Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У мужика звонит телефон: - Дорогой, ты не забыл, что мы идем в театр? - Когда? - Сегодня. - А в какой? - Большой. - И что там идет? - Балет. - А места хорошие? - Первый ряд. - И последний вопрос - кто это звонит?
2020-й год. Школа, урок русского языка. Учитель: просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа. Ученик: Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну. Учитель: Зачод.
В эпоху Ельцина и Путина очень популярны стали различные портреты вождей: в виде фотографий, матрешек, футболок и прочих сувениров. Но, мне думается, что более коммерчески успешными были бы коврики для вытирания ног...
Жил в лесу заяц и все у него в жизни было замечательно: семья, дети, дом 3-х этажный, несколько иномарок в гараже, яхта на озере и все что положено. А работал заяц в лесу инспектором ГИБДД. Приходит к нему как-то вечером волк и говорит: - Заяц, возьми меня к себе на работу, надоело по лесу голодным ходить, хочу жить так же как и ты. - Хорошо, говорит заяц, а ты доеб..ться умеешь? - А что тут трудного, конечно умею, - говорит волк. - Ну что ж, приходи завтра на лесную тропу, посмотрим на что ты способен. Сказано, сделано. Волк ни свет ни заря прибегает на лесную тропу, которая ведет на водопой, а заяц уже там, стоит и жезл на пальце крутит. Дает волку полосатую палку и говорит: "вот тебе жезл, а вон корова идет, останови ее и попробуй доеб..ся". Волк хватает жезл и машет им корове. Корова как положено, показала правый поворот и прижалась к краю тропы. Ходил волк вокруг коровы, ходил, смотрел, смотрел, ничего противозаконного не нашел. Подходит к зайцу и говорит: "Заяц, все в порядке, корова как корова, рога, копыта, вымя, пять сосков..... все в порядке". - Эх, волк, я думаю не получится у тебя быть инспектором ГИБДД, смотри как это делается... Подходит к корове, поднимает ей хвост и говорит: - Корова! Стоп-сигнал у тебя грязный, плати штраф!!! Корова, ни слова не говоря, отслюнявила денег зайцу и пошла дальше. Волк в отчаянии,- ну ты заяц даешь, можно мне еще раз попробовать. - Давай, - говорит заяц, - вон олень идет, попробуй до него дое...ся. Волк выхватывает жезл и останавливает оленя. Ходил вокруг него, ходил, что только не сделал, даже под хвост заглянул, все чисто. Подходит к зайцу и говорит: - Заяц, может конечно я что-то не понимаю, но у оленя все в порядке. Подходит заяц к оленю, стучит ему по рогам и говорит: - Олень, рога у тебя не габаритные, плати штраф. Олень молча заплатил штраф и ушел. Волк в шоке, просит у зайца дать ему еще шанс.... ладно, говорит заяц, вон ослик идет, попробуй-ка к нему доеб...ся, ну а если и в этот раз ничего не получится, не выйдет из тебя инспектора ГИБДД. Oстанавливает волк ослика и давай его промерять со всех сторон, под хвост заглядывать..... ну все у ослика в порядке... и уши нужной длины и под хвостом чисто и вообще не ослик, а идеал. Походит волк к зайцу и говорит: - Заяц, если ты до ослика сможешь доеб..ся, то я никогда больше к тебе не приду с просьбой о приеме на работу. Подошел заяц к ослику и спрашивает его: - Ослик, ты какой у нас вид транспорта, грузовой или легковой? Ослик подумал про себя и решил, что если скажет что грузовой, то заяц заставит его что-нибудь перевезти и сказал: - Легковой вид транспорта. Наклонился пониже заяц, стучит жезлом по члену ослика и говорит ему: - Ослик, если ты легковой вид транспорта, почему кардан МАЗовский стоит, плати штраф!!!!
Вы работали на руководящих постах в московских компаниях, если:
- Вы появляетесь на рабочем месте нерегулярно и считаете плохим тоном приходить вовремя или раньше сотрудников; - Вы говорите очень быстро, в одном тоне, и почти сокращаете слова; - В вашем лексиконе распространены такие фразы, как “Значит, смотрите”, “Еще такой момент”, “И что важно”, “Это нужно было сделать еще...”, “Обещаю, но не гарантирую”, “Что скажете?” и “Меня нет”; - Во внутрикорпоративных беседах вы называете своих контрагентов и аутсорсеров “придурки”, “уроды” или “бараны”; - Площадь вашего рабочего стола гораздо больше реально используемой; - Вы можете позволить себе курить на рабочем месте; - В закладках вашего браузера РБК Дейли, Яндекс и Мамба. http://www.myhp.info
Армянское радио спрашивают. - Если вдруг в тридевятом царстве жена столичного мэра полюбит другого и захочет развестись, как им поделить совместно нажитое добро? - Мы не знаем, что такое тридевятое царство, но пчел лучше поделить зимой, пока они спят.
в Косово обнаружен крупный наркотрафик. ЕС одобрила высылку в край контингента голландских экспертов. Командующий контингентом на пресс-конференции завреил журналистов что личный состав отличается профессионализмом и имел опыт работы в Афганистане.
Соцопрос среди русскоязычного населения 3. Или 4? Да... неважно. Вопрос непростой: "Что такое блядство? " Системный администратор: Блядство – это когда ставишь райд 5 уровня, полгода он работает, а потом вылетают сразу два винта. Первоклассник: Блядство – это когда ты учишь математику, а тебя спрашивают по географии. Проститутка: Блядство – это когда отрабатываешь тремя подругами полную программу: классика, орал, анал с одним уродом, а он после всего: "Контрольная закупка" и в комнату врывается группа захвата с таким видом, будто хотят учинить субботник. Группа захвата: Блядство – это когда на контрольную закупку отправляют человека, у которого есть жена, любовница и куча подруг. Урод из контрольной закупки: Блядство – это когда тебя отправляют на контрольную закупку сразу после одновременного секса с женой и любовницей. Курильщик: Блядство – это когда у тебя есть сигареты, но нет спичек, или наоборот. Блондинка: Блядство – это когда у тебя лопается левое колесо, а в запаске только правое. (c) Sj
Помнится мне Арсенька и в детском садике часто бегал ябедничать наше воспитательнеце. С годами ничего не изменилось!
Все руководство украинского ГАИ отправлено в отставку. Это стало результатом того, что один из высокопоставленных милиционеров показал спикеру Верховной Рады Арсению Яценюку... средний палец. ГалЛ(с)
Некий центр социологических исследований пришел к парадоксальному выводу, что если любой из кандидатов пообещает поставить мигалки и крякалки на все без исключения частные и казенные легковые, грузовые и прочие виды транспорта, включая автобусы, троллейбусы, трамваи, метро и нарты, то он железно победит в первом туре.
- Скажите, Холмс, почему ЕИВ и члены Королевского Кабинета Министров не пользуются лондонской подземкой? - Элементарно, Ватсон! Проще поставить мигалку и крякалку на карету ЕИВ, чем оборудовать метро встречной полосой для спецобгона.
Если капитан пиратского судна хочет сохранить сокровища, награбленные тяжким трудом на галерах, то он должен цепляться за свое место руками и ногами, зубами и когтями. Из воспоминаний Джека Воробья
Граф Монте-Кристо-2, особые приметы: галерный раб на горных лыжах; ковыряется в носу, жрет землю из горшка, не мочится в сортире (мочит остальных); любитель пошакалить; не тонет в воде (тонет "Курск"); дает на лапу гинекологам, взрывает дома и детей. Ху из он?
Молдавские ученые поняли: почему Карлсон жил в Стокгольме на крыше? Оказывается: ему тупо не заплатили за строительство этого дома и он не смог вернуться на родину – в Молдавию.
Ющенко в Украине для новорожденных дает деньги. Одному - 8 тыс. Двом или второму 15 тыс.(все в грн.($1 = 5грн.)). Рождаемость он поднял. А умереть нам можно?
Почему неудобно трахаться на площади? Все советы давать будут. * Перед выборами Ющенко снится страшный сон. Он трахает свою Катю Клер на майдане, а весь майдан скандирует: Ющенко! Не так!
- Владимир Владимирович, каковы источники Вашего богатства? - Я отвечу честно глядя Вам в глаза. Какое у раба богатство? Наковырять из носа и размазать по бумаге - вот и все мое богатство. Что, яхта? Какая это яхта? Это не яхта, это галера. Вы что, мне не верите? Хотите чтобы я землю ел из горшка с цветами? Да уж лучше шило в стенку и на боковую залечь!
Маркетологи Била Гейтса с большим удивлением узнали, что не только блондинки, но и все остальные женщины очень не любят в постели работать с Microsoft в любых его версиях.
В моем детстве мужики играли во дворе не в какие-нибудь, а в
НАСТОЯЩИЕ ШАХМАТЫ
- Ну, ебана в бубен, блядь, распрохуй! Доходился! Допрыгался! Ебантроп ты порнографический!!! Ты чо, блядь нахуй блядь, доски не видишь, ослеп? Он сюда коня, ты слоном, он так, ты так – все, пиздец! Готовальня в жопу! Проходная ж пешка-то у него! - Ну и хули? У меня две ладьи. - Полторы хуи у тебя!! Он тебе щас так, так и так! И хули? И где твоя ладья? Алехин, блядь... Съебись нахуй, я доиграю! - Хуй. Сам доиграю. У меня все равно преимущество. Мы сейчас... Вот так вот. Сходил. - От нихуя себе бляди ебаны... Ты чо, трипперных хуев обкурился? Он вилку тебе щас сделает! - Хуилку... Я ему тогда ладьей мат. - Где?! - В елдожопинской пизде... Шары разуй. Он берет, я так, сразу мат. - С хуя ли мат?! А, да... Мат. - Ну. Я зря что-ли коня подогнал? Он пешку сюда, я так, он так, конем еблысь – и пиздарики. А на правом у меня преимущество. Рупь дашь – сядь, доигрывай. - А хуй в фантик не завернуть? Ты мне и так трояк и два раза в жопу должен. Слазь к хуям, и в расчете. - А вот ху-у-у-у-уиньки... А вот пе-о-о-о-о-оздыньки... Кто стучится в дверь ко мне... С толстой сукой на ремне... Сходил. - А толку? Хуй ты тут прорвешься. Размен, и все. Пешки-то зря прижопил, Гагарин. - Хуй на них... Пошла муха на базар... И купила самовар... Дома полный нассала... Друзей в гости позвала... Сходил. - Зря. На Ж-пять поставь. На Ж-пять, блядь, поставь!! Нахуй он те тут нужен?! Еблом на паперти торговать?! - В попе ли залупонька торчала, хули-люли, торчала... Чья бы тут корова мычала... А что, если мы потом... Ай дуду, ай дуду... Палец выебал пизду... Нет, не стоит. - Слон-то белополяк у тебя! Нахуй не нужен. Меняйся. Я б сменялся. Нахуй он не нужен! Меняйся, блядь!! - Отъебитесь-ка, сударь... Я девушка скромная, могу и хуем по голове... М-н-да-а-а-а... Посмотрим, посмотрим... Чего из этого выйдет... Я ебу-ебу-ебу... Водосточную трубу... Мы ебем-ебем-ебем... Всем детсадом кошкин дом... Шах. - А нахуя? Закроется, нахуй... Закрылся, нахуй... - Закры-ылся... А мы – вот так вот. И все! Снимайте хуй, чешите шляпу. Вам мат. - е-о-о-об не твою не ма-а-ать... Хитрый! Ну, ты, блядь, хитрый! Ну, ты блядь Эйнштейн еби твою в Резерфорд!! Бля-а-а-адь, ну ты Сувора Кутузый... О, я ебу... Нобелевский, сука, Оскар. С мечами, хуями и железным бантом. Да... Преклоняюсь и сосу. Гений, блядь... - А хули ты думал... Я же без отца вырос... (с)Евгений Шестаков,
Чтобы зря не тесниться на сиденьях метро, и умещаться на них как можно в большем количестве, ученые советуют мужчинам и женщинам садиться через одного.
Жил-был мальчик, который имел вредную привычку – он грыз ногтики. Чтобы избавить мальчика от вредной привычки добрая фея поломала мальчику ручки и закатала их в гипс. Но мальчик все равно продолжал грызть ногтики. А так как гипс твердый, то он вскоре сточил себе зубки. Тогда добрая фея поставила мальчику чудесную металлокерамику с алмазным напылением. Своими новыми зубками мальчик сгрыз и гипс, и ногтики, и ручки вместе с ногтиками.
Клинтон: - Такая преемственность мне нравится - Медведь, Вовочка, Медведь, Вовочка - Только вот этому надо поучиться немного дирижировать и пританцовывать.
Головастик посетил Калаша, визит продолжался долго – пересчитывали калаши.