Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Разговор с молодым человеком азербайджанской национальности... Говорили о том, как влияют алкоголь, наркотики на здоровье, центральную нервную систему, головной мозг, способность соображать и адекватно принимать решения. Я - При употреблении и алкоголя, и наркотиков - человек деградирует, тупеет и т.д. и т.п. Он - Нэт, ты ччто.... У мэня наоборот, мозги лучше работают. Я даже понымаю, о чем голуби разговаривают.....
Рассказывал товарищ. Ездил он, в прошлом году, по своим бизнес-делам во Францию. Там, на южном побережье, ему пришлось добираться до одного маленького городка на небольшом вертолетике. Понравилось. Красота! Сверху видны море, яхты, дороги, крепости, виллы... Оказалось, что этот способ, помимо удобства, и по цене вполне сравним с ценой такси. Пролетали над одним замком, воздушный "таксист" рассказал им небольшую историю, которая случилась там примерно месяц назад. - Это тюрьма. Для самых опасных. Неприступные стены, все на сигнализации, несколько систем охраны. Чем выше этаж, тем больше систем защит. Самые опасные заключенные на верхних этажах. Однако, один из самых - самых террористов сбежал оттуда несколько месяцев тому назад. Причем, он неоднократно заявлял тюремщикам, что первого мая он сбежит. Те только посмеивались – отсюда никуда не убежишь. - Ну, и.. - Сбежал. Точно в те сроки, которые обозначил. Прилетел маленький вертолет, опустился на крышу. Ребята срезали газосваркой замки всего с трех дверей и вытащили своего дружка. Ни одного выстрела, все заняло несколько минут. - А системы защиты? - Охрана и система защиты были настроены на проникновение снизу и побег по земле... - Как же догадались и организовали? - Все просто. Мобильный телефон с фотокамерой. Переговоры по мобильнику никто не контролировал. И они все детально, прямо посекундно согласовали. Имея фото всех дверей, коридоров и замков...
По долгу службы мне часто приходится бывать в командировках и поэтому мне часто приходится пользоваться кипятильником. Но от частого кипячения на кипятильнике появляется накипь. Поэтому я очень часто добавляю в чай немного "Калгона": и кипятильник чистый, и чай прикольный.
Историю сотворила моя дорогая супруга. Дело было в 1998 году. Купил я серенькую "Волгу", ГАЗ-3110. Это был первый автомобиль в нашей семье, а потому особенно милый сердцу. Жена у меня человек очень эмоциональный, и все переживала, что машинку уведут, украдут, угонят, разобьют, сглазят и пр... В машину иконок навешала, машину водичкой освященной побрызгала... ну, в общем, вам понятно. К тому же она у меня блондинка. Натуральная во всех смыслах. За что и люблю :)) Как-то в субботу поехали мы на рынок, за продуктами. Машину на стоянке оставили. Договорились, что через полчаса здесь и встретимся. Жена в свою сторону, я в автомагазин. Я вернулся через двадцать минут, сел в машину, спинку откинул, музыку слушаю, жду. Через некоторое время приходит любимая и рассказывает. Вышла она с рынка, дошла до стоянки, нашла серую "Волгу". Поставила сумки возле багажника, меня ждет. Через пару минут к машине подходит какой-то гражданин очень кавказской национальности, открывает ключом дверь и заводит машину. Поначалу она растерялась от такой наглости: угоняют любимицу на ее глазах. Но потом собственнические чувства превысили женскую боязливость. Она распахнула дверь водителя и стала вытаскивать оттуда угонщика. Что кричала, не помнит. Но кричала громко. Ошалевший товарищ вылез (или она его вытащила) и пытался чего-то сказать. Любимая сразу же плюхнулась на водительское кресло, захлопнула дверь и утопила защелку. А черноволосый не уходил, все стучал в окно. Когда пелена ярости с глаз сошла, моя дорогая увидела, что чехлы на сидениях другие и пахнет не так...
Дополнение к ч.12 КоАП 1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь — 15 сантиметров. 2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте. 3. У вас неисправен антирадар. 4. Машина не оборудована стрекозятником. 5. Почему у вас очки тонированные? 6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден! 7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую. 8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел. 9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья. 10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар. 11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром? 12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, еще ни о чем не говорит! 13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен. 14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть. 15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец. 16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию. 17. У вас номера несчастливые.
Когда взрослый болеет детскими болезнями, эти заболевания оказываются удивительно неприятными. Вот и я в позднесоветское время заболел корью, пролежал три дня пластом с температурой 40 и собрался помирать. Но тут пришел врач, диагностировал корь и меня госпитализировали в специализированную лечебницу, где за пару дней поставили на ноги. Воспоминания об этих трех днях остались на всю жизнь - страшная головная боль, общее одурение от высокой температуры и на третий день никаких мыслей, кроме мысли о скорой и желанной кончине. В больнице познакомился с мужичком 50 примерно лет, который рассказал историю своей болезни. Далее от первого лица. Я уже в возрасте и все мои ровесники собираясь начинают обсуждать свои болезни - у кого язва, у кого давление и т.д. А я как мудак не могу принять участие в беседе, никаких серьезных заболеваний нет. Тут наконец заболел и обрадовался - думаю вылечат, будет о чем с корешами перетереть. Положили меня в инфекционное отделение боткинской, вокруг одни дристальщики и каждый ходит со своим горшком в обнимку. И мне дали горшок, я тоже с ним хожу. Вписался в атмосферу. Делают анализы - ничего не находят. По тем временам в газетах появились первые известия о больных спидом. Первым был, по-моему, мужичок из внешторга - гомосексуалист. И ни с чем другим эта болезнь не ассоциировалась. Ничего не обнаружив, врачи решили - спид. И давай меня пытать - ты небось спишь с мужиками, признайся, мы же врачи. Я отбиваюсь - не верят. Говорят - ну признайся, педрила, у нас врачебная тайна. Так проходит неделя (я за три сломался). Подхожу я к врачу и говорю: "давайте, ребята, ставьте мне диагноз и лечите, до послезавтра я дотерплю, а если нет, то выброшусь в окно, - сил больше нет". На следующий день собирают очередной консилиум, на который затесалась случайно педиатр и, осмотрев меня, определила корь, которая у меня проходила почти без внешней сыпи почему-то, что и затруднило диагностику. Позавчера привезли меня сюда и вот уже все прошло. Сокрушаюсь только об одном - мужикам и рассказать-то стыдно - они всякие серьезные заболевания свои перечисляют, а у меня детская болезнь, про которую и рассказать стыдно, не говоря уже про личные горшки и как меня приняли за педераста. Придется молчать.
Менеджер одной оптовой фирмы уже было собрался отправить партию товара, как заметил, что клиент еще не расплатился за предыдущий заказ: - Извините, но мы не сможем отправить вам товар до тех пор, пока вы не расплатитесь за предыдущую партию. - Хммм... Очень жаль, но тогда мы вынуждены отменить заказ, - отвечает клиент. - Мы не в состоянии ждать ТАК долго!
Президент Грузии М. Саакашвили заявил, что ни за что не встанет на колени перед Владимиром Владимировичем Путиным. Российский МИД расценил это заявление как недружественное и откровенно хамское.
Вдогонку о временах, когда в магазинах ничего не было, а все лучшее отдавалось детям. Соседский мальчишка со слезами на глазах упрекнул родителей: "Ага, хитренькие, сами косточки грызете, а мне мясо отдаете!"
В этот день мне надо было рано попасть в Москву на работу. Следует сказать, что у нас все утренние поезда, начиная с 6-30 до 9 утра переполнены и найти свободное место в вагоне практически не возможно. Последним поездом перед часом пик, где можно найти свободное местечко был поезд в 6 часов 25 минут. И я на него опоздал. А следующий должен был прийти через 20 минут. Однако на улице было минус двадцать и эти двадцать минут для меня показались вечностью. Значит, стою я на платформе задубевший и прошу Бога о том, чтобы двери вагона остановились точно напротив меня и я, влетев первым в вагон, займу какое-нибудь свободное местечко. Наконец, подходит поезд. Надо же, - о чудо! Двери распахнулись аккурат напротив меня! Я влетаю первым в вагон... И, тут второе чудо – он полупустой! Выбираю себе место у окна по ходу поезда... Только, ощутив своей задницей ледяную скамейку, до меня дошло – вагон-то не отапливался! И пришлось мне коченеть в ледяном вагоне еще целый час. Мораль: если что-то просишь у Бога, то четче формулируй свои просьбы.
"Светлана Ивашева поехала в захолустный городок близ Новосибирска, где на самой окраине стоял двухэтажный дом "на семи ветрах". Но началась война, Игорь не дождался Светланы и ушел на фронт, а она решила остаться: ждать его и конца войны. Вскоре на окраине городка разместилась редакция фронтовой газеты. А когда немцы были на подходе к городу, дом превратился в госпиталь, а Светлана стала бойцом..."
Намедни навеяло анекдотом про Путина. Анекдот: идет Медведев к трибуне выступать первый раз после выборов, тут ему помощник говорит: "Дмитрий Анатольевич, у вас на рукаве нитка! Ой, а на другой еще одна! давайте я уберу!" тут голос Путина: "Оставь, это нужные нитки!" Это, значитца, как тут принято писать, преамбула. Теперь амбула. Идем с женой по Варшавке, на пути попадается рекламный щит, знаете, такие, на которых поворачиваются части и появляется новая реклама. На щите: 2 марта выборы президента РФ. Тут щит поворачивается и появляется реклама телефона известной марки с двумя сим-картами. Жена и говорит: "Вот так и у нас будет как с этим телефоном, должность президента одна, а активных операторов будет два" ;))) просьба не считать агитацией за сами знаете кого :)))
Цель оправдывает средства, - утверждал средневековый философ Никколо Макиавелли. Современная жизнь внесла свои коррективы: теперь средства способны оправдать любую цель!
Пришел на почту, заплатить за квартиру, свет и т. д. Очередь небольшая, но время осмотреться есть... За спиной у кассира (или оператора связи, как их правильно назвать) стенд с печатной продукцией. В частности некое издание, судя по всему, по народной медицине.. Но оформление - просто супер! Первая страница, крупными буквами "БАБУШКИНЫ СЕКРЕТЫ". Ниже изображена благообразная бабуля на пенечке в глухом лесу... Бабушка загадочно улыбается. А рядом изложены сами "секреты", при чем тоже крупно: "ИНФАРКТ МИОКАРДА", "ВОДЯНКА ЯИЧЕК". Да, докатились бабушки, ничего себе у них секретики!
Прочитано в гостевой форума. По-моему шикарно. Мне бы такую самодисциплину! (Я все еще там :) Здравствуйте! Хочу предупредить сразу, что я не шучу. ЗАБАНЬТЕ МЕНЯ, ПОЖАЛУЙСТА! Не могу уйти с форума... дела стоят, родные меня вообще не видят, глаза болят, денег уйма на Инет ушла. Прямо зависимость какая-то. Каждый раз себе говорю - "Сегодня без Вумена". Или "Сегодня на полчасика"..."Ну на часик"... и понеслось... Забаньте, пожалуйста! Если надумаю вернуться, напишу вам в гостевую с другого компьютера и попрошу снять блок:). Спасибо за интересный и толковый форум! Вумен лучший! Заблокирована. Администратор
Это фрагмент из серьезного документа, после прочтения сполз под стол, в замечании не смог ничего написать кроме - "ФЕНОМЕНАЛЬНО": - Фамилия - родовое наименование пользователя, данное ему при рождении; - Имя - отличительное название, обозначение пользователя, данное ему при рождении. ; - Отчество - часть родового имени, которая присвоено пользователю по имени его отца; PS. Документ писал программист
У меня жена с сыном (ему 4 года) едут в маршрутке Он: Мам! Смотри какая тетя толстая! Она: Тсс! Нельзя так про взрослых говорить! Он: Наверное мало какает!
Сидим без газа и без света, У нас народная примета: Без света -значит без воды. А без воды ,еще примета: И не туды и не сюды. Продукты вот подорожали, Примета есть-чтоб не рожали. Зато вот пенсии поднялись, Что б старики до слез смеялись. Шепнул еще мне друг, один: " Что будет дорожать бензин." Жаль не верят в те приметы Власть берущие бразды. Им все это как-то, гдет-то До большой-большой, пи........
Грек, русский и итальянец спорят, чья культура лучше. Итальянец говорит: "Мы построили Колизей! " Русский говорит: "Мы построили Кремль! " Грек говорит: "Мы изобрели секс! " Русский говорит: "Это может и правда, но зато мы первые начали применять его в отношении женщин".
Удивительные факты. По результатам телефонного опроса в 5 часов субботнего утра 95% опрашиваемых не только в точности угадали куда им предложили пойти предыдущие опрашиваемые, но и предугадали ответы последующих.
У мужика умирает жена. Она говорит ему "Дорогой, я очень благодарна тебе за то, что ты был со мной таким хорошим все эти годы. Как меня похоронишь, сразу женись и подари всю мою одежду твоей новой жене" Муж: "Дорогая, я не смогу это сделать, у тебя 60-й размер, а у нее 44-й".
Начальник милиции вызывает следователя: - Почему вы отпустили главного подозреваемого? - Он представил 15 свидетелей своей невиновности. - Надеюсь, вы каждого проверили? - Обижаете, начальник. - Значит так, 5 свидетелей возьмите себе, 5 мне, а 5 передайте прокурору, чтобы дело закрыл.
Надеюсь большинство уже видело юбилейные плакаты газпрома? Две руки ковшиком на фоне голубого неба с г-образной зажигалкой внутри? так вот идем с ребенком (7 лет) мимо такого свежего плаката. Ребенок: -Мам, а ты помнишь белка из Ледникового периода 2 так же делала, когда собиралась за орехом прыгать....
Мне друг рассказывал, что когда-то когда он жил еще в Штатах, (сейчас он в Канаде) был с ним такой случай общался он по аське с девушкой и принимал ее за кореную американку. Общались они естественно по английски. Выпросил он у нее телефон. Звонит, называется по-английски своим ником, а она ему на чистейшем великом и могучем заявляет. "Нужен мне такой английский язык с жидовским акцентом"
Сообщение прочитано http://www.forextimes.ru/news/hnews122445.htm
Первый легкий самолет Grob 120 поступил в летную школу ВВС, дислоцированную на авиабазе Коньяк. ... До конца года военно-воздушные силы получат в общей сложности 18 машин этого типа, предназначенных для первоначального обучения летчиков.
P.S. Так готовят французских асов, после полетов на Grob-ах с коньяком можно смело за штурвал "Миража"
- Как твоего сына-то зовут? - Да хрен его знает. Я и видел-то его всего три раза. Первый раз его звали Тапа, второй раз Степа, а третий - Степан Александрович.
Список вакансий на которые в первую очередь пробуется устроится птушник из провинции в любом крупном городе: 1 Модель 2 Дизайнер 3 Певец 4 Актер 5 Директор
Утро понедельника. Перед выездом на работу - чашка кофе и включенное радио для поднятия настроения. А из приемника мне - "Дорога в ад" Криса Ри. С понедельничком...
Заходит Наташа Ростова в комнату и видит: поручик Ржевский вывалил свое хозяйство на стол и измерят его. - Поручик, что Вы делаете!? - Как вам не стыдно! - Наташенька, в газетах врут, у меня больше! - Не может быть! Покажи!
Уточнение: - В чем разница между тайной вклада в российских и в швейцарских банках?
- В Швейцарии банковская система устроена таким образом, что никто не знает владельца вклада, в России же вы не знаете, кто в конце концов станет владельцем вашего вклада!
1. На полнометражный мультик уходит примерно 5 рисунков героев в разных позах и 10 рисунков рта. Из них стояние на ветру с развевающейся одеждой занимает не менее 3 кадров. 2. Из экономии на отрисовку ртов героев лучше рисовать спиной к нам или с завязанным ртом или еще круче, чтобы они общались телепатически. 3. Перед ударом надо дать вводную на применяемое оружие/магию, враг должен все это терпеливо выслушать. 4. Часы полета после прыжка, или при падении, можно скоротать, героическими мучениями, воспоминаниями или беседой с врагом. 5. У настоящих героев размер оружия многократно больше самого героя. 6. Положительного героя не могут ранить в зад.
Доместос! Убивает все известные микробы! Если Вы нашли неизвестный микроб, пришлите его нам. Мы его включим в свою антимикробную базу. Базы обновляются еженедельно. Кроме того, при подозрении на неизвестный микроб эвристический анализатор выдает предупреждение.
Время настанет,- Всевышний меня призовет. Даст вдохновенье,стило,обычной из пачки бумаги. И напишу я такое,что ни один идиот /даже мозгляк/ не создаст в изумлении или отваге.
Веткой багульника - зябкой сибирской зимой - Жду долгожданного знака для сокодвиженья. Где-то февраль или март,и запахли сугробы весной... Так начинается новое стихотворенье.
- Подруга, ты чего такая грустная? - Да так... Познакомилась с таким хорошим мальчиком, а он сказал, что будет со мной встречаться, только если поднять мой АйКю хотя бы до сорока! - Это по Цельсию, или Фаренгейту? - Я в этом ничего не понимаю, но он говорил что-то про Менделеева.
Когда я работал в лаборатории доктора технических наук П. М. Сосиса в КиевЗНИИЭП, был у нас сотрудник Лева Григоренко, который владел подписью завлаба и имел разрешение на ее использование, чтобы по пустякам не тревожить шефа из высоких научных эмпирей.
И Лева достиг такого совершенства в подделке подписи, что шефу пришлось уже подделываться под Левину подпись. Особенно после одного эксперимента, когда Леву и шефа попросили подписаться на разных бумажках. Мы их попометили на обратной стороне и четко знали, кто и где реально расписался.
Шеф долго и возмущенно тыкал пальцем в СВОЮ подпись и шумел – не там нажим, не такая закорючка, неправильная "О"... В общем, не подпись, а форменное безобразие! А вот Левину подпись приписал себе и жутко ее нахваливал.
От любви до ненависти пару сообщений! Вашему вниманию "Любовная" sms переписка, которая реально имела место в жизни. Пикантность ситуации состоит в том, что произошла она в течении 30 минут между 40-ка летним мужчиной, в простонародий – Мачо, тобиж Чмо, и молодой состоятельной дамой. Он ей: Мне без тебя плохо, я тебя обожаю и люблю. Я знаю, тебе все равно, но не могу с собой ничего поделать. Она ему: На чувства я не наплюю. Но их нет. Просто есть необходимость в них у каждого! Возможно, ты употребил алкоголь и, необходимость обострилась. Все нормально. Успокойся. Бывает. Он ей: У тебя нет, но у меня есть и не хочу я успокаиваться. Человек для того создан, чтоб любить, а иначе нет смысла.... Она ему: Давай посмотрим на все под другим углом. Ты – темпераментный мужчина. Тебе нужен секс. У тебя переходной возраст. Но любовь – надуманная, накрученная необходимость иметь секс. Вот и все. Я случайно попала в поле твоего зрения. Это не любовь! Он ей: Ты не случайно ко мне попала. Тебя подарила мне судьба. Я повторю миллион раз. Я ТЕБЯ ЛЮБЛ. Мне нужен не только секс. Я хочу смотреть на тебя, дышать одним воздухом и радоваться, что ты у меня есть. Она ему: Виктор, это не возможно. Мне чувства не нужны. И потом, ты наверное заметил, что быть рядом со мной – дорого. Я не могу платить за себя, когда нахожусь рядом с мужчиной. Меня это унижает. И мне не подошло еще многое. Вот почему я не с тобой. Все. Он ей: Теперь мне стало легче, я в тебе ошибся. Теперь действительно все. ДОРОГАЯ ты наша. (далее картинка со средним пальцем правой руки) Она ему: СУПЕР ЦЬОМ! Он ей: Со своим "цьомом" иди подальше, что бы я тебя больше не слышал и не видел. Она ему: P.s. : А знаешь, любовь- это чистое и светлое чувство, которое порождает желание быть с человеком, дышать им, дарить себя. Когда любишь, стараешься из шкурки выпрыгнуть, изменить обстоятельства, чтоб только быть рядом...Но есть люди, которым это не дано, а есть и такие, которые этим словом обозначают спермотоксикоз. Не хочу показаться неучтивой, но думала, что ты умнее! Он ей: Ты мне стала противной как медуза. Я тоже был иного мнения о тебе. Но ты на самом деле- дешевая оказалась. Все что я говорил, это не о тебе. Ненавижу. Все.
Разговор старых друзей.. - Чем занимаешься? - Бизнесом. Типа рекламным. - А что рекламируешь? - АБСОЛЮТНО ЛЮБУЮ ДРЯНЬ - Ух ты, а зачем? Прогореть же можно! Кто ж дрянь возьмет-то? - Какое тут прогореть. Я отвечаю не за Product, а за Placement!
Вопрос армянскому радио. - Что можно подарить человеку, если у него уже все есть? - Лучше сделайте подарок самому себе: продайте информацию о нем рэкетирам.
- А где работает твой сын? - В феодальном университете. - Почему в феодальном? - А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?
