансон-щансон. На зоне, на самой верхней наре, на заметном месте сидит самый-самый урка. Он был во всех тюрьмах, от бутырок и крестов до какого-то СИЗО в сыктыкваре. Он знает всех ментов, даже дореволюционных и иностранных. Он покрыт татуировками с ног до головы, даже его одежда покрыта татуировками. Поцаны и менты используют его спину как словарь фени и энциклопедию тюремных татуировок. Уже никто и не помнит, что он сидит лишь за то, что ежегодно угоняет у матери участкового с соседнего дома козу. 42) РокНРол шансон. Поцаны на запорожце на переходе пытаются клееться к симпатичной девушке. Запор глохнет, создавая пробку. Потом поцанов пиздят водители шестерки и камаза.
Газета "Комсомольская правда в Америке" (14-20 декабря 2007) поместила в начале выпуска "Анекдоты от "КП" и продублировала в конце анекдот (стр. 50):
"Результаты учебных стрельб: Иванов - молоко. Петров - молоко. Сидоров – Петров".
Так и не догнал, почему дали дважды: то ли анекдот слишком тонкий, то ли редакция позаботилась о доходчивости военным? Да и вообще - не анекдот это, а печальная история: Петрова жалко-о-о-о! Да и Сидорова жаль, и начальство – судить теперь будут! А у людей жены, дети, старенькие мамы на российских пенсиях.
Аццкая месть. В Ленинграде в 70-е годы несколько молодых людей пуберантного возраста обиделись на некую Таню, тоже школьного возраста. И на несколько лет жизнь Тани и ее родителей была отравлена этой местью. На стенке двора, выходящего на Невский проспект, причем так, что эта стена была видна с Невского, большими буквами было написано: Таня-блядь. И телефон..
О находчивости преподавателей... Большой лекционный зал. Пять групп. Преподаватель - сухонький старичок. Сидит за своим столом и почти вполголоса читает лекцию. К тому же подбородок положил на руку, соответственно пальцы руки мешают ему говорить. Студентам почти ничего не слышно, и один из них (самый смелый) потеряв терпение громко на весь зал произносит: "Вы не могли бы руку изо рта вынуть?". На что профессор мгновенно реагирует: "А ВЫ БЫ, МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, ЛУЧШЕ ОБЕ РУКИ БЫ СЕБЕ В РОТ ЗАСУНУЛИ".
