Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Опять про деда! В очередной раз приезжаю к другу Гене на охоту. "Ну что" - говорю - "деда проведывать поедем?". "Да нет" - говорит Генка - "Дед у меня живет. Поругался с участковым!". И рассказывает историю. Бабушка у деда умерла (возраст!). Дед ее схоронил, поминки. А это 80-е годы, борьба с алкоголем! Далее 9 дней, потом 40 дней по христианскому обычаю поминать надо; денег в деревне нет и затеял дед самогон. А поскольку в крови наших сограждан есть неутолимая жажда "постучать", кто-то донес участковому милиционеру, что дед затеял самогоноварение! Но добрые люди в деревне нашлись и деду тоже донесли, что у него будет обыск. Дед подготовился. Приходит участковый милиционер с понятым (сосед, который, скорее всего и "настучал"). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров. Милиционер: - "Ну что дедушка, брагу затеял?". Дед: - "Да нет, вода!". Милиционер: - "А зачем ты ее посреди избы держишь? Брага это!". Дед: - "Да нет, вода!". Милиционер не верит. "Дед", - говорит - "дай кружку". Дед дает. Милиционер выпивает. "Вода" - удивленно - "А ты чего ее посреди избы во фляге держишь?". А дед и говорит: "А как же. Бабушка умерла. Старухи ее обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!". Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр.
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду... Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс - трахать буду!!! Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью. Волк - а давай, повесели нас напоследок! Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, б... ь, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!
История рассказана любимой учительницей моей подруги. Будучи молодой и уже основательно беременной, ехала она в троллейбусе (сидя, что важно, соответственно, живот не виден). Рядом стоят два молчела, которые начинают с ней, мягко говоря, заигрывать, давайте, грят, знакомиться. Далее диалог: Она: ну, и что мы будем с вами делать? Они: ну, погуляем... Она: а потом? Они: ну, потом мы вас домой проводим... Тут троллейбус подъезжает к остановке, девушка поднимается, общественности становится виден немаленький животик. Тут она грустно к ним оборачивается и говорит: - Спасибо, мальчики. Со мной уже погуляли. Меня уже проводили...
Рассказал наш знакомый. Несколько лет назад к нему в Израиль, из одного из сибирских городов, прибыла на постоянное место жительство его родственница. В России она была среднего пошиба музыкантом - участвовала несколько раз в конкурсах, ездила с концертами местной филармонии по перефирии, преподовательствовала в музыкальном училище - короче, небольшой повод для гордости и снобизма имела. В Израиле она сразу попыталась устроиться на работу - в музыкальную школу (маленькое одноэтажное здание с несколькими малюсенькими комнатками), в оперный театр, в оркестр - нигде ее не брали - языка она не знала, да и успехи на музыкальном поприще вызывали сомнения. Тут везде преподавали и играли в оркестрах только очень известные музыканты. (Видимо еврейские мамы в СССР несколько перестарались в своих желаниях из каждого ребенка сделать гения - на 5 миллионов населения Израиля их оказалось слишком много.) Остальные пытались приспособиться к новым условиям и работали кто где - вплоть до дворников. Но амбиции нашей знакомой не давали ей спокойно жить. В результате долгих поисков работы, безденежья и постоянных обломов на работу она устроилась - на завод, выпускающий жалюзи. И возненавидела эту страну... Все последующие годы от нее не было слышно ничего, кроме жалоб. "Это страна без культуры! Мое предназначение быть музыкантом, но это никто здесь не ценит. Музыка никому тут не нужна! Я - такая образованная и талантливая - теряю себя на этом идиотском заводе. Этим людям не нужно искусство! Какая дикость!" И так далее... Через несколько лет работы на заводе она подкопила денег и эмигрировала в Канаду. Первое же письмо оттуда было восторженным: "Какое счастье! Наконец-то я нашла свое место в жизни! Это совсем другая страна! Какая здесь культура! Какие воспитанные люди! Наконец-то я востребована! Я всего месяц в стране, а уже нашла работу по специальности! Я уже работаю на заводе и делаю жалюзи..." :-)
Поехали с другом Геной на охоту. Решили проведать старого деда в заброшенной деревне, а дед, несмотря на 70 лет ну чуть-чуть злоупотреблял. И расказывает он нам такую байку. Идет как-то мимо соседкиного огорода и видит, что его бабка общается с соседкой. Разговор такой: "Дед уж старый, а выпивает!". Соседка (с видом знатока): "А ты ему в водку собачьей крови добавь - это народное средство - помогает!". Через пару дней, расказывает дед, "Иду с сенокоса, а в огороде дохлый кобель валяется! Ну, думаю, лечить будут. Захожу в дом. И бабка - веселая такая - щец подала и рюмочку водки наливает - "Выпей, дедушка!". Вот поверьте, ребята - никогда не наливала - а тут сама! И понял дед, что его сейчас лечить от вина будут. Ну он щи покушал, водочки выпил и решил пошутить, взял, да взбрехнул по-собачьи: "Гав, гав...!". Бабка испугалась и к соседке: "Ты чего присоветовала?". Та говорит: "Иди в дом и спрячься, а я "скорую" вызову". Приезжает "скорая", фельдшер заходит в избу, видит, что дед кушает и спрашивает: "А где больной?". Дед молча показывает за печку, где спряталась бабка. Фельдшер заглядывает за печку, видит испуганную бабушку и спрашивает: "Что случилось?". Бабуля: "Дед в собаку превращается!!!". Фельдшер: "Наш человек!" и забирает бабку в больницу! А я-то врач! Вот дед и обратился за помощью. "Сынок, ну пошутил я. В доме не прибрано, жрать нечего, верни бабку!". Ну разве такому откажешь!
Дню защитника отечества посвящается. Рассказал знакомый по институту. Учился он после армии, которую проходил в авиации, в войсках наземного обеспечения летной техники. Поскольку сам в таких войсках служил, то по ряду деталей верю, это правдивая история.
Вводная первая. Из таких войск солдатики приходят домой более хилые чем пришли, так как в застойные годы – полеты, полеты, техподготовка, полеты, полеты, техподготовка, ПХД. Так неделя за неделей и проходит. Не до физподготовки. Вводная вторая. В отличие от других родов войск, для наземных войск авиации учения это лафа, т. к. существует предписание, на открытых местах не появляться. А значит, в леса, на отдых. И вот, во время учений строит их командир и говорит – мужики, мужайтесь, по решению командования на наш аэродром выбросят десант голубых беретов. Ну, как гуляют голубые береты на свой праздник, надеюсь, все знают. Так солдатики руки в ноги, в лес погуще, под кусты. А сверху действительно купола летят. Вроде бы уже приземлились, и времени прошло не мало, а их еще никто не пиз@ит. Что-то неправильно, пошли по лесу и нашли десантников под кустами. Ну, мол, мужики, а чего это вы там сидите и нас не пиз@ите. На что услышали версию голубых беретов. Построил их командир и говорит что-то типа – мужики, мужайтесь, командование в ходе учений решило выбросить вас на секретный аэродром. Его охраняют крапчатые береты, ну те которые рвут голубых голыми руками как Тузик грелку. Никому не хочется быть порванным, вот и двинули десантники поглубже в лес.
Сижу в маленькой местной парикмахерской. Мастера там славные, только мужской мастер прямо рядом с женским работает. И вот, пока меня стригут, на соседнее кресло усажвается довольно побитый молью мужичок, и начинает мастеру (Люся, лет от 45, бойкая и симпатичная толстушка с большим декольте) рассказывать, как ему его волосики подстричь нужно: - Вы мне сзади уберите, а ушки прикройте, пожалуйста. А то у женщин возраст шея выдает, вот как у вас, к примеру... А у мужчин постарше слабое место - УШИ!
Люся, моделируя прическу руками, и ничуть не обидевшись на намеки про возраст, философски так: - Ах, если бы только УШИ!
Депутат городского собрания Франкфурта, иранка по происхождению, выступая на заседании городского совета по поводу строительства третьей мечети в районе Хаузен, заявила: 40% населения Франкфурта - мигранты. Кому это не нравится - пусть уезжает! http://sumlenny.livejournal.com/410314.html
Во время британского правления в Палестине арабы как-то обратились к местному начальнику за разрешением на постройку второй мечети. Тот ответил, что не хочет видеть два минарета из окна своего кабинета. Тогда построили второй минарет так, чтобы он находился с первым на одной линии, проведенной от окна начальника! Могли бы и третий...
Поехали как-то на охоту с другом Геной. А у него в заброшенном селе жил старый дед. Заехали проведать. Дед: "Ребята, лечиться будете?" Я врач по специальности, интересуюсь - "А чем лечимся, дедушка?". "Да 10 грамм прополиса на 1 литр спирта, по 150 грамм 3 раза в день!". Я понял, что столько не выпью, а деду 70! Объяснение такое - если выпиваешь вино (а в деревнях и водка - вино - только белое), то бабка ругается - пьянка. А если спирт с прополисом - лечение!
Между молодыми возникли мелкие разногласия. Она дала согласие на белое платье, но по-прежнему настаивала на бежевой шляпке. Он по-прежнему не хотел на ней жениться...
У нас в городе решили президентские выборы совместить с местными. Несколько занятных случаев из местной предвыборной гонки. Фамилии кандидатов в депутаты изменены, всякое совпадение является случайным.
"Растяжки". Кандидат в депутаты Зимородков активно раздает своим сторонникам растяжки для развешивания на балконах, заборах и т. п. с надписью "Мы за Зимородкова". Старушка повесила на своем балконе такую растяжку. Через некоторое время в дверь позвонили. Вошли два солидных человека с папочками и ведомостью, представились: - Здравствуйте, мы из балконной комиссии. Проверяем безопасность балконов. Старушка провела их на балкон, они все деловито осмотрели, померили рулеткой, пометили в ведомости, после чего сообщили бабушке: -Равновесие вашего балкона нарушает вот эта растяжка, ее нужно убрать, иначе балкон может рухнуть. Понятное дело, бабуля согласилась. Дядьки бодро сняли растяжку. - Ой, - спохватилась бабушка, - это ведь депутата плакат - а если депутат его обратно попросит? - Никаких проблем, - заверили ее солидные мужчины, - пусть придет за плакатом к нам, в балконную комиссию. И откланялись.
"Растяжки-2" В частном секторе мужик повесил растяжку "Мы за Зимородкова" на своем заборе. Глядя на него, присоединились одни соседи, другие. Вскоре, примерно в час ночи, в переулок въехала машина с мощным громкоговорителем - и из нее полтора часа во всю мочь агитировали... за Зимородкова.
"Растяжки-3" Дедуля повесил растяжку на балконе 8 этажа. Ни с кем не смежном, что немаловажно. Ушел в магазин. Вернулся - растяжка аккуратно срезана. Человек-паук?
У меня есть девушка, симпатичная натуральная блондинка. Она по натуре флегматик, у нее всегда ровное благожелательное настроение. Недавно приобрел я новенькую иномарку. Мотор - зверь. На скорости 80 км разгоняется с пробуксовкой. Решил прокатить мою красавицу (девушку, конечно) так, чтобы у нее дух захватило, и она еще крепче меня полюбила :) Едем по объездной. Разогнался под 160, дальше страшновато - зима, все-таки. Обгоняю всех, еле уворачиваясь от встречных. Она сидит молча, слегка улыбаясь. Заканчиваяется объездная, на въезде в город перекресток, светофор. Красный. Останавливаюсь. Девушка: - "Вот мы молодцы, первыми успели". ... Мне было стыдно.
Филимону Кикиморову присвоили звание "Народный артист России". Еще никогда звание "Народный артист" не получал человек, столь далекий от народа... Петрушка.
Любая новая идея в человеческом восприятии почти неизбежно проходит через три стадии. Первая: то, что вы предлагаете - полный бред! Вторая: это и так всем очевидно! И третья: мы сами первые это сказали!
Случилось мне как то пить в компании мед работников, а большая часть из них подрабатывала на скорой помощи. И вот запомнились две истории...
Первая Допился мужик до белой горячки, встал у входа в подъезд размахивая топором и ни кого не пускал внутрь. Приехавший первый на место, милицейскии патруль побоялся подойти. Когда приехала скорая вышли два не маленьких санитара, один взял носилки и прижал больного к стене носилками, между рукояток, а второй подлез под носилки и стал бить психа пока тот не успокоился. После того как санитары завернули больного в смирительную рубашку один парень из милицейского патруля сказал:" Мы пи$дим но вы вааще звери!"
И вторая Привозят на станцию скорой майора, который вместо коньяка выпил пол- стакана какого то химиката. Когда дежурный врач на станции узнал что майор выпил и сколько времени прошло, понял что сделать уже больше ни чего нельзя, и объявил диагноз:" Больной умрет максимум через час". Когда через час и несколько минут привезший его санитар вернулся с вызова и спросил как дела у майора, дежурный врач ответил посмотрев на часы:" Майор умер три минуты назад, впрочем как и было запланировано."
Вчера поздно вечером жена настойчиво отправляет меня в магазин за продуктами: - Колбасы нет, яйцо только одно осталось. Мне абсолютно лень куда-то идти: - Вместо колбасы бутерброды можно и с сыром поесть, он еще не кончился. А яйца - у меня еще два есть. - И что? их можно съесть? - Съесть - нет, но полизать можешь. - Вот и полижешь их завтра себе на завтрак!
3 часа ночи. Муж с женой пытаются заснуть. Жена спрашивает у мужа:"Дорогой, ты спишь?" Муж отвечает:"Нет." - А хочешь...?- опять спрашивает жена. Муж (радостно) отвечает-хочу! - Так спи!
Вопрос армянскому радио: - Считается, что наибольшим успехом среди мужчин пользуется не совершенные красавицы, а привлекательные женщины, черты лица или фигура которых имеют те или иные отклонения от идеала. Как вы думаете, почему так происходит? - Ну, это очень просто: далеко не у каждого мужика хватит нахальства трахать абсолютный идеал!
К Дню защитника Отечества. Приехал генерал с проверкой в часть, расположенную в глухой сте- пи. Все осмотрел, потом остановил солдата и спрашивает: - А как вы тут без женщин обходитесь? Трудно, небось... - Трудно, товарищ генерал! Но на крайний случай у нас в сарае ос- лица стоит... - Надо проверить! Покажи, где это сарай! Солдат показал, генерал зашел в сарай. Выходит через 20 минут и ширинку застегивает: - А ничего, ничего, очень даже ничего. - Товарищ генерал, вы меня не так поняли. Мы на ослице в ближайший поселок ездим. Послал Василь Лукаш
В страховой фирме: Клиент: - Застрахерьте меня. менеджер: - вы что себе позволяете, так выражаться... Клиент: Можно подумать "Застрахуйте" звучит лучше?
ОБЪЯВЛЕНИЕ 2 марта состоится бой на звание чемпиона в совести ниже средней между Сыном Юриста и Сыном Филолога. Приз - сто сорок миллионов рабов. ОРГКОМИТЕТ
Вовочка идет по городу с плакатом: "Спасибо Сталину за наше счастливое детство!". К нему подходит старичек и говорит: - Мальчик, ты что, издеваешся?! Сталин умер задолго до твоего рождения!
К Дню защитника Отечества. Пошел как-то Петька на дискотеку. Возвращается - весь избитый. Василий Иванович спрашивает: - Кто это тебя так? - Да, местные каратисты. - Пойдем-ка, разберемся. - Может, не надо. - Пойдем, не бойся, ты на улице постоишь. Василий Иванович заходит в зал, слышны крики, затем тишина. Выходит Чапаев, вытирает шашку о траву и говорит: - Куда им с голыми пятками да против шашки! Послал Василь Лукаш
После очередного ГосСовета в одной из областей, Президент со свитой заходит в столовку Администрации. На раздаче баба Дуся: "Что будете кушать: мысо, рыба птица" Президент: "мясо" Баба Дуся: "а овощи?" Президент оглядывая свиту: "Овощи тоже будут мясо"
Лето, электричка, выходной день. В передней кабине что-то случилось с контроллером. Помощник машиниста отправляется в заднюю кабину и оттуда управляет поездом под руководством машиниста из передней кабины. Выглядит это примерно так: машинист говорит "Маневровая позиция" - помощник ставит рукоятку в соответствующее положение и отвечает "Маневровая". "Первая" - "Первая" и так далее, причем все это по громкой связи, то есть пассажиры все слышат. И вот в один прекрасный момент машинист спрашивает: "Ты что, на вторую перешел?" Помощник в ответ: "Нет, на первой", на что все пасcажиры слышат потрясающий ответ: "Ну ничего себе мы едем" :-)) Зима. Прохладно, градусов 20. Стою на платформе, жду электричку. Подходит электричка на Москву (мне в обратную сторону), стою, смотрю и вижу: страшным галопом несется к электричке мужик с двумя чемоданами в руках (видимо, тяжелыми), в последнюю секунду успевает влететь в тамбур, двери закрываются, электричка отъезжает. Отъезжает, ... а мужик с чемоданами сидит на междупутье! Как выяснилось позже, история развивалась так: по случаю холодов двери в электричке замерзли в открытом состоянии (случается такое), а пол в тамбуре покрылся тонким ледком, и вот этот несчастный "пассажир", имея приличную скорость и массу, не справился с инерцией и пролетел сквозь тамбур как ласточка. На самолет опаздывал... или на поезд...
Работаю я простым шофером на доменной печкой забытом УАЗике санитарке. По путевом листе писали расход топлива(А-80)22 литра, но УАЗик потреблял все 35-37 литров. Но разговор не о бензине. Разговор о крышке трамблера. В общем, такая штучка с пятью выводами для проводов на высоковольтную катушку и четыре свечи зажигания. Вот. Значит послали меня по работе по командировочной линии в Одессу. Так получилось, что вот именно та самая кришка трамблера дала трещину тем самым свела все попытки завести машину на нет. А дело происходило, уже не помню где, в далеке от мест дислокации какихто ни было станций тех обслуживаний. Но в полукилометре (заметьте-ноч, лето, пятница)находился при дороге бар-казино-готель. И рядом деревенька в 25-30 хат. Вот я,30 летний парень, и пошел в то поселение в надежде раздобыть ту злосчастную крышку трамблера. В скором времени я нашел дворик(светила луна)где стоял внешне как-бы рабочий Уаз. Но у хозяина была вечеринка и ему не хватало на 7 человек выпивки. В общем запросил с меня за крышку 80 украинских гривен(красная цена той крышки равна 22-25 грн.)А у меня в кармане, ну буквально на бензин доехать до Одессы и вернуться обратно. Плюс 30 грн. на харчишки. Тот дядя даже торговатся не хотел-дай ему 80 и не меньше. Что делать? Иду назад к машине. Начальству позвонить не могу- в не зоне приема. Что? И тут думаю, давай... В общем по порядку. Иду я в то казино. А таааам... Как минимум десяток крутых иномарок и как минимум втрое больше народу жарят шашлыки. Вот я подхожу к ресторанному бармену и таким отлично суровым голосом прошу мне позвать ихнего администратора. На вопрос-по какому вопросу? отвечаю - по производственному вопросу, я с МЧС. Администратор появился буквально через считанные секунды. Я ему и обьяснил, что мне буквально сроком на сутки необходимо одолжить у него те недостающие 50 грн. В общем история закончилась очень интересно. Я всю оставшую ноч делил шашлычный стол с теми месными авторитетами(оказалось, один из них раннее служил в пожарных войсках), пил мед, поддерживал интерес по вопросам(других интересов у них небыло)полупошлых и очень пошлых анекдотов и историй. А утром я поставил ту самую крышку трамблера купленную у того дядя но уже не за 80 грн. ,а за литр огуречного рассола, и двинулся по дороге в Одессу с, просто так за комнанию, данных 8 тыс долларов. Р.S. Ту крышку трамблера я храню до сих пор. А $8000? Я на них себе купил с ноля в магазине ВАЗ 2107.
Я выросла в семье, в которой никогда не было кадровых военных. Все мои прадедушки, дедушки, дяди, братья и папа были инженерами, врачами, агрономами и был еще председатель сельсовета. Но офицера - ни одного! Мне этого никто не говорил открытым текстом, но, видимо, срочная служба в Красных керзовых сапогах настолько отвращала моих родственников, что мне это чувство передалось на генетическом уровне. Я никогда не понимала местных девах, которые при виде курсантов из летного училища визжали от счастья. И к тем, и к другим я относилась, грубо говоря, как к выкидышам. Жизнь в военных городках была заполнена, по моему, пьянством и бл%дством. Иллюстрацией этого мнения была одна моя подруга, безнадежная блондинка. Однажды она прибежала ко мне вся в соплях с криком: "Он мне изменяет! С Иркой!" Я гладила ее по голове и думала: "Начнем с того, что он изменял жене с тобой..." Весной 99 я была в командировке в Норфолке, в Англии. Проводилась учеба социальных работников. В группе была одна красотулька из Американии. Параметры: метр на метр на полтора. Носила сине-зеленый полосатый свитер, коротенькие джинсовые штанишки, из под которых видны были или розовые, или голубые, или красные гольфики. На ногах армейские ботинки с кантом, а на голове две косички а-ля Джуди Гарланд и желтая беретка. Девчушечке было 36 годиков. Рядом с Норфолком была база ВВС ее величества. Каждый вечер мы провожали глазами треугольнички самолетов, которые улетали бомбить Сербию. Утром, перемешав за ночь мирных сербов в один винегрет с их домами, а также китайцев с их посольством, геройские экипажи возвращались. Однажды та американоза подошла ко мне, положила мне зачем-то свою жирнющую ручищу на плечо, и сказала: "Что же НАМ(!!!) с тобой делать? Ты ведь, наверное, боишься?". Вихрь мыслей и чувств пронесся в моей голове и в душе. Где я и где Сербия? При чем здесь я, если бомбят Сербию? Я стряхнула ее руку со своего плеча и сказала то, что всегда ЗНАЛА, но не ОСОЗНАВАЛА. Я сказала: "Попробовали бы вы бомбить Россию..." Вот так мило я поговорила с представительницей великой страны, каждый гражданин которой уверен, что они имеют право так или иначе уничтожать тех, кто им не нравится. Эти герои бомбят только тех, кто не может им ответить. Они бы и Россию отутюжили по праву сильного, если бы не знали, что получат достойный ответ. Это не пустые слова для меня теперь - "Защитники Отечества". Спасибо вам за то, что вы есть, за то, что на наши головы не валятся изделия со штампом "Сделано в США". Спасибо за то, что переносите тяжести гарнизонной жизни, когда вас направляют на новое место службы. Да за каждый мирный день - спасибо. Я выпью за вас, защитники Отечества. Короче, с праздником, мальчики!
-Привет, откуда такой фингал под глазом? - Да с девушкой своей поссорился... - Вот стерва! А за что она так? - А я ей стихи Пушкина прочитал. - Так это вроде комплимент?! - Я тоже так думал. Но ей не понравились строчки "Подруга дней моих суровых, Голубка дряхлая моя." - А фингал под вторым глазом откуда? - А это я решил исправиться, и прочитал стихи Есенина: "Ты жива еще, моя старушка?".
с ужасом смотрю в доверености, заполненной (пусть будет) Олей "Действительна до 30 февраля".. Йопт, она еще и не поняла из-за чего я на нее наорала.....
Я тебя называл моя милая Когда юбку до плеч подымал Когда гладил по попе упитанной И в подъезде тебя нагибал
Животом, положив на перила Опуская трусы до колен Проникая в тебя с вдохновением В твой горячий и трепетный плен
Как стонала во тьме ты томительно Позволяя мне все, "что нельзя" Твои губы горячие, страстные Целовал с наслаждением я
Ты мне в душу запала стремительно Форм манящих округлостью и Их объемом и мягкостью нежной И длинной белоснежной ноги
Глубиной глаз и голосом мягким Тем, что муж у тебя далеко Тем, что дети твои на каникулах И с тобою нам вместе легко
Хоть на час позабыть о заботах Жизни бешенной бег тормознув И наполнить теплом свою душу Лишь в глаза тебе просто взглянув
И потом идти к дому неспешно Мысли заняв свои чем другим Когда ночь, как уставшая шлюха В небе утреннем тает как дым мастер1854
Там в подъезде легко, своевольно Отымел я тебя, не спеша. Пока ты не взмолилась "Довольно!" И почти отогрелась душа... Глубину твоих глаз я освоил, Под сиянье далекой звезды. Плоть твою я собою заполнил, Полностью. Начиная с пизды... Ты мне в душу запала стремительно, Видно час пробужденья настал? Но нашел я тебя утомительной. Потому-то и нахуй послал! С этой юбкой, на голову задранной, И с длиной белоснежной ноги... Покидаю подьезд этот зассанный, И - к жене, что печет пироги!..
Рамблер, новости культуры от 22.02.2008 г. : "... Имеется и еще один положительный момент. Лауреаты премии "Оскар" в среднем живут вчетверо дольше своих оставшихся без лавров коллег. Этот вывод следует из исследований, проведенных в университете Торонто." Вчетверо... Это круто. То-то Никита Сергеич в оскароносцы рвется!
Скрипит кровать... Она всегда скрипит, Когда в нее я тело погружаю. Кровать я очень даже уважаю, Ведь человек на ней и трудится, и спит.
Треть жизни мы проводим на кровати. Она нам ближе и родней, чем мать! В нее приводим женщин для объятий. И в ней мы будем даже умирать.
Причина, отчего скрипит кровать, Волнует всех: друзей, врагов, соседей... Как будто в ней им хочется поспать Иль, взгромоздясь на ней, не слабо пообедать!
Скрипит кровать! Как много в этом звуке!... Пускай сосед от зависти умрет. Тут жизнь кипит! И творческие муки Зовут меня к победному "вперед!".
К Дню защитника Отечества. Поручик и Наташа танцуют вальс. Ржевский говорит: - Наташенька, а вы сегодня без трусов. - Да, поручик. А как вы догадались? - Ха! У меня все сапоги в перхоти. Послал Василь Лукаш
В субботу утром 4-х летний сын смотрел мультфильмы по ДТВ. После просмотра очередного взял пульт и выключил телевизор. Я спрашиваю: - Почему выключил? Может еще мультик будет. - Не будет. Там реклама другая пошла.
Невероятно быстро растет рейтинг Медведева. Если так будет продолжаться еще несколько дней, то, по прогнозам экспертов, рейтинг уже скоро перевалит за отметку в 100 %...
После заявления московских властей о том, что в случае выигрыша Москвой конкурса на проведение юношеских олимпийских игр закроется Черкизовский рынок, кавказская диаспора отправила гонцов с магарычом в Организационный Комитет... Выиграл Сингапур...
Заходит в аптеку человек. Продавщица его сразу узнала и кричит: - Вам, как всегда, презервативы?! Человек шикает: - Тише! - Да ладно, все ведь уже знают, зачем вы сюда приходите! - Не кричите на всю аптеку! На сей раз я пришел за другим! Продавщица сразу посерьезнела и говорит: - Что вас интересует? - Дайте мне, пожалуйста, памперсы и лекарство от склероза! Петрушка.
От имени Сети интимных салонов "БАНАНАПАПА" сообщаем, что все совпадения: с названием супермаркетов детских товаров "БАНАНАМАМА" и детско-развлекательных комплексов "БАНАНАДЕТИ", - случайные! С уважением, администрация ООО "БАНАНАРОДИТЕЛИ"
Беседуют две блондинки: - Ну, как твой новый? - Просто восхитителен в постели! - Боже, как я тебе завидую! - Сама виновата, подруга... Говорила же – новый матрас гораздо более важен, чем столовые приборы!
"Давно-Говно", легко рифмуя, Пишу стишки вам про Норком Вот лезет рифма в форме х@я Наверно ведая "о ком".
О вы, романтики, простите, Не лезет мне на ум сонет. А вы, презренные, умрите За свой гов...ый интернет!
Но чу! Февраль к концу подходит, Я разорву наш договор. Анлим мой мертв... да, все проходит... О где ж ты, траффика простор?!
О где ж обещанное чудо? На мегабите, как в раю... Наступит май, в Москве я буду Не так, как Байрон на краю.
jackill
Изящно как! Театр, кокетка, Просторный будуар, миньет... Скрипя, ломается кушетка... О, как прекрасен сей сюжет! Так с кем же это так недавно Я заключил тот договор? Уж денег нет, любви - подавно, И впереди - один простор. Но чу! Крадется кто-то сзади. Не похотливый Оскар Уальд... Не Доктор Джекилл и не бляди, А кровожадный МИСТЕР ХАЙД!
