Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Ты кто? - Я Соловей Разбойник! - Ха, а я Богатырь Разбабник! - Что-то ты, Илья Муромец, сегодня с шуточек начинаешь... Опять вчера Камеди клаб смотрел?
Особо успешному бизнесу наше правительство может предложить только три награды: вступить в стройные ряды "Единой России", поделиться заработанным и избежать наказания или эмигрировать.
Социолог спрашивает прохожего: - Как вы относитесь к нынешним российским властям? - Да я бы их всех перевешал! Ну, кроме Путина, конечно же. - А, так Владимира Владимировича вы поддерживаете? - Нет, просто его я бы четвертовал!
Вот мало кто сомневается уже в том, что следующим нашим президентом будет Медвед. А вы гляньте на типажи лиц кандидатов. Когда на должность президента огромной страны претендуют чекист, скрипач и слесарь, то выбор, вроде бы очевиден. Правда есть еще человек с лицом завхоза, вроде бы такому тоже можно власть доверить, но только уж сильно напоминает гоголевского градоначальника.
В колледже идет урок логики. Преподаватель: если из А следует В, а из В следует С, то из А следует С. Вова, приведи пример. Вова (задумчиво): значит, если Я трахаю Верку, а Верка дает Генке, значит Я трахаю Генку? Вот это логика!
1978 год. Все жалуются. 1988 год. Просят социализм с человеческим лицом... БУМ! Человеческого лица не дали. Но дали капитализм. 1998 год. Все жалуются. 2008 год. Просят капитализм с человеческим лицом...
Прогноз на ближайшее время. Рублевка переезжает в Медвежьи Озера (поселок по Щелковскому шоссе под Москвой). Медведково становится престижнейшим районом столицы. Резко дорожает недвижимость в районе Аю-Дага(Крым). Возрождается мода на митьков - тельняшки, ушанки и пристказку - "Дык елы Палы!".
Заседание правительства Юли Тимошенко. Обсуждают, что делать с огромными очередями в "Ощадбанк". Встает министр внутренних дел Луценко. Все немного отодвигаются. - Вранье это все, нет там никаких очередей! - говорит Луценко, потирая кулаки. - Вчера сходил лично проверить. Подхожу к толпе, спрашиваю: "Кто крайний? " Оказалось, никого. Просто людям нравится гулять мимо "Ощадбанка". Так что я свою тысячу получил за пять минут.
Странные ассоциации рождаются от посещения сайта ОДНОКЛАССНИКИ. РУ: "ВСЕ ТАМ БУДЕМ"- или на том свете, или на сайте ОДНОКЛАССНИКИ. РУ, или за рубежом...
К вчерашнему анекдоту про подосланного румына Эсемеску.
Да, румынам повезло с фамилиями! В том еще веке по Одессе гуляли страшные анекдоты не только про Антонеску, но и про начальника его сигуранцы (типа ихнего кгб или гестапо) генерала Суньвжопустамеску.
-Сколько раз ,-говорит Андрею Богданову жена,- сколько раз ты пытался стать депутатом Думы... - Ничего,-успокаивает он жену.-Не удалось стать депутатом, попробую стать Президентом.
Янукович - Я вчеpа здоpово устал, игpая в теннис с Ющенко! Шуфрич - Hо ведь Ющенко весьма посpедственный игpок! Янукович - Да, но у нас на двоих была одна pакетка!
Пpиехал Янукович в Питер, спpашивает "а что у вас есть интеpесного?" Ему и говоpят, сходи в Зоопарк. Сходил Янукович в Зоопарк, веpнулся. Спpашивают "Hу как, понял?". Нет, не понял, отвечает Янукович. Ну так сходи еще... (долгие походы Януковича в Зоопарк) Hаконец: "Hу как понял?". Радостный возглас "Да!".- Так образовалась партия регионов.
- Как проходит расследование покушения на Януковича, совершенное путем обсыкания штанов Януковича собачкой Тузиком и обстрела куриным яйцом? - Теперь КГБ разыскивает его сестру-курицу, которая, согласно оперативным сведениям, сказала: "Мы снесем другое яйцо!"
Что такое средняя зарплата на Украине - 2000 грн. на 1 человека: Это когда 10 человек лазят по помойкам и не получают никакой зарплаты; 5 человек работают за зарплату в 250 грн; 3 человека получают по 500 грн; 1 депутат получает 25000 грн и ворует на 5 000 000 грн. , а в среднем все получают зарплату по 2 000 грн.
жил мужик пошел он себе за кроватью на базар и думал как ее назвать ему подсказали имя машка второй раз пошел на базар и купил шторы опять не знал как их назвать назвал ляшки пришел домой а мальчики ему окно разбили он звонит в милицию и говорит я лежу на машкераскинув ляшки посередине дырка
Гитлер Мюллеру: Как ты мог выпусить Штирлица, поверив, что баба может тащить коляску, вещи и чемодан с рацией весом около полста килограмм? Мюллер: Русская...
Ленин - маленький и лысый Сталин - маленький и волосатый Хрущов - маленький и лысый Брежнев - высокий и волосатый Андропов - высокий и лысый Горбачев - маленький и лысый Ельцин - высокий и волосатый Путин - маленький и лысый Медведев - маленький и волосатый Вывод: Медведев - это Сталин today!
наличие фигуры сидящего человека на фотографиях с поверхности Марса доказывает только то, что съемки "Марса" проводили в том же павильоне Голливуда, где снимали и высадку на Луну американцев.... но при печати прозевали в кадре задремавшего на камне сторожа павильона))
Идет Школьник В Школу и Говорит Своему Другу: Давай непойдем в школу Прогуляли на следуший день опять и так 5 недель... Потом Идут в школу И учительница говорит: Вы Где были А Они В Ответ: В Школе Э-Э-Э. Она В Ответ: В Какой Школе Они В Ответ: в соседней ПОтом Разбираются и учительница Говорит: Блин Ребят Уже Надоело Ходить кажджый год в другие школы Ато Уже мя Пинком бьют С Той Школы Мальчики И Темболе там девочки Вобше Как Панки Курят..... Блин Это Же наша Школа
Чем грузинам не нравится как подстчитаны результаты выбора президенита. Кто нибудь может ответить за всех грузин, если они предпочитают не жить в Грузии
Штирлиц дал Мюллеру что было сил. С Ил было получено пять коробок сигарет и десять ящиков водки для высших чинов гестапо в обмен на секретные документы.
Корпоративам по четвергам посвящается: - Ну че, нормальный такой корпоратив был... нам бы вот теперь только как Кибальчишу - еще одну ночь и еще один день продержаться, а там "красные" придут... ну, в смысле - суббота, воскресенье...
Как оказывается прав был Голос Америки, когда рассказывал, что в России прямо по улицам бродят медведи, но даже он не додумался, что медведи займут всю думу, а один из них даже станет Президентом !
Из новостей: Памела Андерсон после окончания голливудской карьеры намеревается стать учительницей математики. Вспомнилось: "... а могу переводчиком - английский я знаю!"(Косой, "Джентльмены Удачи")
Из ленты новостей:...... Не дожидаясь результатов выборов Президента, ведущие российские телеканалы переименовали район Кремля в Медвежий угол, а станцию метро Площадь Революции в Медведки. При этом объемы производства водки Путинка будут увеличиваться.....
Это интересно. Ученые подсчитали, что наибольшее количество зачатий происходит весной, в период возделывания женщинами своих огородов в позе камасутры.
-Почему у России нет своей национальной идеи? АРМЯНСКОЕ радио отвечает: - Кто сказал, что у России нет своей национальной идеи? Есть у нее своя идея! Это- НАНОТЕХНОЛОГИЯ!
Первым нанотехнологом был КОТ в САПОГАХ Маркиза КАРАБАСА! Он превратил людоеда-волшебника КАРАБАСА в маленькую мышку и съел! Он ему сказал:" А во льва любой дурак превратиться умеет, а ты вот в мышку превратиться попробуй!"
Сайт ОДНОКЛАССНИКИ.РУ почему-то больше всего напоминает игру по мотивам кинофильма "СКАЗКА О ПОТЕРЯННОМ ВРЕМЕНИ"- где юные дедушки и бабушки бегают разыскивают своих потерявшихся одноклассников чтобы успеть до 12 часов собраться в избушке в Заколдованном Лесу, перевести стрелки обратно, произнести заклинание и вернуть себе украденное волшебниками-старичками упущенное время.
В еврейской местечковой школе идет урок еврейского языка. - Дети, - говорит старенький раввин-учитель, - слово "ДОЧЬ" на идиш будет "ТОХТЭР", похоже на "ДОКТОР" только "Р" картавое. Тут он замечает возню на задней парте, Сима и Фима занимаются какой-то херней и никак его не слушают. - Сима и Фима, встанте, - сердится раввин. - Так как по-еврейски будет "ДОЧЬ"? Сима: - Кажеться, "ВРАЧ"... Фима: - Только "Р" картавое...
К одному мужику подходят два других, похожих на него мужика, совсем пожилой и помоложе, и предлагают ему третьим в их честную компанию. Мужик замахал руками как ветряная мельница: - Блять, да после тебя, папа, и тебя, брательник – да кому я нужен?
- Батюшка, я наверное праведник? - Почему же? - В Писании сказано: "Возлюби ближнего своего..." А я бывает за день не одну, а 2-ух и даже 3-ех возлюблю...