Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сыну продлили зимние каникулы еще на неделю. Оказывается, необходимо срочно истратить деньги, выделенные районным отделом образования на ремонт школы. Резонный вопрос: "К чему такая спешка? Нельзя подождать до лета? Только недавно все отремонтировали, стены и потолок не осыпаются, тепло, светло и т.д." Ответ простой: оказывается, летом школу будут ломать, на ее месте строить новую... P.S. Ни слова не придумано.
Сокурсником по плешке одного моего приятеля был грузин, имеющий одну особенность - у него не было двух фаланг указательного пальца на левой руке. Своеобразное чувство юмора превратило этот физический дефект в источник постоянных розыгрышей. Когда он делал вид, что ковырялся обрубком пальца в ухе или в носу, у видевших это в первый раз и не знающих об его физическом дефекте, возникало ощущение, что палец погружен глубоко в мозг, что у женщин-преподавателей вызывало как минимум истерику, но были и обмороки. В процессе обучения к нему приезжали различные родственники из Грузии, отец, дяди, братья и т.д., и мой приятель с удивлением обнаружил, что дефект этот носит семейный характер - у всех мужчин не было двух фаланг указательного пальца на левой руке, и только у одного дяди - на правой. Попытки осмысления этого странного явления приводили только к одному выводу (по аналогии с мизинцем у якудза) - это какая-то мафия, а тот у кого отличительный знак на правой руке - главарь. Попытки расспросить встречали уклончивые ответы, разные и не обьясняющие явление. Грузин явно темнил. Во время приезда очередного родственника, во время застолья, мой приятель, выбрав момент, задал мучающий его вопрос неискушенному родственнику. Тот ответил - эээ, панимаеш дарагой, мы куриц так режем, поймал и голову ножом, а иногда забываешь палец загнуть. А дядя у нас левша.
Абсолютно городские знакомые приехали в гости на дачу. Мальчик, малой лет восьми, спросил, где туалет? Ему показали на отдельно стоящее деревянное сооружение. Он ушел. Секунд через тридцать бежит обратно и сообщает: - А у вас там унитаз украли.
Выхожу сегодня из дома. Завожу машину, пока она греется, обметаю снег курю и наблюдаю такую вот историю. Недалеко от меня стоит тентованный УАЗ. Военные номера. Воин-водитель, видимо, приехал забрать своего отца-командира. Выходит полковник, садится в экипаж. Тут ранее работавший УАЗ глохнет. Солдат выходит из думок о неизбежном ДМБ, выплывает из кабины и лезет под капот. Ковыряется минут 10. Еще столько же мечется между кабиной и капотом. Мне интересно. Я сижу наблюдаю. Полковник выходит, закуривает, начинает что-то втирать своему брату по оружию. В это же время к другому подъезду подкатывает тонированный Геленгваген и к нему из подъезда выходит почтенный дядечка в нууууоченььь дорогом костюме. Дядечка в костюме садится в машину и Гелик, взревев движком, трогается. Проезжает мимо наших воинов-богатырей с умирающим железным конем. Метров через тридцать останавливается и сдает задним ходом. Задняя дверь открывается, выходит почтенный дядечка и подходит к уже орущему полкану и потному вечному дембелю. Заглядывает в капот. Снимает пальто, одевает предоставленные водителем перчатки и тихо склоняется над капотом. Минутки через три выпрямляется, снимает перчатки. Втискивается за руль УАЗа и легко заводит сей чудный автомобиль. Поиграв газом, вылезает, открывает дверь Гелика, садится и уезжает. Вот так. А вы говорите богатые не умеют руками работать. А самое интересное, что на борту УАЗа была старательно начертана эмблема мотострелковых войск.
Работал я в Манхэттене в солидной конторе на 55 этаже. Как-то раз в получку получаю чек в 2 раза больше, чем обычно. Я молчу. Через неделю вызывают: - Мы извиняемся, но мы тебе в прошлую получку выдали ошибочную сумму. В следующую получку мы исправим ошибочку, так что не обижайся друг. Следующий чек был снова в 2 раза больше. Больше не вызывали. Видимо ошибку исправили.
Уволился я недавно из рядов Российских Вооруженных Сил. И случилась как-то у нас в части забавная история. Служил у нас в роте технического обеспечения парень по фамилии Почебут. И вот, стоит наша часть на утреннем разводе. Развод проводит зам. ком. части по вооружению, подполковник (надо отметить, что этот самый подполковник курировал службу роты техн. обеспечения). И развод он начал с того, что свою любимую роту начал "чесать" по первое число, начав со слов: РТО!!! вот скажите мне, почему вас е%ут?! Повисла пауза, все молчат, и тут с конца строя роты тех. обеспечения раздалось громкое и пронзительное "Я!!!!" Легла вся часть, включая даже вечно угрюмого Начальника Штаба.
Наш магазин торгует компъютерной техникой Начало мая, приходит к нам в магазин тетечка, смотрит на выставленные компы. Подхожу и интересуюсь ну вроде того там может подсказать чего? Она говорит что хотела бы купить системник так как ее сгорел!!!!!!!!! ну естественно спрашиваю, что конкретно сгорело в блоке, что может лучше поменять вышедшую из строя деталь, мол зачем сразу такие кординальные решения? Она говорит что прошлый комп покупала в ".....зе" и специалист из этой чудо организации ( ее сосед по лестничной клетке) сказал, что в компе сгорело ВСе!!!! я в небольшом замешательстве! объясняю что все может сгореть только при пожаре!!!!!! И говорю что, мол не буду сомневаться в профпригодности спеца, но всетаки мне кажется, что вас обманули!!! Женщина расстроилась и ушла. Примерно через месяц она появляется в нашем магазе вновь!!! Ура!!! пришла с денежкой конкретно за системником!!! Делаем подборку, она расчитывается, привожу ей системник домой, моник у нее от старого компа остался ну и приблуды типа клавы мышки и колонок, все это устанавливану и показываю как, что работает, на какую кнопочку нажать и т. д. говорю что есть встроенные игры (ну там пасьянсы всякие) показываю где они......... и тут открывается завеса тайны сгоревшего ПОЛНОСТЬЮ компа!!!!!!!! Тетя подает голос. Говорит что, мол ее зять вот в эти игрушки играл и после этого комп начал тормозить. у меня мысль, что тормозить и сгорел совершенно разные вещи!!! между нами происходит такой диалог. Я:- похоже нужно было просто переустановить систему! она: ее сосед сказал ( видимо когда зять к нему обратился 128раз) что масла не хватает.!!!! И зять взял и все там маслом смазал внутри!!!
Я: (думаю какое нахрен масло в компе!) как смазал?
она: ну где можно было налить он налил во все дырочки где дырочек небыло смазал кисточкой!!!!!!!!!!
Я в шоке выдаю: наши компы работают абсолютно на сухую, не требуют смазки, и охлождение у них тоже воздушное! (сразу прикинул Что если они в наш комп масла нальют то он тоже сгорит) смотрю она вроде бы все поняла в ступоре от услышенного встаю, одеваюсь и ухожу!!! Где то на 3 этаже (они жили на 5) до меня доходит!!!!!!!!! Похоже этот зятек задолбал этого специалиста по полной!!! и когда тот в очередной раз к нему пришел сказал что масла не хватает имея в виду в голове!!! ну а зять парень рубаха подумал, что в системнике ну и по простоте душевной все там и смазал, да так хоршо что комп действительно полностью сгорел!!! МЫ ТАК НЕ ШУТИМ с клиентами!!! Все делаем даже если они нас задолбали! ВОТ!
На тему "Бедный - Голодный". В 1999 г. во время выездного семинра в пансионате в одной комнате жили три парня. Надо было видеть глаза тетки на ресепшн, когда она их вписывала - фамилии: Карлик, Карасик и Лысый.
Хочу рассказать о своей первой дальней поездке на автомобиле. Лето 2007. Июль.
На свадьбу нам был подарен дедов автомобиль. В простонародье: "копейка". Права у меня были. Но если ездить я умел, то в технической части - чистое дерево. И вот собрались мы с моей женой в поездку к ее бабушке в г. Пестово. 320 км. от Новгорода. Собрались, сели и поехали. День не предвещал ничего дурного. Сначала мы мчались по "России" а в поселке с названием: "Крестцы" свернули на "Окуловка 54". Денег у нас собой было мало. После заправки в Окуловке оставалось 500 рублей. Этого должно было хватить на непредвиденные нужды, на оставшиеся 180 км. Вечерело. Нет. Смеркалось. Отъехав от Окуловки километров 20 "копеечка моя" просто перестала подавать признаки жизни. Включив аварийку я открыл капот и начал туда умно смотреть. Через час просмотра и деловитых подергиваний шлангов и тросиков, я понял, что придется ночевать здесь. Позвонить и просить о помощи не получилось. Баланс мобильного был на нуле. Тихая летняя ночь. Вокруг лес. Мы черт знает где. Молодая жена. В руке монтировка. В зеркало вижу приближающиеся фары. Прячу жену на заднее сиденье и закидываю вещами. Вроде не видно. Иду голосовать. Останавливается пятерка. Прошу отбуксировать меня до ближайшего населенного пункта. 300 - просит водитель. От безвыходности я соглашаюсь. Цепляем трос. Поехали. Я стоял на ручнике. Трос был старый. Он лопнул. Больше троса небыло ни у меня ни у "пятерки". Которая затребовала свои 300 рублей за тяготы и горести и укатила в ночь. Минут через двадцать, перед нашим бампером остановился Вольво. ХС 90. Водитель - мой ровесник. На вид лет 25. Спросил, что случилось и чем он может помочь. Я обрисовал ему ситуацию. Оказалось, что у него тоже нет троса. Сел в машину и укатил вдаль. На часах было 11:40 (это я помню точно), когда впереди показались фары. Они приближались и когда поровнялись с нами, развернулись в обратную сторону и вновь перед своим бампером я увидел уже знакомую Вольву. Помню в голове у меня мелькнула мысль: "За дружками ездил. Машину отберут. Не дай бог что с женой!" Но из вольвы вылез все тот же парнишка. Как потом оказалось, он съездил в следующий город Боровичи и купил трос. Прицепив меня к себе и поморгав аварийкой мы тронулись в путь. До Боровичей, оказалось не так уж и далеко всего лишь 25 км. Было решено, оставить мой пепелац под фонарем и поехать на Вольво искать авторемонт. Через два часа, объехав все неработающие автосервисы, мы вернулись к нашей копеечке. Наш спаситель рассказал нам, что едет к супруге, в поход, на озеро. Потом, махнув рукой сказал: "Ай, ладно, там до Пестово не далеко." Так он нас и притащил в Пестово на буксире. 160 км. тащил. От усталости у меня закрывались глаза. Мы начали предлагать "спасителю" деньги в благодарность, но он отмахнулся от нас фразой: "Если я буду когда нибудь стоять под аварийкой, не проедьте мимо". К чему вся эта несмешная история? Просто хотел поблагодарить этого человека. Потом, позже, подсчитав, я понял, что из-за нас он делал крюк в 160 км. И в общей сложности потратил на нас не менее 4 часов. К сожалению я не знаю его фамилии. Знаю только, что зовут его Игорь. И помню номер. в597ну98. Если ты читаешь это, спасибо тебе от Володи и Светы на старой бежевой копейке.
Пообедать бы, да времени в обрез. Вижу - в пиццерии нет очереди. Захожу с мыслью - быстренько съесть кусочек пиццы и дальше по делам. За стойкой - ангелочек, приветливо улыбается. - "Мексикано", пожалуйста! - Вам какую? Я не врубаюсь: "Как это какую?" - Ну, вам пиццу 45 сантиметров в диаметре или или 30? - Да нет, мне кусочек. - А вам с собой или на месте? - Здесь, на месте! Девушка глянула на витрину, затем, с той же приветливой улыбкой, на меня: - А НЕТУ "Мексикано"! Я вышел. Меня тихо лыбило. Олек
Летом, с другом гуляем по набережной реки Волги. Подсаживаемся в кафе к трем свободным молоденьким девушкам и начинаем общение на предмет дальнейшего продолжения знакомства. Девушки общаться не против, но из одной из них начинает валить вальяж, типа она не просто так, а самая что ни на есть крутая и общаясь с нами делает одолжение. Через некотрое время мы делаем недвусмысленные намеки девушкам о перемещении нашей компании в более тихое и уединеное место для более близкого познания друг друга. Дамы, в принципе, не против, но которая вальяжная спрашивает: - мальчики, а какая у вас машина? - А с какой целью вопрос? - удивляемся мы - Ну типа, если у вас авто "Ягуар", то я поеду куда угодно и выполню любые ваши заветные желания. В машины ниже классом мне как то западло садится - отвечает она. Офигев от такой "крутости" я ей отвечаю: - У меня "тойота авенсис", такая машина на миньетик в кустах не проканает? Смеялось все кафе.
История про американскую политкорректктность. Смотрю американский фильм про Вторую мировую войну "а-ля Call of Duty". Американскую разведгруппу забрасывабт в тыл к немцам. Все замечательно: десантная немецкая форма, МП-40, немецкий язык. Но один из разведчиков негр. нехватало еще американских флагов.
Вчера премьер-министр Путин принял у себя в "Белом доме" президента Медведева. В ходе встречи Дмитрий Анатольевич подробно отчитался о проделанной работе.
После вручения мандатов депутатам Госдумы нового созыва один из них заявил: "Мы сейчас дали старт большому делу на 10-15 лет" (честное слово, сам видел интервью по телевизору). Хочется добавить: "На 10-15 лет строгого режима с конфискацией".
Все знают, что американцы выиграли все войны и оспаривать факты, что они освободили Русь от татаро-монгольского ига и дрались с Наполеоном за Европу я не буду, а расскажу что видел сам в фильме "Грязная дюжина: следующее задание". В тыл врагам (немцам) были заброшен десант из переодетых американцев в немецкую военную форму для убийства очень важного генерала. Так как в Америке никто не должен почувствовать ущемленным в правах на спецзадание отправлены были и индеец и негр. В начале негра маскировали, заматывали ему лицо бинтами, но после поняли, что это совсем не нужно: никто его не замечает. И вот происходит встреча: немецкий офицер решил спросить у американских солдат, что они делают в деревне. Немецкий язык из америкосов знает лишь один человек и он что-то бубнит что отстали от своей части и обязательно будут сражаться за Фюрера. Но немецкого офицера, как борца за чистоту арийской расы подмывают сомнения и он произносит фразу после которой я понял, американцы выиграли и Вторую мировую войну, офицер тыкая в негра рядом с которым сидит индеец: "А вы из какой части"?
муды звенят,мороз крепчает. соплями задеваю тротуар. последний бомж в снегу неслышно замерзает. сидят на печках все-и млад,и стар. лишь я бреду среди пустынных улиц, кляня работу,зиму,гадящих грачей... молю весну,чтоб поскорее обернулась, согрев теплом беспомощных людей.
Вот приедет мистер Буш,- Привезет компот из груш: Абу-Мазена похвалит, Пальцем погрозит Хамасу, /Несознательные массы/. Хизбаллу покроет матом И к себе увалит В Штаты. Вновь в стране с утра бардак: Ольмерт,Перес и Барак,- три воителя-героя,- От кассамов нас прикроют. И такая поебень/хренотень/ Каждый день. П. В.
Однажды Стас Янковский делал систему для голосования на сайте. Все припаял, ассемблировал и протестировал - просто загляденье получилось, а не система. Но никто почему-то не голосует. Так Стас понял, что главное не система, а люди.
Я в сумерках вышел, Устав, занемог. Подумал, попить бы хотя бы. Упал, и на небе созвездье нашел Пленительной Огненной Жабы.(2 раза) Тогда я подумал: Спаси меня, Бог, Ведь спас же ты Курочку Рябу. Взглянул я на небо, горят хорошо Глаза этой Огненной Жабы.(2 раза) Быть может я грешен, простите меня, Я старый язычник Хоттабыч, Люблю поднебесье, где греет заря Ласковой Огненной Жабы.(2 раза)*
*Поди-ка, дружок, разберися, Кто в тексте Жабец, а кто - Кыся!
Закемарил в автобусе. Вдругслышу женский голос: "У меня столько дырочек, что не знаю в которую засунуть..." Открываю глаза-девушка пытает ся положить билет в дамскую сумочку...
Было это лет 5 назад. У отца на работе имеется своя сауна: отдельное здание, выход как на территорию предприятия, так и на улицу. По средам для девушек, а по четвергам для мужчин, ну и ессно в пятницу начальство. Конечно же и я хочу в эту сауну по четвергам :)) Теперь сама история. В один из четвергов, помывшись и накупавшись еще с двумя детьми сотрудников, выходим на улицу ждать наших папиков. Стоим болтаем. Подходит к нам куча ребят, старше нас на пару лет, малость поддатые, ну и по стандартному сценарию.... Мы, недолго думая, зная что будет дальше, вежливо извиняемся и показывая в сторону двери начинаем пятиться (нам пора, нас там ждут, извините, простите и т.д.) Ребята недолго думая прут за нами, типа куда вы туда и мы.... Хех, надо было видеть их "рожи", когда зайдя за нами они увидели кучу голых мужиков:))) P.S. Раньше это здание арендовал один магазин "Березка", вроде бы тогда даже вывеска от них осталась на здании. Что подумали те парни увидев голых мужиков, можно только предполагать.
Какая разница между употреблением и злоупотреблением? Когда пьешь за свои деньги и после работы-это употребление,- когда за чужой счет и во время работы-это злоупотребление.
-Здравствуйте, а на боксерскую секцию записаться можно? - Можно, 2 раза в неделю 1500 р в месяц, тренер, сауна входит. - У-у-у, а подешевле можно? - Подешевле? Хммм... Ну хорошо, только для вас и только сегодня бесплатно, записывайтесь. - Ух ты, как мне повезло, из экипировки что с собой взять? - Ничего не надо, повесим - грушей будешь, рвуться окаянные постоянно, но тебе разрешим отбиваться если сможешь, экипировка тут врядли поможет.
От засоса до рассвета Друг мой трахает меня Попа стерта в кровь Проткнут и рад я; Скоро очередь моя: Стану я в твою пещеру Загонять свой сладкий хер Натяну тебя поглубже Про конец твой не забуду...
И в такой Любви Мы с тобой, как будто Будды, стонем до зари... Обосри меня! Нектаром потечет Гавно Я сильнее втрое Стану, глядя На него Незабудка и ромашка Клевер, василек В твой бутон свой хер Как хобот запускал как мог...
Я люблю! Не надо Будней! Зад твой Весь цветет! Нашу дружбу не забудут Долгие года Зимы, вьюги и морозы, Злые холода Мы теплом Любви согреты Радости полны Обними меня покрепче, Мы же мужики!
Дали народу взятку в виде приватизационных сертификатов. Большая часть народа взяла и сказали: - Валяй! Решила Юля вернуть народу часть вкладов со сберкнижек. По цене приватизационных сертификатов. Ой что будет!
Мы жарим рис на постном масле, А, может быть, и вермишель. Филе чилийского сибасса Каре ягненка вдарит в цель. Морепродукты греют массу, Клиентам хочется ибасса.
В случае победы над ссср, адольф собирался сделать из русских нацию рабов. Представим, что иосиф в. Сталин сбахал бы тоже самое: Наша сборная всегда в полуфиналах, Волга бенз, и несколько лет чемпионы формулы 1, почти лучший уровень жизни в мире. Мда, почему сталин был так Добр.)
Сталин об этом долго размышлял, а потом вздохнул и сказал: Ежегодный парад пидарасов в Москве - а оно нам нужно?
Из интервью с Николаем и Галиной Валуевыми. - Николай, Галина скажите, как все произошло? - Дело было так. Приехала моя жена на джипе, привезла сына в секцию, а машину припарковала на свободной стоянке. - Этот охранник-деревенщина неотесанный, начал приставать ко мне с просьбами переставить машину, так как ему не понравилось, что машина стоит на стоянке для автобусов. Кто бы знал! Есть же люди, сами на машине не ездят и другим не дают. - Еще хотел вызвать эвакуатор и увезти машину жены. - А я ему: "Стой где тебя поставили, - а он идет к машине, - к двери я сказала"! Что было делать в такой ситуации, когда охранник начал ни с того ни с сего приставать? Я позвонила Николаю. - Я тихо подошел к нему, по-дружески положил руку на плечо и говорю: "Извините пожалуйста, моя жена ошиблась когда ставила машину на стоянку".... Я даже не расслышал что он мне говорить начал...Он взял и упал... Встал и опять упал, потом биться об перила начал. Представляете! Я стою на него смотрю, а он об перила бьется, по земле катается! Тут у меня в голове мысль мелькнула, что он хочет с меня денег в суде срубить. Вовремя мы с Галей ушли с того места, Вы представляете, что могло быть если бы я остался? Он бы себя убить ведь мог! - Да-да, так все и было.
всего полутора сотням людей в Человечестве удалось за свою жизнь ввести новую единицу измерения... Но что бы единицей можно было мерить все что угодно - такое есть только у нас - единица измерения "Попугай" - это именно то, в чем можно наконец-то измерить Россию
Еду сегодня на работу в маршрутке... Маршрутка стоит на конечной, пассажиры заняли все места и передали плату за проезд. Водитель (пересчитал деньги) и говорит: "А что, по 12 рублей только два человека"? Дама-передатчик: "Да, мне только двое по 12 рублей передавали". Водитель: "Ну тогда передайте им два билетика". Один из 12-ти рублевых: "Гы, теперь еще и билетики дают". Голос в маршрутке: "Так они еще и чай в середине маршрута предлагают". Вся маршрутка содрогнулась от хохота, хорошее настроение на весь путь было обеспечено :)))
Утром на работу ехал. Уже подъезжал к месту назначения, как вдруг у водилы по радио заиграла песня "Чмоки-чмоки-чмоки, выжми из меня все соки, зажигай меня быстрей, мой начальник- НЕ ГЕЙ"%/////// Дэвушк пел. Жесть. Нечеловеческая музыка. И вот на такой мажорной ноте пришел на работу. ;))))
Черноватый юмор Есть на нашем тв традиция - по поводу юбилея или, не дай Бог, смерти известных актеров крутить по всем каналам фильмы с его участием. Так же было и на эти праздники, когда Абдулов умер, земля ему пухом... Через день после смерти Абдулова смотрю телепрограмму, выделил самое интересное, озвучиваю жене: - В 21 будет "Маска", а в 23 - "Шоу Трумэна". - А что, Джим Керри умер?..
Извините, но тут без мата никак. Вчера, в душевой спортзала, диалог: 1: Ты нахуя, на хуе, хуй нарисовал? 2: это не хуй - это галстук наобарот. 1: а нахуя, на хуе галстук?! 2: а хули? пусть будет...
НЕ любитель смотреть "мыльные оперы" по центральным каналам, но случайно увиденный сюжет заставил улыбнуться:-)) 8 января, вечер, захожу домой, жена смотрит сериал про Разбежкину (название не знаю, но уже везде можно услышать эту фамилию). Собственно сюжет: Дед мороз похищает дочку Разбежкиной, в этот момент на подбежавшего на помощь одного из героев сериала сзади замахивается монтировкой водила деда Мороза... на заднем плане медленно ползущая в пробке а/м Газель с надписью "ГУ МВД России"... С Новым Годом!!!
респект!! реальная история произошла со мной. Мне было 20 лет работал я на межгороде, отправили меня в село назовем его Новоебуново Бригада наших мостостроителей перепила весь местный самогон, перетрахала пол деревни. Так осталась там одна девочка-целочка которая на меня запала. И путем долгих ухаживаний в2дня, договорились о дефлорации... Но места для этой процедуры не было. Под сей интим процес попался сеновал поставив девушку в позу зю, сняв с себя штаны и вот вот, адаю без сознания, КАК оказалось с зади летел коварный шершень-моралист, ввсадил в правое полужепие свое жало. Как живой остался незнаю
Реальная история случилась со мной 9 января 2008 первый рабочий день: Неохота было утром на машине выезжать но надо (в перерыв необходимо съездить в село программу заменить), морозака, машина завелась но просигналила о недостаточном уровне охлаждающей жидкости, ну думаю в перерыв посмотрю. До перерыва 10 мин вышел завести чтоб прогрелась, завел через 2 или 3 сек вспоминаю что надо посмотреть уровень охлажнающей жидкости (на нагретом моторе смотреть нельзя в системе создается большое давление) ну я и заглушил. Начал заново заводить ничего не вышло, звоню знакомому ремонтеру, говорит что я свечи убил. Ладно думаю пойду домой и до гаража ключ свечной возьму, по дороге возле рынка в банкомате баланс телефона пополню (звонок ремонтеру вывел баланс в минус). Подхожу к банкомату достаю кошелек а карты нету, вспоминаю что в последний поход в кафе выложил дома чтоб не потерять. Ну думаю дома возьму карту. Пришел до дома поискал карту, нет нигде вспоминаю что положил в авто документы, а прикол в том что авто документы были у меня в кармане. Тут еще оказывается что забыл ключ от гаража в машине и взять свечной ключ не светит. К тому же осталось 20 мин как раз до работы дойти. Ну я и бросил затею самому справиться с ремонтом авто, пополнил баланс и позвонил ремонтеру чтоб он подъехал и оказал помощь. Он приехал к концу рабочего дня, пощекотав нервишки ожиданием и возможностью самому заняться с авто на морозе и в темноте. Вобщем уехал домой на авто, первый рабочий день прошел по минусам: в здоровец не съездил, -200руб на ремонт. вот так бывает после праздников!
Не могу не поделиться. На сайте gazeta.ru общественность возмущается, что русский язык безбожно коверкается младшим поколением. Вот некоторые цитаты:
Умение правильно излагать свои мысли - признак уровня интеллекта. Если содержание изложения мысли на уровне "по-любому, короче, а я такая, до лампочки и т. д. и т. п. ", соответственно и в голове так же.
Мое отношение к поднятому вопросу нельзя считать непредвзятым, так как только недавно я получила красный диплом лингвиста одного из самых престижных ВУЗов Москвы. И я горжусь им.
Потому что русская душа, о которой так задумываются иностранцы, русский характер, русская мысль - это все то, что отличает нас от других народов и все это мы имеем только благодаря русскому языку.
Наверняка, автор письма, равно как и ее дочка, точно также не знают и классиков литературы, я уже не говорю о посещении театров или художественных выставок.
А потом все же придется изъясняться не на птичьем языке, а на русском и даже на иностранном.
Это правильно: человек, не владеющий русской культурой, не может владеть русским языком.
А жаль, из ребенка мог бы получиться грамотный и одновременно культурный биолог.
Ну а само ГНУ ФИПИ - расформировать, а служащим там запретить работать в структурах Минобра навсегда. Министра (Фурсенко) также.
Не надо так драматизировать) русский литературный должны знать все, а "офигенный", "до лампочки" и т. д и т. п. - молодежный сленг, который в разных регионах означает совсем разные понятие и предметы... как тогда понимать друг друга?
А биолог, которые не знает или не умеет как правильно выражать свои мысли... вообще нонсенс!
Проблема в том, что современного качественного русского языка немного. Он вытеснен коммерческими интересами, да и политическими тоже, с медианосителей.
Для формирования (вербального, т. е. речевого) интеллекта - в детстве-школе-вуз (кто не дочитал) нужно МНОГО читать и многократно воспроизводить, образцы хорошего, качественного языка. Писать аналитические сочинения (т. е. анализ с цитатами), стихи заучивать Пушкина и Лермонтова, Фета...
А "офигенно" – это пока смягченное "ох.. енно", и скоро смягчать надоест, и будет он выражать свои мысли семью словами, из которых пять, естественно, матом. И какие будут мысли, кстати, при таком словарном запасе?
Видимо, автор не знает разницы между литературным и разговорным, уличным языком и, тем более, просторечиями.
Все же на пути к высшему образованию должен попадаться минимальный образовательный ценз, хотя бы на уровне общей эрудиции и умения внятно и примерно правильно связывать между собой слова.
Я выучил русский по советской системе, знаю его хорошо, и этому счастлив. Говорю грамотно - это без хвастовства.
Просто потому, что по-русски нужно говорить правильно. А не так, как говорят на нем таджики, узбеки и другие. И не место в институтах людям, не способных после школы нормально выразить русским литературным языком свою мысль на бумаге.
Для славянофилов хучу заметить, что иметь нормативным языковым документом Словарь великорусского языка, составленный ДАТЧАНИНОМ Далем как минимум смешно...
Человек, окончивший школу, должен соответствовать хоть какому-то минимальному культурному уровню. Писать слова "великолепно", а не "ох? енно", "офигенно", "кульно", т. д. Ведь именно эти слова и составляют великий русский язык.
А ведь известно, что слово это весьма высоко ценил такой тонкий ценитель языка, как Юрий Олеша...
А вы никогда не читали текста, написанного вразнобой в плане стилистике? или когда хотя бы одно слово выбивается из-за того, что оно устарелое, или слишком вычурное? прямо морщишься от него. настолько оно неприятно.
так что никто Вам издевательств не придумывал, оно для Вас от Вашего же отношения: если бы учили и развивались с самого начала систематически, никакого дискомфорта бы не было.
Вместе с ней прорешивали пробные задания. И я пришла к выводу, что слишком много вопросов, тупых вопросы, вообще не относящихся к теме. Порой, слишком замудренно описано само задание.
Вам бы привить в свое время любовь у ребенка к знаниям, а не решать, стоит смешивать классиков и сленг.
Существуют различные выражения в русском и нерусских языках: литературные, просторечные, нецензурные, сленговые и феня.
Мне кажется, что язык, как таковой, и существует, потому что есть ПРАВИЛА. Я сам в свое время закончил языковой класс, и хочу сказать, что слова "по-любому", "офигенно" пользуются большой популярностью в народе. НО! это так называемый "жаргон"!
Дура ты! Есть русский язык и говорить на нем надо красиво! Нет ни одного другого такого языка, на котором можно выразить то, что думаешь в разных вариантах.
Мы наследники великой культуры, языка Пушкина, Лермонтова и т. д. Надо еще больше ужесточить уроки русского языка.
Мы желаем видеть своих детей счастливыми и самодостаточными, мы хотим, чтоб они занимали достойное место в обществе не зависимо где они живут в деревне или в городе. И при этом позволяим им вырожаться на какихто жаргонах.
Я тоже когдато учился в школе и тоже ненавидел некоторых учителей и их предметы. Зато часто сейчас впоминаю их с благодарностью за то, что они всетаки заставили меня выучить их предмет и я сейчас знаю о чем идет речь в этой жизни.
Ваша дочь учится в русской школе и изучает именно РУССКИЙ язык, а это означает язык русский именно литературный, в котором нет места словам "офигенно" и "по-любому", язык, которым пользовались классики нашей литературной культуры. и нечего здесь возмущаться.
а я считаю, что и прилагательные надо знать и то, что сейчас на экзаменах требуют. Это ведь наша русская история, знать значение устаревших слов или делать правильно ударения тоже важно. Или человек вырастет ограниченным рамками собственной профессии.
Читая такие строки, создается впечатление, что составителей современных учебников по русскому языку готовят в спецшколах ЦРУ или подобных ему заведениях.
Достойно сожаления, что взрослый человек, не пытаясь помочь своему ребенку справиться с этой непростой ситуацией, объяснить, что в любой системе образования есть свои достоинства и недостатки, примирить с реалиями, убедить, что изучение родного языка никогда не бывает ненужным хотя бы потому, что существуют разные языковые регистры и нужно владеть не только городским просторечием и общим жаргоном, но и литературным языком, нагнетает тяжелую атмосферу негативизма, выражая субъективную точку зрения и навязывая ее дочери.
Моя дочь учится в школе и я думаю что мы обязаны учить русский язык. Мы должны не поддаваться зэкавским-наркоманским жаргонам. Мы обязаны противостоять этому насилию.
Год назад мы вместе с классом ездили в Кострому на 2 дня (1 ночь). Думал, что будет ночь как ночь, ничего не произойдет. Ошибался, я глубоко ошибался. Нас было 5 человек в номере, условия нормальные, 3 комнаты одна общая, во второй 3 кровати, в третье две. И вот я в комнате с двумя друзьями, уже лежим не можем заснуть, и одному приходит в голову идея - " Я есть ли рядом соседи?? ". Вопрос, который вы часто задаете - Вот зачем тебе это знать??. Взяли стакан стеклянный приложили к стене.... ничего не слышно, а из другой комнаты проснулся один и подошел к нам. Мы ему объяснили суть дела, и тот, который подошел говорит - Вы не правильно делаете. Подошел к стенке и как начал в нее бить. Услышали шум в главном коридоре, где вход ко всем номерам. А тот, который бил быстро к себе в кровать, чтобы подумали - он спит. Я испугался честно. Думал сейчас будут разборки, мы в незнакомом городе, родителей нету. Мы испугались. А в этом номере был еще пуфик. И мы его прижали к двери. По коридору главному ходили все чаще. Думали ну все сейчас всех созовут и решили дать им отпор. Мы втроем около двери, которая прижата пуфиком решили взять что-нибудь, чем можно дать отпор. Я взял антенну от телевизора, другой взял стеклянную пепельницу третий пульт от телевизора, и когда к нам постучались, открыли дверь в ожидании начало боя. Дверь открывается там администратор этой гостиницы с женщиной, у который ребенок. Вы представляете картину в глазах администратора, 3 человека стоят Бог знает с чем, и пуфик рядом. Она на нас накричала. Оказывается: В соседнем номере мать с младенцем. Она только уложила его спать, и сама уже засыпала, как вот этот друг начал стучать по стенке. Пришлось извинится, неудобная ситуация вышла, бывает.
Согласно официальной версии, украинский голодоморный мессия, еще будучи кандидатом у прэзыдэнты, накануне ВОРы (Великой Оранжевой революции) провел тайную вечерю с главарем СБУ (Службы Безопасности Украины) Игорем Смешко и его заместителем Владимиром Сацюком.
Сам факт такой вечери сразу ставит жирный крест на всей задекларированной "честноте" и других моральных качествах мессии, если вообще можно говорить хоть о какой-то морали, да еще с вошедшими в поговорку "чистымы ручкамы, якi нiчого нэ кралы".
В конце концов даже гениальный "практик революции" Владимир Ильич Ленин при всей его нечеловеческой нечистоплотности, столетие выдаваемой за революционную сообразительность, накануне ВОСРы (Великой Октябрьской социалистической революции) с главарями охранки "преступного режима" Временного правительства все таки не квасил. Больше того, эта самая охранка его усиленно разыскивала, и если б отловила, знали б о энтом индивидуе только очень ученые историки - наряду с какими там Плевако, Дурново или Горемыкиным.
Но, по-любому, Бог не фраер и шельму пометил, однако он с кугутской упертостью утверждает, что именно на этой вечере паны генералы при кажном тосте подливали ему в стакан диоксин, пока не "отруїлы" до прокаженного состояния.
После этого прошло уже боле трех лет, трижды разменивался состав Верховной Рады и раз 15 прэзыдэнт тасовал свой Секретариат, хотя годовое содержание этого антиконституционного органа обходится нищей стране аж на 70 млн. гривень дороже ВРУ (Верховной Рады Украины) - численностью в 450 депутатов, с обслугой да нехилой инфраструктурой.
И прэзыдэнт за прошедшие после той самой тайной вечери годы вроде опохмелился, но так и не может вспомнить, как, чем и зачем его "отруїлы". Казалось бы, у тебя в руках сверхвозможности, вон ты разгоняешь парламент; громишь Конституционный суд и всю остальную судебную систему; прешь во все дырки прокуратуру; убойной украинизацией всего еще живого уничтожаешь потенциально европейскую страну; разрушаешь экономику, образование, культуру; безбашенно прешься в НАТО и ЕС.
И вот всех вэлэкых прэзыдентских возможностей не хватило, чтобы закрыть такое дурно пахнущее резонансное дело, как свое отравление - наряду с обезглавливанием Гонгадзе и "самоубийством" Кравченко, сначала пульнувшим себя в челюсть, а потом еще в затылок (контрольный выстрел).
А вот по сообщению http://www2.pravda.com.ua/ru/news/2008/1/9/69361.htm, куратора дела об отравлении Ющенко, который помогал прэзыдэнту разобраться в воспоминаниях, заместителя Генпрокурора Украины Николая Голомшу траванули ртутью.
Сразу возникает два вопроса: первый - он что, уже докопался до истины? И второй - почему ртутью, в їх там шо, диоксин кончился?
... Наконец, почему эта удивительная история названа "деревенский детектив"? Да патамушта сегодняшняя Украина – одна большая деревня Хоруживка, родина прэзыдэнта.
Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.
