Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лет 15 назад. Питер, Я, доцент, возвращаюсь домой с вечерней лекции из Политеха, зима, одновагонный трамвай 32 по проспекту Науки. Здороваюсь с Петром Зегждой, соседом по сиденью и соседом по домам (ныне профессор).
Через две остановки, у парка Сосновка в трамвай впрыгивает дворняга. Усаживается спокойно на полу, едет. Петр Дмитриевич обращает внимание – знакомая собачка, всегда в это время возвращается на улицу Карпинского.
Я – как? На трамвае?! , Он – да.
Перед улицей Карпинского собачка пристраивается к группе выходящих из передней двери. Но последние из них – предусмотрительные бабки, которые заранее встали, чтобы выйти на следующей остановке. Они и перегородили собачке выход. Собачка с отчаянным лаем метнулась в конец вагона, но все двери уже закрылись. Она оперлась передними лапами на заднее стекло вагона и жалобно прогавкала, глядя на удаляющийся перекресток.
После этого перебежала к передней двери, энергично протиснулась между бабками и заняла первое место для выхода. Тут и нам выходить.
Петр Дмитриевич говорит: Ты думаешь она назад пешком побежит? Как бы не так, я ее давно знаю, на трамвае поедет. Я говорю - не может быть! Он - ну посмотри, я пойду домой.
Собачка перебежала на другую сторону улицы, уселась. Через 3 минуты подошел трамвай, первый, кто вошел в трамвай, была собачка. Освещение было отличное, расстояние до предыдущей остановки - метров 300. Первым, кто выскочил из трамвая - была собачка.
И в самом деле - чего зря по снегу лапы топтать.
Надеюсь, профессор Зегжда простит упоминание его достойного имени, а мне для достоверности это не помешает.
Эта история случилась спустя много времени после предыдущей. Абай уже солидный семейный человек. У него горячо любимая молодая жена, почти столь же любимая кошка Муся и теща в гостях, тоже по-своему любимая.
Рано утром Абая будит истерический крик жены: - Скорее, скорее! Там Муся поймала мышь! Я ее боюсь! Ну женщины, что с них возьмешь. Абай нехотя встает, подтягивает семейные трусы и идет разбираться.
Муся с полузадушенным мышонком в зубах нарезает круги по кухне. Абай достает из холодильника кусочек колбасы, садится перед Мусей на корточки и начинает дипломатические переговоры об обмене колбасы на мышонка. Муся в конце концов соглашается и раскрывает пасть.
Очумевший мышонок падает на пол и пытается скрыться в ближайшем к нему подобии норки. То есть, мгновенно вскарабкавшись по волосатой ноге Абая, ныряет ему в трусы. Абай понимает, что сейчас его укусят за самое дорогое. Вскакивает, с размаху ударяется головой о навесную полку и, шипя от боли, пытается все же поймать проклятую тварь.
В этот момент в дверях появляется теща и видит картину маслом. Ее солидный зять с безумным блеском в глазах скачет по кухне, матерится и интенсивно шарит у себя в трусах. Потом хватает там что-то, с криком: "Попался, гад!" вырывает это что-то из трусов и протягивает теще. Теща мельком видит у него на ладони что-то продолговатое и мягкое и в ужасе понимает: оторвал...
Неухоженный дворик между пятиэтажками в славном городе Малоярославце. Дети здесь играют в футбол, а взрослые ставят свои Жигули и Нивы. На битом лобовом стекле одной "копейки" табличка: "Ворота у машины не ставить!".
Читал тут форум по магии и один диалог порадовал: - Подскажите какой-нибудь магический ритуал по привлечению денег. - Я знаю только один. Закапываете деньги на поле Чудес в стране дураков и говорите: Крекс, пекс, фекс.
Друг работает в автосервисе. Напарник у него - здоровенный, колоритный армянин. Заходят они как-то в аптеку - купить презервативов (ну нужны они им для каких-то работ периодически). Смотрят на ассортимент и обсуждают:
- (приятель) Какие будем брать? - (армянин) Бери ХХХ! - А смотри, YYY дешевле? - Нэ, они горят сразу, не надо!
Подходят к окошку и говорят уже порядком недоумевающей девушке:
- Нам 4 пачки XXX Extra strong по 15 штук, пожалуйста!
Не, русский язык не только богат и могуч, тут что-то большее :) Это ж надо такое определение слова родить!
Цитата: "В русском языке, производные слова применяются как в негативном значении, так и в позитивном, либо в значении торжества иррационального над рациональным началом (напр. "охуеть").
Источник: статья в Википедии о слове "Хуй" Ссылка: http://ru.wikipedia.org/wiki/Хуй
Живу в Израиле. Позавчера на работе, в ночную смену, стоим небольшой группкой на улице, ждем начальство. Температура около +5 (для коренных израильтян жуткий холод), наслаждаюсь хорошей погодой, местные челы стоят закутанные по самые глаза и стучат зубами. Тут слышу, как один из них матерится и проклинает эту "ужасную погоду и собачий холод", на что другой ему отвечает, что это еще ничего, вот ему из достоверных источников известно, что в это время года в Сибири, если выходишь пописать на улицу, нужно непрерывно членом трясти, иначе моча примерзнет.
Было это лет пять назад. В тот день я провожала мужа в экспедицию не помню куда, на съемки какого-то фильма. Когда отъезжает группа, общий сумасшедший дом усиливается тем обстоятельством, что пить начинают еще на перроне. Мне тоже налили, чтобы не выламывалась из контекста отъезжающих и провожающих. Ну, все, кто ехал, таки уехали, провожающие повлеклись кто куда... Меня с Максом, приятелем всех уехавших и оставшихся, понесло по Невскому. Дошли до Гостинки и там захотели пить. Подходим к лотку с мороженым-напитками. Вдруг тетенька-продавец кидается к нам, как к родным, и молит нечеловеческим голосом: "Помогите, Христа ради, может хоть вы их поймете!" (Интересно, с чего она это решила, особенно если судить по Максу, который выпивал, кажется, всю предыдущую неделю? Видать, врожденную интеллигентность не пропьешь! ;0)). Навели мы резкость на окружающее и увидели, что лоток обступила толпа иностранцев: всем "глубоко за...", куча баб и один импозантный старикан в качестве вожака стаи. И несколько "наших" (уже отработанный материал), не сумевших "их понять"... Старикан тоже принял нас за людей, способных изъясняться на иностранных языках, и быстро сунул нам под нос раскрытую книжку с картинками. Мало того, что на картинке красовался собор Василия Блаженного, так еще в бурном словоизвержении потерянцев я несколько раз услышала "Red Square"... "Ничего себе, они Красную площадь ищут," - удивилась я вслух. Все заржали над глупыми иностранцами. Я вытаращилась на дяденьку, который совсем не походил на идиота, и тут меня осенило! "Вам нужен Спас-на-Крови?" Надо было видеть, какое счастье и облегчение отразилось на их лицах! Ну, правильно, архитектура-то похожа, особенно на ненаметанный взгляд... От волнения и опьянения из моей головы вылетели и те полтора слова, которые я знаю по-английски, но обозвав канал Грибоедова рекой, а Дом Зингера башней, и подкрепляя свой бред бурной жестикуляцией, которая является универсальным языком межнационального общения, я все-таки объяснила, куда идти. Старикан хлопнул меня по плечу, зычно повторив мое: "Up-on-river...", счастливо засмеялся и повел своих туристок в нужную сторону. А мы поймали такси и поехали обедать. В такси в моей голове начали всплывать нужные английские слова, было ужасно стыдно... Тут долго молчавший Макс повернулся ко мне и с уважением в голосе спросил:"А откуда ты так хорошо знаешь английский?"
Это реконструкция предположительно реальной истории по отрывочным сведениям.
Но сначала, как всегда, пара-тройка преамбул. Преамбула-1. В американском городке ковбой окучивает девушек, и каждый раз, когда он собирается жениться, отец обламывает его, говоря, что девушка - его дочь и, стало быть, приходится ковбою сестрой. Ковбой в конце концов идет к матери, и мать говорит ему: "Женись на ком хочешь и не слушай отца - ты не его сын".
Преамбула-2. Студент учится-ботанит в летнюю сессию, идет купаться, вылавливает бутылку с джином, и выпущенный джинн обещает студенту выполнить желание. Студент в затруднении. Джинну хочется поскорее на волю, но желание должен придумать сам студент, и джинн пытается подсказать: - Ну, вот есть такая страна, где деньги зеленые... - О! Точно! Возьми США, окружи большой прочной стеной, и заполни это все водой. - Ну ты что... Это ж сколько работы... И воды сколько надо пресной... - Воду можешь взять океанскую. - Да и негуманно это... Может, лучше что-нибудь, чтоб с женщинами общаться? - Да... Ну ладно... Во: сделай так, чтоб я понимал и тонко чувствовал женщин! - Ык... Так какой высоты должна быть стена?
Преамбула-3. - Это же _твой_ ребенок! - Да у меня таких детей по Союзу...
Теперь сама история.
Живет себе в Англии парень, однажды случайно встречает девушку. Соответственно, живет себе в Англии девушка, однажды случайно встречает парня. Они знакомятся и обнаруживают удивительное сходство темпераментов. Они тонко чувствуют и понимают друг друга. Кстати, оказывается, что они и родились в один день. В натуре, прикольно! Они женятся, живут счастливо, заводят четверых детей (с двойняшками это не так уж и напряжно - одна беременность, и сразу плюс двое). То ли у них ребенок заболел чем-то редким, то ли это было просто медицинское обследование на всякий случай - генетический анализ показал, что гены у них - как у близких родственников. Но у них НЕТ общих родственников! Разве что можно предположить, что у мамы (или обеих мам) был роман с общим папой. Ответ мамы шокирует: "Это не левый дядя, и я ничего не знаю: мы тебе не мама с папой, мы тебя взяли в приюте". Ответ второй мамы - тот же самый. Они направляются в приют и выясняют, что являются близнецами. Родились от одной мамы, из приюта были взяты в разные семьи. Не берусь сказать, кто и зачем подавал в суд - видимо, кто-то просто сообщил о вопиющем непорядке. Суд, удостоверившись, что никому из них никто не сказал о существовании близнеца, и это не преднамеренно, постановил просто аннулировать брак. (Поясняю: это не развод, то есть расторжение действительного брачного договора с разделом имущества, а именно признание брака недействительным. Если сделка объявлена недействительной, все стороны должны вернуть друг другу все, что получили). По идее, это может влечь объявление недействительными всех сделок, в которых эта пара участвовала. В частности, покупка жилья по ипотечному кредиту, где супруги выступают созаемщиками - неплохо, да? И совершенно непонятно, каков итоговый статус детей. В китайском фильме с аналогичным сюжетом молодого человека убил обиженный претендент на императорский трон, а некстати выбежавшую из дворца плачущую девушку порубали ниндзя. В современной Англии не нашлось ни безжалостных черных ниндзя, ни мстительных братьев-сыновей императора, и шок должен был пройти. Теперь представьте себе, в каком положении они оказались: единственным родственником является брат (сестра), с которым... Да, еще общие дети и общая собственность.
Соответственно, в обществе поднимается вопрос о том, что усыновляемым надо давать информацию о биологических родителях. Это же относится к донорству спермы и яйцеклеток. По идее, сюда же можно отнести рождение детей от внебрачных связей. Однако предложение о внесении информации о биологических родителях в свидетельство о рождении не находит широкой поддержки: а на кой тогда вообще донорство, если оно не анонимно?
А как обстоят дела у доноров яйцеклеток? Ученые выяснили, что более 6 операций по забору яйцеклеток могут привести к гормональному расстройству и потере репродуктивной способности. (Хмм, после 6 беременностей тоже может наступить такое расстройство). В телевизоре показали одну такую женщину. Она растит одного совсем_своего ребенка на донорские заработки, у нее уже было 6 операций по забору яйцеклеток, и по Штатам раскидано около сотни детей - ЕЕ детей, по крайней мере с генетической точки зрения. 100 детей - это, если рожать по тройне, 33 беременности. Она и так оставила потомство более многочисленное, чем потомство отчаянно кобелирующего мужчины.
Вспомнилось в связи с многочисленными застольями на Новый Год.. Махровые советские времена, когда абсолютно все доставалось, а не покупалось и любая мелочь могла попасть в разряд "дефицита". Застолье в одном респектабельном доме, стол ломится от обилия яств, хозяйка славится как отличная кухарка, не хватает самой малости - салфеток. Входит хозяйка со стопкой аккуратно разрезанной туалетной бумаги (откуда достала?) и говорит: "Извините, салфеток не смогли достать, спокойно воспользуйтесь ими, они неиспользаванные". Кто-то усмехнулся над неуклюжестью фразы, кто-то улыбнулся, а в основном народ воспринял сказанное с пониманием, пока... Пока не вмешалась 12-летняя внучка хозяйки: "Ну, да... Представляю их использованными". Валялись все...
Сдавали квартиру двум студентам. Мама переживала, будут ли они телок водить и устраивать дебоши. Когда через неделю они привезли комп, я понял, что не будут.
Есть у нас в конторе парнишка-бухгалтер... единственный парень на штук 15 бухов-девчонок... Ну первоначально кто-то из знакомых его попросил подменить кого-то из бухов на несколько дней как оператора... потом еще раз.. а потом втянулся и уже не первый год работает бухом... парнишка молодой, веселый...
И вот фирма наша переехала в новое здание - идет расселение народа по кабинетам...
Заходит к нам (админам) покурить и заодно рассказывает старый анекдот:
анек: приходит мужик в отдел кадров увольняться... кадровик спрашивает - чо типо случилось, чем не устраивает - Ну понимаете... я работаю в чисто женском коллективе... первый месяц они меня стеснялись второй месяц при мне стали косметику обсуждать третий - начали мужиков обсуждать... через полгода при мне переодевались... но сегодня мне приснился сон... что типа иду я по улице - а у меня опппа - стрелка на колготках пошла... вот тогда я и понял, что валить пора...
Ну посмеялись мы над анеком, докурили... Серега, собираясь выходить уже вспомнил... - о! парни... я ж че заходил... нам надо часы на стенку прибить....
на полном автомате выдаю - что, серега, стрелка на колготках пошла? :)
Оказалось - он хотел просто стремянку позаимствовать...
Январь 2017 года. Генпрокуратура выдвинула новые обвинения против Ходорковского, на сумму 347 триллионов долларов, которые он не заплатил в качестве налогов в 1895 году. Если обвинение сможет доказать вину бывшего олигарха (а вероятность этого достаточно высока), ему грозит увеличение срока заключения с 379 до 385 лет.
Представьте себе: жара градусов 25 по Цельсию, перед глазами то и дело появляются и исчезают симпатичные девушки в коротких юбочках, легких блузках, а некоторые в легкомысленных маечках на голое тело... И вы - в зимней шапке, куртке "Аляска", зимней обуви, да что греха таить и в термобелье вот уже целый час истекаете потом... Что это? Кошмарный сон? Да нет, это просто вы в студеном январе, пришли оплатить коммунальные услуги в одно из гостеприимных отделений СБЕРБАНКА РОССИИ. Зато на сауне сэкономили - нет худа без добра.
История не сложная но очень смешная, в году 97 или 98 когда я еще владел подержаной "Таврией" приехали с женой в огород а дело было осенью. Рядом было колхозное поле с капустой, вот жена и пристала сходи да сходи нареж капусты. Делать нечего взял нож и мешок и пошол на поле, благо рядом метров 300-400. Ну вроде тихо никого нет набрал вилков и стал выходить с поля, тут откуда ни возмись милиционер с гражданским из за ближайшего домика мне на встречу(ми-нер оказался гаишником а граж-ий представитель колхоза). Отвели меня к волге которая стояла за дачным домиком и заставили вывалить капусту в багажник. И началось самое интересное наш диалог с гаишником: Гай - зачем воруеш колхозное добро? : Я - да жене говорю капустки захотелось: Гай - где работаеш? : Я - (на всякий случай соврал) безработный, в то время и правда с работой было плохо: Гай уже сочуственно- ну занялся каким нибуть бизнесом что ли: Я уже чуствуя его смягченность- с деньгами проблемма, езжу на запорожце:
Гай немного подумав выдает следуещее-слушай иди к нам работать, нам сейчас люди во как нужны: после этой фразы я еле сдержался чтобы не заржать, это надо додуматься поймать на воровстве и пригласить работать в органы, вобщем еле от него отделался сказал, что подумаю. Жене рассказал, долго смеялись и часто вспоминали того гаишника.
он мне: пришли мне свою фотку! я: сча... (фотка-задний фон: кухня чайники, кофейник) он: во-вот это классная! я: угу:(, единственная нормальная фотка моя.... АДМИН на фоне ЧАЙНИКОВ!...... Xameleon-ADm
На ночь програмист ставит 2 стакана один с водой на случай если он захочет пить и пустой на случай если не захочет ================================================ а также кладет рядом с собой 2 женщины, одну молодую на случай, если захочет, и одну старую, если он не захочет.
Заходит программер к врачу: - Доктор, я кашляю. Это к вам? - Да, вы попали по адресу. Я - терапевт. - Ой, нет. ТЕРАпевт - слишком круто! Мне бы к ГИГАпевту. Или даже к МЕГАпевту!
Я, как человек родившийся и всю жизнь проживший в России, уже привык ничему особо не удивляться. НО когда увидел сегодня в близлежащем элитном дет. садике большую красную пожарную машину(КАМаз или вроде того), которая из брансбойта заливала.... детскую снежную горку(чтоб лед был)......... %)
В передаче Камеди Клаб на ТНТ в рубрике "Экспериментальный юмор", выступил молодой резидент Камеди- Леша Петросян, c номером "Не смешные анекдоты.... Лучшее" .... во время выступления зал умер и только Роман Трахтенберг от смеха.
Между прочим, в России одни из самых хороших инструкции по библиотечному делу. Просто они не выполняются. В Англии, правда, инструкции все равно лучше. Да, кстати. И они исполняются.
Проздвонило на здвоннице гулко, Позднялся изда леса туман. Я пошел на опушку в прогулку, Дзва по тризста и буздучи пьян. На ходу до хзрена я чизхаю И пизхаю ногою грибы. Издвиняйте, что Вам дозкучаю, Наздморк мердзкий Мешат мине жить!
Занимательно об истории. Знаете ли вы, что у знаменитого древнегреческого разбойника Прокруста была родная сестра, которая занималась в общем-то тем же, чем и брат? - С небольшой разницей: на своем ложе она не укорачивала, а только удлиняла!
Вдогонку истории про гайца молодого от 14 января 2008 го
Август 2007, пересекаем только границу под Белгородом, едем по объездной Харкiва, стоят ДАЙцы, аж двое, со светящимися палками, под горку, за поворотом, скорость номальная такая, состояние - все похую... (после 7 часов мозгоебства на таможне), быстрее бы до места доехать, это объясняет состояние похуизма, останавливаюсь, разговор короткий: ДАИ: тыр тыр тыр тыр... сжнт.... Ни...ко, нарушили... Шо будэм робити?
Я: Ниче, денег вам дам и дальше поеду, скока вам надо за такое нарушение нашими, ваших нету пока? ДАИ: нуу... тясячу рублей нормально будет Я (в полном уже ахуе): тысячу - много, даю сто и дальше еду. ДАИ: давай (почему то с понурым лицом)
Даю сто рублей, сажусь в машину и дальше еду. Вот так.
Вопрос армянскому радио: - Почему многие женщины, особенно блондинки, так любят дураков? - Глупый мужчина для женщин - это все равно что свой среди чужих!
Март... Кремль... Утро после выборов. В коридоре встречаются Путин и Медведев. "Гутентаг майн киндер" - подумал Путин "Гитлер капут!!!" -подумал Медведев
Стоит мужик на остановке, ждет трамвая. Сзади подходит к нему другой мужик с дубиной, бъет по голове, вытаскивает кошелек и сваливает. Потом на суде грабителя оправдали. Судья сказал: если бы потерпевший не стоял как столб, а почаще вертел головой - то заметил бы мужика с дубиной и успел бы увернуться.
Гляжу я на кандидатов в президенты России, и вижу: - Мельчают медведи... Жена говорит (впрочем, и другие бабы тоже), что за такого мелкого голосовать не хочет!
Галкни: - Филя, ну скажи, как покорить сердце такой женщины, как Алла Пугачева? В чем секрет, научи! - Любой женщине достаточно дать понять, что она тебя ну АБСОЛЮТНО не интересует. Тогда она сама к тебе потянется - Филя, но как, как я это сделаю? Ведь ей доступны все мужчины!..
Киркоров поправил кудряшки, подвел помадкой губки, чмокнул Галкина в щечку, и, хлопая ресницами, пролепетал: - Подумай, зайка моя!
Галкин долго думал, глядя вслед удаляющемуся женственной походкой Киркорову. А затем запел голосом Б. Моисеева...
Сегодняшний Евроньюс, блок "Основные новости". Общая продолжительность блока - 5 минут. Из них 1 минута - визит Джорджа Буша в Объединенные Арабские Эмираты, 3 минуты - праймериз в США. Вот так колонии становятся метрополиями.
Вопрос Армянскому Радио: - В чем причина обострения отношений между Россией и Англией? - Британско-русские отношения обострились, т. к. Россия вместо Англии проошла на Евро-2008 по футболу; - Русско-британские отношения обострились, т. к. Россия предложила Британскому Совету(БС),-в качестве эффективного ЛЕКАРСТВА ОТ ПОНОСА [словесного-по поводу Литвиненко], - естественно, - СЛАБИТЕЛЬНОЕ, - как это принято во всех цивилизованных странах с платной "медициной", а БС боится-таки обделаться в постели, но понос-таки не прекратит, то-бишь не заткнется.
Смотрел я как-то телевизор, и мысль мне в голову пришла: Юрий Михайлович, а что вы этих голубеньких так притесняете? Вы же наверняка знакомы с мэром Махачкалы или, еще лучше, Грозного? Так вот, разрешить им провести свой парад там. Представляете, какой праздник политкорректности получится! Разодетые в свои лучшие чулки и юбочки, мультикультурные шествуют по улицам Грозного или Магаса, а ликующие чеченцы хлопают им в ладоши и приглашают потанцевать вайнахские танцы.... А мы б для них на билетики до Кавказа бы скинулись, правда ведь, народ?
Приходит программист к мастеру паранормальных явлений и говорит: - Представляете, когда я ночью ложусь спать, кто-то садится за компьютер, включает его и скачивает порнуху для голубых. Что это? - Агаааааа, у вас полтерГЕЙ =)
– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга! – Профессор, а сколько всего в нём клеток? – 10^12. – Так что же, две кружки пива - и всё?!
