Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил? - Я бы попросил у нее денег. - Я бы попросил у нее здоровья. - А я бы сделал из нее уху. - Это почему? - Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью, а все женщины мне говорят: "Давай будем друзьями".
Рассказал начальник. Покупал он свою первую машину, а поскольку денег лопатой не греб, то соответственно брал поддержанную. Нашел авто, встретился с продавцом, вроде нормальная, решил брать. Договорились на следующий день. Вечером набирает продавцу на мобилу для уточнения времени. Слышит, что телефон переходит в режим приема, но ответа нет. Понимает, что телефон включился сам собой, и по звукам определяет, что дело происходит где-то на сервисе, через несколько секунд слышит голос продавца, который беседует, видимо, с механиком: - "Слышь, я тут свою ломанную одному лоху продаю, ты тут подкрути чего надо, чтоб у него детали в тот же день не повываливались..." Нач дает отбой, осмысливая услышанное, понимает как подфортило с покупкой. Снова набирает продавца (тот берет трубку): - "Это тебе тот лох звонит, иди ты со своей ебаной машиной НА ХУЙ!"
Где-то около Полинезии затонул круизный корабль. Два полинезийца разглядывают выброшенный волной на берег Playboy. Один говорит другому: "Ну у них и меню!"
Идут по улице два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе. - Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся. Зашли. Подходят к бармену. - Послушайте, молодой человек, - спрашивает Абрам, - можно у вас погреться? Бармен с недоумением: - В каком смысле? Абрам, поворачиваясь к Изе: - Послушай, Изя, это мы удачно зашли, здесь таки можно погреться в разных смыслах.
Преам.. : Живу и работаю в Благовещенске (это важно) ... була: на работе накануне 8 марта отмечаем праздник как положено - салатики, кто водочку кто вино... но быстро управились - надо домой бежать.. пошли посуду мыть с коллегой (туалет отдельно - через коридор надо идти). Возле туалета - диван - старый - кто-то из соседних фирм выкинул - удобный но твердый... на диване мужик спит - мы его не заметили - в руках посуда в голове туман... вдруг мужик хватает коллегу за ногу и шепчет: - Мать, какая это станция? Она перепугалась, скорее растерялась - отвечает: - Благовещенск. Мужик выдает в ответ с ехидцей все понимающего (типа съюморила подруга..): - НЕЕЕ-ЕЕЕТ! БЛАГОВЕЩЕНСК ЗАВТРА УТРОМ!
и опять засыпает!!!!! вот мы и подумали как надо было накачатся чтобы выпало из головы: 1. сутки в поезде 2. выгрузка на перрон 3. поездка по городу (остановок 10 если по прямой с вокзала). Как тут не вспомнить незабвенное: Яковлев-Мягков: - Но как вы вышли из самолета - должны были помнить?!!!! - ДААА! Помнить ДОЛЖЕН! Но я не помню...
Завод Феррари. У конкурентов давно там оборудование стоит, мы пытаемся перебежать дорогу. Год пытаемся, в конце концов договорились провести демонстратцию, бок-о-бок с конкурентами: нам предоставляется инженер и запасные детали, но только чтобы никоим образом не мешать нормальному рабочему процессу. Поехали: я, как лидер проекта и знающая итальянский, правда на 7-ом месяце беременности, и инженер, 25-летний парень, который в Европе никогда не был, всего стесняется и, в первую очередь, моего "стесняющего" положения. Отвели нам уголок в стерильной комнате - ну там халаты, шапочки на голову, перчатки на ручки, тапочки на туфли... Наше оборудование завозили в ночную смену, чтоб к утру все было снова стерильно. Два дня копашились, но вот он час Х - 15 минут до начала демонстрации. Два стола стоят перпендикулярно друг другу, на них детали, цель проекта доказать аккуратность нашего оборудования до .5мм. Инженер побежал собирать всех главнокомандуюших, сотрудник - в туалет, а я осталась ждать на месте. И тут я замечаю, что за столом торчит одна наша запаска (так, на всякий случаи брали) которая портит всю эстетику. И черт меня дернул пойти между столами! Ну забыла я, забыла, что на 7ом месяце беременности "профиль" больше "анфаса"! А теперь представьте ситуацию: заходят человек 20 инженеров, глав-конструктор Феррари, и т.п. на презентацию новой технологии - и видят беременную дуру застрявшую боком между двумя столами! Сначала - недоумение, потом - ржач, потом - инженерные предложения вытащить меня, с точки зрения оптимизазии ресурсов. Помните, да, что условие было не прерывать работу? Итак, отодвигается откалибрированное оборудование, снимаются со стола детали, совершается попытка отодвинуть стол. Стол оказывается неподвижным: все-таки ставили так, чтоб не колебался во время демонстрации. Ага, правильно, останавливается работа во всей стерилке, важные детали быстро кидаются во все холодильники от греха - и пыли - подальше, открываются внутренние ворота, въезжает маленький тракторенок с вилкой и двигает стол на 15 см.. Нужно отдать им должное, со всем этим они управились минут за 10. Это был первый и последний раз в моей жизни, когда я видела чтобы итальянцы быстро, качественно и организованно работали, наверное сказалось опытное руководство глав-конструктора... День был сорван почти у всего завода, презентазия произошла на следуюший день - и то с трудом, так как серьезно воспринимать меня больше никто не мог. Хотя оборудование все-таки понравилось. Года три с тех пор прошло, забылось. Почему сейчас пишу? Только что звонил тот самый инженер, он уже на другой работе. Просил демо, спрашивал не беременная ли я. Новый сотрудник не понял, ему обьяснили - и в первую очередь тот самый парень, который со мной тогда ездил. День сорван. А еще говорят, что нельзя дважды быть виноватой в одном и том же!
Музейная история. Ладно, если бы это происходило в Усть-Жопинске, на окраине Вселенной...
Москва. Большой федеральный музей. Лет пятнадцать назад, директор, услышав, что есть такое волшебное слово КОМПУСТЕР, организует информационный отдел и приглашает на работу возглавлять этот отдел тетку предпенсионного возраста. (ПО ее словам, она в них, компустерах, разбирается) Проходит десять лет, и вот, пять лет назад, наконец-то, в Москве!!! , решили, что пора вводить еще одно страшное слово - ИНТЕРНЕТ. Сделали. Как раз в то время сидели наши сотрудники с выставкой в Египте, и связь с ними нужна была позарез. Прибегаем к тетке (уже постпенсионного возраста), говорим: "Срочно, письмо по интернету надо кинуть, в Египет!" Ответ привел всех в ступор. - Не могу. Интернет только что включили, и он работает только НА МОСКВУ И МОСКОВСКУЮ ОБЛАСТЬ. ЗЫ: Это не смещно. Смешно, то что директор до сих пор тот же, тетка возглавляет информационный отдел, а БД музея - досовская... 2008 год, бля!
Навеяло историей от 4.01.08 про женщину и батут. Знакомый работает в нейрореанимации. В летний период там лежат в основном бедолаги, которые любят понырять в незнакомом месте вниз головой. Ну, и, как результат, пробитые головы и сломанные позвоночники (это считается повезло) или всплывают через сутки (это считается не повезло). Спрашиваю, были ли курьезные случаи. Был, говорит, один чудак. Мужики в деревенской бане отдыхали, один из них сходил за пивом в предбанник, назад возвращался с бутылками в охапку, подпрыгивая на ходу. Очередное подпрыгивание произошло в дверном проеме, шарахнулся головой о верхнюю перекладину дверного косяка. Результат: вдавленный перелом 2х шейных позвонков, 2 месяца на больничной койке, год в корсете. Мужики, берегите себя. Особенно, когда с пивом
Читал вот политологию. Написано, что глава государства либо выбирается, либо власть передается по наследству. Вот в США. Клинтона выбрали. Буш-младший пусть и не из рук отца, но получил власть по наследству. Я вот подумал, а если на выборах выиграет Хилари Клинтон... В учебниках напишут, что власть передается половым путем?
Несравненная Дана Борисова опять отожгла на НТВ утречком.. Показывают сюжет телезрителя, снятый на моб. телефон. Маленький такой рыжий хомячек захомячивает за 10 секунд пару десятков семечек и четыре маленькие морковки. Ржачно конечно, но следом голос Даны "Это -бобер?" В 8-40 утра я наверное разбедил хохотом всех соседей! За 5 минут до этого она же выдала фразу.. Паренек, который ведет утром на НТВ "мобильные новости" завел сугубо технический разговор о батарейках на мобильниках и вещает о том, что типа литиевые бат. уходят в прошлое, им на смену идут какие то водородные,(их только изобрели), далее идет разговор о том, что главное их достоинство-полная зарядка за 10 минут, и пытаясь закруглить тему, произносит " ну нам пользователям главное..." и тут в бой вступает Дана и изрекает" главное, что бы человек был хороший!" как закончил паренек фразу я не слышал-ржал!
Когда смотришь на молодых "манагеров", с грустью вспоминаешь старых московских алкоголиков - интеллигентные, образованные люди были, и ни капли дерьма в душе
Чудеса самовнушения. Заходит мужик в гости к другу, смотрит, у того стоит ящик пива. - Привет, напиться собрался? - Нет, хочу при помощи самовнушения научиться ограничиваться двумя бутылками. - Это как? - Ну вот буду пить пиво и внушать себе, что можно только две бутылки. Открывает бутылку, делает глоток и говорит сам себе: - Только две бутылки, только две бутылки... И так после каждого глотка. - Ну ладно, ты пока тут занимайся, я попозже зайду. Заходит через два часа, и видит - ящик почти пустой, друг сидит с очередной бутылкой и после каждого глотка внушает себе: - Это вторая бутылка, это вторая бутылка...
Вопрос армянскому радио. - В чем заключается разница между между убыточными фирмами и компаниями, приносящими прибыль? - В масштабах воображения их главного бухгалтера!
Дети! Если хотите, чтобы родители не мучали вас музыкальной школой - вступайте в Молодую Гвардию Единой России. Каждому вступившему медведь наступает на ухо!
Чертовы спамеры достали. Но изредка приходят и вот такие перлы: "Тебе от меня лучшее письмо счастья. Оно хорошее. Рассылать не надо. Отвечать не надо. Читать не надо, поэтому и текста нет." Не стираю.
ВЧЕРА только уляглись спать(а спим мы с мужем оба на левом боку, но каждый под своим одеялом), муж решил вспомнить былые чувства. И так тихонечко начинает поглаживать меня сверху одеяла."Дай,-думаю,-сделаю милому сюрприз. Резко отброшу одеяло, раз и повернусь к нему... и как поцелую.."Резко пытаюсь отбросить его одеяло... И слышу душераздирающий крик. Пытаюсь оправдаться:"Я только хотела задрать...""Так задрАла уже",-воет благим матом любимый. Я вместо одеяла всадила когти ему в живот и продрала со всей дури. пришлось ДИКО извиняться.
При Ленине было как в метро: свет в конце тоннеля При Сталине было как в автобусе: один рулит, половина сидит, половина трясется При Хрущеве было как в цирке: один говорит, все смеются При Брежневе было как в кино: все ждут окончания сеанса
Сидят голодные студенты в общаге. Один говорит: - Давай свинью заведем, ну там мясо, сало. Второй: - А вонь, грязь. Как с этим быть? Первый: - Ничего, привыкнет!
Стоит мужичек, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдает продавцу: - Можно у Вас диск купить, сынишка попросил.. - Какой диск? - Ой, щас вспомню (берется за голову)... - выдает - "Стой и рыгай"! Продавец: Что? - Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бл... как же он... рррр! Щас сыну позвоню! Достает трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бл... как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждет - идут гудки... сын берет трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)! - Сынок, как диск-то назывется, бля этот??? - CD-RW - Ну точно, Сиди и рви!!!
Хома Брут стоит в круге, крутится, читает молитвы. Дело к утру, молитвы кончаются, Хома начинает повторяться. Вий приоткрывает веко, и, скрипучим басом - Боян... Вся нечисть, радостным хором - БОЯЯЯЯЯЯН!!!!!!!!!
Вовочка-интеллектуал. Урок истории в школе. Мариванна: - Вовочка, не расскажешь ли нам, отчего погиб народный герой Василий Иванович Чапаев? - Нет проблем: его убил писатель Пелевин! - Ты уверен, что ничего не перепутал? - Отнюдь. После выхода в свет его романа "Чапаев и пустота" анекдоты о Василии Ивановиче практически исчезли.
Парочка сидит в баре. Она говорит: - Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать? Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey"s и рюмку лимонного сока: - Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey"s, и сразу запиваешь соком. Чувак встает на колени, поднимает глаза, и делает как она сказала. 0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту. 0,6 секунды - сливки в Bailey"sе сворачиваются. 0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО. 1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно. 3,0 секунды - она шепчет ему на ухо: - Коктейль называется "Месть за минет"
В ответ на успешный проект ФСБ "Одноклассники.ру", ставший источником демографического взрыва в России, ФБР вынашивает план запустить "Собутыльники.ру". конде13
Сегодня Вести Ростов-на-Дону: жители какого-то сибирского города, в связи с гололедом стали использовать металлические когти не только на ногах, но и на руках... Представил это зрелище: людей идущих раком по улице... долго улыбало.
Общаются две подруги: - Вон, видишь, моя знакомая пошла: порядочная женщина... - Это как понимать? - Ну так, у нее есть муж и есть любовник. - Нет, это гулящая женщина... - Гулящая женщина - это когда муж и несколько любовников. - Неее, тогда это падшая женщина... - Падшая женщина - это когда ни мужа, ни любовника. - Неееееееееее, тогда это одинокая женщина... - Нет, подруга, одинокая женщина - это когда ОДИН МУЖ
Опечатка? Читать -"СобЧачку вот с собой возьми!" видимо?
Здоровяк Герасим заболел и начал чахнуть прямо на глазах. Добрая барыня пожалела его: - Подлечился бы, на воды съездил, что ли... Собачку вот с собой возьми!
Штирлиц с Плейшнером ведут задушевную беседу за бутылкой шнапса. Я знаю, что вы образованный человек и прекрасно знаете русскую культуру, - говорит разведчик. – Кто из русских писателей вам нравится больше всех? - Драматург Островский! Помните: "Отчего люди не летают, как птицы?"
Навеяло историей от 11 января (про ремонт в школе, которую недавно отремонтировали, и летом сносят - а "освоить фонды" надо).
Весьма похожий случай был и у нас в ***ском уезде в те времена, когда еще был комсомол но уже была информатика и компьютеры в школах (ну как минимум, в продвинутых школах). Мы с друганом как-то подписались навести блеск в свежеотремонтированном новом компьютерном классе: отмыть побелку с пола/стен/окон, натереть полы, расставить парты, и прочая. Естественно, не без задней мысли: компутеров всего дюжина, а желающих (физ-мат школа, однако, пол-школы хакеров) - чертова уйма. //Для младшего поколения: представьте себе, что самый простенький кампутер стОит 2-3 годовых зарплаты вашего папы, а интернет-кафе и прочих публичных мест, куда пускают погеймиться/поработать - нету в принципе.
... Тем более, что альтернативой было переться на комсомольское собрание и париться там не пойми сколько. А так хороший отмаз: мы родной школе помощь наносили да пользу причиняли! //Для младшего поколения: представьте себе, что в вашей школе какие-нить "наши" создали партийную ячейку и раз в месяц проводят собрания часов на несколько. А на собрания обязаны ходить абсолютно все школьники, пофигу "наши" или "ваши". И это не _вместо_ уроков, а _после_. Представили? Ну вот.
Ну, глаза боятся - руки делают, к вечеру все сияло чистотой. Через пару недель должны были подвезти компьютеры (Ууу! КУВТ2 "Yamaha". Ажинно 256К памяти, и (если не склероз) 256 цветов на дисплее. Правда, эти оказались с ч/б (вернее, черно-зелеными) телевизерами, но 256К вроде как остались на месте. Да еще и локалка - просто фантастика).
... А через неделю шефствующий над школой завод осознал, что остались неосвоенные фонды на ремонт в подшефной школе. Классных помещений не хватало жутко, а в расписание этот новый класс еще не включили... И потому его отремонтировали еще раз. А че, не пропадать же фондам.
Недавно перечитывал свой ЖЖ и наткнулся на такую вот запись, сделанную для памяти:
Начало ЖЖ Итак, начало дня: приезжает шеф из отпуска. Я со страхом жду анального секса, причем я в пассивной роли, ибо за время его (шефа) отпуска должен был перевезти весь офис в новое здание, но не смог перевести приемную и самого шефа - подкачала телефонная станция, не перенесли телефонные номера. Но шеф наоборот похвалил и сказал, чтобы с приемной и его кабинетом я не торопился, пока не будет закуплена новая мебель. Далее, через несколько часов он спокойно подписывает мне служебку, в которой я прошу выделять ежемесячно бензин и деньги на сотовую связь своему помощнику, щедрые суммы (сам то я давно полностью за счет организации все это имею). Т. е. , по работе все прет. Обед. Есть одна девушка, с которой мы очень сильно друг друга любим и встречаемся почти два года. Но она уже полгода как замужем и не за мной. Сразу после того как она вышла замуж мы один раз попытались встретиться "накоротке", но она очень переживала из-за того, что изменяет мужу (в принципе хорошему бесконечно доброму и порядочному человеку) и секс был очень скомканным, неинтересным. После этого мы стали встречаться лишь для того, чтобы поболтать, подержаться за ручки, поцеловаться и все. В этот день она попросила подвезти ее до заброшенной квартиры мужа, в которой никто не живет (они живут у нее с ее родителями) взять кое-какие документы. Мда. Там все и произошло, впервые за последние пол-года, прямо на мужниной кровати. Я в шоке, просто не ожидал что она так легко сдастся. Далее, есть одна девушка, которая мне очень нравится и интересует меня в качестве будущей жены, ибо я устал от холостой жизни, от ночного одиночества, хочу нормальной семейной жизни. Совсем недавно, через два дня после того, как я сделал ей предложение она полностью отказала мне во всех отношениях, включая обычные любовные, которые были до этого. Но я еще продолжаю бороться за нее, единственно борьба осложнена тем, что она живет в 60км от моего города. В общем, после обеда съездил к ней, подарил каждодневную розу и уехал, не сказав ни слова. Вечером после работы я отвез первую девушку (с которой мы занимались сексом в обед) домой, посидели пол-часика, поболтали как обычно и поехал к себе. По пути купил в супермаркете поллитра хорошей водки, два литра томатного сока, баночку красной икры, кусок сыра чтобы расслабиться вечером. Компании нет. Позвонил лучшему другу - не берет трубку. Позвонил бывшей жене, она согласилась, мы сумели после развода сохранить прекрасные дружеские отношения. Заехал за ней, взял ее и сына, купили еще апельсинового сока ей, она взяла с собой курицу в фольге, недавно приготовленную ею. Приехали ко мне, еще раз позвонил тому другу и он не только взял трубку, но и оказался рядом с моим домом. Друг быстро пришел кл мне, мы запустили ребенка играть, а сами сели играть в преферанс, ибо все трое достаточно сильные и опытные игроки, под водочку и замечательную закуску. Вечер протекал легко и непринужденно. Есть одна девушка, с которой у меня какое-то время были отношения. Она симпатичная, положительная, но так получилось, что сперва я очень сильно ее добивался, а когда добился понял, что это не мое, что не смогу прожить жизнь с ней. Когда я это понял, то постарался с ней порвать отношения, но было поздно, благодаря моим стараниям она влюбилась в меня по уши. И тут, в 22.00 она вдруг приходит ко мне домой выяснять отношения, в совершенно невменяемом состоянии, сыпет проклятиями, угрозами, словами любви и прочая женская истеричная муть. Ну, домой-то я ее не пустил, говорил на лестничной площадке, но бывшая жена, конечно, слышала женский голос в дверях. Перенесла мужественно. В общем, кое-как спровадил эту девушку, вернулся, до полуночи мы поиграли/попили, закруглились и я завалился спать. Только ночью позвонила одна сотрудница - мы с ней прекрасно дружим, а секс после одной неудачной попытки решили исключить из наших отношений, оказались несовместиы в постели. Так ей посреди ночи захотелось повторить опыт. Сегодня дуется на работе. Весь этот дурдом был вчера. Сегодня он имел продолжение. Как-то я в интернете познакомился с одной девушкой, с которой у нас мало общего в жизни, но получился самый-самый страстный секс в моей жизни, встретились два маньяка, называется. Такого секса у меня не было никогда и ни с кем. Наутро у меня вся спина и шея были как у тигра от ее страсти, повернуться не мог, было больно от каждого прикосновения рубашки, царапины болели. Сразу же после этой ночи та девушка резко поменяла симку, удалила свою анкету на сайте знакомств и пропала из моей жизни. Я погоревал немного и смирился, ибо все-равно как человеки мы не очень подходили друг к другу. Пока я писал этот пост про вчерашнее эта девушка позвонила мне и назначила встречу - по делам, помочь ей с компьютером, но намекнула и на возможность всего остального. Боже, что меня ждет сегодня вечером?????????? Конец ЖЖ
Теперь я уже полтора года женат на этой последней девушке и каждый день события приблизительно такие: пришел с работы, поужинал, посмотрели телевизор, почитал книжку и спать. С тех пор как моя жена поссорилась со своей мамой и нам некуда стало сдавать ее ребенка от предыдущего брака секс лишь 2-3 раза в месяц. Когда перечитывал ЖЖ не мог поверить, что когда-то у меня могла быть такая бырная жизнь, за день наворачивалось столько, что сейчас за год не наберется, некоторые события того дня вспомнил только благодаря этой записи, из головы все давно уже ушло в никуда. Потолстел на 10 кг.
Мужики, учитесь на чужих ошибках - не женитесь, а?
Приходят менеджеры на утренний разбор полетов к шефу. За ходит в кабинет первый менеджер, за закрытой дверью слышны крики и мат, выходит очень грусный. Его спрашивают коллеги: Ну, что, сегодня орал? Нет, отвечает тот, сегодня онал.
Если в России Винни-Пух, то в Польше его имя - Кубусь Пухатек, в Варшаве даже улица есть с таким названием. В Латвии его знают как Виннийс-Пукса, в Беларуссии Вiня-Пых, в Венгрии его зовут Мицимоцко! (c)ГалЛ
- Ты за кого будешь голособать, за правых или за левых? - Я, за голубых. - А это почему же? - Да потому что, если победят те, то будут ебать, а эти хоть професионалы.
Принц Уильям совершил первый самостоятельный полет на военном самолете 17.01.2008 15:25 | www.rian.ru Британский принц Уильям совершил свой первый самостоятельный полет на военном самолете, передает британский телеканал "Скай ньюз".
Всего через две недели после начала обучения в Королевских ВВС 25-летний принц смог самостоятельно совершить тренировочный вылет с военно-воздушной базы Крэнвелл в графстве Линкольншир на учебном самолете "Grob G115" немецкого производства.
хорошие у них самолеты... Интересно а у нас типа таких же есть?
Если Касьянов поклянется, что в случае победы, он будет брать только два процента от всех доходов России, то он безусловно выиграет выборы. Российская казна тоже от этого выиграет.
Все в нашем мире взаимосвязано. Если раньше, после каждого ужесточеня работы ГИБДД, увеличивалось количество борцов с корупцией, то после Нового года в астрономической прогрессии ростет число правозащитников, борцов за улучшение условий содержания в местах заключения.
Когда Эрнст и Ко. выпустят (в чем я не сомневаюсь) "Джентельмены удачи-2!", в фильме обязательно будет фраза: "Скачал, крякнул - в тюрьму! Скачал, крякнул - в тюрьму! Романтика!"
Защитникам России, которые по призыву, стали выдавать по полметра туалетной бумаги в календарные сутки. КомСолМат немедленно потребовал выдавать еще по кубометру памперсов. МО в затруднении, так как в Сухвойсках, Морфлоте и ВВС потребность в памперсах может отличаться в разы. Срочно откомандировали представителем в НАТО для пущей объективности паренька, который ваще срочную не служил. Пусть он ихний опыт обобщит на примере Куликовской, Бородинской и прочих битв и доложит.
РЕШАЛИ МЫ С ПРИЯТЕЛЕМ КАКУЮ-ТО ТЕХНИЧЕСКУЮ ПРОБЛЕМУ. ПОТОМ СБЕГАЛИ И ЕЩЕ МАЛЕНЬКО ПОРЕШАЛИ ДА УЛЕГЛИСЬ СПАТЬ. ЧАСА В 3 НОЧИ ПРОСЫПАЮСЬ ОТ ДИКОГО ЖЕЛАНИЯ ИСПИТЬ ВОДИЦЫ ХОЛОДНЕНЬКОЙ. ХОТЬ И В ЛОМ БЫЛО ПОДНИМАТЬСЯ - СУШНЯК ПОБЕДИЛ. КВАРТИРА НЕЗНАКОМАЯ, КРАНЫ НЕ ПОДПИСАНЫ - РЕШИЛ НАУГАД. ОТКРЫВАЮ ОДИН КРАН - БЕЖИТ ГОРЯЧАЯ ВОДА. ЗАКРЫВАЮ. ОТКРЫВАЮ ВТОРОЙ. ТАМ ЕЩЕ ГОРЯЧЕЕ. ПЯТИМИНУТНЫЙ СПУСК ВОДЫ С ОБОИХ КРАНОВ РЕЗУЛЬТАТА НЕ ДАЛ. А ПИТЬ-ТО ХОЧЕТСЯ. ПЫТЛИВЫЙ УМ И ДВА ВЫСШИХ ТЕХНИЧЕСКИХ ОБРАЗОВАНИЯ НИ ДУРНОЙ ГОЛОВЕ, НИ НОГАМ ПОКОЯ НЕ ДАЛИ. ИДУ В ТУАЛЕТ, ИЩУ СТОЯК К КОТОРОМУ ПРИВЯЗАН УНИТАЗ, ЗАВЕДОМО ЗНАЯ, ЧТО ЭТО ХОЛОДНАЯ ВОДА. ПРОСЛЕДИВ ПУТЬ РАЗВОДКИ, ОПРЕДЕЛИЛ С КАКОГО КРАНА ДОЛЖНА БЕЖАТЬ ХОЛОДНАЯ ВОДА. СЛИВАТЬ БЫЛО БЕСПОЛЕЗНО. БЕЖАЛ КИПЯТОК. ЕГО-ТО И ПРИШЛОСЬ ПИТЬ. ЭХ РОССИЯ.
Каждый раз, покупая интернет карточку 5 единиц для посещения сайта одноклассники.ру, убеждаешься в правильности поговорки НЕ ИМЕЙ 100 РУБЛЕЙ, А ИМЕЙ 100 ДРУЗЕЙ ДРУЗЕЙ!
Новости бокса. Майк Тайсон планирует снова выйти на ринг, будущий соперник предположительно Эвандер Холифилд. Два предыдущих боя Майк ему проиграл, откусив при этом ухо. На вопрос "Почему снова Эвандер Холифилд?" Майк ответил: - Я привык доедать свой ужин.
- А где работает твой сын? - В феодальном университете. - Почему в феодальном? - А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?