Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Израильская больница, час дня. Все седят, слушают и смотрят на табло (просто у нас человека вызывают по громкой связи и его имя пишут на табло). И тут должны вызывать Федора Терехова. Голос: - Пидар Трахов! Весь руский персонеал долго ползал по полу, я с ними
работала анестезисткой в операционной, после нового года перешла в отделение реанимации. 2 января выхожу на новое рабочее место. Приходит смс: "Почему тебя нет в операционной?" Отвечаю:"Я в реанимации" Дело было, напоминаю, после нового года."А что с тобой?"-приходит мне в ответ. На новый год перепила, что ж еще.
История произошла со мной несколько лет назад. я тогда служил в нашей родной милиции на должности милиционера бальона ППС. Произошло это после Нового года, народ еще не совсем отошел от празднования и обстановка была идилически спокойной. Незадолго до этого случая прошла акция, когда на показ фильма "Дневной дозор" пенсионеров пускали бесплатно. В общем я приехал как обычно к семи утра на службу, получил оружие (ПМ и АКСУ-74), посидел на инструктаже. И вот заиструктированный до опупения я иду в Банк "ххххх", где я в тот день дежурил вместо заболевшего сотрудника. И только я прошел мимо ОВД "Замоскворечье", как вдруг на пересечении Вешняковского и Пятницкой мне на встречу (8 утра!!!) бодренько шкандыбает старушенция лет на вид 75. Поравнявшись со мной сей антиквариат хватает меня за рукав... Дальше следует монолог о том, что по адресу Дубининская улица д.... живет некий Дима, который людей фонарем сжигает... Я немного прифигел, как говорится диагноз поставле, но по опыту знаю, что если начать ржать, то мне от этой старушенции не отвязаться. И вот я сдерживая смех, который так и прет достаю служебную книжку, делаю рожу кирпичем (чего мне это стоило!!!) и начинаю записывать ее бред о том, какой злодей с фонарем ее сосед и скольких неповинных темных он уже угробил. За тем мне в голову приходит мысль немного скрасить скучное дежурство коллегам из ОВД... Я говорю таинственным голосом, что спешу брать банду... и отправляю старушку в ОВД " Замоскворечье" с напутствием писать заявление на имя Нургалиева (министр Внутренних дел), а то не будут ничего делать негодяи ленивые. А сам на предельной скорости валю в противоположную сторону. Как мне рассказал один из сотрудников ОВД, та старушенция подарила не мало "приятных" минут дежурной части, прежде чем за ней приехал добрый доктор. :-)
Как заработать 100 миллионов долларов за один день? Как стать президентом за один день? Как купить 10 машин за один день? Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов??? Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х*Й ЕГО ЗНАЕТ!".
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед. Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики? - Нет! - А его жена давала? - Простите, речь все еще идет о наркотиках?
Уезжает муж в командировку на два месяца и говорит своей жене: - Я тут сконструировал одну штуку - механическая собачка Лелик. Это если тебе секса очень захочется в мое отсутствие ты просто скажи ЛеЛИК КО МНЕ и он доставит тебе такое удовольствие.... Ну уехал муж проходит неделя, вторая - жена все не решается позвать Лелика, а секса хочется хоть на стенку лезь. Вобщем собралась с духом, встала на карачки и говорит: - Лелик ко мне!!! Тут такое началось... Лелик ее и так и сяк е... т час, другой без остановки жена уже вся в оргазмах извелась - сил уже не осталось. Еле живая подползает к окну, смотрит во дворе дворник метет: - Петрович, умоляю крикни "Лелик ко мне" Ну послушал ее Петрович, крикнул... Проходит время, муж возвращается из командировки заезжает во двор - смотрит тишина, никого нет только Петрович стоит в ружьем в руках и перепуганный такой. Муж говорит: - Петрович а что случилось, где все? - Не знаю где все, но Лелик где-то рядом...
Один оболтус звонит другому Знаешь-говорит,-я теперь гей, хи-хи. Да?-говорит приятель.-А у тебя что, коттедж теперь свой? - Да нет, нет у меня коттеджа, в коммуналке живу. - Ну так ты, значит, иномарку купил крутую? - Да ты че? Откуда у меня бабаки на иномарку? - То есть у тебя и бабок нет? - Ну... - Так какой же ты гей, мать твою? Ты просто пидор!
Год назад познакомилась с очень интересным молодым человеком. Естесственно начали общаться по смс. В один из первых дней знакомства был диалог. (Почти дословно).
Он: А ты хорошая девушка или плохая? ;) Я: Ко мне не подходит ни одно из этих определений. Он: Из-за слова ДЕВОЧКА? :)
Несмотря на это, до сих пор встречаемся и счастливы вместе.)
Идет прапор на выход из части, везет тележку с говном. Ему навстречу полкан. Говорит: эй, прапор, чего везешь? Да говно, товарищ полковник. Не может быть, говорит полковник, я ж тебя знаю, ворюгу страшного, ты в говне что-то спрятал, иначе зачем оно тебе. Зовет солдата, приказывает говно разгрести. Но ничего в говне нет, только солдат весь измазался. Полковник говорит: может, это какое-то особенное говно - иначе зачем оно тебе, не верю! Прапор ему: обычное говно, можете попробовать. Полковник взял, пожевал, действительно обыкновенное говно. Он и так, и этак прапорщика пытает, тот ни в какую: говно вывожу с территории, и точка. Ну, полкан отпустил прапора, сам ушел, плюясь. А прапор выходит за КПП, тележку переворачивает, говно - в канаву. И говорит: "Да на хрена мне ваше говно, мне тележка нужна!"
Олег Дивов "Оружие возмездия" http://artofwar.ru/d/divov/samohodka.shtml
Сидим у кума на Святвечер, ну выпили, общаемся, телик смотрим. Неиспользованые рюмахи на его стареньком Тошиба стоят.
Тут - реклама супер-пупер реалистичного... э-э-э-э... черт, забыл, ну хай будет Панасоник Виера с Блю-рэй приводом... ну та, с динозаврами. От "реалистичной" рекламы рюмки падают с телика.
Я - "ВАУ!"
Кум - "Не вау, а поезд проехал. Забыл что ли, что за калиткой - ЖД колея?"
Женщины: ... как кофе: крепкие, горячие и не дают тебе спать всю ночь; ... как копировальные аппараты: годятся только для репродукции и больше ни для чего.
Недавно здесь прозвучал вопрос: "Почему одна таблетка сахарина – сладко, а много – горько?" У меня встречный вопрос. "Почему один дурак – это дурак, а несколько сотен дураков – это Государственная Дума?" (Верховная Рада, Кнессет – на ваше усмотрение).
Зима, в лесу мерзнет стая волков. - братцы что делать, кого-бы сожрать? - какой жрать смотри какой мороз! Скоро у всез члены по-отмерзают мы как род просто исчезнем! - а что делать? - все очень просто: становимся в круг и залазим друг на друга, засовываем член следующему в задницу и греемся! - да ты что!!! кто-то увидит скажет что волки педерасты!!! - да мы же волки! догним и сожрем! Сказано сделано: стал в круг, балдеют!!! в это время идет по лесу Лось, смотрит в сторону и видит картину репина и с возгласом: - я это не видел! убегает прочь! Один из волков замечает Лося и кидает клич: - смотрите, Лось! Догнать! Все волки кидаются стаей за лосем но догнать не могут! Один из волков кричит: - ну вас нафиг, бежите в ногу а то это больше на еблю пахоже!!!
- Ты чего такой грустный? - Да вот, собирался принять участие во встрече мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией. - И что? - Опоздал - встреча закончилась раньше, чем намечали...
Про Галкина, ТВ и Нового Года: покупаю каждую субботу программу на русское ТВ в русском магазине (живем в Германии). 29-го декабря на удивление всем новая газета с программой в продажу не поступила, на наш вопрос а где-же газета с программами, продавец, Дима из Алтая ответил: а на фиг вам программа, и так все ясно, по всем каналам целую неделю покажут Галкина.
У жертв запутавшихся в паутине сети, злобный Интернет, подкравшийся на тонких лапках проводов, высасывает до последней капли все свободное время. (Юрий Татаркин)
Просмотрел в очередной раз "Д'Артаньян и три мушкетера", который с Боярским. И заметил один прикол, на который раньше не обращал внимания:
В начале фильма Арамис и Портос на аудиенции у Де'Тервиля расказывают о стычке с гвардейцами кардинала(привожу их монолог в сокращении): "Они напали на нас из-за угла, и трое из наших были убиты, прежде чем мы смогли обнажить шпаги. А Атос был ранен в плечо и мало чем отличался от убитого, ... и мы оставили его на месте, решив, что с ним не стоит возиться" А как же "Один за всех и все за одного!" Это что же за друзья, которые бросают раненого друга на поле боя. Хорошо еще что не пристрелили, что-бы не мучился.
Спорят две блондинки: - Да ты сука! - А ты стерва - А ты пизда! - А ты целка! - Кто? Это я целка? Да ты загляни мне в рот, через пизду асфальт увидишь!
Смотрел церковную сужбу, "будущего президента" поставили в окружении детей, если дальшей пойдем такими же темпами следущего президента придется ясельной группой окружать, чтоб заметили и толпой не затоптали.
подруга рассказала. Она, как и я в прошом биолог, учились вместе в универе. она сейчас работает продавцом в зоомагазине. а че с нас, биологов, еще возьмешь. И вот был такой случей. ее напарница. ветеринар с высшим образованием, разговаривает с покупательницей. та жалуется на то, что у ее кошечки ввиду лечения мочекаменной болезни поиспортилась шерстка. и она советуется, можно ли давать витамины с серой, не вредно ли это для почек?. Ветеринарша секунду думает. а потом кричит моей подруге: "Алка, ты вроде ботаник, скажи, сера для почек не вредна?!"
Были у знакомых в гостях. Так как дети у нас в самом противном возрасте - 15 лет, то делимся схожими переживаниями, что и не слушаются, и учиться без желания, и любовь-морковь затмевает глаза ну и куча других гемороев. Только одна из мам сказала, что девочка у нее увлекается мальчиками только в летние каникулы. - Это как? - Ну она в конце августа поругалась специально со всеми потенциальными бойфрендами. - Зачем? Как это специально? - Она сказала, что во время учебы они будут только отвлекать. После чего мама сказала, что ее дитя это делает ни первый год и ребята к этому привыкли. Не знаю как нисчет ребят, но я бы не хотела, чтобы у моих детей была такая жена или такой муж. Хотя наверное в жизни такие добиваются всего.
Стоит сказать, что национальность у мамы этой дочурки в Союзе была не выездной.
Племянница, юная леди 3-х лет. Смущенно бегает вокруг меня, безостановочно повторяя: "Хочу к маме, хочу к маме...". Вдруг притихла, и острое желание встречи с мамой превратилось в милую лужицу у маленьких ножек. На мой справедливый вопрос, как это произошло, чадо невинно ответило, разводя в стороны ручонки: "Не могу объяснить...". И действительно - как? :)
Прочитал недавно в новостях в инете информацию о том, что немецкие чюдо-врачи мутировали вирус герпеса и теперь он здоровую ткань не трогает, а раковые клетки разрушает. И что мол с его помощью даже одного безнадежного больного вылечили. В общем, если это лекарство станет действенным средством борьбы с жуткой болезнью, то врачам этим надо бы памятник при жизни поставить. Из чистого золота.
Но вот, на Рождество, решил глянуть фильмец "Я-Легенда" (рекламу в кинотеатре видел). Фильмец так начинается: Сначала тетя в телевизоре рассказывает о том, что создала добрый вирус, который лечит от рака... После чего показывают "Нью-ЙОрк, 3 года спустя". Ну, ни люди не ходят по улицам, ни машины не ездят... ржавеют только. Только доблестный Вилл Смит с собашкой по улицам ездит да все на часики поглядывает - как бы до захода солнца спрататься в домике... ну, дальнейшее развитие событий любители хфильмов про зомби додумают сами...
Мне так сикунд на 5 даже страшновато стало ;)
P.S. Фильмец кстати неплохой... гораздо более интеллектуальный, чем всякие там обители зла.
В Украине, как и в России, есть передача "Танцы со звездами" и когда первый раз слышишь название (если не знаешь украинскую мову), то улыбка появляется от догадки. Часть фразы понимается, часть вызывает улыбку. - Наш телевизионный вечер продолжают "Танцы со зверьками! " Понимаешь что-то не так, прислушиваешься и второй раз из телевизора звучит фраза похожая на "Танцы с зырками или звэ’рками"
Когда-то, еще в студенчестве, возвращался очень поздно из гостей. Или даже правильнее будет: возвращался очень рано из гостей. Транспорт уже, или еще, не ходил. Путешествую по холодку, трезвею потихоньку, вдруг чувствую – выпитое просится наружу. Странно, но тогда такой простой вопрос не нашел адекватного решения. Видимо выпитое, переполнившее мочевой пузырь, еще не выветрилось из мозгов. На счастье маршрут пролегал мимо стройки, и на ее территории замутненный взор приметил деревянный домик с косой крышей. Направляюсь к спасительной гавани, открываю заветную дверь – оттуда конкретно тянет гамнецом. Не заходя, пускаю внутрь струю, стараясь попасть в дыру. Судя по звуку, не попадаю. Корректирую прицел – правее, левее, дальше, ближе. Все безуспешно. Тем временем процесс подходит к концу, на душе легчает. Глаза, привыкшие к темноте, различают кучки на досках. А дырки нет. Вообще нет! Поднимаю взор – на стене висит электрорубильник. Гамно, рубильник – странно все это. Хорошо, что спьяну на стенку не поссал.
как-то зашла я в магазин, который находится неподалеку с домом и работает круглосуточно. Это магазин, где много отделов и за каждым прилавком стоит продавец. Я хочу купить пакет сока. Спрашиваю: Дайте, пожалуйста, вон тот сок. Девушка-продавец мне отвечает: его нет. (но он есть на витрине). - А какой есть яблочный? Она мне перечисляет. - Дайте мне такой. подает. - Дайте мне холодный. - В холодильнике такого нет. - А какой есть? Она мне перечисляет. - Дайте мне вот такой. - Она мне подает. Читаю производителя. Сок из яблок оттуда, где яблоки никогда не росли. - Дайте мне, пожалуйста, другой. - ЩАС КАК ДАМ! И мы вместе рассмеялись.
Два истребителя ВВС США столкнулись в воздухе в районе Персидского залива. ОДНАКО!!! все три члена двух экипажей, находившихся на борту, успешно катапультировались. NO comment)))
Иду по Брайтону, в районе библиотеки толпится большущая очередь. Любопытсво обуяло, что такое на халяву дают? Подошел к пожелой супружеской паре, спрашиваю. В ответ нахамили, мол оно тебе нужно? если нужно, то иди становись в конец очереди. Не нужно, проходи себе мимо. Привык борзых сажать на место, без оглядки на пол и на возраст. Не унимаюсь, мол интересно мне, что все таки дают, или и тут как в совке, становись в чередь, а там что подвезут. То ли туалетную бумагу, то ли сапоги дамские. А может вообще занимать очередь нет смысла, может и здесь дают только партийным? На что бабка гордо заявляет, да только партийным! Мол праваливай от сюда. А не будете так любезны показать мне свой парт билет, вопрашаю я. И добавляю, до седых волос дожили, а культуре так и не обучены. Только не на меня вы, уважаемая, злитесь, а на то, что на старости лет вынуждены стоять в очереди за халявными подачками! А стоите вы здесь не из нужды, кого это в Америке нужда на подобное стояние обрекает?! А от жадности своей, от той самой жадности, от которой халявный уксус делается сладким. Так что хамите, бабушка, по сути дела, вы не мне, а самой себе. Пожелал ей здоровья, что означало гореть тебе старая в аду, и таки пошел своей дорогой.
Собственно не история, так... сеейчас прочитал на readme.ru 2007-12-17 16:34:32fishki.net Видео Ролики Ментовский беспредел продолжается 40 Голосовать Избранное Ментовский беспредел продолжается Мент без жалостно ногами избивает пожилую девушку! дальше
* Комментарии (1) * В блог * Проголосовало: 40 * * * Когда девушки пожилыми были.......