Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1. Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу. 2. Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать как его зовут. 3. Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора... 4. Мы сидели всю ночь в беседке и занимались всю ночь то ли пиппингом, то ли спиннингом, в общем, его пенис был в моих руках. 5. После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку? 6. То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой... 7. Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха 8. И когда Борька стал "любить" меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли! 9. Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: - Хорошо, хоть не настоящий... 10. Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день. 11. Весь вечер он смотрел только на меня и только со мной танцевал. Потом спросил, глядя ласково прямо в глаза: Скажите, а внуки у вас есть? 12. У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог... 13. В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив — жене больше изменять не буду". 14. Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке. 15. Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась ножка. Я свалился прямо на ее кота, который, прямо скажу, поступил со мной жестоко... 16. Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии — это мой святой долг. 17. Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает. 18. Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм. 19. Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны какие-то витамины 20. Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать. 21. Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он всего два раза. 22. Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал — никакой Шуберт там и рядом не валялся... 23. Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно -- "БМВ" и дача. 24. Как напрыскаю тараканьей отравы — все домашние терпят, а муж из дому бегом бежит. Недаром отец говорил, что он — злобное насекомое... 25. Прочитали в вашей газете, что есть такой клитор. Муж меня вертел и так, и сяк, но не нашли... 26. У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя им ничего об этом не говорила. 27. Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду другой — а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули. 28. Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто? 29. Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус... 30. Он мне сказал, что фирме нужна девушка для работы по ночам с пейджером Я отработала уже месяц, и если это называется
Эстонец поймал золотую рыбку, а она говорит ему: "отпусти меня, я исполню любое твое желание". В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами: "не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки."
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) двадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИТСОТ!! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести... - А когда? То е@@сь, то несусь!
Смотрю сейчас про Лору Крафт. Она что-то шарашит на компе, тут залетают нехорошие дяди и она начинает палить по мониторам из пистолета, информацию уничтожает. Круто, я бы не додумался ;)
Блондинка зовет своего бойфренда: - Милый! Помоги мне пожалуйста мозаику собрать. Парень подходит и спрашивает: - И что же это должно быть?? Девушка: - Ну ты что не видишь? На коробке же гномик нарисован... Парень смотрит сначала на нее, потом на коробку и на пазл и говорит: - Нууу... во первых, гномика мы из этого пазла не соберем, а во-вторых, давай как сложем все эти кукурузные хлопья обратно обратно в коробку.
В поезде, в купе едут три мужика разных национальностей. Стали знакомиться. Первый представляется: - Алексей, москвич. Второй: - Мыкола, запорожец. Третий: - Гиви, "БээМВэ".
Приходит доярка к корове, видит та сдохла. Взяла хозяйка и повесилась. Приходит муж Видит жена висит, взял с горя застрелился. Приходит старший сын, видит эту жуткую картину и идет на пруд топиться. Приходит, а там русалка: 'знаю твое горе, удовлетвори 20 раз оживлю твою семью. Вобщем после 10 раза сынок утопился. Приходит на пруд младший сын, русалка: Давай 15 раз и я те помогу, малыш. Карапуз: а 20 можно? Да А 25? Да А ты как корова не сдохнешь?
Муж в очередной раз изменил жене. Она, взяв в руки ружье, выдает следующее... Она: Я предупреждала. Снимай штаны. Он (сняв брюки): Дай последний шанс. Она (целясь в достоинство): Раскачивай...
Знакомая рассказала. Ребенку 3 года. Родители на работе и он один дома с бабушкой. Перед дневным сном (мелкий уже в кровати), бабушка выходила из комнаты.
После войны: - вовочка, а что ты делал во время войны - снаряды подносил! - оо, а что тебе говорили? - данке, вальдемар, гут!-ответил уже заключенный N.13699979
Возвращается как та муж домой жена его спрашивает: - Где ты был? Муж отвечает с друзьями отдыхал. И так несколько раз. Однажды как то муж возращается с отдыха пьяный. Не раздеваясь уснул. Жена его раздевает и видит на нем презерватив. Сняла его и засунула его в задницу. На утра муж просыпается идет там по своим дела выходит из ваны и жена спрашивает: - Что опять отдыхал со своими друзьями? Муж отвечает: - С этого дня нет у меня друзей.
Конец позапрошлого века. Зимним вечером в кабак на Тверской заваливается Барин. - Халдей! Рюмку водочки мне, да побыстрее!!! Выпивает, закусывает грибочком маринованным. - Неси, Петька, поесть что-нибудь, по делам больно долго ездил сегодня, проголодался я. На столе сразу появляются изысканные блюда, Барин с наслаждением поглощает еду. Трапеза длилась долго. Барин, будучи в игривом расположении духа зовет халдея. - А что, Петька, девки тут у вас есть? - А каких барин желает? Барин (показывая руками): Ну мне чтоб тут посисястей. Тут- пожопастей. Ну и здесь- попиздястей... - Чтож вы, барин крупненьких любите? Сейчас все в основном худеньких берут, чтобы попочка поменьше была, фигурка точеная. Барин махнул стопочку, провел рукой по бороде и говорит. - Знаешь, Петька.... Негоже мне, купцу первой гильдии, стесненья в пизде испытывать.....
Еду Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович по степи! Выезжают из-за пригорка и видят орду татар!!! Их ловят и главный из татар говорит! :"Если мы сейчас померим вашу ху..... и они будут в сумме не меньше 1 м, то мы вас отпустим, а если нет, то будете сосать у всей орды..... " Мерят у Ильи – 50 см.........потом у Добрыни – 45 см.........потом у Алешки – 5 см!!!!! Отпустили их из орды, по пути они едут и разговаривают: "Да если бы у меня встал, то вы мне бы на хрен были бы не нужны говорит Илья Муромец".... вторит ему Добрыня Никитич: "Да и у меня если бы встал, то вы мне бы тоже не пригодились" ..... на что им отвечает Алеша Попович: "Да если бы у меня не встал!!! СОСАЛИ БЫ сейчас у всей орды".....
Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг: - Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать. Подлая селезенка вылезает и говорит: - Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг: - Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка: - Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг: - Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться. Селезенка: - Тогда давайте яйцо удалим. Два то они ему ни к чему. Встает член: - Яйца я в обиду не дам! Мозг: - А ты вообще сядь, когда ты встаешь, я перестаю соображать!
женщина приходит на работу и каждый день жалуется-то одно у нее болит, то другое. В очередной раз на что-то пожаловалась-а ее подруги говорят-все у тебя болит, а мужчины к тебе каждый день ходят! Она с обидой-Вот только одно место не болит и то позавидовали!
Расцвет застоя. Съезд кинематографистов. Как всегда: кризис жанра, где деньги, снимать не о чем и т. д. Встает дедуля ( с Чаплиным по девкам бегал ) - как это не о чем снимать, снимайте о том, о чем пишут газеты Один из молодых и прогрессирующих выхватывая из под мышки газету - вот об этом – тыча в нее пальцем, доводит до сведения делегатов новость о том: что некто Василенко из хутора Заплюйбалку вырастил на собственном подворье и сдал государству хряка весом 400 кг. Сподвижник Эйзенштейна резонно предлагает молодым и горячим все-таки съездить на место указанных событий и донести массам киноверсию произошедшего. На месте событий съемочная группа пытается выяснить у смущенного и растерявшегося колхозника составляющие его успеха. Вы – я. Неужели 400 – да. А как удалось – ну-у. Но все-таки, подробней... - встаю часов в пять, беру мешок и иду на ферму за кормами... Режиссер просит Василенко несколько изменить повествование, в части формирования кормовой базы... Вы – я. Неужели 400 – да. А как удалось – ну-у. Но все-таки, подробней... - встаю часов в шесть, беру мешок и иду в магазин за хлебом... Режиссер пытается убедить Василенко, что корма при выращивании хряка вещь конечно немаловажная, но как говорится - не хлебом единым... Вспотевший от напряжения Василенко соглашается на последний дубль... Вы – я. Неужели 400 – да. А как удалось – ну-у. Но все-таки подробней... - встаю я часов в семь, даю хряку рубль, а де он жрет х.... его знает.
Тут каждый день о фамилиях интересных вспоминают. Добавлю свою лепту: в нашем отделении милиции одновременно служили Тявкин, Слугин и Хапугин. Кстати говоря, пожарной частью заведовал Огненный.
Сидит на тротуаре маленький мальчик... и гоооооорько плачет. Подходит к нему мужик и говорит: - Чего пацан плачешь? Случилось чтоль чего? - Случиииилось дяденька, случиииилось!!!! - Что случилось? - Моя мама утопила всех котят нашей коооошки!!!!! - Какой ужас!!! И что теперь??? - Она обещааалааа мне, что я их топить пойду!!!!!!
Сидит Вини Пух (В) весь в говне и бормочет... - Это не правильные пчелы и они делают неправильный мед!! Подходит Пятачок (П) и спрашивает Вини Пуха (В), мол, что случилось. В - Представляешь! Иду, Смотрю, Улей стоит, громадный такой, там пчелы и все такое... ну я медку то и поел!!! П -Вини ты, что до сих пор пчел от мух не отличаешь? Да... и не МЕД это был.
Выборы признаются демократическими, прозрачными, легитимными только тогда, когда уровень обмана при голосовании будет считаться ниже некоторого стандарта честности, принятого народом той или иной страны.
Есть у нас в офисе девушка – блондинка, вернее одна из многих блондинок.
И стало ей нужно выслать с официального имейла нашей конторы запрос в другую компаниям (с личного имейла такое не рассылается). Сев за компьютер она сравнительно быстро справилась, но, захотев убедиться, что все прошло нормально, она позвала админа, чтобы тот показал, где в Аутлуке можно найти отправленное сообщение. В связи с тем, что дело происходило за моим компом я заинтересовался происходящим и склонился над уже смотревшими в монитор админом и девушкой-блондинкой. Увидев в папке "Отправленные" письмо на (допустим) nata_po$nova@companiya.com я переспросил: - Оля, разве такой имейл может быть, ну со знаком доллара? На что получил невозмутимый ответ: - Она мне сама продиктовала, что С как доллар...
Есть у меня друг Леха женат недавно, после вчерашнего рассказывает - Прихожу домой, ложусь в ванну, согрелся, уснул. - Просыпаюсь через часа два, жена сидит на унитазе рядом и дергает пробку в ванной чтобы не утонул. Мне так понравилась идея с ванной что я тоже пришел бухой, залез в ванную, уснул. Проснулся от холода. Моя кобра на кухне колонку газовую отключила. Че ей мучиться
Навеяно историей о мышах... В декабре минувшего года мой бывший одногруппник сдавал зачет по теоретической механике. Предмет и сам по себе не ахти, да еще препод попался на редкость суровый... Собственно история. Мой одногруппник (в дальнейшем просто Вася), к числу отличников не принадлежал, и тер. мех не особо любил. Поэтому ближе к началу сессии он прямиком подошел к преподу и спросил как можно сдать зачет "по-другому". На что преп совершенно спокойно отвечает что мол пойдем в компьютерный магазин там разберемся... А у Васи, как у всякого порядочного студента, с собой было всего 50 рублей. И они с этим капиталом пришли в компьютерный магазин. Пока преп выбирал себе причиндалы для ПК, Вася подошел к продавцу и вкратце объяснил ситуацию, и попросил помощи. Сказал что в долгу мол не останется. Подходит преп и спрашивает у продавца насчет супер-пупер мыши, которая стоит порядка пары-тройки косарей. Продавец, памятуя об обещанной награде, а также о том что сам был студентом, начинает вкручивать ничего не подозревающему преподу, что мол мышь дорогая, да ненадежная, что черех эту мышь в комп могут проникнуть зловредные вирусы, что рука через полгода пользования такой мышью сама отвалится и прочее.. рекомендует преподу "вот эту замечательную мышку" за 50 рублей. Ни вирусов, ничего другого страшного в ней нет. Вася стоит за колонной и тихо плачет от смеха. Преп купил мышку, Вася отдал полтинник в кассу, и все три остались довольны... Зачет он получил. P.S. В близлежайшем кабачке после этого случая, Васей и продавцом были уничтожены почти все запасы спиртного, и хохотом они себе жизнь продлили еще лет на двести;)
захожу в относительно новенький лифт (облицовку только летом поменяли), двери закрываются, над ними надпись красным маркером: "С НОВЫМ 2008 ГОДОМ!", ну, думаю, молодцы, может еще есть где-нить прикольное почитать, поднимаю голову, на потолке тем же маркером: "Х%%ЛИ НА ПОТОЛОК УСТАВИЛСЯ?", ну, думаю, вот уроды, опускаю голову, рядом с дверью вижу еще: "Е%ЛЯ", ну, думаю, вот козлы, неужели кроме поздравления с новым годом в этом лифте больше ничего путного нет, поворачиваю голову направо, взгляд жадно ищет надписи на стенке и находит! : "ТЫ НАЛОГИ ЗАПЛАТИЛ?", причем маркер и автор те же!
Есть у меня племянник четырех лет. Собрались как-то в доме у сестры да с мамой. В разговорах мама завела речь о том, как ей хочется рыбы, что надо бы приготовить, обсудили как, перешли к другим разговорам. Подходит племянник и дает маме печеньку, мама отвечает, мол, спасибо, но я не хочу, на что племянник удивляется: "Бабушка, ты ведь сказала, что рыбу хочешь, я тебе рыбу и принес - ешь рыбу." И действительно принес рыбу - печенька была в форме рыбки. Кормилец растет однако.
У моей подруги Татьяны чудный ребенок Даша, необделенная чуством юмора, у Татьяны есть подруга у которой день рождения 7 января, то бишь в Рождество, так вот, 7го, она эту подругу поздравляет с днем рождения, ну и желает, соостветственно, всего, а Даша, слыша это, удивленно: Мама что, Иисуса Христа поздравляет???!!!
У меня жена - умная женщина, но память у нее девичья. И вот однажды вечером сидим за столом, обсуждаем планы на будущее. А хотим мы приобрести дорогую, но совершенно необходимую нам технику. А денег, как обычно, немножко не хватает. Одним словом идут разговоры на любимую семейную тему: "где взять денег? ". И вдруг жена предлагает: - А давай продадим что-нибудь... Я в ответ вспоминаю крылатую фразу "Чтобы продать что-нибудь ненужное, надо сначала купить что-нибудь ненужное, а у нас денег нет" и, догадываясь, что она не вспомнит, откуда фраза, я тут же напоминаю: - Помнишь, в "Простоквашено" дядя Федр так сказал, когда они корову хотели брать... В ответ вижу на лице работу мысли: что-то вспомнила, а что-то нет. И говорит: - Вспомнила... А как же они корову купили? В КРЕДИТ взяли? Долго смеялся. А потом задумался, до какой степени развратил людей кредит, даже в детские воспоминания влез...
Взято на сайте Роспатентка. Эта история вызвала бурное обсуждение у нас в курилке.
Заявка на патент № 2006119514 Цветкова О. А. Звучит так: "способ смертной казни преступников осужденных государственными судебными орнанами к высшей мере наказания, отличающийся тем," далее самое прикольное
"что вместо умерщвлени преступников осуществляется уничтожение их личности путем инъекции с последующим использованием их органом и тканей для трасплантации".
КАКОВО? Нужна кому-нибудь печенка или почка, НЕ ПРОБЛЕМА. Щас приговорим к вышке нужного донора и нате, распишитесь на квитанции о доставке. А самый жаркий спор вызвала формулировка "уничтожение их личности". Укольчик, наверно, не просто сердце останавливает, а предварительно личность уничтожает.
Один знакомый, послушав моих диктофонных записей разговоров с гаями, решил покачать права, купить диктофон, он, конечно, не удосужился. В ответ на его наскоки гами ему заявили - ну езжай, если такой умный, - а документы? - а мы ничего не брали! Знакомый, обескураженный, что все пошло не по плану, растерялся, забыл что в кармане телефон, и что можно куда-либо позвонить, начал канючить и... выкупил свои документы за сумму в два раза дороже, чем ему полагалось за нарушение. Больше он в дискусии с гаями не вступает, предпочитает откупаться, новые записи же слушает с удовольствием. P.S. Диктофон он так и не купил.
О тупости американцев. Поверьте, все что говорит Задорнов о них - правда, только что одна знакомая рассказала, она работает в банке в Америке, далее от первого лица. Ко мне часто приходила обналичивать чеки одна и та же женщина. И вот, 24-го декабря, в Рождественский вечер, за две минуты до закрытия приносит она чек, на котором смутно прослеживается дописанная спереди двойка, цифрой и прописью two hundred, т. е. 200$ лишних. Времени разбираться нет и я этот чек приняла. Потом досталось и мне и менеджеру. Несколько дней позже вижу ее в очереди, надо ж под каким-нибудь предлогом подойти к менеджеру, беру пустой чек, иду к нему и говорю: - Сделай вид, что ты мне подписываешь чек, а там в очереди та женщина-обаманщица. Он подходит к кассе и спрашивает во весь голос: - Какая? Та, естественно, тут же слиняла, а менеджер меня и спрашивает: - А зачем ты мне пустой чек на подпись приносила?
Уезжаем праздновать Новый Год к родственникам. Надо куда то пристроить живность: кошку и собаку. Из возможных вариантов утвердился один: к теще! А надо сказать, что кошка завела дурной тон в виде справления большой нужды на коврик из какой то синтетической фигни. Нагадит и завернет, типа не видно. Отдали зверей на ответхранение. Спускаемся в лифте и смеемся: типа щас Муся уделает коврик и бабушка нас порешает. На что дочь белобрысый одуванчик 8 лет говорит: наденут на нас деревянный макинтош и в нашем доме будет играть музыка! Благо кабина лифта узкая, от смеха мы с женой не попадали, но скрючило нас здорово!
Капитальный ремонт здания профилактория ОАО... проводит открытый тендер на капитальный ремонт здания профилактория для ремонта легковых автомобилей. Детальнее о тендере... http://etender.com.ua/index_v.php?ct=onetender&num=100708
"Поздно, Рита, пить "Боржоми": вы полюбили вора! "
У меня в лаборатории работала младшим научным сотрудником одна милая дама (Наташа, привет! А вдруг прочитаете?). И как-то обчистили ее квартиру, где они жили втроем, не считая собаки. Втроем - она, муж, дочка-пятиклассница, хорошие люди, интеллигенты. И замечательная собака - взрослый королевский пудель белой масти Эльдар, по-домашнему - Дарик, умница, интеллигент. Сын моего пуделя Атоса.
Позвонили по 02, примотали хорошие люди в погонах и фуяжках - менты. Сразу установили целостность дверного замка. И ключ на месте, как у всех – под ковриком для ног перед входной дверью. Чужих следов в прихожей нет. А потом смотрят – грязные отпечатки начинаются на подоконнике и дальше по квартире, все вверх дном перевернуто, вещи выброшены из шкафа... Ну, как положено в таком мероприятии.
А жили потерпевшие в бэльэтаже. Вор через палисадник кусты залез в лоджию, подобрался к форточке, специальным крючком открыл шпингалет, растворил окно и порезвился. Трудно поверить, а придется - менты взяли его в тот же день. Как сумели так быстро? Великий Холмс сказал бы: элементарно, Ватсон!
Потому как вор поторопился отпраздновать успех с дружбанами в ближайшем кафе. Сначала дружба крепчала с каждым тостом, а потом, проклятая диалектика Гегеля (опять виноваты евреи!), – изрядное количество перешло в новое качество, возникли подозрения в неуважении, друзья подрались... В ментовке, куда всех замели, кто-то из драчунов, видать, больше всех схлопотавший, раскрыл подноготную гулянки и стукнул на угостителя: во, ворюга, праздновал свежий успех в труде!
Тут у ментов случилось короткое замыкание, и они решили проверить, а не тот ли это "успех", по которому только завели свеженькое "Дело... ", пока еще очень тонкое, всего ничего заява потерпевших и протокол с места преступления. Благо хороший человек следователь, которому начальство расписало "Дело... ", еще дежурил, и на всякий случай смотался с ментами к ворюге домой. Тот жил в общаге, и под матрасом да в тумбочке отыскались украденные вещи, а на тумбочке зиял телевизор с наклейками хозяев.
В общем, обрадованным донельзя потерпевшим возвращают все вещи, и через пару дней проводят в квартире следственный эксперимент. Вор-рецидивист по имени Петро пошел в полную сознанку, дабы не упустить льгот и привилегий, положенных хорошим людям за достоверное поведение.
Эксперимент экспериментом, но в доме - гости, да еще такие дорогие! Хозяева покормили всех, включая вора, угостили чаем с тортом. Как положено у хороших людей, вначале выпили за знакомство, а в конце на посошок – главному гостю легла карта на дальнюю дорогу в казенный дом.
Вор Петро оказался хорошим человеком - очень милым, любезным и общительным товарисчем, интересным, много повидавшим собеседником. Да и любимцу семьи, королевскому пуделю Дарику он понравился. А пудель в хороших людях не ошибается, и пока вор рылся в вещах хозяев, пес к нему ластился и развлекал всякими цирковыми фокусами. В благодарность новый друг приятно трепал за ушами и щедро делился сухой хозяйской колбаской.
В общем, Петро так обаял хозяев и их сОбака, что они его дружно простили. В конце концов ущерба особого не нанес. Ну, учинил срач, натоптал на подоконнике и квартире, не вытер ноги, войдя в дом. Но это больше их вина - не положили коврик у окна! Как говорится, знали бы где незванный гость с грязными ногами войдет, там бы и коврик подстелили.
В общем, бывшие потерпевшие стали клянчить свое заявление обратно, интеллигентно сгорая от стыда за заведенное сгоряча уголовное дело против хорошего человека. Менты уперлись рогом, закон есть закон, забрать можно только исковое заявление, если имущественных претензий нет.
Словом, "процесс пошел", и "углУбился" ((с) М. С. Горбачев) до суда, где потерпевших привлекли еще и как свидетелей, и вместе с понятыми-соседями, как фигурантов следственного эксперимента, подтвердившего верность показаний вора.
Когда же слово дали потерпевшим, они настойчиво попросили о снисхождении обвиняемому – вплоть до освобождения. Глава семьи слезы мужественно сдержал, жена и дочка - нет, дозволенный специальным решением в зале суда пудель тоскливо подвывал.
Однако самый гуманный в мире советский суд объяснил добреньким интилихентам суть своего гуманизма: основная забота была проявлена к другим гражданам, потенциальным жертвам рецидивиста, и к нему самому, когда государство за казенный счет прописало 5-летний курс трудового перевоспитания в колонии общего режима.
Правда, вор, не разумея своего счастья, настаивал, что он за время суда перевоспитался, понял, осознал, а полный курс уже прошел в прошлый раз. Очень даже толково излагал обещания уж точно не воровать ("Бля буду...! Шоб меня мухи ели!! " - и другие подобающие обеты из арсенала вора в законе). Адвокат, потерпевшие и старшая, доверчивая часть публики, хорошие люди, ему поверили - как Сталину в лучшие советские времена.
А вот судья и народные заседатели, хорошие люди – нет. Прокурор, тоже хороший человек, назидал, типа, если вы, товарищи потерпевшие и пенсионеры, чиста по-человечьи жалеете гражданина преступника, никто вам не мешает проведывать его в зоне, носить хорошие передачи, готовить его любимые блюда.
И пока Петро сидел в Киеве, они пару раз так и сделали. А потом его услали в какую-то харьковскую колонию, и следы его затерялись на гигантских просторах советской пеницитарной системы. Но, на всякий случай, его новые друзья, уходя из дома, форточку закрывали, а ключ под ковриком больше не держали. Дабы, по убедительному совету ментов, не вводить в соблазн слабых духом сограждан: наш, в основном честный народ, строитель самого совершенного общества в человеческой истории, твердо уверен - дырка делает вора.
И вдруг спустя года три появляется Петро с тортом и шампанским для хозяев да мозговой косточкой для Дарика. Не напрягая звонком хозяев, дверь открыл сам – ключом, спрятанным умудренными жизнью хозяевами уже не под ковриком, а в щели за наличником дверной коробки. "Хорошие, Вы,- говорит,- люди. Вот, пришел поделиться радостью досрочного освобождения за примерное поведение, успехами в социалистическом соревновании нашего ИТУ (Исправительно-Трудового Учреждения – прим. А.) с ИТУ-2585".
Показал почетную грамоту ударника тюремного труда и вернул ключ из щели за наличником, профессионально посоветовав сделать всем, не считая собаки, персональные ключи да держать их при себе. И лучшее ваще поменять замок на приличный, бо энтот отпирается в момент простой дамской шпилькой для волос: наблюдайте, вот так, ловкость рук и никакого мошенства!
Посидели, то да се. И дальше он захаживал в гости, устроился на работу. С прошлым, заверял, порвал. Даже от жалости к порванному прошлому после третьего стакана всплакнул. А потом снова исчез. Оказалось, опять посадили. За квартирную кражу. Наташа – ко мне, в непонятках, объясните, шеф, вы ведь мудрый и хороший человек, ну как такого приятного, ЧЕСТНОГО, хорошего человека все время сажают?
... Что я мог ответить, чтобы поддержать реноме мудрого шефа и хорошего человека? Только предположить: можа, у чела такая тяжелая форма клептомании с осложнениями. Типа извращенных проникновений к месту, где лежат объекты вожделения, со взломом помещения и нефункциональным использованием оконных или иных проемов в стенах, полу и потолке.
Сам же остался при своем тривиальном мнении: ну не может хороший, приятный и честный человек баловаться кражами, да квартирными, да со взломом, да еще с обманом доверия брата меньшего – доверчивого пса.
Кстати, во всей этой криминальной истории моего Атоса Второго больше всего возмутило либеральное поведение сына Дарика. И папа при первой же встрече дал ему хорошую взбучку: как можно за какую-то ласку и колбаску Чужого поступиться принципами, долгом и т. д. В подобных ситуациях сам Атос не церемонничал, часто превышая необходимую оборону хозяйского добра. Даже от хороших людей.
сидим со старшим братишкой, слушаем музыку(после работы всетаки -отдыхаем) вдруг у меня вспоминается про прогнозирование учеными всякой всячины. и я решив блеснуть интелектом говорю "по прогнозам ученых после гибели гомосапианс на земле появится новая разумная расса-дельфиносапианс" на что он незамедлительно(и видимо неподумав)говорит- Да!!!!! Хорошо что ни Гасторбайтус. учитывая сферу нашей деятельности ржали мы еще долго
Для повышения эффективности борьбы с коррупцией президент поручил министру внутренних дел вручить наградные пистолеты министрам, губернаторам, депутатам (список прилагается).... С одним патроном.