Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Недавний случай в районе одного строительного рынка в Москве. Пешеходный переход. Как правило для Москвы всегда находятся водители, которые считают и желтый и даже красный цвет светофора для себя зеленым, если не видят в окрестностях милиции. Хватает и пешеходов, которым наплевать на данные фонарики. Но в данном случае первых было больше, чем вторых. И при включении зеленого человечка группа пеших товарищей дисциплинированно двинулась через переход. Там же решил проскочить очередной подмосковный Шумахер-жыповод, нечаянно урожденный Кавказом. Но повторюсь - рынок то строительный - и водитель Жыпа задевает фарами и капотом какую-то железяку, которую волочет азиатского вида мужчина. От удара он падает и заодно прихватывает традиционно русскую бабульку, весьма пухлого телосложения. Страшно возмущенный нападением на его красавицу машинку, водила выскакивает и начинает взывать к аллаху и нежно ощупывать оцарапанный бок и разбитую фару машины. Бабуля, лежа на земле начинает ответную возмущенную речь целиком из русско-татарских народных идиоматических выражений. Несколько таджикских товарищей из пешеходной группы, переглянувшись, моментально исчезают. На защиту поверженной старушки встает отряд местных аборигенов-пенсионеров, тут же торгующих своими запасами неизвестно чего. Правда только словами и никто даже не пытается помочь старой женщине подняться. А что же наш якутский (или казахский, калмыкский и тп) строитель? Он кряхтя сам подымается с земли, и молча подымает поверженную рядом старушку. Та, не замечая помощи, продолжает поносить водителя-обидчика. Тот, махая руками, взывает к поддержке своих земляков, торгующих здесь же на рынке, всем подряд. Они приходят на помощь и все вместе по очереди оглаживают пострадавший жып и вступают в перебранку с аборигенами-пенсионерами. Наш же азиат, молча собирает рассыпанные по земле строй-пожитки, молча укладывает все в пакетик. Достает флакон монтажной пены, прикручивает к нему хобот. Молча. Подходит к открытой водительской двери джипа. Не торопясь аккуратно запенивает из флакона салон иномарки. Также аккуратно ставит использованный флакон на землю, подымает свою железяку и уходит. Отряды же кавказцев и аборигенов продолжают словесное выяснение отношений. И только хохот остальных свидетелей происшествия останавливает их битву.
Когда до них тоже доходит чем таким желтым и пенистым уделан салон автомобиля - начинают хохотать все. Все кроме водителя. Несчастный голыми руками пытается очистить руль, сиденье. Все липнет и мажется. Знающие свойства вспененного полиуретана поймут глубину его трагедии.
Чем же все закончилось. Никто и не пытался вызывать милицию, они сами приехали, посмеялись, пофотографировались и уехали. Салон машины заклеили рекламными газетами, участливо предоставленными пенсионерами, водителю земляки принесли с рынка смывку для пены и он кое-как отчистил свои руки. И весь обклееный рекламой уехал. Но уже строго на зеленый для себя свет светофора.
В далеком 2000-ном году, сидя дома, я понял, что денег на сегодня нет и не предвидится ближайшую неделю. Вспомнил о ’канадских компаниях’... Через полчаса просеял в саду два ведра компостной кучи, чтоб косточки и прочий мусор выкинуть, слепил в Паблишере, примерно, такую этикетку:
Подкормка для комнатных растений СОСТАВ: 2-х годичный перегной из листьев плодовых деревьев, просеянная древесная зола и чернозем. *Только природные компоненты *Без химических добавок *Личинки и вредители уничтожены методом глубокой заморозки
Рассыпал в кульки (где-то по килограмму) и пошел по ближайшим офисам. Предлагал по тем деньгам ~0.5$. Через час – пустая сумка и 10 баксов. Главное ни в чем народ не обманывал. За неделю собрал на новый винт, а потом устроился работать. P.S. сегодня, просто в старых бумагах рылся, нашел эту этикетку и вспомнил...
Работаю выездным наркологом. Кто знает, тот понимает. Очень часто попадаются неадекватные больные, еще чаще - ненормальные родственники, но изредка встречаются "странноватые" домашние питомцы пациентов. Пару недель назад на вызове в полностью упакованной квартире заканчиваю "откапывать" пациентку, зову мужа. Открывается дверь в комнату, и вперед супруга пострадавшей в неравной борьбе с зеленым змием вбегает что-то чихуа-хуа-подобное, взлетает на кровать, на грудь спящей хозяйке, оказываясь в метре от моего лица, и принимается бешено гавкать, обороняя, видимо, честь и совесть всей семьи в целом и свою в частности. Я в этот момент разбираю капельницу и от неожиданности чисто рефлекторно начинаю отмахиваться от визжащего комка шерсти половиной стойки. И вот тут-то заходит муж, и что он видит... на кровати болонка жены тявкает, а напротив на стуле 2-х-метровый доктор отгораживается от нее стойкой капельницы, как матадор от быка. Хорошо, человек оказался с чувством юмора - сказал только с укоризной: "Доктор, ну это ж не питбуль! Что вы в самом деле!" Глупая ситуация, однако. Через два дня прихожу на вызов - там один пациент, без родственников. Он тут же засыпает под капельницей, а с кухни выходит Кот. Именно Кот. С большой буквы. В роду сплошь дикие камышовые предки и никаких интеллигентствующих питерских котов. И вот это животное видит картину покушения на его хозяина. И начинает атаковать. Его не пугают мои размеры, не страшит физическое и интеллектуальное превосходство. Он идет вперед, как Матросов на пулемет и первым делом расцарапывает мне руку, потом усиленно пытается выдернуть иглу у хозяина из вены, потом разбегается по стене, словно Тринити в "Матрице", и старается с разбегу старанить меня в корпус. И все полтора часа идет жесткая борьба меня с котом. Закрывая телом своим тело его хозяина, веду неравный бой. Условно у нас получилась ничья, хотя по очкам, конечно, победил он. Потому что расцарапал мне обе руки, и разок выдернул иголку из вены, а я его только однажды об стенку шмякнул, и то вскользь..... к сожалению.... Мораль: Люди, в преддверии прихода врача, принимайте заблаговременные меры к изоляции домашних животных!
Прочитал про "Аццкую месть". Разрешите поделиться как из подобной ситуации вышла дочка одного моего знакомого, в то время еще десятикласница. Ее однокласник устроил такую же пакость. Весь район был обклеен объявлениями такого же содержания, чуть ли не на всех стенах в радиусе двух, трех кварталах аэрозолью были выведены надписи: "Светка блядь" и номер телефона. Мало того, имея папашу из "узкого круга широких лиц", одуревший от безнаказанности щенок, объявил перед всем классом, что заставит Светлану перед всей школой зделать ему минет. В ответ девчуха надиктовала на автоответчик своего телефона такой текст: " С вами говорит координатор общества голубых мазохистов. Разрешите представить Вам, нашу новую секс - звезду(называются фамилия, имя, отчество, домашний адрес, код на дверях подъезда новоявленного Ромео) Обслуживание клиентов производится в порядке живой очереди по выше указанному адресу, по следующим расценкам: ......... При желании клиентов предварительно записться на сеанс или с выездом на дом, обращайтесь к сутенеру( дается телефон папаши и его секретарши). Надо ли говорить, что все объявления испарились, а надписи были замазаны за одну ночь. Говорили, что высокопоставленного папашу, с балончиком краски, застал разяренный дворник с лопатой. Но это, скорее всего, легенда.
Декан экономического факультета МГУ выгнал блондинку с экзамена по экономике. Ректор в ярости, вызывает декана. Р. - Вы что себе позволяете! Вы знаете, кто у нее папа...? Д. (чуть не плача) - Знаю, но не мог сдержаться! Когда она на экзамене заявила, что “голубые фишки” - это постоянные участники “Голубого огонька”, я терпел! Когда я спросил ее, знает ли она, что такое лизинг, и она игриво ответила, что никогда не занималась оральным сексом, я терпел! Но когда на вопрос, что такое клиринг, она уверено ответила, что это пирсинг на клиторе, который может даже показать...! Я не выдержал!!!
В Америке в пустынных штатах есть много длинных и прямых дорог, на которых люди иногда просто засыпают. Так вот в Америке официально признанным лучшим способом не заснуть на таких дорогах считается следующий: водителю надо спросить у сидящей рядом жены "А зачем я на тебе женился?" - это дает 100% гарантию, что вы не заснете!
Занимаюсь грузоперевозками, есть личный грузовик. Эта история случилась летом, я разгрузившись решил заехать к родне в деревню, накупил выпивки, закуски как полагается для культурного досуга. Значить еду себе в предвкушении бани никого не трогаю и тут меня тормозят.... гайцы. Причем двое стоят у своей машины, а один - как я потом понял работающий чуть-ли не первый день подошел ко мне(странно). Происходит следующий диалог: Г- документы Я- вот! Г- (Долго смотрит) хорошо, чем сейчас загруженны? Я- пустой Г- а аптечка имеется и. т. д.... Я показываю аптечку он заглядывает в кабину: Г- таак! спиртное в машине! Я-(уже здорово разозлившись) и что? Я же его не пью а везу! Г- ладно, а что вы перевозите? Я- (уже еле сдерживаюсь чтобы не нахамить)мне шоколадные конфеты суда загружают валом прям!(его коллеги прислушиваясь начинают давиться от смеха) Г- ага! санитарку (дкумент разрещающий перевозку пищ. продуктов) предъявите!! Я- (понимаю что это уже смешно)короче! Я тебе денег не дам! Могу вот бутерброд с колбасой дать! Г- (посмотрев на коллег ) Давай быстрей!!
Вот думаю, а ведь взяточничество у нас неискоренимо....
Чем отличается девичник от бабника? Девичник – это вечеринка, в которой участвуют одни девушки! Бабник – мужчина, который, несмотря на это, сумеет туда попасть!
Отдыхали мы как-то веселой компанией в кафе, где готовят лучший, по моему, в нашем городке шашлык. И вот, уже наевшись шашлыка до такого состояния, когда глазами бы ел еще, а физически уже не можешь, потихоньку, на ушко намекаю своей женушке, про продолжение хорошего вечера дома, наедине. Она все это послушала, вздохнула тяжело и говорит: Во мне сейчас так мало места осталось, что если ты еще в меня что-нибудь засунешь, я точно напополам лопну!!!
Лет 9-10 назад на 23 февраля бухали в компании с одним ментом. Где мы его взяли – не помню. Бухали, как положено, добросовестно. Поговорили о бабах, о футболе, о политике. Когда по регламенту положено было переходить к разговорам о работе, служивый вдруг спросил: а кто-нибудь играл в русскую рулетку? Все пожали плечами; быт заедал, случалось, но не до такой же степени. Тогда он вынул свой табельный ПМ, вставил в обойму один патрон и передернул затвор. "Ну – говорит – кто хочет испытать судьбу?" Желающих не нашлось. Со словами: "Эх вы, дристуны штатские" - страж порядка вознамерился показать настоящую отвагу. В тот момент то ли стакан кто-то уронил, то ли звук непотребный издал, но его внимание переключилось и испытание судьбы не состоялось.
P.S. То, что ПМ - не револьвер, и шансы тут несколько другие, сообразили только через пару дней, после опохмелки.
- Вот, купил абонемент в финтес-клуб. Буду ходить туда два раза в будние дни, один раз в выходные. - Да, я в прошлом году тоже покупал. И тоже сходил туда два раза в будни, и еще один раз - в выходной.
Бабушка и внучка выбирают подарок на день рождения внучкиной подружки. Внучка: Может ей Кэна купить? Бабушка: А что это? Внучка: Как бы тебе объяснить... В общем, Кэн - это самец куклы Барби.
Зима. Раннее утро, еще не совсем светло. Рядом с автобусной остановкой цветочный киоск – новенький, сверкающий: "Свадебные букеты. Сувениры. Мягкие игрушки". Розы, гвоздики, герберы и хризантемы – все цветет, сияет и лучится. Среди этого великолепия, между пышными охапками цветов в высоких вазонах и веселыми плюшевыми мишками-собачками, сидит барышня продавщица и задумчиво корчит страшные рожи. Уравновешивает.
Сегодня прочитал объявление (орфография сохранена):
Срочно продам 2-х комнатную квартиру по ул.......... В прихожей два очень красивых шкафа-командоро (цвет орех). На полу в тон шкафам лежит толстый импортный ломинат (очень хорошего качества). В ванной стоит надежная немецкая сан. техника и итальянский кафель. Встроенная кухня (голубой тон) с окном - эркером. Межкомнатные очень качественные филенчатые двери. Стеклопакеты. Лоджия застеклена и обшита вагонкой. Сральня и зал - в приятных персиковых тона. Идеальнейшее состояние. Цена........
История эта произошла три года назад в Израиле. Преамбула. Жил в Питере обычный совковый инженер Яша. Его имя, впрочем как и выдющийся нос не могли обмануть никого, да впрочем он и не пытался это сделать. В начале 80-х Яша воспылал любовью к родине предков и после пары лет бюрократическо-коммунистических пыток отбыл в края теплые. И ударился Яша на родине предков в религию. И превратился он тут в раввина. Долго ли коротко, но познакомился он с симпатичной йеменской еврейкой и сыграли они свадьбу. Но была одна беда, выяснилось, что у жены, Ципоры, не может быть детей, ну никак. Какой то дефект в детородной системе. По еврейским законам, в этом случае супруг(а) может сделать развод без проблем. Но Яша очень уж любил свою жену и так они и жили без детей. В какой-то момент уже решили взять приемных, но... Собственно сама история. Пришел к Яше-раввину один русскояцычный человек посоветоваться. Надо сказать, что раввин у евреев это не столько священник, сколько умудренный жизнью мудрый советчик, через него и браки многие заключаются, и в тяжелую минуту советом поможет. Много раз пользовался его помощью после поллитры на двоих (инженера он таки не забыл). Так вот у человека была проблема - он не знал как относится к своему, как он сказал, дару. Что бы ему не пожелали люди - это случалось самим желателям. И счастливыми люди становились, и несчастными, а ему хоть бы хны. Живет человек своей жизнью. Уж не знаю что он ему ответил, но пожелал он ему от всей души детей побольше. И не поверите - на пятом десятке лет этот счастливчик растит двух погодок и жена уже ходит с явно видным животом! Врачи только разводят руками - анализы до сих пор показывают невозможность забеременеть :)
Поствоенные сталинские времена. Заходит Иван в магазин. Смотрит, кроме прилавков, паутины и продавщицы ничего нету. - Нда-а... - говорит, - вот что со страной сделал черт усатый! Эта фраза продавщицей сразу была донесена в НКВД. Ивана схватили, привели к Берии. Берия думает, дай похвалюсь перед Сталином. Покажу ему как мы антисоветчиков вылавливаем. Приводит Берия Ивана в кабинет к Виссарионычу и говорит: - Вот, товарищ Сталин, врага народа поймали! То-то и то-то в магазине сказал! Сталин посмотрел на Ивана и тихо спросил: - А скажитэ, пажалуста, таварищ Иван! Пра каво эта ви гаварили, что он черт усатий? Иван, почесав затылок: - Дык... О Гитлере, конечно, товарищ Сталин! Сталин, вытащив трубку и хитро посмотрев: - А ви пра каво падумали, таварищ Берия?
Создан новый, мощнейший суперкомпьютер, работающий на радиоактивных элементах! Он даже может смоделировать атомный взрыв в реальном масштабе времени! Правда всего один раз...
Выборы прошли. В стране теперь "бродят медведи", как шутят в анекдотах.
Для тех, кто в "Партии", есть куча всяческих фенечек с символикой. Мне недавно досталось несколько. Тут и шарик надувной синего цвета, и значок на лацкан пиджака, и брелок. Вот брелок-то в форме свистка синего цвета с надписью "Единая Россия" по обоим бокам и медведЯми и привлек мое внимание. Перевернув свисток, я прочитал "MADE IN CHINA". Мне сразу вспомнился сентябрь 2002 года, когда вся Америка патриотически размахивала флажками США, сделанными в Китае. Боже мой! И это партия власти РОССИИ! Она разместила заказ своей символики в Китае, лишив заработка своих сограждан. Мы что, должны подымать экономику Китая за счет своих патриотических чувств?! Или это целенаправленная политика государства? Медведев! Если ты такой, то ты не наш президент.
Несмотря на то, что некоторые устойчивые выражения с английского не переводятся буквально, попробую пересказать. Сразу пояснения: выражение "When Hell freezes over" или "It will be cool day in hell" (когда Ад замерзнет, или когда в Аду похолодает) используется в смысле "После дождичка в четверг". Но, к сожалению, на этой игре слов построено последующее изложение, и поэтому это, и другое выражение (When all hell breaks loose (когда ад взорвется), что означает "Все пойдет кувырком") придется переводить буквально.
В общем, история эта произошла давно, в Вашингтонском Университете, где на экзамене по химии за первый семестр был задан дополнительный вопрос. Отвечать было необязательно, но хорошо ответившим добавлялись баллы.
Ответ одного из студентов был столь неординарен, что профессор через Интенет поделился им с коллегами, что и стало причиной широкой известности этого опуса в англоязычной интернетской среде. (Сразу попрошу физиков не судить студента строго за несколько неверное применение закона Бойля, требующего постоянства количества газа).
Итак, дополнительный вопрос: Является ли Ад экзотермичным (отдает тепло) или эндотермичным (поглощает тепло)?
Большинство студентов написали простые выкладки, используя законы Бойля-Мариотта, Менделеева-Клапейрона и т. д.
Упомянутый же студент написал следующее:
"Для начала, мы должны узнать как изменяется масса Ада со временем. Для этого мы должны знать скорость поступления душ в Ад и скорость их ухода из Ада. Я полагаю, можно смело допустить что, если душа попадает в Ад, то она его уже никогда не покидает. Таким образом, убывания количества душ в Аду не происходит. Что же до скорости поступления душ, рассмотрим различные религии, существующие в мире сегодня. Большинство из них утверждают, что если ты не принадлежишь к их религии, ты попадаешь в Ад. Так как существует более чем одна религия, и так как обычно люди не принадлежат одновременно к более чем одной религии, мы можем допустить, что все души попадают в Ад. При современном соотношении скоростей рождаемости и смерти, мы можем ожидать экспоненциального роста количества душ в Аду. Теперь посмотрим на скорость изменения объема Ада, так как по закону Бойля для сохранения температуры и давления в аду требуется чтобы объем ада увеличивался пропорционально добавляемым душам.
Это дает нам два варианта:
1. Если Ад расширяется со скоростью меньшей, чем скорость поступления туда душ, то температура и давление в Аду будут расти, пока Ад не взорвется.
2. Если же, наоборот, Ад расширяется со скоростью, превышающей скорость поступления туда душ, то давление и температура будут падать, пока Ад не замерзнет.
Так что же на самом деле?
Если мы примем постулат, который Тереза сформулировала мне на 1-м курсе, что "В аду будет прохладный денек, когда я тебе дам", и учтем тот факт, что я с ней переспал прошлой ночью, правильным является второй вариант; вот почему я думаю, что Ад экзотермичен и к настоящему моменту полностью замерз. Результатом этой теории явлается то, что, раз Ад уже замерз, то он не может принимать больше душ, и, следовательно, прекратил свое существование, оставив в наличии только Рай, и подтвердив таким образом существование Бога, что, кстати, объясняет то, почему Тереза прошлой ночью то и дело вскрикивала "О Боже мой!"
Как один мой знакомый в армию не ходил (повторяю, с Вашего позволения).
Окончание учебного заведения. Пришла пора перестать уже жрать бабушкины пирожки и стать, наконец, настоящими мужчинами (не в половом смысле). Единственно возможным вариантом, в соответствии с текущим законодательством РФ, на тот момент предлагался весенний призыв в армию. Как водится из года в год в нашем районе (да, пожалуй, и во всей России), весенний призыв был продлен до середины июля. Военкомы ваще по всей стране славятся безбашенной изобретательностью. В нашем случае, пара серьезных товарищей пришла на один из выпускных экзаменов и раздала нам повестки под подпись вместе с экзаменационными билетами. Чувствуете глубину творческого подхода?.. В повестке предлагалось явиться на мед. осмотр на этой же неделе. От такой "заботы" мы все, конечно, охренели, насчет вариантов "закосить" можно было не напрягаться. Про экзамен в тот день вообще молчу..... Взвесив свои шансы, я начал мириться с мыслью, что армия – не конец света, от судьбы не убежишь, и т. д. Короче, курс молодого бойца был тем же вечером мною пройден под чутким руководством захмелевшего бати. Все решает случай... На следующий вечер к маме на чай зашла наша соседка теть Валя. Узнав, отчего я такой хмурый, она удивилась: - "Ты же все детство заикался, а в армию с этим не берут... " Заикался я и в самом не по-детски, даже на учете в спец. диспансере состоял, но то было в детстве. К моменту призыва я излагал не хуже Маяковского. Но наимудрейшая из соседок тетя Валя была права – терять мне было нечего. Поэтому оставшийся день или два я провел сидя перед зеркалом и вспоминая утерянные навыки заикания – завывания на гласных, подергивания головой, моргание глазами, и т. д. Получалось вполне неплохо, даже батя зауважал. Хорошо выходили некоторые согласные звуки (например, сочетание "ст", без которого служить вообще нельзя – "стой, стрелять буду! " должно вселять в противника ужас, а не истерику. Хотя, тоже вариант... но по уставу должен быть ужас). Небольшое неудобство доставляло общение с нормальными людьми в дни мед. комиссии, т. к. натренированные мышцы рта норовили отмазать меня от армии перед всяким, с кем я пытался заговорить. От меня стали шарахаться знакомые и даже близкие мне люди.
Первый день медосмотра. Прихожу в военкомат – мля, в зоопарк после этого ходить неинтересно!!! Здоровых призывников нет, а есть хромые, обоссанные, с поломанными руками и ногами, перевязанными головами. В наибольшем почете "шиза" была, т. к. ее сложней всего изобразить. Авторитетно заявляю – фильм "ДМБ", снятый намного позже, основан на реальных событиях! Короче, стою молча, волнуюсь: ептыть, половина этих "малахольных" меня знает, а говорить-то мне нельзя. Первый кабинет – антропометрия. На вопрос "ФИО? " начинаю дергаться и завывать, в конце концов делаю вид, что сдаюсь, подхожу к столу, выкладываю мед. карту и "с болью в сердце на лице" тыкаю пальцем в свою фамилию. Врачиха охает, мол, "бедный мальчик", и советует вначале сходить к невропатологу – ну, типа, их клиент. Воодушевленный успешным дебютом, залетаю к невропату. Моего талантливо исполненного "выхода" с попыткой пробулькать фамилию не заметить было нельзя, врачиха к тому же профессионал! Заставила меня принести справку из того диспансера, где в детстве на учете состоял. Ну, думаю, ушлая...
Делать нечего, на следующее утро, после очередной разминки перед зеркалом, несусь в диспансер с большой надеждой, что меня там еще кто-нибудь помнит – лет 10 там не был... Захожу в кабинет - Чудо! На приеме та же доктор, что и 10 лет назад. От удивления даже текст забыл... а она мне с порога: "тебя в какие войска, Вася? ".... Оказалось, за последние годы много ее бывших питомцев через призыв прошли. Ну, говорит, в былые времена я бы тебя как сыночка родного сама в армию даже до КПП бы проводила и платочком помахала. А при нынешней херне – жалко вас щеглов, поэтому слушай.... И дала мне набор ценных практических советов. Недуг твой, говорит, делится на четыре степени. На 4-ю, самую высокую, у тебя таланта не хватит – это тебе не в школьном кружке пьяного Ржевского играть. С 1-ой и 2-ой в армию берут. А вот для 3-ей степени твои жалкие ужимки подходят в самый раз, только вот тут и тут надо подправить. Поэтому справку я тебе соответствующую справлю, а ты меня уж не подведи – прорепетируй еще перед зеркалом хорошенько. С нужной справкой в кармане второй заход к военкоматской бабульке-невропатологу прошел как по маслу. Следующим этапом – глав. врач. А тому по барабану! Он даже не стал разбираться, где у меня болит. После серии отменно исполненных мною завываний, он, видимо, зачислил меня в разряд "душевных" и, поставив где нужно крестик, стал мне заботливо разъяснять, как пройти до комиссара для заключительной комиссии. Чувствуя себя уже на финишной прямой, я вдохновленно моргал в такт. Почти все!... На рандеву у комиссара меня ждало последнее испытание, чуть не положившее конец всем моим предыдущим стараниям и столь удачным стечениям обстоятельств. А дело в том, что к тому времени я уже подрабатывал переводчиком с иностранного языка (ну, удалось мне язык выучить). Работал я в деловом центре, куда требовался спец. пропуск с указанием всех данных, включая должность. Пропуск я хранил в паспорте, т. к. предъявлять приходилось оба документа. ОСеЛ!!! Дальше как в замедленном действии: подаю свое дело комиссару, сверху кладу паспорт. Тот привычным брезгливым движением придвигает их к себе. Тут я вспоминаю, что у меня в паспорте лежит пропуск. В голове проносится вполне обоснованное "ну, пиз.. ц", а поздно! Комиссар расписывается в деле, берет паспорт, листает. Ясень пень, меня уже лихорадит. Комиссар доходит до страницы, где лежит пропуск, читает... Людям его профессии нечасто приходится думать, поэтому каждый раз это заметно сказывается на чертах лица. Так же и тут, мучительно подвигав бровьми (вместо извилин), комиссар понял, что "что-то тут, бл%ь, не то". Почесав кокарду, он вдруг вышел из ступора: "хм, переводчик...", на что я моргая и неожиданно для самого себя промямлил "... а эт-та я п-письменно...". С недоверием, но явным облегчением что "все сошлось", комиссар подписал отсрочку в военнике и пробурчав "ну, ты, эта, выздоравливай", вернул мне паспорт. Неделя пьянки и поиски новой работы...
Поспорили волк с зайцем: кто кому больше зубов выбьет. Заяц с разбегу ногой волку в челюсть - БаааХ, волк выплевывает зубы: "Фэфть". Берет зайца за уши, об дерево хрясь... заяц:"фыфыре", (в):"как фыфыре", (з):"а у мня всего фыфыре")))
История эта произошла в начале этого тысячелетия в Израиле. Тогда как раз автобусы взрывались по несколько в день. Выхожу я вечером после работы и сажусь в минибус, развозящий нас после работы по домам. Маршрут известен, время более-менее точно расписано. Но тут выясняется, что единственный человек из-за которого мы ездим по довольно кривому маршруту не пришел. Редко такое бывает. И мы едем по другому пути. В середине пути сообщение по радио - взорвался террорист-самоубийца на такой-то автобусной остановке. Мы все в шоке, водила бледнее мела - именно там и в то время мы должны были быть. Далее со слов моей сестры, которая служила на базе рядом с той остановкой. Отпустили их на пару дней домой. Идет она и несколько сослуживиц к этой злосчастной остановке. И буквально у ворот окликает ее командирша. Мол твой отпуск отменяется, остаешся дежурить. Она расстроенная идет обратно... А одна из ее подруг ушедшая в отпуск схлопотала осколок в голову на той остановке и через пару недель умерла. Вот такие дела...
Учитывая, что в прошлом году на "Евровидении" группа "Серебро" получила лишь "бронзу" за третье место, в этом году на "Евровидение" решено отправить группу "Золото или Полоний".
80% россиян уверены, что президентом станет Медведев!... (http://www.utro.ru/news/2008/01/17/709439.shtml) ... но сами голосовать за него не собираются!!!
Прекрасный солнечный день. Роддом. В коридоре сидит мужик, весь на нервах - с нетерпением ждет своего первенца. Выходит медсестра: - Удивительно! Не смотря на результаты узи, у вас двойня!!! Мужик, отдав заранее заготовленный для жены букет цветов, радостно срывается с места и уезжает купить еще букетов. Возвращается с блаженной улыбкой на лице и встречает возле палаты недоуменную медсестру: - Удивительно! Невероятно!! Парадоксально!!! У вас еще двое! Мужик в шоке, но опомнившись, передает цветы для окушера и вновь отправляется в магазин - за шампанским! Заходит он в роддом спустя 15 минут и видит: все разбито... люди лежат в обмороке... на полу какая-то дикая слизь... вдали крики, топот, хаос... И вдруг крик со стороны палаты: - Свееееет!!! Тушите свееееет!!! Они на свет лезут!!!...
Избежать глупых ситуаций в нашей жизни - достаточно легко! Например, если вас распирает на улице на беспричинный смех, достаточно всего лишь достать мобильник и сделать вид, что с кем-то разговариваете!
Калории стоят денег. Цены на продукты, поставляющие калории, растут. Если тебе не повысили зарплату,- ты должен тратить меньше энергии на работу, экономя калории.
Еду я однажды в маршрутке. Народу - полный автобус. Рядом со мной сидит колоритнейший мужик с бородой, ну как у Санта-Клауса или Толстого, окладистой, пшеничного цвета. Впереди сидят молодая женщина с девочкой, девчушка-ангел, белокурые кудрявые волосы, вся в кружавчиках и розовых бантиках. Ребенок все время вертится и через сидения периодически смотрит на мужика с бородой. Тут мужик не выдерживает и сюсюкающим тоном спрашивает: - Понравилась борода? Как у Деда Мороза? Ребеночек ему в ответ: - Нет, как у мамы пися! Дальше ехать мы не могли минут пять, мамаша с дочкой выскочила не доезжая до остановки, а водитель долго не мог тронуться с места.
Нанимал сегодня нового бухгалтера, привез ей документы на ознакомление. Только дома вспомнил, что в документах забыл диск с эротикой, который прятал от ребенка. Интересно, что она скажет завтра?
Трасса. Населенный пункт. Стоит машина на обочине с поднятым капотом, водитель крутится рядом. Мимо едет гаишник и, увидев, решил остановиться. - Что случилось, может помочь? - Двигатель перегрелся. - Наверно быстро ехал. - Было дело. - Значит правило нарушили и Вас можно оштрафовать? - Вы же не видели. - Так и нас никто не видит.
Только насмотревшись немецких порнофильмов понимаешь всю глубину различий между нашими народами... Сколько раз все слышали фразу "в пи*№у, насрать", но насколько это может быть буквально воспринято немецкими режиссерами?!
Прочел в одной калифорнийской газете в разделе "С миру по строчке", привожу содержание в своем сокращенном представлении.
В приморском городе N толпа местных джигитов напала на команду российского сухогруза, сошедшую на берег в поисках развлечений, но не таких, которые навязали им аборигены. И моряки стали энергично возражать. Драка разгорелась не на шутку. Со стороны нападавших в ход пошли кастеты, ножи, бейсбольные биты, у жертв нападения под рукой оказались только металлические пряжки от брючных ремней.
Прибывшая полиция с трудом восстановила порядок. В госпиталь с телесными повреждениями разной степени тяжести попало более двух десятков участников драки и полицейских. Двое потерпевших - в критическом состоянии.
Два года тому назад в этом лесу было много диких кабанов. Год назад построили Шашлычную. Кабанов стало меньше. Полгода назад в целях защиты животных возле шашлычной поставил свои палатки Гринпис. Кабанов стало еще меньше. Через пару месяцев сделали тир по стрельбе из СВД и Калашей. Теперь здесь нет ни кабанов, ни шашлычной, ни Гринписа.
Здоровяк Герасим заболел и начал чахнуть прямо на глазах. Добрая барыня пожалела его: - Подлечился бы, на воды съездил, что ли... Собачку вот с собой возьми!
Истина – что грудь молоденькой девушки, которая хоть и существует в природе, но как только ухватишь ее по-слаще да по-крепчее, то мысли тут же о другом... совсем о другом. (c) Sj
Легенда гласит, что на острове Робинзона были спрятаны несметные сокровища. Японские ученые решили проверить правдивость этой легенды и в течение нескольких лет занимались поисками клада, затратив более 10 миллионов долларов. И вот, наконец, поиски завершились ошеломляющим успехом – сокровища Робинзона были найдены! Наиболее важными находками являются два конца охотничьих копий Пятницы, два кольца, к которым Робинзон привязывал коз, и гвоздик, на который он вешал свою шляпу.
Если сталкиваються две машины ДПС то они останавливаються и ищут виновника-третьего, который (дядя Вася Пупкин) всегда кстати еще только подьезжает (как кой хитрец).
Любой пожилой человек может рассказать вам, что новое поколение значительно хуже "старой школы". Аргументы приводятся обычно настолько весомые, что спорить просто бесполезно. Общалась на днях с уважаемым профессором университета. Пожаловался, что связь с неким прибором типа навигационной системы нестабильна, надо бы что-то в коммуникации доработать. Безо всякой задней мысли спрашиваю, почему не хочет пользоваться флешкой, с которой никаких проблем замечено не было. Начинает рассказывать что-то о кривых руках и жертвах Ктулху. Не удержалась от замечания, что знаю немало водителей-дальнобойщиков, которые запросто пользуются техническими новинками и ничего у них не ломается, так неужто студенты не освоят? А он мне: "Да что вы мне такое говорите! У дальнобойщиков как-никак богатый жизненный опыт, а я тут лабораторную лично проводил, так выяснилось, что из 16 студентов ни один в жизни паяльника в руках не держал. Да что там паяльник - многие даже дрелью ни разу не пользовались!" Что я могла возразить? Мысленно кивнула и на всякий случай запомнила, что нельзя доверять маленькую нежную мультимедиа-карту человеку, не умеющему пользоваться отбойным молотком.
Преамбула (старый анекдот). Одесса, 70-е. Причалил корабль с Брежневым, но его никто не встречает. Охрана думает - что за дела? - и из пушки выпалили. Открылось одно окно, оттуда высунулся старый еврей: - Шо, мясо привезли? - Нет, Брежнев приехал. Окно закрылось. Никто не идет встречать. Пауза затянулась. Караул подумал - еще раз выпалил. Открылось то же окно: - Шо, таки мясо привезли? - Нет, Брежнев приехал. - А шо, с первого раза не попали?
День сегодняшний: http://gazeta.ru/social/2008/01/16/2562689.shtml На коттеджный поселок в Истринском районе сбросили бомбы. По версиям МЧС, это были реактивные снаряды, сигнальные ракеты, учебные бомбы или тепловые ловушки. Сбросил их на дачное товарищество "Озерки" самолет, вертолет или параплан.
Открылось окно: - Шо, Мутин приехал?
Пока учебные. А вот сбросили не туда - планировали по кооперативу "Озеро". В следующий раз приложимся боевыми, и постараемся не промазать.
Однажды Стас Янковский пошел на концерт группы "Ария". И очень обиделся, услышав слова: Имя тебе - Патриот, Кто не помнит корней, не поймет. В сердце огонь не погас, Кто не с нами, тот... просто Стас! Дело не в том, что Стас страдал манией величия и везде слышал свое имя. Просто он был глуховат.
Диалог: - Вчера (в понедельник)вернулся из дальней поездки. Стало как-то грустно. Да еше и притомился. Романтические мечтания, эротические фантазии и неутоленная страсть кобеля - все померкло перед желанием уснуть. - Удивляюсь тому, как некоторые, вроде здравомыслящие люди, носятся со своими собаками, идут у них на поводу, делают из них своих кумиров.. Выгони нахрен этого пса и спи спокойно!
Некоторые интересные факты из жизни и новейшей истории Калужской области. С 1995 по 2003 год количество печатных знаков в бюджете области не менялось и составляло около 100 тыс. С 1998 года и по нынешнее время скорость исчезновения жителей из области практически постоянна и составляет 40 тыс. в год (примерно один Малоярославец) Из всей области любую проверку на любом уровне проходит только одна лучшая сельская школа (пос. Мятлево) - по оснащению она превосходит даже любой факультет любого университета в пересчете на одного студента.
План застройки центральной улицы таков, что настал архитектурный и транспортный коллапс одновременно. А недавно ликвидирован стрелковый клуб с формулировкой "много оружия - много проблем":)
2008 г. Сьемки документального фильма "Просто Премьер"
- Так снимаем интерьер кабинета. Владимир Владимирович, а что это за хрень с подносом в углу? - Да вот, по русской традиции, велел набить чучело из Медведева...
Чеченские пастухи с воодушевлением восприняли идею о строительстве на территории Ичкерии завода по производству бронированных "Нив". Близятся к завершению переговоры с Тульскими оружейными заводами.
В 2004 году на работе был корпоратив, в честь Нового года. Отгулялись, отъелись, ну и т. п.. Поехал домой. Приспичило в метро не по деццки 8-0. Вылетел из метро, к вокзалу, поскольку знаю что там есть где по...ть... Свет везде горит, туалет закрыт, на клапан давит... Ладно, 5 мин потерпеть есче сил хватит (Билет купить на паровоз), посольку знаю что есть WC на платформе, халявный причем. Купил, сайгаком к месту... Опппа закрыт...(хотя еще должен был работать) епрст, и т. п. проносится в мозгу.!?! ,!?!!! Так как вход в WC располагался в тени, я вход и.... Блаженство, кайф, экстаз. Спасибо Менту который за спиной стоял, и не мешал опорожнению организма. Когда закончил опорожнение, вежливо (повторяю ВЕЖЛИВО) попросил пройти с ним. Оформили административное нарушение, где-то на 500 руб. (на месте не взял 8-%0 Выписал штраф)И сказав если не оплачу в течении месяца (квитанцию надо принести к ним в отделение) то штраф вырастет в двое. Я не оплатил. Думаете все??? Да как бы не-так. Начало 2008 года. Число 10-е где-то. Приходит бумага о взыскании с меня 1000 руб. P.S. Халявный туалет, должен был работать до 23.00, когда меня "приняли" было 22.40 примерно (объяв о нерабочем состоянии ватерклозета отсутсвовало).
Телеграмма: Лондон-КИЕВ. "Милая Юлечка, так-как я имел счет в Киевском сбербанке СССР СВОИ 200рублей, вышли мои 200$ в ЛОНДОН" С уважением Борис Березовский.
Тетушка Чарли-Робинзон. Необитаемый остров. Робинзон делится с Пятницей воспоминаниями о большой земле. - Хозяин, а вы правда бывали в Бразилии? - Да, я жил там несколько лет, и даже завел собственную кофейную плантацию и рабов! - Что это за страна? - О, это чудесная страна. Необыкновенная природа, тропические леса, в которых водится множество необычных животных, - особенно много диких обезьян. Представь себе, они там совершенно одичали! - сказал Робинзон Крузо и, почесав за левым ухом волосатой пяткой правой ноги, с аппетитом проглотил пойманную гусеницу.
Купил жене ноутбук, с навязанной Win Vista Houm Premium. Кроме винды, естественно, ничего нет, жена требует чтоб было "все". После часов 4-х е"ли с ноутом меня озарила мысль: Корпорация мелкомягких собрала все анекдоты о Винде, воплотила их в жизнь и назвала Win Vista Houm Premium.
Ездили мы с супругой в столицу, в мае 2007. В соседнем купе ехал 'дедушка' лет так 70-и, который на каждой станции покупал себе бутылку водки, тут же ее выпивал, и потом начиналось... Полчаса - убью, зарежу, утоплю, и полчаса извинений и 'дай вам бог здоровья'. Короче, надоел всему вагону. И вот в Уфе, села в вагон девушка, лет так 25, грустная, и рассказала, что поругалась с мужем. На фоне этой грусти, вытащила из сумки 2-х литровый пузырек пива, Седой Урал. И начала его пить. А дед в соседнем купе допивал водку, купленную в Уфе. И тут дед завел свою песню - убью, зарежу, утоплю. В девушке и проснулась обида на всех мужчин. Подошла она к деду, и давай стыдить. А сама, надо сказать, уже не лучше деда по состоянию была. - Мол, как вам не стыдно, все вы мужчины одинаковые и т.д. И тут дед говорит: - Я бы тебя трахнул, но не пойму, мужик ты или баба? Она говорит, конечно баба! А дедок отвечает, нет, у баб я помню, сиськи есть, а у тебя нет нифига! Девушка залезла на свою вторую полку, и до самой Москвы мы ее больше не слышали...
Для заставки, Россия страна со многими часовыми поясами. И Новый год соответственно кое где встречают раньше. 1 Января, примерно в 00.15 у меня включен ноутбук, и решил поделиться поздравить с Наступившим работающую в весьма специфическом чате, ну просто эротическом, Сбрасываю от радости ей текст. - У НАС УЖЕ 2008! Она в ответ включает микрофон говорит мне, но звук очень плохо тек. Можно было одень наушники, но как-то так в первые минуты недодумался. - ПЛОХО СЛЫШНО! Сбрасываю вновь в чат У НАС ПАЛЬБА, (!!! точно не салют)
она вновь говорит, поздравляет. И я ей свое:
- НЕ СЛЫШНО, ЕЩе МИНУТ СОРОК СТРЕЛЯТЬ БУДУТ и вдруг влезает какой-то Ваня и сбрасывает - ТЫ Че ХАЧИК?!! я сразу то не врубился к чему он, но когда догадался то ужаснулся и спрыгнул нах с чата.
А вообще много чего интересного почитать во "фришке".
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"