Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мы, трое друзей, отправляемся отдохнуть в Турцию. Один из нас, назовем его Витек, напрочь невезучий человек. После терпеливого добросовестного изучения в Интернете различных приколов, засад и случаев с туристами в Турции, он умудрился стать именно тем самым человеком, с которым это все и происходит.
В ресторанах, куда "ему рекомендовали пойти соседи по отелю", оказывались "двойные меню". В магазинах, куда... ну, вы понимаете, ... он платил втрое за барахло. Но самое главное, он умудрился ТРИЖДЫ вляпаться в систему чистильщиков обуви, которые предлагают почстить ботинки "совершенно бесплатно", чистят один, а второй предлагают почистить долларов за 15 (новые купить можно).
Амбула.
Когда Витек в последний, третий раз безуспешно пытался отвязаться от чистильщика, второй мой приятель пошел его выручать. Ему это удалось. Диалог:
Приятель: - Витек, ну ты тормоз. Нельзя же так вестись. Витек: - А че я-то? Да они сами... (бе, ме, ...)
Приятель вышел из отеля, стал у входа, прислонясь к столбу, и выставил на обозрение один ботинок. Не прошло и двух минут, как к нему подлетел чистильщик и на ломаном русском предложил почистить ("Бесплатно? - Сафсем бисплатнама!"). Ок, почистил, приятель сказал "рахмат", развернулся... и вошел в свой отель. Чистильщик так и остался стоять с разинутым ртом. Погуляв в отеле, приятель снова вышел на улицу, перешел на другую сторону, встал у соседнего отеля и выставил... другой ботинок. Дубль два.
Конечно, плохо смеяться над бедными турками. Но сюжет занял минут 10, собрался народ... Смеялись не только наши, но и присутствовавшие турки.
Ребенку исполняется три года. Мама, папа и бабушка обсуждают стол.
МАМА: В тортик вставим свечку с цифрой три. БАБУШКА: Лучше поставить три маленькие свечки. МАМА: А я цифру уже купила. Давай тогда цифру в торт, а три свечки - в пудинг. ПАПА: Точно. И петарду - в винегрет.
Рассказано моей матерью, выпускницей МИНХиГП им. Губкина
Минералогия, экзамен. Задание - определить минерал, написать формулу и дать описание. Длинные формулы всех алюмосиликатов в голове удержать невозможно. Вследствие чего, шпаргалки выполненные в виде широких бумажных лент, которые держатся на бедре на бельевой резинке под коротенькой, на советский взгляд, юбке. Мама моя была почти отличница, но не зубрила, всегда и везде брала интуицией. Где не брала интуиция - выручала смекалка. В общем, определить минерал ей не составило никакого труда. Внушительный образец лежит перед ней на столе. Свободная левая рука приподнимает полог тайны над формулой силиката, информация благополучно перекочевывает на лист бумаги. Приободренная, студентка образец взяла для удобства в ладонь левой руки и принялась его описывать - черта, скол, цвет, блеск... Под тяжестью образца деликатная студенческая ручка опустилась на колено (то самое, со шпаргалкой). Внезапно, грозовой тучей на горизонте шевельнулся председатель комиссии, грянул гром: - Матвеева! Что у вас там? Взбледнув с лица, комсомолка Матвеева честно призналась: "Шпаргалка". "Ну так давайте ее сюда." После этой фразы студентка Матвеева, растерянно улыбаясь, медленно подняла с колена руку с камнем... Больше вопросов у комиссии к студентке не было.
Утром жена говорит: - Сходи на рынок, купи утку. Все остальное мы сделаем сами – приедут мои девки, мы устроим волшебный праздник.
На рынке встретил Шурика, соседа. Немного отметили в кафе, а он одинокий, я и говорю: - Давай к нам, там девушки будут, обещали все по высшей категории.
Приходим домой. Уже приехала Владка. Жена: - Мы быстро в парикмахерскую, сделать укладку, маникюр, а сейчас приедут Наташки, они хохлушки, хорошо утку готовят.
Приехали две Наташки, с порога заявили, что утку видят первый раз в жизни, и вообще хотят жрать. Шурик бросился жарить им яичницу и резать колбасу. Перекусив, они сказали, что нужно проверить почту, и надолго оккупировали компьютер.
Затем Шурик занялся уткой, а я побежал в супермаркет за салатами, нарезками и прочими бутылками.
... Уже поздно вечером, когда гости разошлись, жена прижалась ко мне и томно сказала: - А что, неплохо прошел праздник. И на столе все было как у людей, и девкам моим Шурик понравился, а утка получилась просто великолепная!
Молоденькая и очень симпатичная учительница, недавняя выпускница педагогического института, попала по распределению в класс, где учился Вовочка. Недели общения с юным дарованием оказалось достаточным, чтобы у начинающего педагога начали сдавать нервы и она в сердцах произнесла: - Глядя на тебя, Вовочка, я начинаю жалеть, что в нашей школьной системе отменены телесные наказания! Ничуть не смутившийся Вовочка, пристально осмотрев пышные формы учительницы, ответил: - А я, глядя на вас, Мариванна, сильно сожалею, что в наших школах еще не догадались ввести телесные поощрения!
Улыбнуло. В супермаркете в обеденный перерыв пытаемся купить предметы одноразовой посуды. Отдельно ничего не продается, все упаковано комплектами на шесть персон с никому ненужными предметами. Но один из таких шедевров массовой культуры просто сразил в самое сердце. На упаковке с одноразовой хренью красовалась гордая надпись "Аристократ"! А кроме обычных одноразовых ложек-вилок-тарелок-стаканов красовался шикарный ЧУПАЧУПС! На мгновение представил себе аристократа за столом сервированным этой пластиковой хренью с огромным чупачупсом за щекою!!!
На найденных обломках разбившегося американского бомбардировщика В-2, стоимостью 1,2 млрд долларов, обнаружены надписи "Made in China" и нацарапанная гвоздем надпись "Гочик и Хасан. ДМБ-98". Пентагон в недоумении..
О соревновании мобильных операторов в борьбе за клиента знает каждый. Тарифных планов - как собак нерезанных. И вот читаю рекламку в газетке-программе теленовостей: "NNN ввела новый тариф!!! ... Тру-ля-ля-ля-ля!!! ... Дешевле некуда... Ура, товарищи!!!". О том, что перешедшего ждут сюрпризы потом - как-то не поместилось в статью, а дошло в виде сетований коллег на работе у жены. Но правда пробивается даже через рекламную штукатурку. Дословно фраза из статьи: "В общем, перейдя на новый тариф, быстро научишься говорить по делу."
Гаишник тормозит машину на горном "серпантине": - Так-так, почему подсветка задних номеров не работает? Водитель выскакивает из автомобиля, зеленеет, начинает рвать на себе волосы, одежду, кататься по земле и орать не своим голосом: - Жизнь прошла зря! За что, Господиии?!!! Убейте меня прямо тут!!! Нет, лучше сам сброшусь с этой горы!!!! Гаишник удивленно: - Ну что вы так убиваетесь? Всего лишь подсветка номеров, да я на первый раз и штрафовать вас не уду! - Да какая на фиг подсветка!!! Там сзади прицеп был, а в нем жена и дети!!!
Рассказывал брат. Дело было в 92 году. Году, когда все было в дефиците. Генины друзья попросили его помочь купить и перегнать машину из Москвы. Купили жигуль-девятку, едут домой. Где-то, уже на Урале, ехали по трассе с односторонним движением. Скорость нормальная, километров 85-90 в час. Тут им, прямо в лоб, напоминаю, на трассе с односторонним движением, вылетела пятерка-жигуль. Бац!!! Девятка всмятку. Друг, который сидел рядом, отделался царапиной во лбу, а его жена, которая сидела за Геной, своими 100 килограммами сломала Гене его кресло и, собственно говоря, ее инерцией (законы Ньютоны никто не отменил?) и были сломаны пять ребер у Геннадия. А у тех, козлов, кто с ними столкнулся, автомобиль сложился в гармошку. У водителя перелом таза, пассажиров извлекли из машины только после того, как спасатели с помощью своих разжимающих механизмов растянули машину и смогли вытащить окровавленные тела. Без каких либо признаков жизни. Положили трупы на дорогу и накрыли их брезентом. Вызвали труповозку.
Однако, когда труповозы прибыли, под брезентом не обнаружили ни одного тела....
Что за фокусы? Кто мог украсть тела? Кто воспользовался суматохой? Кому, наконец, нужны трупы после ДТП?
А- а-а, догадался! Неужто, на органы разобрали?
Оказалось все проще. Мужики – мелкие коммерсанты, везли в ящиках паленую водку. Сами были в дымину пьяные. И по встречке рванули, чтобы объехать ментовский пост. Под брезентом очухались и уползли в сторону, боялись, что милиция их повяжет...
В конце концов, оказались в той же больнице, в соседней палате...
история произошла со мной за 3 дня до свадьбы. понадобилась газета с объявлениями. мы с моим женихом останавливаемся возле киоска, и он выходит из машины. через 30 секунд бежит назад вприпрыжку, засовывает голову в салон и хитро улыбаясь, говорит-дай еще денег-там тебя в ниглиже показывают!!!!!! я на автомате отсыпаю ему мелочь и недоуменно хлопаю челюстью. ну, думаю, какой нибудь плейбой присмотрел-хотя не в его духе покупать такую прессу. уже через минуту мне на колени летит областная газета. полюбуйся на себя!!!-ржет во все горло серега. и что я вижу? на первой полосе, в правом верхнем углу-заголовок-девушка мечта! и рядом мое фото-хорошее такое, цветное! я вытаращев глазищи, ору-бля, да этож я!!! морда моя, прическа моя-но все что рядом-не мое!!!! диван какой-то. подушки. незнаю, не помню!! но самое интересное оказалось внутри газеты. конкурс девушка-мечта оказался эротическим. развернув газету я просто впала психическо-эпилиптический припадок. мамзель на фото, назвавшись романтичным именем анжелика, возлежит на диване в костюме евы, в полный рост, стыдливо прикрыв руками грудь. из всей одежды только интим прическа в виде тоненького хохолка. и смотрит на меня своими(моими?)бестыжими глазищами и лыбится своими(моими?)губищами. я хватая воздух губами, брызжа слюной и матами доказываю своему жениху(а свадьба то через 3 дня!)что это не я!! никому никогда и нигде свои телеса на фотосессию не выставляла. и дивана этого не знаю! когда моя истерика закончилась, мой серега очень благоразумный, сказал что это действительно не я и он мне есс-но верит, что мой двойник очень качественный и пора теперь ехать прикалываться над тещей. приехали, звоним. открывается дверь и теще вместо здрасти летит в лицо газета от негодующего зятя со словами-посмотрит как вы свою дочь воспитываете!!!! она, рассмотрев все это не прикрытое блядство, взвывает как пожарная машина. кричит, что это фотомонтаж и она разнесет всю редакцию к ебеням. что это происки врагов, чтобы расстроить свадьбу!(!!???). все это слышит и моя бабушка. ознакомившись с моим роскошным портфолио, заливаясь слезами говорит, что серега теперь на мне не женится. когда все отплакались, отсмеялись, отикались вроде разобрались и успокоились. еще показали подружке и ее другу -они решили, что это розыгрыш и газету напечатали в 1 экземпляре. свадьба пошла как положено-молодежь поржала над приколом. после мама мне рассказала-бабушка 2 дня переживала. но ее вердикт после был тверд-не это точно не оксанка! У ЭТОЙ МОЛОДОЙ, ИЗ ГазеТЫ, ЕЩЕ МАНДА НЕ ОБРОСЛА!!!! p.s эта молодая выиграла конкурс(фото было несколько)и получила телевизор. в следующем номере она была в одежде и с другим цвето волос. а все равно похожа на меня. сссука!
Подруга из Новосибирска, Лариса, поехала с мужем в Китай. Конечно, прочла опус моей супруги, где расписывались все "прелести" путешествия по Китаю. Конечно, Лариса не хотела ездить на "экскурсии на фабрики", для чего заказала гида прямо в Пекине для конкретной экскурсии. И гордилась тем ужасно, мол, меня не повезут на дурацкие фабрики! Жена сказала ей, что у нас еще остался специальный модельный пластилин, и если ей за ее поездку удастся ни разу не попасть на фабрику, то ей будет из того пластилина вылеплен памятник. В первый же день пребывания Ларисы в Пекине мы получили от нее СМС "Привет из Пекина, отдайте пластилин ребенку" ( http://www.antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=7&start=15 )
Вопрос армянскому радио: - Согласны ли вы с тем, что интеллигентный человек - тот, кто много читает? - Категорически не согласны. Интеллигентный человек - тот, кто не читает, а только перечитывает!
Парень хвастается приятелю-врачу своей новой подругой. - Представляешь, она – натуральная блондинка. Между прочим, без ума от меня! - Диагноз ты, похоже, поставил правильный. Вот только в причинах ее недуга, как мне кажется, сильно ошибаешься!
Ржевский: Пьер... А сколько вы, извиняюсь за выражение, уже объездили? Безухов: Женщин или лошадей? Ржевский: А вы и лошадей имеете? Безухов: Да, у меня вообще громадное хозяйство. Ржевский: Ничего себе! То есть, вы и корову сможете трахнуть? Безухов: Могу себе позволить. Но, нахрена?
В истории Украины закралась ужасная ошибка. УПА (Укр. Повстанческая Армия) следует читать ДУПА (укр.- жопа) Именно так называли ее сразу после вступления все новобранцы.
Вопрос армянскому радио: - Принято считать, что образованные люди в большинстве своем непрактичны. Как вы это можете объяснить? - Жизнь быстротечна, и чем обширнее знания человека, тем меньше у него шансов применить их на практике!
Наташа Ростова: Поручик, а почему вы всегда, когда ходите по-большому в уборную, вытираете об этот чудесный гобелен руки? Ржевский: А что я по вашему? Жопу должен им вытирать?
В гниленьком гробу ломая доски, Из могилы лезет А.Твардовский. От событий нынешних херея, Написать поэму про еврея, Что отличный воин в этой терке - Русский богатырь Василий Теркинд И пока он прет в огонь и дым, Эрец-Исроэль непобедим.
2010 год. На сайте Одноклассники.ru больше пользователей, чем население Российской Федерации. Все пользователи обратились в ООН с коллективным письмом о восстановлении СССР в его прежних границах и возвращении домена .su: для поиска новых друзей приходится 16 раз заходить на родственные сайты стран СНГ.
Женившись на гражданке США, Ющенко пытался войти в НАТО в среднем два-три раза в неделю. Но американская сторона оставалась не удовлетворена украинским продвижением в евро-атлантические структуры, считая его явно недостаточным.
За окнами - февраль и пусть себе царит, бессильны шубы сохранить тепло; последний зимний месяц, а затем навзрыд сосульки будут плакать, и ручей-трепло заставит улыбаться даже тех, кто ест не каждый день: ну, а пока - зима, двор, словно тундру, снегом замело, мороз, в собаке пробегающей привиделся олень.
Как в России проходят реформы и национальные проекты: - Кто виноват? - Никто! - А кто этим делом занимался? - Иванов, Петров, Сидоров! - Тогда они и виноваты? - Никак нет! Иванов в это время курил, Петров и Сидоров играли в карты. Так что реформа сама рухнула!
Смотрим с отцом последнюю гонку прошедшего чемпионата по биатлону. Кто не знает – женская эстафета, ужасно драматичная для нашей команды (из-за проблемы с винтовкой уже в начале наши скатились чуть ли не на последнее место. Потом на четвертом этапе феноменально стали обгонять всех кого не лень, реально начиная претендовать на бронзу). Ну и вот, до финиша уже не так много остается, наша биатлонистка обходит одного, второго, третьего, летит стрелой и мысли только о том, хватит ли оставшегося километража, чтобы догнать лидеров, потому что скорости-то хватает, стрельба тоже не подводит. Комментатор захлебывается слюной ("да! да! чудеса бывают! Почему нет! Наша спортсменка творит настоящие чудеса! Так держать! Осталось совсем чуть-чуть и бронза у нас в кармане! Это настоящий фурор! Такого не было за всю историю чемпионатов по биатлону! да и вообще никогда! я верю в нашу команду! У нас все получится") ну и так далее, визгливо так, чрезвычайно экспрессивно и все такое. У нас, смотрящих по ТВ в прямом эфире, сжимаются кулаки от нервов, все висит на волоске, а тут этот комментатор верещит как в жопу заведенный. Отец, не выдерживая напряженности момента, в сердцах произносит в адрес комментатора: "бля! Молча надо смотреть!" p.s. чудо не получилось-наши были четвертыми
К "Путин о создании авиационного центра в г. Жуковском: "Глаза боятся, а руки делают". От себя добавлю, важно, чтобы руки росли из правильного места. От остальных добавлю: .... глаза боятся, ЧТО руки делают...
Рынок баннерной рекламы в Интернете рухнул: запатентован экранный драйвер закрашивания фоном баннеров на экранах пользователей. Ключ разблокирования продается хозяйвам сайтов, но за очень большие деньги.
Что общего между американским солдатом и российским полковником? Оба могут провести свой отпуск в Москве и оба не любят проводить свой отпуск в Нью Йорке.
К господу богу занятому какими то своими текущими делами заходит его помощник. Господи в последнее время из России приходит множество таких сообщений. Господь меняет на очки для чтения. Читает, и потом говорит. Кто хочет быть затраханым пусть таковыми и будут. Аминь.
Раз - мартышка, Два - мартышка, Быстро всех уговорил: Денег полная сберкнижка И мотор в сто тысяч сил, Погоди одну минутку, Выпью я горячий чай, Я опять придумал шутку: Посмеемся невзначай?
Приходит поручик Ржевский к полковнику. Ржевский: Полковник! Что за гадости ваша жена делала вчера вечером? Полковник: Ну... Гм... она пела забавные песенки перед светской публикой. Ржевский: Хорошо. Пусть она поет хоть перед самим императором, но чтобы в этой песне были еще какие-нибудь слова кроме оргазм, член, мой полковник и кончаю! И, главное, пусть она не стонет и не гарцует во время песни на кровати, словно лошадь Пржевальского! Мне жизни нет. Преподайте ей хорошее сольфеджио. Полковник: Да что вы! Что вы себе позволяете? Она была вчера у тетушки княгини! Ржевский: Да... и у этой тетушки член посинел и аж распух от этих прыжков. И болит. Пойдем, бл-дь, покажу.
Заяц: Курить очень хочется, Мишка. Я бы сейчас, бл-ть, весь табачный завод скурил. Но, мне хотя бы сигаретку... Медведь: А мне е-ться так охота, что целый взвод бы перетр-л. Но, мне Лису хоть дайте... Оба: А тебе, Ежик? Еж: А мне поср-ть. Так хочется мне поср-ть, что все унитазы, все горшки мира бы г-вном заполнил. И еще больше: весь мировой океан наполнил бы своим калом. Оба: Ну, ты не реалист вообще. Еж: Как же это: я и, бл-ть, не реалист, - сказал еж и обоср-лся.
Поймали американцы Бен Ладена. Ну и решили, чтобы их больше всякие там правозащитники не обвиняли в применении пыток, сделать ему сразу полное медицинское обследование. В результате единственным обнаруженным заболеванием оказалась "Приобретенная острая аллергия на вертолеты". Асвад.
Типовой американский кинотеатр в котором показывают типовое голливудское кино. Напряженный момент, в зале тишина, никто не дышит. Я в это время пытаюсь раскрыть пакетик Skittles. Получается плохо, пакетик разрывается, конфетки звонко рассыпаются и катятся вниз по рядам. Громкий голос из зала: - Pick them up! (Собери их!)
Утро 23 февраля. Магазин на границе дачного массива и пригородного поселка. По дороге к себе на дачу, захожу купить какой-нибудь еды для приблудившегося на моем участке кошака. Клиентура магазина – бедные посельчане, у кого нет машины съездить в город, несколько зимующих дачников и гастарбайтеры, неизвестно чем промышляющие в ожидании начала строительного сезона. Ассортимент – соответствующий: свежий хлеб, свежая водка и свежие сигареты, немногое остальное – весьма почтенного возраста. Покупаю кошаку банку шпротного паштета и, пока отсчитываю мелочь, продавщица, лет около 40, здоровается с женщиной тоже лет около 40, из посельчанок. - Привет! - Привет! - Че мужу подарила? - Себя. Больше тут (жест в сторону пустых полок) ни хера хорошего нет... На улице я закурил и стал отбивать лед от брызговиков своей машины. Покупательница скоро вышла, неся пакет с хлебом, водкой и банкой консервов. Тоже шпротного паштета.
Ошибка произошла в момент знакомства В. И. Ленина и Н. Крупской. "Простите, Вас зовут Владимир?" спросила Надежда. "Да", ответил В. И. "А Вас Таня?" "Восстанье! Восстанье!", подхватили идущие мимо рабочие...
Раннее утро. Он и Она. У Него звонит мобильный будильник, женским голосом: "Милый, как насчет утреннего минета?" Она: "Вот пусть тебе мобильник и делает минет!!!"
Снимается телепередача к 8марта. За детектором лжи сидят телеведущие. А напротив за стеклом испытуемый. Скажите Джон вы изменяли своей жене? -Да. Телеведущие смотрят на полиграф потом на друг друга. И по студии разносится. Да, Да правда, Правда. Джон, а у вас есть фотография жены. И по студии опять троекратно разносится выдох.
Сегодня ходил в гости к внучке (ей 5 лет). Встречает меня в прихожей и первым делом объявляет: "А у нас телевизор мультики не показывает" (DVD_-плейер не проигрывает диски). Спрашиваю: "Почему?" Отвечает: "Не знаю, наверное, ток такой глупый".
Прошел как-то слух, что генсек, мол, целует всех подряд не по доброте душевной. И что он настоящий голубой. Собралось ближайшее окружение. Стали выяснять: это ж позорище какое! Речь держал Черненко: - Правда ли? - говорит. - Что правда? - Что вы этот... гомик? - Что? Генсек не гомосек! Я женщин люблю. - А почему мужиков всех целуете? - Западло. - Что западло? - Духи новые покупать. - А.... хорошая идея. - Что ж хорошего? Были б духи - баб бы целовал. - Так возьмите у меня! - Ок. Расстегай.
Последние шокирующие новости: 1. Крокодил Гена вышел из мультика, Дана Борисова испугалась зека и убежала прочь. Возникает вопрос: при чем тут Дана и Борис? 2. У Андрея Малахова родился сын, и случайно заговорил его до смеха. 3. Ксения Собчак пустила шептуна в общественном туалете и скрылась с места происшествия. Сообщает нам ее партнер по работе, Ксения Бородина. 4. Сериал “Остаться в живых” благодаря слаженной работе продюсеров остался в живых. 5. Джордж Буш мл, случайно зачмырил и унизил свой сайт, подумав, что это сайт террористов. Ну, индюк, блин! 6. Ксения Собчак опять подала в суд на компанию – KC-Podala-v-sud. 7. Дана Борисова, отформатировала себе реестр и внезапно для себя, зависла. 8. Борис Моисеев украл ботинок, его наказали и отодрали, тогда-то он и украл второй недостающий ботинок. 9. Хакер Гена похакал юзера Лену. Ему понравилось, и он похакал ее еще раз. 10. Владик случайно пукнул, и у него неожиданно потекло. 11. Неожиданно стало известно, что Дж. Буш мл, не Дж. Буш мл. Ну и что!!?? Нам-то какое дело? Ну и что, что инопланетянин, мы это всегда знали, согласитесь?
Поймал мужик золотую рыбку. А та ему человеческим голосом: - П-л, говорит, на-й, старик е-ный. - Всего одно желание... - Быстрее. Это последнее. - Хочу, - говорит,- чтоб президентом, нах, избрали. - Кого чтоб президентом избрали? Заеб-л ты меня. Считаю только первое слово. Ясно изъясняйся. Тебя, бл-ть, чи каких нибудь лосей, слонов, гавриков всяких? - Медведев, бл-ть!... Меня конечно!
История для последней недели перед выборами. . На приеме у невролога (обход врачей перед школой) у 6-летних детей спрашивают: "Кто президент России? " Дома решили узнать у своего сына, что он ответит. Спрашиваем: - Саша, как зовут президента России? - М-м-м-... - Ну, Владимир Владимирович ...? - М-м-м... - Ну, Пу-у-у... - А! ПУШКИН!!! Пушкина знал только Саша...
В Цюрихе из музея 11 февраля были украдены 4 картины (прошу прощения, если неправильно напишу имя автора или название - немецкая речь настолько въелась в мозг, что приходится переводить на русский): Поль Сезанн - Мальчик в красном жилете Винсент ван Гог - Цветущие каштаны Эдгар Дега - Граф Лепис и его дочери Клод Моне - Маковое поле около Ветеуила. Так вот общая стоимость картин - 180 млн франков. Что примерно составляет 112,5 млн евро.
Недавно с другом говорил по телефону. Рассказал ему об этом. Была суббота, а я работал. Сказал, что звоню из кабинета. Пью кофе. Вспомнил, что на прошлой неделе кто-то у нас разломал ящик на кофеварке (кофе платный - бросаем жетоны, иногда монеты). Посмеялись, что кто-то картины ворует за миллионы, а кто-то на жетоны ведется! Потом вспомнил случай, когда пару лет назад в нашем универе воры забрались в здание и вытащили из всех кабинетов более 20 ноутбуков. Компы не тянули - громоздко, а ноутбуки удобно! Сразу после этого вспомнил, что пару дней назад приятель собрался выбросить свой старый ноутбук. Рабочий, но старый и ему со швейцарским темпом жизни уже не нужный. Вот я и предложил другу - может тебе, мол, нужен. Так я бы привез его. На что мой друг ответил: - Да, теперь я понимаю почему ты работаешь по субботам и куда девались ноутбуки. Жетоны ты себе оставь, а от картинки Моне не откажусь! Вот она благодарность! ХАМ!
Хотелось бы поведать о странных свойствах арабского языка. Я его знаю в количестве нескольких слов, а что же выходит? Брат по арабски ахуй. Дверь по арабски Баб. Дом по арабски Дар. Зуби по арабски хуй. Не знаю, может это все для юмора так Аллах придумал. Причем есть ивритские слова схожие с русскими. Например рак - только матай - когда. мудаг обеспокоенный. Дам - кровь дай - хватит. яд -рука, хам - жарко. Дира - квартира схардира - съемная квартира. Вот такие вот приколы, что нарочно не придумаешь.
Сцены из уличной жизни. Ирландия. Возле одного из пабов идет драка - выясняют отношения два подвыпивших мужика. К дерущимся подходит человек и вежливо спрашивает: - Простите, это частная драка, или я могу поучаствовать и помочь слабейшему из вас? Россия. Здоровый верзила повалил на землю и бьет ногами интеллигентного вида хлюпика. В это время из находящегося поблизости пивного бара вываливается компания из полудюжины сильно подвыпивших крепких мужиков. Обступив дерущихся, они с интересом наблюдают за бесплатным зрелищем. - Эй, парни, у вас что-то личное, или нам тоже можно поучаствовать? - спрашивает высокий худой мужик, по-видимому, заводила. - Ради бога, вмешайтесь,- кричит в отчаянии инетеллигент. - Ну, мужики, за дело! - командует худой, и вся компания с восторженными воплями бросается на хлюпика.
Довольно часто бывает, если обращать внимание, что ноги симпотичных секретарш или менеджеров (ес-но женского пола, особенно если ноги растут из груди) напоминают хвост русалки. В такой ситуации секратарша или сотрудница сидит в офисном стуле подложив одну ногу под попу. Стол обычно стоит углом, офисный стул приркрывает вторую ногу, и видно только икру второй ноги. Однажды оказался в такой ситуации и я. С дикого похмелья я обращал внимание на груди и ноги симпотичных девиц. Вообщем пришел на работу, "в глазах туман", "в голове дурман", смотрю сидит секретарша-менеджер, как раз в такой позе. Я сходу и сказанул, памятуя вчерашнее, с небольшой оговорочкой: - Мадам, Вы похожи на РусАлкО! - Оо! (ответила она).
Когда я была еще совсем мелкой, я и мой друг Андрей пошли на речку. Возле речки находилось болото. Если бы я начала тонуть то потонула бы полностью, а так как Андрей был ниже меня (но зато старше) он спокойно ходил по "обочине" болота. Ну, а я же будучи в 5 классе, при росте 162 см. имела вес 51 кг, я могла спокойно уйти под "воду". У Андрея рядом с болотом живут родственники, мои друзья. И вот Денис (брат Андрея) в меня по уши втюрился, будучи стеснительным, он молчал. Но я уже все знала. И вот Андрей начал задаваться. Будто он пройдет, а я нет. Между прочим, все дети не любят когда их, таким образом, унижают. Я кинулась по болоту за Андреем и...ушла под воду. С криками "Если меня вытащит Денис, я за него замуж пойду" я пыталась вылезть из трясины. Но как вы знаете, если дергаешься тебя сильнее захватит в лапы чертова муть. (Денис в это время был в летнем лагере). Я кричала, звала Андрея на помощь. Он был уже на другом берегу. С криками: "За компанию" он пошел ко дну. Когда же мы смогли выбраться ( с жестокими последствиями) я для себя отметила что больше никогда не буду соваться на болото. Когда мы пошли в школу Андрей все рассказал Денису. И что? Теперь мы с Андреем вместе и очень счастливы. Но мы всегда смеемся над той историей...
Новый русский с гордостью говорит приятелю: - Устроил, понимаешь, сына в музыкальную академию, на платное отделение... - А он у тебя поет или играет? - Да на хуя ему это нужно? Ты что, разве не знаешь: кто платит, тот заказывает музыку!
Было - это в 1961 году моя мачеха очень веселая у нее натура пришла в паспартный стол получать свой паспорт. Папа у нее был мариец - это такой малый народ на Волге остатки манголо-татарского нашествия, а мама еврейка. Почему я об этом пишу? Дело в том, что мачеха ради прикола в графе национальность родителей указала Мама китаянка, папа грек. Правда работники паспортного стола ее юмора не оценили и чуть ее на хер не послали.
У нас, фигуристов, была общая раздевалка с хоккеистами, и мы частенько оказывались вместе из-за расписания катка: фигуристы уже уходили, переодеваясь после льда, а хоккеисты облачались в доспехи перед тренировкой. Или наоборот.
Портрет маслом: суровый уже тогда, как челябинские мужики – сегодня, хоккеист, в шлеме, всяких там щитках и прочих доспехах, перчатках, с клюшкой почти готов выйти на лед, чтобы посвятить себя игре настоящих мужчин.
И последний штрих на этот боевой портрет наносит евойная бабушка, нежная уже тогда, как украинские фашисты – сегодня. Бабушка и надела на юного мущинку годов 7 всю эту амуницию, а напоследок зашнуровывает ему ботинки.
Наконец, ледовый рыцарь готов выйти на холодное ристалище, и тут выясняется, что за суровым, как у челябинских мужиков, выражением лица он скрывал неуемное желание писать. В более подходящее время – перед облачением в доспехи, он об этом смолчал, торопясь, что ли, скорее войти в образ. Да понадеялся, что это желание пройдет. Увы, желание усилилось, и пришлось в самый последний момент признаться нежной, как украинские фашисты, бабушке.
И дальше - вторая картина первого акта выхода хоккеиста на лед, когда нежная бабушка заводит свое чудо в туалет, задирает майку с большим номером, спускает трусы, тоже с номером, но поменьше, рейтузы, щитки и т. д. , под нервные команды "быстрее, быстрее...", отыскивает пиписку чуда, направляя ее в нужном направлении... При этом чудо клюшку из рук не выпускает, чтобы не утратить мужественности имиджа, да и чего греха - таить: сфиздят!
Наконец, бабушка выводит чудо на лед - навстречу вопросу строгого тренера: - Почему опоздал? Бабушка отвечает за него: - Писал! Тренер возмущется: - Пускай сам ответит, не маленький! Тогда опоздавший сам отвечает тренеру, действительно уже как немаленький: - Ссал! Услышав нормальное как для себя слово, тренер смягчается: - Молодец, быстро на лед!
... Вот так зреет мужество, закаляется сталь, а там, глядишь лет через 20, и миллионные контракты с командами НХЛ. А подросшую пиписку отыскивают и направляют в нужном себе направлении всякие там топмодели и звезды мирового тенниса.
Помнится в 96 году у нас телевизор накрылся. А живем мы в Израиле и здесь бывают всякие имена вроде Авихай - это мой отец жив, а рускоизычные подебывая говорят Авихуй. Так вот возвращаясь к нашему телевизору хотелось бы поведать о том как к нам раза четыре приходил израильтянин телемастер и приезжал он на мотоцикле. Мы уже новый купили, а этот как дополнительный остался и все никак у него не получалось его починить. Лишних денег он не брал, но заебал он меня своими приходами и перед четвертым разом, что он пришел я его так и спросил. Ури тебе, что штанга нга голуву упала, как раз только что по новому телеку Приключения электроника посмотрел. И на него это подействовало!
Эротические рассказы Кузьмича. Рассказ 1. День первый. - Когда-то я был молодым. Не помню уж и когда, но знаю что все мы, когда - то были молодыми. В наше время все "тащились" не от Him, а от Песняров. И вот однажды я поперся на дискотеку. А там была девка с 10 килограммовыми сиськами. Я пригласил ее потанцевать, и она согласилась. А потом мы пошли ко мне домой. Я налил чаю, мы его выпили, и я попросил прощения и вышел покурить. Она осталась в доме. Курил я где-то... 3 минуты. Захожу, а она на кровати снимает трусики!! У! Я подошел к ней, и как настоящий мачо разорвал на себе рубашку. Эх, жаль! Она захихикала. И я сошел с ума! Я прыгнул на нее в чем мать родила, и выебал ее по полной программе. Пришлось жениться. Теперь у нас 15 детей, но мы не перестаем трахаться. - Лелик! Я готова! - Прости! Дела! И Кузьмич, спешно ушел. "Шалун", – подумала я.
Рассказ 2. День второй. - О! ВалЯ! Опять ты. Здорово, здорово! - Здорово, Кузьмич! Ну, как вчера ночь провел? - Ох, опять спина разболелась. А тут Путана захотела. Пришлось ей дать. Ох, и долго она это делала! - и он подмигнул мне. А ты вчерашнюю историю опубликовала? - Ага. За новой уж пришла. Расскажешь? - А чеб не рассказать? Конечно, расскажем. Чай будешь? - Смотря какой! - и я засмеялась. - Нет, травяной. А ты что подумала? - Ну, мало ли.... - Ладно. Ладушка! - позвал он. Прибежала девочка лет 12. - Знакомься ВалЯ, это-Ладушка. Моя младшая дочурка. - Привет, Лада! Как дела? - Хорошо. А у Вас? - Отлично... - Лада. Завари чаю. Угу? – сказал Кузьмич. Лада убежала. - Прелесть, а не девчушка. - Ага! – сказал Кузьмич. Слушай... Я когда выебал-то Патанку свою, рад был. Ведь она не всякому мужику доставалась. А через месяцев этак три после великого траха пошел в больницу, а там она. Глазки опустила, сидит. Ну, прям ангел.... - Чай, я Вам принесла! – сказала вошедшая Лада. Она поставила поднос на стол и убежала. - Ну, так вот... - продолжал Кузьмич. Пришел я к гинекологу проверяться. А он мне СПИД у вас говорит. Я расстроился. Пошел в аптеку все как полагается, купил. А она через день звонит и заявляет: "Ты станешь папой! " - Вот и пришлось на ней жениться. А теперь у нас орава детей. Я даже забыл про СПИД! - он подмигнул мне. "Ой! " - подумала я. - Я лучше пойду... - Лелик! Я готова! - Чао! – крикнула я. И выскочила во двор. Во дед, во мачо!
