Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все наверное помнят всплеск интереса к оккультизму в конце прошлого века. Не обошла стороной эта мода и моих знакомых. Куда бы я ни попал на посиделки, вечер неизменно заканчивался спиритическим сеансом. Техника была простой и выверенной до мелочей. На донышко тонкого фарфорового блюдца приклеивалась черная стрелка. На листе ватмана вычерчивалась большая окружность с буквами и малая с цифрами и словами "да" и "нет" по периметру. Зажигались свечи, выключался электрический свет. Круг помещался в центр стола, вокруг которого рассаживались присутствующие. Медиум нагревал блюдечко на свече изнутри и громким шепотом вызывал заранее намеченного духа. В принципе годился любой дух, который еще не обрел покой. Поэтому наилучшим кандидатом считался злодей, отягощенный многими грехами. Самым популярным был почему-то дух Наполеона Бонапарта. Я до сих пор не понимаю как он умудрялся успевать на столько вызовов. Итак, медиум вызывал духа, а тот возвещал о своем появлении каким-нибудь знаком. Например, в серванте сама по себе начинала звенеть посуда. Тогда медиум накрывал духа блюдечком в центре круга, человек пять нежно и плавно опускали на блюдечко пальцы, а остальные неподвижно держали руки на столе. Потом духу задавались вопросы, а блюдце двигалось по кругу и стрелкой указывало на буквы и цифры, отвечая тем самым на вопросы. Иногда ответы действительно имели смысл. Объяснения этому феномену не находилось, чем и поддерживался общий интерес к странному с моей точки зрения занятию.
Скептицизм – скептицизмом, но однажды накануне старого Нового года я ясно осознал, что единственное развлечение, которое я могу предложить гостям - это спиритический сеанс с собственной персоной в роли медиума. Больше всего меня беспокоило что в магазине не окажется свечей. Но они там были! Вычерчивание круга заняло у меня около часа. Получилось красиво. С блюдечком было легче всего. Расписанное иероглифами и гейшами, оно украшало стену в моей комнате с незапамятных времен.
Когда все вроде было готово, в душу мою закралось беспокойство. Хорошо, если дух явится, а если нет? Так и буду стоять как дурак с вымытой шеей? - Есть дух, нет духа, - сказал я себе, - но знак быть должен, а там посмотрим. Сказать легко, а сделать трудно. Как заставить, например, форточку хлопнуть в нужный момент? Я не знал. В углу на подстилке завозился мой миттельшнауцер Фидель. Подай собака голос, уже было бы неплохо, подумал я и вдруг понял, что это я могу. Фидель всегда гавкал когда мама лечила меня от простуды медвежьим жиром. Достал из холодильника баночку, намазал фитиль одной из свечей. Фидель залаял. Накапал на фитиль стеарин. Фидель замолчал. Я почувствовал себя немного увереннее.
Сели за стол часов в одиннадцать. После нескольких рюмок заговорили о святочных гаданиях. Кто-то вспомнил пушкинскую Татьяну. Потом разговор перешел на самого Пушкина и его дон-жуанский список. – Да что там, - говорю я, - Пушкин. Вот был у него друг, Федор Толстой, по прозвищу Американец. Прославился как выдающийся авантюрист, шулер и дуэлянт. Укокошил на дуэлях как-никак 11 человек. Так он в кругосветном путешествии купил себе обезьяну, жил с ней как с женой, а потом убил и съел... А не вызвать ли нам его дух, господа? Предложение было принято на "ура".
Проводили старый и встретили новый год. Освободили стол, поставили свечи, расположили круг. Я зажег медвежью свечу, стал греть на ней блюдце и негромко сказал: - Дух графа Федора Ивановича Толстого, не угодно ли Вам составить нам компанию? Две или три секунды прошли в тишине. Вдруг бешено залаял Фидель а затем, повизгивая, вжался в угол. - Я читала, - послышался дрожащий голос одной из девиц, - что собаки могут видеть привидения. - Умница! – одобрил я ее мысленно. Блюдце легло в центр стола и пальцы самых смелых сомкнулись на его ободке.
Первый вопрос был ритуальным и по традиции право на него принадлежало медиуму. - Федор Иванович Толстой, Вы здесь? Блюдце осталось неподвижным, не проявив ни малейшего намерения не то что перемещаться, а даже подрагивать. Есть дух, нет духа, - снова сказал я себе, - но бегать ты будешь! И легонько подтолкнул блюдце стрелкой к "да". Как ни странно, но блюдце охотно побежало, повинуясь самым легким командам моих пальцев, и так же послушно остановилось в требуемой точке.
Вторым вопросом был год рождения графа. Я применил тот же прием и нарисовал 1782-й. Точного года, разумеется, никто не знал, а этот был недалеко от 1799, пушкинского, и выглядел правдоподобно. Народ посуровел и начал общаться с духом на полном серьезе. А я почувствовал себя рыбаком, у которого взяла наживку крупная рыба. Крючок большой и проглочен глубоко, леска прочная, поводок стальной. Осталось только терпеливо и без рывков водить рыбу пока она не устанет. По мне это и есть лучшая часть рыбалки.
У меня до сих пор хранится запись вопросов и ответов, которую вела одна из гостей. Я приведу некоторые из них. Удивительно какие странные вещи спрашивают умные и образованные люди, если их застать врасплох. И не судите строго мои дурацкие ответы. Вопрос ( Задал И. Сейчас живет в Нью Джерси, раввин): Как относился Пушкин к евреям? Ответ: ЖИДОВОК ЛЮБИЛ Вопрос: А Bы? Ответ: ПЕ#ДЫ ОДИНАКОВЫЕ Вопрос (Задала Л. Сейчас живет в Нью-Йорке, экскурсовод): Что по вашему лучше всего в России? Ответ: ПРОСТОР Вопрос: А хуже всего? Ответ: ЖАНДАРМЫ Вопрос (Задал В. Сейчас живет в Германии, профессор): Федор Иванович, каковы физические характеристики вашего мира? Ответ: ХУ#ВЫЕ БРАТ АД Вопрос (Задал С. Сейчас живет в Донецке, строительный подрядчик, если я правильно понимаю): Какие номера выиграют в следующем тираже Спортлото? Ответ: 23424410237 Вопрос (Задала И. Очень красивая девушка): Федор Иванович, если Вы здесь, почему мы Вас не видим? Ответ: ХАХАХА Вопрос (Задал М. Недавно умер в Израиле): Граф, может быть мы можем Вам чем-нибудь помочь? Ответ: ПОМЯНИТЕ ХОРОШО
В самом конце две девицы спросили когда они выйдут замуж. Я лихо изобразил даты между годом и двумя – время достаточное чтобы забыть предсказание и не такое уж удаленное чтобы огорчить. А между тем одна за другой стали догорать свечи и вдруг перестало повиноваться блюдечко... Мы помянули Федора Ивановича и, я бы сказал, помянули хорошо. Приняв "на посошок", гости стали расходиться, а у меня зверски разболелась голова.
Я бы давно забыл эту историю, если бы не два обстоятельства, которые упорно не поддаются какому бы то ни было рациональному объяснению. Во-первых, С. действительно выиграл "Волгу". Мне рассказывали, что он ездит на ней до сих пор. Во-вторых, обе девицы вышли замуж точно в назначенные мною дни. Я был на обеих свадьбах.
В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.
Пару лет назад мой знакомый работал в израильском отделении фирмы Моторола. Коллектив их был разбросан по двум странам - Израилю и США. И вот назначили им всем междугороднее совещание - по телефону все друг друга слышат и говорят. Так уж вышло, что в Израиле было около полуночи, а у американцев раннее утро. Почти все израильтяне присоединились из дома. И вот в разгар совещания, один из израильтян (не русскоязычный) говорит, что ему надо "кое-что проверить на сервере". Ничтожеся сумняше он отсоединяет гарнитуру от компа (навороченную) и идет похезать в сортир. Гарнитура оказалась интеллектуальной, и при отсоединении от компа тут же связалась с компом по блютусу. Чела наушники задолбали и он их просто свесил с шеи... Через минуту бодрое обсуждение технических проблем было прервано хорошим залпом и восклицанием удовлетворения на иврите :) Следующие несколько минут прошли в бурных обсуждениях процесса, прерываемые взрывами хохота :) Как ни странно, это донельзя сплотило всю группу, а по крайней мере среди русских товарищ получил кличку "артиллерист" :)
За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит: - Это вам от девушки за вон тем столиком!!!
- Вы превысили скорость. Что будем делать? - Как, что? Что положено, то и будем делать. - Ну, тогда сейчас составим протокол, потом поедем в нарсуд семь километров назад по трассе и четырнадцать в сторону, где судья и назначит штраф. Подождите, только, пока мы еще кого-нибудь остановим, чтобы с Вами одним не ехать. - Хорошо, я сейчас развернусь. Разворачиваю машину, раскрываю газету и углубляюсь в чтение. Через несколько минут капитан подходит с моими документами: - Виктор Николаевич! - Да... - Вот ты (извини, я на "ты", потому что я постарше и сейчас не по службе к тебе обращаюсь) так вот ты человек грамотный, да? Наверное два института закончил, да? И у тебя принципы – не платить гаишникам, наверное. Вот, ты скажи, Николаич, как там у вас в России сейчас принято, ты в магазин приходишь, берешь там хлеб, колбасу и уходишь, да? Денег не платишь. Ты так поступаешь? - Погодите, причем здесь магазин? - Нет, Николаич, ты сам рассуди. Вот видишь – форменная рубашка. Она стоит двадцать гривен. Брюки – сорок. Ботинки – я вообще молчу. Вон наша патрульная шестерка. Двадцать литров бензина в день. Думаешь, нам кто-нибудь все это выдает? Вот ты же понимаешь, что я не могу бросить дорогу и ехать с тобой на целый день, в этот чертов нарсуд. Николаич, с твоей стороны, это как в магазине уйти с покупками, не расплатившись. Я так считаю. Мне смешно. Порывшись в карманах, достаю три купюры – сто, две и одна гривна. Сотенную прячу назад, а три гривны (~$0,5) протягиваю гаишнику: - Сотка, это слишком много, а вот это могу дать. Он отдает мне документы и, забирая деньги, вздыхает: - Ну, хоть какой-то магарыч...
Встречаются две подруги. - Слушай, я тут в крутом медицинском центре за 10 000 долларов экстракорпоральное оплодотворение сделала. - Чиво-чиво "оральное" сделала? - В общем, выпиваешь стаканчик какой-то вонючей бадяги, отрубаешься, вокруг тебя какие-то мужики вертятся, просыпаешься беременная, отца не знаешь. - Охренеть! У меня точь в точь такое же в нашем баре бывало. Только тебя там кинули, за меня всегда при этом платили.
Встречаются как-то Алла Борисовна Пугачева и Филипп Киркоров.
Пугачева: Филя, я хочу, чтобы ты написал новую, замечательную песню. Я хочу, чтобы ты вложил в нее весь свой гигантский интеллект, тонкость чувств и настоящую, звериную страсть!
Филя долго работал над этим шедевром... Так родилась песня "Зайка моя".
Только что. Вышел из офиса на улицу покурить и свежим воздухом подышать. Стою, курю. Вдруг из-за угла здания выходит мужичок сильно помятого вида, и со стеклянным взглядом движется мимо ступенек, на которых я стою. Поровнявшись со мной, останавливается, некоторое время продолжает смотреть в никуда..... Поворачивается ко мне, взгляд вдруг становится осмысленным, и немного заискивающимся голосом спрашивает: "А правда, что сегодня понедельничек?" "Правда" - отвечаю. Стоит, после некоторого раздумья, выдает: "Значит старый новый год я про%бал?" "Получается так" - отвечаю. Тяжело вздыхает, взгляд снова становится стеклянным, стоит неподвижно. Вдруг, очнувшись, начинает энергично шарить руками по телу, прощупывая карманы. Во внутреннем кармане нащупывает какой-то предмет, лицо озаряется улыбкой, нетерпеливо лезет в карман, вытаскивает оттуда початую бутылку 0,25 водки, и, улыбаясь уже во все лицо, радостно сообщает: "Нееее, не про%бал, ща отметим. Будешь?"
- Как собеседование? - Не прошел. Он мне: "Садитесь - в ногах правды нет!" А я отвечаю: "Простите, но не думаю, что в заднице правды больше". Он и обиделся - он же в кресле сидел...
Зашли с дочкой (7 лет) в Макдоналдс, взяли Хеппи-мил с игрушкой-тамагочи. Такую тамагочу до этого пару недель по ТВ рекламировали, и доча жутко хотела ее получить. Сидит она такая радостная, разбирается в инструкции, начинает тамагочи кормить, выгуливать, кнопки жмет, разговаривает с ней. Тут киндеру в туалет приспичило и пошли мы в это место с игрушкой, даже в сортире продолжая разговаривать и кормить оголодавшую тамагочу. В это время соседи по сортиру и очередь, не зная к кому обращена речь, слышат следущее: "Ты мой маленький, сейчас я сяду и тебя покормлю, вот уже села... на, кушай, тебе нравится? Ты не наелся?.. ну давай еще разочек... Ну сейчас вроде бы ему хватило, да, он радуется, все, мама, он наелся, можем идти..." Надо сказать, что после выхода из туалета, очередь, не знавшая подробностей, смотрела на нас большими странными глазами.
Девочка Люба лежала на диване и смотрела бойкий зарубежный фильм. Диалог на экране шел остроумный и непринужденный: - О чем мечтаешь, мой милый? - Я мечтаю тебя трахнуть, дорогая! Лежавшая рядом с Любой мама громко расхохоталась. Заулыбалась и Люба. В этот момент в комнату вошла бабушка - человек строгих взглядов. - Тебе рано смотреть такие фильмы! - сурово заявила она. Мама смутилась и вышла из комнаты. Действительно, ей рано было смотреть такие фильмы, ведь ей исполнилось только 15. А Любе смотреть было можно - ей стукнуло лишь полтора месяца. Вот подрастет немного - тогда нельзя будет.
Винни-Пух: - Пятачок, отгадай загадку: совершенно круглое, раскрашенное, а потом - ба-бах! - производит много шума. Пятачок: - Винни, ну конечно же это шарик! Винни-Пух: - Нет, это А. Б. Пугачева.
Произошла эта история в далеком 1991 году зимой, в славное время студенчества. Училась в нашем ВУЗе (Торговый Институт в Питере) девушка Таня, жила она под Питером, в Тосно, в частном доме, вместе с братом и его женой. Так получилось, что мой приятель ухаживал за этой девушкой и наши заезды с ночевкой (попробуй-ка добраться из пригорода после 12 ночи, когда нет ни денег, ни электричек, как-никак 55 км от города) в сей гостеприимный дом были нередкими. В одно из первых посещений и случилась эта история. Как положено, хорошо приняли под закусочку домашнюю, легли спать. Ночью приспичило по малой нужде. А уборная полуцивилизованного типа (сидушка от унитаза на "очке") находилась внутри дома, но так сказать в "холодной прихожей". На ощупь выхожу. Темень - глубокая январская ночь. Примерно помню местоположение, с трудом добираюсь до заветной двери, захожу, и не помню где включается свет. Ищу на ощупь вокруг - не нахожу. А процесс вот-вот пойдет). И тут при свете из крошечного оконца, привыкшим зрением нахожу справа очертания белого круга. О! Оно! Аккуратненько пристраиваюсь и писаю на слух (бзззз-мимо, хршшш-попадаю). Приноровившись, с минимальными потерями делаю свои дела, облегченно вздыхаю, и совсем привыкшим зрением наконец-то нахожу выключатель, поворачиваю его, посмотреть, сильно ли, думаю, напачкал ли. И вот тут у меня все внутри обрывается. Очко с поднятой сидушкой прямо по курсу, а то, что я принял за него, оказывается здоровенным сапогом (брата) резиновым с загнутым верхом, а подкладка у него белая. Т.е. я аккуратно нассал прямо в сапог, да еще волновался, не промахнуться бы. Ессно, я вылил из него содержимое, поставил на место, и пошел досыпать, вот только одного не знаю, много ли матов сложил утром брателло девушки на таинственного зассанца. Наверное, много. Серега, Таня, это был я .)) Если читаете эту историю, простите великодушно. Димас.
Еду на днях в троллейбусе, время не "час пик", так что в салоне человек 12-15. На одной из остановок заходит парнишка лет 20-22, в руках у него папочка пластиковая, по углам резинками закреплена. Он усаживается и с завидной методичностью начинает щелкать этими резинками (звук довольно громкий и неприятный). Через пару минут это задалбывает всех пассажиров, сидящий впереди него дядечка (лет 50-55) встает (оказавшись весьма внушительных габаритов) и не менее внушительным басом выдает на весь троллейбус (у водителя объявления остановок звучат тише): ЧТО НЕ ПОДРОЧИЛ С УТРА? РУКИ ЗАНЯТЬ НЕЧЕМ!!! Салон хохотал еще минут надцать, а парнишка вылетел на ближайшей остановке весь красненький.
Странно, что жители столицы возмущаются преизобилием автомобилей на дорогах Москвы, учитывая, что тариф на 1 поездку в общественном транспорте (почти) равняется стоимость 1 литра бензина.
Работает в нашей конторе один иностранец. Такой горячий кубинский парень. Когда-то, еще в СССР, он окончил институт, женился, да и остался теперь уже в России. Великим и могучим за 20 лет он овладел получше, чем иные аборигены, особенно пролетарского вероисповедания. Ну и как подтверждение владения языком, понимал шутки. Но... Однажды в качестве доброго утра он сообщил: "А ты знаешь, что машина для мужчины – это продолжение его члена? " "Да? - удивляюсь, - тогда пойду ее помою". Окружающие коллеги с удовольствием посмеялись. Через пару дней он, уже тет-а-тет, спросил: "Помнишь, я тебе анекдот рассказывал? " "Про машину? Помню". "А в чем тут прикол?"
В связи с провалом в прокате фильма "Ирония Судьбы - 2" продюсеры решили изменить концепцию. В кратчайшие сроки будут сняты: триллер "Ипполит Возвращается", боевик "Ипполит Наносит Ответный удар" и эротическая комедия "Ипполит Присоединяется".
Одна моя знакомая рассказала как сходила она с дочкой (7 лет) в ледяной городок, построенный возле Нижегородского кремля: все хорошо, мол, все понравилось, здорово, классно и т. п. а в конце своей экскурсии решили не нарушая традиции прилепить к городку несколько монеток и загадать желание. Все сделали как положено и тут дочка говорит.. Д: Мама, а здесь Гена Букин был!!! М: это почему?? Д: Смотри монетки уже отлеплены!!!
Март 2008, в России выборы. Просыпается Ленин в мавзолее и кричит: - Товаггищи, товаггищи! На крик сбегаются коммунисты во главе с Зюгановым. Ильич: - Товаггищ Зюганов, я пггинял ггешение. На выбоггы пойду я. - Но Владимир Ильич! Ведь хирурги удалили Вам все мозги. Ленин: - Товаггищи, мы же все пггекрасно понимаем, что это не пггепятствие для победы на выбоггах...
Приезжает начальник с грузчиками, шкаф привезли. Начальник говорит: - Быстро отнесли и дальше поедем. Ну, грузчики понесли шкаф, начальник сидит и ждет. Долго их нет, ну начальник за ними и пошел. Идет тут они ему навстречу. Он их спрашивает: - Че так долго? - Нам хозяйка по миньету сделала! - ОГО!!! А мне сделает?? - Незнаю сходи, спроси. Ну, он заходит к хозяйке и говорит: - Миньет мне сделай! А она: - Нет. Мне муж сказал: "Начальнику сотку, а грузчикам х..й сосать! "
В одно прекрасное весеннее субботнее утро мужчина просыпается в своей постели и вдруг понимает, что той, что лежит рядом с ним, сейчас столько же, сколько лифтерше Бабе Зине 30 лет назад.
У нас на предприятии есть пожарник, но он когда то заканчивал институт искуств Был у них ансамбль готовился к поездке за границу и вот комисия проверяет их репертуар, все вроде довольны. Но в комисии был представитель гос. безопасности. И вот он высказывает свою точку зрения:
- ну, гитаристы играют хорошо - солисты вроде поют красиво - а вот барабанщик слабо стучит на что барабанщик отвечает: - но у меня такая партитура секурист - партия у нас одна - стучать нужно сильнее!
Коллекция реальных надписей в мужском туалете: 1. Точность - вежливость королей. 2. Не льсти себе - подойди поближе. 3. Улыбнись - тебя снимают скрытой камерой! 4. Сталевары! Ваша сила - в плавках! 5. После выделения нажмите Delete 6. Ничего хорошего из тебя не выйдет. 7. Осторожно! Ты держишь в руках свое будущее!
Предыстория: Прапорщик Дроботенко всю жизнь мечтал стать гинекологом и вот, наконец то, получил допуск к экзамену. На экзамене. Подходит к профессору. Прапорщик: Прапорщик Дроботенко для сдачи экзамена прибыл! (командным голосом) Профессор: Берите билет. (не подымая глаз, что то пишет) Прапорщик: Билет № 6. Разрешите зачитать первый вопрос?! Профессор: Ну, зачитываете. (так же) Прапорщик: Первый вопрос: "Черепная коробка". Рразрешите отвечать?! Профессор: Ну так идите подготовьтесь, там же кости, сочленения. Вам надо все вспомнить записать. (так же) Прапорщик: ААтвечаю без подготовки! Профессор: Нуу, отвечайте. (так же) Прапорщик: Черепная коробка служит для ношения пилоток солдатами и фуражек офицерским составом! Профессор: (удивленно смотрит на прапорщика) Прапорщик: Разрешите зачитать второй вопрос?! Профессор: Зачитывайте. Прапорщик: Вопрос №2: "Голеностопный сустав". Рразрешите отвечать?! Профессор: Ну так подготовьтесь, там же кости, сочленения. Вам... Прапорщик: (перебивая профессора) ААтвечаю без подготовки! Профессор: Отвечайте. Прапорщик: Голеностопный сустав служит для ношения Сапогов кирзовых солдатами и яловых офицерским составом! Профессор: Нуу... товарищ (смотрит в записи) ... Дроботенко, ааа зачем вы собственно поступаете в Медицинский институт? Прапорщик: Я всю жизнь мечтал стать гинекологом! Профессор: Дааа... а вы хоть представляете что такое женские половые органы, как вы вообще вагину найдете... Прапорщик: Очень просто! (показывает большим пальцем руки) Опускаем большой палец в оружейное масло и ведем от шеи вдоль позвоночника и до второго щелчка! ______________________ PS: Когда я рассказал этот анекдот военным – никто не смеялся. А потом в коридоре один прапорщик спросил меня: "а первый щелчок – это что? "
Сцена в маршрутке. - Девушка, а вы по профессии - балерина!? - Да! А как вы догадались? - Да просто вы c такой грацией держитесь одной ногой за поручень держитесь, а другой - за мою шею!
Учился я этак в начале 90-х годов в одном из вузов Новосибирска. Жил в общаге, а общага, как водится слухами полнится. И вот какую историю поведали старшие пацаны на одной из поседелок. Далее от первого лица. Сдавали мы один вредный предмет навроде сопрмата. А препод, не дурак выпить, в принципе неплохой человек, но с бодуна лютует. А дело было после одного из праздников. Так как мы тоже люди, и праздники отмечать любим, то естественно, 90 процентов группы к сдаче готовы не были. Ну и решили в графинчик преподу вместо воды водовки налить. Итак, картина: начало экзамена, билеты разобраны, все затаились, за столом сидит зеленый с похмелья препод. Скучал, скучал, решил водички от нечего делать попить. Наливает пол-стакана, подносит ко рту, делает первый глоток и замирает. Диким взглядом окидывает аудиторию, ставит стакан на стол и выбегает прочь!!! Вся группа в ужасе - не иначе в деканат жаловаться побежал. Решили с пацанами что палево - вылили водку и залили в графинчик опять воды (благо туалет рядом). Минут через 10 вбегает взъерошенный препод, а в руке у него соленый огурец!!! Кидается к столу, наливает из графинчика полный стакан, залпом выпивает - и тихонько садится на стул. Такого взгляда обманутых надежд я больше нигде никогда не видел. В итоге, из группы не сдал никто.
Сразу говорю история длинная, и расписана во всех подробностях, кому такие не нравятся может заканчивать читать уже сейчас. Конечно это отношения к делу не имеет но все же напишу, живу и работаю я в городе ... хотя нет, это пожалуй я говорить не буду ;). Есть у меня девушка, извините но я не могу не рассказать о ней (так сказать делюсь своим счастьем, но в крадце ), она просто обжигает своей красотой и пройти мимо нее, что бы не оглянутся не может не один нормальный мужик. У нее очень развито чувство стиля и просто катастрофически развито стремление одеваться со вкусом и по последним тенденциям моды. Она очень дотошна до всяких мелочей и через чур ответственная, в принципе это то что для этой истории нужно вам знать. Живем пока не вместе, но не редко случается, что ночуем у друг друга. Ну и вот в одну такую ночь разделения любовного ложа, моя ненаглядная выруливает разговор на тему "пора бы создавать семейный очаг, но без образования ячейки общества" то есть проще говоря пожить вместе, так сказать провериться на бытовуху, и что она согласно что жить мы будем у нее, в принципе разговор о свадьбе уже был, и мы как бы порешили оформить это дело 8.08.08 (ну нравиться мне цифра 8 ;)). В один миг я понял что запахло жаренным, в голове вдруг сказу промелькнуло, что к такому повороту событий я ПОКА не готов. Конечно я безумно ее люблю и все такое, и в принципе проживание вместе создает для меня некое облегчение жизни в том плане что отпадут каждодневные моталки после работы, по маршруту ее дом, гараж, мой дом, а будет все проще гараж и сразу домой к любимой. Есть еще масса плюсов но об этом писать не позволяет мое воспитание. Но мысли о том что мне теперь постоянно придется контролировать входящие звонки, смс, и сообщения аськи, что бы не дай Бог позвонила какая ни будь девушка которую она лично не знает, или пришло сомнительное сообщение, удалить с бука все ссылки с сайтами знакомств и все фотографии знакомых девушек, ну и много еще всего, думаю у каждого есть какие то секреты, повергли меня в легкий шок. Но поняв, что рано или поздно это должно было случиться так как друзья друзьями, а она та единственная которая мне нужна, я не чего не возразил, а согласно кивнул гривой. Так как я пацан с головой и руками которые растут оттуда откуда нужно, я предложил для начала сделать ремонт, моя лапуля естественно засияла от этого предложения. Вот тут то и началось самое интересное .... Раннее утро, суббота примерно 8.00, за окном – 20, моя малышка сопит рядом закутанная в одеяло как бабочка в коконе, торчит только нос. Думаю будить пока не буду (знаю что она очень любит поспать с утра), пойду приготовлю завтрак. Тихонько встаю с постели бреду на кухню с полу открытыми глазами, тут на моем пути встает дверной косяк, хрясь... глаза уже открылись как надо, думаю правильно сначала в ванную. Захожу в ванную, ну тут все ровно как у всех, душ, чистка зубов и т. п. выхожу свежий и проснувшийся. Думаю что бы такое приготовить, потому что я люблю с утра плотно поесть, а она так поклюет че нить и все. Решил испечь или пожарить не знаю как правильно, короче блины, начинаю вспоминать как там тесто это замешивается, не вспомнил, скорее всего потому что и не знал этого. Нашел книгу поваренную, прочитал, замесил. Нашел сковородку, поставил на плиту, налил масла (хоть она и антипригарная, но для вкуса решил добавить), убавил огонь, все как надо. Наливаю первый блин на сковородку, он растекается думаю консистенция значит нормальная, доходит дело его переворачивать, я кое как подздеваю его ножом с одной стороны, хватаю его пальцами кое как перевернул короче, пальцы конечно обжег, но я их вовремя приложил к мочкам ушей(говорят помогает) поэтому обжег еще и уши. Что самое удивительное, даже поговорка такая есть "первый блин комом", но блин был нормальный. Короче таким макаром я изготовил еще блинов 10 и тут я понял, что не пальцев не ушей я уже не чувствую и надо че то придумать. Как вы наверно уже догадались что больная фантазия новоиспеченного повара который раньше готовил только пельмени, шашлык и яичницу балтунью, додумалась, а не попробовать ли ему подкидывать блины на сковородке с целью их переворачивания прожаренной стороной к верху. И вот подходит момент переворачивания продукта, я долго как бы прицеливаюсь, все таки понимаю что вещь горячая, наконец момент броска, блин соскальзывает со сковородки, но летит не вверх, а в сторону окна я рыпаюсь за ним, нога скользит на масле которое капнуло со сковородки и я плюхаюсь на пол, блин же в свою очередь аккуратно приземляется на кактус, который в свою же очередь стоит на подоконнике и не кому не мешает, возмущенный таким поведением кактус, под тяжестью и температурным напором блина моментально ломается под самый корень. Что было в этот момент у меня в мозгах выразить трудно, но примерно я могу вам сказать, это был тот самый кактус, который я подарил ей пять лет назад, на какой то праздник и она каждый день там в нем чет ковыряла, так что догадаться не трудно. Я не теряя не минуты, как ястреб в чистом поле на охоте за мышью, ламлюсь к этому сорняку хватаю его голыми руками (представляете какой был шок) и на бреющем полете с глазами на выкате и в трусах боксерах лечу на площадку к мусоропроводу, то что я встретился в подъезде ее соседку это вообще показалось мне херней по сравнению с гневом моей малышки. В тот момент когда я зашел обратно в квартиру и судорожно закурил, на кухню впорхнула моя ненаглядная зыркнула на мою сигарету поморщилась и упорхнула в ванную, теперь меня пробил мандраш, что делать с горшком от цветка, короче я подумал и решил, помирать так с песней и сунул этот горшок за холодильник. Что бы хоть как то оттянуть свою гибель, я начал накрывать на стол то что все таки успел приготовить, разогрел чайник, хотя мысль о кипятке в стакане моей возлюбленной, заставила меня содрогнуться. Когда она вышла из ванной я все время старался прикрывать спиной подоконник, когда трапеза была окончена, а нужно сказать что я не притронулся не к единому кусочку, чет аппетит пропал. Я предложил, а не съездить ли нам в магазин с целью приобретения строй материалов, для создания нашего уютного гнездышка. Идея была воспринята на УРА. Она побежала одеваться, а я стоял и думал, что стоит мне покинуть мой пост возле подоконника мое злодеяние сразу станет раскрыто. Мозговой штурм результатов не дал, идея провернуть поход в гараж и остаться не замеченным была прозрачна. Но тут она сама высказала предложение, а давай пойдем вместе в гараж, заодно прогуляемся. От этих слов мне захотелось расплакаться, в тот момент они для меня были выше всех слов любви. И вот мы на улице, снежок белый, чистый, хрустит под ногами, до гаража идти минут 10, но морозец напоминает о себе(-20 где то), идем обсуждаем что примерно мы хотим видеть у себя в комнате, так не спеша мы добрели до места. А надо сказать что я в принципе не ношу зимнюю обувь, так как практически всегда на машине, а на работе вообще в такой обуви мрак ходить, ну мужики понимают (да и их жены скорее всего тоже ;)). Ну вот суть в том что ноги основательно подмерзли(один то я быстро до него добегаю) и я уже с нетерпением думаю как бы побыстрее залезть в салон автомобиля и включить печку на max. Втыкаю ключ в замок, а он хрен и не втыкается, замерз гаденыш, с трудом верю в свою идею, но все таки лезу в карман за зажигалкой, ведь в таких ситуациях нужно использовать малейший шанс, короче итогом всей этой идеи оказываются обожженные пальцы (это в один то день), отмерзшие ноги и 20 минут потерянного времени. Пошел по гаражам искать помощи, увидел в конце массива открытую дверь гаража, ну тут в подробностях рассказывать особенно не чего. Взял у мужика паяльную лампу, пошел греть замок, 5 минут и все (интересно а сколько бы я грел зажигалкой если бы она не кончилась). Сели, завел, прогрели, гараж закрыл, поехали. Время кстати сказать было еще только около 13.00, так что на покупки думал времени хватит. Приехали в ТЦ "ХХХ" огромный магазин, пошли рассматривать, моя прям от счастья светиться, решили первым делом выбрать обои, я конечно больше склонялся к темным тонам (ну просто люблю все черное), лапуля же сразу сказала, что не чего темного, комната будет светлой, я кивнул гривой. И вот одна, вторая, третья, ..... надцатая секция, а не чего подходящего нам нет, то аляписто, то просто, то темные, то слишком светлые, то ширина не устраивает, то дорогие, то наоборот дешевые, то упаковка рваная (ну вот такая она у меня придирчивая). Плюнули поехали в другой магазин, такая же херня, я начинаю выходить из себя, хоть и чувствую что права голоса сегодня не имею, кактус же на моей совести. Приехали в еще один, я уже объясняю что если мы тут не купим то придется ехать на рынок, только поедешь говорю одна, я там свои принадлежности морозить не собираюсь. Она все поняла, не глупая же девушка. Походили мы и вот наконец выбрали, кстати те же самые что видели в самом первом магазине, если бы я сегодня так не лоханулся я бы ей все высказал и уехал бы давно, а так нет терплю стою, на потолок решили тоже взять обои, выбрали совсем быстро, ну и всю остальную хрень, клей, валики всякие, шпатели, плинтуса потолочные. Я все это дело покатил в машину ну и покурить заодно, успокоится иначе не какой кактус ее не спасет, а ее отправил выбирать ковролин, уж очень ей хочется. Постоял, остыл, созвонились, нашли друг друга, посмотрели то что выбрала, мне как ни странно тоже понравилось, купили, заказали доставку и пошли. Идя к машине во мне опять начал просыпаться кролик, понимаю в принципе что один хрен когда ни будь узнает, но все равно пытаюсь оттянуть этот момент. Говорю, а может сходим куда ни будь, посидим, поужинаем. Глаза загораются еще сильнее, чем от магазина, да говорит конечно, только давай домой заедем переоденемся и поедем. Говорю что домой ехать через весь город, а тут рядом есть очень хорошее место, уговариваю, что и так выглядит сногсшибательно, кое как согласилась, даже сам удивился, обычно у нее принцип есть вещи чисто для магазинов, для ресторанов, для клубов, но что бы так в одном и том же и в туда т сюда, нонсенс. Приезжаем в заведение "ХХХ" просим показать нам столик, ну все как обычно, и тут я вижу приятеля, а он со своей девушкой, подходим, здороваемся, ну они приглашают присесть типа давно не виделись и все такое. Садимся, болтаем, ждем меню. Заказали, кушаем. Поступает идея обмытия стройматериалов, говорю типа на машине, нельзя мне, друг говорит тут стоянка рядом давай отгоним, а завтра заберешь, я думаю денек то сегодня не легкий выдался и соглашаюсь. Заказываем графинчик, выпиваем, курим, хорошо стало стресс развелся. Тут моя говорит, что пойдет попудрит носик, встает и идет в направлении связной кабинки. А расположены эти кабинки в нашем поле зрения да и в принципе слышимость хорошая, время было еще не так поздно и народу было не много. Она подходит дергает дверь Ж, дверь не поддается, занято там, в этот момент из М выходит мужик в форме военной, ну вышел и вышел, моя стоит ждет, вдруг ей кто то звонит она мобилку она отвечает, и пока разговаривает (а сама отвернулась в другую сторону от дверей), еще 2 военных заходят в М (как мы потом уже узнали одному из них действительно приспичило, а второй так руки помыть зашел). Заканчивает она значит разговор, и тут картина маслом из М выходит военный, проходит пару секунд выходит второй, у моей челюсть на полу и она решила их постебать (алкоголь видимо дает о себе знать). Она и говорит второму у вас че там военные сборы, а мужик видимо с юмором попался и отвечает ей "у нас там учебные стрельбы". Кто это слышал попадали со своих стульев. Когда моя пришла за столик я бился в истерике, и как на духу выложил ей все про кактус, она улыбнулась, моргнула глазиком, и сказала понятно почему ты сегодня такой добрый и на ремонт потратился и на посиделки, потом она тихонько добавила "тот кактус что ты мне подарил стоит в комнате на столе, а этот я сама купила, но давай сделаем вид что я тебе это не говорила" короче ночь с субботы на понедельник прошла на ура. А вот как мы делали ремонт это отдельная история, щас с работой маленько разгребсь и напишу.
На суде: - свидетель, в момент аварии вы находились в машине? - Да. - Расскажите, как все произошло - Мы ехали с горы, у нас отказали тормоза, я смотрю - на дороге с одной стороны - один человек, а с другой толпа, и говорю Васе: "дави одного, чтоб жертв меньше было" - а почему тогда вы сбили семнадцать человек??? - Я, что, виноват, что этот урод в толпу забежал???!!!
Син питае у батька: - Тату, а це правда, що всі сказки починаються словами "Жили собі дід та баба..."? - Ні, синку. Справжні сказки починаються словами: "Якщо ви проголосуете за мене на виборах..."
Пришли два ужикав баню, а там толстяк сидит. Они его спрашивают: - Это что?-и тычут пальцем в живот. Он отвечает: - Бомба! Первый мужик: - Давай взорвем! Второй говорит: - Не фитиль короткий убежать неуспеем!
Джим Хокинс устроился юнгой на пиратское судно. Сначала все шло нормально, однако через месяц он получил от экипажа послание с голубой меткой. - Черный цвет – это смерть. А что означает голубая метка, сэр? – спросил он старого Джона Силвера. - Ты ведь смелый парень, Джим? - Да, мне не раз доводилось встречать опасность лицом к лицу! - Ну так вот, предупреждаю: на этот раз она будет подкарауливать тебя сзади!
Не обошла стороной и меня эпидемия историй про фамилии. Были мы на военных сборах. Вот построили роту и давай перекличку делать. После фамилии Выпивон послышался легкий смешок, а смеховая истерика долго ждать не приказала- следующим в списке был Закусон.
Театр. В кромешной темноте на сцену выходит мужчина, зажигает свечу и начинает ананировать. Из зала раздаются возмущенные крики: "Что это за безобразие?! Как вам не стыдно?! Тут же дети!" Мужик быстро задувает свечу и испуганным голосом в зал: "КТО ЗДЕСЬ?!"
С детства старательно надувал: сначала - воздушные шарики, потом - окружающих, пригодились навыки и в обращении с резиновыми женщинами. (Юрий Татаркин)
- Звонил в декабре Максим Галкин и настойчиво уговаривал поехать с ними в Новый год на горнолыжный курорт. - Ну, так здорово же! - Здорово, да. Но только, в конце он спросил: "Ну что, Филипп, ты согласен? " - номером оказывается ошибся...
Корни коренных жителей, должно быть, настолько окоренели, что, начав свой глубинный рост неимоверно, давно, в какой-то момент, переплелись друг с другом, и уже когда-то их можно будет представлять тем местом, в которое они росли, а еще позже кроме этих корней ничего не будет. Ты - корень.
Признаки суверенно-демократического государства: 1. Президент страны избирается депутатом Парламента, единолично возглавляя список партии членом которой не является. 2. Президент страны отказывается от мандата депутата Парламента ради того, чтобы при собственном преемнике стать премьер-министром. 3. Весной на 1 канале вновь будет шоу "Цирк со звездами-2" и "Король ринга-2"...
Сегодня решил зайти в чат настроение прикольное, захожу под ником Питцотметрофкраснойтряпки модер просит укоротить ник в двое, сказано значит укоротим! Захожу под ником двестипятьдесятьметрофкраснойтряпки, весь что лежал от смеха!
Сегодня, придя на работу, заглянул в календарь. 14 января - День трубопроводных войск России. Вы знаете о таких войсках? И как они относятся к водопроводным и канализационным, а кто главнее?
Обратите внимание, что лидер грузинской оппозиции поразительно подозрительно похож на Михаила Пореченкова. Меня терзают смутные сомнения, что к власти в Грузии рвется Академик...
к Homo vulgaris (Человек примитивный) - существо низкое и мерзкое, и чем выше оно поднимается, тем ниже и мерзостнее становится. - что-то очень быстро оно у нас поднимается
Дедка с бабкой интересуются в школе: - Как там учится наш Колобок? - Сначала был круглый отличник, а как стали им в футбол играть – стал круглый двоечник!
Украинские фашисты настолько нежны, что позволяют русскоязычным свиньям добывать украинский уголь, выплавлять украинскую сталь, выращивать украинскую пшеницу, платить украинские налоги, и даже проводят культурно-просветительную работу среди этого быдла.
Еду с нашим коллективом по шоссе. Подьезжаем к скоплению тихоходных машин. Надо сказать что только наш водила мужик. Его фраза убила всех - "Ну вот, все пидарасы здесь собрались..."
Приемником президента Путина на столь важном посту станет лилипутин с издевательской фамилией "Медведев". Это ли не подлинный успех нанотехнологий - Народец из верхних слоев шибздохереет на глазах!
Шахматы и футбол – дело серьезное. В шахматах король меняется местами с ладьей ради пользы дела. И в футболе как само собой – приглашение сильных иноземных футболистов для усиления команды. Почему такую оправдавшую себя практику не перенести в политику?
К примеру, об этом заговаривают сами американцы, президентом США выбрать Путина – после Рейгана там не было ни одного путного президента. Владимир Владимирович придал бы стройности американской демократии, силами "Наших" дал укорот растерявшим былое уважение к белому человеку цветным и индейцам, да поставил на место всяких там ираков-иранов-сирий-... хезболлел. И не ссорился с Россией. Правда, по мнению американского аналитика Спенглера, у Путина неважно с английским, но Буш-то вообще двух слов связать не может!
А освободившегося Буша – в президенты Украины, хуже не будет. Как бы он не мычал, а все лучше совсем уж нечленораздельного Ющенко. Да и кожа у Джорджа почище. Это немаловажно для украинской элиты, обожающей лизать американские жопы, и она будет в восторге делать это напрямую.
В президенты же России – Герхарда Шредера, прекрасно разбирающегося в газовых делах. А немецкий порядок – это то, в чем больше всего нуждается страна, в которой лучшее правление было при немке Екатерине II-й. Герхард бы, по ее историческому примеру, вернул России Крым и выпорол раскозаковавшееся на Украине тупое польское быдло, выдающее себя за "вэлыку українську нацiю". А их дубовыми лбами расколотил расплодившиеся памятники фашистским прихвостням.
В президенты Грузии – губернатора штата Джорджия Сонни Пердью. Ему бы не пришлось менять визитную карточку. И он бы стразу утихомирил страну, угостив грузин судом Линча над Саакашвили. В Грузию, покончившей с этим бедствием, на радостях бы вернулись Абхазия и обе Осетии, а там Армения с Азербайджаном подтянулись.
Первеза Мушшарафа я бы оставил на прежнем месте - президента Пакистана. Этот по-военному толковый генерал четко знает, что делать с местными исламистами и засланными от США демократами, светлая память Беназир Бхутто!
Тимошенку – в вице-президенты к президенту США Путину. Он бы этот пост сразу ликвидировал, без всяких там обстрелов Белого Дома – как в России-93, а Юлию Владимировну, по делам ее, любой нормальный американский суд спровадил бы в каталажку на минимум десяток пожизненных сроков, даже если б покаялась в бессчетных мошенничествах, неуемном воровстве, газовых махинациях и т. д.
Вполне хватило бы свидетельств подельника Паши Лазаренко, доматывающего 9-летний срок в американской буцыгарне, рядом с Сан-Франциско и неподалеку от царского имения в Новато, с 11 бассейнами, двумя вертолетными площадками, приобретенного у голливудской звезды Эдди Мэрфи за деньги, заработанные уже в тюрьме.
Наконец, а куда Ющенку? Этот ни на что не годится, кроме как в президенты хоруживской пасеки, пока его любi друзi не разворуют мэд и не развалят вулыки. Пусть он бджилкам показывает свои "чистi ручкы, якi нiчого нэ кралы" и вещает о своем любимом Голодоморе-30-х, свершенным большевиками, и скромно любимом поменьше Голодоморе-90-х, свершенным теми же большевиками, но в обличьи националистов-самостiйников, да при самом активном участии главного пасечника Неньки.
Словом, ради блага человечества, с присущими мне деловитостью и практической сметкой готов пристроить всех президентов с большой пользой для народов и к вящему удовольствию самих этих деятелей, их первых и остальных леди. Жду заявок. Интим и оплату в гривнах не предлагать.
Читаю сейчас на английском роман aфганского писателя. Хороший роман, трагичный такой. Некоторые афганские слова для колорита пишутся английскими буквами в оригинале, как звучат. Например, слова тетя и дядя, там так принято называть близких друзей (не только родственников). Все бы ничeго, но только дядя по-афгански, оказывается, кака, а тетя - кала. Для русского читателя веселье...
СОЧИНЕНИЕ НА ТЕМУ: КАК Я ПРОВЕЛ ЭТО ЛЕТО Можно сказать, что это вовсе не сочинение, а опус об этой незабываемой поездке! Называю данное сочинение опусом, потому что, не обладая художественным словом, все-таки хочется записать все мои приключения и переживания. В общей сложности этим летом я приезжал в деревню три раза. И все эти поездки очень сильно отличались друг от друга своим содержанием и тем, что я делал, чем занимался. С самого детства отец привил мне любовь к рыбной ловле. Сам, понимаете ли, рыбак, так и меня, таская по разным рекам и прочим водоемам, подсадил на эту тему. Конечно, РЫБАЛКА - это тема довольно обширная, и включает в себя множество интересных, на мой взгляд, вещей. Может для кого-то есть особый кайф - достать безо всяких усилий несколько карпов из соседнего платного рыбхоз пруда, где их не меряно и клюют они как сумасшедшие. Это, мне кажется, больше похоже на промышленную добычу. Для меня понятие рыбалка, несколько шире. Это, во-первых, выбор места вылазки, обсуждение с друзьями-единомышленниками все плюсы и минусы предлагаемых мест. Сама подготовка. ПОКУПКА СНАСТЕЙ, мечты, что и на какую хреновину могло бы попасться. Зимы у нас длинные, так что выбрать какое-либо место времени хватает. А уж намечтаешься, что ты там поймаешь, грузовика не хватит увезти улов! Но, почему-то, последнее время я все больше еду в одни и те же места, это в мою любимую деревню, со странным названием - КОЧЕМАРЫ. И причин этому более чем предостаточно! Во-первых это родина моих родителей, которая стала и моей второй родиной. В детстве я никогда не знал что такое пионер - лагеря. У меня всегда были любимые бабушки и дедушки, и как только наступало лето, я отправлялся к ним! Особого упоминания, конечно, заслуживает и местоположение самой деревни. То где она находится сыграло, наверное, самую важную роль в том, что я так полюбил это место. Рязанская область, не так далеко от старинного русского города (с татарской историей) - Касимова. Сама деревня находится в окружении бесконечных и очень красивых лесов, полей, разбавленных наикрасивейшими озерами, одни названия чего стоят: СВЯТОЕ, ЗАЛЕСНОЕ, ПОЛЯНКА...! Все это находится под охраной государства, наверное поэтому так хорошо так все сохранилось и называется - ОКСКИЙ БИОСФЕРНЫЙ ЗАПОВЕДНИК. Почему ОКСКИЙ? Вот мы и подошли к сути вопроса. Недалеко от деревни протекает одна из самых красивых рек средней части России-ОКА! ОКА – вот тема моих мечтаний долгими зимними вечерами. Сколько - же всяких воспоминаний связано у меня с этим местом, сколько всяких занятных историй я мог рассказать о том, как мы проводили время на этой чудесной речке. И свое начальное рыболовное образование я получил от своего отца тоже на ОКЕ! Почему-то получилось так, что я несколько лет не мог выбраться отдохнуть на свои любимые места. И вот наконец-то, в этом году получился полный отрыв! На следующий же день, после того как я приехал в деревню, мы отправились на реку, рассчитывая провести на ней несколько дней. Набрали с собой множество всего ”самого” необходимого, в том числе снасти, на которые уже было поймано не один десяток рыбин (я сейчас про зимние вечера!) На берегу произошло довольно много забавных вещей! Раскидали вещи, закинули удочки и прочие снасти и ЕСТЕСТВЕННО решили обмыть начало такого клеевого отдыха! И так у нас это здорово получилось, что мы решили не ставить палатку - ОЧЕНЬ ОПРОМЕТЧИВЫЙ ПОСТУПОК!!! Объясню почему! Ставя палатку, на дно мы обычно подкладывали надувной матрац. Однако день выдался настолько жарким, что мы решили и на ночь не залезать в палатку, а переночевать просто, лежа на надувном матрасе. Как я понял потом, это была большая ошибка! Как только солнце ослабило свой жар и скатилось почти за горизонт, мы очень быстро вспомнили о лучших “друзьях“ всего человечества, я имею в виду комаров! Особенно мы прочувствовали любовь этих милых малышей к любому открытому миллиметру тела. Было полное ощущение, спланированной атаки на единственных лентяев, которые оказались без палатки. И вот, в сумерках, под прихлопывания и приплясывания, а также оглушительный мат двух мужиков, мы в рекордный срок, установили наш мини дом! Забравшись в него, отметили счастливое избавление от звенящей толпы разухабистым УУ-Х и звонким стуком пластиковых стаканчиков! Вообще-то тема разного рода стаканов и прочей звенящей посуды, на рыбалке, требует отдельного рассмотрения, в этот раз мы коснемся ее несколько вскользь, но обещаю, совсем о ней не забудем, да и не получится! И вот начинается самое интересное - утренняя зорька! Знающий рыболов знает - нет лучшего времени закинуть удилище, чем на рассвете! Ночь была довольно интересная, наполненная какими – то событиями, смутно вспоминаемыми среди дня, но поспать пару часов все-таки удалось. И вот проснувшись с квадратными головами, и позавтракав опять же из все тех же звенящих пластиковых стаканчиков, мы как смогли, приступили к рыбной ловле. Мой дядька, оседлав свой резиновый флот, решил погоняться за хищником. Благо, что судака и щуки наблюдается некоторое изобилие. Я бы конечно тоже был не прочь поплавать, но как всегда в последний момент выяснилось, что одна из лодок может держаться на плаву не более пятнадцати минут, ПОЧЕМУ ТО! Ну ладно, по старшинству и как большому профессионалу, я уступил свой фрегат дядьке. Была еще причина, не плавать хрен знает куда. С вечера, я все-таки успел хорошенько прикормить одно перспективное место. Ну, вот удочки заброшены, блесна в воде, началось волнующее ожидание! Воображение рисует разных монстров, которые вот-вот окажутся на крючке! Сидишь и очень внимательно пялишься на поплавок, а также слушаешь, не брякнет ли колокольчик на заброшенной донке – ВЕСЬ В ОЖИДАНИИ И ПРЕДВКУШЕНИИ борьбы с крупной рыбиной! И...вот оно! Поклевка! Секунда выдержки, и подсечка! ЕСТЬ! Вытаскиваешь! И на берегу извивается и бьется, сверкая на солнышке серебром – плотва! Пригляделся, и в мою голову начали закрадываться сомнения, зачем нужны такие длиннющие удочки, прочие снасти, а главное безразмерный садок, если всю крупную рыбу можно положить в спичечный коробок, а мелочь, так и быть отпустить, не варвары же мы. Не лучшим образом продвигались дела и у моего дядьки. Поймал он одного маленького судачка и то за хвост. Спал, наверное, бедолага. Вот на такой оптимистичной ноте началась наша рыбалка. Кстати, хотелось бы отметить некоторый факт, с целью оправдаться. На берегу стояло довольно много народу, я имею в виду лагерей рыбаков. Так вот и у них тоже самой распространенной рыбой – была колбаса из деревенского магазина. Причем некоторые питались такой рыбой не первую неделю! Видимо предвкушение рыбалки по взрослому, и картинки нарисованные моим воображением и реальность, оказались разными вещами. Однако хотелось заметить следующее, посмотрев на свой улов и на уловы бывалых рыбаков, я ощутил некоторую гордость, хотя бы на УХУ я поймал, да и при желании было что пожарить. С некоторыми профессионалами пришлось даже поделиться. Жалко людей, целую неделю на реке, а ухи и не попробовали. Вечера на берегу – это отдельный разговор, скорее даже особый разговорный жанр. У нас это происходило так: объединившись со знакомыми рыбаками из соседнего лагеря – заварили уху. А дальше, под звон все того же пластика начинаются интереснейшие разговоры – кто, где был и каких там ловил крокодилов! Эти все байки можно слушать и рассказывать до самого утра, пока есть что разлить. Однако и спать когда-то надо. Полезли, наконец, по палаткам, еще немного побурчали, каждый о своем, ну и захрапели на разные лады. А дальше произошло то, что я никогда не забуду. То место на реке где мы стояли, называется: “тещины языки“, из-за большого присутствия резких поворотов и непонятно где находящихся мелей. И не каждый капитан решится проходить эти места в темноте. И днем – то я несколько раз наблюдал, как корабли залезали на мель и потом подолгу не могли сползти на фарватер. А то, что произошло той ночью, я не забуду никогда! Проснулся я от непонятного скрежета, было такое ощущение, что земля подо мной дрожала. Спросонья не сразу понял, где нахожусь, а когда понял, очень удивился: что же такое творится на нашей тихой речке? Набравшись храбрости и высунув голову из палатки, я с огромным удивлением, увидел следующую картину. Прямо передо мной возвышался огромный нос корабля, а сверху на нас светили два ярких прожектора, которые и придавали ситуации некоторою футуристичность. Речи о сне этой ночью, конечно же, больше не было, еще бы, такие события! Весь отдыхающий берег собрался около нашего лагеря. Сразу же все стали специалистами в речном судовождении, и каких мы только не наслушались версий, что же произошло! А произошло все следующим образом. Шел-плыл себе кораблик по матушке ОКЕ, и название имел соответствующее - "Окский". А собой этот кораблик представляет просто открытую баржу плюс машинное отделение, да, так сказать, рубку, или если на морской манер - капитанский мостик, откуда весь процесс чудо судовождения и происходит. И вот привез этот кораблик кому-то важный груз, песок там или щебень, разгрузил все это дело, ОЧЕНЬ капитана и всю команду за проявленный героизм отблагодарили, и двинулся наш "Титанище" в обратный путь. Ну, а у нас как заведено, путь домой он и быстрее и прямее намного, а тем более на пустом то корабле, да еще такой довод в каюте булькает. Вот, видимо, капитан и решил поощрить какого-нибудь молодого управлением такого прекрасного корабля. Вот и вышло так, что обманули наши "тещины языки" юного "адмирала". Уж очень хитрая у нас там речка, и вместо фарватера зарулил боец к нам в затон, а когда понял это и решил что-либо исправить, то течением нашей спокойно-буйной реки, его просто выкинуло на берег. Короче застряла лоханка. Как я уже говорил, собрался весь берег. Разожгли кострище, кто-то позвонил в деревню, чтобы приехало подкрепление, с посудой, еще бы, не часто увидишь такое шоу! Весело было всем, кроме "адмирала" наверное! Кто-то просто хохмил, кто-то с пьяным энтузиазмом лез помогать, пытаясь чуть не руками столкнуть нос баржи в воду. Вся эта картина продолжалась часа три-четыре. Видимо хмельная голова капитана начала кое-что соображать и некоторые его действия приносили свои результаты. Корма корабля ходила из стороны в сторону, дизель ревел на всю округу, бешено вращая винты. И постепенно, сантиметр за сантиметром кораблик оказался в родной стихии и прощально гуднув, пошел наконец-то по своему курсу. Недовольно побурчав об окончании шоу и по поводу того, что после такого грохота рыбалка будет никакая, береговая братия начала расходиться по своим лежбищам, а так как был уже рассвет, многие пошли готовить свои снасти и наживки...
Просыпаюсь я давеча после новогодних праздников... Состояние соответственное... Решаю принять ванну, чтоб хоть как-то придти в себя. Распарился, сижу, хорошо мне... вроде бы надо начинать процесс помывки организмы, беру мочалку, оглядываю свои задние конечности (а лохматость у меня на них весьма повышенная, до гориллы не дотягиваю, но совсем чуть-чуть) и на полном серьезе меня начинает мучать вопрос: "Что правильнее будет взять для помывки ног, гель для душа, или же все-таки шампунь...."