Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эта история случилась на рейсе компании Britist Airways из Йоханнесбурга (ЮАР) в Лондон.
Белая женщина, на вид около пятидесяти лет, сидит рядом с чернокожим мужчиной. Невооруженным глазом видно, что ее это раздражает, и в итоге, не в состоянии более выносить эту ужасную муку, она вызывает стюардессу. - Что-то не так, мадам? - спрашивает стюардесса. - Как, разве вы не видите сами? - удивляется женщина. - Вы посадили меня рядом с чернокожим... Я совершенно не могу терпеть ни одной секунды рядом с одним из этих дикарей. Дайте мне другое место! - Успокойтесь, пожалуйста, - говорит стюардесса, - Практически все места на этом рейсе заняты, но я посмотрю, что можно сделать. После этого она удаляется и, вернувшись через несколько минут, говорит даме: - Мадам, как я и предполагала, в экономическом классе свободных мест нет. Я также говорила с капитаном, и в бизнес-классе мест также нет. Тем не менее, у нас есть одно свободное место в первом классе. И еще до того, как дама успевает сказать хоть одно слово, стюардесса продолжает: - Строго говоря, это абсолютно противоречит правилам нашей авиакомпании - пересаживать людей из экономического класса в первый. Однако, учитывая ситуацию, капитан считает, что это было бы слишком скандально заставлять человека находиться рядом со столь неприятной личностью, - и, обращаясь к чернокожему пассажиру, стюардесса добавляет: - Так что, сэр, если желаете, возьмите ваш багаж и я провожу вас до вашего кресла в первом классе.
Говорят, что все пассажиры, которые наблюдали эту сцену, встали с мест и зааплодировали...
Перебирает Дед Мороз письма от детишек, распаковывает, читает про себя: "Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из..." Это я уже читал, что там еще.. "Ты подарки нам принес, пи..." нет, это тоже я читал.. Так, а вот, что за письмо... "Здравствуй, Дед Мороз, пишет тебе Петров Дима 5 лет. Дед Мороз, пожалуйста, не запаковывай это письмо обратно и дочитай его до конца, а лучше всего прочесть его не один, а два раза! Дед Мороз, это не спам, это реальный способ заработать..."
Анек времен китайско-вьетнамской войны 1979 года. Первой в истории между братскими социалистическими странами. США поддержали Китай, а Вьетнам - СССР.
"Китайцы окружили группу вьетнамцев, уже многие бойцы погибли, кончились боеприпасы... песец... Китайцы предложили окруженным сдаться. А в ответ:
- В’єтнамськi бiйцi нэ здаються! Пэтро, гранату!"
Когда учился в Пензенском ИСИ, вызвал меня как-то к доске на военных занятиях по матчасти полковник Остап Николаевич Толокнов: - Доложите про ЛРМ-46.
Увы, к занятиям я подготовиться не успел, и что такое это хрЕновое ЛРМ не имел никакого понятия. Словом, информации ноль. Впору выбрасывать белый флаг. Но в этот момент во мне, видать, взбурлили польские кровя, и амуниции оказалось куда больше информации. Плюс еврейская стойкость. Украинская хитрожопость. Да русская смекалка.
С таким набором генов, доставшимся от предков, я просто не мог сдаться. И приступил к докладу с русским "авось", "небось" да "кабысь", плюс фантазия: - Лодка Резиновая Моторная образца 1946 года....
Увы, уже после этих первых слов заподозрил неладное – грузный полковник прыснул как тощий молоденький лейтенантик, а взвод заржал от восторга, как старая кобыла при виде конного полка. Тем не менее я решил держаться до конца, имея перед глазами подвиги Зои Космодемьянской, Павликов Морозова и Корчагина, вот тех самых попавших в китайское окружение вьетнамских бойцов, 26 бакинских комиссаров, 28 героев-панфиловцев и картину художника Б. Иогансона "Допрос коммунистов"..
Подкрепившись героическими примерами, я уверенно продолжил: - Рассчитана на переправу отделения пехотинцев. Грузоподъемность (мысленно подсчитал – 12х80= примерно тонна, плюс вооружение, портянки ...) – 1,8 тонны...
Ржачка усилилась... Остап Николаевич тоже сильно развеселился... Но не было таких крепостей, которые бы сдали советские люди. Из них первой вспомнилась Брестская крепость... И я продолжил уверенным командирским голосом:
- Длина 8 метров. Ширина – 2 метра (ну, не могли разработчики лодки мелочиться на какие там сантиметры)... Оснащена 6-стью веслами и двумя подвесными моторами "Вихрь-25" (содранными 1 в 1 с немецкого руль-мотора образца 1931 года, тут ошибиться не мог). Развивает скорость до 30 км в час. Воздушная оболочка разделена на 12 независимых отсеков...
В общем, невзирая на ржачку одновзводников (кстати, если теперь сайт "одновзводник.ру"?) и скупые воинские слезы боевого полковника, оросившие с десяток рядов наградных планок, торжественно завершаю отчаянное выступление: - Доклад окончен!
Аудитория замерла. Остап Николаевич утер слезы и взопревшую лысину платком размером в десантный парашют, прочхался и переспросил, не хочу ли еще чего добавить к своему содержательному докладу? Я согласился, мучительно соображая чего еще прибрехнуть. Ну, к примеру про уключины для весел и веревку вдоль бортов для сосклизнувших бойцов либо во избежание падения в воду при отправлении большой нужды, гальюну на такой шлюпке просто места бы не было.
Но напрягаться мне больше не пришлось: в ответ на мое согласие полковник приказал старосте вытащить в помощь планшет примерно полтора на метр с этим самым ЛРМ-46, и я с ужОсом обнаружил: ЛРМ-46 оказалась... Лесопильной Рамой Модернизированной, но вот в отношении 46 года я был прав. И это занес в свой актив на случай грядущей порки – а год-то назвал верно! Да тем же бодрым, уверенным командирским голосом продолжил, как ни в чем ни бывало, благо на планшете были представлены тактико-технические данные рамы и картинки типовых операций в исполнении обслуги - расчета воинов.
Под просто истерико-гомерический хохот, всхлипы, икания, громкие приступы метеоризма и прочие отрицательные последствия переизбытка веселухи, я сурьезности не утратил до конца выступления и снова чеканно доложил: - Доклад окончен!
Увы, сурьезность сохранил не потому, что уже тогда косил под юмориста. Нет, тяготила печальная мысль о грядущем наказании, я уже подспудно примерял на себя, во что обойдется невыученный материал, обман командования, превращение подготовки к защите Родины (во главе саперного взвода) в цирк и зоопарк сразу - у большинства курсантов необузданный смех перешел в вой крупных лесных и степных животных.
Полковник быстро навел дисциплину ("Встаать!", "Смиии-рна!", "Воооль-на! ", "Садись!). И наступила зловещая, как для меня, тишина в ожидании приговора.
- За доклад ставлю... (паузу, сволочь держал)... ОТЛИЧНО! (ну, не такая уж и сволочь). И дальше Остапа понесло на нравоучение о командире взвода.
- Да, - грит,- ни хрена ты не выучил. Но как держался! И прям у нас на глазах спроектировал десантную шлюпку. Изучим позже. Ну, чуток в параметрах ошибся... Главное же, командир в любых обстоятельства должон остаться КОМАНДИРОМ. Растеряется - погибнут все. А даже ошибется, но с самообладанием – боевую задачу выполнит...
Ну, там еще какое бла-бла-..., и в конце подтвердил (я уж боялся, передумает за время речухи): - Ставлю ОТЛИЧНО, но условно - за тобой должок, с тебя теперь повышенный спрос. Еще раз не выучишь положенное, получишь сполна и за этот раз тоже. Однако – молодцом!
- Служу Советскому Союзу!
P.S. Всех – с праздником 23 Февраля как Днем Советской Армии и Военно-Морского Флота. А не придуманным эвфемизмом – "... защитника Отечества". У многих теперь другие отечества, и хрена некоторые стали бы их защищать. А вот исторический день Советской Армии и Военно-Морского Флота – вечная музыка!
Разговаривают между собой моя жена и дочь (12 лет) Ж: - Ты не видела мой мобильный? Д: - В ванной, на полочке (вот подходящее место! - авт.). Ж: - Нет, там нет, я смотрела, и в спальне смотрела и в коридоре, даже не представляю, где он может быть. А где твой? Д: - Вот он. А зачем? Ж: - Давай с него позвоним на мой, так найдем. Д: - Батарейка села. Мама! А позвони тете Лене с домашнего, пусть она наберет на твой мобильный! (люди, записывайте новый метод поиска мобильного с помощью удаленного доступа!!!). И тут контрольный выстрел в голову: Ж: - А где домашний? ..... Господи! Как ты делал женщину?!
Дочка отмочила. Сидим празднуем. Дочка (5 лет) бегает возле стола. Знакомая: Наташа, как у тебя волосы блестят! Дочка, невозмутимо, на полном серьезе: Знаю, это нимб называется! У всех челюсти на полу...
Желание поменять статус читателя этого сайта на писателя возникло давно, но перманентная лень и прочие сопутствующие отговорки несколько препятствовали... Впрочем - к делу: Намедни я, холостой и вполне самодостаточный молодой человек, решил ради наиболее комфортного времяпрепровождения вечера пятницы, посетить местный супермаркет, с целью приобретения пива (не надо сейчас про гопникофф, плебей столько пива не выпьет!), и некой мясо-соленой субстанции на роль которой я выбрал нарезку балыка. Очутился я возле прилавка, который представлял из себя почти что правельный квадрат, одна сторона - готовая пища, вторая - салаты, третья - колбасы (то что мне нужно) - четвертая - сыры.... И вот в это время там "дежурили" пара продавщиц. Дежурили в том смысле, что все в основном берут салаты и готовый продукт, а после обслуживания очередного клиента, каждая из них упрямо втыкала на витрину, выискивая недостатки в этом гастрономическом "перфомансе"... т. е. я стою уже минут 10-15 и зеро внимания... кличь "Девушка - девушка" решительно не помогал! У них два клиента за пол минуты... И тут я замечаю зеркальную полусферу на потолке... некоторое понимание основ систем наблюдения все-же имею, а по-этому, просто ради баловства, без всякого звука, но акцентируя внимание на мимике, только губами вывожу - "за-е-ба -ли", и что бы вы думали? Через 2 минуты у прилавка появляется дама, без опознавательных знаков, но с такой же рацией, как и у конролеров зала, и говорит ближайшей тетке, что надобно меня обслужить... запомню способ экспресс вызова...
Сегодня получила истинное удовольствие наблюдая умилительную картину ностальгии по прошлому. Ехал по центральной улице танк типа "HUMMER", черненький такой. Форточки все открыты, в танке сидит коротышка лет 50-ти нарзаном явно не измученный, и на всю улицу льется звонкая Пионерская Песня 70-х годов в исполнении хора мальчиков. АУТ!!!
Летом стал гражданином Америки. Теперь вот сижу и думаю, за кого голосовать. Душой думаю, за Обаму надо. Он больше всех к Россиии и б. СССР предрасположен. Но будучи физиком, человеком научным, думаю надо ведь как-то обосновать и фактически. Думал, размышлял и придумал следующее. Пойду-ка я на Гугль и напишу "McCain is an idiot", "Hillary is an idiot" и "Obama is an idiot". Решение всплыло мгновенно. McCain is an idiot - 1,830,000 результатов Hillary is an idiot - 1,850,000 результатов Оbama is an idiot - 478,000 результатов Решено, голосую за Обаму.
Блондинка сдает экзамен в институт культуры. Профессор: - Скажите, что это такое: женщина открывает рот, а ее голоса не слышно? ... Нет, милочка, это не минет, а немое кино!
В поликлинике: - Странно, но почему же вы не отравились... - Наверное, потому что я привык к яду, долгое время употребляя его в малых дозах. - Это каким же образом? - Пил нашу водопроводную воду.
Х: стабильное государство, это как? У: это когда стабильная инфляция, стабильный рост цен на продукты, стабильно недоступные цены на жилье и стабильно высокая преступность...
НАТО заявляет, что будет использовать только миротворческие силы против тех лиц в Югославии, кто против независимости Косово. Уже закуплено 100 тысяч миротвореских патронов и выделена земля для миротворческого захоронения данных лиц.
В ответ на сбитый американцами свой неисправный спутник, Минобороны РФ решил сделать обещанный ассиметричный ответ и сбил исправный американский спутник шпион.
Боже мой, куда мы катимся!! Тут прохожу мимо моей родной школы, там на горке ребетня, лет по 10-12. Отдельно стоит пацан "кавказской национальности". Остальные его чморят. Он слушал-слушал, да не выдержал, говорит: - А пошли вы все на х***! И тут одна девчонка (того же возраста) говорит: - На х** не идут, на него ложатся! Я даже и забыл, что хотел им сказать!
В магазине DVD-дисков объявление: "Распродажа! По смешным ценам! Только у нас следующие диски: - Обещания Путина I; - Обещания Путина II; - Обещания Путина Избранное".
А рядом другое объявление: "Внимание! По эксклюзивным ценам! Только у нас новинки: - Предвыборные обещания Медведева народу; - Предвыборные обещания Медведева Путину; - Предвыборные обещания Медведева (в переводе Гоблина)".
Девяносто седьмой год, восьмиклассники сдают экзамены по геометрии. Местный предводитель хулиганов и гроза всей округи Вова тоже пришел сдавать экзамен. Все учителя мечтают выпустить его поскорее из школы, но он никак не может ответить на вопросы своего билета и грозит остаться на осень. Чтобы хоть как-то поставить оценку идут на крайние меры, учительница рисует на доске угол и спрашивает: - Какой это угол? - Острый? - подумав спрашивает Вова. - Нет. - Прямой? - после полуминутного раздумья (в школу иногда все-таки заходил). - Нет, этот угол тупой... такой же как и ты! - не выдерживает учительница. Тройку все-таки поставили. Всю осень Вова крутился возле школы, на вопрос почему не в училище отвечал просто: - Училище еще не достроили, только в ноябре начнутся занятия. Долго выбирал такое училище, на весь город только одно такое было.
Перечитал "Робинзона Крузо" про то, как мужик, еще не старый... 28 лет... в полном одиночестве... Короче, мне стало очень жаль Пятницу. А потом перечитал еще раз... про то, что до появления Пятницы Робинзону было так одиноко... И мне стало очень жалко коз!
Вопрос армянскому радио: - В чем разница между резиновой женщиной и обычной? - Первую, чтобы использовать, необходимо надуть в буквальном смысле слова, вторую - в переносном!
Живу в Штатах. Соединенных. Сегодняшнее утро. Еду на работу, весь утренне-задумчивый. Внезапно справа появляется что-то большое, и начинает меня подрезать. Даже - ПОДРЕЗАТЬ. Тормоза завизжали, как кот с отдавленным хвостом. Моя машина встала, а подрезавший меня кАзел, неспеша удалялся. Чувство негодования быстро сменило чуство облегчения. "Ах ты.." открыл я рот и так и замер, тупо глядя вслед уезжающей машине с номерным знаком - "LENIN".
Люди - странные существа. Аргументы сторонников демократии, пытающихся убедить нас в ее преимуществах, обычно не производят ни малейшего впечатления. И только фраза Черчилля о том, что демократия – самая худшая форма из всех существующих форм правления, заставляет нас смириться с ее неизбежностью.
Она улыбалась ему со всех сил С надеждой и скрытой заботой, Когда он со службы домой приходил И вновь уходил на работу. Лучилась слащаво,ну прямо звезда На новых погонах комбата... Коварная. И другим,господа, Она улыбалась солдатам. Так чем завершился наш бурный роман? Раз вечером прапор* поддатый Афишку у проходной оборвал С рекламою сахарной ваты. _____________________________ *прапорщик Питер Розенблат
Украинские фашисты настолько нежны, что с двадцать третьим февраля поздравляют друг-друга восьмого марта. Эстонские фашисты тоже, но уже по причине тормознутости.
Один из лидеров оппозиции, участник Другой России – Сергей Гуляев приговорен к административному расстрелу – рассказал нашей радиостанции пресс-секретарь Объединенного гражданского фронта в Санкт-Петербурге Михаил Елисеев.
Ты СОВЕРШЕННО не понимаешь, в чем суть православия. Православие это не негритянское "о, Иисус тебя любит! Аллилуйа!! ". Православие это не псевдологическая теология католиков. Православие это не ислам, буддизм или язычество. Православие это возможность побыть в далеке от мира, когда люди могут побыть людьми — добрыми, чувствующими, отзывчивыми людьми, которыми они на самом деле и являются.
Подняли цены на электричество — а мы молимся. Газпром набрал собственную армию — а мы благодарим Бога.
Три гопника-сатаниста избили нас и нарисовали на жопе свастики, а мы радуемся и просим еще. Войны, голод, болезни — а мы благодарим Бога. Расизм, сексизм, дискриминация, ксенофобия, изнасилования, бездуховность — а мы благодарим Бога. Кадыров провозглашен народным героем — а мы благодарим Бога. Мы бездумно подпишемся под чем угодно, наши предпочтения не основаны на здравом смысле, мы все равно будем рады и благодарны Богу за эту жизнь и испытания в ней. Мы — истинное лицо человечества.
На объявление сайта знакомств о поиске "одинокой порядочной крашенной блондинки бальзаковского возраста имевшей до ... не более дюжины мужчин" откликнулась лесбиянка.
В ответ на пометки, которые ставят автоинспекторы в водительские удостоверения, российские водители стали метить машины ГИБДД надписями "КОЗЛЫ", "ГОНДОНЫ", особо бурым еще и колеса прокалывают
новость на РБК "Массовое отравление галлюциногеном в Белгородской обл" заканчивается замечательной фразой, которая обещает "восстановление справедливости":
Сообщается, что по факту отравления проводится отравление.
ПРЕДСТАВИТЕЛИ СТРАНЫ УПРАВЛЯЕМОЙ ДЕМОКРАТИИ МАССОВО ПОБЕЖДАЮТ В ГОНКЕ ПРЕСЛЕДОВАНИЯ ПРЕДСТАВИТЕЛЕЙ СТРАН ДЕМОКРАТИИ БЕСПРИЗОРНОЙ
На чемпионате Европы по биатлону в чешском Нове Место закончилась мужская гонка преследования на 12,5 км. Весь пьедестал заняли российские биатлонисты. http://www.vz.ru/news/2008/2/23/147323.html
Тока что! Вчера был корпоратив, так что утро соответвует вчерашнему вечеру с точностью до наоборот. Звонит сотовый. Смотрю на телефон и не врубаюсь - номер определился, и на экране мое имя! я сам себе звоню! хотя я сплю!!! песец! в голове куча мыслей, а что делать не знаю!!! сбросил! пошел курить! пока курил доехало! в телефоне есть возможность вбить собственный номер! ну я до кучи вбил туда все телефоны: домашний и рабочий! Перезвонил в офис! Звонил директор! Ему в 9-00 утра понадобилось узнать как я вчера до дома добрался! Не ну я понимаю! он не пьет, опять же забота о подчиненных! ну нах так рано звонить?!
10 класс. Открытый урок химии. Смотрю на нее, и больше от этой жизни ничего не нужно. Смотрю десять минут, двадцать... Черты лица плывут, образуется типичный алкогольный габитус...... - прошло 15 лет. Так вот просто, и даже без права переписки. И она теперь больна алкоголизмом, а я ее выездной врач. Конечно, она не узнает меня. - Доктор, выруби меня до утра, пожалуйста.... Рядом что-то человекообразное, видимо мужского пола: - Братух, отруби ее, она меня за...ла... или пойдем лучше по стопочке примем... и по лицу ее хрясь. В 2 часа ночи чувства притупляются. Поэтому если кто-то ждет ударов стойкой капельницы по сожителю или душещипательных объяснений с первой любовью - разочарую. Ничего этого не было. Прокапал, содрал по максимуму и ушел. Где же веселая история? А не будет ее. Скажу только, что у сожителя внезапно развился острый алкогольгый психоз, от которого он благополучно и скончался в моем отделении. А она теперь моя жена.
Сегодня 23 февраля, праздник. Проснулся, сгонял в магазин, затарился. праздник все-таки. Купил класный антрекот - говяжий, в вакумной упаковке, аж при его виде слюни текут. Отдал маме пожарить. Сижу, слышу сковродка уже шкворчит... Мать кричить -быстро сюда "№%;3;%; . Залетаю на кухню, антрект на сковородке, она мне протягивает какуюту фигню в виде квадратиков из бумаги, всю в крови. Она- Было это под антрекотом, это наверно приправа, к нему Я беру в руки, тупо рассматриваю эту штуку(какая нафиг приправа...) и тут, до меня начинает доходить, начинаю ржать... ты че это же прокладки!!! Она -?! Я- ну типа бабских! ЗЫ: класно придумали - антрекот с прокладками.....
Сидят у постели умирающего Фредди Меркьюри Элтон Джон и Джордж Майкл. - О Джордж! Что мы будем делать! Как мы будем жить, когда нашего Фредди не станет? - Ну, не знаю как ты, а я лично собираюсь после его смерти порубать его тело на куски, провернуть их через мясорубку, наделать из фарша котлет, нажарить и съесть. - ??? ЗАЧЕМ??? - Хочу в последний раз почувствовать, как он выходит у меня из жопы!
Каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким и ненужным, вспомни, что у тебя есть 25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть, защищая тебя.
